〜読 み 物〜
☆一番難しい対人関係☆

何となく久しぶりに新しいコンテンツを立ち上げようと思い始めて考えること約半年・・・

ようやく書くことがまとまってきたし、ふと書きたくなったので書き始めてみました♪

テーマが一番難しい「対人関係」なのでどこから書いていいのか悩むところですが(￣へ￣|||) ウーム

まぁ、率直に書いて行きます（笑）



今まであやが体験してきた中で一番トラブルの元になっていたのが恋愛関係なのですが。。。

自分で言うのはおかしいかも知れないけど、ぶっちゃけあやは他の人とはかなり考え方がズレてます、ハイ。

って・・・普通の人じゃないみたいな言い方をしてしまったけどｗ

一番難しいのは友情と愛情は紙一重ってこと。

これは10月に引っ越すときにつくづく思いました。。。

元々私は車が好きだということもあって、異性の友人は昔から多かったんです。

それでも彼氏がいれば少なくとも自分の中でボーダーラインは引く。

あくまで遊んだり連絡取ったりはするけど、自分の中で本当に好きな人は一人だけ。

誰といようが何をしてようがいつも頭の中は本当に好きな人のことだけ。

確かに私は一人でいられない人なんで、淋しくて「誰でもいいから一緒にいて欲しい」なんて

思ったりもするけど、頭の中では分かってるんです。

ずっと一緒にいたい人は誰なのか・・・。

その人のことが頭から離れてくれないという現象が未だに起きてますが（笑）

私的にはそれがはっきりしていれば別にいいんじゃないかな〜と思うんだけど・・・

どうも世の中そんなに甘くはないみたい(_ _。)・・・シュン

ちなみに異性間の友情もあると思ってます。

自分の中ではちゃんとボーダーラインを引いているのに、相手はそれを分かってくれなくてケンカに・・・

なんてことが今まで25年間生きてきて多々ありました。

その度に傷ついて、泣いて、悩んで・・・

そしていつもこう思う。

「どうしたら本当の私を分かってもらえるんだろう・・・」

「どう説明したら本当の自分の気持ちを分かってくれるんだろう・・・」

そして結局ケンカばかりになってしまって別れる原因になってしまうんだけどね( ´△｀)



それでもやっぱり私は「自分」を捨てたくはない。

正直、野洲にいたときもその繰り返しでした。

まぁ・・・あの時は別れることになった決定的な理由は全然違うことだけど。

ぶっちゃけ、私自身はまだ全然引きずってます。

あれからもうすぐ半年・・・

「いい加減忘れなきゃいけないんじゃないか・・・」なんてムリに忘れようとした時期もあったけど

ムリに忘れようとすればするほど忘れることはできなくなってしまうのに気が付いたのでやめましたｗ

というか、この2年の間ほとんど一方通行なので忘れることなんて無理なんだと気付いてしまったし。

一時期急に泣き出すことがあんまりなくなったので落ち着いてきたのかな〜と

思ったんだけど、逆でしたね（笑）

元に戻ることはないかもしれないけど、それでも忘れられないんだからしょうがないじゃん。

自分でもしつこいかな〜とは思うけど、何せこんな長い間一方通行になるのは私も始めてで・・・。

だけど先のことは自分では分からないし、どうしてこんなにしつこいくらい好きでいられるのかも

未来の自分だけが知っている「答え」だけども。

それでも泣きたいとき・・・

私はいつも一人のときしか泣かない人なので、ドライブがてら一っ走りして

湖岸道路の人気のない駐車場でひっそり泣くだけ泣いて帰る頃にはまた笑えるようにして

帰ってます。

どうやら強がりらしく人前ではなかなか泣かないタイプのようです（笑）

笑うときは思いっきり笑って、泣きたいときは思いっきり泣く・・・

そして遊びたいときは遊ぶ。

それが本当の自分だと思ってます。



いつも我ながら誤解されやすいタイプだとは思うんだけど・・・

それでも私は自分を捨てる気にはなれない。

何をするにも「自分らしさ」を失くしてしまったら終わりだと思うから。

人に何て言われようと私は「本当の自分」であり続けたいと思ってます。

彼もそんな私を好きになってくれたんじゃないかなって思うしね・・・。



2006.3.22追記更新



あいつと出会ってからもう3年が過ぎて・・・

ようやく去年9月、あいつへの想いにピリオドを打つことができました。

自分の中でケジメをつけるために送った9月30日の日付の一通のメール。

あいつはどんな気持ちで読んでいたんだろう・・・

あいつのことを忘れさせてくれた彼と付き合い始めて1ヶ月半が経った頃のことでした。

その彼も今は隣にはいないけれど、私は今でも大切に思っています。

あいつとよく似てる、自分勝手で我侭だけど誰よりも傷つきやすくて

自分の本当の気持ちを表には出せない不器用な人。

だけど誰よりも必死に毎日を生きてる。

一緒にいた4ヶ月間はほとんど毎日のようにケンカばかりで傷ついたり泣いたりしたことも

たくさんあった。

だけどそんな辛かった日々も今では私にとっては宝物のような大切な思い出。

彼にはここのところいろいろありすぎて今は少し壊れかけてしまっているけど

少しでも支えになれたらいいなって思ってます。

一日でも早く元気になれるように・・・。

あいつのことは今はもうキレイな思い出。

いつかきっと笑って会えるようになるといいなと思う。

だけど彼のことは・・・

今は隣にはいないけれど、これからも大切にして行きたいなと思います。

彼が私を大切に思っていてくれたように・・・。



2006.10.2更新追記


今日記の過去ログを読み返していたんですが、こんなこと書いてたんだな〜ってのがあったので

コピペで申し訳ないなと思いつつ一部抜粋で貼ってみます


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ちょっとだけ真面目な話。
最近回りでちらほら「結婚」の文字がちらつき始めて自分でも考えるようになった。
「自分って何だろう？」
「生活って何だろう？」
「幸せって何だろう？」
「結婚って何だろう？」
　　　　　・
　　　　　・
　　　　　・
　　　　　・
挙げたらキリないけど。

まぁ確かに私自身も過去に結婚していたこともあったし、確かにそのときは幸せだった。
元ダンナとは今でも連絡取ってるし、家族のような感じで困った時は助けてもらったりしてる。
けど全部目に見えないものだけにすごく難しいんだよね･･･。
今まで約２６年生きててかなり波乱万丈だった私だし、流石にこんな生活好きでしてるわけじゃない。
人並みに幸せになりたいって思ってる部分もある。
私のときは２３で結婚したわけだけど、はっきり言ってそのときの結婚の意味ってかなり漠然としたものだった。
でも今日元彼が結婚したって知って改めてその意味を考えさせられてるんだよね。

まぁ、私の場合はとりあえずこの現状を何とかしないといけないわけなんだけど･･･。
今の精神状態を何とかして回りの状況片付けて仕事ができるような状態にしてからでないとどうにもならないのは分かってるんだけどね･･･
そんなにうまく行くはずがない。
それは分かってるけど、やっぱり「自分」は「自分」で在りたい。
恋愛するときは結果は省みずに常にその時その時で本気になってるし。
けど上手く行くのは始めだけで、結局いつもダメになる。
そして自分も壊れる。
あの人のときもそうだった。
生まれて初めて「もう離れたくない」って思えるほど大好きだった人･･･。
生まれて初めて本当の意味での「同棲」をしたあの半年間･･･。
いつもながらどうしてこんなことになっちゃうんだろう･･･と後で後悔しても遅いんだよね。
だけどあたしの場合その日１日を生きるだけで精一杯だったりするから、後のことを考えてる余裕なんかないんだ。
もう少し余裕があれば後に繋げられるのに･･･。

でもやっぱりもう私も歳が歳だし、いい加減これからのことも考えて行かなくちゃいけない。

･･･もう一度だけ、頑張ってみようか･･･


確かにいろいろゴタゴタはあった。
それで私に失望した人もいると思う。
だけど、私は一人じゃない。
辛い時は素直に「助けて」って言えばいいんだ。
甘えたい時は甘えてもいいんだ。
いつも本当の自分でいたらいいんだ。
これから少しづつ肩肘張らずに生きて行くことができるようになれば一番いいね･･･。


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これ読んでてちょっと懐かしくなりました・・・

今現状本当にこんなことを考えてる自分がいたりします。

５月に滋賀に戻ってきて、年末まで付き合ってた人とヨリ戻して今も一緒にいるわけだけど

先行き不安な現状が続いているのは確かです

気持ち的にも、金銭的にも、状況的にも。

でも１ヶ月近く一人になる時間があっていろいろ考えてたりしたけど、普段はケンカばかりしていて
ぶっちゃけ合わないって思ったこともあった

あまりに精神的にしんどくなってもう別れようかって何度も思った

実際何度別れ話切り出したか分からない

でもね

それでもやっぱりいないと淋しいんですよ・・・

約５ヶ月間離れてて一緒にいられない淋しさを知ってるから尚更・・・ね。

だけどこれ読んでて改めて「今」を大切にしようって思いました

これからまたケンカもたくさんするかも知れない

別れ話も出るかも知れない。

けどそんなのに怯えていたら二人の関係を大切にすることなんかできっこない。

だからせめて一緒にいられる間は自分にできること精一杯頑張って行こうと思った

私に何ができるか分からないけど、できることから・・・。



２００８．８．５更新


すっごい久々の更新です。

前回の更新から約２年ぶりの更新になるわけですが・・・

ここに書かなかった間、すごくいろいろなことがありました。

ブログとかには書いてましたが、大まかに書いて行きます。


２００６．１１　瀬田に引越し
２００７．６．３０　もう一度別れて私が新潟へ帰郷・・・
２００７．８　彼氏が新潟で暮らし始め、再びヨリが戻る
２００７．９．３０　瀬田の部屋を解約・彼氏が滋賀へ戻り野洲へ引越し
２００７．１１　私が新潟市中央区→北区の現在の部屋へ引越し
２００８．２．１３　彼氏が長年患っている胃の不調を訴え入院、退職
愛媛の実家へ戻る


で、現在に至ります。

というわけで、実は最後に私が滋賀に帰った２月頭から一度も逢うことはなかったのです・・・が。

今回は何故かまだ続いていて、今でも時々連絡は取っています。

彼氏が愛媛に帰るって分かって、遠距離が始まったばかりの頃はすごく淋しかった・・・

毎日泣くことしかできなかった。

いつも当たり前のように一緒にいた人が突然遠くに行ってしまったんだから・・・。

まだ彼氏が滋賀にいたときは月１くらいで逢いに行ってたから平気だったんだけどね。

だけど、今はもう慣れました。

半分諦め入ってるのかも知れないけど（苦笑）

それでも時々連絡が来るたびに「ああ、まだ一緒にいてくれるんだな・・・
身体は離れていても気持ちはちゃんと繋がっていれるんだなあ・・・」
って思います。

今の彼氏と出逢って付き合い始めていろいろありすぎたけどもうすぐ３年が経つのかな・・・？

しばらく逢うことはできなさそうだけど、気持ちだけはちゃんといつも繋がっていたい・・・

そう思います。

あと半月くらいで彼氏の誕生日もあるなあ・・・。

今年は何もあげられないけど、当日になったらちゃんとAM０：００きっかりに

おめでとうメールだけは送ってあげたいなって思います。



２００８．１０．１３追記


先日、仕事で何日か東京に行っていたんですがちょっと嫌なことがあり、最終日仕事が終わってから
近くの居酒屋に自棄酒しに行っていたときのことです。

ふと声が聞きたくなり、彼氏に電話してみたんですよね・・・

その電話が３年間以上という二人の時間にピリオドを打つ結果となってしまいました・・・。


結局距離に負けたんだ・・・

いつも私を励ましてくれていた強気な彼氏がそんなことを言うってことはよほど淋しくて辛かったんだろう・・・。


何となくいつかこんな日が来るんだろうとは予感はしていたけど、その予感を認めたくはなかった。

私が何をしても決して離れようとはしなかったし、誰に何を言われても信じていてくれた人だったから
私も信じていたかった・・・。

だけど・・・

全く逢わなくなってから約９ヶ月。

・・・長すぎたんだ。

空白の時間が・・・。


だけど、よほど心の底から信じていなければきっとここまでは続かなかった。

不器用な私にいろいろなことを教えてくれた人だったし、私に取ってはものすごく大きな存在でした。


今まで何回か別れてヨリ戻して来た二人だったけど、もうそれもできないのかも知れない。

だけど、二人の間に運命と言うものがあるのなら・・・

きっとまたいつか逢えるよね・・・？


今はサヨナラしてしまったけど、ここまで信じ合って続いてきた二人だから。

またいつかどこかで再会できることを祈っています・・・。



２０１０．５．２３追記


久しぶりの追記です。

元彼と別れて１年以上が過ぎ・・・

去年３月にようやく再会することができました。

会社を辞めた私はすぐに元の飛び回る生活に逆戻り。

それをいいことに和歌山まで行ったこともあって出張の足をこともあろうか愛媛まで伸ばしてしまったんですね・・・ｗ
それまでもたまに電話やメールで連絡は取っていたんですけどね(；・∀・)

まあ、別れたときにちゃんと会って話すことができなかったせいか、そのときにお互いもやもやしていたものは残ってたので
しっかり話すことができてそれまでの時間もかなりかかってしまったし、ちょっと遠かったけど
ちゃんと直接顔見て話すことができて良かったな・・・って思いました。

今でもmixiでマイミクしてくれてたり、時々直接連絡取ったりもしてるので
最終的にはいい形になったんじゃないかな・・・と。

逆に別れてから時間が経って、付き合っていた当時やりたい放題だった彼は大人になっていました。
やはり時間が経つと人って変わるものですね・・・。

当時とは生活している環境も違えば仕事も変わり、一緒にいる人も違う・・・
きっと何もかもが変わったせいもあると思うけど。

最終的に悲しい結果になってしまったけど、私と一緒にいた時間も彼が生きて行く上で
糧になってくれているのであれば、それはそれで嬉しいことだと素直に思います(*^-^)ﾆｺ

しかし、私は・・・

本当に大切な人とはいつもうまく行かないんだよなあ〜・・・(ノ_・、)シクシク

そしていつも決まって失ってからその存在の大きさに気付く。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。

これもこれで困りものです(´･ω･`)



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