えいこはんの見てる世界

えいこはんが出会ったやさしいできごと・よろこびの収穫や小さな涙のお話を、よろしかったら読んでいってください。

2006年6月14日 (水) いそがないしあわせ

　「忙しい」とは、心が亡くなると書く、とはよく言ったものだ。
今日は、まったくいそがない時間に、ゆっくり家を出た。
忙しい車と車が出会う道路は、いつもイライラと我先精神に満ちている。
そんな中で、悠悠自適に運転を楽しんでみた。
　途中、合計６回、割り込む車を前に入れた。４回、御礼をされた。
４回、幸せな気持ちになった。いそがないって、いいな～。
なんにもないはずの道のりに、ありがとうが４個も入ってきた。
　止めにくい条件が重なると苦労する駐車場にも、
不思議と一発で止められてしまったりする。
今日の道中のひとつでもなにかが変わっていれば、
あのタイミングでは止められなかった、と思う。
　いそがないって、ただそれだけでこんなに幸せになれるんだねぇ～
自然が与えてくれた、速度。それが、一番賢いのかもしれない。

2006年6月11日 (日) 私のためのウンコ

　浅見帆帆子さんの本を読んでから、イイコトやるのが楽しくてしょうがない。
そして、嫌なことが起こるたびに、私の心の中が洗われていく気がしている。
イヤな事があったら、「これが自分の精神レベルなんだ！
このことを、ありがたく受け入れよう。」そう思うと、不思議なことが起こる。
　まず最初は、自分の心の中がモヤモヤする。
私は悪くない、って主張する。でも、これを引き受けないと
自分の運が良くならないんだから、とにかく受け入れる。
すると、涙がこぼれそうになってくる。自分の情けなさを、実感する。
でもそれを過ぎると、どうして自分にそういうことが起こったのか、わかる。
わかったら、嬉しくなってくる。そしてありがたくなってくる。
　イイコトを行うと、今までしてこなかった優しさを身近なところから
始めると、それのパワーが強まっていくことを感じる。
両輪がいい形で助け合って、パワーを増してくれるような気がしてくる。
　まずは、ゴミを拾ってみようと思った。
よく見たら、視線を落としたら、道はゴミだらけなのだ！ビックリ
見えてるようでなにも見えてないんだ、私たちの意識って。
そうして歩きながらゴミを拾って気持ちよくなる。
こうなったら町中のごみを拾いたくなるけど、そこまで行くと欲だ。
私が拾って幸せになるなら、他の人の幸せまで欲しがっちゃ欲だ。
私の目の前に現れたゴミは、私のゴミなのだ。
一期一会、ここにも不思議な縁があり、ありがたく拾わせていただく。
　こないだ、職場のまん前に犬のウンコが落ちていた。
瞳？が合った瞬間、これは私のウンコだって、わかった。
「イヤッタァ！ラッキーーー♪」そう思いながらウンコ掃除をした。
神様が私のために落としてくれたウンコ（運呼）ちゃん。
おかげさまで、やっぱり、毎日が、毎瞬が、楽しい。
　自分の毎日に輝きが出始めると、自分の夢にも色がつき始める。
私はやっぱり、グループホームがしたいな。
ただグループホームをするのではなく、そこを、
いろんな子育てに携わる大人たちの、そして子ども達の、
広場のようなグループホームにしたい。
社会的養護下にいる子どもたちだけではない、今模索をしてるのは。
いろんな立場にいる子どもが、親が、大人が、集まって広がって、
社会を変えていく大きな流れになっていくような、そんな広場。
運が運を呼んで、明るく楽しく、陽だまりの中で、
みんなで育てる子どもたち。そういうの、やっていきたいんだ。
　自分の力だけでは、ぜったいできない。
でも、帆帆子さんが言うような、自然の流れがそこに出来るのであれば！
簡単に、楽しく、幸せに、その場所まで流れ着く方法があるのであれば！！
あーそのためにもっと精神レベルをあげていくためにもっと幸せでいよう。
もっともっと幸せでいよう、笑っていよう。感謝していよう。
私と出会ってくれた、さまざまな人々と出来事に。
私のための、ウンコに！

2006年6月8日 (木) 麦藁帽子

　今日、前を走っていた幼稚園バスの窓から
黄色いかわいい麦藁帽子のてっぺんが揺れているのを見た。
私が五感で受けた情報は、瞳に入ってきた麦藁帽子のてっぺんだけ。
でも、そこには可愛らしい小さな生命が存在してるのだ。
見えないけれど、確かにそこにいるのだ。歌ったり、笑ったりしながら。
　幼稚園バスを追い越すと大きな橋に出た。
その橋の歩道で、不機嫌な顔をした男の子が
ほっぺたをふくらませて立っていた。
私が五感で受けた情報は、瞳に入ってきた不機嫌な顔だけ。
でも、彼はその不機嫌な顔の前にもずっと前にも、
そして後にもずっと後にも、いろんな表情を見せているのだ。
誰かと一緒にいるときも、一人きりでいるときも。
　私たちが出会う誰かは、その誰かのすべてではない。
麦藁帽子であったり、不機嫌な顔であっても、それだけが全部じゃない。
その奥の奥には果てしない宇宙のような、物語があるのだ。
　朝からまるで映画のシーンのような、素敵なシーンたちに出逢った私。
素敵な主人公たちの幸せを、心から祈ることができた、素敵な朝でした。

2006年6月6日 (火) 楽しい１日

　今日は、ほんとうに楽しい一日だった。
何があったか？というと、別に特別なことは何もなかった。
いつものように朝７時４０分に家を出て、
いつものように８時くらいに帰ってきた。
　職場でもいつものような時間が流れ、
お客様もお電話も少ない日だったのでずっとパソコンに向かっていた。
　けれど、楽しかったのだ～。
自分が不愉快である、と感じる出来事の根源はすべて自分にある、
とわかったとたん、自分の人生が楽しくなってきた。
自分の人生の流れを塞き止めるものがあるとしたら、それは自分なのだ！
「キャー」と拍手喝采したくなるくらいのカルチャーショックだ。
　自分が自分にかけてる魔法。自分が自分を縛っている呪文。
それを見つけたかったら、自分は誰にどんな文句を持っているか？
を、自分の心を正直にじっくり見つめてみたらいい。
ねたんでること、うらんでること、批判してることetc・・・
　あんなの可愛くないって、男に媚びてるって、
悪口いいたくなるアイドルがいたとしたら、それは自分自身の
男性との付き合いかたを、知らず知らずに縛ってしまったりしてるのだ。
まぁそれもアリかな、いいよね可愛くて、素敵だねって、
チョッピリ惨めで涙が出そうになっても相手を認めて受け入れたら・・・
世界は１８０度姿を変えるのだ！実は・・・！！！
そして自分にかかっていた魔法が解けて、その可愛いアイドルの
否定していた部分の魅力が、自分の中に芽吹くのだ！！！！！！
　こんなオヤジサイテー、なんもわかってないっていうおっさんも、
ほんとうはなにかの考えに固執する自分の姿を見せてくれてるのだ。
自分の根っ子の一番奥深くにあるものを、見せてくれてるのだ！
「働け働け」っていうサイテーオヤジは、実は「もっと働かなきゃ」って
自分で自分を、あるいは周りの誰かを責めてる自分の姿なのだ。
コリャスゴイ・・・ハッケンダッタ・・・（・□・）ボーゼン
すべて自分の責任として受け入れ始めたら、世界は変わっていく。
もっと優しく、もっと楽しく、もっと自然に、簡単に・・・
　その問題を解決するためには、帆帆子さんも言ってるように
家族を、そして周りにいる人を、大切にして、良いことをすること。
自分から、気持ちいいことを働きかけること。
全部、全部、色を変え形を変え方法を変え、自分に良いことが帰ってくる。
気がついたらいろんなことがうまく運んでしまう人生が始まるのだ！
（＞▽＜）タノシーーー♪♪♪
子どもたちの未来も、明るいって、確信したよ！ホントに。
　何もなかった一日に、心から感謝して。
そんな中でも微笑んでいられる、自分と自分のDNAたちに、心から感謝して。
悲しい苦しいことがいっぱい起こってる世の中の中で、
そんな私でいられることを包んでくれてるみんなに感謝して！ありがとー

2006年6月3日 (土) いつも忘れないで

　久しぶりに良い本に出会った～。
浅見帆帆子さんの「いつも忘れないで」ダイヤモンド社。
　急に髪の毛が切りたくなって、発作的に入った美容室で
待合席の真ん中に、まるで私を待っていたかのように置かれていた、
小さな本。
　彼女の本はたくさん出ていて、前から興味はあったものの、
手に取る機会のないまま今まで過ごしてきた。
たぶん、いま読むのが丁度良いときだったんだ、って思う。
　私の身の回りに起こったさまざまな不愉快な出来事の、
全ての原因をちゃんと自分に取り戻すことが出来た。
自分が最近ばら撒いてたマイナスエネルギーに、歯止めが着いた。
昔、ある人が言っていた
「思い切りアクセルを踏みながらもう片足で思い切りブレーキを踏む」
という状態に、気がつくことができた。
そして、もっと自分らしく自然の力を利用していこう、と、
原点のような気持ちに戻ることが出来た。歩いていこう、だな。
　いつも忘れたくない大切なことが書かれている本、
ぜひお手元に置かれることをお勧めいたします・・・

2006年5月30日 (火) 己を恥じる

　今から２０年前、２０歳そこそこの頃のことである。
通勤の帰り道、夏の夜７時ごろ、薄暗い街の交差点で雨が降り出した。
傘を持っていた私は、傘をひらくと同時に隣に立った女性に目が留まった。
傘を持っていなくて、濡れている。
　私は、「どうぞ、お入り下さい。」とその女性に傘の半分をかぶせた。
近づいたその瞬間、私は猛烈に後悔した。
彼女からは異臭が漂っており、目は焦点が合わず、
「すいません、すいません、すいません。」を繰り返す。
あきらかに「普通」の人ではなかったのだ。
途中で出した傘を引っ込めるわけにも行かず、
雨の交差点を気まずいまま一緒にわたった。
途中くらいで、彼女が「すいません、ありがとうございます」と
言いながら、走って逃げるように去っていったとき、私はほっとした。
たぶん、彼女は私の気持ちなど、ちゃんと気づいていただろう。
　なぜだか急に、昨日、私はその事を思い出した。
そして心の底から自分を恥じた。２０年たってやっと、
自分の心の中に巣つくろう差別の意識、高見の視線を認識できた。
あぁ、私はやっぱりまだまだだ、まだまだ未熟な人間なのだと痛感する。
　なにごとにも分け隔てることをしない赤ん坊の瞳。
私もそんな瞳で世の中を見ていたときがあったはずなのだ。
ならば、自分の中に蓄積されたデーターを今一度整理して、
改めて、次の自分に繋げていく、
そういう時を、今迎えているのかもしれない。　

2006年5月25日 (木) 街路樹のように

街路樹は、ホンマに偉いやっちゃと思う。
排気ガスが充満する国道沿いに、
美しい新芽の緑を輝かせてくれる。
その木の元に、タンポポが花を咲かせている。
こんなとこで、よう咲いてくれるわ！
ごめんね、おおきにね。
車の中から思わず頭が下ってしまう。
街から街路樹が無くなったら、どうだろう？
いつも目にも心にも留まらないような、
そんな存在に、実は保護されていたことに気づく。
神様って、愛って、
ほんとうはこんなふうにして、
誰も気にしてないけど見てないけど、
そんなふうに近くにいてくれるもんじゃないかな、
と思う。
懐かしい思い出のように。
昨夜、阪神タイガースの試合のラジオを聴きながら
亡き父とエキサイティングしている夢を見た。
明るく嬉々とした、何の不安も持たない楽しい時間。
そして、二度と戻らない時間。
けれども、たしかにそこにあった愛しい時間。
そんなふうにして、私たちは、
どれほど守られて愛されて生きているのか。
見えないもの、聴こえないものの中に、
でしゃばらず、アピールせず、主張せず、役に立とうともしない。
でも、たしかにあってけしてなくならない、
なくてはならない確かなもの。そういうもの。
そんなふうに、生きて行きたいな。

2006年5月23日 (火) これは

　どうしょうも不安で怖くなったとき、私は気がついた。
これは私の不安や恐怖ではない！
これは地球の不安や恐怖なのだ！
地球が潜在的に抱え込んでいる不安や恐怖に、
ただ私が共鳴してるだけだった。（ラジオのチャンネルを合わす様に）
　チャンネルをかえて、他の番組に切り替えることも出来る。
ならば陽気で明るく、楽しい時間を今創り出すこともできるのだ。
　けれども・・・
この繋がった電波をつたわって、
地球の中の不安と恐怖の底に降りていってみよう。
そしてその底にたどりついたときに、思い切り笑ってみたら！
ひょっとして、地球も笑顔を取り戻す？鍵がそこにある。
私が、笑うだけで・・・

2006年5月22日 (月) 深淵

いつだったか
あの人とふたりで
魂の深淵を歩いた
いま
その深淵を再び歩く
ひとりきりで
すべてとともに

2006年5月20日 (土) セーラームーン

　娘がまだ小さかったころ、私たちは母娘でセーラームーンのとりこだった。
娘はセーラームンーンごっこにあけくれ、私は原作漫画を読みあさり、
愛と友情のシーンに涙しながらTV画面に釘付けとなった。
　ある日の夜、私は自分がセーラームーンになった夢を見た。
ボーリング場で妖魔が暴れだし、こっちに向かって走ってくる。
私は怖くて怖くて怖くて、でもセーラームーンだから戦わなくてはいけない。
だけど、どうやって戦ったらいいかがわからない。
キックやパンチなんて、したことない。まして道具の使い方がわからない。
ムーンスティックを探してる間にも妖魔はこっちにやってくるのだ！
　その瞬間に目が覚めた。心からの安堵。
私は私が私であることに、心から感謝した。セーラームーンでなくて良かった！
　こんなふうになりたいな、あんなふうになりたいな。
夢に思い描くことと実際その行動を取ることは、まったく別の話だ。
ある心理学の教科書からの抜粋になるが
「リンゴの味を研究すること。」と「リンゴを食べること。」は
まったく違う別のものである。
セーラームーンに憧れることと、セーラームーンになることは、
イコールではなかった。私は私の人生を生きるしかない。
でも、私はほんとうに私で良かった。助かったのだ！
　テレビのアニメとバカな夢にこんな哲学を感じるこの私。
ホントにバカなのかもしれない。けれども、私は私で嬉しかったのだ。

2006年5月19日 (金) 花まつりコンセプト①

　最近、自分が何をやってんのかよくわからなくなってきた。
一言で言えば「施設ボランティア」なのだが、そうじゃぁない。
施設の運営を手助けしたい、施設の子たちと触れ合いたい、
施設の子達のために出きる行動を取りたい、そうなのだ。
　でもそれだけじゃあない。そうじゃあない。
最近よく「なにをしてるグループですか？」と聞かれることがあるが、
返答が出来ないで困ってしまう。
みんな好きなときに好きなことを好きなようにやってるからな・・・
これを統括して何と称したらええんだ？？？と、悩み続ける日々。
そんな中で、ちょっとずる、コンセプトをまとめてみたりしている。
今日はその第一弾。
＊＊＊　　　＊＊＊　　　＊＊＊
この不安な社会、子ども達が危険にさらされてる社会。
この社会を作っているのは、政治家や社会的リーダー達だけではない。
社会とは、私たち一人ひとりの存在の集合体である。
ならば、私たち一人ひとりが社会に対して、
全ての子ども達の未来に対して、責任を持たなくてはならない。
1人でも何かに苦しくて泣いている子どもがいたたらば、
それはみんなの責任だという認識を持たなくてはならない。

では自分には何が出来るのか？
今の自分のままで、自分にはいったい何が出来るのか？
自分は、どんなことだったら喜んでやれるのか？
小さなことでもいい。
ふだんなら見過ごしている、道を歩く子どもに笑顔と視線を向ける。
小さい子連れのお母さんに、「がんばってね。」とエールを送る。
周りをよく見る。
どんな小さなことでも、
昨日まで取らなかった温かな行動を今日から取ることで、
社会はその行動ぶんづつ良くなっていく。

自分の力をみくびらないで、
自分が社会を変えるのだという「事実」の認識をしてもらえるように。

出来ないことを嘆かないで、
自分にでも出来ることを探してみる。
出来ない人を責めないで、
今出来ることを探してみてねと伝える、
今出来る人を支えてあげてねと伝える。

そして出来たことを集めて、みんなの支えにし合って、
伝え合って、学びあって、知り合って、
そこからまた「出来ること」探しの輪を広げる。

それを、あたり前に出会う人たちの人間関係の中で、
あたり前のようにやっていく。
そんな人たちが繋がる場所、微笑を交わす場所、
一緒にお茶を飲みながらいろんなことをわかっていく場所。
そういう場所が、花まつり広場。

2006年5月18日 (木) その力をあたりまえの毎日に

　先日、うちの子が通っていた小学校が全国規模でニュースとなった。
小学校二年生の女の子が行方不明になったのだ。
結局その子は近所の空き家に隠れていて（お母さんに怒られるから）
無事保護されて良かった良かったになったのだが。
　あの日の小さな我が町の様子は、言葉ではあらわせられないくらい
すごいものだった。駅、学校、スーパー、道端に
パトカーや消防の車がビッシリと詰め並び、ヘリコプターは飛び、
警察官を初めとして、町中のお父さんお母さんが創作活動をしていた。
町中、どこに行っても保護者だらけで、中には泣きながら、
必死で道を歩いてるお母さんたちもいた。（500人いたらしい）
　私も、自分の住んでいる町でこんな出来事が起こることが、
情けなくて切なくて苦しくてたまらなくなって町を徘徊した。
　これだけの温かな心が町にはあふれているのだ。
子どもを思う気持ちが息づいているのだ。人々の心には。
　それを、あたりまえの日常に少しずつでも上手く有効利用
できないものなんだろうか？と、つくづく思った。
あたりまえの毎日の中に、少しずつその心を持ち寄って・・・
ひょっとしたら、あっというまに日本は変われるかも知れない。
そんなことを、あのひっくり返るような一日を思い出して思う。
やっぱりここは良心の星なんだ。きっと、上手くいくはずなのだ。

2006年5月8日 (月) けっしん

　ついに、決めた。
転職をすることにいたしました。
今の仕事は心から大好きで、出会う人も大好きで、
自分にとって素晴らしい仕事であったと思う。
そして、３年・・・
　仕事というのは生き物で、状況がどんどん変化をしていく。
今の私に今の仕事は、重くなってきてしまった。
人生なんぼ長生きするっていったって、元気で走り回れるのは
あと数十年。私には、もっと他に、やりたいことが生まれた。
　自然な、ほんとうに自然な形で転職の流れが動いている。
戸惑う私を置き去りにして、勝手に動き出してる、という感じ。
どこに流れ着くのかはまだわからない。
けれども、私は自分自身のLuckyを信じている。
私自身の幸せや喜びは、そのまま私の周りにいる人や
多くの子ども達の幸せのはしっこに、しっかり結びついているから。
私のLuckyは、私一人だけのLuckyでは無いのだから。
　しばし、自分の人生の鮮やかな激変劇を心から、
スリルとワクワクとドキドキとニコニコとウルウルとルンルンで
楽しんで行きたいと思う。
　おおいなるものと、たくさんの天使たちに心から感謝をしながら。

2006年5月4日 (木) 虐待は辞められる！

　４月の私のBIGな出来事のもうひとつは、
「MY　TREE　ペアレンツプログラム」のフォーラムに参加したことだった。
以前、私が衝撃を受けた本
＜たすけて！私は子どもを虐待したくない　世代連鎖を断ち切る支援
長谷川博一／著　径書房 (ISBN：4-7705-0181-1) ＞
の世界が目の前に現実として、現れたような気がした。
　開発者の森田ゆり氏をはじめとする、実践者たちの素敵な笑顔が
私の心を魅了せずにはいられない、楽しい時間だった。
そこで私の大好きな友人もレクチャーをしていて、
彼女自身が表現する質感が落ち着きや柔らかさを増してるのに感動した。
　虐待行動も、愛着障害も、不治の病ではなかった。
必ず、そこから抜け出せる。一人で悩んでいては、損なのだ。
エンパワメントセンター
http://www.geocities.jp/empowerment9center/
支援の手は、確実に成熟し成長を続けている。
泣いてる子どもの数だけ、心の中で泣いている大人がいる。
大人への支援無くして子どもの支援はありえない。
ほんとうは、生まれながらに責められるべき人間など
誰一人としていないはずなのだ。
「私たちが望むのは、罰することよりも、支えることだ。」
ステージの上で、誰かがこんなようなこと、言ってた。
　今は、チームで支える、多くの人が支えあうチームとして
かかわる、ということが重要視されつつある、という話にも心躍った。
私もそう思う。他人事ではなく、支えあう一つの手として。
私も、自分の歩いてきた道を今一度立ち止まって考えるときが来ている、
そんな気がしている。今。

2006年5月2日 (火) 里親さん

　4月の中で、私にとって一番大きな出来事となったのが、
京都新聞に載っていた2人の里親さんとお話が出来たことだった。
ひとりは、ダウン症の6歳の女の子を育てているＴさん。
もうひとりは、高校生と中学生のふたりの里親さんのＫさん。
この出会いは、無条件に楽しかったし、心が躍った。
　そしてＴさんの勧めで買って読んだ本「家族をつくる」は、
最近の全く息詰まってしまった私にとって酸素ボンベのような本だった。
ぜひ読んでほしい。とにかく、楽しくて元気になれて、
そしてとても大切なことが思い出せる、究極の一冊である。
里親に興味が無くても、一読を心からお勧めしたい。
★「家族」をつくる　養育里親という生き方
著者/村田和木　出版社名中央公論新社 (ISBN：4-12-150199-3) ★
ここにはＫさん家族も実名で登場されています。
里親さんのこと、もっともっと知ってほしい。
里親さんや里子さんのためにではなく、
こんな現代を生きる私たちのために！

2006年4月26日 (水) よかった

高校生になった子どもの
数学の教科書を見ながら
今私が高校生でないことに
無限の感謝を感じる私
あぁ大人でよかった・・・
私は私でよかった！

2006年4月26日 (水) ミラクル

　疲労困憊の私の姿を見かねた友人が、今日半日仕事を代わってくれた。
実に１０ケ月ぶりくらいの、何も予定の入っていない平日半日休み。
わたし一人っきりの休み時間だ。静かな時間。。。音の無い時間。。。
ひとりきりがこんな心地よい幸せな時間だったなんて・・・
いま、プチミラクルを体験中。
ここに書きたいこともいろいろあって、いろいろいろいろあるのだが、
今この時間はこのままでいたい。からっぽの頭の私でいたい。
なにもない私、何も持たない私のなんて素敵なこと・・・
私は私であって、よかった！

2006年4月18日 (火) 伸びたがってる！

　先週、ざっくり一ヶ月ぶりくらいに施設に行った。
ホントはちょっと前にも行ってるんだけど、もう誰にも
見つからないくらいコッソリと、担当するMちゃんと密会して
１時間くらい過ごしてから急いで家路に着いた。
体調を整えるために、ぜったい早寝をすると心に誓った一ヶ月だった。
　朝ごはんを納豆と味噌汁でしっかり食べるようにして、
残業も１時間程度にとどめ、なるべく早く帰って早めにご飯を食べる。
帰ったら新一年生の我が家の子どもたちと勉強しておしゃべりして、
笑って学んで１１時には眠りに着く。日曜日もノンビリする。
を一ヶ月すごして、なんとかめまいが止まって意識もうろう状態から
抜け出すことができた。あとは適度な運動と電磁波対策が課題かな。
　そんな中、久しぶりに行った私を見つけて、
３人の子どもたちが「小林一茶」の俳句選を手に持って走ってきた。
驚いたとともに、感動して頭が下がって、申し訳なく思った。
　「小林一茶」の俳句５４首を、コピーして持って行って、
それを暗記できたら景品を出す、という遊びをずっと前に始めた。
１８首ずつ３つにわけて、３回テストをやる。そのつど景品を出す。
みっつとも合格した子には、本をプレゼントする約束だ。
それも、勉強に役に立つ本。
　それでも、子どもたちは忘れずに一生懸命暗記していた。
２０人中たった３人の女の子たちだったが、それでも感動した。
子どもたちは、学びたがってる。伸びたがってる！
　最近、わたしは子どもたちの誕生日プレゼントは
知識に役立つ本やCD、道具などにしている。
「こんなんつまんない。」と嫌がるだろうと予測しながら渡すのだが、
どの子も「面白かった！」「全部読んだよ♪」「がんばるわ。」と
言って喜んでくれるし、活用してくれる。
　子どもって、ホントになんてすごいんだろう！！！
伸びよう、伸びようとしてるんだ。学びたがってるんだ。
大地さえ与えられれば根を張り芽を出す種のように。
私たちにできることは、その芽をひっぱることではない。
私たちにできることは、水になり、光や陰になり、風になり、虫になり、
自分の役目として自分の特質を持ってその芽に心を注ぐことだけだ。
　私一人で土にも風にも水にも光にも虫にもなることは不可能だ。
自分が風であるならば、風として芽と出会うしかできない。
けれどもその風は、あきらかに種を運び、
その芽を揺らし、反作用によってその中心部を強くする。
種の知らないものも運んでくる。時に奇跡までも。
これは施設の子どもに限った話ではない。すべての子どもに、人間に。
「あなたがいればそれで幸せ」などというラブソングを
私はまったく信用しない。囲って腐らせた絆の例など、腐るほどある。
広がる世界に心を向けた人は素晴らしい。
誰にでも、この世界に創られたすべてのものと接触する権利を持っている。
自分が持っているのと同じだけ、誰もが持っている。
　彼女たちを取り巻く環境に、小林一茶という小さな春風と、
私というにわか雨が加わり、この種たちにどんな化学変化を
起こさせるかは神様しかわからない。
でも、何もないより与えられた分だけの変化はあるはずなのだ！
　広い肥えた大地を与え、澄んだ空気と清らかな水を与えてやるに
こしたことはない。けれども、アスファルトの隙間、排気ガスに
吹かれて、それでもなお咲いている花の健気さも、やっぱり美しいのだ。
　えらい話が反れてしまったな。何書いてたっけ。
そうそう、子どもたちはとにかくどんな場所でも何を与えられても、
伸びよう、伸びよう、とする。彼らの種の持つ伸び方で。
その力はあなどれない、みくびれない、凛としつつもしなやかな確かな力だ。
その力に、どれほど支えられてるか、私たち大人は。
それを思い知らされた私に、帰りの道で桜が笑いかけてくれました。　

2006年4月17日 (月) レギュラー

　先週、施設に行ったときに、
サッカーボールの男の子から声をかけられた。
「レギュラー、取りましたよ！がんばります。
あのボール、そうとう使い込みましたよ。もうボロボロです。」
思わず「カッコイ～！！！」と叫んでしまったわたくし。
かっこよくって照れちゃって言葉が出なくて
それしか答えられなかった私。ホンマめっちゃかっこいいねん。
　いつだっかた、そのうち一緒に遊びにいこうね、って
言うつもりでついつい友達に言うみたいに
「また今度デートしようね。」と言ったら、
「あ、でも俺彼女いるし・・・」って言われてしまったおばさんの
憧れの素敵なプリンス。
その勇姿にうっとりする女の子に煙たがられないように、
心の中で精一杯応援しています！

2006年4月13日 (木) エミリ・ディキンソン

　今日、京都市の里親の会「ゆりかもめ」さんのホームページで
私の大好きな「エミリ・ディキンソン」の詩を見つけた。
　素敵な詩なのだ。
ある里親さんから送ってもらった楽しいイベントの写真を
思い浮かべながら、金色の粉が降ってくる様な、
心に春風を迎え入れるような、そんな気持ちになった。
そうだった。そのとおりだった。
ホントに・・・

一つの心が壊れるのをとめられるなら
わたしの人生だって無駄ではないだろう
一つのいのちの痛みを癒せるなら
一つの苦しみを静められるなら

一羽の弱ったコマツグミを
もう一ど巣に戻してやれるなら
わたしの人生だって無駄ではないだろう

2006年4月9日 (日) こどもはエスパー①

　主人が宿直でいない夜、息子（新中学１年生）が姉にこう言った。
「お姉ちゃん、僕、ギン（我が家の犬）と一緒に寝たいから、
お姉ちゃん、お願いやしぜったいお母さんの横で寝てあげてや。」
どうも我が家の息子にとって、「犬」と「お母さん」は
一人ぼっちで寝かせてはいけない存在であるらしい。
そういえば小学校低学年のときはずっとおばあちゃんと一緒に寝ていて、
久しぶりに私と寝る、となったときなどは
「おばあちゃんゴメンな、今日僕お母さんと寝るけど、
一人で寝られる？大丈夫？」と聞いていた。
おじいちゃんが亡くなって我が家にやってきたおばあちゃんの、
実は彼は３年間も騎士であったのだということが判明した。
　彼がまだヨチヨチ歩きをしていた頃、
とある出来事で私が一人泣いていたら、寝室で寝ていたはずの
息子がムクッと起き上がって、トテトテ歩いてきたかと思うと、
箱からティッシュを取り出して私の涙をチョンチョンと拭いた。
そして拭き終わるとそのままトテトテと歩いて布団部屋まで戻り、
次の瞬間にはスゥスゥ眠っているのだった。
　原因不明の不快さに包まれて、なんかやばい感じがすると
ロザリオを持って布団に入ったときは、何もいわないのに枕もとで
おばあちゃんの部屋の仏壇から取ってきたお経を朗読して遊び初める。
　彼を見てるとやっぱりなんでも知ってるのではないかと思えてくる。
そしておかしくて笑いがこみ上げてきて、心が癒される。
その感性と優しさを大切に、健やかに育たれますよう、祈ります。

2006年4月2日 (日) 良心の星

　わたしは、やっぱり地球は良い星だと思う。
そして、日本は良心に満ちたやさしい国だ、と思う。
　救急車が通ったとき、どの車も止まって端による。
マナーが悪く、苛立ち、我先に走る車でさえも、だいたいは
救急車より我先に行こうとはせず、ちゃんと立ち止まる。
これは、当たり前に思っているけど、実はすごいことだと私は思う。
　人間の心の中にしっかりと存在する、良心が現れる瞬間。
その瞬間は、我が無くなり、何も考えずに、取るべき行動を人は取る。
人間はそういうふうに出来てるのだ。作られてるのだ。
　自分の欲求や毎日の出来事や流れに振り回されて、
舵を取れなくなってしまって見失ってるだけで、
良心にあふれて物事をしっかりと見据えとらえて感じれる自分が、
本当に大切なことを知ってる自分が、必ず誰の中にも存在する。
　TVとラジオと音楽と車の騒音と誰かの怒鳴り声が響く部屋の中では
小さな小さな声で鳴いてる小鳥の声は聞こえない。
けれども、たしかに小鳥は鳴いているのだ。美しい声で。
美しい声を探そう。美しい歌を聴こう。わたしたちの人生の中で。

2006年4月1日 (土) １８歳になったら

　児童養護施設で暮らす子どもや里子の多くは、
不安な１８歳の春を迎えている。
　この日本には、そこからの保護が何も無い。
１８歳になったとたん、住む家もなくなる。
大学に行きたくても、お金が無い。
たとえ学費を奨学金でもらえたとしても、
住む場所や生活費の問題が押し寄せてくる。
　また、アパートを借りるための敷金礼金、
そして保証人がいない事態などに陥ってしまう。
保護者を頼れない１８歳の若者に手続きのハードルは高い。
　そして、実親との問題にぶち当たっても、
間に入ってくれる機関は何もなくなるのだ。
　施設への措置が終わると、とたんに完全自立を迫られる子ども達。
関係者たちも、忙しくてなかなか相談相手にもなれない。
　対照的に、恵まれすぎて駄目になっていく子ども達も
多くいるこの日本の社会。あまりにもバランスが悪すぎる。
この子ども達をちゃんと育てなきゃ、自立を支えなきゃ、
日本はほんとうに駄目になってしまう、と、私は思う。