今日はこんな日

１日中家に引きこもってる日もあり、やたら活動的な１日もあり・・・。
今日はどっち！？

2004年07月28日 19時18分11秒

腐敗寸前
魔のオタフク・胃炎からほぼ復活。医療費かさみ、極貧生活。帰国早々とんでもないことだらけで、心身ともに疲労困憊。。何の未練もないロンドンでの生活も、今となると恋しい。最近よくテレビでロンドンの街中が放映されていて（いや、あれ位の大都市なんだから、常にやってたんだろうけど、１年前までは意識して見る事もなかっただけか）色々と思い出す。おいおい、実際こんな綺麗じゃねぇよ～、とか突っ込みながら。あぁ恐るべき垂れ流し情報、とか思いつつ。
そうは言いつつも、スローながら自分のこれからの進路決定のための計画も進行中。そう考えると、ウカウカ隠居生活もしてられない現状。これまでは漠然としすぎていて、それ故に不安で仕方なかったことも、現実に取り込まれていく過程で、僅かながら安心感を与えられてる。
どうしようもないことで悩むのも然り。まぁ、それだけ悩むってことは、自分にとっちゃでっかいことなんだろうよ、と思うようにしてはいるが・・・？！簡単には拭い去れないものなんだよね、こういうのって。
これまで高校受験、大学受験、大学卒業、と色んな転機を通過してきたけど、これといって衝撃的なことはなかった。１年前に日本を離れたことは大きかったけど、自分の中で必然的な感もあった。でも今は違う。本当に何もない状態からのスタートで、これまで自分はどれだけ守られていたかを知った。思い知った。
嫌いだって思ってた社会・組織ってものの強大な力。前ほどの嫌悪感はないにしても、やはりそこに取り込まれて得られる充足感ってどんなんだろう？とも思う。
まあね、数年来言い続けてる「なるようになる」。もちろん努力と信念を持ってなきゃ、流されていくか、なんにもならないか。どっちが良いとか悪いとか、そういう難しいことはわかんないけど、自分の納得のいく道を歩きたいもんだ。
あー、日本湿気おおすぎ。ジメジメすんなよー。ジメジメに感染しませんように。

2004年06月24日 02時54分57秒

心機一転
帰国して早一ヶ月。本当にいろんなことがありました。結局自分の自意識と矛盾と、理想と現実と・・・その狭間で悩み思い詰め、しばらくは何も手につかない、いや他のことから逃げることで自分を何とか守ってきたという方が正しいかもしれません。
勇気を出して、自分を大切にしようと決め、それをようやく行動に移すことができ、そして今日スッキリしました。
この一ヶ月、きっともっと有効に使えたはずだったんだけども、自分にとってはものすごく成長できた気がします。
会って早々に会いたかった友達にも未だ会えていなくて、すごく申し訳ない思いでいっぱいだけど、今のこの状態で次回会えるんだと思えると、これまでの醜い自分をさらさずに済みそうで安心です（笑）。
飲もうぜーい♪

2004年06月15日 03時36分39秒

What's going on!?
どうやらダメ人間街道を爆走中。逆走してようが横道にそれようが、それは紛れもないモラトリアムロード　笑。
って笑ってられない２３歳。
「帰国したら連絡するね！」とロンドンにいる頃は言いふらしてた自分が、友達に電話することさえ躊躇う混乱状態。あぁなぜに。
会いたいのに、話したいのに、なかなか裏腹な態度しかとれない自分に反吐が出そう。
自分が変わったわけでもなく、友達が変わったわけでもないのにね。ただ確実にいえることは時間が経過した。１年っていう期間が過ぎ去った。そういうことなのか

2004年06月03日 12時25分07秒

１週間目
ほんっとに久々の更新になってしまった。ロンドンでは、ここの更新ページがうまく起動せず、HPは文字化け・・・っつうどうしようもない状態にいたからなぁ。。。今は実家に戻ってます。今後の進路を明確にして、東京に戻ろうかと。いったいどうなるやら、だけどねぇ。まぁここまできたら仕方ない。やるしかない。日本に戻って丁度１週間が経つけど、何だかまだ違和感を感じる。友達に連絡しようにも、どういうきっかけ、タイミングで連絡すればいいのかわかんない。日本の携帯電話の進化の凄さにただただ驚愕。といいつつ慣れつつある自分が怖い。皆さんにはちょくちょく連絡していこうと思っておりますので、しばしお待ちを。連絡するのが億劫とかじゃないんだけどねぇ、なんか躊躇う。なんででしょ。不思議。

2004年04月14日 10時16分35秒

やったぁ★
いやぁ、久々に日記更新！ここ数ヶ月、何故か日記書き込むページが文字化けしててねぇ。文字解読できなくても、場所で覚えてるから問題ないと思いきや、アップできない日々が続いていたのであります。嬉しいなぁ、たまには覗いてみるもんだ。
うーん、今まで改行のできないゲストブックに書き込んでたから、いざ日記を書こうと思うとかしこまってしまう。習慣って怖い。
全く、何だって帰国直前になって復活するかね、ここも。でも、何事もそんなもんなのかもね。そしてその有難さを実感するのだ。
ここ最近、寝てない。目の下の隈は最高潮。でも、寝てないって意識がなかった。でもさっき色々ここ数週間の行動を振り返ってて、考えてみたら毎日の睡眠時間が極端に少ない事に気づいた。でもまぁ、筋トレも続いてるし、健康ではあるから問題なかろう。死ぬときゃ死ぬ。
明日はもっとマシな日記が書けますように・・・。
こちらは14日になったばかりの2時16分。

2004年02月09日 15時41分46秒

無理やり更新
最近、更新がうまくできなくて、今回もできるか不安なんですが、とりあえず書いてみます。
えっとまぁ、ここ数週間色々ありました。
去年彼氏ができたんだけど（日記から分かる人もいただろうけど）、結局別れる事になってしまいました。
彼がギャンブルにはまってしまい、もう私にはどうすることもできなくなってしまった。一緒にいられる時間すら、ギャンブルに注ぎ込まれてしまい、悲しかった。直面している問題から目を背けてしまう彼を、責める事しかできなくなって、疑うことしかできなくなっていった。相手を信じようとして、結果を求めてしまう自分も嫌だった。もっと自然なことなはずなのに。
好きでいてくれる、自分が好きだって伝えられる。それだけでよかったのに、それさえできなくなってしまった。誰かに後ろめたさを感じることもなく、私らしくいられた時間もあったのにね。
最後くらい、ちゃんと会って話したかったのに、それすらもできなかった。「どうしようもないヤツ」って思ってても、想像以上にショック受けてる自分にショック。これ以上、考える事なんて何もないのに、うまく払拭できない。
今までも散々別れ話になりかけたことはあったけど、その時の自分はずるかった。どっかで引き止めてくれるのを待ってた。「今度こそ変わるから、信じて」
そう言ってくれるのを期待してた。実際、そう言ってくれて、その場は治まったんだけど、結局何も変わってなかった。
人が変わるなんて、そんな簡単なことじゃぁないと思う。そんなのわかってる。でも、私は彼が変わりたい、って言うのを信じたかったし、気長に待つつもりだった。少しくらい、私を安心させるように努力してくれると思ってた。でも、彼にはそこまでの気はなかったみたい。悲しくも。
久々にやけになってワイン1本空けたら、気持ち悪くなって、便器抱えて吐いてた。涙が止まらなくなってた。何年か振りに大声で泣いた。彼との別れを決意した時に涙は全部流しきったと思ってたのに、ジャージャー出た。なにやってんだよ、自分。

2004年01月09日 07時49分32秒

We are going through changes....

自分が「こうしたい」と思うことは、必ずしも実現できるわけではなく、「こうしてほしい」と願うことを、誰かが叶えてくれるわけではない。
それは、実現不可能なわけでなく、他力本願だから、でもない。
同じものを見ても、全く同じ感動を得られるわけではないし、人の辛さを本当に実感することもできない。自分にとって価値のあるものが、人にとってはただのガラクタかもしれない。人に良かれと思ってしたことが、相手にとってはただの負担なのかもしれない。
それでも私は「こうしたら喜んでくれるかな？」と期待することを止められず、自分の行為に対する相手の反応がそうでなければ不安と落胆に陥る。「価値観が違うんだな」と消化することは思いのほか難しい。
相手に対する不安が不満になって、相手にぶつけて負担になる。。。そんなことを繰り返していると、その人間関係もこでが限界なのかと思う。それでもまだ繰り返す。
どんな種類の人間関係においても、お互いが成長できないと意味がない。なにもそれは学術的なことでなく、哲学的なことでもない。人間味としての成長。道徳的に正しいとか、法律的に間違っていないとかは関係ない。成長っていうと大げさだけど、悩む事、喧嘩すること、考えをぶつけあうこと、同じ時間を共有すること、そこから何かを得ること・・・・そういう感じ。
最初に書いたように、人間は外面、内面ともに千差万別であって、そこに個性やアイデンティティーというものが生まれるんだろう。人が自分に近い価値観を持っていたり、同じものを見て似た感動を得られれば
親近感が沸くだろう。逆に、人が自分の価値観とはかけ離れていて、同じものを見ても「なにこれ、つまんない」と言えば「何でこの素晴らしさを理解できないの？」と相手の価値観、つまりは価値観の相違を受け入れられないこともある。にも関わらず、何故か相手に興味・好奇心を抱く。
人はどう転がっても人と繋がっている。悔しくもアッパレ、という感じ。
さてさて、２００４年にはどんな出会いがあるんでしょうか。

2004年01月09日 07時48分34秒

We are going through changes....

自分が「こうしたい」と思うことは、必ずしも実現できるわけではなく、「こうしてほしい」と願うことを、誰かが叶えてくれるわけではない。
それは、実現不可能なわけでなく、他力本願だから、でもない。
同じものを見ても、全く同じ感動を得られるわけではないし、人の辛さを本当に実感することもできない。自分にとって価値のあるものが、人にとってはただのガラクタかもしれない。人に良かれと思ってしたことが、相手にとってはただの負担なのかもしれない。
それでも私は「こうしたら喜んでくれるかな？」と期待することを止められず、自分の行為に対する相手の反応がそうでなければ不安と落胆に陥る。「価値観が違うんだな」と消化することは思いのほか難しい。
相手に対する不安が不満になって、相手にぶつけて負担になる。。。そんなことを繰り返していると、その人間関係もこでが限界なのかと思う。それでもまだ繰り返す。
どんな種類の人間関係においても、お互いが成長できないと意味がない。なにもそれは学術的なことでなく、哲学的なことでもない。人間味としての成長。道徳的に正しいとか、法律的に間違っていないとかは関係ない。成長っていうと大げさだけど、悩む事、喧嘩すること、考えをぶつけあうこと、同じ時間を共有すること、そこから何かを得ること・・・・そういう感じ。
最初に書いたように、人間は外面、内面ともに千差万別であって、そこに個性やアイデンティティーというものが生まれるんだろう。人が自分に近い価値観を持っていたり、同じものを見て似た感動を得られれば
親近感が沸くだろう。逆に、人が自分の価値観とはかけ離れていて、同じものを見ても「なにこれ、つまんない」と言えば「何でこの素晴らしさを理解できないの？」と相手の価値観、つまりは価値観の相違を受け入れられないこともある。にも関わらず、何故か相手に興味・好奇心を抱く。
人はどう転がっても人と繋がっている。悔しくもアッパレ、という感じ。
さてさて、２００４年にはどんな出会いがあるんでしょうか。

2004年01月09日 07時48分09秒

We are going through changes....

自分が「こうしたい」と思うことは、必ずしも実現できるわけではなく、「こうしてほしい」と願うことを、誰かが叶えてくれるわけではない。
それは、実現不可能なわけでなく、他力本願だから、でもない。
同じものを見ても、全く同じ感動を得られるわけではないし、人の辛さを本当に実感することもできない。自分にとって価値のあるものが、人にとってはただのガラクタかもしれない。人に良かれと思ってしたことが、相手にとってはただの負担なのかもしれない。
それでも私は「こうしたら喜んでくれるかな？」と期待することを止められず、自分の行為に対する相手の反応がそうでなければ不安と落胆に陥る。「価値観が違うんだな」と消化することは思いのほか難しい。
相手に対する不安が不満になって、相手にぶつけて負担になる。。。そんなことを繰り返していると、その人間関係もこでが限界なのかと思う。それでもまだ繰り返す。
どんな種類の人間関係においても、お互いが成長できないと意味がない。なにもそれは学術的なことでなく、哲学的なことでもない。人間味としての成長。道徳的に正しいとか、法律的に間違っていないとかは関係ない。成長っていうと大げさだけど、悩む事、喧嘩すること、考えをぶつけあうこと、同じ時間を共有すること、そこから何かを得ること・・・・そういう感じ。
最初に書いたように、人間は外面、内面ともに千差万別であって、そこに個性やアイデンティティーというものが生まれるんだろう。人が自分に近い価値観を持っていたり、同じものを見て似た感動を得られれば
親近感が沸くだろう。逆に、人が自分の価値観とはかけ離れていて、同じものを見ても「なにこれ、つまんない」と言えば「何でこの素晴らしさを理解できないの？」と相手の価値観、つまりは価値観の相違を受け入れられないこともある。にも関わらず、何故か相手に興味・好奇心を抱く。
人はどう転がっても人と繋がっている。悔しくもアッパレ、という感じ。
さてさて、２００４年にはどんな出会いがあるんでしょうか。

2004年01月03日 04時07分26秒

明けちゃいました２００４
明けましたね、2004年も。
今年の皮切りは風邪という最悪な事態だけども、心身ともに良好になりつつある。
最近は、外に出るのが面倒（まぁ健康を気遣って、ってのが建前だけど　笑）で、ひたすら家で読書。借りてる本は、暇つぶしにはなるものの、私の欲求は満たしてはくれない・・・。ってことで、自分へのお年玉で海外発送してるネット本屋で10冊程文庫本を買った。本当は「リアルであること」中沢新一著　が欲しかったんだけど（前に読んで、誰かに貸したまま返ってこない。でも手元に置いときたいのね。）、出版社からの取り寄せになるらしく、時間がかかりすぎるので断念。。。無念。
EMSにしたものの、どれくらいかかるんだろ？早く届けばいいけどなぁ～。配送料金が頭痛の種だけど、こっちの日系本屋で買うよりは断然安いし、気分的にもいい。だって、こっちで明らかに弱いものいじめしてる（としか感じられないだけだけど・・・）日系店・レストランは極力避けたいもの。
寒くて暗い冬は家でじっとする、これに限りますな。日本みたいに、安全かつ清潔なとこだったら歩いてるだけでも楽しいんだけどね。寒すぎるのと、危ないのと（最近は私も慎重になってる　笑）、何でも高いのと・・・。まぁ文句でもないんだけど、家でじっとしてるのが最善策らしいね、貧乏＆風邪引きの私には。
でも、明日こそは何としてでもセール行かなきゃ。今行かなきゃ、これ以降服買うチャンスがなくなっちゃう。
これでまた風邪引いても、受けて立つね！

2004年01月01日 01時24分44秒

もうすぐ年明け
ロンドンは今夕方の4時半。すでに新年を迎えた友達から年賀状メールが届いてる。レコード大賞やら、曙対ボブサップの試合の結果やら、あぁもう31日も終わったのねぇ、日本は。。。ってちょっと祭りの後気分。勿論傍観者だけども、今は。
今年は本当に色々あった。常に「あぁやっちゃった・・・」って反省して、次の瞬間また何かやらかしてたわけだけど、それでも多少は成長しただろうと自分を褒めてあげたい　笑。
来年はまた、どうなるかまったくわからんけどね、がんばろーっと。

2003年12月30日 22時14分17秒

一難去って・・・
クリスマス休暇なんてない私は、24日から風邪引きながら働いてたわけだけど、こちらの取引先は勿論クリスマス休暇だったわけで、休み明けの今日は溜まってた仕事を片っ端から一気に片付ける作業に追われてる。問い合わせしなきゃいけなかった会社に電話しても担当が不在・・・。かけ直しても連絡つかず。。。会社のHPでエラー。問題点を追求するためにサーバー屋さんに電話しても解決できず・・・。日本の知り合いから頼まれてたこちらの会社との取り引き依頼の要請をFAXして、ひたすら返信待ち・・・。
基本的にこっちの人間の「あとでかけなおす」「あとで連絡する」って言葉は一切信用してないから、催促の電話しなきゃいけないんだけど頭がパンク寸前の私にそんなエネルギーは残っちゃいない。
もう溜まりたまったイライラを解消する術もない。グアーッ！！！！って発狂しながら壁ぶち破りたい気分。
明日はNew Year's Eveだってのに、全然そんな気配は感じられないしね。あぁ日本で紅白みたい。猪木ボンバイエ見て盛り上がりたい。。。
ずっとこじらせてた風邪は大分よくなったけど、今度は胃痛と偏頭痛が始まりそうな年の暮れ。来年こそは・・・・！！！！
とにかく、目下の目標は今日中に全部片付けて、お風呂にゆっくり入って、何も考えずにフカーイ眠りにつくこと・・・。それだけよ。

2003年12月25日 07時38分46秒

イヴに思うこと
信じる者は救われるんじゃなかったっけ？
なんでこうも人の気持ちを踏みにじれる人がいるんでしょう。
悲しさ通り越して、放心状態。

2003年12月23日 20時42分45秒

どうしようもない自己嫌悪
たとえば誰かを好きになって、相手を信じようとした時、それはただの自分のエゴなんだろうか？相手に対して期待する、信頼する、そういう行為は自分が相手に対して施した行為の見返りを期待するものなんだろうか？そうじゃない、それは相手を受け入れること、そう信じてきたけど、どうしても歯車が噛み合わない。
自分が誰かに求めることは、必ずしもその誰かに受け入れられるものではない。行き場を失くした私の欲求、切望、相手への期待は行き場を失い、ただただ私の心をかき乱すだけ。世の中に存在するあらゆるものをもってこれを埋め合わせようと思っても結局は無理。誰かに、何かに向けられた欲求や信頼ってのは、その相手によってのみ満たされるものだからだろう。
「相手の気持ちを考える」ことのできない人との関係は、打てど響かず、自分が大事に温めてきたものを無残にも打ち砕き、私から全てを奪ってしまった。
これは後悔なんだろうか、ただのひとりよがりなんだろうか。よくわからない。ただただ自分の心が荒廃し、不健康であることは確かだ。
お金もなくなった。初めて仕事をして頂いた大切な給料も全部。ほんと、なーんにもない。返ってくるはずのお金だけど、半分諦めはついてる。自分がどれだけバカなことをしたかぐらいはわかってる。それでも相手を信じようとした自分の気持ちに偽りはなかった。いつか気づいてくれるだろう、と待ち続けたけど、もう覚悟はできた。
こんなに自分がどうしようもなくなっても、情けなくなっても、どうしても自分を嫌いになれない。嫌いになれたらどんなに楽だろう。結局、私が相手に期待し、望んでいたことは私の自己満足であって、相手はそれをうまく利用したのかもしれない。でも、騙されたとも、裏切られたとも思いたくはない。いつかわかってくれるだろうと信じることしか今はできない。こっちに来て、ここまで最悪の事態になるとは思ってもいなかった。何のためにここまで来たのか？そう自分に問いかけることが苦痛でしかたない。
年末に、しかもクリスマスイヴ前日にこんな不快な日記ですみません。もうどうしようもないんです。わかっててもどうにもならないんです。。。

2003年12月18日 11時32分06秒

今年のクリスマス
クリスマスイヴまで1週間。街は華やかさを増し、行き交う人達もクリスマスを祝う準備で忙しそうに見える。もみの木を抱えて地下鉄に乗ってる人、ツリーのデコレーションを選ぶ親子、クリスマスカードにメッセージを書いている人・・・。皆それぞれの過ごし方があるんだろうけど、誰もが24日を心待ちにし、一緒に過ごす大切な人のことを考えているんだろうね。なんて素敵。
去年のクリスマス、私は何をしていたんだろう・・・。思い出せない。バイトしてた気もするし、普段通り友達とご飯食べてた気もするし、1人で明石家サンタ見てた気もしなくはない。とにかく、思い出に残るような素敵なことは起こらなかったってことだけは確か　笑。
今年はロンドンで、どんな素敵なクリスマスになるかと思いきや、たった今仕事が入ってしまった・・・。本来なら、私は1月下旬までの長期休暇中なんだけど、社員さんんの事情により、急遽代理で働くことに。。。まぁ、予定も煮詰まってなかったし、お金もないから丁度いいって言えばそうなんだけどさ～。こうなったら事務所に友達呼んでパーティーしかないね～。
どうやら私は恋人系イベントには全く縁がないようだね。薄々気づいてはいたけど。。。そういうイベントの時期って、そういうイベントに便乗してるバイトしてたか、同じ境遇の友達とアンチ○○○○作って片寄せあいながら乗り越えてたか、だもんな～。終わってる　笑。
ま、ジメジメしないように、楽しく過ごせればハナマルかな。

2003年12月12日 19時47分57秒

睡眠不足なわけ
最近夜眠れない。寝つきが悪いうえに、明け方、外はまだ暗いうちに目が覚める。寝つきが悪いのは、最近家（仕事場）に篭もりっきりで十分な運動がないからだと思う。加えて、精神的疲労・不安が突如襲ってくる。それ故、悶々として眠れない・・・。
もう1つの理由は膀胱炎（笑）。病院で診断した訳じゃないから断定はできないけど、症状から見ると、ほぼ間違いない。昔「膀胱炎」って聞くと「そんなにトイレ我慢したの？」って思ってたけど、どうやら原因はそれだけではないらしい。疲労・過労も原因になるらしいし、性交渉によってかかることもあるらしい。
とにかく夜明けにトイレに行かざるを得ない状況で、嫌でも体を起こさにゃならん。一度行っても、すぐに次・・・。いつまで経ってもすっきりしないまま夜明けを迎える。当然頭は痛いし、日中ダルイし。いいことなしだね。
とりあえず水分をたくさん取れ、ってことらしい。1日にでかいマグカップでコーヒー5杯は飲んでる私でも水分不足なのかしら・・・。それともコーヒーってやっぱり健康的な飲み物じゃないのかしら（実際は、酒飲みにはコーヒーが良いらしいよ）。。。まぁいくら健康的じゃなかろうが、やめろと言われようがやめられないけどね。
うー、辛いわぁ。もしかして私、色んなもの飛び越えて、近日「アテント」世代入り！？┌┤´д`├┐

2003年12月08日 12時52分57秒

初心
仕事が始まって2ヶ月、あっという間に過ぎてった・・・。まぁ色々大変だったし、不安もあったんだけど何とか乗り越えられて。今はもう1人の社員さんが働いていて、私はオフ。2ヶ月の休暇！2月から、またこの仕事に戻る事になったんでね。しかも今度は今までとは違って、メインでってことらしい。どうやら大変らしい。でも頑張るしかないらしい　笑。その社員さんが帰国しなきゃいけなくなって、最近その話を頂いて。まぁ有難いよね、色々やらせてもらえるし。
最近はストレス発散すべく、今まで仕事の関係上できなかった夜遊び（っつっても外は寒いから静かに遊んでるけど）や、友達の家にお泊りばっかしてるねぇ。仕事が忙しくってあんまり会えなかった友達との関係修復だったり　笑。
んで、久々に仕事を始める前、ロンドンに来た当初を思い出した。今ではある程度は地理も事情も分かるし、風景も見慣れてきてるけど、やっぱり気持ちが違うと見えるものも違ってくるのねぇ。すごく新鮮。
時間の大切さ、友達の有難さ、毎度の事ながら痛感・・・。
年末年始、仕事も休みだし日本に本気で帰ろうかと思ったけど、やっぱり辞めた　笑。早くに親元離れて、1人でこっちで長く生活してる友達と話してる中で、そういう時間で成長できるよ～って言われたから。あぁ単純な私。でも、その分夏に帰国した時には成長した私を見せられるはず！
うー・・・でも帰りたい～。

2003年11月28日 17時04分07秒

DASKA
今朝MSNニュースを見ていたら「横浜中華街にテーマパーク完成」の記事が。一体何ができたんだろう？と記事を読んだら、「横浜大世界（愛称　DASKA）」という上海文化体験目的の複合ビルができたようですな。っつっても何よ、DASKAって・・・。もうちょっと洒落た捻りのあるネーミング、なかったんかい！と突っ込まずにはいられんね。「横浜大世界」ってのも、会社の名前らしいけど、どっかの新興宗教が出版してる書籍っぽいし・・・。何よりもさ、中華街って、あのストリート自体でテーマパーク的な役割を担ってるわけだし、テーマパークの中にテーマパーク作ってどうすんの・・・って疑問も浮かぶ。
別にどうだっていいんだろうけどさ、どうも今朝は腹の虫の居所が悪いんでDASKAに当ってしまった。帰国した時に生き残っていたら行ってみようかな、と一応フォローしときます。誰か行く人いたら感想求む！

2003年11月25日 01時49分54秒

クリスマスに向けて
日に日に日照時間が短くなり、確実に冬モードに突入しちゃってるロンドン。噂どおりのドンヨリお天気に慣れつつも、やっぱり気分まで低迷気味　苦笑。街はクリスマスに向けて、賑わいを増してる雰囲気。Regent's Streetは東京の丸の内とは程遠いながらも、電飾が飾られてちょっとした華やかさを演出してる。ライトアップされたクリスマスツリーもちらほら見かけるようになった。郵便局でも「クリスマスカードの配達受け付けは～日から」って書かれたりしてて、クリスマス・年末が近い事を実感させられる。
こっちで一緒に過ごせる友達がいるかどうか・・・不安なところだね、クリスマス　笑。聞くところによれば、24日は午後から店も閉まり出し、公共の交通機関も本数が少なくなるとのこと。25日に至っては、ほとんどの店は開いておらず、交通機関もほぼ全滅らしい。ってことは、24日夕方から26日の朝を迎えるまでは、どこかに引篭もる状態になるんだろうね。家か、友達の家か、恋人の家か。日本じゃ、クリスマスってだけで街中が賑わって、色んなところでイベントやったりレストランも予約で一杯なんだろうけど、こっちはそうじゃないらしい、やっぱり。。。バレンタインにチョコあげて、クリスマスにプレゼント交換して、さらには正月も祝っちゃうオメデタイ日本が恋しい。ま、宗教色なしのイベントってイメージが強いけどね。良いとこどりっていうか。こっちはやっぱり家族や大切な人と家でゆったりしながらお祝いって感じみたい。恋人がいない若い子は、友達とパーティーしたりもするらしいけど、25日は家族と、ってのが大多数みたいね。
そこで困っちゃうのが、こちらに家族もいない移住者さ。街で何かあるのなら参加しちゃえるけど、そういう感じじゃなさそうだし、23日に食料を買い込んで26日までは家でおとなしくするしかないのか・・・。年末なのに寂しいな、それは。
正月も、日本ほど祝うわけじゃなさそうだし（カウントダウンは異様な盛り上がりらしいけど）、年末はやっぱり日本がいいなぁ～なんて考えてる。
考えてみれば、今まで旅行や短期留学で海外に居たことは何度もあるけど、年末に日本を離れていたことって今回が初めて。それだけに、不安も大きい　笑。東京にいたときも、年末はやっぱり実家で過ごしてたし、ほとんど毎年。クリスマスは毎年ひっそりとしてたしね、はは。
あ～、早く冬が終わって日差しがサンサンとした夏になってほしい！その頃には日本にも帰れるだろうし・・・。サンタさんなんかよりも、早くも夏が待ち遠しいよ、とほほ・・・。

2003年11月25日 01時49分04秒

クリスマスに向けて
日に日に日照時間が短くなり、確実に冬モードに突入しちゃってるロンドン。噂どおりのドンヨリお天気に慣れつつも、やっぱり気分まで低迷気味　苦笑。街はクリスマスに向けて、賑わいを増してる雰囲気。Regent's Streetは東京の丸の内とは程遠いながらも、電飾が飾られてちょっとした華やかさを演出してる。ライトアップされたクリスマスツリーもちらほら見かけるようになった。郵便局でも「クリスマスカードの配達受け付けは～日から」って書かれたりしてて、クリスマス・年末が近い事を実感させられる。
こっちで一緒に過ごせる友達がいるかどうか・・・不安なところだね、クリスマス　笑。聞くところによれば、24日は午後から店も閉まり出し、公共の交通機関も本数が少なくなるとのこと。25日に至っては、ほとんどの店は開いておらず、交通機関もほぼ全滅らしい。ってことは、24日夕方から26日の朝を迎えるまでは、どこかに引篭もる状態になるんだろうね。家か、友達の家か、恋人の家か。日本じゃ、クリスマスってだけで街中が賑わって、色んなところでイベントやったりレストランも予約で一杯なんだろうけど、こっちはそうじゃないらしい、やっぱり。。。バレンタインにチョコあげて、クリスマスにプレゼント交換して、さらには正月も祝っちゃうオメデタイ日本が恋しい。ま、宗教色なしのイベントってイメージが強いけどね。良いとこどりっていうか。こっちはやっぱり家族や大切な人と家でゆったりしながらお祝いって感じみたい。恋人がいない若い子は、友達とパーティーしたりもするらしいけど、25日は家族と、ってのが大多数みたいね。
そこで困っちゃうのが、こちらに家族もいない移住者さ。街で何かあるのなら参加しちゃえるけど、そういう感じじゃなさそうだし、23日に食料を買い込んで26日までは家でおとなしくするしかないのか・・・。年末なのに寂しいな、それは。
正月も、日本ほど祝うわけじゃなさそうだし（カウントダウンは異様な盛り上がりらしいけど）、年末はやっぱり日本がいいなぁ～なんて考えてる。
考えてみれば、今まで旅行や短期留学で海外に居たことは何度もあるけど、年末に日本を離れていたことって今回が初めて。それだけに、不安も大きい　笑。東京にいたときも、年末はやっぱり実家で過ごしてたし、ほとんど毎年。クリスマスは毎年ひっそりとしてたしね、はは。
あ～、早く冬が終わって日差しがサンサンとした夏になってほしい！その頃には日本にも帰れるだろうし・・・。サンタさんなんかよりも、早くも夏が待ち遠しいよ、とほほ・・・。

2003年11月25日 01時47分43秒

クリスマスに向けて
日に日に日照時間が短くなり、確実に冬モードに突入しちゃってるロンドン。噂どおりのドンヨリお天気に慣れつつも、やっぱり気分まで低迷気味　苦笑。街はクリスマスに向けて、賑わいを増してる雰囲気。Regent's Streetは東京の丸の内とは程遠いながらも、電飾が飾られてちょっとした華やかさを演出してる。ライトアップされたクリスマスツリーもちらほら見かけるようになった。郵便局でも「クリスマスカードの配達受け付けは～日から」って書かれたりしてて、クリスマス・年末が近い事を実感させられる。
こっちで一緒に過ごせる友達がいるかどうか・・・不安なところだね、クリスマス　笑。聞くところによれば、24日は午後から店も閉まり出し、公共の交通機関も本数が少なくなるとのこと。25日に至っては、ほとんどの店は開いておらず、交通機関もほぼ全滅らしい。ってことは、24日夕方から26日の朝を迎えるまでは、どこかに引篭もる状態になるんだろうね。家か、友達の家か、恋人の家か。日本じゃ、クリスマスってだけで街中が賑わって、色んなところでイベントやったりレストランも予約で一杯なんだろうけど、こっちはそうじゃないらしい、やっぱり。。。バレンタインにチョコあげて、クリスマスにプレゼント交換して、さらには正月も祝っちゃうオメデタイ日本が恋しい。ま、宗教色なしのイベントってイメージが強いけどね。良いとこどりっていうか。こっちはやっぱり家族や大切な人と家でゆったりしながらお祝いって感じみたい。恋人がいない若い子は、友達とパーティーしたりもするらしいけど、25日は家族と、ってのが大多数みたいね。
そこで困っちゃうのが、こちらに家族もいない移住者さ。街で何かあるのなら参加しちゃえるけど、そういう感じじゃなさそうだし、23日に食料を買い込んで26日までは家でおとなしくするしかないのか・・・。年末なのに寂しいな、それは。
正月も、日本ほど祝うわけじゃなさそうだし（カウントダウンは異様な盛り上がりらしいけど）、年末はやっぱり日本がいいなぁ～なんて考えてる。
考えてみれば、今まで旅行や短期留学で海外に居たことは何度もあるけど、年末に日本を離れていたことって今回が初めて。それだけに、不安も大きい　笑。東京にいたときも、年末はやっぱり実家で過ごしてたし、ほとんど毎年。クリスマスは毎年ひっそりとしてたしね、はは。
あ～、早く冬が終わって日差しがサンサンとした夏になってほしい！その頃には日本にも帰れるだろうし・・・。サンタさんなんかよりも、早くも夏が待ち遠しいよ、とほほ・・・。

2003年11月25日 01時46分49秒

クリスマスに向けて
日に日に日照時間が短くなり、確実に冬モードに突入しちゃってるロンドン。噂どおりのドンヨリお天気に慣れつつも、やっぱり気分まで低迷気味　苦笑。街はクリスマスに向けて、賑わいを増してる雰囲気。Regent's Streetは東京の丸の内とは程遠いながらも、電飾が飾られてちょっとした華やかさを演出してる。ライトアップされたクリスマスツリーもちらほら見かけるようになった。郵便局でも「クリスマスカードの配達受け付けは～日から」って書かれたりしてて、クリスマス・年末が近い事を実感させられる。
こっちで一緒に過ごせる友達がいるかどうか・・・不安なところだね、クリスマス　笑。聞くところによれば、24日は午後から店も閉まり出し、公共の交通機関も本数が少なくなるとのこと。25日に至っては、ほとんどの店は開いておらず、交通機関もほぼ全滅らしい。ってことは、24日夕方から26日の朝を迎えるまでは、どこかに引篭もる状態になるんだろうね。家か、友達の家か、恋人の家か。日本じゃ、クリスマスってだけで街中が賑わって、色んなところでイベントやったりレストランも予約で一杯なんだろうけど、こっちはそうじゃないらしい、やっぱり。。。バレンタインにチョコあげて、クリスマスにプレゼント交換して、さらには正月も祝っちゃうオメデタイ日本が恋しい。ま、宗教色なしのイベントってイメージが強いけどね。良いとこどりっていうか。こっちはやっぱり家族や大切な人と家でゆったりしながらお祝いって感じみたい。恋人がいない若い子は、友達とパーティーしたりもするらしいけど、25日は家族と、ってのが大多数みたいね。
そこで困っちゃうのが、こちらに家族もいない移住者さ。街で何かあるのなら参加しちゃえるけど、そういう感じじゃなさそうだし、23日に食料を買い込んで26日までは家でおとなしくするしかないのか・・・。年末なのに寂しいな、それは。
正月も、日本ほど祝うわけじゃなさそうだし（カウントダウンは異様な盛り上がりらしいけど）、年末はやっぱり日本がいいなぁ～なんて考えてる。
考えてみれば、今まで旅行や短期留学で海外に居たことは何度もあるけど、年末に日本を離れていたことって今回が初めて。それだけに、不安も大きい　笑。東京にいたときも、年末はやっぱり実家で過ごしてたし、ほとんど毎年。クリスマスは毎年ひっそりとしてたしね、はは。
あ～、早く冬が終わって日差しがサンサンとした夏になってほしい！その頃には日本にも帰れるだろうし・・・。サンタさんなんかよりも、早くも夏が待ち遠しいよ、とほほ・・・。

2003年11月25日 01時46分59秒

クリスマスに向けて
日に日に日照時間が短くなり、確実に冬モードに突入しちゃってるロンドン。噂どおりのドンヨリお天気に慣れつつも、やっぱり気分まで低迷気味　苦笑。街はクリスマスに向けて、賑わいを増してる雰囲気。Regent's Streetは東京の丸の内とは程遠いながらも、電飾が飾られてちょっとした華やかさを演出してる。ライトアップされたクリスマスツリーもちらほら見かけるようになった。郵便局でも「クリスマスカードの配達受け付けは～日から」って書かれたりしてて、クリスマス・年末が近い事を実感させられる。
こっちで一緒に過ごせる友達がいるかどうか・・・不安なところだね、クリスマス　笑。聞くところによれば、24日は午後から店も閉まり出し、公共の交通機関も本数が少なくなるとのこと。25日に至っては、ほとんどの店は開いておらず、交通機関もほぼ全滅らしい。ってことは、24日夕方から26日の朝を迎えるまでは、どこかに引篭もる状態になるんだろうね。家か、友達の家か、恋人の家か。日本じゃ、クリスマスってだけで街中が賑わって、色んなところでイベントやったりレストランも予約で一杯なんだろうけど、こっちはそうじゃないらしい、やっぱり。。。バレンタインにチョコあげて、クリスマスにプレゼント交換して、さらには正月も祝っちゃうオメデタイ日本が恋しい。ま、宗教色なしのイベントってイメージが強いけどね。良いとこどりっていうか。こっちはやっぱり家族や大切な人と家でゆったりしながらお祝いって感じみたい。恋人がいない若い子は、友達とパーティーしたりもするらしいけど、25日は家族と、ってのが大多数みたいね。
そこで困っちゃうのが、こちらに家族もいない移住者さ。街で何かあるのなら参加しちゃえるけど、そういう感じじゃなさそうだし、23日に食料を買い込んで26日までは家でおとなしくするしかないのか・・・。年末なのに寂しいな、それは。
正月も、日本ほど祝うわけじゃなさそうだし（カウントダウンは異様な盛り上がりらしいけど）、年末はやっぱり日本がいいなぁ～なんて考えてる。
考えてみれば、今まで旅行や短期留学で海外に居たことは何度もあるけど、年末に日本を離れていたことって今回が初めて。それだけに、不安も大きい　笑。東京にいたときも、年末はやっぱり実家で過ごしてたし、ほとんど毎年。クリスマスは毎年ひっそりとしてたしね、はは。
あ～、早く冬が終わって日差しがサンサンとした夏になってほしい！その頃には日本にも帰れるだろうし・・・。サンタさんなんかよりも、早くも夏が待ち遠しいよ、とほほ・・・。

2003年11月20日 20時29分02秒

厳戒態勢とやら
ブッシュ大統領が来英して2日が経つ。テレビでは日記にも書いたように、過激なコメントでのブッシュ批判が続いてる。日本じゃさ、石原都知事がぶっ飛び発言する度に「謝罪しろ」だの「不適切な発言だ」って寄って集って叩くけど、ここでは、とくに今回のブッシュ来英に関しては違うらしい。日本では、いくら歓迎ムードじゃなくてもお客様はお客様。国賓ともなれば尚更なんじゃないかな。民放番組で「踏み絵」でもしようものなら、次の日はそのニュースで持ちきりになるんだろう。いくら、国民の大多数が賛同していたとしてもね。
昨日は夕方、用があってセンターへ。運悪く終電を逃してしまい、いつも使ってるミニキャブに乗って帰宅するハメに・・・。財布がピーピー言ってる。。。って思いつつも、いつもキャブだとバッキンガム周辺を通るから面白いものでも見れるかも！ってひそかな期待を抱いて乗り込んだ。運良くか悪くか、すっごくよく喋る運転手さんで、乗って開口一番に「ブッシュのせいで通行止めになってたら、恨んでやるぜ～！」と強気な発言。私としても、いつも通る道が通行止めで遠回りしなきゃいけないとなると、料金もかさむし・・・と思い「そうよね、もし通行止めだったら突っ込んじゃってよ」なんて軽く冗談言い合ってた。幸い、通行止めにはなっていなかったけど、運転手さんのブッシュ批判は止まらない。「あいつは一体何人殺せば気が済むんだ？イラクを見てみろよ、あんなにたくさんの人が犠牲になってるのに・・・。」私は適当に相槌うちながら、窓から宮殿周辺を見ていた。通行止めにはなっていないものの、今日行われる（行われているはず）デモ行進に備えてゲートが張られており、塀沿いに10メートルほどの間隔で警官が立っている。深夜の、小雨のぱらつく寒空の下、警備にあたっているのだ。運転手さんも「ほら見てみろよ、１，２，３・・・一体何人立ってるんだよ！」って笑いながら言ってた。信号で車が止まると、運転手さんは窓を開けて「ヘイ、ブラザー（本当にブラザーって言うのね）大丈夫か？」なんて警官に声かけてた。「俺はいつも警官に話しかけるんだよ。寒くないか？大丈夫か？ってな。特にオンナの警官には優しく声かけるんだぜ～ははは」だとさ。。。まぁ、彼なりの労いの気持ちなんだろう、あったかいね。
バッキンガム周辺通過っていう一大イベントが過ぎると、車内は一気に静けさを取り戻した。無事、家まで送り届けてもらい、その運転手さんはセンターに戻っていった。
マスコミも新聞に「Killer Bushu」ってデカデカと書いてるし、お笑い芸人に唾吐かれるし・・・。そして今日は反戦デモ行進。ブッシュ大統領も大変な時期に大変な国に来ちゃったもんだ。今回の訪問は2年近く前に決まったことらしいから、仕方ないっちゃぁ仕方ないのかね。でもまぁ、ここ数日、ロンドン中の、注目は彼に集中してることは間違いない。ぶっとび発言しようものなら、一体どんな仕打ちされるんだろうか・・・。今日もセンター行く用事があるから、面白い報告あったらまた書きますわ。

2003年11月19日 22時09分41秒

ついに昨夜、ブッシュ大統領が国賓としてイギリス・ロンドンに上陸しましたねぇ。せっかく空港近くに住んでるんだから、窓からエアフォース１を拝もうかと思ってたんだけどね、すっかり忘れてた・・・。
昨日の夜はダラッとテレビ見てたんだけど、ブッシュ来英に関する話題が多かった。しかも、ニュースよりもバラエティやトーク番組での過激な「Anti Bush」色を前面に押し出した企画は面白かったなぁ。毎日やってる「V Graham Norton」って番組は、超早口なコメンテーター（ゲイパワー全開な。お笑い芸人ぽい）がコントやったり、大物ゲストを招いてトークしたり、ってものなんだけど内容はいつもシモかスキャンダル　笑。ゲストもかなりぶっ飛んだ人が多いのはそのせいなのか・・・。上品な顔した大物女優が大人のおもちゃ見て大笑いしちゃうような。。。私的に、「さんまのま○ま」のお下劣バージョン。これはかなり的確な表現かと　笑。
で、昨日もそれを見てたんだけど、コントでそのコメンテーターが女装して「料理番組」風の設定だったんだよね。んで、「今日はブッシュちゃんがいらっしゃってるからとっておきのお料理を作らなきゃ♪」（正確な訳じゃないかもしれないけど、こんなテンション）って言って「いけない、隠し味を忘れるとこだったわ！」って言ったかと思うと鍋の蓋をあけて、思いっきり唾を吐いた・・・。観客は大喜び。番組中、この瞬間の盛り上がりはすごかった。
ゲストとのトークのコーナーでは、アメリカの大物女優（歌手なのかな？）が来ていて、彼に「今アメリカの大統領が来てるけど、それに関してどう思います～？」みたいな質問に対して「うーん・・・その質問はうんざりなんだけど・・・」って言って「ちょっと挨拶させてちょうだい」と席を立ち、カメラの前に毅然と立った。で、「ブッシュ大統領、イギリスにお越し頂いて光栄です」ってお決まりの挨拶したかと思うと、自分のスカートめくってお尻をカメラに向けて突き出した！ブルマみたいな真っ赤なパンツには「BUSH」って大きく書かれてて・・・。本当に普通に見る分には、上品でゴージャスなおばさんなのに。。。やることが過激すぎるよ　笑。
親米国日本では、こんなことはまず起こりえないだろうね。って言っても、イギリスも今やアメリカを支持している立場なわけで・・・。お国柄の違いなのか、大統領訪問の歓迎スタイルも様々なのねぇ。。。

2003年11月14日 14時18分32秒

父ちゃんありがとう★
今日はうちの父親の誕生日。初給料も入ったし、ってことでネットで牛肉2キロほど買って送ってみた　笑。こっちでのプレゼント購入も考えたんだけど、結局いいものが思いつかず、間違いなく喜んでもらえるモノにしたわけ。っつっても、父ちゃんが1人で2キロの牛肉を食べるわけじゃないしね、父ちゃんへのプレゼントとして良いものかどうか・・・とも思ったんだけど、まぁ社会人デビューの初給料ってことで、家族へのプレゼントって感じかな。
選んでる自分が、もう和牛の霜降りにやられてしまい、これがホントの狂牛病か！？って位に頭の中は霜降りビーフに侵されてる　笑。こっちであんな肉、見たことありゃしない。韓国料理屋か、鉄板焼きの店でも行けばお目にかかれるのかしら・・・。
寒くなってきたし、キムチチゲとかハフハフ良いながら食べて、焼酎でも飲みたいねぇ。自分へのご褒美で、韓国料理行こうかなぁ。
うー・・・考えてたら益々行きたくなってきた！まだ朝の5時過ぎなのに、早くも韓国料理＆牛肉で頭が一杯。近いうちに実現しなきゃ。

2003年11月12日 09時04分21秒

ロンドンがテロの標的に？
最近のニュースはどのチャンネルでもイラク戦争をヒューチャーしてるものが多い。「今日は～で～人のイギリス兵が自爆テロによって負傷・・・」「イラク戦争でのイギリス兵の死者は～人に及ぶ・・・」そんなニュースばかりだ。日本にいてもきっと同じようなニュースが入ってくるのだろうけど、ロンドンでのテロ警戒態勢を身近で目の当たりにすると、緊張感は高まるばかりだ。
最近、ブレア首相はイラク戦争支持を表明し、尚更「イラク戦争反対」の気運は高まっている。街でもイラク戦争反対のデモ行進があったり、ポスターでスローガンを掲げたり、中にはブッシュ大統領を罵るものまである。来週だったか、ブッシュ大統領が来英するからだろう。一体、どんな騒ぎになるんだろうか。予想ができない。
イラク戦争といえば、こちらで夜中に友達とビックベン、ウェストミンスター寺院あたりを散歩していた時に出会ったアメリカ人のおじさんを思い出す。彼は、ウェストミンスターとビックベンの間の路上でイラク戦争反対の運動をずっと1人でしている。スローガンを掲げ、湾岸戦争やイラク戦争で傷ついた子供の写真を展示し、国会議事堂の前に居座っている。一体どれくらいいるんだろう？私が前に見たときは夏だったし、この前通ったときもいたし・・・。とにかく長期間であることは間違いない。
私がその写真に興味を持って見ていると、彼は「日本人か？」という切り口で話しかけてきた。彼はアメリカ人ながら、アメリカをめっちゃくちゃに批判し、同時にイギリスもこてんぱんに批判し、「はだしのゲン」について熱く語っていた。友達から英語版のそれをもらい、読んだところひどく感動したようだった。「みんなこの本は読むべきだ。これこそ人間の美であり、あるべき姿だ。」と力説していたなぁ。日本が被爆国であること、戦後焼け野原から今の近代国家に成長したこと、でもそれはアメリカの介入があってこそだったということ、そんなことを話し、彼を後にした。
自分はそんな日本で生まれ育ってきたものの、戦後の日本の面影すら残っていない、物質的に豊かな時代に生まれた子供である。祖母に戦時中の話を聞いたこともあるし、歴史も普通に学んできた（はず）。しかし、だからと言ってアメリカが憎いと思ったことはないし、どちらかと言えば好きだ。そんな自分は何か欠落しているんだろうか？1人で運動しているおじさんを見て、ふとそう感じてしまった。
私個人の考えは、戦争という武力行使はいかなる理由であろうとも、許されない行為だ。武力、軍事力で勝敗をつけたところで、一体何の解決になるというのだろうか？今まで散々血を流し合い、銃で撃ち殺し合い、多くの人が犠牲者になった今でも戦争は続いている。政治や世界情勢をきちんと学んでいる人にとっては「そんなの誰だってわかってる」「問題はそんなに簡単じゃない」ってことなのかもしれないけど、そんなの承知で書いてるけど、それこそ奇麗事なんじゃないか？
歴史というのは多くの人の流した血で創り上げられたもの、自由は血を流した結果得られたもの、確かにそうかもしれない。ただ、それは今になって言えることであって、結果論でしかない。過去に起こったことを正当化しているにすぎない、と感じてしまう私は、よほどのひねくれ者なんだろうか。うーん・・・。
話しは一転するが、私の周りで不吉な事件が起こることが多いのは、一部の友人の間では有名だ。私が長くバイトしたお店はなぜだかどこも閉店してしまうし、私が歌舞伎町を歩いている時に風俗店ビルで大火災が起きるし・・・。９．１１の時もニューヨークにいたし。今年の夏、ヨーロッパは過去最高の熱波だし・・・。たまたま、と考えれば世界中で何万とある事件の一部に偶然に遭遇してるだけなんだけど、卑屈な私は「自分が不幸を呼ぶ女なんじゃないか」といらない心配をしてしまう。
今回のブッシュ大統領来英で何事もなければいいんだけど・・・。

2003年11月11日 05時01分12秒

ようやく写真アップ
いやいや、やろうやろうと思いつつ面倒くささからなかなかできずにいた写真アップ、少しだけどできました。今回は主に地元（笑）ロンドンとこっち来て2回行ったアムステルダムの風景をお楽しみくださいまし。
ブリュッセルとパリも載せる予定なんだけど、一緒に写真に写ってる人に承諾得てからにしますわ。兄ちゃん襲撃写真も載せなきゃね～・・・。
もうちょっと待っててください。気が向いたらやります（笑）。今日はこれで一杯いっぱいだもん。。。

2003年11月06日 07時49分40秒

Defected
そうそう、さっきの日記で書こうと思ってて忘れてた。行ってきました、'Defected'へ！前から行きたかった'Ministry of Sound'でのパーティーってこともあって、期待も大だったわけです。ここはロンドンでも最高な音響設備を備えてるって言われてるクラブ。最近リニューアルしたらしく、本当に綺麗だった。入場開始時間30分前に着いて、待ちきれない心を抑えながら入り口付近で待ってた。11時が近づくにつれ、同じ思いを胸に馳せた人たちが集まってくる。ドアが開き、セキュリティーに「Have a nice time!」と気持ちよく迎えられ、いよいよ中へ・・・。
入ってすぐにバーカウンターがあって、ちょっと踊れるフロアが。右奥にも小さい箱が一個。階段上がったところにまたバー。下のバーカウンター＆フロアーを上から眺められるようになってるつくり。しばらく色々探検して、思ったよりも小さいなって思った。「おかしい、こんなはずじゃないぞ」と思ってたら、その疑問はすぐに解決！盛り上がってきたところで、左奥のメインフロアーのドアが開いた。かなり広めのフロアを四方から囲むようにでっかいスピーカーが4台。新木場のアゲハと同じようなやつ。
始めは音が小さくて低音もいまいち勢いがない。。。これまた「あれれ？」と思ってたら、フロアが混み出してみんなが踊り始めたくらいから音量がドンドン上がってく。スピーカーの前で様子を伺っていた我々一団も我慢しきれずフロアの真ん中へ。
やっぱいいねぇ、ハウスパーティー。みんなハッピー。みーんな笑顔で踊ってる。目が合えばスマイル★
一緒に行った兄ちゃんと友達は「音が硬い。これがヨーロッパ流なのか」ってなことを言ってたけど、私は好きだったなぁ。「中音が弱い」とか「最後の方は音がでかすぎて圧迫感があった」って言ってて、それは納得。ボーカルメインでしょ？って曲でいいところが低音にかき消されちゃってたりとか。耳がおかしくなったもん　笑。クラブ出て、ピカデリーに戻ってお茶してた時もずーっと耳がボワーンってしたまま治らない。ガンガンに酔っ払ってるとあれぐらいの大爆音でも気持ちいいのかも。お酒が高くて（ワイン一杯￡６、スミノフアイス一本￡４）、2杯しか飲めなかったのね～・・・。でも楽しかった！
久々に5時間位踊り続け、足腰が痛かったため（歳だね・・・）リッチにタクシーで帰宅。帰宅してからも、興奮冷めやらず、3人で音楽談義して、心地よい眠りへと入ったのであります。。。
しばらくクラブからは遠のいていたんだけど、1回行くとすぐにまた行きたくなっちゃうんだよね。中毒です。次はどれに行こうかな～。楽しみ楽しみ★

2003年11月06日 03時12分53秒

回復
しばらく日記更新できない位忙しい日々が続いた。兄ちゃんがこっちに遊びに来てたのと、仕事が一気に舞い込んできたのとが重なって、さらには私が風邪なんてものを引いちゃったもんだから大変だったさ。怒涛の一週間も過ぎ、兄ちゃんも昨日無事に帰国して、今日は束の間の休息・・・と思いきや、そうもいかないわけで。まぁ今日はそこまで忙しくはなかったから多少よかったかな。風邪も大分よくなったし。
ロンドンは日に日に日照時間が少なくなってきてる。朝は8時ごろまで暗いし、15時過ぎると暗くなり始めるし。今夕方5時過ぎだけどもう真っ暗。最近はお祭りが多いのか、花火がバンバンあがってる。でも、日本のそれとは訳が違って、すさまじい爆音が聞こえたかと思うと、一瞬パチパチっと光るだけ。音がとても花火とは思えない。空爆でも始まったのかと思うくらいな勢いだもん。今週末に、近所の公園で花火大会があるみたいだから、ちょっくら足を伸ばそうかと。屋台や遊園地もあるみたいで、お祭りだね、ホントに。こんな寒い時期にやらなくたって・・・って重いながらも、祭りって聞くとウズウズしてしまう自分がここにいる　笑。
兄ちゃんが帰国して、また2週間前と同じ1人での生活が始まった。朝、兄ちゃんと友達を起こして、コーヒー入れて朝ごはん用意して、自分の仕事も進めながら、観光プランも考えて・・・って繰り返しの日々だっただけに、1人になるとポッカリと穴が空いちゃった気分。朝ごはんを作らなくていいのも、楽なんだけど何だか寂しい。今日買い物に行って、お菓子大好きな二人用にクッキー買っちまった。もういないのに。また陽気なテンションでドアノックしてくるんじゃないか、って思っちゃう。
色々あったこの一週間、何とか乗り越えられて良かった。ホント途中で死にそうにもなったけど、兄ちゃんがいてくれたお陰で助かったなぁ。ほとんど観光もせず、3人でダラダラしながら私は仕事をこなして、近くのニュースエージェントで食料買い込んで3人でご飯作ったり、映画見たり、楽しかったなぁ～。今度、NYの兄ちゃんの家で再会できるのを楽しみにしとこっと。

2003年10月31日 18時57分11秒

週末ですよ～
今週は未だかつて無い忙しさだった。最初から最後まで走りっぱなし泣きっぱなし。大学時代、パソコン操作に泣かされた事は多々あったけど、今回のはひどかった。パソコン嫌いに拍車がかかったのは、言うまでもない。何でこんな面倒くさいものを発明した人がいるんだろう・・・何でこんな複雑なものを発明できた人がこの世に存在するんだ・・・そんな文句垂れながら、何とか仕事も目処がたってきた。そう言いつつも、ストレスが溜まりだすとここに来て、つまりは文句垂れてたパソコンの恩恵を肖って日記更新してる私（笑）。
↓の日記は、読み返してもやっぱり臭いけど、ここに書き込んだおかげで（！？）自分の気持ちをコントロールできたかな。同じことで相手を責めそうになってしまった時、「ちょっと待て待て、私日記になんて書いたっけ？」って思い返して、反芻し・・・。とどまった。カッとなって相手を攻め立てたところで、解決なんてものはないし、理解もできなければ納得もできない。自分の気持ちを押し殺して、封じ込めたわけじゃないけど、怒りとして込み上げてきたものを穏やかなものに変換できた、そうとでも言いましょうかね。
気付けば一週間、また過ぎてしまった。わざわざ日本から遊びに来てる兄ちゃんに、ろくに観光案内できないまま、彼の帰国日は着実に迫ってる。いかんいかん、これでは。今日、仕事がひと段落したら、私のお気に入りスポットでも案内しなきゃね。私にとっても気分転換するにはいい時間になりそうだしね、色々思い出を辿るロンドン観光名所巡り（笑）。
さてさて、あとひとふんばり、頑張りますかね。皆さんも、週末はスイッチ切り替えなきゃ息詰まっちゃうよ。くれぐれもアソビを忘れずに～！

2003年10月27日 03時48分53秒

いよいよ
昨夜、というか今日から冬時間。サマータイムが終わったのであります。夏はとっくに終わってるけど、いよいよ冬かぁ～、そんな感じ。0時を周ったときに、1時間時計を早め、今朝は1時間得した気分。出勤時間ってものがない今の私にはそれほど有難いわけじゃぁないけど、1日が25時間って感覚が何とも新鮮だね。考えりゃ、サマータイムに変わる時には1時間時計を進めなきゃいけないわけで・・・何となく損した感じだけど・・・。
最近は、仕事が一気に忙しくなったり、兄ちゃんが遊びに来てたり、とバタバタしてた。今日は日曜だから、比較的ゆっくり過ごせたんだけど。日が短いし、昼間でもドヨーンと暗いから、一日がダラ～っと終わってしまった（笑）。
ここ数日、頭を悩ませていたこともすっきりして、ちょこっと感じたこと。言っときますけど、臭いよ（笑）。でも偽りは一切ありませんので・・・。

私が必死に守ろうとしていたものは
ただの独りよがりの塊で
相手の気持ちなんて考えられていなかった

私が本当に欲しかったものは
誰かに必要とされている実感で
何かの見返りなんかじゃなかったはず

なのに

自分の事しか考えられず
相手にばかり求めて
押し付けてばかりいる自分がいて

自分ばかり被害者ぶって
相手だけを責め立てる自分がいて
「ごめん」ってひたすら謝る君をみて

すごく嫌な自分がそこにいた

向き合ってなかったのは
相手じゃなくて
自分だった

信じられてなかったのは
君じゃなくて
自分だった

だから

強がるのも
恥ずかしがるのも
逃げるのも

やめようと決めた

この場をかりて
ありがとう

2003年10月24日 02時13分00秒

髪のびのび
髪が伸びたー。こっちに来て、一度知り合いの美容師さんに毛先を揃えてもらったけど、グングン伸びてる。地毛でここまでの長さってのは、生まれて以来初めてかも。
いつもは「絶対伸ばす！」って決めて、何かあるごとに切っちゃってたんだけど、今回は何故か知らぬ間にビヨンビヨン伸びてたなぁ。あんまり気にする暇もなかったし（笑）。
最近またばっさりと切りたい衝動に駆られたけど、頑張って我慢してみた。日本に帰るまでのあと7ヶ月は、こいつと一緒に生きていこうかと（笑）。年輪じゃないけどさ、何となく歳月を刻むって感じで。やっぱり硬水が合わないのか、傷み気味ではあるけど。。。
「髪は女の命」ってほど思ったりはしないけど、やっぱり思い入れは強いよね。これから迎える極寒ロンドンで首周りを冷やさない為にもね～。

2003年10月20日 08時53分53秒

私はオンナでありました・・・
うぅうううううううう。
今まで自分では思わなかったけど、っていうかあんまり自覚してなかったけど、やっぱり私ってオンナなんだね。つくづく実感。あんまり恋愛に重点を置かない（正確には、置けない）生活を送ってきたからか、オンナとしての「あるべき姿」を見失ってたのかな（苦笑）。ちょっとこれからは本腰入れてオンナの部分磨かなきゃ～、そう思う次第であります。
別に、特に何があったって訳じゃないけどふとそう思った。歳も歳だし（笑）。若作りとかさ、キャピキャピしたものを私が求めようとしたところで周りからブーイングがくるのは手に取るようにわかるし、真顔で「大丈夫？何か辛い事でもあった？」って心配されてもシャクだし（笑）。
思い込みが激しい分、一度考え出すととことん突っ走っちゃう私の悪い癖が露呈されてるこの状況は毎度のことなんだけど。
特に何があった訳でもない、と先述したけど、如いて言えば「自分の気持ちに素直になれる自分」と出会う事ができ、その心地よさ、穏やかさから小さな幸せを感じられたからかな？これがひょっとして噂の「小確幸」ってやつかな（笑）？
私はどうも年齢の割りに「しっかりしてる」「落ち着いてる」と思われる事が多く（実際全てフリなんだけどもが・・・）、その期待に応えることを自分の存在価値に感じる場合が多々あって、頼られることが基本的に嬉しいって性格なんだけど、どうしても弱さや欠点、はたまたオンナらしい部分を出すことには人並みならぬ抵抗があった。「弱いと思われたくない」「間違ってると思われたくない」そういう人間としての他人に求める感情は、誰にでもあるものと思う。人によって色んな差があるんだろうけど。ただ、何故か私は男の人に「異性としての感情」を抱かれることに抵抗があったらしい。だから、そういう状況にならないように（そんな意識しなくてもそういう状況にはなってなかったんだろうけど　笑）無意識のうちに‘なにか’を自分の奥底に仕舞い込んでしまっていたのかもしれない。それは自分の潜在的な意識の中で「オンナの部分を出すのは弱さを見せることだ」って思ってたの「かも」しれないし（そう考えた事はないけどね、あくまで潜在的な範囲でのこと）、ただ単に友達付き合いの方が楽だったから「かも」しれない。まぁ、んなこたぁようわからぬが「オンナって楽しいじゃない」って思えるようになり、面倒くさいことナシで楽しもう！って欲求が湧き上がってきてるんだよね、はは。内面も外面も「強かに美しく」、でも「柔軟性と知性」を持ち合わせ、さらには「下ネタも上品に飛ばせるような」オンナになりたいもんです。え？なんかおかしい？いやぁ、理想でしょう。これ目指してガンバルぞ、っと。

2003年10月19日 06時44分09秒

そして今日も・・・
飲んでます。知り合い宅で「WOKKA SAKE」っていう正体不明のお酒をいただいて、かなり酔っ払ってます。38℃だって・・・。そりゃ酔っ払うって、ねぇ。
今日は朝（正確には昼近く）起きて、友達の分のご飯作って、夕方まで音楽聴きながらダラダラしてた。「そろそろ帰ろっかな」っていう友達を何度も引き止めてね（笑）。だって、友達が帰った後って、無性に寂しいんだもん。
1人暮らしの人なら経験あるだろうけど、友達が家に来ててワイワイしてて、友達が帰った後って寂しいんだよね。普段1人でいる分にはそれほど寂しいわけじゃないけど、祭りの後っていうか、楽しかった時間の余韻だけが部屋に残ってて。
ついさっきまで笑い声と人の温かさで満たされてた部屋が、急に空っぽに感じちゃう。大量の洗い物だけが存在感大なんだけど。
今の家はキッチンも広いし、食費もタダだから料理に燃えてる日々。つい先日はインドカレーを作ってみた。ちょっと塩辛かったけど、なかなかイケてたね。スパイスから揃えて、泣きながら大量の玉ねぎみじん切りにして。かなり楽しかった。今日の昼は親子丼作ってみた。材料も普通にスーパーで揃うしね。これまた美味かった。料理の腕はメキメキ上昇中です、はい。
話飛び飛びになるけど、明後日に兄が遊びに来る事になった。かなり急な話だったんだけどね。我が兄だね、さすが血を分けた兄弟だよ。1月からNYの大学に戻るから、その前にヨーロッパ初上陸しとこう、ってことらしい。私もNY行った時は毎回お世話になってたし、会うのも久々だから嬉しいね。何よりも、この家に1人じゃないってのが嬉しい（笑）。写真撮ったら載せるよ、ここに。ようやく載せられるようになったことだし。ほんっと似てないからさ、うちの兄弟は。そんなわけでお楽しみに。チャオ★

2003年10月18日 09時53分36秒

そして今・・・
ワインは既に2本カラになってる。友達は寝ちゃってる。それでも私は眠れずPCと向き合ってる。今右手には先程と同じくMarks&Spencerで買ったワインが。でもさっきの白はとっくに終わって今はLas FallerasっていうSpainのワインが。まぁ￡３ってだけあって、それ相当の味（笑）。日本で同じ値段売ってるワインよりはマシかな？ってとこ。味を判断できる状態か！？って言われると冷や汗・・・。
今流れてるのはMonicaのBefore You Walk Out Of My Life。なーんか、切ない。。。そういえば、好きだった人（詳しくは過去の日記を参照ください）とドライブしてる時、この曲聴いた気がする。今の私の心境を表してるかって？どうでしょう（笑）。あの時に戻りたいか、ひたすら前に進みたいか・・・？戻る事が不可能な事ぐらい、酔っ払いの私にもわかってる（笑）。戻ったとしても、何も変わってないと願う。切ないし、やるせないけど、だからと言って悲しい訳じゃなく、後悔もない。ただ、心のどこかから離れないってのは悔しくも事実（笑）。
まぁ、こうやって酔っ払って、恥とかプライドとか無い状態でさ、その人を思い出してここに綴ってるってこと自体、未練がましいって話なんだけどね、はい、わかってます（笑）。
先日書いたDilemmaの１フレーズ。
You don't know what you mean to me.
そう、女は思い出の中で生きていけるのさ。惨めかもしれない、独りよがりかもしれない、それでもいい。その人と過ごした時間があったっていう事実。それが過去でも、思い出でも関係ない、どうでもいい。今、隣に素敵な男の人がいたとしても、どうしても本気にはなれない。悔しいけど私の負け、はは。それでもいいよ。
そんな感じで、まだまだ新しい恋愛に本気で向き合えない、ジレッタイ私なのです。。。

2003年10月18日 07時46分43秒

Just The Two Of Us...
いやぁ、久々に酔っ払ってます。仕方ないくらい酒に頼ってます。そんな夜更けです。
今日の友はMarks&Spencerで買った2002 Vin De Pays Du Gers。安いくせになかなかウマイ。そしてBGMはJust the two of usのWill Smithバージョン。この曲もまた思い出が多いわけで。日本で親友が隣の部屋に住んでた時、この曲（Will Smithバージョンじゃないけど）聴きながらティオペペ（美味しいよ、このシェリー酒）飲んだなぁ～。
色んな人がこの曲をカバーしてるんだけど、王道のGrover Washington Jr.バージョンもいいけど、Will Smithのもいいねぇ、なかなか。今日は時間があったから、まったりプレイリストを作って、今それを聴いてる。Just the two of usもその中の一曲。今流れてるのはS ClubのNever had a dream come true。いやぁ、なんてイヤらしい曲なんだぁ～！ってか、このサビってBoAの曲でなかったっけ？聞き覚えがあるんだけど・・・。まぁいいや。
そんな訳で、週末に酒飲んで音楽聴いて、っていう定番ながら最高な時間を過ごしております。以上、報告終わり～！さて、飲むかね★夜はまだまだこれから・・・。あは♪

2003年10月15日 23時52分50秒

Pop Pop Pop !!
あんまりPopMusicを聞かなかった私だけども、最近は仕事中、インターネットラジオでPopMusic垂れ流し状態。自分が好きなジャンルの曲だと聴き入ってしまって仕事に集中できないからねぇ。ちょっと口ずさめるくらいの軽いPopがBGMには程よいってことで。
特にコレが好きとかあの人がいい、とかはないんだけど、日本を発つちょっと前にドライブしながら聴いてた曲が流れたりすると思わず反応してしまうんだなぁ。曲自体が好きってよりも、その時一緒に過ごした人だったり、楽しい時間や悲しい思い出までもをひっくるめて好きってのが大きいな、Popに関しては。
Bostonに留学してた時はJanetの「Doesn't really matter」とNellyの「やっぱりカネ～」じゃなくて「Must be the money」、２Pacの「Changes」をよく聴いてた。この3曲聞くとBostonでの思い出が蘇る、しかもかなり鮮明に。あぁ懐かしや、遠き日々よ。
最近聴いた中で思い出に残りそうな曲はNellyの「Dilemma」とMyaの「Fallen」かな。どっちも切ない女心よ（笑）。まぁどっちもヒットチャート入ってたから、皆も耳にした事はあるのかも。特にさ、Nellyの曲の中で（KellyとFeaturingしてるんだけども）これぞまさに女の気持ちっていう詩があるわけよ。
No matter what I do,all I think about is you.Even when I'm with my boo,know you know I'm crazy over you....
女ってきっとこう。好きになったら、一度惚れこんだらこう思える。勝手なんだけどねぇ～。わかってるんだけどね～。。一緒に過ごす人なり、関係を持つ人がいるとしても、最愛の人ってのは心のどこか奥底にずーっと生き続ける。そんな気がする。男の人でもそういう人はいるだろうし、女の人でそうでない人も勿論いるんだろうけど、女の強かさってのはこんなもんなんじゃないかしら？と思うのであります。都合が良すぎるかもしれないけど、浮気とかじゃないよ、これはね（笑）。
うーん、「女は思い出の中で生きていける」って聞いたことあるけど、満更でもないかもね。
まぁさ、あくまでも商業音楽（とあえて言わせてください）であって、音楽性とやらをとやかく言うつもりはないし、そんなこと全く興味ないんだけど、たまにこういう思い出になりそうな曲に出会うと嬉しいんだよね。今の私の周りの状況や自分自身の感情が日々揺り動かされてるから、こういう曲に感情移入しやるいのかもしれないけどね。まぁ理屈なんてどうでもよくって、ただ単に皆にも聴いてほしい、ってこと！

2003年10月14日 18時29分45秒

最近は、何故か夜眠れない日が続いてる。日本ではずっとそうだったから、まぁ大した問題ではないんだけど、日本でのように昼過ぎまで寝てるってことが出来ない現状はキツイなぁ・・・。ちゃんと朝8時に起きてますよ、私。この私が、ね（笑）。自分でビックリですわ。さすが、追い込まれると頑張っちゃう精神が発揮されてる、とでもいった感じかな。
仕事が始まって、早3週間。仕事での取引先とのやりとりもスムーズに運べるようになってきて、ようやく仕事に集中できる環境になってきつつある。まぁ、家がこれまで付き合ってた友達が生活してる所から遠いってのと、日本との時差の関係で明け方までクラブで遊ぶ、ってことが難しいのは難点だけど、規則正しい、健康的な生活を営んでおります。友達には「付き合いが悪い」と言われ、お誘いが減ってきてるのは悲しいけど（泣）。でもまぁ、繋がってる人ってのは、いつまでも繋がってるものだしね、あまり気にしてないけど・・・。
なーんか、こんな事言ってると「仕事だけでプライベートもなく、1人引篭もっての孤独な生活」と思われそうだけど、そうでもないからご安心を（笑）。仕事漬けのつまんない生活なんてできないから、どう足掻いても。
でもやっぱり、学生時代のように時間があって好き勝手できた時期は戻ってこない。怠惰と言われても仕方ない生活・・・。昼過ぎに起き上がって、ワイドショーでも見ながらバイトの用意してバイトやって、その後から私の一日は始まってた。友達とクラブ行ったり、飲みに行ったり、あんなことやこんなことやったり（笑）。そうすれば、勿論眠りに着くのは明け方で必然的に昼過ぎに起きるっていう悪循環（笑）。でも楽しかったなぁ～。「学生」の特権をフルに使ってたね。いわゆる「ダメ学生」だったのかもしれないけど。でも、それを後悔なんて全くしてない。むしろ、学生時代に色んなことに首突っ込んで、色んな所に足運んで、色んなこと経験しておいてよかった。
その当時、自分のやっていることが後に役に立つか、たたないか、そんな判断基準は一切なかった。やりたいことをやって、「こんなことしたら将来後悔しちゃうかなぁ・・・」ってことばっかりやってきた。若さ故の暴走（笑）。格好つけたかった部分もあるし、イキガッてた部分も大いにあると思う、今振り返っただけでも。勿論そんな私は周りの人からは見抜かれていたんだろうし（特に年上の人には）、自分を見失ってたわけでもない（と願う）。それでも、周りの人は私の生き方を尊重してくれ、応援してくれてる。私が「型にはめられること」に強い反感を覚えるっていう面倒臭い性格である上、「自分の言いたいことを我慢できない」突っ走り系なもんだからさ、扱いには困る事もあるんだろうけどね（笑）。同じ匂いがする人ってのは、なんでか嗅ぎ分けてしまうのか、私の周りにはそれぞれやりたい事、やってる事は違ってもお互いを尊重できて理解できる人ばかり。俳優K氏の言葉を引用させていただくと「アホだけどバカじゃない」、そんな感じ。
日本の友達とはマメに連絡してるけど、その度お互いを刺激しあってる。「いやぁ、負けてられんなぁ」、そう思わせてくれる。私がこっちでもやっぱり我が道を突っ走ってるって事を「やっぱり恵里は恵里だね」と笑って言ってくれる。「仕事頑張って」とか「1人で大変だろうけど頑張って」って言われるよりも「とりあえず死ぬなよ」って言われると「コイツ、わかってんじゃーん」って嬉しくなる。え？訳わかんない？うーん、なんとなくわかって（笑）。
さぁてと、今日も1日頑張りますかね。

2003年10月11日 06時50分26秒

やる気メキメキ
今日はやることが立て続けにあって大変な1日だった。まぁ金曜だし、今週中に済ませたい仕事もあったから良かったんだけど。
ここで働き始めて間もない頃は、毎日部屋に篭って、ひたすらPCと向かい合い、電話が鳴るとビクビクしてたっけ（笑）。最近は1人になったってこともあって大分居心地がいいね。仕事にも慣れてきたし、かな？
今日は会計事務所に行く用事があって、喜んで電車に乗り込んだわけ。電車代は経費で落とせるし（仕事でセントラルへ行く場合は）、仕事早く終わらせられればブラブラ買い物でもして帰れるわけで。会計士のDavidは、こちらが無理矢理休日出勤に駆り出したにも関わらず、いつもどおりの和み系スマイルでお出迎え。お互い、対応の遅い銀行なんかの愚痴を言いながらチャチャッと仕事済ませて「んじゃっ！」って事務所を後にした。
事務所はロンドンブリッジの近くで、私が好きな場所でもあるのね。小汚いロンドンの中でも、比較的近代的な建物があって整備されていて、かと思えばほっと一息つける憩いの場があったり。今日はウェストミンスターまで行って、橋の上からタバコぷかぷかしながらビッグベンを見てた。分厚い雲が空を覆ってて、今にも雨が降りそうな気配。とてもじゃないけど良い天気とは程遠い夕暮れ。それでも胸がジーンとした。
見慣れなかったロンドンの景色もだんだん目に馴染んできて違和感もなくなり、それと同時に初めての社会経験に毎日ドッキドキな日々。少しずつだけど自分の生活がこの国に密着して、落ち着きを持ち始めた。目新しさへの感動は薄れてきたけど、それ以上に、毎日降りかかってくる要求をこなす快感がある。常に何かに追われ、自分を試されてるような緊張感。電話応対だけでビビッてた自分が嘘のように図太くなりましたぁ（笑）。仕事をしてる以上「英語ができない」なんて言ってられない。自分でもそんな事を言い訳に仕事で失敗したくはない、絶対。英語を勉強しに来た訳じゃないし、大学までの英語力はある程度役には立ってるけど、やっぱりまだまだ言いたいことを表現しきれないもどかしさがある。仕事で使う書類なんかは訳わかんない単語ばっかりだし。英語を「勉強する」わけじゃなく、必要に迫られて、しかも仕事での責任もあって、ってなるとやり甲斐は比べものにならない位に大きい。プレッシャーの分ね。
「これからは英語が話せて当たり前」なんて言うけど、難しいもんだねぇ。日本の英語教育に関しては批判が多いけど、一概に否定はできないなぁ、とも思う。確かに単語・文法を頭に叩き込めばクリアできちゃう試験方式には疑問が残るけど、日本程みんなある程度の単語が理解できて基本的な会話ができる、って国は少ないんじゃないかぁ？耳・口が弱いのは実践する場が少ないから仕方ない気もするけど。ある程度話せるのに恥ずかしいとか、文章（文法）間違ってたらどうしよう・・・とか、そういう理由で億劫になってる人をよく見かける。「あなたなら大丈夫だって。あそこにいるスペイン人の英語なんて滅茶苦茶だぜい？正確に伝えることよりも、まず伝えようとしてみようよ。」って心の中で叫んでる（←随分偉そうな発言ですね）。まぁそういう私も、電話で銀行のオペレーターと話してて「ッアァ～～・・・」（おっさんが仕事帰りにビール飲んで一発目に出る声に限りなく近い。こっちの人、よく使うんだよねぇ。）って呆れたため息つかれると、数時間ショックで立ち直れないんだけどさ（笑）。それでもまぁ、何とか辛抱強く、こっちの英語力を指摘されないよう（シャクだからさ）とりあえず喋り捲る。そうすりゃ何とかなるもので、ほっと胸をなでおろすのであります。
英語に限らず、多言語を勉強するのって、興味・好奇心がないと続かないよなぁ。「伝えたいこと」があって「伝わった時の快感」さえ味わえば、その先は苦じゃないと思うんだけどね。単語ひとつ覚えただけで世界が少し広がったような、熟語ひとつ覚えただけで目の前が何倍も明るく見えたり。え？私だけ？まぁいいや。
英語話せるって言ったって、それだけじゃぁ何の役にも立たんわな。それを手段として自分ってものに磨きかけなきゃねぇ～。英語が話せるだけで中身空っぽじゃ悲しすぎるもん。ようやくベースが出来上がってきたから、あとは磨いて磨いてピッカピカにしませう。やっぱ、生活に潤いを与えるには、何か夢中になれるもんが必要だね。やりたいことは他にも一杯あるし、何も考えずに１日中寝てたいー・・・って思う時もあるんだけど、今は次から次へと舞い込んでくる無理難題を木っ端微塵にやっつけてく事に楽しさを覚えちゃったもんだから毎日楽しくって仕方ない。下の日記にあるように、ウンザリすることもよくあるけどね、こんな性格だし、我慢とかできないからさ（笑）。でもま、それを含めて今の私があるってことで今日のところは終わりにしますかね。

2003年10月10日 07時17分13秒

Child Sex Trade
最近テレビを見ることは多いけど、釘付けになるほど夢中になれる番組ははっきりいってなかった。スター誕生的な番組あり、家改造番組あり、とまぁ面白いんだけど、考えさせられるようなものにはなかなか出会えなかったのね～。日本で夜中にやってるドキュメンタリーっぽいやつ。
そんな中「Cutting Edge」って番組は最近欠かさず見てる。ついさっきやってて見てたんだけど、いやぁ考えさせられます・・・。今日のテーマは「Child Sex Trade」うーん、こういうテーマ大好きね、私。好きなんて言ったら誤解されかねないけど、勿論あれですよ、社会問題のひとつの切り口として、ってことね。
イタリアでのルーマニア難民による売春問題。しかも、その大半が10～15歳という若い、と言うよりも幼い子供たちによるもの。今回は主に少年による売春（対象は主に西洋人男性）を取り上げてた。路上で自ら交渉をし、客の車に乗り込みコトを済ます。ショックだったのは、父親が実の息子を売り物にしてたってこと。子供も抵抗してる様子はなかった。「嫌だけど、食べ物や生活用品を買わなきゃいけないから・・・」って。
最近日本でも、中国での団体買春が問題になってたみたいだけど、そういう話を聞くたびに胸が痛くなる。それが道徳的に正しいとは言えない行為だからなのか、体を売り物にしなくてはいけなくなってしまった、その過程なり背景に怒りを感じるのか。
お金を手に入れる手段は他にもあるんじゃないか？そう考える私は平和ボケした日本人なのか。私が日本で知っている、いわゆる風俗なんかで働いてる女の子達がその道を選ぶのは「お金」の為だった。それは生きていく為というよりも、生活に潤いを与える、つまり自分の欲しいものを手に入れる為であり「自分の命を維持する為」ってほど深刻な理由じゃなかった。中には「家族を養うため」って言う人もいるけど、どうしてもそれを言い訳にしてるとしか思えなかった。
まだ性についての知識もなく、それを受け入れる準備もできていない彼らに大金をちらつかせ、自分達の欲求を満たす大人がいる。売る側が存在するから買う側が存在するのか？それとも逆なのだろうか。買う方が買う方なら、売る方も売る方、どちらが悪いとも言えないんだろうか。答えの出ない問題が私に訴えかける。
「どうして体を売ることがいけないの？」「お金がない、働く手段もないのにどうやって生きていけばいいの？」・・・・説得力のある回答が出てこない。法律とか、規則だから、ってことじゃなく確信をつく答えを説明できない。そんな自分がもどかしい。「やってはいけないこと」「やるべきではないこと」とは断言できても、その理由付けができない。考え続けても、結局行き着く先は感情論になってしまう。
少年少女の売春問題を取り上げて考えると、どちらに責任があるかではなく、大人が子供に対してするべき行為ではない、と言えるのではないだろうか。少なくとも少年少女よりもはるかに社会経験があり、社会的責任のある大人が、自分達よりはるかに未熟で無知な（見下すとかでなく、実際問題として）子供に対して行う行為ではないはずだ。その行為には良識もなければ責任もない。両者がお互いの欲するものを満たしあうという、一見「需要と供給」を象ったこの混沌とした温床。
「何故売春（買春）してはいけないのか？」
「何故人を殺してはいけないのか？」
「何故自殺してはいけないのか？」
こう質問された時、あなたはどう答えますか？

2003年10月08日 09時01分45秒

振り回されてる私・・・
あ゛ーっ、もう何でこう毎日毎日胃が痛いのよ。。。世話やくのは嫌いじゃないよ、どっちかって言うと好きだし。人に待たされてもそんなに苦にならないタイプだと自負してた。約束ドタキャンされたって、連絡さえしてくれてれば別に怒ったりしないって。でもさ、人を12時間待たせて、その間何の連絡もなく、約束すら忘れて寝てるってどういうことでしょうか・・・。で、こっちが思いっきり呆れた顔すると「何でそういう顔するの～？」って・・・。おい、君。何か間違ってないかぁ！？
まず説明が必要だよね、皆さんには。この悪の根源は、私がこっちで知り合った18歳の男の子。私の大学の後輩が共通の知り合いってことで（たまたまよ、世間ってホント狭いのね）、よく遊ぶようになった。でも付き合っていくうちに、その常識の無さがどんどん明るみになってきて、現在に至るわけ。「電話する」「今日5時にレスターで」そういう約束も、彼にとっては「じゃぁねー」位の感覚なんだろうか。はっきりいって理解できない。何回同じ事を指摘しても、間隔をあけずにまた同じ事をやらかしてくれる。でも、ご両親と話す機会が少しあって、何となくその理由がわかってきた。
ここからはちょっと真面目な話ね（笑）。
彼のご両親は、話を聞いてる限り、（一般的に言って）社会的に認められた仕事をし、彼は何不自由ない暮らしをしてる。高校生だから勿論収入もないわけで、こっちで親が借りてる豪華な家に1人で住んで、小遣いもちゃんと貰ってる。信じられない額をね。ご両親は勿論、彼のこちらでの生活を心配してるようだし、彼自身のこともちゃんと考えてるとは思う。でも、何か欠けてるの、この親子。
私は子どもを産んだ事もないし、人生経験もご両親から比べたら甘っちょろいもんだとは思う。でも、そんなの百も承知で偉そうなこと言わせてもらうと（言わせてくれぃ）、ご両親は彼が心配っていうよりも、自分たちの世間体、体裁を必死で守ろうとしてる、そうとしか思えない。彼が一ヶ月にいくら使おうと、夜遊びして朝帰りしようと、学校さぼっても、怒らない。ってか無関心。ちゃんと連絡さえ繋がれば、何も問題ないらしい。心配なのは、彼がちゃんと高校を留年することなく卒業できるかどうか、誰か他人に迷惑かけてないか。勿論、それだって大事なことだけど、もっと何ていうか、彼自身が考えたり悩んでることに目を向けられないのかなぁ～って思う。
まだ18歳だし、親に反抗的な態度を取ってるのかもしれない。親も、下手にぎゃーぎゃー騒ぐよりは、しばらく放っておいて様子をみてるのかもしれない。子育ての仕方なんて家族によって違うだろうし、どれが良くてどれが悪いかなんて一概に言えたもんじゃないとは思う。ただ、感情的になったり、親としてじゃなくて1人の人間として接することがなかったら、子供はどうやって人の痛みや気持ちがわかるんだろうか？いや、人の気持ちなんて誰だってわかんないんだけど、わかろうとする姿勢、人の立場でモノを考えるってことね。
金銭感覚にしてもそう。今はご両親が彼の口座に十分すぎる金額をいれてるから、ATMにカードを入れて暗証番号を入力すればお金が出てくる。彼にとってお金は「尽きることの無いモノ」であって「遊ぶためのツール」「欲しいものを手にいれるツール」でしかない。それだけのお金を手に入れるのがどれだけ大変か、知ったこっちゃない。それを理解するのは、ある程度働く経験なりがないと難しいのかもしれないね。でも、欲しいだけのお金がいくらでも手に入っちゃう今の彼の状況って、どう考えても危険。ご両親がいつまでも彼の面倒をみれる訳じゃないだろうし、こんな状況じゃいつまで経っても彼は1人で生きていけない。社会人になったとしても、今彼が手に入れられる金額を稼ぐなんて、何十年かかるか。。。
まぁさ、私は彼がそういう生活、自分の常識の欠落に何の疑問もなく生きてるんだったら何も言わないよ？それが彼にとってベストなんだったらね。ただ、彼はこう言うのさ
「変わりたい。今までの自分じゃダメだから。」
ってね。だから私も放っておけないし、何度も同じ事を繰り返し言ってきた。怒っても、その後は結局許してきた。でも、いつまで経っても変わらない。むしろひどくなってきてる。私がいくら怒っても、結局は許してくれるっていう甘えなのか、人っていうのは自分の親と同じように自分が何をしても怒らない、見放さないと思ってるのか・・・。
私もそろそろ変な義務感を捨てて見放した方がいいんだろうか、とも思う。その反面、今彼を見放したらますます悪い方向に行っちゃうんじゃないか、って心配だったりもする。これが母性本能ってやつ？なんて思ったりもするし（笑）。
正直、こういうタイプの人間に今まで出会ったことがないから、「何でわかんないの？」っていうもどかしさが彼を見放せない原因なのかも。好奇心じゃないけど、そんな軽いもんじゃないけど、それに近いような。だって、どうしてそんな無責任な行動ができるのかがわかんない。実の妹とも数年前はかなり色々ぶつかり合って「この子ほど理解できない人間はいない」って思ったもんだけどね、今回ははるかに超越してる（笑）。
なーんか、私の性格だから仕方ないのか、「私が何とかしなきゃ」っていう使命感があるんだけど、どうなんだろ、ただの思い上がりなんだろうか。よく占いなんかでも「自分の意見を人に押し付けがちです」って書かれてるから、ある程度自覚はしてるんだけどねぇ・・・あは。
まぁ、頼って甘えてくるうちはビシビシ鍛えてやるしかないか。彼にとっては私みたいな口うるさいおばさんが必要なのよ、きっと（自己満足と言うんでしょう、これを）。お母さん以上に母親業してる、そんな私です。あー、ロンドンまで来て何やってるんでしょうか、私。それにしても、頼られること、必要とされる事にとことん弱い私こそ危険人物です、はい。。。

2003年10月07日 22時47分21秒

やってしまった・・・
昨日日記で書いた事を、既に覆してしまった。いやさ、もし仮にその「彼」がこのページを見てしまったときにさ「お前何勝手に妄想に浸ってんだよ」なんて突っ込まれるのが怖かったもんで、本人に連絡しちゃったわけさ。
いかんねぇ、この性格。もうちょっと辛抱強さってものが欲しいよ（笑）。
「いい思い出だよ」
そう彼は言いました。「思い出」かぁ・・。としばし考え、それ以上考えるのは危険だと気付き、やめました。所詮、過去の出来事。お互いそれぞれの道を歩き始めてる。戻ることはできないし、立ち止まることもできない。道はそれぞれが目指す方向に着実に進んでいき、時に曲がりくねったり、工事中だったりしながらもそれぞれの人生を形にしていく。
わかっていたことだけど、やっぱり複雑ってのが今の心情。なんだろうね、難しいね。自分の心の奥底って、何を求めてるのかさっぱりわかんないや。仕事に関しても、自分の生き方に関しても、恋愛に対しても。それが人間ってやつかね。

2003年10月07日 06時39分18秒

今だから言えること
今夜は色々あって、かなり感傷的。感傷的って表現が適切かどうかはわかんない。感傷的、感情的、自虐的、悲観的、どの感情もあるんだけど、今の気持ちをそのまま伝えられる上手な表現方法がわかんない。とにかく、今この瞬間、日本を離れて初めて本当に日本に帰りたいと思った。
こっちに来て、しばらく好きにやってて、旅行もして、夜遊びもたまにして、仕事も決まって。何もかもが怖い位に順風満帆で、今ここにいる私。目標を達成した訳じゃないし、こんな状態で日本に帰ったところで今回こっちに来た事が意味あるものだったかって言えないし。まぁ、意味なんて求めてるもんじゃないんだろうけど、本来。
でも、格好悪いとか、負け犬とか、どう言われてもいい、そんなんクソくらえだからどうしても日本に帰りたい。日本に帰りたいっていうよりも、会いたい。
私がこっちに来る時、好きな人がいた。私が全てを許せた人。私が自分で嫌いだった部分も好きになることができた。普段強がって見せられなかった弱い部分も曝け出せた。一緒に笑って、一緒に泣いて。
お互いがお互いを必要としてたか、愛し合っていたか、はっきりいってそんな自信はない。ただの恋愛ごっこだったのかもしれない。こっちに来る直前まで、色々話して、お互い傷つけあって、それでも一緒にいた。理由なんてなかった。ただ一緒にいたかったし、離れたくなかった。たくさんのものを貰ったし、共有できた。それまで自分が経験した恋愛は、相手と向き合うことの無い独りよがりの片思いだけだった。好きな人がいる、話ができる、それだけで幸せで、それだけのものだった。傷つくこともなく、傷つけることもなかったんだよね。でも、その人と出会って、お互い近い存在になって、初めて味わった辛さ、悲しさ、喜び、楽しみ。
私がこっちに来てなかったら・・・？お互い近付くことはなかったかもね。私が日本を離れることがわかってから、近い存在になったし。でも、だからといってお互いが「綺麗な思い出作り」をしようとしてた訳じゃないと信じてるし、日本を離れる決意をした私の生き方を尊重し、理解してくれたんだと思う。
こっちに来る直前に彼が言った事は、都合のいい奇麗事だと思ってた。何でそんな簡単に「頑張って」なんて言えるの？って寂しかった。もちろん、「行くな」なんて言われたら、嬉しいどころか「私の生き方を否定するわけ？」とでも言い放ってただろうけど（笑）。勝手だよね、はは。
ロンドンに来てもうすぐ4ヶ月。長かったような、短かったような・・・っていうお決まりの文句になってしまうのが悔しいけど、実際そう。全てが新鮮な分、毎日が濃かったけど、私が止まって考えるほどの余裕はなかった。今になって色々思い出して、改めて私の中の彼の存在の大きさに気づいた。今も未練があるとか、思い続けてるとか、そういう事が言いたいんじゃなくって、感謝の気持ちで一杯。あの時、お互いこれから自分の道を歩いていこうって話したこと、最後の最後に携帯に届いたメールのこと、やっと今「これでよかった」って思える。本人に直接言うべきことなんだけど、そこまでして彼の下した決断を邪魔したくない。実際、話す機会があっても自分の気持ちを言葉にするのは難しすぎる。
ここは私のハキダメだし、私が唯一何も飾ることなくダラダラ話せるとこ。こうやって言葉にする行為で自分の感情的な部分を冷静に見つめ直すことができる。
なーんか、読んでくれてる人にとっちゃ「なにのろけてんだよ、このヤロー」って話だけどさ、許して、今日だけにするから（笑）。誰か特定の人に話してるわけじゃないけど、ここで文章を打ってる時は日本で頑張ってる皆の顔を思い出してる。それもまた私の活力であり、原動力なんだねぇ。当たり前のことが、どれだけ有難いものか。自然でいられることが、どれだけ幸せなことか。そんなことを改めて感じてしまう、そんな秋の夜長です。
夜書いたラブレターを朝読み返すと、あまりの恥ずかしさに赤面しちゃう、って言うけどこの日記もそうなるのかな（笑）。でもいいじゃない、今私が考えてるのはこんなことなわけで、言い訳したって、気持ちごまかしたって解決にはならないんだもーん。ってか、思ったこと・感じたことを心の内に秘めるってことができないんだよねぇ、私（泣）。わかりやすいのが１番じゃん？？
こうやって書いてるうちから「日本に帰りたい」気持ちは何処へやら・・・。それ以上に「もっと色々吸収して、経験して、満足できたら日本へ帰ろっかな」って気持ちの方が大きくなってきたんだね、うん。ずっと心に引っかかってたことが、今日ちょっとだけスッキリできたかな。うーん、充実。

2003年10月06日 02時25分56秒

久々の休日
いやぁ、今日はゆっくり眠れましたぁ。今朝方までA4紙20枚以上の翻訳に追われ、自分の初歩的ミスで送信直前に全消去してしまい・・・データのバックアップもなかったから１からやり直し・・・。まぁ１回訳し終わってたからそれほど時間はかからなかったものの、情けないやら悔しいやら・・・。寝たのは朝６時だったけど、まだ真っ暗だったなぁ。今夕方６時で外はもう薄暗い。着実に日が短くなってるんだねぇ。冬は好きだけど、この家に１人ってのは別の意味で寒すぎる、ブルブルッ。
最近は仕事が忙しかったりで外に出ない日が続いてる。家に篭ってるわけですよ。テレビ見てて、意外と面白い発見もあったりして。
日本でも最近は家を改造する番組って多いけど、こっちはハンパない！素人さんが自分たちの理想の内装工事しちゃう、とかどっちがお洒落か競うなんてものまで。
日本って「家を構える」ってのが人生の中での一大イベントの１つだよね。「マイホーム」ってやつか。でも、こっちって古い建物はそのままで、内装を自分の好みにした「マイホーム」が一般的みたい。勿論、一軒家に住んでる人もいるけど、日本みたいに土地買って、工事して、みたいなのじゃなくて、昔からある家をずっと受け継いでいく（家族間じゃなくても）のが普通なのかな。だから街並みも雰囲気があって、綺麗なのかなぁ。まぁ、家の中は古いだけあって、設備なんかは滅茶苦茶だけど（笑）。
今日は仕事の電話で起こされることもなく、仕事のこと考えないで済んでよかったぁ。。。日曜だから、銀行もほとんどの事務所も閉まってるしね、最高。明日からはまたバカでかい電話のベルで起こされるんだろうな・・・泣。でもまぁ幸せです。それでいいんです。

2003年10月03日 00時54分52秒

泣
今さ、時間かけて作った今日の日記が消えたわけ。もう書き直す労力も残ってないわけ。。。んもぉおおおーーーーーっ！！！
ってな訳で、次回の日記をお楽しみに。あぁ、ショック・・・。

2003年09月27日 09時59分07秒

社会人でびゅー☆
旅からロンドンに戻ってきた直後は、あまりの天気の悪さに凹んだもんだけど、慣れてしまえば何てことはないらしい。慣れって怖いよね、ホント。
こっちに来て、ちゃんとした仕事なんて見つからないと思ってたのに、出会いってものは思いがけない所に転がっているもので・・・・。何とかここまで扱ぎつけました。旅行もして、お金も尽きてきたからそろそろ働かねば、って時期だしねぇ。
仕事自体は、想像していたよりもかなりやりがいがある！英語での業務は勿論だけど、それ以外にロンドンの様々な情報を日本に発信する、って役割もあるわけさ。今だから言えるけどさ、昔、編集者とかライターになりたいって夢見たこともあったのですよ（笑）。まぁ、それに近いこともできるし、会社って組織の中を勉強させていただく良い機会だと思って頑張っておるんですわ。
これまで数ヶ月ロンドンでのらりくらりと暮らしてきて、正直あんまーり精神的に満ちてはいなかった。楽しいし、それなりに色んな刺激はあるんだけど、どっか物足りなさっていうか、自分への後ろめたさっていうか・・・きっとそんなもんがこびり付いてたんだろうな。仕事が始まって、慣れない事に戸惑いつつも、新しい環境での生活が始まって。今日、ミーティングの帰り道、ロンドンの街を歩いている自分が、物凄く充実していることに気づいて嬉しくなった。何ていうんだろう、自分の足で立ってる感じ・・・？自分の力で歩いてる感じ・・・？？排気ガスで薄汚れた空気でさえも、思いっきり吸い込みたい、そんな気分だったわけです。
こっちに来ると決めた時は、きちんとした仕事をしに海外に行くってよりは、「日本を離れて自分を見つめなおす系」（笑）だったんだけど、いざ来てみると何か始めなきゃ、って焦りの方が強かったりして、色々悩んで。。。結局迷宮入り。窮地に追い込まれたい、って散々言ってたけど、今はそれよりも「自分が吸収できることをできる限りしたい」って思う。今この国で生活している事を最大限に今後の自分に活かせるような。言語にしても、趣味にしてもね。
自分がやってきたことって、どうしても自信もてないし、もっちゃいけないような気にもなるけど、今は声を大にして「外に出てよかった！」って言える。やりたいことだを選んで、それだけで生きていくのは難しいのかもしれないけど、どんな事にでも興味をもったり、近づいてみると、案外楽しくなるのかも。自分はとてもポジティブとは言えない性格だけど、勘ぐるのと卑屈になるのは卒業しようと思います（笑）。日本の皆、楽しく生活してますか？お互い頑張ろうよ。

2003年09月24日 23時05分12秒

Missing...
ロンドンに戻ってきて、波乱万丈な毎日も今日でお終い。仕事に入る前に、数日間はセントラルで快適生活☆の予定だったのに、友達の家の都合で家なき子生活・・・。毎晩泊まるところを探して、ベッドに辿り着くのが夜半過ぎ。旅から帰ってゆっくりしたかった私には、正直きつかったなぁ。。。久々のロンドンは相変わらずロンドンで、懐かしくもあり、嫌気がさす感もあり。
いよいよ明日から本格的に仕事開始。大学卒業してそのままこっちにきた私には、ちゃんとした社会経験がないから不安てんこもり。バイトは色々やったけど、やっぱりバイトだとそこまでの責任ある仕事はしてなかったと思うし。
語学に関しても、昔から英語は好きでずっとやってきたから日常会話位なら（話す相手にもよるけど）問題ないけど、仕事となると自信がない・・・。適当に聞き流すってこともできないし。。。ハッタリと勢いと良い出会いだけでここまできちゃった分、自分の力でどこまでできるか？それが気がかり。
誰だって常に不安や劣等感を抱いてるとは思う。人間ですもの。それを表に出すか、出さないか、どちらが良いとも悪いとも言えないけど、私は吐き出さないと気がすまないタイプ（笑）。
これからは毎日PCと向き合う日々。。。家に一人で自分と戦う毎日だぁー。ロンドンは日に日に寒くなってきてるし、セントラルヒーティングが壊れない事を祈るのみ。この日記が私のストレス発散場所になるんだろうな、間違いなく。おそらく(いや、確実に)、一日中オンラインだろうから、お時間ある方、私に励ましの言葉を（泣）！！

2003年09月20日 21時21分43秒

Come back to hell
I came back from Paris yesterday.I mean,I got in hell again.....
Paris was great fun.I really like there.Actually,I didn't do sightseeing so much.I went to some museums and saw cathedral,park and buildings.They were great,even though I am not farmilier to them,I was so impressed and moved.
More than that,I could meet great people at hostel I have stayed.We went to Louvre Museum together,and couldn't help laughing at those "masterpieces".We knew that it was so rude and inpolite,but we were!!I think we had same sense of humor,so once someone opened his mouth,we agreed with it all the time.I cannot explain how funny and happy I was....
I like traveling alone,it is not just because I don't have to mind others.I mean,it's easier for me to get close to some others when I am alone.I could make it in Paris,so this travel was much pleasure and made me like traveling more and more.
I will be stucked in job for a while,but I'm sure that I will make some time to escape from hell!Anyway,I spent too much on this travel,so I have to save money for next trip.If I could think so,the job is a kind of fun,maybe........

2003年09月16日 07時08分54秒

From Paris
I started my travel from Amsterdam, and moved to Brussels.Finaly I got Paris 2 days before!!
Staying in Amsterdam was so funny.I met nice people and shared great time with them.It was my 3rd time to get there,but this time was the best,I swear.I renewed my tatoo on my back.It is really great work.
Brussels was sooooooo small.Many friends told me so,but I didn't expect such a small.....I stayed there for 3nights,but it was too long.I should have booked hostel after walking around city.Anyway,I ate Mussels,and I saw Girl's Manneken Piss!!I lost my word when I saw her first time....Usual Manneken Piss is famous as you know,but girl's one is like.....awesome!I cannot explain how I was moved...;I have to show you guys soon.You'll open your eyes and never be able to escape from her,I am sure.She made my staying in Brussels better,I mean, enough to be satisfised.
Now I am in Paris.I couldn't understand why so many people visited Paris untill I got here,but I see.Here,there are a lot of things to do,to see.They have history and own culture.I an not farmilier to history or all things in Paris,but I really enjoy staying here.I have a lot of things to do everyday,how nice?
Anyway,this fuck'n French PC makes me sick,I leave.See you soon!

2003年09月03日 09時14分37秒

混沌
あぁ、もう自分の性格が嫌になる。
相手に自分の考えや価値観を押し付けがちなのは自覚してた。まぁ、相手に自分をわかってほしい気持ち・相手の世界観を広げたいって勝手なエゴなんだけども。人には偉そうな事言ってるくせに、自分では何一つ自信持てることがない。
相手を侮辱しても、徹底的に否定しても、心のどこかで疑問が残って、結局保険をかけちゃう。つまりはまぁ、どっかで自分を守って「本当はそこまで思ってないんだけど・・・」「あなたのこと思ってるからつい言っちゃったんだけど・・・」てな具合に。。。別に人間誰だって、自分は大切だし、他人を自分から徹底的に排除するってことはかなりの精神的ダメージを強いるもの。そんなことができるかできないか、って問題じゃなく、なんだろうか・・・自分ってもののあやふやさが露呈されてるようで嫌気がさす。自分って存在が、ものすごく中途半端で、生ぬるくて、偉そうで・・・。どうなのこいつ？って言いたい。もう一人自分と全く同じ思考回路・趣味嗜好の私がいたら（有り得ない次元の妄想ゾーンに突入しております）、思いっきり突っ込みあってみたい。今自分が感じてる疑問をぶつけたり、自分を否定してみたい。それに対するもう一人の自分はどんな風に反論するんだろ？勝手に自分の頭の中でやってろ、って話だし何の解決にもならんのだろうけどね、同じ思考回路じゃ行き先一緒だろうし(笑)。うむむむむぅうう。
さてとまぁ明日から社会人デビュー前最後の悪あがき旅行に行ってきます。期間は3週間。アムステルダムからどこへ行くんでしょうか・・・。まぁご期待をせずお楽しみにしててください。

2003年08月27日 02時50分28秒

日本人
仕事のために泣く泣く引越しをすることになった私。楽しかったバングラディッシュ家族とのルームシェアも残り数日・・・。元気な子どもの声が聞けなくなると思うとやっぱり寂しい。しかも今度の家は一人ぼっちだし。まぁ不安はあるけど新しいスタートだし！と気合入ってた今日この頃。
家を出ることになって、次に入居する人を探すの手伝ってくれないか？ってお父さんにいわれ、Why not！？ってな位に協力的だった。早速在日邦人御用達の掲示板に書き込みして、連絡を待った。興味をもってくれる人はたくさんいるんだけど、みんなこの一言で去っていく・・・「シャワーないんですよね」
いや、風呂はあるってば！っていう弁解の余地なく電話が切られる。。。。まぁね、髪の長い女の人なんかは大変だと思うよ。私も最初は戸惑ったし（笑）。色々駆使して、最善の入浴方法を編み出したわけさ。でも下手にシャワーだけとかよりは身体温まるし、いつもお母さんが掃除してくれてるから奇麗だし、そんなに引くようなことなんでしょうかねぇ・・・。
私もこっちに来るまでは、「イギリスっぽい家に住んで、お風呂は白くて・・・」なんて妄想にふけったもんだけど、ここはロンドン。イギリスじゃない（苦笑）。住宅事情は日本とは比べ物にならない位にひどいし、シャワーがない家だって未だにある。勿論、それなりの金額を払えば、とか良い物件持ってる大家と知り合い、ってことなら話は別。「郷に入っては郷に従え」とはよく言ったもんだ。
まぁねぇ、私も無理に誰か探さなきゃいけないってわけじゃないからどうでもいいんだけど、日本人ってすごいわ、と思ったね。どんな場所であっても、自分が守ってきた最低ラインを極力維持しようとする。その根性は賞賛に値するね、私からしたら。街で見る日本人もすごい。いつもちゃんとお化粧してて、渋谷・原宿にいるそのまんま。私には到底無理ですわ（笑）。
とにもかくにも、今度家見に来る人は、一体どんな反応するんだろうか。「全然平気っすよ！」って言ってくれる日本男児は現れないのか！？「こういうのも面白そう」って言ってくれる大和撫子、挙手を！！
「住めば都」なんだけどねぇ。。。

日本人

2003年08月27日 02時34分48秒

2003年08月12日 02時50分03秒

８月９日の日記
今日は知り合いの人に便乗して、日本食を扱うスーパーに行ってきた。日本食は恋しいものの、そこまで飢えていたわけじゃない。ちらちらと物色していても、その価格を一度見れば項垂れてしまう。。日本のスーパーであれば、何の躊躇もなく手にしていた品々が、ここではまるでオイルショック時の石油製品かのような扱いだ。信じられない、信じたくない、でも事実高い。
食品は諦め、店内をぶらぶらと見回していたら、古本を扱っている一角があった。数はそれほど多いとは言えないけど、日本の文庫本が並んでいるのを見ただけで胸が躍った。JapanCentreでは、日本食品と同じく、その価格の高さに諦めざるを得なかったんだけど、ここは安かった。文庫本で一冊￡1.00！これなら手が届く。日本の古本屋とさほど差はない。私は昔から特に読書が好きだった訳ではないし、どちらかと言えば、読んだ本の数は周りにいた友達と比べて少なかったと思う。しかし、何故かロンドンに来て、ある程度こちらの生活にも順応し始めた今頃、日本の文庫本が読みたくて仕方なくなってしまった。かなり遅れてきた思春期のように、どうにも欲しくて、何としてでも手にいれたくて(笑)。
日本を発つ日に、見送りに来てくれた友達が一冊の本をくれた。それは「砂の女」（安部公房著）という本だった。こちらに来て、時間を見つけては少しずつ読み進めて、最近ようやく読み終わった。話の内容は、なんとも説明し難いけど、結局は生きている人間の生々しさ、生きるという営みの根本にあるもの・・・そんな内容だったと思う。作者の意図は違うのかもしれないし、他の人はどう受け取ったかわからないけど、私はそう感じ取った。面白かった。難しかったけどね(笑)。彼がどういう意図でこの本を私にくれたのかはわかんないし、そもそも意図なんてなかったのかもしれない。でも、こっちに来て、色々と慣れない事だらけで一杯一杯だった私には、この本の存在がすごく有難かった。感謝しなきゃね、彼には。
こっちでは、まだ定職についたわけでなく、ただ暇を持て余す訳でもなく(実際、働いている人からすれば、ただボーっと息をして、ご飯を食べて、寝ているだけの生活に思えるかもしれないけど)、毎日色んな事を考えた。日本にいる家族のこと、友達のこと、好きだった人のこと。感傷に浸るでもなく、何かを後悔する訳でもなく、ただただ思い返しては懐かしく思っていた。そんな状態に嫌気がさした時、読書をすることが一番落ち着いた。落ち着く？・・・・少なくとも、何か自分に直面していることや、面倒なこと諸々を考えずに済む。誰かと話をするよりも、物語の中に身を置いて、ページをめくるごとに広がる世界の流れにのっていたほうが心地よい、そんな時が最近よくある。別に現実から目を背けたいとかじゃない。そんな事は所詮無理なのは重々承知しているし、そんな暇はないのもわかってる。ただ日本を離れて、物思いに耽ってしまう、ある種のホームシック的な状況に陥った時、本を読むことで聊か気が紛れる。そういう意味でも今の私にとって読書の時間は貴重なものになってきている。ホント、何で今頃目覚めたんだろ(笑)。今になって、親が散々本を読め、と口を酸っぱくして言ってた意味がわかったよ。まぁ、遅かろうと、気付けただけ良かったよ。
ロンドンで生活していて、散歩をしたり公園で日光浴をする時間がすごく多くなった。今の季節は脳みそ溶けちゃう位暑いけど、太陽は燦燦としてて気持ちがいいし、その光を浴びるとそのパワーがそのまま吸収できる気がする。色んな公園巡りして、お気に入りスポット見つけるのも密かな楽しみだし。そんな時にも、本は色んな意味でものすごく丁度いい。ボーっとしててもなかなか時間は経たないし、落ち着いて昼寝しようにも一度スリにあって警戒心が強くなったのか、なかなか眠りに落ちてはくれない。人間観察してても、あまりじーっと見てたら流石に向こうも気味悪がるだろうし(笑)。芝生にゴロンと寝転がって肌をじりじりと焦がしながら、2リットルのミネラルウォーターを脇に置いて読書に没頭する。自己満足だけど、物凄く贅沢で有意義な時間だと思う。本当に、何で今まで読書ってものから遠ざかっていたんだろう、って後悔に似た感を抱きながらもそう感じる(苦笑)。
今日買ったのは、「スプートニクの恋人」（村上春樹著）。家のすぐ近くの公園で日光浴しながら読み始めて、ついさっき読み終わった。今まで、本を買って、その日のうちに読破してしまうことなんて無かった。勿論、時間的・体力的に余裕がなかったのかもしれない。今は以前に比べれば、良くも悪くも自分一人の時間が多いしね。一気に読み終えてしまったら、次回本を買うまでの間の日光浴が味気なくなってしまう、そう感じつつも読み終えてしまった。。。何てことをしてしまったんだろう、とちょっと後悔しつつも、一冊を数時間で読み終えて感じているこの充実感は心地いい。本を読みなれている人にとって、一冊の本を数時間で読み終えることなんて屁でもないのかもしれない。ただ、未熟な私にとってこの出来事は、初めて補助輪を外して自転車に乗れた位に嬉しいものなのだ。そしてまたこうして日記に書き記したい衝動に駆られて、パソコンを立ち上げた。この、「何か書き記したい衝動」ってのが「スプートニクの恋人」の中でも頻繁に書かれていた。そのストーリーでは、小説家になりたい女の子が「物事を考えるために文字にする」作業としてで、私のそれはそこまで高尚じゃないけど同じような感覚はあった。この共通する感覚があって、自分が感情移入できる部分が多かったってのが、この本を一気に読みきってしまった理由のひとつなんだろう。
まだこの本を読んでない人には、是非読んで欲しいから、あまり内容は書かないことにしますわ。ただ、「すみれ」という女の子は、ある部分私とすごく似ている。周りが私をどう捉えているかは別としてね(笑)。ストーリーの展開、物の描写、所々に出てくる比喩表現、それらがとてもわかりやすく、頭の中に鮮やかに浮かび上がる。何とも丁度いい早さで流れていく。世の中には他にももっともっと色んな種類の、面白い本があるんだろう。私が読んだことのあるのはほんの一部にすぎない。ただ、日本を離れて、改めて活字に触れることを切望する自分に気付く事ができて、この本と出会えた。そのことで今まで感じることのなかった自分の中の新しい一面を見ることができた。
空港で本をくれた彼に、私が今書いているようなことを目をキラキラさせて話しようものなら「お前は甘いな」って鼻で笑いながら言うんだろう(笑)。その姿があまりにもリアルに想像できる自分が滑稽でしかたない。奴とは色んな話をして、喧嘩もそこそこして、学ぶべきことが多かった。尊敬している人間の一人であることは間違いない。彼に一年後に会う時には、もっと成長してなきゃ恥ずかしくて顔向けできないよ(笑)。そんなプレッシャーが、これまた心地いい。そんな事を色々と考えていたら、いつの間にか日付が変わってる。昨日飲み過ぎたせいで、ついさっきまでアルコールが体の中に染み付いてたけど、それも消えてる。風も幾分涼しくなってきた。パソコンの前に噛り付いて書きたいことダラダラ書いてすっきりしたし、そろそろ汗流して寝るとしますか。現在、10日の夜中1時半。

2003年08月08日 04時39分07秒

Came back from Amsterdam
I came back from Amsterdam on the day before yesterday.There was so nice!It was 2nd time to visit there,and the view reminded me the memory of staying there in last summer.There was just what there are used to be,nothing changed.The day I arrived there was my 23rd birthday!I never expected I would come back to Amsterdam again in this summer.I don't know why,though.
Amsterdam is getting more popular especially among the young.Some people say that it is because of weed,marijuana,but I don't think so.I can say so,but I don't know why I am interested in there......
Everyone should go there and see what they have!! And tell me!

2003年08月04日 02時10分52秒

Happy Birthday to ME
めでたく２３歳になりました！拍手っ！！

2003年08月01日 22時44分42秒

7月31日　22時52分の日記
７月３１日　２２時５２分
一昨日、Camdenにあるヘッドショップでブラブラ雑貨なんかを見てた時に声をかけてきた店員と色々話してて、よくある流れで（笑）私が仕事を探してる状態だってことを知った彼は、友達がやってるストール（マーケットに出てる屋台みたいな小さなお店。売ってるものは店によって食料品だったり雑貨だったり。）を紹介してくれた。そのストールは、アフガニスタン出身の男の人が一人でやってて、タバコの巻紙やらお土産じみたものやら、ゴチャゴチャした感じが何とも私好みで、面白そうだからとりあえず忙しいときに手伝うって感じで働くことになったわけさ。
昨日ちらっと様子を見に行って、物の値段覚えたりってことをして、今日が初出勤だった。朝１０時に行って、店作って（毎日組み立てるんだわ、これがなかなか大変・・・）数時間一人で店番して。かなり楽しかったよ、この時まではね。。。色んなお客さんが来て、観光地にはよくある手法で（値段は一切つけられてない）客に合わせて値段決めて、交渉して、世間話しなんかもしちゃって。まぁ、怪しいものも売ってるからかなりレアキャラに遭遇できたりもしたし。この辺、さすがロンドン！って感動したんだけど。
ここまでは本当に良かった。一年間、この仕事続けてもいいって思えたほど。しかーし、その店のオーナーである彼が戻ってきて事態は急展開に・・・。昨日店に行った時も、この後飲みに行こうだとか誘ってくれたんだけど私は気が進まなかったから断ったんすよ。で、今日も、仕事終わったらウチに来ないか？ってに。。。私はどうしても気が進まなかったから断ったら
「お前は俺の言ってる事を理解してない」とか言い始めちゃって・・・。いやいや、あなたの考えがどうとか言う前に、あなたの英語が滅茶苦茶すぎてわかんないんだってぇ～、って言いそうになったのをグッと堪えてそのまま話聞いてた。そしたら、私がバングラディッシュの家族と暮らしてるのを知っていながら「インド人やバングラディッシュ、パキスタン人は頭が良くて金を持ってるから嫌いだ」みたいなことを言い出し（笑）「黒人は悪いことしかしない」だとか「中国人は・・・」ってなことばかり
グチャグチャと言い出してねぇ。。。いやぁ、私は何も言えないよ、こうなっちゃさぁ。一応、私は私なりの考えを伝えたんだけど、どうにもこうにも「お前はわかってない」って言われて。色んな話を聞いてても、彼は常に不満と嫉妬心で一杯らしかった。勿論、アフガニスタン出身の彼からしたら、文化背景や今の政情で許せない事は多いんだろう。到底私には理解できないものを背負ってるとは思う。私もそういうことに反論するつもりなんてさらさらなかった。彼が母国に住む家族に仕送りしてるって
話を聞いて、「私には到底できないぁ・・・」って平和ボケ丸出して感動しちゃったし。ただ、彼がどういう視点でイギリス人や黒人やバングラディッシュ人を見てるか、捉えてるかってのが探れなかったのはすごく残念。
私が日本にいて、メディアから入ってくる情報でアフガニスタンを批判しても奇抜なことではなかったと思う。（メディアからの情報を素直に信じるなんてことはしないけど）だとしたら彼の母国のメディアの情報が彼にそういう概念を植えつけてしまったんだろうか？それとも自分の身近な人からそう言い聞かせられてきたのか？はたまた普通に生活していた中で自然とそういう考え方になったのか？？この辺もっと聞いてみたかったなぁ。
彼は「イギリス人は金をたくさん持ってて、働かなくてもいい人が多い。セルフレッジ（デパート）やハロッズ（ご存知、高級デパート）で
目一杯買い物してても、うちの店の￡４のライター１つ買うのを渋るのは俺らを馬鹿にしる」って声を大にして言ってた。私からしたら「そりゃ趣味が違うからでしょ」って話なんだど、彼にとってはそういう事が彼らに対する嫌悪感に変わってしまうようだった。
話をずっと聞いてたら、自分がそういう状況でないことへの嫉妬と、自分が被害者なのは彼ら（彼が嫌いだって言うイギリス人・パキスタン人・インド人・バングラディッシュ人・・・失礼だけどそういうくくり方だった）のせいだっていうあまりにもわかりやすい結末に、反発する気も、否定する気も起こらず、ひたすら私が落ち込んでしまった。落ち込んだって言うよりは無気力（笑）。う～ん・・・「虚しかた」！
彼に対してそう感じたのか、自分の容量の小ささや無知さにそう感じたのか？どっちでもなく、どっちでもあるような。。。
結局お互いまくしたて合って、私が「もう帰る」って言って別れたんだけど帰り道に、そのストールを紹介してくれた彼の店を通りかかった時に丁度その彼が外に出てて声をかけてくれた。その瞬間、堪えてたものがぶわっと一気に溢れ出しちゃって、涙が止まんなくなってた。「そいつはよくない。今晩俺からちゃんと言っとくよ」って言ってくれたのは有難いけど結局のところ、彼が私を殴ったわけでもなく、ただ彼の英語力が乏しかったのと彼の考え方があまりにも偏ってたってだけなんだよね。きっとその彼に色々言われた所で、アフガニスタンの彼の考え方が変わるとは思えない。彼が挙げる「嫌いな人種」に日本人が追加されるぐらいのことじゃないかな（笑）。
私がそうやって彼の可能性を否定すること自体、お門違いも甚だしいことなんだろう、うん。でも、彼が自分と同じ民族や、自分に害の無い人種以外には心を開かず、近づこうとも理解しようともせず、批判するばっかりってのはちょっと悲しい。彼自身はすごくいい人だし、優しい心を持ってる。ただ、「あいつらは・・・」ってなった時の顔は物凄く怖かった。そんな彼に、「あなたがバングラディッシュ人に対してどういうイメージを抱いてるかは私にとっては問題じゃない。ただ、私が今一緒に暮らしてるバングラディッシュ人の家族に危害を加えられた訳でなく、会った事もないのに
彼ら（その家族）を見下したり批判するのはおかしいと思う。そんでもってバングラディッシュ人の家族に家賃払って（勿論部屋借りてるわけだからねぇ）一緒に住んでるからって、それを理由に私を馬鹿にするのもどうかと思うよ」って言った時、やっぱり「お前はわかってない」って片付けられちゃった。そん時の彼の目は軽蔑の目だった。きっと、「奇麗事並べてる平和な日本人」って思ったんだろうな。家に帰って数時間、色々考えたんだけど未だにしっくりしないのは何でだろう。私がこれまで、彼みたいに民族や人種に関して嫌悪感を露にしたり軽蔑している視線みたいなものを目の当たりにした事がなかったから、ある種のカルチャーショック状態から抜けきれてないのか？それとも自分が彼に対して言い放った事が自分の本心と矛盾してたかもしれない後ろめたさなのか？
うぅ・・・今夜も眠れなさそー。
いやぁ、つくづく色々突っ込んだり飛び込んでみると新しい発見なり、貴重な体験ができて飽きないんだけどいい加減、体力と精神力がどこまでもつのやら・・・。どんどん慣れて、一年経ったら図太くなっちゃってるのか・・・どっちに転がっても怖いよね（笑）。

2003年07月26日 00時41分22秒

夜中のピカデリー
昨日の夜中、ピカデリーサーカス付近を歩いていた時の事。後ろに中国人のおじさんが歩いてるのはわかってたけど、何故かかなり接近してきた。怪しい、直感でそう感じ、すぐにカバンを確かめたら財布がなくなってる！間髪入れずにおじさんに「財布返せ～！」と公衆の面前で発狂。おじさんの腕をがっちり掴んで、とにかく逃げられないようにした。「あんたが盗んだのはわかってるんだから」って捲くし立ててもしらばっくれて逆ギレしてて、こっちも全然引かない態度取って、ってことを数分やってた。おじさんは隙を狙って、取った私の財布を道の隅に投げ捨ててて、「あそこに財布落ちてるじゃないか！」なーんて言う始末。私の財布がカバンのファスナー開けて、勝手に飛び出したって言いたいのか！？全く呆れて物が言えないよ。
中身は無事だったけど、運が良かっただけで、とにかく納得いかないし怒りは収まらないしで警察に連れて行こうとした。近くにいたクラブのセキュリティーのおじさんに、「こいつが財布盗んだから警察呼んでくれ」って言ったら「何がなくなったんだ？」だって。私は「すぐに気づいて取り返したから何も無くなってない」って説明した。そしたら「じゃぁいいじゃないか」だって。。。。
えぇ～！？そりゃ、被害はなかったけど、盗難って行為自体はそんな扱いなの！？財布にその中国人のおじさんの指紋があるのは間違いないし、それぐらいしてでも中国人のおじさんを懲らしめたかったのに・・・笑。生まれて初めて、憎しみ込めて「FUCK　OFF！！」って中指立てて中国人のおっさんに言った時はちょっとスカッとしたけど（笑）。
とにもかくにも、自己責任。この言葉の重さを痛感したのであります。実際こういう経験しないと危機管理も甘いし、被害もなくこういう経験できて良かった、とでも思わないとねぇ。今まで、自分が危険な目に遭うなんて思ってもなかったけど、気持ち引き締めて、自己管理を徹底しなきゃね。それにしても未だ怒り収まらず・・・。

2003年07月26日 00時29分35秒

２２日の日記
ようやく大英博物館に行ってきた。ロンドンに来て昨日で丁度一ヶ月なのに、見所というか、見るべきものはまだ足を運んでいなかった・・・。唯一、St.Paul's CathedralとTate　Modernには行ったけど、どっちも制覇できて
ないし。まぁ、いつもの私の旅のパターンではあるんだけどね。名所には近づかず、ひたすら普通の生活をする。。お兄ちゃんに会いにNYに行った時もずっと家でネットしてたっけ(笑）。意味ないなんて言わないで・・・。
で、大英博物館。しかーし、今日は仕事の待ち合わせだけだったから、全然中はじっくり見れなかった。とほほ～。でも、やっぱりこっちの美術館なりの建造物ってすごい迫力。ゾクゾクする。私は全然建築のデザインとか歴史とかには精通してないけど、それでも何か言わんとするような、そんな力があるなぁ、と改めて実感。次回はゆっくり中を見て回りたいけど、
いつになるやらねぇ。。。
未だ定職に就けず、とりあえずCVやCover　Letterを作りつつ、仕事情報誌やらネットで機会を伺ってはいるんだけど・・・。一つ、すっごくやりたい仕事があったんだけど、出遅れてしまい、電話した時にはもう決まってた。ショックだったねぇ、流石に。でも、メールで「何か困ったらいつでも・・」って（社交辞令なんだろうけど）言ってくれたのをいいことに、ほぼ毎日メールで色々やりとりしてる。どこにどんなチャンスがあるかわかんないもんね！いい英語の勉強にもなるし。
今、家にネットないから、パソコンで日記つけて、それをネットカフェでHPに載せてる状態。日本にいる時は、テレビっ子ならぬネットっ子だったから家にそういう環境がないのは辛い・・・。でも、こうやって一人の時間に色々振り返ってみて、文章にする時間が今はすごく貴重。ネットがないのは不満だけど、カレー臭いこの家にも何だかんだで居心地よさ感じてるし（笑）。
ネットカフェじゃ、いくら隣の外人が日本語読めないっつっても、落ち着いて自分の胸のうちさらけ出すのは恥ずかしいし、第一落ち着けない。まぁ、こういう時間（今夜中の１時）になると、誰かと話がしたくなっちゃって日本の友達に電話しちゃったりするんだけど、結局誰も捕まらず。。。依存しちゃいけないんだし、こっちはこっちで頑張ってなきゃいけないんだけどやっぱり落ち着けるのは、日本の友達とクダラナイ話したり、近況報告しあう時なのかなぁ。
こっちで生活し始めて、時間の適当さとか、仕事の適当さとかにイライラする度に、自分てやっぱり日本人なのねぇ、とかなりステレオタイプな発想に陥ったりする。いやいや、ゼミであれだけ「コード化」しろと叩き込まれたのに
どうやら本質的に自分を客観視することは苦手らしいわ。はふ～・・・。
うーむ、とりあえず明日も朝から仕事じゃぁ。すんごぉおおく楽しみにしてた今日（２２日）のBebelのライブは結局仕事疲れで行けなかったし（チケット売り切れてたらしいし・・・自己嫌悪）、なかなか上手くはいかないもんだけど前だけ見て、もっと楽しいことが起こることを期待して寝ますかね。

2003年07月21日 02時15分03秒

衝撃・・・
ロンドンに来てようやく念願のD&Bのパーティーに行ってきた。BRYAN　GEE、RUFFSTUFF等々大御所が回すということもあって、普段はエントランスに行列できないのに３０分も待った。ようやく入れても、ボディチェックから持ち物チェックから厳しいこと厳しいこと。。。隣にいた、おそらくフランス人であろう男の子のタバコの箱からジョイントが５本も出てきて、没収されてた(笑)。
ようやくフロア-に入れたけど、人の熱気でムンムン。普段はあまり感じなかったけど、やっぱりエアコンがないのはキツイ・・・。BRYAN　GEEが回してる時なんて、無法地帯。こっちのD&Bは何がすごいって、初めっから飛ばしっぱなし。間髪いれずにガツンがツンと真正面からぶつかってくる感じ。日本のD&Bのイベントでこれほど盛り上がってるのは見たことなかった。男のこの方が圧倒的に多かったけど、皆尋常じゃないほど動く、飛ぶ、叫ぶ。。。DJのスキル的に上手いかどうかは？だけど、盛り上げ方に関してはホント凄かった。DJに負けじと盛り上げるのがMCの方。みんなの盛り上がりに合わせてMCの刻み良いコールが入る。うぅうむ。
ほんっとに疲れたけど、かなり楽しかった。皆本当に楽しんでるんだなぁ、と余韻を残しつつ一足先に店を出てナイトバスに乗ったんだけど、ぐっすり寝てしまって普段なら帰宅するのに１０分のところ、数時間かかってようやく帰宅。。。この瞬間はロンドンに来て一番疲れてたって言っても過言じゃない(笑)。
でも既にまた行きたくなってる・・・。あの爆音とスピード感って依存性があるね、間違いなく。

2003年07月16日 01時40分25秒

暑さに負けず・・・
暑いです。今日は33度だそうな。。。日本の暑さはジメジメ感があって、それはそれで息苦しいんだけど、湿気の少ないロンドンが快適か？と言ったらそうでもない。
道を歩けばジリジリと肌が焼け、息をすれば喉は一瞬でカラッカラ。肌の乾燥も日に日にひどくなっていく・・・。とは言いつつも、日光浴するのが大好きな私としては、ココ最近雨も降らずに毎日お天気イイのは有難い。雨だと外に出る気も失せちゃう、わかりやすい人間なのね。
仕事の方は、まだ定職に着いてません(笑)。単発的なお使い兼通訳の仕事も一段落しちゃったし。いけないいけないと思いつつ、タイミングがイイ時にうまく事が運ぶだろう、とも思ってしまう短絡的な自分。。。かといって、毎日何もせずにダラダラと過ごしてるだけじゃあ意味ないし、ってことで外に出て、色んな人と話す機会は作るようにしてる。色んな人がいて、色んな仕事があって、色んな社会があって。話してると見えてくるそういう諸々の人間模様が何とも面白い。
仕事探してるって言うと、「協力するよ」とか「知り合いでレストランやってる奴紹介するよ」と言ってくれるのは有難いんだけど、相手が昔日本人の女の子と付き合ってた、って話聞いたりすると「あぁ、やっぱり・・・」と思ってしまう視野の狭い私。。。出会いなんてどんな形かわかんないし、想像してるようなものじゃないとは思う。でもこっちの人のストレートさとか勢いってのはやっぱり抵抗あると思ってしまう。ただ、全て疑ってかかってちゃあ自分の可能性狭めるだけなんだよな、きっと、うん。
ってことはやっぱある程度までは突っ込んで行ってみて、危険と感じたら引き返す・・それでいこう。いってみよう、やってみよう☆

2003年07月09日 22時39分46秒

新居
新しい家に住んで５日目。部屋は快適なんだけど、玄関開けた瞬間に漂う強烈なカレースパイス臭・・・。シャワーがなく、浅い浴槽に這いつくばってバケツに湯を貯めて体を洗い流す日々。。。文句なんて言ってられない、何とかすれば何とかなるもんですな。
ようやく自分の空間が確保できて、動きにも軽さが出てきた今日この頃。昨日はこっちに来て初めて給料をもらった。とは言っても、定職についたわけでなく個人的な通訳兼パシリ。雇い主は全く英語ができないから、私を頼ってはくれるんだけど私にとっては毎日が勉強。人によっては何言ってるのかさっぱりわかんないこともあるし（笑）。勿論適当じゃ済まされないから、何とかねばって頑張ってますが。
最近は身の危険を感じはじめ、食費大削減計画実行中。チャイナタウンに行って２５Pのインスタントラーメン買いあさったり、スーパーで期限ギリギリで安くなってるパン買って２日間ぶっ通しで食べてみたり。体が壊れる前に、きちんとした仕事始めなきゃな。
昨日思い切ってラジオ付きCDを購入。￡２９は安いとは思わないけど、英語垂れ流し環境にするにはテレビかラジオが必要だった。テレビは諦めて、ラジオにしたって訳です。CDは日本に置いてきてしまって、唯一持ってきた２枚のCDと、こっちで買った２枚組みのCDを毎日擦り切れるほど（CDだから擦り切れはしないが・・・）聴く日々だったけど、ようやくラジオが聴けるようになった！かなり音もきれいだし、いい曲流れるから満足。
すぐに今の家でて引っ越そうと思ってた割りに、着々と生活用品を揃えてる私。そのうち、荷物多くなって引っ越すの面倒臭い・・・とかなっちゃうのかな（笑）。
もっと友達呼んだり泊めることに関して寛容だったら言う事ないんだけどなぁ・・・。

2003年07月02日 07時34分58秒

ロンドンにて思う事
自分が「窮地に追い込まれたい」って思ってたけど、実際はそんなに甘くないって実感（笑）。日本から皆に頑張ってって言われる事が重荷に感じたり、プレッシャーに感じるけど、それがどれだけありがたいことか、そうも感じる毎日。
昨日はロンドンに来て初のクラブ遊びをして、久々に大音量で音楽聴いて、気持ちよく酔って色々考えた。自分が「日本人」である実感、自覚って日本にいてはなかなか感じられなかったけど、今は毎日が痛いほど痛感させられる。
ナイトバスだと、皆酔っ払ってて、若い人が多いから面白い人とも知り合えるんだけど、日本人だってことでからかわれたり、面白がって変な日本語で話し掛けられることもザラ。バカにされたり、なめられたり。今までそういう状況で屈辱的な思いをしたこともあまりなかったから、ある意味新鮮に感じられる。
これまでの自分がいた環境、文化背景、価値観、そういったもの全てが覆され、それが快感にも思える。
日本にいる友達に無償に会いたくなったり、ものすごく寂しくなったりもするけど、こっちにきて色んな人と出会って、今までの自分への甘さにも気づいた。それを良い悪いってことで判断はできないけど、全て含めて今の自分がある。今の自分を必要としてくれる人がいる。そう感じられる瞬間があること、そう思わせてくれる人と、町と出会えることが楽しくて仕方がない。
金曜には引越し。今まで一緒に生活することのなかった宗教観、文化的背景の人と生活を共にすることになるんだけど、どうなるか全くよめない（笑）。しばらくは仕事探し兼ねて街をぶらぶらしようかと。焦ってもしかたない。今は自分ととことん向き合って、思い知っていくことに専念しようかな。
まだまだアマちゃんながら、毎日もがいて、笑って、何とか生きてます。

2003年06月29日 04時50分33秒

はや一週間
ドタバタしつつ、あっという間にロンドン着き、あっという間に一週間たってしまった。成田では友達が大勢来てくれたにも関わらず、荷物の重量オーバーでスーツケースをロビーで開けて30キロになるまでトライし続け、ろくに話もできないまま出国してしまった・・・。申し訳ないことをしたもんだ。でも逆に、時間があって、しんみりするよりはよかったかな。
こっちに来て、次の日から早々に家探し。何とか家は見つけ、来週引越し。次は仕事だぁ、と思いつつ、家探しで疲れて、しばらくは観光しようかなー。。。なんて思っていながらチャイナタウンを歩いていたら、国籍不明な男に話し掛けられ、話は仕事何してるの？って流れに。どうやらその人の知り合いが、今度私が引っ越す家の近くのスーパーのオーナーで、従業員を募集してるから話しとこうか？ってことらしい。怪しいなぁ、と思いつつ、しばしでも金になるなら。。。。と思ってとりあえず話を通してもらうことになった。そして今日、その話の詳細を聞きにいったら、その話とさらに他の仕事も紹介してくれた。
いやぁ、うさんくさい。怪しい。人を疑ってかかってはいけないけど、ここは外国、イギリス、ロンドン。とりあえず、実際に見に行って決めようかな。
その人いわく、自分の妹がアメリカに行って仕事探しで苦労したから自分の周りにそういう人がいたら助けてあげたいんだそうな。
油断はできないけど、ここまできた以上、とことん飛び込んでみようかな。危険を感じたら即ダッシュで（笑）。
日記の更新が1ヶ月以上なかったら、私はどっかに売り飛ばされてると思ってください。。。

2003年06月19日 16時59分00秒

アワアワ・・・
どうしよ、出発２日前ってのに荷物がまとまんない。部屋も片付けなきゃいけないのに、生活感漂ってるまんまだし（笑）。
荷物がまとまんないってよりも、気持ちがまとまんない。２１日が近づくたびに、緊張と、不安と、期待と・・・ってありとあらゆる感情が込みあげてくる。何とかなるさ、とは思うものの、本当に何ともならなくなってしまった時、自分はどうするのか？どうなるのか？それが不安だけど、ものすごく楽しみでもある。
バイト先の支配人に「自分を窮地に追い込んでみたいんですよ。」って言ったら「なにわけわからんこと言っとるんじゃ・・」って軽く流されたけど、私はそうなることを強く望んでるのかも。日本に生まれ、両親とも健康で、金に困ることはなく、食いっぱぐれることもなかった。すばらしい友達に巡り合って、恋愛もして。。。何が足りないっていうんだろ？
私は十分くらいに今までの人生に満足してる。誰かと比べる必要なんてないくらい幸せだって言える。たとえ恋愛がうまくいかなくても、友達と喧嘩しても、そういうことが経験できることが何よりもありがたい。
私が海外に行きたいのは、そういうものを投げ出したいんじゃない。そういう環境が嫌なんかじゃない、大好き。ただ、言語に困ることなく、金に困ることなく、満たされた生活に疑問を感じることはある。色んな概念や価値観が、今までの人生である程度確立されて私という人間が存在するんだけど、これまでの限られた範囲での自分から抜け出したい。
どう転がるかなんてわかんない。もしかしたら１ヶ月で挫折して日本に戻ってるかもしれない。１年間行くと決めたからにはやりとおして帰ってきたいけど、ただダラダラと旅行気分で海外満喫するぐらいなら意味がない。
今私を奮い立たせてるのは、周りの人達。好きな人、友達、家族、その皆に成長した自分を見せたい。そのプレッシャーが今の励み。今は、ピンと張った緊張が今にも途切れそうで、うわっと涙がでてしなう位に不安定な状態だけど、この緊張を保ったままイギリスへ飛びたい。
空港で絶対泣くけど、行きたくないとか口にするかもしれないけど、それは悲しいとかじゃない、絶対。嫌な言い方すれば、感傷的な自分に酔ってるだけ（笑）。まぁ、それも含め自分なんだから、仕方ないね。。。
とりあえず、今日はここまで。

久々の日記

いやはや、しばらくさぼってしまった。常に、「あぁ、今考えてること日記に残したい！」と思いつつ、自分のPCがないとすぐに更新できず。。。ではや数週間（笑）。
最近は、バイトも終わり、準備を始めてる・・・はずなのに、出発一週間きったのに余裕ぶっこいて飲みに行ってる始末（爆）。たった一年と言えども、誰も知り合いのいない土地で、一から生活を始めるのは初めてだから、こんな私でもさすがに不安で仕方ない。今ここにある環境が居心地良すぎて、それに不安を感じて海外で色々経験して自分に自信つけたい、ってのが目下の方向ではあるんだけどね。
今自分がここで生きていられることは、親のお陰でもあり、周りにいる友達のお陰でもある。友達はまぁ普通にいるけど、その中でも自分を必要としてくれる、そんな仲間に恵まれて、その仲間と残りの日々を過ごしたいと思う。
ここ最近まで、自分が必要とされてる実感ってなかなか感じられなかった。いっつも不安で、自信なくって、否定されたくなくて。周囲の人からは、冷たそうとか性格きつそう、なんて初対面では思われちゃうけど（笑）それも自分の自信の無さがそうさせてたのかもしれない。でも今は違う。
私が自分で嫌いだった部分を好きだって言ってくれる人がいて、自分を必要としてくれてる人たちがいる。友達はみんな頑張ってる。自分の気持ちを音楽で表現ようと必死でもがいてたり、不安定な生活でもダンスで生きていこうと決意したり。就職活動でこれからの自分の道を探している人もいれば、社会人として働きながらも「自分の道はこれじゃない」って新しいこと始めようとしてる人。みんな必死で、どうにか今いるラインから這い上がろうとしてる。一緒にいて、そういう意思を強く感じさせてくれる。自分にとって、時にはそれが重荷だったり、目を背けたかったりすることもあるんだけど、それよりも今は「絶対こいつらには負けてらんない」って気持ちかな。自分が生きていく道なんて、未だにわかんないし、この先どうなってくかなんて明日の天気予報よりもずっとか当てになったもんじゃない（笑）。だから面白いし、そこにある可能性を信じていくしかないんだろうな。よーし、当たって砕けよ（笑）。

2003年06月14日 15時33分26秒

2003年05月05日 01時21分11秒

幸せなこと
好きな人がいて、好きな仲間に囲まれて、好きな音楽が流れてるこの空間。臭いかもしれないけど、今本当に幸せ（笑）。
お金もなくて、先も見えない今の自分に不満を感じずにはいられないけど、それだけじゃない自分を周りの人たちが作ってくれてる、私に自信をくれる。
今日は子供の日。つまり楽しめばいいのです！

2003年04月20日 23時40分19秒

久々の更新
気づけば一ヶ月近く更新してなかったこの日記。。。色々考えることが多すぎて、その都度書き込もうと思ってたんだけど、結局時間と精神的余裕の無さを理由に、さぼってしまった・・。気を改めてがんばりまっす。
最近はといえば、未だかつて無い悩みと戦う毎日。自分の将来への焦燥感、期待感を抱えつつ、未だイギリスへ行くことに対する実感の無さに自己嫌悪。自分でも危機感を感じてはいるんだけど、親から指摘されると無償に腹立たしかったり。
自分の意志の弱さというか、精神的にout of controlな今の状態が不安で仕方ない。誰かを頼って、すがって解決するもんじゃないけど、一人じゃ落ち込むばかりで・・・。結局最終的には自分と向き合うわなきゃいけないのに、そこから目を背けてる自分が情けないような、呆れてるような。
恋愛に関しては、少しは成長したかと思いつつ、結局自分の大人気なさに後悔する毎日。自分だけ、相手のことを好きな気持ちがどんどん大きくなっちゃって、自分のこれまでの恋愛に対する、いわゆる「理想」とはかけ離れた状態（笑）。でも今は、会って楽しい時間を過ごし後の寂しさよりも、二人で楽しみを共感できる時間が消えてしまう事の方が辛い。自分の為に、相手の為に今何が大事で、どうすべきか？って考えれば、答えはでることなんだけど、それを出した所で何ら解決すつ問題ではないだろうし・・・とも思うわけで。。。
恋愛ってものは、全くどうしてこんなに厄介なんでしょ（笑）。ただ自分が相手を好きでいるだけでいいって気持ちだけじゃ収まり切らない感情が日に日に増大してく。相手の邪魔にはなりたくない、と思いつつ、会いたい気持だけが募ってく。お互いに相手を尊重できて、信頼できる精神的な余裕と強さがなきゃ、うまくいきっこないのかなぁ？って不安ばっかりですよ。
相手が幸せであれば、その人の愛する人が自分でなくても愛しつづけられるかどうか？最近のテーマは専らこれに行き着く。あ゛－・・・今の私には、所詮無理な話なのかも（笑）。成長しなきゃー。。。

2003年03月26日 10時48分23秒

２４日に無事卒業式を終え、昨晩卒業パーティーがあって４年間の大学生活が終わった。授業が終わった後も、この卒業パーティーがあるから・・・なんて思ってたけど、それが終わった今、何だか胸にぽっかり穴が開いちゃった気分。
本当にこの４年間は早かった。４年前には戻りたいような、戻りたくないような（笑）。何かを成し遂げた！とはまだまだ胸張って言えないけど、この４年は自分にとって、これからの進路を考えていく上ですごく有意義だった。周りの友達に恵まれ、家族の理解もあり、ホント一人じゃ感じられなかったこと、経験できなかった思い出ばっかり。
立ち止まってみたり、回り道したり・・・あらゆることで常に上手くいかなくてもいいんだ、って思えたのも皆のおかげ。泣きじゃくって、自分の汚い部分さらけ出して喧嘩できる友達と出会えたのも財産。同じもの観て、聴いて、感じあえる友達に会えたことはこれからの生きがい。これからどんなことがあっても、なかなか会えなくても、ずっと繋がっていきたい、そう思える人に出会った私は幸せもの。
物事って、絶対に一面じゃなくて、捉え方によって色んな受け取り方ができる。自分の目で見えてるものなんて、光が当たってるほんの一部分にすぎない。自分の目で見えてることしか信用できないのは悲しすぎる。事実、目で見えるものが色彩として記憶に残るのは、体の性質上間違いないんだけど、そこから感じ取ることに重要性を感じる。
人間同士だってそう。見かけだって勿論大事だけど（笑）、それ以上に大事なことを見失いたくないなぁ。

2003年03月23日 22時05分42秒

卒業前夜に思うこと
いよいよ明日で大学卒業。まだまだ実感がわかない。明日、武道館に行くの面倒臭いなぁ～・・・とか（笑）。でもまぁ、手続きやら明日やらないと余計面倒だから行くことにはなるんだろうけど。
今思い返すと、この４年間は本当に濃かった。まだ１年生の頃は東京という大都会に怯える日々だった私が、今こんな姿になってるとは当時予測つかなかったし（笑）。
ここまでこれたことは、親に感謝、友達に感謝。それに尽きるなぁ。
嫌なこともあったし、忘れたいことも人並みにあるけど、今となっては総べて輝かしい思いで。
これからやるべきこと、進んでいく道は不安だらけだし、１年先どうなってるかさっぱりわからんちん。でもようやく見えてきた自分の方向性をたよりに、今は進むしかないなぁ。
まぁ、数少ない訪問者の皆さんもがんばりましょうねー。

2003年03月14日 12時20分41秒

サクラサク
３月１１日、無事にビザ取得。めでたく６月４日出国決定！
今まで、散々海外就職を貫こうとしてきた私だけど、ようやく道が開けてきて一安心。当初の予定進路とは大幅にずれたけど（笑）、それも仕方ない。一年間イギリスに身をおくことができる機会を与えられたんだから、それをフルに利用しない手はないね。
最近は、周りの友達に刺激されることが多い。大体、一緒に遊ぶ友達は決まってるんだけど、同じ時間を過ごすことで得られる実感が日々増加してる。
一緒にバカやったり、いい音聴いて酔いしれたり、時には罵り合ったりもするんだけど、みんなちゃんと「話ができる」人達。
自分の言葉や考えを持ってて、それを表現する努力をしてる人達。仕事は皆、それぞれでも、体のどこかに同じ電流が流れてる、そんな感じ。
そんな友達の中の一人、愛すべき言葉の伝道師とのメールの中で「春」が話題に出た。サクラの花びらに人々が寄せる感情、そこから得られる感動。その儚さ故の美しさ、そして刹那さ。生命力の偉大さ、自分の小ささ・・・。そんな会話で色々振り返ることができた。
お互い「いいこと」言おうとしてるんじゃない。でも、人間の本質って「何かを感じる・得る」「何かを感じさせる・産む」の繰り返しなんじゃないかな？会話だってそう、音楽だってそう。それが素直にできた時は、この上なく嬉しい。
人間なんて常に、手探りで相手の言葉や行動に組み込まれた意味を探ろうとしてる。でも、それは不可能なこと。ただ、そこに近づこう、とすることで相手との距離が縮まっていくんじゃないかね。
春＝Spring　Springって単語には色んな意味があって、その一つを紹介。
"to happen or appear quickly from nothing;arise"
皆さん、春はすぐそこですよ～。

2003年03月02日 16時07分48秒

久々の更新
引越をして以来、自室でネット天国な環境ともお別れ。。。どうやって暇をもてあませばいいものか。
でも、こっちに住むようになってからは、毎日の時間の流れがとっても穏やか。この上なく幸せであります。
ただ、都心にでることが億劫になってますが。。。

2003年02月25日 15時41分19秒

ようやく
日記書き込みのアドレスを忘れた！と思ったら、簡単にたどり着けたようです。
引越しが完了し、ようやくゆっくり眠れる日々だぁ～、と油断したら、昨日はなんと24時間眠ってしまった。あり得ないとお思いの方もいらっしゃいますでしょうが、事実です。自分でもビックリよ。24日の明け方に眠りに入り、気づいたのは今朝。間違いなく、24時間経過してました。こんなに長時間眠れるなんて、私はまだまだ若いようで・・・。
今は都内某所で書き込みしてますが、すでに眠い（笑）。ちょっと前なら歩いて帰宅できた距離なのに、今となっては電車で30分、徒歩30分の道のりですよ。でもね、新生活は充実してるんだな。
あぁーっ！洗濯物干しっぱなしだ・・・。暗くなる前に帰らなきゃ～。。。

2003年02月22日 13時14分46秒

アディオース！大久保
今日で大久保生活ともお別れ。ありきたりだけど、長いようで短い2年間だったなぁ。思い返せば、ここに引っ越してからの2年間は、大学生活にも余裕ができ、そこから発展した出会い、大学とは関係のない友達との巡り会い・・・と大充実だった気がする。
ここに住むまでは、まだ東京にも馴染めず、友達関係も「地元ノリ」とは違う空気に戸惑ってたし（笑）。今は、これからの自分の人生で欠かせない友達に恵まれてる。
人それぞれ、友達に関する価値観て違うとは思うけど、私の中では、お互いが「何か」得られる関係、言い換えれば高めあえる関係じゃないと続かないんじゃないかと。前までは「利用する・される」って言葉に嫌悪感があったけど、友達って常にそういう物質的なもの以外の授受で成り立ってるんじゃないかな。
一緒に時間を過ごしたい友達や、同じもので感動したい友達、悩んだ時に後押ししてくれる友達。プラスなことばっかりじゃないし、時にはドロドロになることもあるけど、自分の友達って、すなわち自分自身を客観視してくれる存在ってとこかなぁ？
ある意味、自分の分身に近いのかも・・。
何か、荷物がなくなったこの部屋で、キーボードの音だけが異様に響くこの空間、変な感じ。自分が過ごしてきた空間が、明日からは自分のものじゃなくなるって実感がまだない。
「いつもここにあるもの」ってものほど見失いがちなものはないだろうな。自分自身しかり、友達しかり。だから、人間って誰か他人と接していくなかで常にそういうモノを認識し、確立して、そこに見える「自分」ってものを再認識してるんじゃぁないだろうか？
まだまだ自分の言葉にできない部分があって、支離滅裂ではあるけど、そんなことを考えてる、今日このごろであります。

2003年02月20日 16時50分45秒

イギリス
今、突然イギリス大使館からの電話。最初は何が何だかわかんなかったけど、そういえば私、ワーキングホリデーに念のためって感じで応募してたんだった！
とりあえず、面接までこぎつけたらしい。どうやらイギリスで1年間バイト生活ができるらしい。まだ面接受かってないから、なんとも言えないんだけどね～。
最近、寝坊して大金を逃したばっかで、面接の時間に遅刻しないかどうか、今から不安。そんなこと心配する前に、バイトして金貯めなきゃー。
未来が開けてきたぞ。。。。
まだ「捕らぬ狸のカワザンギョウ」状態なんだけど、やっぱり浮かれてる自分がここにいるんだねぇ、あぁ単純。さてさて、引越しの荷造りにも精がでます。どっぴゅーん☆☆

東横線

今日は久々に仲良しの友達と会ってきた。その子の地元の武蔵小杉で酒を浴びながら、溜まってた話をして、心地よく酔った～。駅のガード下にあるラーメン屋に前から行ってみたかった、という友達の夢を叶えるべく、その屋台へ。おじさんが久々の客で嬉しかったのか、温かいトマトジュースやら、牛乳を（なぜラーメン屋の屋台にそんなものが置いてあるのか自体不思議だけどね）ご馳走してくれた。味は普通。そこまでは順調だったんだけどねぇ・・・。帰るために、渋谷行きの東横線急行に乗って、一気に眠りに入ったらしい。起きたら横浜。「次は高島町～」ってアナウンスを聞いて、東横線に悪意を抱いたのは言うまでもありません。渋谷で誰も起こしてくれなかった事実に殺意を抱いたのも当然です。そのちょっと前まで「山手線の混み具合は絶対いやだよね～」なんて話してたんだけど、山手線の方が断然いいじゃないか。乗り換えなくてもいずれまた目的地にたどり着けるんですからね。結局、何とかたどり着いたんだけど、一体私は何やってんだろうか・・・。傷心。

2003年02月20日 02時10分19秒

東横線

今日は久々に仲良しの友達と会ってきた。その子の地元の武蔵小杉で酒を浴びながら、溜まってた話をして、心地よく酔った～。駅のガード下にあるラーメン屋に前から行ってみたかった、という友達の夢を叶えるべく、その屋台へ。おじさんが久々の客で嬉しかったのか、温かいトマトジュースやら、牛乳を（なぜラーメン屋の屋台にそんなものが置いてあるのか自体不思議だけどね）ご馳走してくれた。味は普通。そこまでは順調だったんだけどねぇ・・・。帰るために、渋谷行きの東横線急行に乗って、一気に眠りに入ったらしい。起きたら横浜。「次は高島町～」ってアナウンスを聞いて、東横線に悪意を抱いたのは言うまでもありません。渋谷で誰も起こしてくれなかった事実に殺意を抱いたのも当然です。そのちょっと前まで「山手線の混み具合は絶対いやだよね～」なんて話してたんだけど、山手線の方が断然いいじゃないか。乗り換えなくてもいずれまた目的地にたどり着けるんですからね。結局、何とかたどり着いたんだけど、一体私は何やってんだろうか・・・。傷心。

2003年02月20日 02時09分50秒

短期バイト終了

今日でバレンタインのチョコ屋バイトは終了！去年は誰にもチョコなんてあげなかったけど、今年は自分が働いてる店が、もともと好きなお店だったからってことで、いつもお世話になってる友達にあげたりした。やっぱいいね、こういうイベント。店の混雑ぶりは、二度と味わいたくないけど（笑）。とにかく今から3月中は、自分の身の回りを片付けて、篭って、考えて・・・って日々になりそう。まぁ、そんなのもいいでしょう。

2003年02月15日 01時12分11秒

2003年02月08日 22時41分32秒

腰痛
腰痛なんて滅多にないのに、ここ最近は立ち仕事が続いてるせいか、腰痛がひどいったら。本当にババア路線まっしぐら。いやんなっちゃう。
それにしても、商売ってのはホントよくわからん。最近、どっかで起業しちゃおうかと密かに計画中。結構本気で。で、驚くのが今私が働いてるチョコ屋さん。バレンタイン直前ってこともあるけど、1日の売り上げが1000万円！！！！！！！うぉーーー！！おかしいぞ、おかしいぞ。単価が500円～2500円のもので、デパ地下の一角でその額・・・。バレンタインってすごいパワーあるのねぇ。他店舗もあわせれば、チョコで売り上げ1日数千万。。。。
宝くじで夢見てる額が、日々目の前で動いてるんですよ。あぁすごい。
せっかくだし、今年は自分の店のチョコでもばらまこうかな（笑）。そんなことも考えながら、夜中はひたすら起業計画遂行中。考えだしたら止められません。。。

2003年02月07日 00時32分23秒

禁煙
今日だけ禁煙。何故かは秘密。だったら何で言うんだって話だけど（笑）。でも、私が禁煙するって（強いられてる状況でも）公言したこと、今までないからさ。それだけのことよ～。

2003年01月26日 21時08分56秒

凹凹凹↓......

2003年01月24日 04時27分09秒

CDの整理
久々にCDの整理してたら、自分で買ったことすら忘れてた子達がわんさか出てきた。夜は眠れないし、テレビもつまんないから、今までそれをずっと聴いてた。
かなりウケル。「えぇ～・・・」って言うようなCDでも、改めて聴くと意外に盛り上がっちゃったりして。最近は、どっちかってーと歌よりもリズムやらのトラックメインで買った曲が多いけど、むかーしのは歌ものがやたら多い。そういうのも、ちゃんと詩を聞くといいこと言ってたりねぇ。ヘッドフォンつけて（さすがに夜中なんで）大声で歌ったりもしてみた（笑）。ヘッドフォンしてるから気付かなかったけど、静かな部屋で、ド下手くそな私の声だけが聞こえてるのに気付いたらハッと我に返りました。。。危険です、夜は。
ただ1つ、絶対自分で買ってないCDがあった。「ピクミンのテーマ曲」
うちにはピクミンが一匹いるけど、CDまで買った覚えはないぞ！？これは流石に聴けませんでしたわ。。。

2003年01月21日 10時45分49秒

バックレ！？
噂の時給2000円バイト、軌道に乗ってきたかと思いきや、年明けから連絡がつかない・・・。シフト確認の電話しても出ない。出ても「折り返しかけるね～」って言ったきり、かかってきやしない。
「始めの一ヶ月は日払いで」ってことで給料までふんだくられないで済んだことが不幸中の幸い。
あ゛～。。。これから1番お金いるのにぃ～！！！大人なんて信用できたもんじゃない。BY　立派に成人してる人

2003年01月20日 02時08分19秒

はぁ・・・
ここまで、「海外行く」ってことで就職活動もせずにここまできたけど、やはりVISA問題が・・・。現地の友達通してやるのは、不可能に近いとはわかってたけどさ、やっぱ現実味をおびると怖くなってくる。
周りの皆はまぁ、順調に就職決まってるわけだけど、当時それに関して労力を惜しんだ私には何の保険もありゃしない。
ここまで言った以上、何もせずに日本にいるわけにもいかないしなぁ・・・。最近になって、バイト先のおっちゃんと音信不通になっちゃってるし、海外視察するにもお金がない。
切実だぁ、切実だぁ・・・。

2003年01月18日 10時32分22秒

投函完了
全て終わった・・・・。後は野となれ山となれ。

2003年01月10日 01時35分00秒

風邪
明けましておめでとうございます。どうも「あけおめ！」って言葉が恥ずかしくて使えない、おばさん22歳でスタートです、今年も。
今年の年明けはとりあえず風邪で寝込んでました。滅多に熱もでないのに、1日からずっと熱でヒーヒー言いながら寝込んでました。せっかく実家でゆっくり過ごそうなんて考えてたのに、結局寝て帰って来ることになっちゃった。まぁ、風邪の時に1人じゃなくてよかったわ、とも今となれば思えるんだけどね。何だかんだで、体が資本だってのは痛感したなぁ。何食べても味ないし、匂いもしないし。鼻の下が真っ赤になって、しかも膿んでたから化粧もできなくって、辛い日々だった。
ようやく通常の日常生活が送れるようになって、ほっとしております。やらなきゃいけないことが一杯ありすぎて、ついつい逃避がちだけど、そろそろ本腰いれて頑張ります。今年もどうぞよろしゅう。

2002年12月26日 06時59分53秒

サウナ
アンチクリスマスな発言＆態度をとっておきながら、流石にちょっとはクリスマスっぽいことしたぁ～い・・・というあまりにも矛盾してる自分へのプレゼントとしてサウナに行って来た。何でサウナかって？特に理由はないけど、如いて言うなら美容のため（笑）。こんなんだからババくさいって言われるんでしょう。抵抗はしません。
近所にある女性専用サウナで、24時間やってるとこ。大久保にあって歩いていけるし、歌舞伎町にある数少ないレディースサウナよりも安い。お風呂の種類で言ったら歌舞伎町の勝ちだけど、何時に行っても同じ値段な大久保は、深夜ゴキブリのように俳諧する私には有難い。深夜って高いもんね。
大久保のこのサウナは、とっても綺麗だし、サウナが4種類ある。韓国式だから、よもぎサウナとか、麦飯石サウナ（バスローブのまま入る。じんわり暖かい部屋で体に負担なく長時間居られる）もあってオプションでは垢すりとかオイルマッサージなんてのもあり。6時間で2000円は破格でしょう。
よもぎサウナは韓国で行ったのと同様、咽るほどのよもぎ臭と熱気で、数分で退室したけど、女性ホルモンの分泌にはとってもいいらしい。遠赤外線サウナは初心者にはもってこい。ドライサウナは上級者向け。
とにかくまぁ、仮眠室もあるから6時間なんてあっという間。食堂では本格的な韓国料理・健康ドリンクも飲めるし、何よりも従業員の方々（ほぼ韓国人の女性）がとっても親切。素晴らしい。
帰りにドンキ寄って帰ってきたけど、寒い明け方もヘッチャラ。今も暖房入れない室内で体はぽっかぽか。ビバ！サウナ。

2002年12月25日 23時40分23秒

♪シングルベール
いやぁ、クリスマスも終盤（！？）に差し掛かり、ようやく息ができます。友達に、23日に「冬眠にはいります。。クリスマスが終わったら起こしてください」と言って以来、母親以外会話を交わしていないこの二日。うーむ、暗いね。
もっとクリスマス特番が多いかと思ったらそうでもないし、寝てばっかりで頭と腰が痛い。
昨日の夜中は、NHKのしゃべり場を見て、討論に勝手に参加し「義務教育をなくそう」という提案に白熱し、今日はうだうだ過ごし・・・。ホント、クリスマスとは関係のない自分。所詮こんなものよね。
それにしても寒い。
あと2日でお兄ちゃん上京。早く時が過ぎてくれ～。。。

2002年12月20日 04時16分05秒

焼肉
食べ過ぎました。
これ以上共食いして、どうなるつもりなのか・・・。いやぁ醜いね。
最近またもや昼夜逆転生活が始まってる。いけないいけない、と思いつつも、眠れずもがき苦しんでるんです。夜中にSPIN CITYでもやっててくれる日はまだしのげるんだけど、ゴルフだとか、レースだとかだと、気分悪くなるわよ、いい加減。
スパスパとか見て「きゃ～、老化って怖いわぁ」なんて思いながらも、むしろ老化を促進させてるようなこの生活。偏った食生活・不規則な睡眠・多量の喫煙・・・。悪循環ね、まさしく。
これだけ体に悪いことやってて、唯一肌に全く支障がないのは、遺伝なのか、単に面の皮が厚いのか。どっちでもいいけど、肌にでもサイン出してくれないと、余裕こいちゃうわよ、私。
25歳になって、ボロボロになってたら嫌だなぁ～。。。この歳で早くもおばさん扱いされてる私は、実際歳取ったときに若く見られるんだろう、と日々信じてるからやってけるようなもの。それが覆された日には・・・。自滅だね（笑）。

2002年12月13日 19時01分07秒

つ・・つらい
昼間やってるバイトは、13～17時までの時間限定で、しかも１ヵ月に働ける日数が少ない。時給良くても、仕事内容楽しくても、まとまったお金にはなりそうもない・・・。ってことで登録バイトもやってるんだけど、時給安すぎ～。
11時から18時まで働いて、4750円だよ！？このご時世、時給700円以下だなんて厳しすぎる。。。あんまり時給とか知らないで働いてたけど、もうやりたくねぇー。
ってなことで、早速情報収集。久々にアルバイト求人雑誌を買ってみた。ずっとネットで探してたもんなぁ、最近は。いい暇つぶしにはなったけど、ずーっと雑誌見てたら目が痛くて、結局ネットで今見つけて（どっちも目には悪いんだろうけど、私はパソコン画面なら何時間でも大丈夫なんだな。）月曜に面接。
担当の人が何となくやる気なさそうな、だるそうな感じだったのがちょっと心配だったけど（笑）、家から徒歩圏内だし、24時間仕事できるっぽいから、有難い。勿論、何十時間も働きたいわけじゃなくて、夕方～夜の仕事で飲食以外ってなかなかなくって・・・。昼間でもいいんだけど、今の池袋のバイトは続けたいし、そっちを優先したいからねぇ。
まぁ、どうなるかはわかんないけど、池袋のバイトが１ヶ月毎のシフト制になってほしいわ。
何だか働くことにやりがいを感じてしまってる私。やるべきこと、は他に一杯あるのにねぇ・・・。

2002年12月09日 17時15分40秒

雪
東京は大雪です。信じられないくらいの量ですよ～。全くもう、びっくり。今年はホワイトクリスマスも期待できるねぇ～。
私、雪は大好きだけど、今はもう雨になってるから嫌だ。。。だって、道ぐちょぐちょだし、靴汚れるし。でも、今日は今から参考文献（ゼミの）を買いに行かなきゃ。
今回の論文は、卒論のないうちの学部にとっては、それに相当するもの。っつっても、ページ数とかは驚くほど少ないんだけどね（笑）。
前回は少年犯罪とアメリカ社会っていう切り口で書いたんだけど、今回はもっとアメリカの「表象」的な部分を探らなくては・・・。うちのゼミでは、表象されたもの（訴訟文書から映画まで、およそヒトがなにかを表現しようと思ったものなら、なんでも対象）が、どうコード化されたかを分析する（つまりは脱コード化をする）訓練らしいですから・・・。コード化・脱コード化なんていうと難しいけど、うちの学部では1年の頃からこの言葉が頻繁に出てくる。
“「脱コード化」とは、「コード化」の逆のプロセスであり、「コード化」されたメッセージを受け取り、それを視聴者の文脈に置き直して、解読することである。この「脱コード化」は、これまで受動的な消費のプロセスだと考えられてきた。しかし、ホールはこの「脱コード化」のプロセスを単なる消費ではなく、能動的な消費の「生産」と考えたのである。視聴者は、ただ単にメディアのメッセージを資本の利益に適うように読みとくのでは考えたのである。”（カルチュラルスタディーズ入門、上野俊哉・毛利嘉孝、ちくま新書p99)。
簡単に言えば、映画にしても、音楽にしても、それらには製作者・生産者側の意図なりその時代背景が組み込まれている。それは文化的な背景が影響したり、その人の価値観が反映されたりしているものであって、それを受け取る側の人間がそれらを紐解きながら作品なりを解釈する、ってことかしら。
単に「オズの魔法使い」にしても、主人公が女性であること（＝フェミニズム的な要素なのか）や、オズが実際はただのおじいさんであったこと（＝権威・権力の脅威）など、人物の設定・ストーリー1つとってみても、何かしらの「意図的」なものがあって、そこに隠れているものを探る・・・。そんな作業をしてるんです、ゼミでは。
今回は夏前にこの日記で書いた「アメリカにおける黒と白という色の持つイメージ」をやろうかと。ただ、まだマテリアルが決まってない段階だから、かなり厳しい・・・。紀伊国屋でウロウロしてきますわ。

2002年12月08日 19時06分36秒

どうなってるのぉ～・・・
何でこんなに忙しいんだよっ！！何で夜眠れないんだよっ！！！何でゼミのレポートがあるんだよっ！！！！何で日本語試験1月なんだよっ！！！！！何で12月楽しいイベント一杯なんだよっ！！！！！！
ってのが、今の私の頭の中でぐーるぐるしてる。私にとっちゃ、これくらい忙しいほうがいいのかもしれんが、あまりに一日が過ぎるのが早い。日にちの感覚すらわかんなくなってる。火曜にゼミがあって、一週間の節目になってる。
めんどくさいことって、そういう時に限って勃発するもんなのね。全く、こっちはそんなエネルギーないっつう時に限って（笑）。
まぁ、かかってくるなら正々堂々迎えてやろうじゃないの。この際、めんどくさいことが1つ増えようが、大して変わらんでしょ。って強気なんだか、空威張りなのかはさておき・・・。
さっき三越のティファニーを通り過ぎたら、うっそ、ってくらいにカップルでごった返してた。何も、皆さんこぞってティファニー買うことないのに・・・。まぁ、どのブランドでもクリスマス前は一緒なのかしらね。まぁ、私には関係ないけど。まぁ、明石家サンタでも見ながら、シャンパン飲んでケーキ食べれればいいや、あたしゃ（笑）。こんなこと言うと、また皆に「また強がっちゃってぇ～」って言われるんだろうな・・・。

2002年12月05日 19時15分59秒

トントン拍子
受からないと思ってたバイトが何故か受かっちゃって、今日初勤務でした。英語力要なんて募集要項には書いてなかったし、その仕事だけなら別に英語なんて全く必要なし。でも、受かった理由は、私が英語勉強してて、一応書いておいたTOEICのスコアと海外就職したい、って言ったことだったらしい。
「英語力要」「あなたの英語力が活かせます！」なんて書いてあると、とんでもない・・・って尻込みしちゃうけど、今回はまさかそんなことが役に立つとは思ってなかったし、向こうもそんな人間が面接にくると思ってなかったらしい。
仕事内容は、輸入化粧品販売の会社でのお客さんからの電話対応、顧客管理。しかも、勤務場所はマンションの一室で、その社員さんの家らしい。会社っていうより、そのおじさんが自宅でネットビジネス始めたっぽい。仕事中は、おじさんは「仕事やりにくいだろうし、私も他でやることあるんで・・・」って感じで、マンションに1人。タバコOK、テレビ観ててもOK。「図々しさも必要ですよ！」なんて明るい顔で言われると、余計恐縮してしまう。
で、何で英語力が買われたかというと、そのおじさんが海外からの書類を引き受けて、和訳する仕事があるらしく、その仕事も私にくれるらしい。「海外就職したいなら、英文レジュメの扱いも知ってたほうがいいでしょ？」そりゃぁありがたい。普通大学生のバイトにそこまで経験させてくれるとこなんてほぼないでしょうし。
ちょっと怖いくらいに面白そうなバイトに出会ってしまった。

2002年12月03日 03時23分34秒

決定
アルバイト採用決定。あっぱれ。ついでに空いた時間すらもったいねぇ、ってことで登録制バイトの登録会にも行っちゃった。年末だしね。お金出てく時ですから・・・。今月は大忙しです。来月受ける資格試験の勉強になかなか手が伸びない状況。。。いっけねぇ～。

2002年11月29日 18時58分07秒

皆様よろしく
携帯をお茶の中にぶち込んでしまったため、機種変更。。。幸い、番号とメルアドは変わらないで済んだけど、データは全てぶっとんだ。ってことで、皆さん、私の携帯メールに番号載せて送ってくり。切実なお願いです・・・。

2002年11月29日 06時25分31秒

柴田家の壁崩壊
つまり、タイトルの通り、冷戦状態終結です。内容がわかんない人は２~３日前の日記読んでください。
今日、久々に父親とチャットしてて、自分の中で込み上げて来るものがあって「母親と話すなら今しかない」と思い、勇気をだして電話した。初めはすっごい他人行儀な態度されたんだけど（笑）、私の涙と長ったらしい演説の甲斐あって仲直り。まぁ、ちゃんと話せばお互いの言いたいことは理解できてるってのはわかってたけど、前回が前回なだけに、ね。
そんな電話での会話を通じて思ったのは、やっぱり自分の考えてること・感じてることって、言葉っていう形にしないと伝わらないもんだな、ってこと。別に、家族だから言わなくてもわかる、とかいう問題じゃなくて、自分ですら自分の考えてることを言葉にするって難しいって思った。ましてや、曖昧な部分なんて表現しきれたもんじゃない。自分で話しながら「そうじゃなくてぇ～・・・」って感じてる部分がある。
話すのがうまい人ってのは、その辺の表現がうまいんだよね。価値観の問題も大いにあるけど、どんな話しても説得力がある人も悔しいけどいる（笑）。
自分が普段話す言葉、聴く言葉って、自分の中では表現し切れてないことだらけなんだろうな。もしくは、自分の中で消化できないもの。
歌ってのはうまくできたもんで、普段伝えたいことをストレートに表現してると思う。勿論、討論会ではないからある程度限られた時間の中で、って型にはめ込まなきゃいけないってこともあるんだろうけど。その詩が曲によって展開を持つと、更に感じる部分が大きくなる。多少臭い言葉だろうが、自分の中に素直に入ってくる。
うーん、いい歌聴いて、そんなことを感じてしまった。

2002年11月27日 11時03分36秒

あるびゃーと
つい先日、バイトの面接に行ってきた。募集要項では、時給２０００円以上、曜日・時間はお好きなときに！　
いやぁ、これはおかしいだろう、何か罠あるだろう・・・と思いつつも、切羽詰ってる私としては確かめずにはいられなかった。場所は池袋。駅からちょっと離れた住宅街のマンションの一室。仕事内容は、輸入化粧品の電話番。営業なし、ノルマなし。想像してた怪しさはなく、担当の人もいい人だった。受かればいいけど・・・やはり美味しい話だから、倍率は高いらしい。今は祈って待ってます。
で、その仕事が決まるまでしばらく時間あるから、と思って１日だけの単発バイトに申し込んだところ「今回は男子の募集ですので・・」って返答が２つも返ってきた。別に男女差別だとか言うつもりはさらさらないけど、日本酒のビンの詰め替えくらい、私だってがんばりゃできるぞ、おい。と言いたい。まぁね、バイトっていえば女の子のほうが美味しいバイト（テレアポ・飲み屋系・キャンペーン系等など）多いから仕方ないとは思うけども・・・。１日１日がサバイバルな私としては、少しでも収入がないと厳しいぃ～っ、のよ。
１０月までやってたコーヒー姉ちゃんバイト、もう少し続けとけばよかったかも・・・って頭をよぎるけど、マネージャーにそんなこと言っちゃったら、また土ツボにはまること間違いなし。うん、それはいただけないわ。

2002年11月25日 06時04分11秒

長期冷戦体制
珍しく、母親と冷戦状態。まぁ、喧嘩やら口争いはしょっちゅうなんだけどね。でもいつもはどっちかが電話して「この前はすんません・・」って仲直りなんだけど、今回は前回の電話を私が途中で切って、電源切っちゃってから連絡なし。
そりゃまぁ怒ってるだろうね、はは・・・。そもそもの発端は、私の卒業後のプランについて。今まで母親も父親も「好きにしてくれー。将来楽させてくれ～。」って言ってたんだけど、やはり心配らしい。私がアムステルダムで働くかも、って言ったら、その時は「あらそう。」だったのに、叔母（ドイツ在住）のアムステルダム観を聞いた途端、焦って電話してきたわけ。「麻薬も売春もあたりまえの国なんでしょ！？そんなとこで働いてほしくない。」ってなって、私がむきになって喧嘩に至ったのです。
私も旅行で一週間くらいいただけだし、叔母さんだって実際生活してるわけじゃないから実際のとこなんてわかんない。でも、母親からしたら、叔母さんの言うことの方が説得力あるんだろうな。まぁ、麻薬・売春合法って言ったって、限られた範囲で、ちゃんとした許可の下でしか営業はできないし、麻薬・売春なんてうちの近所でお盛んにやりとりされてるもの。どこにいたってあるもんだろうし、その辺のことは個人の責任でどうぞ、ってもんでしょ。
その辺はやっぱ親世代だから仕方ないのかなぁ、とも思うんだけど、やっぱり自分のやりたいこと・道を頭っから否定されるのは悔しい。将来両親を楽にさせて、納得してもらえるのがベストだけど「親孝行、したい時には親はなし」じゃぁ困るしなぁ。。もうちょっとお互い冷静になったら、ちゃんと話してみようかな。何だかんだで親の言ってることって間違ってはいないし、後々納得できることが多い。ただ、親だからこそ素直に受け入れられないってのもあるんだけどねぇ。

2002年11月16日 17時47分05秒

韓国旅行の〆
今日の午後、韓国旅行から帰国した。今回の旅は、内容がとっても濃かったぁ。今まで海外旅行をしても、いつも１人で好き勝手にブラブラするだけだったし、必ず２週間は滞在してた。今回はたったの３泊４日。でも韓国ってホント近いんだね～。北海道行くのと変わんない。そんな地理的利点をフルに利用できたかな。
１日目は、着いて早々、向こうに留学してる大学の友達とご飯を食べに行った。みんな凄い。韓国語を普通に話してる・・・。どこへ行っても頼りになる、そんな姿が微笑ましくもあり、頼もしくも見え。。。連れてってもらったのは、韓国ってことでカルビ！！でもきっと観光客は立ち入れない雰囲気の店　笑。日本語メニューなんてないし、日本人の姿も見当たらない。掘っ立て小屋みたいな感じの、かなりアバウトな店だし。でも美味しいし、安かった！一人１０００円（１００００ウォン）あれば、お腹一杯食べて、酒も飲めちゃう。２軒目は居酒屋へ。ここも安い　笑。地酒を頼んでつまみ頼んでも一人５００円くらい。笑いが止まらない。ちなみに、タクシーも破格。初乗り１６０円ですよ、ははは。
２日目は、友達とホテル周辺（明洞地区）をウロウロして、その後ボストン留学時代からの友達２人（Sunny,Tae-eun)と２年ぶりの再会！いやぁ、暖かかった、彼女たち。明洞を案内してもらって、その辺にある麺の美味しいお店へ。これまた１人５００円くらい。でも、ご馳走してもらっちゃいました。その後、Tae-eunの家へお邪魔して、お母さんとキムチ談。４匹の犬と戯れ、次の日の計画を立て、ホテルまで送ってもらった。
次の朝はTae-eunが就職の面接があったから、彼女のお母さんとお兄さんが迎えに来てくれて、ロッテワールドで合流。ちなみに、寝坊して、スッピンで過ごしました、この日　笑。ソウル中を色々周って、仕事が終わったSunnyと合流して韓国家庭料理のお店へ。これまた美味しかった☆ここもご馳走してもらっちゃった・・。申し訳ないと思いながら、有難い気遣いに甘えちゃった。その後、ソウルの中心にあるソウルタワーで夜景をみながら思い出話。もりあがったなぁ～。
詳しい話を書き出すと、あまりにも長くなってしまいそうだから、やめときます。。。でも、本当に濃かった４日間。一緒に旅した幸子も同じくらい楽しんでくれてたらいいけどな♪
次回はみんなの好意に甘えて、各お宅に泊めてもらってゆっくり行きたいな～。

2002年11月12日 06時58分40秒

ふはぁ～っ。。。
毎週月曜日の夜は、決まって焦る。翌日のゼミの準備である。週に１度の授業なんだし、前もって準備すればいい話、なんだけど、そうはいかないのが人間ってもので・・。
課題というか、自由なレポートだから書きたいことはいくらでも浮かぶんだけど、それを頭で整理して「書こう！」って気になるのは必ず直前。多少の焦りがないと火がつかないらしい、私の体　笑。
まぁでも、こうやって書き終えた後の充実感がやみつきになってるのかも。期限ギリギリ、究極に追い込まれた中での達成感。ただの怠け者じゃん、って言われたら何の口答えもできないけど・・・。
今は安心感で一杯だから全て明るく見える。外の景色も、部屋の中も。全く単純な思考回路。
とにかくまぁ、今日のゼミを終えれば明日からは韓国旅行だから、しばらくは楽しいことばっか考えていよぉ～っと。結局来週の今頃にはもがき苦しんでるんだろうから　笑。

2002年11月08日 21時21分45秒

恋愛って・・・？？
ここ数年、まともに誰かにお熱をあげていない私。そりゃ女性ホルモンも減退だろうなぁ、ははは。とは言いつつも、ちょこっとした展開が繰り広げられてるここ数日。ホント数日。すさまじい展開よ。。。
でも、改めて考えてみて、自分ってどんな人と付き合うんだろうか？ってとこにいつも行き着く。理想は？条件は？何て言われれば、そりゃぁいくらでも言えるわよ　笑。でもそれは彼氏としての理想でも条件でもなく、あったらいいな、くらいのもの。実際そんなこと考えて人を好きになるほど器用でなく、器量もない私。。。
優しい人がいい、面白い人がいい。そうは言いつつも優しくされれば何だかむずがゆい。面白いこと言ってくれても「何この人頑張っちゃってるんだろ・・・」なんて冷めちゃう気持ちもあるし。
相手が自分を褒めてくれても、気持ちいいこと言ってくれても、それを信じられず、ひたすらマイナスに受け取ってしまう。
付き合ってみないと実際はわかんないよ～とアドバイスしてくれる友達もいるけど、実際そこまでいって「やっぱ付き合えない」なんて言えるもんだろうか？って思う自分もいるわけで・・・。みなさんの恋愛観ってものを聞きまくりたい今日この頃です。

2002年11月04日 16時42分15秒

韓国へ！
留学から帰ってきて、ずっと行こう行こうと思いつつも、SanDiego行ったり、Europe行ったり。。。で、遠まわしになっちゃってた韓国。ようやく、行くことになった！Sunny,Taeeunに会えるんだぁ～！！
バイト辞めて、時間だけは有り余ってて（笑）、お金はそんなにないけど、今回は満喫した旅になりそう。エステも予約しちゃったし、二人にも連絡したし、韓国に留学してる友達にも会えるし。3泊4日じゃぁ足りないんじゃないか！？ってくらいにイベント目白押し。でも何故か、元ルームメイトには連絡してない。。。まぁ、いっか、次回ね。
とにかくまぁ、今はお金浪費しないように頑張ってるんだけど、こういう時に限って、お誘いがあるもんで・・・。まぁ、何とかなるでしょ～。さぁて、韓国情報でも集めましょうかね。

2002年11月03日 07時55分36秒

☆☆☆
先週の日曜日から毎晩、絶対に欠かさずに飲んでる。日によっては友達と二人で焼酎1本軽く空けた。しかも、行くのはほぼ９０％の確立で、近所にある2軒の和民のどっちか　笑。
一旦バイトを辞めて、次のバイトに移行するまでの猶予期間として、自分に甘く過ごしてる日々。すっごい色んな展開をみせるこの一週間、あぁ、人生常にこんな状態だったら楽しいんだろうな～。でも、堕落するのかな、人間ってやっぱ。いや、そんなことないはず。楽しいことあれば、他の嫌なこともさらっとこなせちゃう気もする。もし社会人になっても、会社でエネルギー吸い取られちゃう毎日なんて絶対嫌だ。まぁ、どうなるかは結局自分次第なんだろうけどね。
さっきしゃぶしゃぶ食べ放題とか行ってきた人間が言えることじゃないけど　笑。

2002年10月31日 15時55分42秒

カップラーメン
ちょいと前までは、あんまりカップラーメンを食べる機会がなかった私。いや、機会がなかったって言うよりも、自分から進んで手に取ることがなかっただけかな。
ラーメンって物自体が、何で日本の3大代表食（焼肉・寿司・ラーメン）って言われるのかも不思議だった。どうも、「体に悪い」「栄養偏りすぎ」ってイメージだったわけ。
でもなぜか最近はカップラーメン食べることが多い。結構美味しいんだね、これ　笑。麺とかすごいよ～。さすが職人大国・日本だぁ！って感激するもん。特に、私が好きなのは日清のやつ。どれ食べてもハズレがない気がする。そんじゃそこらのラーメン屋行くよりも、麺・スープともにレベル高いんじゃない？
今日も、近くのコンビニで買ってきて食べたところ。今日は日清の「焼豚屋　とんこつ搾りラーメン」260円なり。うまーい☆麺の弾力感・スープのこってり感・焼豚の多さ・・・言うことなし！！是非、お試しあれ～♪

2002年10月28日 13時33分46秒

お買い物☆
昨日で日雇いバイトやらＴＯＥＩＣが終わり、どうしても気分的に自分へご褒美でもあげたい気分だったから、前から欲しかったａｋのアルバムを買っちゃった。そういえば、ＣＤ買うの、久しぶりだなぁ。一時期は、どういうのがいいのかわかんなくて適当に買ってはいたけどお金もないし　笑。
今聴いてるんだけど、今日の天気とすごく合ってて、それだけで幸せな気分。平和～な感じ。ハウス好きな人とか、クラブ行く人は聴いたことあるであろう“Say that you love me”のFrancoisK　Remixがやっぱり1番いい。このａｋって日本人で柿原朱美っていう名前で日本でもデビューしてるらしい。今井美樹に楽曲提供したりとか。初めてクラブで聴いた時に「誰なんだ～！？」ってなって、ようやくCDまで辿り着けたもんだから、嬉しさ一入。
アルバムだから、他の曲も色々あるんだけど、何よりも詩がいいんだなぁ～。切ないよ、ホント。どの曲もそれぞれのストーリーがあるんだけど、どれにも共通して彼女の色が出てる。
http://www.toshiba-emi.co.jp/ak/release/index_j.htm
ここがオフィシャルHPなのかな？私が好きなRemixも視聴できるみたいです。お試しあれ～。

2002年10月26日 18時33分29秒

ちかれた・・・
もう疲れたってば！でもそんなこと言ってられないってば！！
こんな時が1番幸せなのかも。

2002年10月25日 00時00分04秒

さむっ！
寒いなぁ、今日は。明日は秋晴れらしいけど、一日中室内のバイトだから有難くもなんともないよ～・・・。
一昨日の日記読んでると、自分で暗くなるね　笑。いけないわ、これじゃぁ。ここ2日で睡眠がっつりとったから、少しは気分的に晴れた。
今日は、前から気になってた「百人町屋台村」へ行ってきた。値段は普通のアジア料理屋くらいで特別安いわけじゃないけど、種類一杯だし酒は安いから楽しかった☆タイとかベトナム料理好きな人は行くべし！朝4時までやってるしね。
そこで、ウエイトレスのお姉ちゃんが見覚えのある顔だった。よく考えると、スターダストでバイトしてるとき、いつもアイスレモンティーを買ってくれてたお姉さんだった。あそこで一日中パチンコやってる人って、何で食ってんだろう？って疑問だったけど（特に、外国人多いし）その疑問が1つ解決だね。
うん、皆頑張ってるんだ。頑張れ！大久保在住の外国人の皆様！！この街の他に例を見ない活気は、あなた方の努力の賜物です。

2002年10月22日 23時43分48秒

何なんだ・・・
何故か知らんが、今日のゼミ以降、気力が失われた。ゼミの発表が終わって気が抜けたっていうか、落ち着いた部分もあるんだろうけど、それだけじゃない何かが私の中でモヤモヤしてる、そんな感じ。
自分の人生のターニングポイントを目前にしての焦燥感ってのもあるんだろうし、もっと直前に迫ってるTOEICの不安だったり。数え始めたらキリがないんだけど、そういった諸々の自分の弱さが突きつけられてる気分。人間みんな弱いんだよ、なんて言われちゃったら、はいそうですね、としか言い返せないけど、どっかで自分が間違ってるんじゃないか？っていう不安が常にある。
つくづく、自分ってセコイ人間だなぁ、って感じる反面、安っぽい人間にはなりたくないっていう意地もある。他人に対してはどうしても素直になれない自分が嫌になるのに、どうしてもそっけない態度しか取れない自分へのもどかしさ・苛立ち。。。人と話したり、色んな意味で腹割って付き合うのがベストって信じてるのに、どこか自分の殻を守りたい・ほっといて、なんて自分勝手でもある。
他人の目は気にしないな～んて強がり言ってるくせに、実は人一倍他人の目が気になってる。あの人は自分とは価値観が違う、ってことを理解してるつもりで、どうしても自分の思い通りにいかないことが腹立たしく感じてしまったり。わかってくれなくていいよ、って投げやりになってる自分がいる反面で、自分を認めて欲しいっていう根拠のない願望に占領されてる自分もいる。
自分が思い描いている自分と、他人から見た自分像が同じであることなんてない。人それぞれ、そのギャップで悩んだり、むしろそれを逆手にとって楽しんだりしてるわけで。ただ、私はそういうギャップを自分で処理するのがヘタなのかもしれない、って今気づいた。自分の中の矛盾を、それが自分で処理するしかない事を重々承知だから、余計に自分に腹が立つ。
今は頭が痛い。まぁ、単純な私のことだから、1つでも浮かれることがあれば一気に上昇気流なんだけどねぇ～・・・。

2002年10月21日 14時14分48秒

富士急万歳っ！
昨日は、早朝に集合して高速バスに乗って、ゼミの皆と富士急へ行ってきた。半分以上が３年生だったせいか、普段あんまり一緒に行動したことがなかったせいか、とても新鮮な１日だった。
フジヤマは、素晴らしいっ！あのコースターを設計した人達は頭いい・センス良すぎ。きっと緻密な計算によって完成したんだろうな～。尊敬に値するほどの芸術品でしょう。今までのコースターじゃ物足りないって人には打ってつけ。ドドンパは、速すぎだって！おかしいもん、絶対。ありえない、あの加速度。ロケットの発射だよ、ホント。レールはシンプルで、ほぼ直線に１回山があるだけなんだけど、あのＧは体験すべし。地面と平行に走ってるだけなのに、フリーフォール級のＧだよ！？ありえない、やっぱり。
以外に都心から行っても近いし（バスで１時間半ちょっと）、安い。これからはもっと有効活用しましょう。何よりも楽しかったのは、朝集合して、バスに乗って、皆でワイワイできたことかな。久々の遠足気分。
ゼミの全員が参加できたわけじゃなかったんだけど、予想以上の人数が集まってくれたし、３年生とはまだあんまり話す機会がなかったからねぇ。
乗り物待ってる間に、知的な会話をしたり（笑）、ご飯の時にバカな話ししたり。。。皆、素で接することができた気がするんだよね。
普段、授業とかしか顔あわせないし、どうしても「先輩」「後輩」の壁がある状況だけど、全くのプライベートだとまた違った一面が見えた１日でした☆

2002年10月20日 01時12分03秒

いっそがし～
今週は死ぬほど忙しかった。
何で、飲みや遊びの誘いってこんなにも集中的にくるもんかねぇ～。。。。まぁ、性格上スケジュールが詰まってるほどやりがいでちゃうんだけどさ。でもまぁ、やはり今日のバイトでは吐いた　笑。あ、過労とかじゃないよ。ただの睡眠不足と二日酔い。うん、後者の方が有力だろうな、はは。酒って、楽しいし美味しいんだけど体調によってうまく付き合えなかったり、翌日残ったりとまぁ、あんまり安全じゃないよね、やっぱ。
お腹にコルクの栓がついてて、余分なもの捨てれたらいいのに～・・・。
明日は、正式には今日は激動の一週間を締めくくるにふさわしい富士急へのバス旅行。でも雨降ってるんだよねー。。。私の雨女伝説、更新されてしまうのか。
バスの出発が早朝なため、弱気な私は睡眠不足記録をも更新して朝が来るのを待ってる次第。あぁ、ねみー・・・ｚｚｚ。

2002年10月17日 10時55分50秒

ぎゃーっ！！！！
大切な花瓶が割れた・・・。一大事だぁ～。。。

2002年10月15日 00時19分35秒

地元では・・・。
結婚だってさぁ～、全く。
いっつも遊ぶメンバーは、何故か皆彼氏いないんだけど（笑）、その友達とか知り合いで結婚する・結婚した人が多いらしい。いやんなっちゃうよ、ホント。
中学卒業くらいに好きだった人も、結婚するかも・・なんて、未練があるわけじゃないけど淋しいわよ。。。
ずっと仲のいい友達とのガストトークは相変わらずで、楽しかったな。お互い、あんまり会えないんだけど、その分会えた時はそれまで積もってた話をしますからねぇ～。
しかも、今回はかるーく同窓会もあったから、その話で盛り上がった。その好きだった人も来てたんだけどね、はは。まともに顔みれなかったよ、実際（泣）。まぁ、みんな大人になっちゃってさぁ。私だけが学生だから、なんか余計大人に見えちゃったな。
でもホント、頼むから皆結婚に走らないでぇ～！！！！焦りますから、ほんとに。

2002年10月07日 02時01分18秒

いやはや。。
ここ最近は、またまた1人きりの夜中映画鑑賞会がお盛んであります。秋の夜長、疲れてても眠れない、考えることすら面倒くさい・・・そんな時はボケーッと映画観るに限りますわ。
結構映画は頻繁に見てるけど、他人に言わせれば観るべきものを観てなかったらしい　笑。まぁね、普通にハリウッド映画好きって人からすれば、「ゴースト」も観たことないし、「プリティウーマン」も観たことないってのはいただけないらしい。ということで、今回は「プリティウーマン」「同級生」「スターリングラード」「息子の部屋」を借りてきた。
「プリティウーマン」は、ちょっと前に21時からのお決まりの～曜ロードショーみたいのでやってて、ちょこっと観たんだけど途中で出かけなきゃいけない時間になっちゃって後味悪かったんで・・・。ありきたりというか、あまりにも分かりやすい展開ではあるんだけど、それでも観終わった後は夢見心地　笑。やっぱり女の子はシンデレラストーリーに弱いのねぇ・・・そしてやっぱり私も女の子なのねぇ・・・と改めて実感。うん、アリだね。
「同級生」は全く知らなかったんだけど、ビデオ屋で何故か気になり借りてしまったもの。自分がゲイであることで悩み、同級生を愛し、傷つき・・・って感じの話。初々しい感じはよかった。個人的にはこの手の話なら「ボーイズドントクライ」の方が好きかな。
「スターリングラード」は、私の“架空”の姉妹がお薦めしてくれたので、ついでに借りてみた。彼女曰く「この映画のSEXシーンは、今まで観た映画のSEXシーンの中で最高に胸を打たれたわ！」とのこと。うん、同感。ジュード・ロウだから、絵的に綺麗なのは勿論なんだけど、描写がすごく美しい。大袈裟な喘ぎ声なんてなくって、裸体の描写もないんだけど、すっごいセクシーっつうか（セクシーって言葉を使う自分が恥ずかしい。。。）、とにかく切ない。
「息子の部屋」は、実は昨晩観ながら眠ってしまった・・・。今回借りた中では大本命なはずだったんだけど、前半はかなり坦々と話が進んでいくんで、つい。。。まぁ、「スターリングラード」観た後の夜明け過ぎだったってのもあるんだけどね。今晩、しっかり観ますよ。
こんな感じで、毎晩2本のペースでビデオにかじりついてる私。夜中にやってる「麹町名画館」（だっけ？）みたいなヤツも、意外に面白かったりするからね、見逃せない。とにかくまぁ、今晩（正確には昨日だけども）は日曜だから、1週間の中で1番深夜番組が冴えない日。冴えないっていうより、やる気がみられないんだよ！テレビ局に物申したいくらい　笑。
まぁさぁ、「布団入れば眠れる」人間だったらこんなことグチグチ言うことないんだろうけどー・・・。
そうそう、話変わるけど、小室さんｇｌｏｂｅのKEIKOと結婚するんだってねぇ。お盛んだこと　笑。

2002年10月03日 00時15分30秒

祝☆兄帰国☆
いやぁ、帰ってきましたMyBrotherが！今日の早朝に名古屋空港に到着するとは聞いてたけど、昨日の台風とかでちょっと心配だった。でもさっき、元気な声を聞かせてくれたから一安心☆
なんつうか、今年は私にとっても、兄ちゃんにとっても転機な年らしい。特に何かあるって訳じゃないけど、色々考えることがあり、状況が変化し。。。お互い、性格は似てないようで、共通する部分は深いから相手の考えてることは何となくわかる。お兄ちゃんは？？だけど、少なくとも私はね。お互い、１人で篭るのが好きっていうか、自然とそういう時間が多いらしい。若さがないというか、落ち着いてると言うか、それはまぁ、解釈のしかたによってどうとでも言えるけど・・・。
とにかくまぁ、目つき怪しいって友達は言うけど（笑）、確かに私もそう思うけど（爆）、それでも愛しき兄上なのです。さてさて、どかんと一発盛り上がりたいもんだ。

2002年10月02日 01時40分29秒

嵐の後の静けさ・・・
いつの間にか過ぎ去ったね、台風。なーんか、もうちょっと勢いが欲しかったわ。なんて言ったら被害を被った方々に失礼ね、いかんいかん。
そういう私も被害者の１人。だってぇ～、今日は週に１回のゼミの日。もしかして・・・って思いながら、家を出る寸前まで台風情報とかＪＲの運行状況みてたんだけど、どうにも進展なさそうだったからさっさと出かけたわけさ。プリントアウトしなきゃいけない課題もあったし、結構焦って学校に向かったんです、大雨の中。
で、結局休講・・・・泣！！！！！まったくさぁ、だ～れも連絡くれないんだもん。ヒドイもんだよ、３年生・・・。知ってたくせにぃーーーーっ！！
そのまま帰るのも癪だったから、久々に新宿をウロウロ。とは言っても、地下なんだけどね。いつもと同じコース。三越行って、Johanでパン買って、アルタ行って。あ、そんだけだ。。。地味だねぇ、相変わらず　笑。
帰宅早々、眠気に襲われ、起きたらこんな時間。寝てる間に台風は最高潮だったようだ。でも、久々に地元の友達から台風を心配してのメールが来ててちょっと嬉しい☆あと１０日で同窓会っ！！！

2002年09月28日 18時57分06秒

少し明るい未来
以前から、海外で働いて生活したい、とは思っていたものの、なかなか動けなかった私。日本での新卒の就職活動みたいなのはできないから（私は海外の大学卒業してないからさ）、渡航できる直前じゃないと本格的に動けない。周りの皆は、そろそろ内定式なんて言ってて、さすがに焦りつつもあります。
ここ一ヶ月、SanDiegoに住んでる友達と頻繁にMailやChatで連絡とってる。というのも、彼がSanDiegoで会社を友達と共同出資して設立するとのこと。なんでも、日本を含めるアジア文化の紹介やレストラン経営らしい。勿論、アジア料理の。
始めは、「何かわかんないことあったら調べるから、いつでも言ってちょうだいよ。」ってくらいの事だったんだけど、私が海外で働きたいってことを知ったら、彼は「うちで働けよ！」と。。。
まぁ、嬉しいし、ありがたいんだけど、彼にVISA関連の知識はあると思えない。それが心配なんだよねぇ～。多分、法律の専門家でない限り、弁護士雇わないと無理だろうし。多分アメリカ人からしたら、外国人がアメリカで就職するとか生活することが、どれほど面倒くさいか知らないんだろうな。私だって、外国人がどういう手続きして、どういう契約で日本で働いてるかもわかんないんだし。
VISA取るにしても、ただ大学卒じゃぁ難しいよね・・・。ってことで、来年の日本語教育能力検定に向け頑張ってみようかと。で、日本酒の利き酒師でもできたら最高ねぇ～、とまぁ、かなり楽天的に考え始めてます。
時間出来たら、とりあえず在日米大使館でも行って、話聞こうかな。どんな人がいるんだろう。。。大使館。未知の世界だわぁ～。大使館って聞くと、地元のインター付近にあるラブホテルのイメージしかなくって　笑。

2002年09月27日 23時44分56秒

私って。。。。
やっぱりわかりやすいなぁ。頼まれるとやる気だしちゃって断れない。バイトは３０日付で辞める予定だったのに、結局「人足りませんからお願いします～・・・。」なんて言われちゃったら「いいですよ～。」って言っちゃうんだもん。。。自分のバカーッ！！！！！
まぁ、実家に帰るまでは微妙に暇だし、いいんだけど、このままじゃぁダラダラと続けることになりそうで怖い。あぁやだやだ。
やるからには前向きにならんきゃね。色んな事で、微妙に落ちてる今日この頃だけど、バイト先ではやり残したことあるからね、３０日で辞めてたら悔い残ってたかもしれないからいいとしよう！
あ～っ、もう面倒なことヤメッ！

2002年09月25日 01時11分47秒

うぅ・・・・。
飲みすぎたぁ～。。。。週に一回のゼミは危険だわ。若いパワーに負けそう・・・クゥッ。でも楽しかったし、まぁいっか。そんな感じで明日もバイトに励みます！

2002年09月19日 23時41分25秒

最近観た映画
いやぁ、秋だねぇ～。。。私はまた最近、眠れない夜と格闘しております。以前はＴＳＵＴＡＹＡが御用達のビデオ屋だったんだけど、何気にＧＥＯの方が近いし、そこまでの道のりが歌舞伎町よりも快適なんで、最近は専らＧＥＯです。しかも、一週間レンタルしておきながら、２日に一回は通ってる始末・・・。
ここで、最近観た映画のいくつかを紹介します。
「Girl　Fight」主役の女の子がかっこいい。そして、可愛い。決して美人でもないし、スタイルがいい訳でもないんだけど、芯の強さや恋している表情がとても素敵。これ見ると、強い女に憧れてしまいます、思いっきり単純なんだけどぉー・・・笑。
「GO」言わずと知れた、窪塚洋介の主演作品ですな。うーん・・・。テーマは複雑なんだろうけど、大変分かりやすいというか内容が軽いというか。。最後の方は良かったかな。ただ、窪塚のプロモーションビデオかよ、って感じた。確かにかっこいいんだけどもね。
「ムーランルージュ」何じゃこりゃ！？映像は綺麗。内容は意味不明。そういや、二コールキッドマン、この映画で歌唱力が認められ、歌手でビューするらしいね。ウケル。
「５４」マイクマイヤーだっけか？オースティンパワーズの主役やってる人。あの人が出てる映画。実在した「Studio５４」っていうNYのクラブを元にした話。「業界人たるや・・」系の映画です。面白いかどうかって？目の保養程度にはなるかも。主役の男の子が好みだったらね。（主役はいかにもな感じの白人金髪綺麗目男です）
「プラトニックセックス」興味あったからようやく観ました。主役の女の子の演技は・・・だった。飯島愛本人がやったら面白かったのに。。。オダギリジョーは、この役が１番格好いいかも。彼の演技はあんまり観たことないけどさ　笑。ちなみに、作品に登場する「CUBE」ってクラブは個人的に好きです。
「最終絶叫計画」これは、５回以上観てる。いい加減、そろそろ飽きそうなもんだけど、観る度に同じシーンで笑ってしまう。くだらなすぎて、アホすぎるのがいいんですわ。待望のパート２は、１０月１２日に映画館で上映開始です！！日本では上演されないかと思ってたから、かなりウキウキです。勿論、映画館に足を運びますよ、私は。
最近は、レンタルビデオ、あんまり当たりがないなぁ。映画館モノも、イマイチ・・・。誰か、「お薦め映画」あったら教えてください。困ってます。。。

2002年09月13日 23時27分13秒

単位
成績表が届いた。何とか全部取れてて、後期はゼミのみ。授業がどうこう、ってよりも、ここまでくると５年生になるかどうか、って問題もあったから、ヒヤヒヤだったけど。
気づけば夏休みも終わり。無駄に長いなぁ、っていつも思うけど、やっぱり時間的に余裕がないことができたかな。
特別なことじゃなくても、普段はお互い忙しくて会えない友達と食事するとか。勿論私はまだ学生だし、バイトはあっても時間的な余裕は社会人に比べれば莫大にある。社会人の友達も結構いるから、私がこれだけ時間あれば、向こうにあわせられるわけだ。
実家にはのんびり帰れなかったなぁ。。。でも、１０月に、中学時代の同窓会があるらしいから、ゆっくりしてくるつもり。しかも今回は、結構集まるらしいしね。私の中学３年のクラスってのはすごいもんで、初恋の人と、中学～高校の時に好きだった２人がいる（笑）。嬉しいような、恥ずかしいような・・・。
中学くらいの時って、男女で普通に話すことできなかったもんなぁ～。みんなどうなってるんだろ。あぁ楽しみ。
さぁ、あと１ヶ月で女磨かなきゃ！！

2002年09月03日 17時59分56秒

９・１１
もう、あの大惨劇から１年が経つ。本当に早いな、二十歳過ぎの１年　笑。あのテロが起こってから、世界は一気に危機感に直面することになり、それをとりまく社会、とりわけメディアに関しては今もなお、その映像を全世界に流している。
私はちょうど、あの事件の当日、NYにいたから、リアルタイムでジェット機がWTCに突っ込んでく映像を見た一人なんだわ。あの時は、何が起こってんのか、どうなってんのかさっぱりわかんなかった。グラウンドゼロも、行く気になれなかった。この目に焼き付けておくことも、今となれば貴重な体験になってたかもしれないけど、やっぱり行かなくてよかった、とも思う。
あの事件以降、様々な団体が、その生々しさを伝えると共に、世界に色んなメッセージを訴えかけてきた。その中の１つで、アマチュアのカメラマンが、自分のイメージするNYの写真を展示・販売し、寄付するというものがあり、様々な地域で好評を得、日本でも開催されるたしい。その写真は１枚＄２５程度で販売され、その売上金は寄付されるそうだ。確か、日本橋三越かどっかでやるって言ってたような・・・。興味ある人は調べてみてちょうだい。
９・１１が近づくこの時期、NY、とりわけマンハッタンに生活する人達にとっては、我々が感じられないほどの感情が蘇ってきているようだ。ここで、私が愛読しているHPを紹介させて頂きたい。９・１１に関しても、マンハッタンのハーレムに在住されているライターの方の視点から描かれています。
http://www.members.aol.com/hiroem/
NY,Harlemに興味ある方は、是非訪れてみてくださいまし。何かしら、新しい発見があると思いますよ。

2002年09月01日 00時15分58秒

合コンって・・・。
今日は親から久々の電話。久々とは言っても、２週間前くらいにもかかってきてるんだけどね・・・。マメな母親なんで。
で、母親の声が明るいからどうしたもんかと思ったら、「お母さんの会社の人でかっこいい人いるんだけど、今度帰ってきたとき合コンせん？」だって　笑。どこの親が合コン主催するんだよ！！でも、大笑いしちゃったけどさぁ。しかも我が母、いつも家族で撮ったプリクラを持ち歩いてるらしく、仕事先で出会った若い男性にはうちの２人の娘（私と妹）を紹介しまくってるらしい。挙句の果てに、「うちの娘と合コンせん？」と誘いまくってるらしい・・・。きっと、そう言われた男性陣は「一体どんな娘だよ・・・。」って思ってるんだろうなぁ～。
まぁ、考えてみれば、私の年齢で母親は結婚してたんだよね。そう考えると、その年齢になって未だ彼氏の１人もできないっつうのは、母親も焦ってるのかねぇ？
いやぁ、私ら問題児３人の子供が結婚しないと母親、死ぬに死ねないだろうな。幽霊になってでも追っかけてきそうだもん。

2002年08月29日 06時06分08秒

☆初遊園地☆
東京で暮らすようになってから、実は一度も遊園地で遊んだことがなかった私。としまえんも、後楽園も、行ったことはあったけど、乗り物にのったことはなかった。ディズニーランドは行ったことあるけど、あれは千葉だしなぁ・・・。
今日は、友達と遊んでて、ノリで夕方から後楽園に行くことに！金券ショップで安いチケット買って行ったんだけど、今は「あいのり」のルナパークやってて、夕方からお得な乗り放題チケットがあったからそれを買った。
最初に「タワーハッカー」に乗ってしまった・・・。私、絶叫系は大好きなんだけど、ただ高いところからストーンて落ちる乗り物は好きじゃなかった。でも、これはまさしくそれだった。。。。いやぁ、あの高さはすごい。落ちる時のGも、過去最高。下りたら足ガクガク。まさに狂牛病。
その後は、「リニアゲイル」っていうジェットコースター。これは、U字型のコースターなんだけど、両端が真垂直だから、すごいよ。
室内の乗り物も意外に面白いし、遊園地、はまりそうです。
子供の頃、遊園地っていうと、ほんとたまにしか行けなくって、前日からワクワクで・・・っていう感じだったけど、都内に遊園地があると、事情も違うわね。何となく、あの頃の感動はなかったけど、仲いい友達とふざけながバカできて楽しかったな、今日は。

2002年08月22日 10時50分48秒

☆サマーバケーション☆
ただいま帰国ぅーっ。あー、疲れた・・。初ヨーロッパ＆初長旅で、かなりの疲労感です。今は、重たいスーツケースを動かしまくったせいで、右手の震えが止まりません・・・。タバコを吸っても、プルプルしちゃって、まるでジャンキーです。書きたいことは山ほどあるんですが、次回にします。さっき、大久保駅で困ってたら、怪しい外人が助けてくれた。かなり怪しかったが、成田からここまでの道のりで手を差し伸べてくれたのは彼だけ。日本人は案外冷たいのね・・・。

2002年08月02日 13時53分35秒

旅立ちー
いやぁ、早いものでもう8月。あっという間だな、一年なんて。
今年の誕生日は、成田空港で1人旅立ちなのです・・・。まぁ、楽しい旅行の第一歩なんでね、いいんだけど。今回は今までとは違って、かなり出費の嵩む旅行なんで、バイトも頑張ったわぁ～。その分も、楽しくなかったら納得いかない。
バイトはバイトで、そろそろ潮時かなぁ、と感じてしまう日々だし・・・。
あぁ、今日の天気のように私の心は曇ってる。ゴロゴロ言ってる。

2002年07月22日 05時52分14秒

テスト終了間際
いやぁ、何とかゼミのレポート終了ってことで、一段落。でも、まだまだテストは残ってる。何気に大変大変、とか言いながら、結構そんなスリリングな毎日が刺激的だわ、なんて思ってしまう。そんな裏腹な私の心情。あくまでも、裏原でわないわ。
さぁ夏だ。遊ぶぞ。飲むぞ。就職がなんだ！金欠がなんだ！そんなこと恐れてちゃぁ、楽しいことも楽しめやしない。
暑いのは大っ嫌いだけど、夏には特別な勢いが感じられるので好き。「夏だから・・・」っての、多いじゃん。
なんだかネタ不足というか、最近はゼミのレポートで頭が一杯一杯で、今日はこの辺で終わりにシヨ。とりあえず、生存の報告でした。

2002年07月13日 04時14分25秒

やっちゃった・・・
夜中、とりわけこの時間には、人間って妙に感情的になったり、感傷的になりがち。まぁ、色んな意味で危険な時間なわけだ。
で、その思惑通り、危険なことをしてしまった！
事の発端は、ゼミのMLでの先生の発言。映画「I am Sam」の話になって、「あの映画で流す涙・お金・時間の余裕があるのなら、”XXXXX"という映画を観てみてください・・・・」というもの。
別に、私は自分が観て泣けた映画を批判されたから不快に思った訳じゃあない。私も、自分の好みじゃない映画に当たった時は、散々ケチョンケチョンに言いますもの。でも、まぁ、それは個人の価値観の違いだったり、その時の気分によるもの。
私が気に入らなかったのは、先生が、その映画を観た人を否定していること。極端に言えば、馬鹿にしてる。まぁ、そういう意図はないのかもしれないけど、先生の発言を読んだ人は、そう感じてしまう可能性は大きい。少なくとも、私はそう感じてしまった。
まぁ、私が心を大きく持って、「これも先生の価値観なんだね」と普通に流せばよかったんだけど、この魔の時間には、そういう冷静な判断すらできないんです（笑）。いや、書いてるうちに、段々、自分が物凄く感情的になってしまってるのは感じても、引き下がれないのぉ～！！
何だかんだいって、私は人に突っかかるのが好きらしいしね。でも、先生に突っかかるのはこれが初めて。
ゼミのレポート提出直前（すなわち、前期の単位が出る前）に、こんな馬鹿発言をしてしまった、しかも既にMLに送信してしまった私は、本当に大ばか者だ。
さぁ～て、どんな返事が返ってくるのやら・・・。ヒヤヒヤだわ。

2002年07月11日 23時06分26秒

UP&DOWN
最近、自分でもコントロール不可能なくらいに気分が上がったり落ちたり・・・。
夜も眠れない。ってのはまぁ、毎度のことなんだけど、更にタチが悪い。ただダラダラとしてると夜が明けちゃう毎日。前は眠れなくっても、何かしらやってたから、朝を迎えると充実感に満ち溢れてたのに。
何なんだぁ～！！
今日のバイトは色々なことでイライラしまくっちゃうし。もうだめぇ～・・・。

2002年07月07日 15時10分14秒

休日ぅーっ！
今日は、久々に本当に休日らしい日曜日を過ごしてる。最近はまぁ、バイトのシフト間違えて、朝番に１時間の遅刻をしたり、コーヒー売れなかったりで（笑）かなりのストレス＆疲労感が溜まってた。から、今日は本当に貴重。自分をリセットするためにもね。
朝起きたら、天気がいい！なんだかそれだけで、世界中の人に祝福されてるような、大きな勘違い。でまぁ、布団を干して、床を雑巾がけして、布団のシーツやらをまとめて洗濯して・・・。終いには、コンロの油汚れ除去にまで手をつけてしまった。一回やりだすと止まらないのが家事・掃除。
そして、昼ごはん作り。今日のお昼は、冷凍庫にあった挽肉と、これまた冷凍庫にあったほうれん草を、腐りかけのトマトと一緒にオリーブオイル＆にんにくで炒めて、いつ開けたかわかんない白ワインを入れたパスタ。まさに、残り物処分食。。
最近、アイスコーヒー＆麦茶の大量生産にはまってしまってて、その二つが常備されてないと気分的に落ち着かない。で、それも片付けた！！
そして今、家事も一段落したから、PCに向かい始めたわけですわ。でも、これからお出かけだもんねー♪基本的に、休みの日は家から出ない派なんだけど、今日は美容室に行くのじゃ！
最近、髪の毛にかまってなくって、いい加減オンナの意地を見せないとな、ってことで。気分転換も兼ねてね。
あぁ、なんて幸せな休日でしょうか。。。
そうそう、全然関係ない話なんだけど、気になってること。
今年もまた懲りずに、モーニング娘。系列のごちゃまぜユニットが現われましたね。。。その中の「セクシー何とか」ってヤツは、全くもってセクシーじゃないぞ！？っていうか、あんなベビードールみたいな、はたまた下着みたいなの着ちゃってまぁ・・・。私には、どう見てもどっかのキャバクラのショータイムにしか見えないんだけど。。。あの歌といい、ダンスといい・・。あと、「ハッピー何とか」ってのは、もっとクチパク技術を鍛えましょう。松○聖子もクチパクだとか言われてるけど、彼女は上手いからまだ許せる。でも、あの少女達は、どう見てもダンスで一杯一杯で口が動いてない。しかも、カメラに映った途端に焦って引きつった笑顔作る・・・（笑）。女版ジャ○ーズ。
最近、CD出したか何かで、よくテレビに出るから、つい見入ってしまう。あまりに面白いんでねぇ。みんなも要チェックですよ！「セクシー何とか」のラップ（！？？）の部分の「Come on!」とか言ってる男の声は、間違いなくプロデューサーつ○くだろうし・・・。とことん笑わせてくれるわ。
いけないいけない、私の休日が汚されちゃうわ。では、そろそろ行ってきマース☆

2002年07月03日 17時34分38秒

ベトナム戦争
今日は、映画サービスディってことで、「スパイダーマン」以来の映画館へ。観たのは、戦争モノ大好きな私の心を揺さぶり続けてた「Once and Forever」。
丁度、私が取ってるゼミでも、ベトナム戦争についての研究をしている所だったから、タイムリーな話題。でも、昨日のゼミでベトナム戦争の特徴やら、詳細をかなり詳しく知ってしまったから、映画がそのおさらいとしてしか感じなかった。
ベトナム戦争は、アメリカにとって様々な意味で忘れることのできない事実である。この戦争の特徴としては、「報道の自由」が存在し、カメラマン・記者たちがリアルタイムで戦場の情報を発信できたのだ。また、「部隊内では差別は存在しなかった」ということ。これは、別にこの戦争に限らずに言える事かもしれないが、当時のアメリカでは人種差別が平然とあったわけで、そういった時代背景を考えると、すごいことなわけだね。
「アメリカにとっての最大の敵はベトナムの地理事情でもあった」ことは、アメリカ側が苦戦した理由でもあり、後に枯葉剤が使用される要因ともなったのだろう。
丁度、春にサンディエゴに行った時に「We were Soldier」がやってて、観たいなぁ～、と思ってたけど、「Once and　Forever」がその作品の邦題だということに今日気づいた。だって、邦題とか言いながら英語だから、原題そのまま使ってるかと思ったんだもん。。。
最近は昔ほど、原題から邦題にすることがなくなってきたなぁ。原題そのまんまの映画のほうが多いのでは？でも、昔の映画の邦題は、すごくオシャレだったり、上手く作られてて結構関心してしまうものが多いよね。
今回のはどうかと言うと・・・・・。私の個人的見解としては、原題はすごくシンプルで、しかも「過去」である、という意味合いが強く感じる。言葉を悪くすれば、「終わったこと」のような。。。まぁ、これは私の考え過ぎかもしれないから、お気にせず。で、邦題は・・・・。私なりの解釈では、「一度起こったことは、永遠なものなのだ」「かつての事実は、今もなお語り継がれる」というようなメッセージを感じた。間違えてたら恥ずかしいけど（笑）。実際、ベトナム戦争の後遺症ってのは、今でも深刻な問題だしね。枯葉剤の影響で体に障害のある子供が産まれてしまったり、帰還兵たちの「ベトナムシンドローム」に代表される精神的苦痛・・・。
そういうメッセージをより強く打ち出してるのが、邦題の「Once and Forever」な気がする。「やるなぁ～」と関心してしまった。

2002年07月01日 14時14分21秒

選択
もし、今自分の目の前に、「思いっきり楽しい道」と「思いっきり過酷な道」があるとしたら、どっちを選ぶだろうか？
人間の自尊心・道徳心・美徳・・・プライド。そういうものって、絶対に人間に必要だし、ある意味、そういうものが「人間らしさ」なのかもしれない。でも、時としてそれが自分を苦しめてないかなぁ？
勿論、人間、楽しいことをして、幸せでありたいと思ってるけど、どっかで楽しいことをする事に引け目を感じたり、罪悪感を感じてしまうもの。
「やりたいことやって生きていく。」素晴らしいじゃないか。でも、それは遊びたいから遊んでばっかりだとか、そういう低次元な話じゃなくてですよ。やりがいのあることを見つけ（仕事なり、趣味なり）、それに向かって進んでるときは一番幸せだと思う。
でも結局、壁にはぶち当たるだろうね。でも、自分のやりたいことなら、そういう壁だって越えられる、越えられなくても壊してしまえる力があるんじゃないかな？
だから、今自分の目の前に「楽しい道」と「過酷な道」があって、もし自分の意思ではなく、人間味の部分だけで「過酷な道」を選ぶことが素晴らしいとは思えない。
嫌でも、逃げたくても逃げられない過酷な状況って、思ってもみない時にそうなってしまうものだし、自分が願ってなくてもそうなるもの。
過酷な道が自分を成長させ、より人間に深みを与える事だってある。でも、楽しい事をしてる人間は輝いてる。
うーん、私が何を言いたいのかはわからなくなってきたけど、「楽しい道」を選ぶことに引け目を感じたくない。自分がそう決めたら、それに全力でぶつかりたい。そうすれば、嫌でも過酷な状況に陥っていくんだもんね。でも、やりたいことで、自分が決めた道なら、絶対突破できるはず・・・。

2002年06月29日 06時43分15秒

譲れない。。。
意外に、今まで色んな人との共同生活を経験してきた私。高校の時に我が家にカナダ人の女の子がホームステイしたことに始まり、同じく高校の時にアメリカ人の男の子を受け入れてた。大学入ってからは、ボストンではテキサスっ子が数週間のルームメイトになり、突然蒸発・・・。あの時は泣いたわぁ～。その後はコリアンの女の子がルームメイトになった。
日本に帰ってからも、何故か自動車学校で知り合ったOLとの奇妙な共同生活に突入し、今は兄との生活。
別に、我が家に誰かが転がり込んでくるのはあんまり気にしないし、むしろ有難い時の方が多い。
なぜって、こう見えてもかなりの寂しんぼうですもの、うふふ。。。。
でもまぁ、ほんとに色んな人と生活を共にすると、その人の意外な一面が見えてくるもの。良くも悪くも、隠し事はできないわけだ。お互いのフィーリングが一致してる時はいいんだけど、やっぱり人間、話したくない時もあるし、イライラすることも屡。
そんな中で、自分の意外な一面に気づくことも多い。絶対我慢できないこととか、これだけはやってほしくない、ってことが結構あることに気づく。
まず嫌なのは、足の裏が汚いまま、ソファ・布団に足を乗せること。あー、考えただけでムカムカしてくるぅ～。
あと、男の人で、便器上げっぱなしにする人（笑）。便座ぐらい、下げとけ！
あとはやっぱり、お互いが好意でやってることでも、お礼が言えない人はどんなもんでしょ。。。まぁ、これは共同生活だけのことじゃないけどね。自分の押し付けな部分も多いんだろうけどさ・・・。お互いの持ち物を勝手に使うのも嫌かも。いくら長年の付き合いだろうが、「これ貸してね。」とか、「使ってもいい？」って聞くのと聞かないのでは、雲泥の差。
家事とかは、時間的・精神的余裕のあるほうがやれば済むことよね。でも、そんな時も感謝の気持ちを忘れちゃぁ、ストレス蔓延状態突入間違いなし。戦争勃発も遠くはないでしょうな。
喧嘩は遅かれ早かれ、やってくるのが普通なのかねぇ。今の家での共同生活では、全員とバトルしてるし（笑）。たまにはお互いが言いたいこと言い合って、すっきりするのも大事なのかも。でも、これは信頼関係ないと、修復不可能だろうな。
何だかんだ言っても、その恩恵は大きい。一人で家に帰って、誰もいない寂しさはないし、ご飯作って「美味しい」って食べてくれる人がいるのはやりがいあるしね。
でも、もし「仮に」私に彼氏ができても、同棲は・・・・。一気に所帯染みた私のイメージが作られるのは悲しい。前に友達とも話してたんだけど、デートとかして帰り際に「寂しいな～・・・」って思うのって、なんか良くないか？何て言うか、名残惜しいっていうかさぁ。私はそんな初々しい感覚が味わいたいっ！！うーん、これは譲れません。。。

2002年06月21日 22時40分46秒

白と黒
この前、そういえば韓国対イタリア戦の直前、大久保の韓国料理屋で薫子と話してた内容。自分的には、すごく面白いテーマだと思ったから、ここに載せちゃいます。
世の中には「白」という色と「黒」という色がありますよねぇ。でも、自然な色では、真っ白と真っ黒はない。でも、生活の中で、この２色の持つ意味合いは大きいのでは？
「白黒はっきりしなさい！」・「今日の試合、白星は・・・」とか、「親分、あいつは黒でっせ！」とか。あ、３つ目は刑事さんの会話ね(笑）。
思いつく「白」と「黒」という色を使った表現を挙げてみても、そのうちのほぼ全てにおいて、「白」は潔白・勝利などプラスを意味し、「黒」は罪・敗北などマイナスを意味する。天使は白で、悪魔は黒だし。
結婚式は白、葬式は黒。まぁ、この場合は何となくわかるにしても、何で人の潜在的な感覚で、白（＝プラス）と黒（＝マイナス）のイメージが植えつけられてるんだろうか？
さぁ、ここで問題になってくるのが人種。
人種を表す定義ってのは、国際的に認められたものと、俗称とがあるらしい。だから、表現的には適切かどうかは危ういけど、一般的に「黒人」「白人」という定義のされ方は多く使われているだろう（普通の生活上では）。でも、本当に肌がその色をしてるかというと・・・・？？
白か黒かで無理矢理当てはめればそうかもしれないけど、絶対「白」「黒」で表せるものじゃないでしょう～。日本人が「黄色人種」ってのも、私は納得できないし。あくまで個人的見解でね。
そう考えると、恐ろしい。歴史的にも、「白人至上主義」だとか、「黒人差別」って言われるものは多い。今現在でも「白人は他の人種よりも優れた人種だ」と言ってる人もいるしねぇ。
この「白」と「黒」の潜在的なイメージを植えつけたのが白人だったら！！？？
誤解されないように言っとくと、私は白人嫌いでも、黒人賛美したいわけでもないです。浅はかな個人的意見としては、人種を分類するって事自体、疑問視してしまうもの・・・。まぁ、人類の進化・分類化なんかを研究したりする場合においてだとか、定義する必要があることもわかりますが。
うーむ・・・ゼミのレポートのテーマ、「アメリカ人における“白”と“黒”に対するイメージ」でも良かったなぁ～。。色々調べると、かなり面白そうだぁ。
皆さんの意見も聞かせていただけたら嬉しい限りです。

2002年06月16日 18時39分21秒

いやん。。。。
今日も昨日に引き続き、朝の7時起きでバイト。私が二日連続で朝の7時に起きれたことが自分でもびっくり。まぁ、父・母・妹から時間差でモーニングコールがあったからなんだけど(笑）。
バイトは遅番の子が遅刻で、残業。まぁ、どうせ暇だったし、ちょうど良かった。そんな自分が虚しい・・・。だって、バイト終わってデートだとか、遊ぶ予定が無いんですもの（泣笑）。
帰ってHP見てびっくり。訪れるはずのない訪問者がぁ～！！！！！恥ずかしいやら、嬉しいやら、やっぱり恥ずかしいやら。。。
ということで、今日からは誰が見ても恥ずかしくない内容にします。
え～と・・・・・・。真面目な内容が思い浮かばない（笑）。無理ですね、私には。
さぁ～て、今晩の夜中のつまらない番組の放送時間への対策を練らなきゃ。TSUTAYAでも行って、ビデオ借りようかなぁ。でも面倒くさい・・。いかんいかん。動かねば！

2002年06月10日 23時34分03秒

梅雨風邪
この時期の風邪はひどいらしい。とことんやる気を失くしてくれる。体力も勿論減退。大好きなタバコすら、吸う気になれない、というか喉が痛くて吸えない日々・・・。今日は多少良くなったけど。
体温計ないから、実際何度あったかはわかんないけど、絶対高熱だ。確信をもって言い切ってやる。あの、熱が出た時独特の味っていうんですかねぇ？鉄臭いっていうか、体の毒素が滲み出てる感じというか・・・。うまく説明できないけどそんな味です。嗅覚もなし、聴覚も心なしか曇ってる感じ。膜張ってるような。
こんな自分の症状を書いたところで、なんの解決にもならんのだけどね。ただ、私はご存知の通り、健康優良児なんで、熱が出るなんて滅多にないのさ。小学校の頃は、風邪引いて調子悪くっても、熱が出ないから母親は学校休ませてくれなかったもん。
またまたこんな事を強がって言い切っても解決なしですが（笑）。
一番でかいのは、日曜日に私の中ではかなり重要なものがあったにもかかわらず、体調が悪くて行けなかったこと。。。
まぁ、ちょっと「本当に行っていいんだろうか！？」的な迷いもあったから、今は仕方なかったと思うようにしてるけど。
母親には、言えない事実です。
そういえば、お兄ちゃんが久々に帰国した。これは私にとっては一大事だねぇ。My　Sweet Brotherですもの、うふ。実家では、妹と兄の彼女と遊んだらしい。私はまだ彼女見たことない・・・。悔しいっ！早く東京に呼び寄せなくては！！ちなみに言っときますが、ブラコンではないです。ただ、彼氏でもなく、ただの男友達ではない、特別な異性なんです。あ、こう言ってるのがブラコンなのかぁ！？まぁ、それでもいいでしょう。

2002年06月03日 03時47分20秒

最近面白いもの
世の中、ただぼんやりと生きても、何か動いて生きても一緒なら、面白いもの探しちゃおう！ってことで、このタイトル。
うーん、まず思い浮かぶのは「真珠婦人」。最近、とある女性週刊誌の【“過激すぎる昼ドラ”真珠婦人の正しい見方】なる吊革広告を見た。それほど、センセーショナルな昼ドラなんですわ。登美子に注目。昼ドラにはまってるって時点で、私の日常が垣間見れますねぇ。
次は、「夜もヒッパレの中の米倉涼子」。これはすごいね。別に誰がどの歌歌うかなんて私には関係ない。ただ米倉さんの冷ややかな視線が見たいだけ(笑）。すごい怖いよ、あの目つき。特に、ミニスカートのキャピキャピした若い女の子が出た時。斜め下向き加減の視線が最高だね。実に面い。
あと何だろうなぁ～。。。そうそう、金曜か土曜の夜中にやってる「東京女事務所」。これは世の男性向けの番組なんだろうけど、何故か毎週ってほど見てる。何曜日の何時にやってるかなんて知らないのに、引き寄せられるようにこの番組に辿り着いてしまう自分も面白い。この番組は、街で色んな女の子を撮影して、芸能人で誰に似てるか、なんてコメントをするんだけど、誰一人として似てない。よくもまぁ、「浜崎あゆみに似てるって言われます！」とか言えるよなぁ～。まぁ、そこが面白いんだけどね。で、その中の数人が水着になって怪しいカメラマンとツーショット撮影会やるんだけど、どうみても素人じゃないでしょ、彼女たち。中には見てられない風貌の人もいるんだけど、そういう子に限って、「女豹のポーズ」（四つんばいでお尻を突き出す姿です）をやってしまうんだなぁ～。それが面白いんだわ。
って、ここで挙げた面白いものって全部テレビじゃん(笑）。寂しいーっ・・・。
何よりも面白いのは、そんな番組を見てる自分だよな。このチョイスは、とても21歳の女子大生のものとは思えない。アンビリーバボー♪

2002年06月01日 19時09分43秒

6月だぁ～！！
いやぁ、もう6月か。今年が始まって半年経つわけね。早い早い。
最近、動悸・息切れがすごい。家でくつろいでても、夜寝付こうとしても、心臓がドキドキしてる。なんかヤバイ感じだ。
病院で不整脈って言われてから、色んなHPみたり、自分でも気にして手首で脈はかったり。まぁ、あんまり心配しすぎるのはよくないけど、最近親からの電話で何にもないのに悲しくなって泣いてしまう弱気具合です・・・。
こんなつもりじゃぁないのに、何故かこんな感じ。
何なんだろうねぇ～。五月病か！？でも別に周りの状況が変わったわけでもないし。
妙に肩が重い、首が痛い。頭は痛くないんだけども。
今日はTSUTAYAに行った。別に用事はなかったんだけど、外に一歩も出ないのは体に良くないと思い、今帰ってきたところ。
借りた映画は「メメント」「グルーブ」「ブロウ」。最近ゼミの中で「ブロウ」がなかなか面白いと話題だったから、借りてみた。
貧乏なワタクシは、新作を一泊二日で借りてしまった・・・。そんな変わんないのにね、金額的には。それよりタバコ1日5本我慢した方がよっぽどか節約できるのに、はは。っつうことで、今夜中に2本映画観ますわ。どうせ夜眠れないしね。
なんか、今日は存分にネガティブ発揮してるねぇ、私。暗いオンナだわ、改めて実感。

2002年05月30日 14時09分12秒

不整脈
今日は、朝から早起きして健康診断にいってきた。というのも、別に健康オタクで定期的にいってるわけじゃぁないです。ただ、健康診断調書が必要だったもので。
昨日の夜10時からは一切食事は取れず、お腹がグーグーしながら眠れない夜を過ごし、今日の朝目覚めて、そのまま病院へと向かったのであります。
心電図・採血（計8本採取！）・レントゲン・・・とかなりたくさんやったわぁ。
そこでなんと思いもよらない事実が発覚！そう、タイトル通り、不整脈というやつです。そこまで悪性ではないらしいんだけど、疲れとかからくるらしい。
最近、学校・バイト、その他諸々で結構忙しかったっていうか、気持ち的に落ち着かなかったしなぁ～。やっぱり体って正直なのね。
帰りの電車の中で、何故か勝手に被害妄想が膨らんできちゃって、もう自分の体の中に心臓ペースメーカーが入ってるかのような錯覚。普段健康で、何一つ欠点のない体だとたかをくくってたけど、そうでもないことが分かって、自信喪失。。。
皆さんも、定期的に健康診断行ったほうがいいですよー。歯医者とかもね。やっぱり、健康は何物にも代えられないよな。自分は絶対健康だ！って自負してる人ほど危ないわよ。

2002年05月27日 02時52分27秒

ドモホルンリンクル
金曜の夜中、久々に友達と語り明かした。頭が弱ってた割りに、感受性がめちゃくちゃ鋭い時間だったんで、かなり色々話しました。色々話したのに、覚えてるのは、私が「ドモホルンリンクルは凄いよ！」ってことだけ（笑）。
っていうのも、ドモホルンリンクルは、CMでもおなじみの通り、従業員がたくさんいるんです。その理由というのは、人間を一番信じてるってこと。
どんな精密な機械よりも、人間の嗅覚・視覚を信用しているんだそうな。まぁ、本当かどうかはさておき、そう言い切っているところが凄い。
人間って、他人を信用する生き物だし、またその信用を簡単に裏切ることのできる生き物でもあるわけですよ。本当に人を信じるってのは、すごい覚悟がいるわけだし、それが裏切られても（言葉は悪いけどね、まぁ、自分の思い通りにいかなかった、って感じです）文句は言えない。結局、自分が「人を信じる」ってことで、自分を信じようとして、どっかでそれが心の拠り所になってるんだろうし。そういう所謂「人間として正しい行動」を行うことで、自分は間違ってない、正しいことをしてる、って思い込んでるんだろうな～。私もそうなんだろうし。
それは別に悪いことでも、偽善でもないと思いません？結局は自分に降りかかってくる事なんだし、どんな事でも、誰かの力になれるってことは素晴らしい。
実際自分も「誰かの役に立ちたい！」って思ってるけど、それって結局自分がそれで安心感や、やりがいを感じれるからなんだろうな。大袈裟に言えば、それで自分の存在価値を認めようとしてるのかも。
30歳過ぎたら、ドモホルンリンクル。
買わなくても、あのサンプルには惹かれるよな～。あの戦略が憎いね。いいとこついてる。女はやっぱ、三十路を迎えると色々不安になるらしい。そういう深層心理をついてるよね、ドモホルンリンクル。けど、このネーミングには、一体どういう意味があるんだろうか！？誰か知ってたら教えてください。何語なのかも想像つかないし（笑）。分かるのは、リンクルって単語だけ。ドモホルンって何！？女性ホルモンの一種か！？？？？

2002年05月21日 00時39分37秒

EUROPE!!
今年の夏は、初のヨーロッパ上陸計画！！
去年の夏に、ボストンで友達になったALPが日本に遊びに来てくれた。で、今年は私の番なわけさ。
でも、調べてみたら、ヨーロッパ、高いっ！！！！！お互いの休みが重なる時期が、世の皆様のお休みと同じってこともあり、空席もわずか。Geneveが目的地なんだけど、そこは更に高い。で、どっか安い空港に着陸して、そこで落ち合って、旅しながらGeneveへ行くことになった。
比較的安いのは、Amsterdam、London、Parisなど。そりゃぁAmsterdam行きたいわよ。ってことで問い合わせたら、Ams行きは満席だとさ。皆、考えるこたぁ一緒なわけね。で、Londonに変更。そこで２～３日過ごして、Geneveに行って1週間程過ごして、Parisに行き、またまた数日過ごし、日本へ帰るというプラン。
本当はItaly、Germany辺りが本命だったんだけど、その時期はヨーロッパでも人気の土地であるからか、チケット高いんだって。でも、Geneve-LondonとかGeneve-ParisはRound Tripで＄５０以下だそうな。やっぱ、陸続きに国がひしめき合ってる地域は違うねぇ、日本の事情とは。
まぁ、そんな感じで毎日バイトに行く前数時間は、ALPに「どうしたらいいんじゃ？」
と問い合わせ、旅行会社に問い合わせ、と大忙しで、1日の最大イベント、「真珠婦人」もオチオチ見てられない始末。これはかなり痛手よ、私にとって。
でもまぁ、何だかんだいって、行き当たりばったりの旅になりそうな予感。それはそれで楽しそう。何か新しい発見ができたら最高じゃんか。
最近始めたバイトの給料は、往復チケット119,500円に消え、現地での小遣いにはならないくらいしか残らないんだろうな～・・・。通常通り、予定通り今回も貧乏旅行になりそうです。おほほ。

2002年05月19日 22時18分48秒

心理戦
同居人のおばちゃんに「読みなさい」と言われ、読み始めた『心理戦で絶対に負けない本』伊東明・内藤誼人著。
まぁ、タイトルの胡散臭さ同様、中身もまぁ胡散臭い（笑）。「日常の心理戦」「武器としての説得術」「印象操作」なるものまで、それらを操るテクニック（と謳っているから、そのまま使わせていただくとする。）が綴られているわけ。
中身は、統計や、アンケート調査に基づいた理論があったりして、なかなか興味深いものもある。「フット・イン・ザ・ドア」や、「ローボール」。これら全て、テクニックの名称（笑）。でも、ヒトラーの広告戦術なんかも例に出されてて、普通に面白いものもあり。
そんな本の一部抜粋『人は、いったんよじのぼった木から下りるのにためらいを感じるものである。それは自分がすでに行ってしまったことが間違いであったと認めることへの恥ずかしさや悔しさ、また１からやり直すことが面倒であるということなどからきている。よって、このまま行けば、自分にとって不利な条件になることはわかっていたとしても、なかなか後戻りが出来ないのである。』キャーッ！怖いわねぇ。。。こんな風に、私たちの深層心理をついてる販売員・営業員がたくさんいるのかと思うと。そうは言っても、実際すっごくこの気持ちがわかってしまう時点で、私は「心理戦」で言うと負けなのかしら！？。でもまぁ、その行為を「相手の罪悪感を利用する」という風な、各章にタイトルがつけられると、何て卑劣なんだ、この著者は！！と思ってしまうわ。
この本の「はじめに」ではこう言ってる。『これまでのあなたが他人に騙され、屈服させられ、言いなりになってきた種類の人間だったとしよう。だが、これからは違う。<善良さ>というあなたの美徳が悪用されることはもうありえないのだ。』と。
すっげ～。いやね、素晴らしいってことじゃなくって、こう言い切ってしまってるのが凄い。昨日、「ＴＥＣＨＮＯ」って映画を観たんだけど、その中で「人は宗教が必要なんじゃない。信じるもの・スピリチュアリティーな要素が必要なんだ。」って言ってた。まぁ、この著書の方々も「俺らのテクニックは凄いんだぜ～！」って信じてるから、こういう本出せるんだろうな。うん、納得。
決して私はこの本を馬鹿にしてるわけじゃないのよ、ただ、ちょっと洗脳チックに感じちゃうから、恐る恐るページめくってるだけ(笑）。で、怪しんだり、反論することで、洗脳されてないと確信したいわけよ。今後の私の言動に変化が見られたら、まんまとこの本に洗脳された、ってことですわ(笑）。乞う期待！！

2002年05月18日 15時46分09秒

恐るべし同居人
昨日は、女性ならではの激痛に耐えながら、スターダストでバイト。その後、久々に帰ってきた同居人が、「レバー食べに行くわよっ！！」と言い出し、夜中なのに、近所の焼肉屋さんへレッツゴー。レバ刺し食べて、ウハウハの私たちは、そのまま近くのカラオケ屋へ。いつものように、二人とも故障寸前で2時間過ごし、会計の時にカウンターにモルツの小缶が12個ほど飾ってあった。そして、うちの同居人が「これもらってもいいんですよねぇ？」と訳わかんないこと言い出した。もっと訳わかんなかったのが店員。「どうぞー。」とかいって、一人に２缶ずつくれた。でも、おばちゃん（同居人）は置いてあった全てのモルツを鞄に入れた。店員さんも、笑うしかなく、文句の一つも言われなかったわ。
帰り道、おばちゃんが「女はね、シタタカじゃないといけないのよ」と一言。。。
帰宅してからは、何故かおばちゃんの性教育講座。どうやら、私はおばちゃんの後任者に任命されたようだ。何の後任者か？？いや、それはここでは書けません。恥ずかしすぎます。とにかく、久々に次の日のバイトや学校を気にせず楽しめた一夜でした。

2002年05月16日 02時50分13秒

なーんとなく
今、テレビで「恋愛保険」って番組がやってた。原千晶と細川茂樹が司会のヤツ。簡単に言えば、告白応援番組なわけで、成功したらおめでとう！叶わなかったら、その人にあった方法で癒す、というもの。
あぁー、納得いかない。保険！？はぁ！？でしょ、これは。恋愛に保険をかけることが、果たして可能なんだろうか？まぁ、勿論これはテレビ番組・娯楽番組であるから、そこまでムキになることはないんだろうけど、司会者たちの話が私を無性に苛立たせた。何でかは忘れたけど。。それぐらいどうでもいいことなんだね、はは。
最近、何故か毎日ドラマ三昧。目覚めと共に真珠婦人を見て度肝を抜かれ、バイトから帰って速攻で10時からの番組をチェック。まぁ、私の妄想癖がいかんなく発揮される時間なわけです。
最近、恋愛してないなぁ～。彼氏が欲しいんじゃないの。好きな人が欲しいのさ。恵里さんは、中学生くらいの恋愛で丁度いいんです。放課後に部活をやってる好きな男の子を影から見てる、っていう（笑）。そのレベルから成長してないからなぁ。いまどきの中学生の方が、私よりも発達してるよ絶対。あぁ怖い怖い。
誕生日までにはいい加減、進歩が欲しいね。
あー。。。あまりにも眠れないから、本でも読むか。深夜の一冊「メディア王国の野望」－田原総一朗著

2002年05月14日 10時30分14秒

映画２本
皆様、お騒がせしました。大学はあと１年、何とか行けることになりました。先日母親から連絡があって、授業料は無事振り込んでくれたそうです。
一時はどうなるかと思ったし、密かに大学中退者になるのかなぁ～・・・とも考えてた。今思うと、大学に行かせてもらえるって、とっても幸せなことなのね。。。あと１年、頑張りましょっと。
ここ数日は、本当にバイトばっかりで、いい加減鬱憤がたまりそうな毎日です。だから、TSUTAYAに駆け込み、今まで見たかったビデオを借りてきて、それを見るのが眠れない深夜の楽しみになってました。
その中で面白かったのが「レクイエム・フォー・ドリーム」と「ビートニク」かな。
どっちもアメリカモノなんだけど、やっぱりあれかね、私はゼミもアメリカ文化を研究するものだし、短期留学先もアメリカ・・・と、何故か興味がわくんだねぇ。
「レクイエム・フォー・ドリーム」は、現代アメリカ社会が抱える諸問題を上手く描いてるように感じた。一見、ただのジャンキー映画なんだけど、そこには親子の愛・ダイエットに対する執念・過去への執着・周囲に注目されることへの執拗な願望・・・と、人間臭さ満点なんですわ。で、そこにドラッグ・テレビ中毒といったものが加わり、よりリアルになっていくんだなぁー。最後はまじで恐ろしいよ。
「ビートニク」は、始め、訳わかんなかったんだけど、見ているうちに目が離せなくなってた。正確には、映画というよりも、ドキュメンタリーかも。「ジャン・ケルアック」というアメリカの作家を中心に据え、その周囲の人々・彼等が生きた、いわゆる『Beat Generation』という時代背景を描きながら、アメリカという国の激動の時代を上手く描いている。私はあまり文芸作品に詳しくはないんだけど、有名な文献・映画・詩がたくさん出てくるし、歴史的な出来事など（ベトナム戦争・人種差別・ゲイカルチャー・ドラッグ）の根本を描いているように感じた。ただのアメリカ賞賛映画が多い中、アメリカの”膿”を露出させたこの映画は新鮮であり、何よりすごく勉強になった。
アメリカ文化を勉強していたり、興味のある人は、是非観て欲しい。しかも、一回じゃぁ絶対理解できないから、時間的・精神的余裕のある時に、メモ用紙なんぞをお手元に置き、数回見ることをお薦めします。
『Beat Generation』とは？ということを、少しでも書きたいんだけど、あまりに難しいから、観てください（笑）。簡単に言えば（ある一人の人からの見地かもしれないが）「アメリカ社会に反発をしている若い世代」で、「小説・詩・絵画などによって、自分たちの考えを社会に訴えかける」ことをする人々・世代らしい。いや、こんな言葉では陳腐すぎる・・・。まぁ、「ヒッピーの原型」とも言われてるそうな。とにかく、ごらんあれ。それが手っ取り早い（笑）。

2002年05月07日 22時32分29秒

衝撃
今、母親から電話が鳴った。
内容は、うちの父ちゃんが経営してる会社が危ない、とのこと。周りでそういう話を聞いたり、ニュースで倒産だとか、人件費削減とか言ってても実際あんまり自分に起こることではないと思ってた。でも、実際今そういうことが起こってもおかしくない状況になってみると、なんか空っぽ。
大学辞めようか？って言っちゃったけど、勿論両親が望んでるのはそんなことじゃあない。でも父親は「やっぱり大学は地方の国公立だな・・・。」なんてことを言ってたって聞くと、今の自分が不甲斐ないような、否定されてるような気分になっちゃうし。
どうしていいかさっぱりわかんないさ。
まだお兄ちゃんも大学あるから、って親は言ってるし、私は別に大学卒業しないと！って意気込んでる訳でもないし・・・って思うと、本当に大学辞めたほうがいいのかな、って考えちゃうし。
少なくとも、学費払ってもらってる以上、それ以外で親に負担はかけられないなぁ。
そう思いながらも、色々旅行もしたいし、卒業後に備えて貯金もしたいし、って欲が沸いちゃうんだよね、いやらしくも。
あー。。。。。。もうわかんない。

2002年05月02日 23時40分26秒

あと二日！！
バイト６連チャンも、残すところあと２日！でも明日は朝番・・・。起きれるかなぁ、またしても不安。
久々に週に４日とかいうちゃんとしたバイトをしてる今日この頃、楽しいですよ、やっぱり。バイト友達ができないのは難点だけど、パチンコ屋の店員さんに「がんばってますねぇ。」なんて言われたら頑張るしかないじゃん(笑）。しかも、緊張感を増すのが、店中に設置されてるカメラ。最近の防犯カメラってのは良く出来たもんで、存在感ないくせに抜かりない。毎日事務室に日報を提出しに行くんだけど、そこにある壁一面のモニターを最初見た時はびっくりだった。悪いことできませんねぇ・・・。
とにかく、明日が不安なんで、布団に入ろうかな。

2002年04月30日 16時59分58秒

恥ずかしい・・・
下の日記、張り切って「WOBM」って書いちゃってるけど、「WOMB」です、正しくは。いやだ恥ずかしい。
今日は朝からバイト。朝８時に起きるってのが不安で、前夜から緊張で眠れなかった。そう、私「明日絶対７時に起きなきゃ」って日の前夜は、興奮状態で寝付けないんですわ。で、不安だから、実家の親に電話してモーニングコール頼んだ(笑）。
何とか今日は自力で起きましたけどねー。GWだってのに、バイトの予定がぎっしりってのも悲しい気がするけど、社会人の人たちほど、こういう連休が珍しくも有難くもないんで、頑張って働くことにしようかね。こうやって忙しい時ほど、空いてる時間をいかに有効利用しようかと考えるのは不思議。時間が有り余ってる時ほど家でダラダラしちゃう。自分の性質上、常に忙しい方が毎日楽しいのかもなぁ。
ってことで、今日はバイトが夕方までだったんで、友達と一緒に、その友達が働いてる代官山のカフェ&バーに遊びに行ってきまーす。では、後ほど。。。

2002年04月29日 08時36分04秒

遊び満喫！
いやぁ、久々の２連チャンの夜遊び。とは言っても、夜遊びっていうか、夜しかやってない場所に遊びにいくだけなのか・・・。まぁいいとしましょうかね。
渋谷のWOBMに行って来ました。初めて行ったんだけど、噂通り素晴らしいクラブ。変に気合入りすぎてるわけじゃなく、かといって手を抜いてるわけでもない。何よりも、フロアーの天井の高さ・照明・音の良さが並じゃない。日本のクラブっぽくない、とにかく。「海外のクラブっぽいね。」って友達に言ったら「ここの設計したのはNY在住のデザイナーなんだよ。」って教えてくれた。なるほどね～、納得かも。
友達がラウンジで回してたから、ほぼそこにいてまったり音楽聴いてた。いやぁ、ラウンジも雰囲気いいし、とにかく感動の連続だった。
変なノリの人もいなくて助かった。。比較的外人さん、とりわけヨーロッパ系の人が多くてノリノリだった。我を忘れて踊り狂ってる彼等が羨ましいなぁー、なんて思いつつ、私も思いっきり楽しめた、そんな夜でした。
今日からは気分一新、バイト三昧の日々ですー。。。６日間連続さ、ふんっ。まぁいいや、５日の投網旅行目指してがんばろうっと。

2002年04月28日 08時40分28秒

午後の紅茶　ジャスミンミルクティー
いやぁ、疲れた。最近の鬱憤を晴らすべく、踊ってきた。かなりのあほ踊りだったんだろうな、はは。
最近ずっと色々考えて、私ってかなり物事を悲観的・否定的に見てるんだって気づいた。今日、ふとね、爆音の中で。
人様のことなんて、誰かが定義するもんじゃないんだろうし、勝手にイメージ作ったって（誰か他人に対して、ね）結局それはその人の一部分でしかないんだなぁ、と。その一面を好きだったり、嫌いだったりするのも自然なことなんだろうけど。
ここ数日、自分の中で色んな疑問とか、自分への嫌悪感とか渦巻いてたんだよね、日記読んでる人はご存知の通りだろうけど。
自分がムキになるのはいけないことじゃぁないと思うけど、あんまりムキになりすぎても、結局夜中にカラカラ走り回ってるハムスターと一緒だな、と。結局いくら走っても、実は前に進んでない、でもそれに気づかずか気づいてか知らんが、無我夢中で走ってるってことね。
まぁ、意味もなく走ることも、それが実は一歩も進んでなくても、時には大事なのかもしれない。進んでないけど、後退もしてないんでしょうし。でも一歩も進まずに、全速力で走るって、実際考えたらすごいことだわね。
前に友達に「お前はもっと社交的になれば友達できるよ。」って言われたことを今実感。その人がどういう意味でそれを言ったかはわかんないけど（軽い気持ちだったんだろう）今思えば、すごく的を得てるのかもしれない。見破られてんのかねぇ？私。
今日の結論。午後の紅茶ジャスミンミルクティーは、飲めない人は飲めないだろう。飲める人は好きな人だろう。だってこれ、普通のジャスミンティーより強烈にジャスミン味出してるもん。朝からびっくりだよ、飲んだ瞬間、頭に浮かんだのはトイレ（笑）。まぁ、私は好きだけどね、これ。

2002年04月25日 23時12分45秒

ユダヤ
ちょっと今日は難しいテーマに挑戦。「ユダヤ」です、はい・・・。
何故か父親が宇野正美の講演会テープをいくつも所有していて、ドライブの時はいつも聞いてた。父親はユダヤ万歳でも、どっち側でもないんだけどね。それで私も聞いてるうちに、なーんとなく興味（とまではいかないけど）があるんだな、きっと。
今の世の中、金融・政治・エネルギーなど様々な分野においてユダヤ系が権力を握ってるとおっしゃってます、宇野先生は。ハリウッドも、石油も。。。
石油といえば、今アフガンでの争い事も、ただの民族紛争・宗教戦争じゃなくて、それに輪をかけてアメリカが石油エネルギーを獲得する為に介入しちゃったから、なのかもなー、とも思うねぇ。ま、これはあくまでも個人的見解であって、何かの事実に基づいて、という訳じゃぁありません。悪しからず。。。
でまぁ、ユダヤの話に戻るんだけど、何で今このテーマで日記を書こうかと思ったか。簡単に言えば、最近そういう本を読んだからですね、はい。「ユダヤの笑話と格言」－ザルチア・ラントマン著。でもこれ、だいぶ昔の本でありまして、文庫本なんだけど\２８０（笑）。半額だね、今の。
まぁ、そんなことは置いといて、内容はタイトルの通り、色んな名言（迷言）が紹介されてるわけ。その中の抜粋。
「ユダヤ人は本を買うより、本を書く」
うーむむむ。ユダヤ系の人が頭がいいと言われるのはこういう所からも垣間見れるような。
「美しいもの必ずしも善くない、しかし、善いものは必ず美しい」
ほほ～う。まぁ、そういう部分もあるでしょうね。「人それぞれ価値観違うから、美しさの基準や善悪の基準も違うわ。」何て言ったらモトモコモナイんですが(笑）。
特に多いのは、やはり金儲けが得意だといわれるこの民族である故なのか、「商売」や「宗教」についてのもの。お金を稼ぐことの困難さ・信仰を全うする事の苦難が綴られてる。ハングリー精神の塊、そんな印象をうける。
そして極めつけの一句。
「１時間、馬鹿の相手をすると、１年間、馬鹿になる」・・・・・。
どうしましょ、これじゃぁ私の相手してくれる人、いなくなっちゃうじゃんか（笑）。馬鹿は伝染するのかねぇ・・・。だとしたら恐ろしいわね。

2002年04月21日 17時52分18秒

雨の日曜日
今日は、久々に友達に会いに原宿へ。雨だって言うのに、人が多くて疲れたぁ～。あの竹下通りって場所は、どうしようもないね、人の多さ、キャッチの多さ。障害が多すぎだよ。
友達が働いてる店にも、久々に行った。その子が働いてる姿見たことなかったんだけど、なんか、こっちも恥ずかしかったわぁ。向こうも、予告無しに行ったから、かなりびっくりしてたし。。。
今日の朝、ようやくコーヒーが届いて、今そのコーヒーを入れてる私。地元のコーヒー屋さんの豆なんだけど、東京の何処で飲んだコーヒーより美味しい。最近、切らしてたから、念願の一杯です。
雨は嫌いだけど、家にいる分にはいいね。落ち着くかも。
最近は、専ら夏のヨーロッパ旅行の夢を思い描き、日々過ごしている感じです。
何か、目標なり、予定があると張り合いがあるね、毎日に。バイトも軌道にのってきたし。。。
ゼミの課題の映画を借りる為に久々にTSUTAYAにも行った。前はずっと休みで、家から出ること少なかったけど、いざバイト始めて、休みが少なくなるともったいなくって、じっとしてられない。私はこういうリズムが好きなんだな。何かに追われてる、迫られてる緊張感がいい。じゃないと、楽な方へ逃げてしまう人ですから。
あぁ、今のこの時間、いいかもー・・・。

2002年04月20日 14時31分04秒

私の生き方とは？？
いっつも、「こんなんじゃだめだ～・・・」って思う。別に、満足していないとか、不平不満ばかりこぼしてるわけじゃぁないけど、常に焦ってるなぁ、最近。
自分の性格を判断した上で、それに適した方法なり道なりを進んできたつもりだけど、人生って、どれが失敗で、それが成功かなんてわかんないじゃん。その曖昧さっていうか、不透明さが良いのかもしれないけど、やっぱり不安になるよね。
そういう時、友達に話したり、色んな人の意見聞いたり、こうやった日記に綴って自分を客観視するのかも。
人間一人じゃ生きれない、ってよく言うけど、それって生殖機能(笑）とか、寂しさとか以外に、他人に自分を客観的に見てもらったりとか、自分と違う価値観に触れて、その中で自分という人間像を確立し、維持・変革していく必要があるからなんじゃないかと思う。
人の助けを必要とすることは、弱さでも、恥ずべきことでもないでしょう。ただ、自分のやるべきことをやる前から他人に任せてちゃぁ成長ないと思うけど。人それぞれ得意分野ってのがあると思うし。
次の言葉は、私の性格そのままかも。いつも、ギリギリのところまで自分を追い込まないと本気になれない。。。でもまぁ、これも人それぞれなんだし、途中で放棄するよりは妥当でしょう、と願う。
「出発するとすぐ、帰ることばかり考えるんですよね。毎日割きに進みながら、いかにして先に進むかじゃなくて、いかにして引き返すかっていうことばかり考えてるんです。それがある一定のところまで進むと、もう引き返しのきかない状況までくるわけです。そこで初めて、先に進むことだけしか考えなくなるんです。」－植村直己

2002年04月20日 01時25分49秒

ふうっ・・・
明日でようやくバイトも一段落。久々に休みですわ。まぁ、６月中旬までは、ヤケクソで働くって決めたからには頑張りますよ、恵里さんは。
最近、昼に起きて、「真珠婦人」を見ながら目を覚ますのが日課になってしまった。久々に、「コテコテの昼ドラ」って感じで、何とも後引くんだな。あの、わざとらしさが何とも言えず、毎日見ちゃってる私。その後ジャストにながれるっていうのは、定番だね。それ見ながら支度して、いざバイトへ！
パチンコ屋ってのは、あんまり入ったことなかったけど、変な空間。店員はやたら礼儀正しいし、客は変なのばっかだし。しかも、ここ数日、毎日同じ時間に働いてるけど、毎日会うおじさんが数人いる。日本のサラリーマン、何やってんでしょ・・・。携帯鳴ると、焦って店の外に出るんだよね。何か、「ご苦労様」って言いたくなる光景だよ。
帰宅するのが１０時過ぎで、それから私の時間が始まる。最近は、夜寝ないのを無駄にしないように、あれこれせっせとやってます。
そんな時間に出会った言葉。
「人生は苦しい。人生は多くの人々に、陰惨な、希望のないものと思われています。しかし、それにしても、だんだん明るくなり、楽になってゆくのは、認めないわけにはいきません。そしてどうやら全く明るくなってしまうときも、そう遠くはないらしい。」－チェーホフ
夜中ずっと起きてて、明け方になってくると、この言葉が浮かぶ。勿論、この文章は「人生」のことを言ってるわけだけど、真っ暗だった夜が去り、朝日が昇ってるくると、嫌でも朝は来るんだし、待ってても絶対いつか来るもんなんだ、って思う。人生もそうなんじゃないかしら？私はそう信じたい。ただ待つのは嫌だけどね。

2002年04月17日 11時45分39秒

私って・・・
昨日の日記読み返したら、かなり暗いね、私(笑）。まぁ、昨日はああいう気分だったんだね、間違いなく。
最近、眠れない夜が再発してるんだけど、今日はよりひどかった・・・。夜中になっても全く眠れず、まぁこんなもんか、と思ってたんだけど、明け方４時くらいに電話が。前から、友達に使ってないPCをあげる約束してたんだけど、その人が「今日の朝８時にもらいにいっていい？」・・・・・。おーい、そんな時間、起きてるわけないだろうが！！しかも、朝の４時に電話してくること自体、おかしいよね。でも、その人曰く「お前、いつ電話しても起きてるじゃん。」。。。はい、その通りでございます。
その後、７時ごろようやく眠くなって、バイト４時からだから、２時くらいまで寝ようと思ってた。そしたら、朝の１０時に電話が鳴って「今日１２時からバイトは入れますか～？」「いや、無理です・・・。」「じゃぁ、２時ごろなら大丈夫？」「・・・・・はい、わかりました。」という内容だった。結局、頼まれると断りきれない自分の弱さに腹がたったわ。
最近は心を改めて、夜中眠れない時間に買い溜めしてあった本を読むことにしてる。
「カルチュラルスタディーズ入門」とか、今更読んでる私。一応、Cultural Studiesは私の学部の根本にあるものなんだけど、４年になった今でも、自分の言葉で説明できないことに、いい加減焦りを感じ始めているんですね・・・。恥ずかしい。
でもまぁ、気づいただけいいか。石原慎太郎の名言集だかなんかも読んじゃってるワタクシ。時代・国籍に関係なく、名を残した人たちの名言が集められたものなんだけど、自分が今非常に落ちてる為、何かしら救いをもとめてるようで。。。「こういう人でも、こんな事考えてたんだぁ～」って思うだけでもかなり心が落ち着きます。
また気に入ったものがあったら、ここでも紹介しようかな。この日記読んでる人も、凹んでる人、多いみたいだし(笑）。

2002年04月16日 23時36分45秒

友達って何！？
今日は、しばらく会ってなかった友達にあった。前は色んなつながりで、しょっちゅう会ってたんだけど、最近は全然連絡なし。今日会って、前から薄々は感じてたんだけど、やっぱりこいつは友達でも何でもないな、って思って悲しかった。結局、自分はいいように利用されてただけ。。。
「利用」って言うと言葉が悪いね。友達同士で色々助け合ったり、情報交換するのも、ある意味では「利用」になっちゃうかもしれないし・・・。
でも、やっぱりそれが一方通行ではだめなのね。友達だから、「ああしてあげよう」とか、「こいつなら許せる」っていう範囲があるじゃない？でも、そのルールというか、暗黙の了解というか無視しちゃったらおしまいだよなぁ～。
別に見返りを期待して、何かやってあげた、とかじゃないんだけど、本当に長く付き合ってる友達とかっていうのは、そういうのも上手くバランス取れるもんジャン？
何か、そういう現実に直面してしまって、かなり凹んでるワタクシです。。。

2002年04月16日 02時43分03秒

人種問題って・・・
とりあえず今日の日記から。
今日はバイト初出勤だった。パチンコ屋の中でのドリンク販売なんだけど、ずっと店中周って営業するのが仕事。立ちっぱなしで疲れたのと、慣れない人・仕事への緊張感で、今日も疲労感大。でもまぁ、充実してるな。働くって素晴らしいわ、やっぱり。
で、本題。今日のテーマである「人種問題」
私は前々からこのテーマには興味があって、ゼミでもそういう内容を取り上げたりしてるわけで。。。数日前の夜中、眠れずにいつものようにテレビを見てた。CNNだったかな？どっかの海外ニュースの特集で、「黒人差別」と「法の不平等」をテーマにアメリカの警察官との問題を絡めてた。
ある黒人学生（新聞に取り上げられて、一躍有名になったらしい。名前忘れた・・）が、友達と３人で夜中にマンハッタンのクラブに遊びに出かけた。まだ夜明け前に帰ることになり、クラブを出て、近くのデリで朝食を買って、地下鉄の駅に向かった。
ちょうどその時、誰かがその付近の民家の窓だかを割る事件が起きた。勿論、彼らは何もやってない。でも数日後、警察に逮捕された。
クラブの店員が「怪しい３人組が、その時間にクラブを出た。」と証言し、彼ら３人が有色人種（二人は肌の色からも黒人とすぐわかる、一人は見た目は白人だけど黒人の血が流れてる、つまり黒人と定義される）であることが、犯人であることの理由になってしまったのだと言う。
その中の一人は、とても優秀で、コロンビア大学で好成績を修め、ハーバード大学でも学位を取る為に勉強している。別に、優秀な大学を卒業した人が罪を犯さない保障なんてないんだけども。。そんなことを言っても、「お前がそんな大学に入れるわけがない。」「そんな金があるわけない」と、警官は罵ったそうだ。確かめもせず、話を聞こうともせず、牢屋にぶち込もうとした。
裁判になって、結局罪は逃れたらしいけど、逮捕歴は残るそうで、色々支障をきたすことが予測される。取材班は、その証言をした警官に取材を求めたが、上司が許可を出さなかった。かばったんでしょうね。結局、部下の過ちを隠そうとした。ちなみに、その警官は白人。
アメリカでは「黒人対白人」で人種問題が取り上げられることが多いけど、日本でも無いとは言いがたいでしょう。
観てて切なかったのが、その逮捕された黒人が、「俺たちはニガーなんだ。そうとしてしか生きていけないんだよ。」って、笑いながら言ってたこと。。。Positiveとか、Negativeとかの問題じゃなくって、物凄く現実をみてるんだね、きっと。それが、「可愛そう」とか、そんなもんじゃなくて、切なかった・・・。
「白人に生まれたかった？」っていうレポーターの質問に、笑いながら「白人に生まれてたら、黒人になりたい！って思う人の気持ちがわかるかもね。」ってさらっと言っちゃった。
あぁ、眠れないでテレビ観てるのも無駄じゃないわね、って確信。そんな夜だった。

2002年04月15日 01時54分02秒

濃い一日終了・・・
いやぁ、昨日の夜に始まった釣り合宿。ようやく終了です！
合宿と言っても、私と友達の彼氏の二人で夜通し音楽聴いて、話して、つまんない映画で終わった夜でしたが・・・。
今日の朝、７時半に船が出航。その、女友達は会社説明会の為、釣りは欠席。で、私と、男友達と、その女友達の彼氏さんと３人で釣りまくってきました！とは言っても、私は少しなんだけども・・・。でも全部でカレイ１０匹、キス４匹、小魚数匹釣れたんで、大漁でしょう。
海の上に揺られ、釣りをすること７時間！！日にも焼けるし、睡魔は襲ってくるし、で大変だったけど、久々に早朝から動いて、一日中太陽の下でごろごろして、かなり感動的。
その後、女友達も合流して、その彼氏さんのおうちで、釣った魚の料理開始。この４人というのは、変な取り合わせで、私と女友達が大学での知り合い。彼氏さんはＤＪ。私の友達は寿司職人。ってことで、料理の時には、寿司職人が大活躍！魚は綺麗にさばけるし、ちゃちゃっと気の利いたものを作ってくれる・・・。言うこと無しです。
ご飯はとっても美味しかった！！４人で色々話しながら（４人で遊ぶようになったのはつい最近なんで）、大笑いしながらの夕飯でした。
その後、部屋で彼氏さんが、みんなの好きそうな音楽を大音量で流しまくり。彼の部屋と言うのは、普通ではありません。パソコン３台、キーボード（楽器のね）、マイク、何て言うかわかんないけど、録音スタジオにある、一杯ボタンがついた機材。。
まさに、スタジオですな。実際、音作って、ＣＤ焼いたりしてるそうな。
とにかく、みんなが自分の得意分野を発揮し、それにみんなが感動する！という感じだな。ホント、居心地いいです、あの４人ってのは。
それから彼氏さんにくっついて、私と女友達３人で、クラブへ顔出しに。でも、船のユラユラした感覚が舞い戻り、とても立っていられる状態じゃなかった・・・。３人でわけのわかんない遊びして、今帰ってきました。
友達と「どっか行こう！」って計画立てて、それを実行するのって案外難しいもの。「温泉行こうね～。」なんて、何回言ったことか・・・。でも、今回それが実現できて、しかも想像以上に楽しくって、幸せな一日でした。
でも、体はやはり正直なもの。ぼろぼろです。。。明日、ようやく決めたバイト初出勤だと言うのに・・・。あぁ、早く寝なきゃ。でも、この一日を日記に記したくて、こう綴っているわけなんです。
人間なんて、それぞれ価値観や考え方なんて違って当たり前。でも、何か一つでも共感できたり、共有できるものがあるっていうのは強いな、って今日つくづく思いました。その関係を維持していけるか、っていうのは、また難しいんだけど、何だかんだで付き合っていきないな、って人たちが周りにいる・・・これってやっぱ凄いことなんだねぇ。

2002年04月13日 21時33分10秒

社会復帰～！！
ついさっき、昨日の面接の結果の電話が。めでたく採用していただけたわ。これで私も社会復帰！まぁ、家から徒歩３分の場所だから、行動範囲が広がることはなさそうだけど、とりあえず、家に引きこもることからは解放されそう。
夏までに、あと２０万貯めて、ヨーロッパ周遊旅行するぞ！！スイス・オランダ・ドイツ・・・夢は広がりますなぁ。
友達のお陰で、最近は自分の世界も広がりつつあるなぁ。演劇も観に行くことも増えたし、普通には会えない人にも会わせてもらったり・・・。持つべきものは友達です！
そうそう、これを読んでるかもしれない私の愛すべきお兄様。夏には日本に帰ってくるそうですね。お母さんが嬉しそうに話してくれましたよ。その時は、是非東京にも遊びに来てくださいな。帰国日とか、色々聞きたいんで、またチャットしてください。
あー、私は今幸せだぁ。友達にも恵まれ、学校生活もとりあえず順調で。家族も自分のやりたいことを応援してくれてるしね。きっと私に彼氏ができないのは、それ以外の出会いで運を使い果たしてるからだ。。。何か、ちょっと諦めモード入ってるけど、一生付き合っていける人たちがいるってことは、やっぱり有難い。そりゃぁ、彼氏もいたら言うことなしだけど、いないから自分のやりたいように出来るってことも多いし。
明日は釣り。漁船で東京湾へ！！その後、友達のイベントに顔出しに「音」へ。。。
まぁ、そこまで体力が持てば、の話だけど。月曜日からバイトだから、無理はできないしね。
つくづく、私って単純な人間だな。わかりやすいったら・・・（笑）。

2002年04月12日 23時08分59秒

いやぁ、久々
最近、またまたサボってしまってたわ。いかんいかん。
今日は、ようやくバイトの面接に行ってきた。パチンコ屋でのコーヒーワゴンサービス。時給１３００円なり。
面接してくれた女の人は、とってもかわいらしい感じで、人当たりのいい感じだった。採用なら電話が来るらしいんだけど、未だ電話は鳴らず・・・。ちょっと凹むなぁ～。せっかくいいバイトが見つかって、「よし、稼ぐぞー！！」って意気揚々としてたのに、いきなり萎えちゃったわ。
今日は、金曜ロードショーの「ベイブ」を観て、動物の可愛らしさに癒されたー。
全く、金曜の夜だってのに、家から出る気にもならず・・。今頃、歌舞伎町は新歓やら、入社歓迎会で、飲み潰れてる人が千鳥足で歩いてるんだろうな～。別に飲みたいわけじゃないけど、何となく悔しいわっ！
日曜日は、漁船に乗って、東京湾へ！！
カレイ・アナゴ・キスを釣ってきます！この前実家に帰ったときに、お父さんと予行練習で夜釣りに行った成果が発揮できるかしら？？
あー。。。こんな事言ってても、どうしても倍との面接結果が気になって仕方がない私。就職活動してる友達は、日々、こういう緊張感に縛られてるのかしら・・・。ご愁傷様です。頑張って欲しいものです。

2002年04月06日 12時54分54秒

TSUTAYAさん、ありがとう!
一昨日、久々にTSUTAYAに同居人とビデオ借りに行ってきた。私はどうしても、「GIA」が観たくて、まずそれをゲット。おばちゃんは「トラフィック」を。でまた色々物色してたら、「ボーイズ・オン・ザ・サイド」を。ウーピーとか出てるやつ。
「GIA」は結構落ちるから、それは精神的余裕のある時に観ようと思って、昨日とりあえず、「ボーイズ・・・」を観た。
話の内容は全く知らず、パッケージからして、女３人の話なんだろうと思って観てたわけです。でもね、最初の３分ぐらい、観てなかったんだわ～。ゆっくりしたテンポだったし、巻き戻しもしなかったのね。それが大問題だったんだけども・・・・。
話はとっても深刻で、性同一性障害が根底にある話。「あれ～！？いつウーピーが出るんでしょ・・・。いつもの通り、救世主的に出てくるのかしら？？」なーんて思ってたけど、結局最後まで出てこなかった。
しかも、結末がかなりドーン・・・って落ちる。GIA級に落ちたぞ、これ。。
でも、自分的にはすごく好きだった。最近、本物のおかまちゃんの友達もできたし、金八でもテーマになるくらいの社会問題だしね、性同一性障害。私は案外、シリアスなのとか、現代的社会問題って感じのものが好きなんですわ。
見終わった後、スタッフロール見て、ようやく自分が観たのが「ボーイズ・ドント・クライ」だったことが判明。勿論、TSUTAYAの人のミス。まぁ、間違えやすいけどさぁ～。最近、TSUTAYAのミスが多くって、やたらカウンターで文句言って、ビデオ一本無料券とかゲットしてたんだけど、今回は感謝したいね。ビデオ一本観て寝ようかと思ったんだけど、なーんか体が重いような、力が入んないような・・・。
結局「GIA」も観ちゃったわ。二重に落ちて、そりゃぁダークな夜中だったわよ。でもこういうのが好き、って、私Mなのかしら。。。いや、そんなはずない。喧嘩して相手やっつけるの大好きだし(笑）。
まぁ、一つ文句言うとしたら、「ボーイズ・・・」の方で、盛り上がってるシーン（１時間３分経過時）でノイズが入ってたことかね。これ言ったらまた無料券頂けるかしら？？おほほ。

2002年04月04日 02時04分12秒

さぼり癖・・・
まんまとだらだらとしてしまいました・・・。一回日記書かなくなると、段々億劫になっちゃうのね、私の性格上。でも、今日は頑張るわ！
最近は特に外にでてないから、是と言った話題が提供できないんだけども。。。
では、最近見た映画の話。実家に帰ったときが、私が一番映画を観る時間ですね。母親も父親も映画大好きなんで、常に家にはTSUTAYAのビデオが２，３本借りてあるんです。今回観たのは、「WeddingPlaner」と「あの頃　ペニーレインと」です。父親とブラックホークダウンを観に行く予定だったのに、彼が酔いつぶれてしまい、お流れ・・・。
「WeddingPlaner」は、JeniferLopezが出てるから、ってことで観たんだけど、コメントできません。前に観た「セレナ」が結構良かったもんだから、期待してたんだけどねぇ～・・・。まぁ、何とも展開の分かりきった、しかも陳腐なお話でありまして。私は普通に、ハリウッド映画も好きだし、レアものも好きなんだけど、この映画は、日本で言う「連ドラ」よりもいただけなかった。こっち観てから「セレナ」観るべきだったわ。
「あの頃　ペニーレインと」は案外良かったです。私は全然知らなくて、ただただ観てたんだけど、それがかえってよかったのかも。いつもビデオ借りる時って、結構偏っちゃったり、選ぶのに考えすぎちゃったりで、あんまりヒットすることがないんだよね。そういう先入観無しに、すーっと観られたわ。
前までは東京で映画館に行くことはあんまりなかったんだけど、最近は何だかんだで行ってるなぁ。私も成長したわ。でも、私が一番好きなのは、愛知県豊川市にあるマイカルの中にあるワーナーの映画館なんだけどね。だって、人全然いないし、シート快適だし、安いし。
誰か、人種問題とか、シリアスなテーマとか、薬物系の面白い映画知ってたら教えてください。

2002年03月28日 19時22分16秒

弱いわ・・・
何だか最近ダメだな・・・・。
人間腐ってる気がする。
友達は皆就職活動で頑張ってて、私はそうじゃなくて。勿論、それは自分で選んだことだし、やりたいことが違うからでた結論なんだけど、どうしようもなく自分が堕落しているように感じる。
これはきっと、自分がやるべきことをやってないことに対する焦燥感なんだろうな。やらなきゃいけないことはいくらでもあるのに、どっか自分に甘えてしまって逃げちゃってるのかも。
どっかで「何とかなるし、なるようにしかならん」って変に割り切っちゃってるっていうのかしら、自分の限界を作っちゃってるんだわ。
人には散々、偉そうに言うんだけどねぇ。でも、人のことはすごく客観的に見えるし、頼られることに快感を得てしまってるんだな。そういう事が重なって、人に言ってることが段々苦痛になってるのかもしれない。人に言ってるつもりで、実は自分自身への戒めなんだろうか・・・・とも思うし。
人が自分をどう見てるかはわかんないけど、私は相当コミュニケーション下手。自分の気持ちを素直に表現できない。誰もがそうだよ、って言われちゃうとすっごい落ち込むし、それってやっぱ悲劇のヒロインぶってるだけなのか？
「裏切る」って言葉はただの被害妄想かもしれないけど、何て言うんでしょ・・・自分が良かれと思って人にしてたことが、その人はクスクスあざ笑ってるのかも、とか、いいように利用されただけも・・・・とまで考えてしまう。相当のネガティヴさんなんだな～。
やっぱ、自分への甘さだな、これは。今書いてて思った。
大学４年になって、それぞれ皆転機を迎える時期なんだよね。小学校・中学校の頃って、あんまり考えることなく、そういう状況に身を任せてた部分があるけど、高校・大学ともなると、さすがにそういうわけじゃなくて。まぁ、私の場合、小・中学校は人数が増える以外、特に周りの環境の変化はなかったし、高校も、これまた人数が増えて、ちょっと地域的に広がりをもつくらいの変化だったからなぁ。
そういう意味で考えると、やっぱこの一年手すごい一年になると思うわ。それをどう過ごすか、どう利用するかってのも本人次第なんだねぇ。
こんな私を一言で表すなら・・・・モラトリアム。これに限る。

2002年03月27日 14時48分19秒

ももちゃんっ！！
チンパンジーのももちゃんが欲しい・・・。それが無理ならせめて会いたい。今彼氏かももちゃんどっちか与えてくれると言ったら、間違いなくももちゃん選ぶよ、私は。
今日は久々の二日酔い。それほど重症じゃないけど、何となく胃がムカムカ・・・。７日目　ダラリン
この日は寝てたのか、DownTownをぶらぶらしてたか。。。不明です。ここらへんから生活が安定しだしたんでしょう。土曜日の街がとっても賑やかでウロウロしてたから、その疲れでしょうね～。いやぁ、年です。

2002年03月26日 16時31分21秒

雨雨雨
いい加減やんでくれ・・・・。死んでしまうぅうううううううう。
６日目　水兵さん
この日はですねぇ、またまたMBです。しかも今回の目的は臍（へそってこういう字なのね、お勉強になりました）ピアスをあけるため。
数日前にピアスは購入したんだけど、なかなか決心が固まらず、伸ばし伸ばしになってたんですわ。色んなお店で話聞いて、「痛い？」なんて聞いちゃったからさぁ。店員さんは、「痛くないわよ。」なんて軽く言ってたけど、痛くないわけないじゃん。だって、体に穴あけるんだよ！？
で、この日に入ったお店のお兄さんにも同じ質問を。そしたら、「a little bit!」と軽快なお答え。ちなみにお兄さんの顔は穴だらけ・・・。こいつは信用できると直感で思い込み、そこであけてもらうことに。
友達が先にやるのと見てしまい、後悔・・・。見なきゃよかった！
まず、はさみみたいなヤツでお腹のお肉を挟んで、針を刺す位置を決める。で、針を出して、一気に刺す、というか串刺しにする。。。。その後、針を抜くのと同時にピアスを差し込むわけです。
耳のピアスみたいに、「ガチッ」と刺して終わるわけではなかったんですねぇ。
いよいよ私の番になって、心臓はバクバク。刺された感触は・・・・今までに味わったことのない痛み。「焼き鳥の鳥ってこういう気分なのかしら？」と思ってしまった。勿論、鳥は死んでるんだけどさ。
すごい針が太いから、「チクッ」っていうのとも違うんだよなぁ。ちょっと快感だわ、何て思ってしまった私（笑）。
無事に貫通式を終え、ビーチを歩いてたら、いかにもなMarineの人が話しかけてきて、しばし談笑。「水兵さん」っていうと、かもめなんかが浮かんでしまうほど平和な感じだけど、彼らは違った。。。年下の子が多かったけど、若すぎるっていうか、勢いあり過ぎって言いますか・・・。ノリのよさについていけなかったです、はい。やっぱり年なのかしらねぇ、嫌だわ。
同居人を「おばちゃん」なんて呼んでるけど、私もすぐにそう呼ばれるようになるのね・・・。まぁ、実際現段階でも一部の友達からはおばさん扱いなんだけどね、フンッ！

2002年03月24日 19時05分55秒

久々の一人暮らし
今日は、同居人はが実家に帰ったから久々の一人暮らし。まぁ、本来はずっとそうだったんだけど、何か変な感じ。
まだ一緒に暮らし始めて１ヵ月くらいだけど（そのうちの半分は私が旅行してていなかったけど）、何か部屋が物足りないって言うか、寂しいっていうか。
別にお互いに友達呼んじゃいけない、って言ってるわけじゃないんだけど、友達の方も、「同居人がいるなら・・・。」って遠慮気味なんだな、なぜか。まぁ、そうなるのも仕方ないか。だから、今日は友達を久々に呼ぶことにした。
きっとびっくりするだろうなー。だって、部屋が超片付いてるんだもん。気味悪いくらいに。実際、窓開けるとベランダにダンボール山積みなんだけどね（笑）。一番変わったのは、今までは白熱灯しか使ってなかったけど、蛍光灯になったことだね。私は「持ってこなくていい」って言ったんだけど、「これはねぇ、リモコンで電気消せるんだよ！？」って力説されて・・・。しばらくは放ったまんまだったけど、私が帰国したら付け替えられてた！！強行作戦にでたのね。。。まぁ、いいでしょう。電気代の節約にもなるだろうし。
そうそう、電気代で思い出したけど、我が家は電気代が凄い。まだ一人の時でも、月に安くて５０００円。１月あたりが１２０００円でびっくりしたぁ～。それだけ家にいたってことかねぇ。それだとしたら虚しいかも。っはぁ～・・・。
５日目　REX
この日は、世話してくれてる友達の友達と３人でドライブすることになってた。勿論、アネストには内緒で。。。
待ち合わせは１２時にCD屋だったんだけど、面倒くさくなって１１時くらいに勝手にバスで海に行っちゃった。彼には申し訳ないけどね～、なんて言いながら。
で、MB（MissionBeach)でのんびりしてたら、急にカメラもった怪しいMexicanが近寄ってきた。無視無視と思ってたら、「Oh,REX!!」と友達が。へ！？何でここにいるの！？「ビーチにいこう！」とは計画してたけど、この辺はどこに行ってもビーチだらけ。しかも、MBだけに限ったって、なかなか出会えるはずない・・・。
よっぽど探したんだろうな～。で、ここから合流して一緒に歩き回った。
TATOO　SHOPに入って色々見てたら、店員が来て、「日本人か？」と聞いてきた。「はいよ。」って言ったら、「これは日本語でどう書くんだ？」「ここにある見本は正しい日本語か？」って質問攻め。とりあえず、１２星座を漢字で書いてあげて、間違ってるのを直してあげた。だって、「気」ってさぁ「Air」の意味もあるんだろうけど、「Power」とか「Mind」の方がいいでしょ。外人で「気」って彫ってる人多いけど、絶対「Air」の意味でいれたんじゃないと思うよ。
色々丁寧にやってあげたら、＄５くれた。記念すべき、私の海外初労働＆初収入。
それからREXと３人でドライブして、ＳｕｎＳｅｔを満喫した。すっごく綺麗で感激！！でも、ＲＥＸは写真に夢中で、「こういうポーズをしろ！」とか「あの石の上に座れ！」とか要求が多くて、夕日をゆっくり見てられなかった・・・。周りにいた人はクスクス笑ってるし、恥ずかしくて仕方なかったわよ。。。
夜は、ＲＥＸがレストランに連れてってくれた。滞在中、最初で最後のきちんとしたディナーでした、今思えば。シーフードパスタ、絶品！！びっくりしたのは、店員のお姉さんがＲＥＸの英語を理解できなかったこと。あ、勿論、お姉さんは生粋のＡｍｅｒｉｃａｎですよ、でＲＥＸはＭｅｘｉｃａｎ。でも、彼はＭａｒｉｎｅにいるのよ？それで英語が通じないって・・・。ちょっと自信ついちゃったじゃない。
まぁ、そんな感じで、車の移動は大変快適だったってのが結論。車、必須です。

2002年03月23日 10時04分33秒

朝から・・・
不機嫌です、今日は。天気も冴えないし、何か不愉快。
だって、昨日ファイルをダウンロードしててずっとPCが接続しっぱなしだったわけです。で、さっきPCに戻ったら、友達からMSNのインスタントメッセージがきてた事に気づいて見てみたのさ。そしたら、初めのほうは「おーい？」とか、「いるか？」って話だったけど、段々「接続しっぱなしで出かけるのは公共の電波の妨害だ。」とか「全くこんなんじゃ、困るよ、ホント。」とか書いてあって・・・・・。
「っはぁ～～～～～っ？？」（これは、中国語のピンインでいくと「V」です。分からない人は調べて下さい。そのほうが、より私の気持ちが伝わります。話す姿勢としては、ちょっとヤンキーっぽく、顔を下から上に上げながらが良いでしょう。）って言ってしまいました。
勿論、私が”退席中”とかにしておかなかったのも反省してるけど、勝手にそんなこと文句言われたってさぁ。あなたは何様ですか？と言いたい気分。
でも、私はとても意地が悪いというか、人をチクチクいじめるのが好きなので、とっても丁寧な口調でメールを返しておきました。それでは気が納まらず、その人がオンラインかどうかをチェック！はっは～ん、オンラインでいるわ。思惑通り。。。。
土曜の朝７時半にあの人が起きてPCいじってるわけがない。メッセージ送ったら、やっぱり返答なし。ここでもう一度「っはぁ～～～～～～～っ？？？？」・・・・。
結局、この人だって一緒ジャン。でも、そこは抑えて、「おーい？」「まだ寝てる？」とだけ返しました。そう、ここで怒らず、でも相手には「ヤバイ・・・」と思わせるという手法に出たんですね。
チャットやら、インスタントメッセージやらって、便利だけど相手が何をしてるか、どんな格好してるかもわかんない（カメラ使わなければ、の話）わけで。
携帯電話も同じことが言えるかもしれないけど、いつでも相手がつかまるという反面、相手の時間にInterruptしちゃうって事実もある。それが便利でもあり、不便というか、相手を拘束してしまうことにもなり得るのかねぇ、まぁ大袈裟な話だけど。
あぁ、何かすっきりしない土曜の朝だ。。。。そして明日はTOEICだーー！！
４日目　Ocean　Beach
この日はバスでOBへ。天気はあまりよくなかったけど、とりあえずブラブラしてみた。
小さいお店が一杯あるメインストリートには、アンティークの家具屋さんが一杯。何で海辺でこういう類の店が連立してるんでしょ？あと多かったのが、SmokeShopとTatooShop。本気でTatoo入れようかと思ったわ。でも、やってる人の顔が非常に痛そうだったから断念。
海は天候のせいか、波が荒くて、人もいなかった。ちょっと日本海っぽい荒々しさでしたね。
その日は、その辺をブラブラして、古着屋で激安の水着（１㌦）とショートパンツ（４㌦）を買って、次回のビーチに備えておきました。
そんな感じで、やっぱり天気が悪いと足が鈍くなりますね。すぐに帰りました。そして、アネストを数時間待ちました・・・。

2002年03月22日 11時29分15秒

Beautiful Mind
昨日、試写会で「Beautiful Mind」を観てきた。ただ泣かせるだけの映画かと思ったけど、意外にテーマが重くて面白かった。「人間の存在とは？」「愛することとは？」みたいな感じのことにも触れてて、至る所で涙涙・・・。結構お薦めです。
その後、ルームメイトと、私の友達と合流して、花を横目に見ながら焼肉やへ。モリモリ食べてきましたわ。
その後、ルームメイトと大討論会。。。あれは喧嘩と定義した方が適切かもしれないな。とりあえず、久々にしゃっくりが出るほど大泣きでしたぁ～。でも、お互いの思ってることをぶつけ合い、最後には仲直り。
思ってもないことや、言っちゃいかんだろ、ってことを思いっきり言い合って感じた事は、「言葉」ってのは、ものすごい武器ね。しかも、身体的な傷じゃなくて、心にズキンとくる。言ってしまったことは消せないし、いくら弁解しても、その時発した言葉ってのは、その時にすごい意味を持つんだね。そんな事を感じて、反省してしまう今日であります。
３日目　BEACH!!!!
この日は、バスに乗って、La jolla（ラホヤ）に行ってきた。この辺は、高級住宅リゾート街といったかんじ。リタイヤした人が多いのか、住んでる人は年配の方が多かった。とにかくやっぱり海が綺麗！！日本では見たことない海。右見ても、左見ても海・・・。水も青いし、砂も白いし。もう、感激しまくり！！日本の海って何であんなにどんよりしてて、砂がベトベトしてるんでしょ？？
砂浜には、何故かアザラシ・・・。あれって、寒いとこにしかいないかと思ってた。私の無知さを痛感です。
その後、またバスにのって、アネストを驚かせようと思い、彼の通ってるUCSDへ。バスを降りた途端にキャルという教授が声をかけてきた。一緒に食事をしたんだけど、この人は今まであったことがないくらい、話しててイライラする人だった。とりあえず、散々嫌味言って、さっさと別れた。あんなんが教授だなんて、間違っとるぞ。。
図書館でメールやって、アネストを探してみたんだけど、いない・・・。いつもいるべきコーヒーショップにもいない。電話してみたら、「I am home」・・・・・・。
そう、彼は寝坊して家にいたのね。結局、何のためにUCSDまで行ったのか・・・。彼は、この時はまだわかってなかったけど、かなり時間にルーズ。Mexicanは皆そうなのかどうかは分かんないけど、約束した時間に現れたことは、滞在中一度だけ。しかも、遅れるって言っても、１０分、２０分なんてもんじゃない。３時間、５時間単位で・・・。信じられないでしょうけど、本当だったんですよ。まぁ、私は友達と二人で行動してたし、何より彼女はそんな彼の行動を分かってるから、待ってた振りして待ってなかったことも多かったんだけどね。
うーむ、今日はキーワードがないなぁ・・・。まぁ、「キャル」ってことにしますか。二度と出てこないから覚えなくても結構です。

2002年03月21日 11時16分48秒

ADSL開通！！
モデムが届いてもずっと手がつけられず、一体何のためにADSLの申し込みをしたのやら・・・・って苛立っていた日々ともお別れ！先ほど無事開通し、家ではルームメイトと、お手伝いしてもらったお友達と、ささやかなお祝い気分。
今日は起きたら天気がいいし、いい気分だぁ～。５月並の気温だとか。今年は世界的にも温暖化が激しいらしく、喜んでばかりはいられないようだけど、とりあえず、日本人らしく花見でも行きますか。
今日は、生まれて初めての試写会というものに行きます。運良くゲットしたチケットだけど、映画代を考えるとかなり嬉しい。
とりえず、何か春ね、って感じてしまうわ。
では、今日もSanDiego滞在記にいくとしますか。
２日目　街をブラブラ
時差ぼけなんて全く関係なく、朝日が昇ると共に目が覚めた。窓からは眩しい光が燦々と・・・。日本とは違う光線だったなぁ。
お腹が減っていたから冷蔵庫を見たら、トルティヤしかない・・・。あ、チーズはあったか。で、前夜のディナーに続き、カサディヤ。まぁ、美味しいんだけどね、うん。で、着替えて外出。
今回の旅は特に目的があったわけじゃく、友達のお父さんがチケットを買ってくれから、その子の顔を見にいくだけだったんだよね。お金もないから「ラスベガスで一攫千金！」なんて夢は本当に夢・・・。
まずメールをチェックする為に図書館へ。あっちはいいね。インターネットカフェもあるけど、図書館が至るとこにあって市民じゃなくてもただで使用できちゃう。日本語も読めるPCもあって、助かりました。
その後、Ralph'sっていうスーパーへ買い物に。アメリカのスーパーっていいよね。棚はやたら高いし、カートはでか過ぎて操縦不可能だし・・・。面白くてしかたないって。絶対どのスーパーでもヘリウムガスの入った風船が売ってるんだけど、あれって本当に売れるのか！？悪趣味な絵柄しかないしぃ・・・。
その後、お昼だったから、Rubio's（メキシカンファーストフード）へ。何でメキシコ料理ばっかり食べてるのかって？いや、私の意図ではなく、アネストが「絶対Rubio'sに行ってフィッシュブリトーを食え！」ときつーく言われてましてですねぇ・・。食べ方にもかなりこだわりがあるらしく、一度トルティヤを開いて、ライムを４切れ絞って、サルサソースのマイルドを１カップと緑色のソース（これまた唐辛子系）を１カップ入れて食べろ、と。はい、ちゃんと守りましたよ、いいつけを。確かに美味しかった。至る所にあるファーストフードなんだけど、野菜は新鮮だし、オーダーしてから作ってくれるからすごく美味。一番のお薦めは、「Grilled Chiken Chopped Salad」。レタス、トマト、チキンにチーズとタコスのチップスがのってて、これを滞在中、何度食べたことか。私以外の二人は野菜嫌いで、ここのサラダ以外で、私の野菜食べたい欲求はかいしょうできなかったわけですよ・・・。泣かせるねぇ～。
食事の後、Horton Plazaというモールをブラブラ。そこですごいおじさんを発見。すっごいでっかい帽子をかぶってて、やたら似合ってる。星条旗模様の、ジャミロクアイしかかぶらないような帽子だよ！？このおじさん、Smityという黒人のお方です。これは３つ目のキーワードですよ、皆さん。「Smity」です。スミシーの”シー”の部分は、舌を軽くかんで発音すると尚いいでしょう。
その後は部屋でアネストの帰りを待って終わりました。夕食は・・・・冷凍のブリトー。４食連続で小麦粉です。結構苦痛でした・・・。
そんな感じで、２日目、無事終了！

2002年03月20日 12時47分59秒

back from San Diego,LA!!
帰ってまいりましたぁ～。いやぁ、素晴らしいね、西海岸。満喫しました。
改めて、英語力の無さを痛感した旅でもあったけど、これからの自分の方向性を考える上で、かなりいい経験になりました。
書きたいことは一杯あるんだけど、なにから話せばよいのやら・・・。
とりあえず、連載形式で、２週間かけて日記風に思い出話をしていくことにしますかね。
３/４　LAX到着！！
成田から９時間のフライトで、LAXに到着。私が到着する少し前に、空港が厳戒態勢で閉鎖してたとか。まぁ、どっかに飛ばされないで無事に着陸してよかったわ。
空港では、１時間以上到着が遅れたにも関わらず、友達と、その彼氏（とりあえずそういうことにしておく・・・）がお迎えに来てくれてた。久々の再会。元気そうで何より。
そのままTAXIに乗って、LosAngelseのDownTownへ。街の真ん中で止まったかと思うと、そこで降ろされた。「え？ここはどこ？」とふあんになってる私を横目に、友達はバスにのる手続きをしてる・・・。「私、どこに連れて行かれるんだろう？？」なーんて思ってたら、Mexicanの乗り合いバスだった。バスは、日本ではとても見られないほど貴重なポンコツワゴンで、中にはMexicanの空気が充満してる。乗ってる人・音楽・臭い・・・。全てがMexicanだったぁ。まぁ、Mexicanの臭いってのは、あくまで私の定義の上の勝手な判断なんですけどな。まぁ、あれを嗅げば、みんな「MEXICAN」って思うよ、絶対。あれは日本ではあり得ない。ブラピとジュディア・ロバーツのMexicanなら大歓迎なんだけどさぁ～。
車に揺られること数時間。目の前はMexicoとAmericaの国境。私のように日本に暮らしてる民族としては、国境が陸続きにあるってことが慣れてないもんで、新鮮というか、驚きというか。まぁ、文化の違いね。
でも、考えたら、日本が陸続きで、隣に中国とかあったら、かなりすごい状況だよなぁ。やっぱ自転車とか、すごいのかなぁー・・・。あぁ、こういう考え、すごく日本人ね、素敵★
国境の手前で降りて、ブラブラした。Americaでの一食目の食事は、世界的に有名なレストラン。ハンバーガーをメインにしていらっしゃるお店で、マスコットのピエロ（なのか！？わかんないけど気持ち悪いやつ。黄色と赤の派手さが日本人では考えつかない、絶対）は世界的に大人気。あぁ、こんなこと書いてると、惨めになるからやめ。でも、美味しかったわ。
街は小さくて、汚いんだけど、安い。そこで、２週間を快適に過ごすためのビーチサンダルをゲット。そこからトローリーに乗って、ユラユラ揺られてSanDiegoのダウンタウンまで戻ってきた。どのくらい乗ってたかは不明。まぁ、長かった。
SanDiegoに着く頃には真っ暗で、レストランやバーが賑わってた。町はそれほど煌びやかではないけど、コンパクトにまとまってる感じでしたな。
友達はWeeklyHotelに滞在してて、そこに転がり込んだ。まぁ、豪華ホテルではないけど、必要なものはあるし、Bostonに滞在してた時の寮を思い出させる感じのつくりだった。
夕食は、友達の彼氏アネストが作ってくれたカサディア。これは、トルティヤにチーズのっけてクレープみたいにたたんだもので、メキシコ料理になるのかね。アネストはメキシカンなんで、そういうのが好きらしい。味は、小麦粉とチーズの味が際立ってました。あぁ、アメリカね・・・。
一日目はこんな感じ。今日のキーワードは、「アネスト・トルティヤ」この二つが、これからの旅を語る上で重要になってきますよ、皆さん。覚えておきましょう。
では、明日の２日目の日記を楽しみにしていてください。

2002年03月03日 19時48分33秒

最高ね～！
今日は、お昼に待ち合わせして、フレンチのランチを食べて、昼から酔っ払い・・・。お腹もパンパン。最近母親が送ってきたハーブだかなんだかのタブレットを飲んでるから、いつでもお腹がキュルキュルしちゃう。困ったもんだわ。
その後、その足で、友達と一緒にレコード売りにレコード屋へ。あんまり高く売れなかったらしく、落ち込んでたわ、そいつ。
それから、「モンスターズインク」を観に、映画館へ。
隣のお兄さんが大笑いしまくってたのに気を取られ、その人にうけてしまった。
話は、うーん・・・。もっと感動できるかと思ってたけど、そうでもなかった。外人の子供も多くて、その子達のケタケタした笑い声はしっかりと頭に残ってるんだけどね。でも、久々にアニメーションを映画館で観て、それが新鮮だった。CG技術も進化したものねぇ。私が最後にアニメの映画を映画館で観たのは千と千尋だけど、宮崎以外だと、小学校の時に観た、ドラえもん以来だなぁ。そういえば、あの時はドラちゃんのチョロQみたいなのを貰ったわ。
今日はルームメイトのおばちゃんがお腹壊してて、早めに帰宅。一日中、トイレに篭ってたらしい。何とか回復したみたいだけど。
明日から日本脱出！なのに何にも準備してない私って、ある意味最強だわ。いっつもこうなんだよね～。ボストンから帰るときもそうだった。４ヶ月分の荷物を、わずか３時間で片付けた私は、並じゃぁないわ。人間的に言ったら、並以下なんだけどね。
とりあえず、無事に帰ってこれるようにしなきゃいかんね。

2002年03月02日 17時43分13秒

ロスへ！！
ようやくロスに行くチケット手に入りました！４日から１９日まで行ってきまーす！西海岸は初めてだから、どきどきわくわく・・・。日中は３０℃くらいあるらしいから、帰ってきたらほんのり黄金色になってるかしら、私ったら。
その最中は日記更新できないと思うけど、帰国後の報告に期待しとけー。
いい出会いでもあればいいなぁ～。
明日は友達とモンスターズインク観にいってきます！泣けるらしいから、明日は心が清らかになってるはず。まぁ、元々清く正しく美しい心なんだけどもね、はは・・・。

2002年03月01日 13時17分52秒

遠征
２７日は、女友達と軽く飲んだ後、TeamBostonの集まりに合流。ここで飲み・食いするために、お腹にかなりの余裕を持ってでかけたのに、すぐに店を出ることに。それから並木氏の家に行って、車を出し、幸子嬢をお送りするために、一路川越へ。これが以外に遠くてびっくり。
それから、収のホームタウン、高尾へ。これまた遠かった。
念のため言っておくと、並木氏の家から出発した時の人数は６名。車は、小さめのセダン・・・。子供じゃあるまいし、窮屈ったらありゃしない。その状態で川越までってのは、別の意味で辛かったわけですよ。
高尾で収を降ろして、みなとみらい・ドンキホーテに寄り道しつつ、金沢八景の裕也の家までレッツゴー。
ここまでは順調だったのね～。裕也が運転してくれたからさ。でも、この後は、並木氏しか運転できない！私は免許あるけど、眼鏡ないと運転できない・・・。あいにく、その時は持ってなかったんですわ。
地図を購入し、金沢八景から新宿へ。第三京浜にのりたいのに、何回も通り過ぎちゃって、焦ってたら、また入り口が見えて、何とか入った。
都内入ってからは、順調に我が家まで帰ってこれました。結局、夜の９時過ぎに出発して、我が家に到着したのは朝の４時半過ぎ。一日で、東京ー埼玉ー神奈川ー東京・・・と回ってしまった。
家に帰ると、同居人が眠そうな顔で出迎えてくれた。やっぱ、家に帰って誰かに「おかえり～」って言ってもらえると疲れも吹っ飛ぶわね。
同居生活４日目。今のとこ、波風たたず、順調にやっております。

2002年02月25日 20時25分09秒

今日はおとなしいぞ
今日は明け方帰ってきて、ちょっと寝てから、久々に地元が一緒の子と渋谷をぶらぶらした。雑貨みたり、春物の洋服みたり、と日中街をぶらぶらすることが最近なかったから、かなり新鮮だった。結構眠かったのも事実だけどー・・・。
で、今日は久しぶりにCDを買った。井上薫Presents,chari chari"in time"。前に、このアルバムの発売記念のイベントに誘われたんだけど（青山のケイっていうクラブだったと思う。）、結局行けなかった。でも、そのイベントに行った友達はすごい良かった！って言ってたから、お金入ったら買おう！って決めてたもの。
実際は、レコード屋が開いてる時間に外出してなかったから伸ばし伸ばしになってただけなんだけどね。
で、このCDが、イベントに行かなかったことをえらく後悔させるくらい素晴らしい（と思う）。まぁ、人の好みなんだろうけど、いつも適当にCD買って失敗してる私としては、かなり嬉しい。
昨日の「音」でも、こういう音楽が結構流れてて、かなり心地よかった。
しかも、歌詞カード（って言葉で適切なんだろうか・・・）の写真がオシャレ～。ハングル文字が壁に落書きされてる写真なんかもあって、面白い。今、聴きながらこれ書いてるんだけど、５曲目、いいねぇ～。
今日の朝は、友達に借りたSarahBrightmanの声で感動したし、何か贅沢してる気分。
とりあえず、今日は、買ったばっかのCDを聴きまくることにしますわ。

2002年02月25日 07時31分42秒

OTO
今日の「音」はよかったぁ～。波があったけど、かなり楽しかったねー。
一緒に行った友達の一人が、クラブ初体験で、アフロのカツラかぶってきたのには大うけしちゃったよ。「クラブってこういう格好でしょ！？」って結構本気で言ってたから、また大笑い。初めてのクラブが「音」ってのも、結構すごいよなぁ～。きっと、ベルファーレとか、そういうギラギラしてるとこを想像してたんだろうなー・・・。
そういうこと含め、人生、楽しんだもん勝ち！やったもんでしょ。って最近思った。
まぁ、だからといって、私に何ができるのか、何をやっちゃうのか、ってのは未知数なんだけどね。∞でありたいね。マイナス方向に∞でも困っちゃうんだけどな、はは。

2002年02月24日 17時36分49秒

楽しかったー
昨日は、友達と西麻布へ。友達のバイト先のお陰で、とっても美味しい食事をご馳走してもらって、それから「香」へ。
その子の知り合いが回すからってことで、遊びに行ったわけです。「音楽扇子」っていうイベントだったんだけど、結構バラエティーに富んだ選曲で面白かった！ライブもあったりで、生音しびれました・・・。
主にJazzHouse,Latin,House,HardHouse,HipHop少しとDrum'nBassでした。結構身内系なイベントだったけど、あんまり気にならずに楽しめたな。特に、Dj TAKAさんが回してた曲は、かなりよかった。ぶっ飛ばされたね、あの音には。民族チックな音を流しながらもノリノリ。お薦めです！！
今日は、「音」で面白そうなイベントあるからちょっと行ってきます。
最近、友達のCDでサラ・ブライトマンを初めてしっかり聞いたんだけど、人間の声って凄いわね～。沁みます。
最近、引きこもりの私は何処へやら、ってぐらいに家にいません。まぁ、日中は部屋で深い眠りについてるんだけどね。
来週から、この狭い部屋にルームメイトができるんだけど、全然部屋が片付いてなくて、そのまま引越しの日を迎えそう・・・。

2002年02月22日 04時05分27秒

再会
今日は、ボストンで知り合った友達の合格祝賀会を催しまして、久々の顔ぶれで会ってきましたわ。っていっても、その一人がこの日記のNO.１愛読者だから、恥ずかしいことは書けないんだけど（笑）。
久々に会う友達って、何か照れくささと、懐かしさが混じって、妙な感じでしたね。でも、お酒飲んでいくにつれ、だんだん勘が戻るような、以前と全く変わってない３人に戻ってました。
勿論、変わってない、っていうのは語弊があるかもしれないね。状況は３人とも違うし、考え方とか、価値観みたいなものは違ってるのかもしれない。でも、恥ずかしいことや、あんまり大きな声では言えない様な事を話している内に、１年前と変わらない雰囲気になってて（と私は感じた...。）、それが妙に嬉しかったぁ～。
お祝いに買った、一人暮らしセット（お茶碗・湯のみ・箸・べっぴんさんetc。。。）も喜んでもらえたし、何より、受験終わって（実際まだらしいけど）、ちょっとお疲れなのに、今日来てくれたことが嬉しかったねぇ。朝までノリノリで頑張るつもりだったのに、私が睡魔に襲われ、帰ってしまって申し訳なかったです・・・。次回はね、体力つけて頑張りマース。

2002年02月20日 05時51分53秒

激動の一日
昨日の夜、しこたま飲んで、今日は休肝日のつもりだったのに、飲んでしまった・・・。しかも、過去最高のハシゴ数。友達と「オーシャンズイレブン」を観て、居酒屋かあさんに行っておふくろさんの温かさに感動し、カラオケ２時間歌って、その後オカマバー初体験した。それで終わらず、オナベバーも初体験。それから何故かホストクラブにまで連れていかれ、その後、系列店のバーで飲み、〆はドンキーの屋台で春巻き・・・。
私の意志じゃないんだよ、一応言っておくけど。友達が相当ストレス発散したかったらしく、私はその介抱役。自分の懐具合じゃぁ、到底無理ですもの。っていうか、お金あっても行かないけどね、自分のお金じゃぁ。
まぁ、貴重な体験でした。偶然、三河出身のオカマにも出会えたし（笑）。
明日っていうか、今晩はゼミの飲み会だぁ。その次の日は友達の大学合格祝い飲み・・・。いつになったらゆっくり眠れるんだろう・・・。

2002年02月17日 23時38分12秒

感激！！
今日は、すごい一日でした～。知り合いが野田秀樹さんの知り合いで、今青山のスパイラルホールでやってる「売り言葉」っていう舞台に招待してくれたのです。大竹しのぶさんの一人芝居で、智恵子抄を元にした舞台だったんだけど、素晴らしかった！今まで大竹さんて「ほわわ～ん」としたイメージだったんだけど、今日の舞台をみて、かなり好きになっちゃった。あの人はすごいね、やっぱ本物の女優さんってのは凄いよ。楽屋にまで通してもらっちゃって、間近で見た大竹さんは小さくて、本当に可愛い人だった～。テレビそのまんまの天然系（笑）。
今日は唐沢寿明さんも来てて、すこーし紹介してもらいましたわ。思ったより華奢で、感じのいい人でしたー。
何か、普段テレビで見てる人が目の前に来てもおかしな感じなんだよなぁ～。実感わかないっていうか、「あぁ、この人たちも普通の人間なんだぁ～。」って改めて思ってしまった。ミーハーなのね、私も。
本格的な舞台を観たのは初めてだったけど、これからはちょくちょく行ってみたいな～、って思いました。普段の生活では考えられないこととか、感じない部分をダイレクトに感じた！って感じです。
初めてのフランス料理（OZAWAさん　白金）もご馳走になってしまって、感激の一日です。お店の感じもすごくよくて、OZAWAさんも親切で、気さくな方でした。いつか、両親にご馳走してあげたいね～。何か、とりあえず今日は興奮して眠れそうにありません・・・。

2002年02月15日 23時05分14秒

祝！初スノボ
行ってしまいました、斑尾へ。やってしまいました、スノーボード。今まで何度か機会はあったんだけど、尻込みしてた私が、今回思い切って滑ってしまったのです。
２泊３日プラス車中１泊っていうスケジュールで、友達８人でワイワイ行って来ました。
バスが狭いし、ギュウギュウ詰めだしで、どうなることかと思ったけど、みんなが親切に指導してくれた甲斐あって、最終日には多少スノボのオモシロさを実感してきたのであります。
初日は、立つのもやっとで、滑っては悲鳴をあげ、アクロバティックに転倒・・・の連続で、「何でわざわざ長野まで来て、痛い目にあわなきゃいかんのよ・・・」って自暴自棄だったんだけどね。ナイターは最高だったなぁ～。景色が幻想的だし、人は少ないしで、楽しかったぁ。途中で板の調子が悪くて、１時間ぐらい一人で待ちぼうけしてたんだけど。
スノボ好きの人には物足りないコースだったみたいだけど、私には丁度よかった。あんなんで、人が一杯いたら、それだけで怖くなっちゃうよ。
見てるとそんなに大したことないかと思ってたけど、実際滑ってみるとかなりスピード出るし、コントロールできないしで大変。
この歳になって初めてスノボをやるっていうのは結構勇気がいったけど、思い切ってやってよかった！以外にお金かかんないし、体動かしまくって入ったお風呂は最高。勿論、夜は宿で宴会三昧。２日目はかなり酔っ払って皆さんに迷惑かけちゃった・・・。最近抑えてたんだけど、やっぱああいう状況では無理ですな。
就職活動真っ盛りの時期に何をやってるんだぁ！って親に叱られそうだから、黙っていったけど、こういう体験も必要でしょ。って、今必死に自分で言い聞かせてる（笑）。
旅行に行って、楽しんでくるのはいいんだけど、一人暮らしの身としては、家に帰った時が一番堪える・・・。一気に現実世界へ引き戻されたぁ～。昨日の今頃は楽しかったのになぁ、みんなと一緒で。山のような洗濯物と、筋肉痛と打撲が今の私に重くのしかかってる・・・。

2002年02月09日 14時57分39秒

久々に
音楽聴きにでかけた。新宿のOTOへ。昨日はJazz・Latin・Brazilで、かなり綺麗めな音で、女の子が多かったな。私のいつも聴くような音楽ではなかったけど、あそこは狭いわりにバーコーナーもちゃんとあって、カフェっぽいからまったりしちゃった・・・。一緒に行った子は寝てるし（笑）。１１日はハウス流すらしいから、ちょいと気になる～。２４日はもっと良さげ！House・BreakBeats・Abstract。。。
最近、今までご無沙汰してた人と会う機会が多い。何だかんだで、メールとか電話だけになりがちだったんだけど、色んな人に会うと色んな話聞けたり、やっぱりいいねぇ。
ちょっと前まで、何となく人と接するのが億劫だったんだけど、そんなことしてられないわ。合う人とは自然と続いてくし、そうじゃない人は自然と離れてく・・・。それがすっごい疑問と言いますか、何か納得いかない部分があったんだけど、人間って感情があるからか、どうしてもそうなちゃうものなのかねぇー！？
ここんとこ、自分の性格を改めて痛感させられる機会が多い。元々、相談されることはあるけど、最近は就職とかがあって、自分のやりたいこと・これからの選択に関して友達と話す機会が多い。自分のこととなると客観的に見れないけど、人のこととなると、偉そうに言っちゃうんだよね～・・。話してると、自分ってかなり割り切り型だな。で、時に衝動的、でも本質は臆病で超寂しがりや。いやいや、別に可愛い子ぶってるわけじゃないんだけども。
まー、「人間大体そんなもんでしょ。」って言われるとそれまでなんだけど、何となくそう感じる今日この頃。

2002年02月07日 00時06分07秒

ごはん
最近、運がよくご飯をご馳走してもらえる機会が多かったのね～。タダ酒ほど有難いものはないですわね。
そんなラッキーな毎日も終了し、今日は友達と渋谷で安飯食べて、３時間ぐらい喋って帰ってきたー。美味しかったし、やっぱりご飯って人と食べると美味しいものだね。一人で部屋で中華の出前食べてると虚しくなるもの・・・。
ご飯はねぇ、やっぱ人間の３大欲求に含まれてるだけあって、重要だぁ。食欲を満たすだけじゃなくって、その時間的な余裕とか、人との関わりとか。よく、「同じ釜の飯を食う」って言うけど、あれはよくできた言葉だと思う。嫌な人と釜を共有してもまずいだけだけど、仲のいい人とか、好きな人と食べるご飯って格別！！
家族とのご飯の時間の団欒も楽しいし、いい家族間の意思疎通の場なんだろうな。
私も将来お母さんになったら、みんなで「美味しいね～。楽しいね～。幸せだね～。」って言ってたいもんだ。

2002年02月06日 13時39分00秒

ボンジュール
昨日、知り合いの人がネイルの練習をしたいって言ってて、その練習台になってきた。スカルプチャーを付けたもんだから、今の私の爪は生まれて初めての長さ＆美しさ・・・。でも、キーボード打つのが打ちにくくてしかたないわ～。
そのお店は新宿にあって、夜９時から朝５時まで営業してるらしい。私は、練習台だから、営業時間前に行くことに。そのお店に早めに着いちゃったから、近くにあるミスドで時間潰してたら、隣にいるフランス人の男の人がずーっとため息ついてらっしゃる・・・。
「誰か待ってるのかも」って思ったから何も話しかけなかったんだけど、どうやら様子が違う。「TOKYO」って書いたガイドブックと、地下鉄マップを徐に取り出して、チラッと見ては、また頭抱え込んじゃってる。「あぁ、私が東京に出てきた時と一緒だわぁ～。きっと、新宿ってとこは何でもあると思って来たら、何もわかんなくて困ってるのね・・・・」。
悩むこと数分。国際就職を目指してる私がこの人を助けなくては！と意味不明の決断を下し、店を出る時に「Are　You OK??」って声かけちゃった。そしたら、思惑通り、「友達が新宿に行けよ！って言うから来たんだけど、何がどこにあるかさっぱりわかんない・・・・。ホテルにこの時間に帰ってもすることないし、ここで時間潰してるんだよー。」だとさ。
あらら、私もネイルなければ、そのまま新宿案内でもしたんだけどねー。理由話したら、その後に飲みに行こう！ってことになったわけさ。
向こうが携帯持ってないから、ネイル終わってまた会うまでに結構苦労したけど、何とかワインの一杯あるお店に辿り着きました。その店はビルの中にあるんだけど、それすらも文化の違い（？）らしく、珍しがってた。フランスは、レストランとかは全部通りに面した一階にしか無いんだってさ。こういう違いも面白いよね。日本なんか、土地狭いから、少しの土地に何店舗も入ってるもんなぁ。
色々話したねぇ～。彼は３８歳で妻子持ち。二人の可愛い坊やのパパでもあった。やっぱ、外人の子供は可愛いわねー、って写真見せてもらってつくづく実感・・・。男と女について、かなり色々アドバイスもらった。「話を聞かない男　地図を読めない女」って本を前に読んだんだけど、ああいう研究の本って（男と女に関する）フランスにはかなりあるらしいね。学校でそういう授業があるって言ってた。さすがオフラスねぇ。やっぱり、ヨーロッパの男の人って品があるなぁ～って関心しっぱなしだった。それで日本男児を否定するわけじゃないけど、日本人の男がヨーロッパであまりもてないって聞いたことがあって、妙に納得。
今、心配事が一つ。その人、柏のホテルに泊まってるって言ってたんだけど、新宿駅を出たのが０時・・・。山手線で日暮里まで行くって言ってて、そのホームまで見送って、私は総武線のホームにいたんだけど（新宿では同じホームなんだけどね）、もうお互い別れてからアナウンスで「え～山手線、池袋止まりがまいります。黄色い線の内側まで・・・・」だって。彼は果たして池袋から乗り換えできたんでしょうか？日暮里まで行く電車はあったんでしょうか？？まさかタクシーで柏まで帰っちゃった！？あぁ、心配・・・。

2002年02月03日 13時38分00秒

Hicky!!
引きこもり生活、復活・・・。ここんとこ、出前やらampmのデリス便に頼りっぱなし。便利な世の中になったもんじゃ。でも、ようやく今晩用事ができて、この部屋から脱出しなきゃいけなそうだから、ちょいと悔しい・・・。
今度、うちの母親がイギリスにいる叔母の家に友達と遊びに行くことになった。これは、すっごい珍しいこと。
うちの母親は、かなりオープンで、子供に対してもすごく好き勝手やらせてくれる寛容さがある。そういうとこ、すごく理解があって有難いんだけど、自分のこととなると、あんまり欲望がないんだな。お父さんと二人で旅行でも行って来れば？って言っても、「そんなことしたら家が汚くなる」とか、「お金がもったいない」って言って、なかなか余暇を楽しむってことをしない。現に、日中ハードに仕事をしてるにも関わらず、朝は絶対洗濯して、家中掃除機かけて、階段の雑巾がけはかかさない。仕事から帰ってくると、風呂掃除、２度目の掃除機＆雑巾かけ、夕食作り。これが日課。やらないと気がすまないらしい。買い物に行っても、洗濯物が気になって、夕方には早く帰りたがるし。
でも、兄が留学してたり、私も去年短期でボストンに語学留学したりで、そういうことにはすごく興味があるらしい。去年の冬に、父親が私の滞在先に遊びに来て、一緒にNYの兄の家に行った。未だに母親は兄の家に行った事ないんだけどね（留学して６年以上経つにも関わらず・・・）。
最近、その叔母が４月にドイツに転勤になるらしく「じゃぁ、今のうちにイギリス行こう！」ってなったらしい。これを聞いた時はかなり嬉しかったなぁ～。今まで自分の為に、家を一週間も空けることってなかったから、私は自分がどっか旅行するたびに、引け目を感じてたし。何より、母親がそれだけ行動的になったことが嬉しい。母親にとっていい経験になると思う。
そういう意味で考えると、うちは親子共々
、自分の興味のあることをいい意味でお互いに共感できてるかもしんない。
うちの家族って、私は普通だと思ってるけど、変に仲いいんだよね。よく、思春期に父親がうざったくなる時期があるって言うけど（特に女の子に）、私はそういう時期に父親と一緒に映画観に行ったり、ドライブ行ったり、ラブラブでしたわよ。お兄ちゃんと買いものに行っても普通にカップルに見られるし、全然それも苦じゃないし。妹とは犬猿の仲だったけど（一緒に暮らしてる時は）、今は異常なほどに仲がいいねぇ。最近実家に帰った時も、お互い自分のベッドがあるにも関わらず、妹が私のベッドに入ってきて、毎晩、明け方まで色々話したり・・・。
母親は私が高校生ぐらいの時から、女同士の付き合いをしてくれてた気がする、今思うと。すっごい喧嘩することもしょっちゅうだったけど、どっちかが歩み寄って、すぐに仲直りできた。お互い、性格が自分と似てるから、わかるんだよね、何考えてて、どうすればいいか、ってのを。今もそんな関係は変わらず、有難いね。
なんか、家族トークになっちゃったけど、とにかくいい家族でよかった。みんな自分の家族っていいもんだと思ってると思うけど、やっぱ、家族って特別な存在だからね。大事にしなきゃ。

2002年02月03日 05時04分43秒

ここ最近、思うこと
最近また実家に帰って、就職のこととかを両親と話した。やりたいことははっきりしてるんだけど、かなり親に迷惑かけそうだしね。
海外就職を考えてるけど、やっぱり現実は厳しいね・・・。まぁ、そんな甘っちょろいもんじゃないとはわかってたけど、「実務経験３年以上」とか、「要VISA」とか。今の私にはどうにもならないことばっかり。まぁ、日本人が海外で働くって言ったら、かなりの高等技術（特に寿司職人とIT関連は募集多いんだけど）かVISA無いとねぇ～。IT関連は相性悪いし(笑）、寿司の修行も何年かかるんでしょ！？
で、色々資料請求したりして、一番の候補がインターンシップ。でも、これってかなりお金かかるんだね。１００万単位だよ？
「高等な英語力はいりません」って書いてあるけど、果たしてどれくらいを高等っていうかも疑問。
インターンシップ自体にお金がかかるわけじゃなくて、そういうのを斡旋してる団体を通すからなんだけどもね。でも、色々見てみると、そのまま海外で就職してる人とかいて、私のやりたいことに近づくことは間違いないと思うんだよな。
自分でお金貯めるにしたって、これから１年、しっかりバイトしたって、２００万貯めるのは無理だよなぁ、風俗でもない限り。
妹と最近熱く語ることが多くって、その中で、二人で東京暮らしっていう話が出てる。ここ最近で、妹はすごい成長したと思うのね。高校の時は、この世にこいつほど憎い奴はいないと思ってたけど、この年にもなると、友達みたいになれてさぁ。で、妹が意欲的に「これがしたい！」って言うことが東京で生活して、やりたい仕事をやることだから、協力したい気持ちもすごいあって。私自身も、一人暮らしはもう満喫したし、妹なら言いたいことも言い合えるから一緒に暮らして害はないと思うんだなー。
それが実現するとなると、また引越し資金が必要になるし、色々お金もかかるんだよね。それがネック。
はぁ～、世の中、お金が全てではないけど、あって損はないよなぁ。昨日父親とも話してて、不相応な金額を手にしちゃうと人間狂うよね、って言ってたけど、それも納得。お金で買えないものがあることは確かに納得するけど、生活してて、ある程度のことってお金があれば手に入れられるもんね。まぁ、そういうものを手に入れるために仕事とかバイトを頑張る、ってことも大事か。頑張った分、手に入れた時の喜びは大きいもんね。
とりあえず、バイトしなきゃ。できる限り頑張ってみよっと。

2002年01月27日 04時02分22秒

TOEIC・・・
今日はTOEICの試験なんだなぁ～。おそらく、何人もの人が今勉強してるか、9時間後に備えて眠ってるんだろうね。関係ないさ！一夜漬けで勉強したって、意味ないよ、絶対・・・。って、必死にそう言い聞かせてるんだけどね(笑）。
最近、生活のリズムがめちゃくちゃ。いけないなぁと思いつつ、夜になると寝るのが嫌で、明け方、ニュースが始まる時間にようやく眠りにつく日々。お陰で昼間に起きてることがないね、ここんとこ。
昨日からエアコンの調子が悪くって、今もすごい寒さ。いきなり「ゴゴゴーッ・・・」っていう音がして、緑のライトが点滅しちゃって、動かなくなっちゃう。
何でだろ！？電気代節約にはなるけど、不便だね、こりゃ。
日本もセントラルヒーティングにしてくれれば、帰ってきて「あぁ、寒い・・・」とか、夜中にトイレ行くときでも快適なんだろうにねぇ。
そう言いつつ、温かいコーヒーでも飲めばいいのに、冷たい牛乳飲んでる私も意味不明、っていうか矛盾の塊ね(笑）。氷だって入っちゃってるし、益々わからん。
とりあえず、今から寝ると起きれないのが怖いんで、頑張って起きていまーす。この前もそれで失敗してるのに、懲りないんだね、私(笑）。直前に寝ちゃうんだって、これ・・・。

2002年01月24日 17時18分15秒

テトリス
最近、久々にテトリスをやったらはまってしまった・・・。友達が「あんまり使わないから持ってっていいよ～。」なんて、甘い言葉をかけてくれちゃったばっかりに、毎日点数アップに燃えちゃってる私(笑）。
PlayStationとか、最近のゲーム事情には疎いけど、テトリスなら私にもわかるもんねー。
ただ、画面が暗くって、かなり見づらいのが難点。暗いところではかなり困難だし、思いっきり電気つけて明るいとこじゃないといけませんのよ。誰か、改善方法知ってる人いないかなぁ？？
何より私を燃えさせるのは、友達の方が上手いって事・・・。どうしても悔しくって、何とか追い越せないかと毎日格闘してるんだなぁ～。まだまだ追いつけないから当分の間、テトリスにゾッコンだな、きっと。お陰で、目は常に充血してるし、電車の中でやって気分悪くなるし・・・。
早くあいつを追い越さねば！！

2002年01月24日 00時03分42秒

明日で終わり！！
一応、明日でテスト終わり！！とはいっても、日曜にTOEICがあるし、すぐに就職活動だし・・・まぁ、気は抜けないけどね。
27日から実家に帰ろうかと。またかよ(笑）なんだけどね。お正月に帰ったばっか。
こっちにいても、とりあえずバイトはできないから、帰れるときは帰っておこうと。
2月に入ったら、結構セミナーやらなんやらがありそうな気配。一応、海外で、って考えてるけど、どうなるかはわかんないし、日本でも「就職したくない！」ってわけでもないですし。
とりあえず、今は明日のテスト対策しなきゃいけないのに、何故かこんなことやってるー・・・。
さぁ～て、本気出すかね！

2002年01月20日 02時49分57秒

うーむ・・・
いやぁ、最近怠惰な生活だぁ～。いかんいかんと思っててもねぇ・・・。難しいものなのよぅ！
でも、今日、何となく吹っ切れたとでも言いましょうか、方向性が定まってきた感じが。とは言っても、就職したい会社が見つかった訳でも、バイトが決まったわけでもないんだけどね。
やっぱり前々から海外で就職したいっていう気持ちはあった。でも、実際は無理だよなぁ～・・・っていう諦めもあったわけさ。でも、やれば何とかなるだろう！っていう、半分ヤケクソ状態（笑）。
勢いだけとか、夢だけ口にしてても、実際努力なり、運がないと不可能なことはあると思う。でも、勢いも大事なんだよ、絶対！！
実際私の友達にもぶっ飛んだ感性をもった子がいるんだけど、その子の場合、やっぱ、イッたもん勝ちで突き進んできた感じなんだな。勿論、その子がこれまで歩んできた道は、結構壮絶なんだけど、今の私がその子から学ばなきゃいけないのは「勢い」のような気がする。
春に、その子に会いにU.S.A.行ってくる予定です。まだ未定なんだけど・・・。
でも、春休み中にパワーつけて、新学期にはBrandNewVersionの恵里になってるはず。。。
今ここで、宣言しましょう。
私は日本を出ます。来年の春に。
あぁ～、言っちゃった。もう後にはひけないね、こりゃ。有言不実行だったら、恥ずかしくて実家にでも篭らなきゃ（笑）。

2002年01月19日 05時10分19秒

ジャネット最高だわ～。
いやぁ、昨日は良い一日だった・・・。厳密に言うと、一昨日だけどね。
17日、行って来ました　Janet Jackson　”ALL FOR YOU WORLD TOUR 2002”へ！！この日をどれだけ待ち望んでいたことか。とにかく、今期のテストは、間違いなく彼女のお陰で乗り切れました！って感じだもん。まぁ、あと一個残ってるんだけどね。
予定開演時刻を30分くらい遅れてJanet登場。曲が始まっても、しばらくの間、目の前の風景が幻かと思って、呆然としてしまったぁ。
席は遠くてあんまり大きく見えなかったけど、でも生で見れた感動はあるねぇ～。曲の構成も、ベタだけど私好みの3曲がラストに一気にきて、盛り上がり絶好調だった。
とにかく、パワーもらった～って感じ。
「今回でツアーが最後かもしれない。」とか、「今回のツアーはテロの影響でヨーロッパが中止だったから、北米（去年終わった）と日本しかできなかったらしい。」とか、色々物議を醸し出してたけど、そんなことはさておき、良かった！
私の夢が一つできました。
「一生のうちで、Janetと会って話をする」
絶対やるから。

暴走・・・

昨日、久々にTeamBostonのメンバーでの飲み会＆交流会があって、飲みすぎました....。大暴走したらしいですわ。
飲み会っていう雰囲気が久々だったのと、たくさんの人がいるってだけで楽しくなってしまい、記憶もないです、一時的に。
結局みんなに助けられ、家路に着いたようです。
グラスをわりまくり、人に「お前は友達じゃない！」とか暴言吐いたらしいです・・・。もう、一人一人にあって謝りたいぐらいの勢いだぁ～。
お酒は危険です。あんなものが世の中に氾濫してること自体、恐ろしいですよ。
新年会・歓送迎会で飲み会の機会も多いと思いますが、くれぐれも我を忘れないように気をつけましょう。

2002年01月17日 02時56分09秒

朝だぁ～・・・

朝ねぇ・・・。
昨日は衝撃的な一日だった。
ひとつはコーヒーメーカーを買ったこと。
お兄ちゃんの家に遊びに行った時に、いかにもアメリカ的な機能より実用！みたいなでっかいコーヒーメーカーがあって、そういうのが欲しかったんだけど高いのよ。でも昨日たまたまLoftに行ったら、それぐらいのでかさのやつが3000円台で！！迷わず買いました。
もうひとつは、風俗店に連れて行かれたこと。別に、喜び勇んで行った訳じゃなくってよ！池袋から帰ってくる途中の山手線で一人の女の人がこっちを睨んでる・・・。何か怖いなぁ、と思いつつ、新大久保で下車。そしたら「あのぅ・・・」ってことから始まったわけさ。
話し聞いてたら、この近くで飲み屋をやってるらしい。そのまま家に帰るのもなぁ～、って感じだったから着いてって話だけでも聞いてやろうと思ってその店に行ったのです。
歩きながら話してたら、どんどん話が変わってく・・・。「お触りとか大丈夫？」（お姉さん）「はぁ！？？？」（恵里心の叫び）
店（というより雑居ビルの一部屋）に行ってみたら、飲み屋の形跡は全くなし。
そのかわりに某牛丼屋のパロディーみたいなメニューが。「＊＊＊定食　70分コース＊＊＊＊＊円・・・・・」「オプション　＜生卵＞顔面＊＊・・・」
おーーーーーい・・・。
でもなぜか、しばらくその場に居座り、お菓子食べて、お茶飲んで、普通に帰ってきました。その場でいきなり働かされそうだったけど、何とか逃げ帰ったわけです。
うちの家系的に（主に父親）どんなことでもとりあえずやってみたい！的な欲求があるんだけど、さすがにおじ様のお相手は私には力不足です。
日給4～5万なんて、そりゃあんな仕事すりゃぁ当然ですな。
そんなこんなで貴重な体験でした。
昨日とはうってかわって、早速コーヒーメーカーを箱から出してお気に入りの豆でコーヒー入れて、mrHermanoを聴きながらPCに向かってる私って、なんだか格好いいじゃないかぁっ！！
そんな感じで今年も妄想大爆走でいくんだな、きっと。。。。　

2002年01月08日 13時17分22秒

明けオメ＆お久しぶり

いやぁ、ご無沙汰しちゃったぁ～。
ここのPasswordを忘れましてな。でももう大丈夫！復活です。2002年も気合いいれてがんばりましょう！
とは言いつつ、目前に迫ってるゼミの課題、テスト、就職・・・。全くといっていいほど、手がつけられない状態なんですわ。毎回反省はするんだけど、結局学習能力がないのか、同じことの繰り返し。
私は猿以下なんでしょうな。
最近、友達のお薦めCDを買いました。mr Hermanoの”Free as the morning sun"ってやつ。一応解説には「ブラジリアン・ジャズ・ヒュージョン」って書いてあるんだけど、そんな感じ（笑）。「朝にお薦めだよ」って言ってたけど、まさにその通り！
これを朝目覚めとともに流して、コーヒーを入れて、恋人を起こす・・・（妄想）。
最高じゃないですか。恋人がいる人、やってみてちょうだい。
最近、色んなCDを買ってみてるけど、以前の私には考えられないことなんですよ、これは。大学入るまで、いや、ここ数ヶ月前までCDを買ったことなんてなかったもん。
全部レンタル。しかも洋楽は聴かなかった。ラジオとかで流れてて「いいなぁ」と思っても、自分で買ったり、それが誰の何て曲かすら興味がなかった。いや、興味はあったか。
ここ最近、お兄ちゃんやら周りの友達に色々詳しい人がいて、色々教えてもらううちにようやく自分が好きなジャンルとかがわかってきて、CD買う楽しさも覚えてきたんであります。まぁ、ジャケ買いしてワクワクして聴いてみたら「あれれ？？」ってこともよくあるんだけど。
最近はDVDも装備しちゃって、ついでにアンプも買ったから音環境がすこぶるいいんですわ、自分で言っちゃうけど（笑）。
まぁ、引きこもり癖があるわけだから、家の環境がいいのは最高だ～。
ってなことで、2002年もよろしくお願いいたします。

2002年01月07日 05時29分59秒

2001年12月03日 22時45分23秒

歯痛・・・
今日は1日中眠ってた。
久々にこんなに深い眠りについたなぁ～。いやぁ、こんな時間から元気になってしまって、それもコマリモノ・・・。
起きたら歯が痛い。少し前から痛かったのが、悪化してるみたい。ずっと前に歯医者にいったら、親不知が生えてて、抜きましょうか、って言われたんだけど怖くて逃げてたんだよね。だから、それがまた疼き出したって感じです。
とにかく、物を食べると痛むし、普通にしててもズキズキする・・・。歯を磨くとたまらん！
でも、これから就職活動で、その面接の時とかにピークになったらその方が嫌だもんなぁ。近いウチに抜歯しましょうかねぇ。
でも、実際今一番辛いのは、タバコが切れちゃったこと！！！買いに行けばいいと思うでしょ？そうなんですよ、お金さえあればね。現在の所持金、230円・・・。あぁ、今ほど50円が惜しい時はないよぉ。タバコ買うために、今から富士銀行まで行ってお金下ろすのもバカらしいし。
明日まで我慢じゃー・・・。とか言いつつ、さっきからシケモクばっかりしてる私って。。。

2001年12月01日 13時57分01秒

鍋！！
昨日、学校の友達と私の家で鍋やって飲みました！女同士で飲んだんだけど、やっぱ鍋はいいですねぇ～！美味しかった～。あんなに簡単で安くできてヘルシーで気分的に盛りあがる料理はなかなかないですよ。１つの鍋をミンナでつつくことで、「同じ釜の飯を食う」状態で親近感が倍増ですね。
来週も違う友達と鍋パーティーの予定♪今度はチゲ鍋かな？とっても楽しみーーっ！
明日は検定試験・・・。でも今日・明日はTSUTAYAのレンタルが100円だから、今から借りに行っちゃおうかな～。
検定試験対策ビデオでもあればいいのにぃー・・・。喝ッ！！！

2001年11月29日 20時52分10秒

疲れたわん・・・
今日は、就職活動に備え、スーツで登校。やっぱり、慣れない靴のせいで足も痛いし、いっつも楽ちんな服ばっかり着てたもんだから疲れました・・・。しかも、明日のゼミの発表の準備もあり、日曜日の検定の勉強もあり～。ふうっ。今御帰宅です。
一番大変だったのが、数年来の知り会いのお店の店長が売上金を持って逃走・・・。結局見つかったけど、勿論クビ。まぁ、その人は個人的に好きではなかったからいいんだけど、お店の方が人が足りなくて大変らしく、手伝って欲しいとお願いされて、とりあえずシフトの調整とお手伝いに行って来ました。
まさか、お金持ち逃げなんて・・・。全く困ったものです。
とにかく、そういうわけで、しばらく週末は働くことになりました。
とにかく、久々にこんなにぐったりしたー。
明日は友達と鍋パーティー！！！！！！！！
飲んでやる！飲んでやる！飲んでやるーっ！！

2001年11月28日 22時47分32秒

出不精
今日は学校に行ったけど、授業には間に合わず、結局久々に友達と話して帰ってきた。
課題やらなきゃー・・・とか思って、メール見ながらお父さんとチャットしてた所に、友達から「渋谷に来い」との連絡が。
せっかく十穀米を炊いたんだけど・・・と思いつつ、急いで渋谷へ直行。ご飯食べてくっちゃべって帰ってきた所でございます。
その帰りに、渋谷の駅のトイレで、すごいばあちゃんに遭遇！！結構人が待ってて、並んでたんですよ。で、そのばあちゃんっていうのは、私の前に並んでたわけです。ところがそのばあちゃん、動きがおかしい。明らかに揺れてた。揺れてるかと思ったら、トランスのパーティーばりにノリまくった動きをしてる。「ははぁ～ん、トイレに行きたくって一生懸命我慢してるのね」と察した私は、「いいのよ、おばあちゃん！私は気づいてても見てみないフリするからさぁ。よくわかるよ、その気持ち」って温かく見守ってたんだけど、そのおばあちゃんのコートを見たら、すでに・・・・・。
遅かったんですねぇ。お尻の辺りに、弁解の余地の無いシミができてました。
まぁ、外は寒いしね。冬はトイレ近いし・・・。何故かそれを見て切なくなった私は、自分に必死にそう言い聞かせてましたわ。
あまりにも現実を垣間見てしまった気がして、どうにもやりきれなかった。それまでほろ酔いで気持ちが良かったのに、何故か落ち気味。
今から課題やりまーす。今日やらないと、ホントやばい。でも、明日寝坊したらもっとやばい・・・。あぁ、朝が怖い。

2001年11月27日 23時07分35秒

久々の日記
随分さぼっていました・・・。とは言っても、一体何人の人が見てくれてるんだろうか・・・。まぁいいや。自分のストレス発散だし(笑）。
先週から昨日まで実家に帰ってました。学園祭でまとまった休みがあったものでね。ママの愚痴を聞く事から始まり、それに終わったという、休みに行ったつもりが、逆に疲れて帰って来た感じです。
でも、やっぱり実家ってだけで、落ち着くし、規則正しい生活が出来たんで満足です！！ママがうるさいから、ちゃんと朝起きて、何か家事をやってないと機嫌が悪くなるからなんだけど・・・。
映画も一杯観てきました。ママが映画大好きで、常に家にはツタヤのビデオがレンタルされてる状態なんで。一人暮しの私としては、御金がないとレンタルもできないから、かなりいい環境でしたねぇ。観たのは、「GIA」と「Idiots」と「TheFidelity」。あと映画館で「Poison」です。アンジェリーナジョリー好きの私としては、「GIA」も「Poison」も面白かったけど、「GIA」の彼女はまさにはまり役！！あのイカレ具合が素晴らしい。「Poison」はただのエロエロかと思ってたんだけど、意外にストーリーも展開してて面白かった。でも、あれは女同士で行ったほうがいいかも・・・。
今日、「Miss　Congeniality」を観ました。邦題で「デンジャラスビューティー」ですかね？分かりきった展開だけど、こういうのもたまに観たくなるんだなぁ。
あぁ、もう東京イヤになってきた。早く年末にならないかなぁ～。。。

2001年11月19日 15時09分12秒

久々に・・
昨日、おでんを作りすぎて、近くに住んでる同じく一人暮しの友達を呼んでおでん食べた。でも、あまりにも作りすぎたため、まだ半分以上残ってる状態・・・・。
友達とおでん食べながら、部屋改造したいよね、って話してて、でもやっぱ自分の部屋ってやる気でないよね～、ってお互い矛盾した事を話してた。で、なぜかえりさんは勢い余って、じゃぁ今から手伝ってあげるよ！何て言って、その人のうちでお部屋改造のお手伝い。夜11時から用事があったから、途中で抜けて、また朝5時半に戻ってきて、今度は買い物。久々に吉祥寺まで行きましたー。やっぱ楽しい。
その子が学校に行ったから、今家に帰ったトコ。でも、今晩は私の部屋の改造にその友達が手伝ってくれる予定。
と言うことで、今夜も眠れなさそう・・・。でもまぁ、水曜日に実家に帰れるから、それまでに部屋片付けたいし、そのためなら今は寝なくても平気！！
おでんの作り過ぎから、こんな勢いのある展開を見せてるこの二日間。全く、世の中、どんなことから話が発展していくか、全く読めませんな。
強気な発言をしつつも、その友達が来るまでは、仮眠でも取ってしまおうかしら、と本音がぽろり・・・。

2001年11月18日 04時53分53秒

解禁祝い！！
ヴォジョレー・ヌーヴォー解禁と言うことで、早速飲ませていただきました。大変飲みやすいから酔いますよ、これは。
私も今帰ってきて、大変酔っぱらっているので寝ます・・・・。

2001年11月16日 00時17分15秒

就職ねぇ～。。
就職活動しなければぁ～～～！！！
ということで、今日、2社にエントリーしてみました。とりあえず、髪の毛黒くしなきゃ・・・。うーん、もうちょっと今のままでいたいけど、仕方ない。喝！！！

2001年11月15日 01時17分30秒

ようやく・・・
今日は歩いたぁ～。疲れたデスよ・・・。
ようやく、アンプとカセットデッキを繋いで、綺麗な音でテープが聴ける様になりました。ついでに、CDウォークマン（ディスクマン！？）も買っちゃって、CDからテープにダビングしないで外でも好きな音楽が聴けるようになったぞ～！SONYの最新モデルにしようか、とりあえずCD-RW再生ぐらいのでいいか・・・悩むこと数十分。結果的に、後者にしました。貧乏なんでねぇ～。
早速今日買ったCDを聴いたら、あまりに期待はずれ！！ショックはでかいですねー・・・。
ついでに（ドンキーに行くとこうなってしまうのがいつものパターン）DVDのミュージッククリップでも買おうかと思って色々みたら、ボブマーリーファミリーっていう熱いものが！！ローリンヒルやらも出てるらしい。う～ん・・・どうしよう！？次に目に付いたのはRUN　DMCのヤツ。これまた熱い！！しかも5.1CH仕様ときた！でもよく考えたら、一人で家でHipHopのライブやってもなぁ・・・・・。寂しいからやめ。結局DVDは諦めて帰ってきたわけです。
もっと、DVDのミュージッククリップ置いてるとこに行って見ないとね、やっぱドンキーで妥協はだめだ。
とにかく部屋が汚い。とてもうら若き女子大生が生活しているとは思えないほどに。いい加減、自分に喝いれないとー・・・。
明日からの登下校が楽しみだぁ～。

2001年11月14日 17時37分21秒

お腹痛い・・・
意味不明の腹痛・・・。激痛・・・。あぁいやだ！頭痛いとか、気持ち悪いのはいいけど、お腹痛いのは勘弁だよぅ。でも、気持ち悪くなると、他はどうでもいいから、気持ち悪いのだけはいや！とか言うんだろうけど・・・。
今日は臨時収入があって、リッチなお昼ご飯を食べました！とは言っても、デパ地下なんだけど・・・。でも、昼前に学校終わって、お昼を家でゆっくり食べてお昼寝！これこそ究極の贅沢でしょう～。でも何故か、寂しいぞ、と思ってしまうのも、これまた事実でありまして・・・。冬が来るぞ～～～～～～！！！！

2001年11月12日 22時59分58秒

眠い眠い・・・
しばらく眠りにつけない期間が続いたけど、何故かここ数日は眠りに襲われまくってる・・・。寝ても寝ても眠い。
部屋の改造も、一人で過ごす分には困らないし・・・とかで、のびのびになってるぅ。いけないいけない！で、たまに人が来ることになったとき、やっばー、って思うんだよね。
早いもので11月ももう中旬。あっという間に年末になるんだろうなー。クリスマスとかいう、イヤらしい行事もあるし、憂鬱な季節です、一人身には。さぶいさぶい。

2001年11月11日 18時12分29秒

御疲れ
最近、日記の更新が遅れてますわー・・・。というのも、ゼミの課題提出に終われたり、検定試験があったり、となかなか忙しかったんですね。いつもぎりぎりになって焦るもんだからこんな結果になってしまう・・・。分かってるのに改善の余地無し。あぁ、自己嫌悪・・・。

2001年11月10日 23時29分45秒

うほほほ
昨日、ようやく悩みの種だったゼミの課題の提出も終わり、肩の荷がおりました。でも、明日は秘書検定・・・。やばし！
まぁ、一段落と言うことで、昨日から家でまったりまったりしております～。最高ですな、おうちは。
今日は1日中缶ものばっか食べてた。「大和煮」とか、あさりのしぐれとか。家でキャンプの気分でした。
とりあえず、私は今頭が弱ってるんで、この辺で失礼。
明日は晴れるらしいよ。

2001年11月08日 01時55分44秒

豚汁
寒い寒い・・・・。めっきり冬突入モードですね。風邪などひいてないでしょうか？くれぐれも体は大事にしないとね～。
ということで、今日は体ぽかぽかメニュー「豚汁」を夕食に作ったのであります！材料費も安いし、簡単だし、これはいいですぞ！ただ、あまりにも大量に作ってしまった為、何日間飲み続けるのだろうか・・・と思うと、しばらく豚汁はいいや、ってなりそうだぁ。これも、一人暮しの人ならよくある悩みですよね～。
ところで、皆さんは、「ブタジル」派？それとも「トンジル」派？私は結構どっちも使うんだけど、人によってなのか、出身地によってなのか、色々ですよねぇ。昔、「白菜」のイントネーションで友達と散々討論した記憶があるけど、結構話し出すと止まらないな、この話題は。
今、変換してて思ったんだけど、「豚汁」って書くと美味しそうだけど、「豚ジル」って書くと、途端にネットリしたものを連想してしまう・・・。カタカナで書くと、一瞬「！？」状態だしなぁ。字って面白いわね～。これは日本語の特権であり、面倒なものでもあるねー。

2001年11月06日 17時20分24秒

風邪・・・・・・。
風邪ひいたよぅ～！バカは何とか・・・って、あれは迷信ですね、やっぱり。
とにかく眠気が恐ろしい勢いで襲ってくる。曜日とか時間の感覚も鈍ってきてるしなぁ～。1日中雨で暗いから、何時起きても夜みたいだし、全くジメジメしちゃってるよ～。
皆さんも、風邪には気をつけて下さいよー。風邪引いた友達の看病に行くときは、気をつけて！ミイラ取りになるのは、すっごい辛いですよ・・・。

2001年11月05日 05時55分16秒

朝焼け
もう冬ですね～。朝5時でも暗いもん。夏はまだまだ明るい時間なのに・・・。でも私は冬の方が好きなんだけどね、暗い時間が長いから。
丁度、今目の前の窓から朝焼けが見えるんだけど、すっごーーい綺麗！！！もう空は青いんだけど、遠くの地平線近くは赤くってねぇ。
今週はゼミの課題あり、試験あり・・・と結構忙しくなりそうだー！就職活動ってものもあるしなぁ～。髪の毛黒くしたり、リクルートスーツ着ちゃったりするのかしら！？いやぁ～っ！！
でも、結局そうなるんだろうな・・・。

2001年11月04日 20時58分51秒

体力強化週間
昨晩から、今朝まで友達とベイホールのSolsticeのイベントに行ってきましたー。
やっぱり体力不足でした・・・。しょっぱなからDOMINO姉さんがぶっ飛ばし、それに負けじと頑張っちゃったもんだから、朝5時にはぐったりでしたよぉ。結局、最後まではいられず、6時半頃ベイホールを後にしたのです。
しっかし、人が多すぎ！全然踊れない。しかも、若い元気なのがあまりにも失礼でイライラしまくりでしたー・・・。もっとミンナで楽しみたいもんですけど。
とにかく次回のパーティーまでに体力をつけなければ！って感じです。
これはお兄ちゃんが送ってくれた文章です。長いけど、結構すごい事書いてあるんで良かったら見てくださいな。
『学校の先生が生徒に伝えた話です。』
もし、現在の人類統計比率をきちんと盛り込んで、
全世界を１００人の村に縮小するとどうなるでしょう。
その村には・・・
　５７人のアジア人
　２１人のヨーロッパ人
　１４人の南北アメリカ人
　８人のアフリカ人がいます
　５２人が女性です
　４８人が男性です　
　７０人が有色人種で
　３０人が白人
　７０人がキリスト教以外の人で
　３０人がキリスト教
　８９人が異性愛者で
　１１人が同性愛者
　６人が全世界の富の５９％を所有し、その６人ともがアメリカ国籍
　８０人は標準以下の居住環境に住み
　７０人は文字が読めません
　５０人は栄養失調に苦しみ
　1人が瀕死の状態にあり
　1人はいま、生まれようとしています
　1人は（そうたった1人）は大学の教育を受け
　そしてたった1人だけがコンピューターを所有しています
もしこのように、縮小された全体図から私達の世界を見るなら、
相手をあるがままに受け入れること、自分と違う人を理解すること、
そして、そういう事実を知るための教育がいかに必要かは火を
みるよりあきらかです。
また、次のような視点からもじっくり考えてみましょう。

もし、あなたが今朝、目が覚めた時、病気でなく健康だなと感じる
ことができたなら・・・あなたは今生き残ることのできないであろう
１００万人の人達より恵まれています。

もしあなたが戦いの危険や、投獄される孤独や苦悩、あるいは
飢えの悲痛を一度も体験したことがないのなら・・・
あなたは世界の５億人の人達より恵まれています。

もしあなたがしつこく苦しめられることや、逮捕、拷問または死の
恐怖を感じることなしに教会のミサに行くことができるなら・・・
あなたは世界の３０億人の人達より恵まれています。

もし冷蔵庫に食料があり、着る服があり、頭の上に屋根があり、
寝る場所があるのなら・・・
あなたは世界の７５％の人達より裕福で恵まれています。
もし銀行に預金があり、お財布にお金があり、家のどこかに小銭
が入った入れ物があるなら・・・
あなたはこの世界の中でもっとも裕福な上位８％のうちの一人です。

もしあなたの両親がともに健在で、そして二人がまだ一緒なら・・・
それはとても稀なことです。
もしこのメッセージを読むことができるなら、あなたはこの瞬間二倍の
祝福をうけるでしょう。なぜならあなたの事を思ってこれを伝えている
誰かがいて、その上あなたはまったく文字の読めない世界中の２０億
の人々よりずっと恵まれているからです。

昔の人がこう言いました。
わが身から出るものはいずれ我が身に戻り来る、と。

お金に執着することなく、喜んで働きましょう。
かつて一度も傷ついたことがないかのごとく、人を愛しましょう。
誰もみていないかのごとく自由に踊りましょう。
誰も聞いていないかのごとくのびやかに歌いましょう。
あたかもここが地上の天国であるかのように生きていきましょう。

これはキリスト教の考えらしいんだけど、私達でも当てはめられる事があるんじゃないでしょうか？よかったら感想聞かせてください。

2001年11月02日 02時26分56秒

連休
明日から学校が連休なのですー。とは言っても、実際金曜だけ休みになったって感じなんですけど。元々、土・日・月・火（あることはある・・）はオヤスミなんで。
DVDを買っちゃって、引きこもり強化連休になりそうなんで、遊びにも行きますよ～。3日にベイホールに行ってきます。あぁ、楽しみ。
昨日、友達と「山の郵便配達」を観て来ました。前から観たくって、でももう終わってるかと思ったら、まだやってたんでラッキーでした。水曜は女性1000円という有り難い恒例行事もあるし。
話は単調なんだけど、ジワーンとくる映画でしたね。私ぐらいの年齢の男の子だと、よりリアルに感じる部分があると思います。ただ、レディースデイだったから、周りがおばサマばかりで、ちょっと気分的に映画にどっぷりつかれなかった・・・と言うのが心残りだけど（笑）。
DVDを接続して、初めて観たのは「SNATCH」。でも、よくわかんなかった・・・。一つ言えるのは、ブラッドピットがカッコイイって事くらい。音も、やっぱ戦争映画とかの方が、5.1chをより楽しめるんだろうな～・・・。
今日も借りて帰る予定だったんだけど、現金が100円もなく、極貧なんですわ。カードが使えるか聞いたら無理だったから諦めて帰りました。目の前にDVDがあるのに、CD聞くぐらいしか出来ないのがもどかしく、やりきれない！
友達に貸したお金が未だ帰ってこないし・・・。早く返せーーーっ！！

2001年11月01日 04時13分57秒

ホームシアター
ついに買っちゃいました！DVDと5.1CHスピーカー♪快適です。これはヤバイです。
とりあえず、連休は、パーティー一個と、ホームシアターで充実しそうですわ。

2001年10月30日 00時46分33秒

超動いた１日
今日は、朝６時半起床。勿論、友達を見送りに成田まで行く予定ではあったんだけど、こんな時間に目覚めちゃったのは、サイレンとヘリコプターのうるささ・・・。空襲かと思っちゃった～。またまた歌舞伎町で火事だったらしいけど、あんな時間にやめてくれ～！被害は結構大きかったらしく、ちょっと悲しいですな。
そのあとは、予定通り成田エクスプレスに乗って、友達との久々の再会を楽しみながら空港まで行って参りました。やっぱり、空港はいいですね。
友達を見送ってから、その足で渋谷へ。これまた、地元一緒の仲良しさん（だと信じてる・・・）とブラブラしつつ、お互いのストレスを発散して、ご飯食べて、帰ってきました。
人間、ストレスたまった時って、やっぱり物欲が沸くものなのかしら？？私はどれだけストレスがたまっても、資金源がないので、どこにストレスを発散すればよいのでしょうか(笑）。
でも、幸運な事に、最近はストレスレス。私って、結構楽天的なんでしょうかねぇ～。
「今日の名言」
…世の中には福も禍もない。ただ考え方でどうにでもなるのだ…　　　　シェイクスピア

2001年10月28日 23時55分02秒

成田空港
昨日はお友達と久々に飲んで、家でまったりして・・・爆睡でした(笑）。久々に深い眠りにつけましたなぁ。
明日は、高校の同級生に会いに成田空港まで行って来ます。彼女は世界中を飛びまわってる人なんだけど、其れゆえ、なかなか会えなかったんですよ、高校卒業してから。そういえば、今回が初かな？卒業以来。っていうと、もう二年半ぶりだぁ～。早いなぁ。明日からまた彼女はどっか行っちゃうらしいんで、それで成田まで御見送りかねて再会って訳です。楽しみ楽しみ♪
成田空港は、色々想い出があるなぁー。去年、BOSTONに短期留学に行く時、帰ってきた時。今年の夏、友達を出迎えにそわそわしながら行った時。９月にNYに行く時、帰った時・・・。全てが当たり前だけど、成田なんですね～。行く時はいつもすっごいウッキウキなんだけど、帰ってきた時は、何か切ないような、日本が嫌になってしまうような・・・。
まぁ、そういう意味でも明日また一つ、想い出が増えそうですな。今日は早めに寝なければ！

2001年10月27日 19時27分46秒

１日終わっちゃったー・・・。
今日は１日早かった～。あっという間に真っ暗。日も短くなってきたしなぁ～。私は冬が大好きなんですよ。暗い時間が長いから(笑）。夕方とか、５時くらいに外に出て、薄っすら暗くなってると嬉しくてたまらない！朝も、５時でもまだ暗い。飲んで酔ってても、これなら罪悪感も薄れます(笑）。
明日から天気が崩れるようだから、今日はしっかり布団を干しました。やっぱ、フカフカの布団は気持ちいいーっ♪
「アンジェラの灰」を観てたんだけど、あまりに暗い話で、いつのまにか眠ってしまった・・・。しかも、１時間半くらい寝たのに、まだ話が終わってなかった！何て長いんだぁ～。イギリス系の映画って、気候のせいもあるんだろうけど、やっぱりどよ～んってしてるよなぁー。今日はこれから友達宅にお出かけです。って言っても、初めて会う人の家なんだけど・・・。こういうの、緊張するよな～。まぁ、頑張って行って来ます！皆さんも、良い週末をお過ごし下さい★

2001年10月26日 23時21分08秒

両親に感謝感激！！
私は一人暮しなんで、よく両親と電話したり、チャットしたりするんですよ。で、今日もママから電話があって色々話してたんですなぁ。で、内容は極秘ですけど「やっぱり親って偉大だぁ～！」と実感しました。迷惑かけてばっかりなのに、それでも信じてくれてるんですねぇ（涙）。これじゃぁ悪い事もできませんなぁ。
ゼミの発表はボロボロでした(笑）。ぎりぎりまで頑張ったんですけど、無理でした・・・。もう、思い出したくない！！今度の発表で名誉挽回！
１１月の下旬には、実家に帰る予定です。やっぱり、実家ほど居心地のイイ家はないですね。どんなに部屋を改造しても、あの匂い、空気は出せませんからね。楽しみだぁ～♪

2001年10月25日 19時22分52秒

はぁ～っ・・・
ただいま帰りました。今日は本当はもう一つ授業があったんだけど、あまりの疲労にリタイア・・・。いけませんねぇ～。
木曜に授業を集中させてしまった事を、今ほど後悔している時間はないだろうなぁ。でも、来週は頑張りますよ～！
今日はフロムエー買って、張り切ってバイト探したんだけど、結局見つからず・・・。家の近くがいいんだけど、大久保ってなかなか無いもので、大変です。早く見つけなきゃ、遊びにも行けないし、何より生活できない！目指せ、社会復帰！！
明日はゼミの発表だぁ～。それさえ終われば気が楽なんだけどなぁ。今晩も大変です。でも、絶対ビデオは観ちゃうんだよなぁ～。そうそう、昨日はVesperのエリさんお薦めの「ピアノレッスン」を観ました。「落ちるよ」って言ってた意味が、話が進むにつれ分かったのであります。でも、何気ない「音」が心地よかった～。子供がクッキー食べてる音とか、手で水を触ってる音とかが綺麗だった！「コヨーテアグリー」もアメリカ的で、それはそれでまた面白かった。今日は「アンジェラの灰」ってやつにしよっかな～。感想はまた後日！お楽しみに♪

2001年10月24日 23時18分40秒

病院
今日は久々に病院に行って来ました。鼻炎の症状があるから、その検査ってことで。授業を休まなくてはいけなくなって、不安が募ります・・・。単位は諦めモード突入(笑）。でもまぁ、体の方が大事ですからね。ずっと伸ばし伸ばしにしてたからいけないんですけど。。。
採血をしたから（かなりの量の）ちょっとフラフラ気味で家に到着。しばらく横になってたら、いつのまにか眠ってしまってました～。急いでゼミの飲み会に参加してきました。でも、体調が優れず、御酒は一杯だけ。でも、色々盛り上がる話があって楽しかったですわ。
明日、明後日は週の中で一番大変な日。課題もあるし、今日は頑張らなきゃー！でも、今からビデオを観ようとしてる私は、やっぱりいけてません・・・。

2001年10月23日 23時56分03秒

今日の反省
今日もやはり明け方まで眠れず・・・。というか、夜中に「追憶」がやってて、観てしまいました。古い映画だけど、あの時代の女優さんって、やっぱり綺麗で可愛い！！今の流行って、あの時代がモロ出てる感じがしますなぁ。主演の俳優さんはブラピそっくりだった！やっぱ、理想像ってものは、時代が変わっても普遍的なものなんでしょうか？
夕方、渋谷まで友達に会いに。洋服がばっちりかぶってて笑っちゃいました。ちなみに、黒タートルにベージュパンツ・・・定番～。
今。あら、あっという間にこんな時間。いけないわ～・・・。今日も眠れそうも無い。だって、帰りにツタヤでビデオ５本も借りてきちゃったんだもーん。
でも明日は授業だし、午後は病院で検査。夜は飲み会ですから、大変な１日です。
さ～てと、どれから観よっかなぁ～。

2001年10月23日 14時35分28秒

晴天なり～！
おぉ～！起きたらお日様サンサンだわ。これはいい感じ。
部屋を色々いじろうと思って、ラックやらPCデスクを買ったのはいいんだけど、私の部屋はそれだけのキャパがないんだよねー・・・。ってことで、今はゴミと置き場所の無いPCデスクが部屋の中で散乱してる状態です。これじゃぁ恥ずかしくって誰も家に招けません。まぁ、誰も来ないけどさー(笑）。ちょっとは片付けないとね。
明日は久々のゼミの飲み会だぁー！最近は前ほど酒も飲まないから、家に買ってあるお酒もどんどんまずくなってるぅ～！ウチに来た事がある人は知ってると思うけど、酒の貯蔵はすごいんですよ、意味も無く(笑）。だから、「毎日飲んでるんでしょ～。」なんて思われがちだけど、全く無いです。でも、捨てるのももったいないしな～。少しずつ飲んでみよっかな。
じゃぁ、片付けにとりかかります！

2001年10月23日 00時21分54秒

今日の締め
もう、これで今日は日記書くのやめます！本来、日記ってモノは１日１回だよな～。う～ん・・・。
雨やまないなぁー。寒いなー。でも窓閉めると空気悪いしなー。こんな日は、本を読むか映画を観るか。悩む。でも、ビデオ借りてないんだ、そういえば。あ、確か明治通りのツタヤは４時までやってるはず・・・。まぁいいや。
最近、両親が上京した時に一緒に「セル」を観たんだけど、あれはもう一回観たい！！本は、たまたま近くの古本屋で「リアルであること」（中沢新一）を買って、最近読み終わりました。これは結構面白かったですよ。内容は「チベットの死者の書をテーマにした『三万年の死の教え』と、唯物論というものを主題にしている」とあとがきにあるような感じなんですけど、難しくなく、かなり分かりやすく「死」について書いてあります。”宗教と広告”とか、”概念の復活”というような項目もあって、とっつきやすかったのかも。
親族の死・友人の死。まだ自分が直面した事はないけど、避けられない事だし、自然な事として向き合わなければいけないのかなぁ。勿論、自分の死も。そんなことも少し考えました。
まぁ、それでどうしようとか、こうしよう、ってものは無いんですけどね・・・。私ってつくづくいい加減だー。
話は戻って、皆さんのお薦め映画教えてください！

2001年10月22日 16時59分34秒

I LOVE ドンキー！！！！
大ニュース勃発！
今日の明け方、ドンキーに行った事は日記でご存知でしょうが、さっき気づいたら財布が無いっ！！！大ピンチですよ、これは。頭の中で何が起こったのか分からず、意味も無く床を這いつくばってみたり、冷蔵庫の中（ここにあったら面白かった。）とかさばくったり・・・。やっぱり無い。
こういう時って、やっぱり人間思考回路が狂いますね～。何をしてイイのかわからず、とりあえず父親に電話しました。幸い、クレジットカードはなかったんで、大丈夫でしょう、と父親はいたって冷静・・・。その後すぐに警察に電話して（私の携帯のメモリーには新宿警察署も新宿区役所の番号も入ってる。これすごい。）
問い合わせても、今日は届いてないとのこと。
もう、スッピンであることも、パジャマであることも全く気にせず、雨の中をひた走る私。
やはり見つかるはずは無く、最後に立ち寄ったドンキホーテに全ての望みをかけて出陣！！
レジの人が電話で管理室で問い合わせてる間中、私の心はどこへやら～。話を聞いていると、どうやら良い気配が・・・。「茶色の財布ですか？」イェーーーーーーッス！！！！！！
それこそまさに私の願っていた物！！ということで、今は手元にありまーす♪
あと１０歩くらい先で落としてたら、あの甘ったるい香りを放っていた方々の手中にあったことでしょう・・・。
とにかく、ドンキーサマサマです。
意外に早急に解決しましたが、現金も、キャッシュカードも、何一つ無くなってない。
全く、ラッキーな私です。

2001年10月22日 13時18分55秒

おはようございまーす
今、起きてみたら冴えない天気・・・。こういう日は、益々やる気がなくなっちゃうなぁ～。布団も干せないし、寒気がするし。
髪の毛を結構短くしたんだけど、前髪が短くって、ちょっと恥ずかしいぃーっ！こんなに短いのは久々でして・・・。
今日は朝っぱらからシャンツァイとシーズニングソースを探して、近くの八百屋・ドンキーをさまよったわぁ。でも、結局本来の主旨を忘れていまして・・・。帰りにはでっかいビニール袋２袋も持ってました。まんまとドンキーの罠にはまってしまった私(笑）。でも、朝５時から快調に買い物が出来るのは、この立地条件のお蔭様サマ♪それにしても今日の朝焼けは綺麗だったぁ～。
結論として、八百屋にもドンキーにも、シャンツァイとシーズニングソースがなかったから、今から探しに行かなきゃ！！ってことです。

2001年10月21日 21時39分46秒

祝！初HP
いやぁ、ついに私もホームページを作っちゃいました～！
これまで、多くの人のHPに散々書き込みをして、ご迷惑をおかけしてきましたが、今日からはここで発散します。
たくさんの人が遊びに来て欲しいなぁ～。
まぁ、今後に期待しててください！！

私のホームページへ | PowderRoomのページへ | メイン | 今すぐ登録