夫婦の危機の４段階
人格を否定せずに行動だけを批判する。
これは怒りの表現には大変大切なことである。
怒っているのは相手の人格のせいではなく、相手の行動のせいなのだ。
怒りを表明する時には、相手の人格を非難する表現ではなく、相手の行動を問題にする 表現を使うとよい。
だいたい人格を非難すれば、相手は防御の体勢をとって頑固になる。
これは夫婦喧嘩の時によくそうなりがちである。
これに関連して、夫婦の危機の４段階
第１段階
行動についての批判にとどまる。
「遅かったじゃない」、「私の話を聞いてないの？」「話の途中で口をはさまないで」
第２段階
人格についての非難がはじまる。
具体的には２つのパタ−ンに分かれる。
（１）「また」とか「いつも」とか「決して」という言葉が使われる。「また、遅刻？」「いつも文句を言うんだから」、「決して人のことは考えないだから」
（２）人格的に決めつけるような言い方をする。
「自分勝手なんだから」、「不公平なんだから」、「ずるいんだから」
第３段階
次の２つのパタ−ンに分かれる。
（１）関係が壊れるという脅迫がなされる。「このままじゃ、もうやっていけないわ」、
「もう君を信頼することはできない」
（２）家族や出身の悪口を言う。「お義母さんそっくりだな。不平を言ってばかり」、
「あなたの生まれじゃ、しかたないかもしれないけどね」
第４段階
暴力がふるわれる。
ちなみにこの４段階は職場の人間関係にもあてはめることができる。
「どうして会議があると教えてくれなかったんだ」（第１段階）。
いつも単独行動をとる んだから」（第２段階）。
「君とは一緒にやれないよ」（第３段階）。
コ−ヒ−の自動販売機の前で殴りあいの喧嘩（第４段階）。
確かに人格を非難すれば、それだけ怒りも伝わるかもしれない。
しかし、それと同時に仲 直りするのも難しくなる。
だからこそ、人格を非難せずに行動だけを問題にすることが大切なのである
（もちろん、別れることを目的にしているのなら、話しは別であるが・・・）
出展 感情力
フランソワ・ルロ−ル クリストフ・アンドレ 共著
紀伊國屋書店
