| . |
 おしゃれ大戦
|
| . |
. |
注：98.6.8、98.6.15、98.8.17〜98.8.31、98.10.19はスペシャルウィークのため、98.6.29、98.8.10は時間が無くコーナーなし。
98.6.22〜98.10.12分のテキストは湊田
眞弘さんに提供していただきました。ありがとうございました。
追加(99.10.12)98.10.26〜98.11.2分(99.9.26)98.10.5〜98.10.12分
先日、ＫＡＮのシークレットライブが蕨市民会館で行われるとのウソ情報に踊らされ、自宅のある南浦和から蕨へと急いで向かったところ、たった一駅３分余りの京浜東北線の中で隣のオヤジの読んでいた週刊誌の「あなたのオパイ見せて下さい」という記事に心奪われ、前を膨らませていると、自分の背後に視線を感じ、何気なく振り向くと「警察２４時」のロケスタッフが明らかに自分を取材中。
少しでも変な動きを見せたら正義感溢れるナレーションと、モザイクにコーティングされてゴールデンタイムデビューになってしまうと思うと、金縛り＆立ちくらみ。
気が付くと横浜。
ロケスタッフはいつの間にかいなくなっていたものの、猛烈な乗り越し。
ＫＡＮには会えない、私パイｗｉｔｈおじさんも消えていて、１勝３敗。
途方に暮れていると、何やら祭りのような騒ぎに巻き込まれてしまいました。
耳を傾けると、「優勝！優勝！」と大喜びの群衆に、「おかしいなぁ。土門のいる横浜学院なら明訓に負けたはずなのに。そうか、山田太郎のファウルチップを谷津吾郎が取れなかったのを知らないんだな。」と思っていると、駅にあったボールを掴んだ巨大な金色の手がフォークの握りで僕をなじってきました。
「権藤権藤雨権藤！私の名前は横浜フィーバー。３８年ぶりのリーグ優勝＆日本一でポンパチョコンビも知らないような人まで大フィーバー。佐藤藍子もフィーバー。経済効果も６００億。１番石井が塁に出て〜２番波留がヒットエンドラーン〜。フィーバー。ちょっと何白けてんの、そこの左門豊作引く野球。このフィーバーの中一人冷めてると、ケツにマルハの魚肉ソーセージをねじ込んじゃうよ！」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全ての横浜フィバってる奴らに、大洋ホエールズカルトＱを出題。「往年の四番、田代選手の経営しているラーメン屋の名前は何でしょう？」や「次の三人のうち、スーパーカートリオじゃないのは誰でしょう？１番屋敷、２番加藤、３番ランボルギーニ。」程度の問題が分からないのにベイスターズファンなどと言い張ってる奴にいきなりモリを打ち込む、調査捕鯨の刑を執行する！
(埼玉県浦和市・PN:てつてつぶんぶんてつぶんぶん 初投稿)
先日、母親が商店街の福引きで高級レストランのお食事券を当ててしまってからというもの、一家でハムカツを使ってテーブルマナーを猛特訓すること一週間。
いざ出陣の日、蝶ネクタイにシルクハットとマントで万全のおめかしをし、家族そろってレストランに行ったところ、中は物凄い高級感で目もクラクラ。
やっとのことで揃ってテーブルに座るや否や、おふくろが上擦った声で畳屋さんであるところのうちの親父を「ファザー」と呼んだことから家族全員が無言になっていると、タキシードを着た紳士が「ワインはどうなさいますか？」と聞いてきました。
どう答えていいやらで困り顔の我が家の家族に、「白と赤、どちらをご用意いたしましょうか？」というさらなる謎の言葉。
さらに黙っていると、紳士の蝶ネクタイが僕をなじってきました。
「私は、ソムリエ。ワイン選びのプロフェッショナル。素敵なディナーとオシャレなお客様にピッタリのワインをチョイスして差し上げるのが、わたくしどもの仕事でございます。おやおや、あなた様ですか。クンクンクンクン、ウンンンン、この芳醇な匂いを嗅いだだけで分かりますねぇ。このドタマの香りは２１年物の大バカでございますね。でしたら、この完全に味が沈殿した昭和４５年物のプラッシーがピッタリでございます、飲め。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのソムリエに対し、次回からのソムリエ世界選手権の決勝に終業式の日、小学校の教室の片隅で発見された元雑巾の匂いを嗅がせ、何ヶ月物のミルクか当てさせる『チーズとは違うウィルスの仕業試験』を組み込むことを決定する！
(千葉県松戸市・PN:さなだむしお)
先日、３０歳になった記念に、中学校の時から愛用して履いているジャージに見切りを付けることを決意。
従って、何か履くものをと街をさまよっていると、汚いＧパンがたくさん置いてある店を見つけ、これなら向こう５年間の僕のファッション経費５６０円内で収まると思い、中に入ってみると、その小汚いＧパンに付いている値札が２万とか５万とか。
「おや、ペソ立て？」と思っていると、ジーパンの縫い目が僕をなじってきました。
「えー、ここは今オシャレなファッションで有名なビンテージジーンズショップ。５０年代に６０年代、その時代ならではの独特の味を持った最高のジーンズたちを売っているんだ。もちろん全てプレミア物。おーっとそこの小島君！何をびっくりしてるんだい？いやいや、しっかりケツポケットの所にボロボロの名札が縫いつけてあるから呼んだだけだよ。キミ向けのビンテージファッションのある場所を特別に教えてあげるからよく聞きなさい。…森。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのビンテージジーンズショップに対し、破れた時用の応急処置グッズとして、一本に一つずつおふくろをサービスするキャンペーンを実施する！
(神奈川県平塚市・PN:けんすけ)
先日、新宿アルタまで『笑っていいとも！』を観覧に行ったところ、せっかく寝ないで練習してきた「友達の友達は皆友達だ、世界に広げよう友達の小さい輪、せーのっ、大きい輪っ！」が今日に限って行われず、しょんぼりと歩いているうちに気が付くとそこはボウリング場の入り口。
「ここならオシャレなゲームセンターとは違って、今はもうどこにも無くなったような、クレーンで古いラムネを取るゲームや、テーブルタイプで画面に紫のシミの出ているゲームがあるだろう、そうだここで落ち着こう。そうだね、そもそも僕みたいなブサイクがテレビの公開放送なんかに来たのがいけなかったんだ。」
と反省しつつ中に入ってみて驚きました。
ここはボウリング場はボウリング場でも、イカサマボウリング場だったんです。
ボタン一つでガーターの溝が埋まったり、ピンの中に１００分の１の確率で金色のピンが１本だけ混ざっていてそれを倒すと一気にボーナス得点をが入ったり、挙げ句の果てにはルーレットチャンスやらなんやらで６００点などというスコアが出ています。
きっとマフィアです。マフィアが罪もないボウリング少年やボウリング少女を騙しているのです。
僕が正義の炎を燃やしていると、ＤＪ風の場内アナウンスが僕を罵倒してきました。
「イェーイ！ここは今やアミューズメントパークして合コンにデート、パーティーに欠かせないスポット、ボウルパーク。ボウリングはスポーツ？ノンノン。オシャレなゲームさ。そこで呆然と立ち尽くしている、亀ヘルプチャンスをパスして竜宮城には行かなかった浦島太郎君、キミの知っているボウリング場は江東区は江戸資料館にあるかもしれないから、今すぐ門前仲町にＧＯ！」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、オシャレなゲーム感覚のＮＥＷボウリング場に侵入し、１００分の１の確率で帰ってくるボールが映画『八ツ墓村』で実際に使用された蝋人形の落ち武者の首という『横溝正史チャンス』や、ガーターの溝に産卵を終えた弱ったメスだけが帰ってくる『さようならメスだけスイッチ』、回りだしたルーレットでドクロが４つ揃うと家から履いてきた自前の靴が燃やされる「ファイヤーおじさん」が登場する、新しいゲーム感覚を増強する作戦を決行する！
(東京都町田市・PN:空き缶ロボＺ)
先日、謎の小箱をブラジルに持っていって只帰ってくるだけで２０万円貰えるという夢のようなバイトを紹介されて成田空港へと出かけると、様々な飛行機の中に一機だけボディにマンガが描かれている飛行機があるではありませんか？
「あれ？ジャイアント馬場がいたずら書きでもしたのかな？いけない馬場だな。」と思っていると、機体に描かれた黄色い太ったネズミの絵が僕をなじってきました。
「ピカチュウ！僕はオシャレでカワイイピカチュウジャンボ。友達のスヌーピージャンボやミッキージャンボと一緒に子供から大人までみんなの人気者デチュウ！ピカチュウ！ちょっと、ちょっと、そこにいるＧメンマンツーマンディフェンス君、キミは僕に乗るより先にお巡りさんにゲットされるでチュウ！」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのオシャレペイントジャンボジェット機に、一定の温度になると浮き出してくる特殊なペンキで金髪ヌードをペイントしておく『ジャンボジェット・オヤジの土産のエロライター化作戦』を決行する！
(埼玉県所沢市・PN:すで)
先日、久しぶりにゲームセンターまで『ハイパーオリンピック』をやろうと行ったところ、何とハイパーオリンピックがない。
代わりに、黒山の人だかりの真ん中に何だかジュースの自動販売機っぽい機械がズッチャラズッチャラうるさい音を上げています。
「これは…ひょっとして…、最新型の街頭テレビ…？」
無理無理の連想をしつつ近づいてみると、何やらカッコイイお兄さんが指でちっちゃい皿を回したり、鍵盤のようなボタンを押しながら素敵なリズムを取っています。
呆気にとられていると、画面に映ったポップなくまちゃんが僕をなじってきました。
「Ｙｅａｈｈｈｈｈ！Ｈｅｙ ｙｏｕ！Ｂｅａｔ Ｍａｎｉａ！
今一番人気のノリ、それがＨｅｙ！Ｂｅｅｅｅｅａｔ Ｍａｎｉａ！今最もオシャレなゲーム、それはリズムゲー、ノリゲーってヤツさ。キミみたいに、定規をビロンビロン使って連打することしか能がないＭｏｎｋｅｙは、家に帰ってシュウォッチでもしてな！」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのビートマニアを筆頭とするリズムゲームに対し、音楽に合わせてプレーヤーの肛門に刺した銅板に電流が流れて自動的に踊らせる『強制カエルダンスシステム』を搭載することを決行する！
(東京都保谷・PN:もろたに)
先日、１０年ぶりにお笑いライブを見に行ったところ、周りを見ると女子高生の山、山、山。
「あれ、オレ間違って沖田浩之君のコンサートにでも並んでしまったかな？」
確認してもやっぱりお笑いライブには間違いない。中に入ってみてもたくさんの女子高生がキャーキャーキャーキャー騒いでいます。
狐に左玉を甘噛みさせたがる気持ちで座っているうちに開演。
さあやっと落ち着いて見れると思った矢先、オープニングコントのために出てきた芸人に向かって女子高生が最高潮でキャーキャーキャーキャー騒いでいます。
その黄色い声援が僕の脳の中でなじってきました。
「キャー！キャー！ここお笑いライブは今とってもオッシャレなキャブラーのみんなの物！キャー！キャー！キャブラーのみんなはとってもカッコ良かったりカワいかったり、ちょっとしたノリで私たちのハートを鷲掴みにするのよ！キャー！キャー！ちょっと、そこの青空一門風、顔がバカパクの１０・１０。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのキャブラー大好き・ろくにネタも見ないで騒いでいる女子高生を二列に並ばせ、右の列の人の住民票を岡山に転居、左一列を広島に転居させ、罵り合わせる『巨大Ｂ＆Ｂ作戦』を決行する！
(千葉県千葉市・PN:ラッツ＆ラッコ)
先日、僕が短期アルバイトで太平洋沖にカツオの一本釣りをしにいったところ、振りかぶった第一投で船長を引っかけて海面に巴投げ。松方風に９時間ほど格闘中、兄弟舟とは逆ベクトルのおしゃれな舟がやってきました。なんだよあいつら、こんな太平洋沖まで一体何をしに？とこちらも双眼鏡を覗くと、そいつらの船の船員が手旗信号で僕を罵ってきました。
「我々は、海を愛し自然を愛し、動物を愛するおしゃれな船、ホエールウォッチングの一行さ。海は僕らを癒す地球の母。君らのような汚いもんで汚染しないでほしい。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、コマセをぶんまいてクジラを一ヶ所に集めた上で、調教し、笛の合図で下品な人文字ならぬクジラ文字を描かせる『衛星写真の太平洋、手淫の２文字がくっきり大作戦』を決行する！
(千葉県浦安・PN:男の汗)
先日、体育際で踊らされるオクラホマミキサー女パートが嫌で嫌で仕方なく、雨乞いの儀式として家の東西南北の壁に一匹ずつ色とりどりのカタツムリをたからせてから、天気予報を見るためにテレビをつけると、天気について話しているのは気象庁というイメージには似ても似つかぬおしゃれなお姉さん。あれ？福井さん風の不器用そうな親父は？と首をかしげていると、天気図に表示されているニコニコ笑う太陽のマークが僕を燦々(さんさん)と罵ってきました。
「こちらにいらっしゃるのは（サンサンサンサンサン）、おっしゃれ〜な女性気象予報士のお姉さん。今や天気予報の世界もおしゃれ軍のものなんだ。君みたいなゲタ時代の人は、将来の夢を書いたワラ半紙を一枚一枚丸めててるてるぼうずを作って、軒先に揺れる顔のところに汚い字で宇宙飛行士と書かれた無力な紙屑を見ながら、涙雨を降らせていたまえよ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、おしゃれ気象予報士の予報が一回外れたら正座、二回目からは正座した腿の上に石版を一枚ずつ載せていく笑点座布団方式ペナルティを課す！
(埼玉県浦和・PN:ライオネル春日)
先日、今一番人気のアイドル山瀬まみさんの真似をして川にプカプカ浮かんでいたところ寝てしまい、ふと気づくと夜。川の水もしょっぱめで、海が近づいてるらしいがどこだろう？あたりを見回すと、夜景の中からひときわきらめく、ピカピカ明かりがついた橋があるじゃないですか。ボーっと眺めているとその橋が光の点滅で僕を罵ってきました。
「私はおしゃれな夜景をあでやかに彩るレインボ〜ブリッジ。上から見てもきれいな夜景。遠くから見てもきれいな夜景。高速道路から見てもきれいな夜景。海から見てもきれいな、いやちょっと、そこのプレ水死体君。とっても邪魔なんで、赤と白の水中モーターを尻に吸盤でくっつけて急速にお去りなさい。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのおしゃれにライトアップされた橋の周辺に、カナブンを数百万匹放し、電球のまわりを黒いモヤがブンブンブンブン、球にぶつかったカナブンがポトポトポトポト、『カナブンレイン作戦』を実行する！
(東京都田無・PN:本気クラッシャー)
先日、新聞屋のおじさんに押し切られる形でハンコをついた夕刊朝刊３百年契約のおまけとしてもらったバレーボールのチケットを片手に代々木体育館に行ってみると、僕の想像していた、娘のお古のジャージを着たママさんプレーヤーが１人もいません。かっこいいデカデカお兄さん達が派手でおしゃれなユニフォームを着て、黄色い声援の中バレーボール、しかも６人制をしているじゃないですか。びっくりしてあたりを見回すと、そこいらじゅうにＳＰＥＥＤのポスターが張り巡らされ、まるで世界選手権でもやるかのような雰囲気です。何がなんだか分からなくなっておろおろしていると、反対側の客席からＶリーグファンの皆さんがマスゲームで僕を罵ってきました。
「ソーレ！ニッポン、チャチャチャ！ここは20世紀最後の王者を決めるバレーボール世界選手権の会場。ソーレ！ＴＢＳが独占中継するのよ。ソーレ！バレーボール＝ブルマー目当てのブ男は、図書館に行ってブルマーの生みの親、ブルマー女史の伝記でも読んでいろ！」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は今回、1998年バレーボール選手権の全試合に手製のバボちゃんの着ぐるみで入場し、『ＴＢＳなのにフジっぽい作戦』決行！
(東京都中野区・PN:テレフォンもんがもんが)
先日、石焼きイモ屋の幻聴を追いかけて走ること15km、気がつくと、そこはハイソサイエティーなマンション群。突然頭に湧いたどん底ムードにしんなりしていると、目の前のペットＯＫのマンションがロボットに変形して僕をなじってきました。
「真夜中の都会はロンリーだけど、ルームに小動物がいれば寂しくはない。Welcome！僕はペットＯＫマンションだよ。猫とか犬がリビングで遊んだり、ぐっすりお眠ったりとか、かわいいよね。におい対策も万全カバーしてるしね。まぁ女の子なら、彼のひざの上ですやすや眠る彼のペットの小猫にやきもちを焼いて、『こっちの小猫もあやしてくんないと、野良猫になっちゃうよ、プンプン』なんてことを言って、彼を困らせちゃうことも恋のテク？あっ、君ね。君はもうすぐ１土間（ワンドマ）の奇怪な木のウロが空くから、そちらへ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我が軍はペットＯＫマンションに対し、ボロアパートを両隣に建て、渡り廊下でむりやりつなぎ、ペット臭対策でもカバーしきれない面白いにおいとバラエティーに富んだ奇行で支配する、『トキワ荘マイナス漫画家になる夢』作戦を決行する！
(港区・PN:アオミドロ)
先日、急にクソがもれそうになり、というか、ズボンの裾からヤギ風にポロポロポロポロこぼしながら、慌てて近くの建物に駆け込み、トイレで残りグソをたれて、パンツを洗い、まあ間一髪セーフとばかりに濡れパンをはきつつ外に出ると、なんと入った建物が実は美術館。中にはおしゃれな人達とおしゃれな雰囲気。このおしゃれな雰囲気のせいでしょうか、お腹が痛くなってきました。のたうちまわる僕に、なんだかよく分からない現代アートとやらが抽象的に話しかけてきました。
「ちょっと、ちょっとそこの作品ナンバー４５『わがままな大腸』クン。あまり感動しないでくれるかな、僕の姿を見て。迷惑なんだよね。僕たち現代アートっていうのはね、まわりのムードも含めて作品なんだから。そうだな、キミはね、どっかの田舎町のしょぼくれた観光スポットで、顔の部分だけくりぬかれている記念写真パネルから右手だけを出して、ゆでたまご作『悪魔超人ブラックホールに吸い込まれるキン肉マン』という題で、ひっそり展示されていてはもらえないかな。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全ての美術館に対して、絵ひとつひとつに永谷園のマークを描いて激安感をあおる、『アートカードをやめてまでやりたかったのがあのＣＭか？』作戦、暗号名『食ってねえで電話出ろ！』を決行する！
(PN:ピンチライダー)
先日、大学の学食で味より量の誉れ高いハンバーグＡランチを食べていたところ、敵であるおしゃれな大学生が、こともあろうに外でスパゲッティーを買ってきて食堂で食べているではないですか。そのスパゲッティーが僕を見るなり湯気とにおいにメッセージをのせて罵ってきました。
「私は、今とってもおしゃれなスパゲッティー、ペペロンチーノよ〜ん。おや？そこのあなた、牛10パーセント、ブタ40パーセント、残りの何か50パーセント、合わせて怪しさ100パーセントのハンバーグを食べているそこのあなた。ファミレスで無理にフォークとナイフを使ったために膝乗せハンバーグを食べたことのあるあなた。そうそう、あなた。あなたは学食にすら似合わないので、屋上で七輪でも使って野鳩を焼きかぶりなさい。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのおしゃれパスタを買い占め、屋台のおっちゃんに醤油で鉄板焼きにしてもらい、イタリアやきそばとして再生する作戦を決行する！
(千葉県佐倉・PN:がんばれ西川君)
先日、漫画ゴラクが早く売っている店を探して街をさまよっていると、街角の壁に貼ってあったミュージカルのポスターが歌でなじって来ました。
「♪おしゃれなおしゃれなミュージカ〜ル、素敵な素敵なミュージカ〜ル、オペラ座の怪じ〜ん、オズの魔法使い〜、美女と野獣〜、歌〜と〜、踊りと〜、ストップ！ちょっと、そこの立ってるだけで半径10メートル以内華やかさ５ランクダウン君。どんなに憧れてもあなたにミュージカルは無理。せいぜい村の公民館の劇でさるかに合戦の青い柿の役。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々はミュージカルの稽古場に忍び込み、全ての楽譜の要所要所にさりげなく『おそまつくん音頭』のフレーズを挟みこむムード台無し作戦を決行する！
(豊島区・PN:ガチンコ)
先日、５百円を５兆円にしようと中山競馬場に足を運び、入場料で２百円とられてしまって、「あ〜あ、これじゃ３兆円にしかなんねえや。」とたそがれていると、いつのまにか辺りがカップルだらけの場所に出てきてしまい、そのあまりの雰囲気の違いに窒息しそうになっていると、ワゴンで売っているズラリと並んだ馬のぬいぐるみが「ボクたちおウマちゃんはクソしません」といった表情で僕を罵ってきました。
「おいおいそこのキミ。そこの、落ちてる馬券を拾って逆にプライドを落としてるキミ。ねえねえ、ちょっと聞きたいんだけどさ、キミここどこだと思ってる？なに？競馬場？競馬場！？ノーノーノー、ホース・レース・コース。あのね、つい数年前からかな、ホース・レース・コースの中はおしゃれ軍の領地になったんだよね。ホラ見てごらん。周りのおしゃれなカップルたちのゲーム感覚のギャンブルを。このおしゃれなレジャースポットから早く出てってよ、この馬糞拾ってとんちを言う間も与えられず速攻クビの裏吉四六さん！」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全ての競馬場に来るカップルにゼッケンを着け、指定席からいちゃつく様子を覗き、どのカップルが最初にクチを吸いやがるかを賭ける馬券を発行する作戦を決行！したら捕まるので思うだけ。
(東京都世田谷区・PN:Ｐターン)
先日、一週間もらった休暇に旅行にでも出かけようと旅行雑誌をめくり『炭坑巡り』のコーナーを探していると、ふと目に入ったグァム島旅行の広告の女が僕をなじってきました。
「ちょっとそこのキミ。ねえねえ、そこのキミ。問題。島全体がＴＫにプロデュースされていて鈴木あみちゃんがキャンペーンガールで、今最もおしゃれな旅行者がいっぱいの南国の島といえばどこでしょう？10、２、１、ブー！答えはグァム島でした。残念賞です。グァムにちなんで風船ガム。しかも柴漬け味、キシリトール抜き、ミュータンス菌増量。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、東京都大田区の端っこから細長〜くグァムまで陸をつなげて、『大田区蒲田グァム島一丁目』にグァムを変える作戦を実行する！
(中野区・PN:テレフォンもんがもんが)
先日、おじいさんは山に芝刈りにおばあさんは川に洗濯にと、まったく同じ毎日の生活習慣のひとつとして、僕は工場裏にエロ本拾いに出かけたところ、数々のエロ本に紛れて生活情報誌を発見しました。本来僕に必要な生活情報など、道に落とした食べ物は10カウント以内に拾ってほおばれ、ぐらいなので、こんな本はまったく無視なのですが、たまたまその表紙に書いてあった『食べ放題』という文字につられてページをめくってしまったのが運の尽き。まるでルパン三世のオープニングよろしく特集記事が僕を一文字一文字カチャカチャなじってきました。
「カチャカチャカチャカチャカチャカチャ、デデデン、デデンデデンデデンデデンデンデンデン！ 【食欲の秋、プチケーキからジェラートまで一流ホテルのデザート食べ放題】。 野イチゴのタルトにキウイのミルフィーユ、そうそう、レアチーズにピーチのムースも食べた〜い。けれどＯＬは趣味に仕事におしゃれにグルメ、お金がいくらあっても足りないし、カロリーだって気になっちゃう。え〜〜！？甘さを押さえた小っちゃなプチケーキが食べ放題ですって！？最高〜〜！！
ドーーーンッ！！(と喪黒福造風に僕を指差し、） そこの、あぶりだしの不思議さに心を奪われてはや20年進化無しクン、良く聞いておいてね。私たちの食べ放題はバラエティに富んだメニューと質の良さ。あんたの食べ放題は質量と体積。そこに止まってる放置軽トラックの部品は食べ放題だから、存分にどうぞ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全ての食べ放題レストランのエアダクトにイナゴの大群を放つ、昔うちの田舎のひいじいちゃんが遠くを見つめて言っていた『イナゴの風が吹いた後にゃ、ぺんぺん草一本残らねえ作戦』を決行する！ ただし、焼き肉『ひこばんばん』&焼き肉『スタミナ太郎』は攻撃目標にあらず。
(杉並区・PN:ノストラダム夫 ＋ 港区・PN:アオミドロ)
先日、東京ドームの日ハムvsロッテ戦で初芝のスリリングな守備を見ようと出かけると、変な空間に迷い込みました。そのあたり一帯に座っている人は、ほとんど野球を見ずに、おとなりさん同士でべったり顔を寄せ合ってニヤニヤニヤニヤしています。最初はきっと、ロッテのキャッチャーの椎木の顔がネズミに似ていることを内緒で話し合っているのかと思ったんですが、椎木が吉鶴に代わってもず〜っとそんな感じで、園川が登板しても、まだいたのかよという驚きすら見せずに、ニヤニヤベタベタニヤニヤベタベタ。なんだか気分が悪くなってふと視線をそらすと、そこに謎を解く表示が。【カップルシート】。そして僕に逃げ出す隙も与えず、カップルシートのプの字のマルの部分が僕に喋りかけてきました。
「ここは恋人たちがＬＯＶＥを語らいながらプロ野球観戦する聖地、カップルシートさ。ドリンク付きで、席にはテレビも置いてあるから、まさに２人だけの世界に浸れること請け合いだね。おや？キミひとり、なにボーっと立ち尽くしてるの？あぁ、伊良部とヒルマンがいっぺんにいなくなったショックからまだ立ち直れないんだ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのカップル専用シートに対し、２人の間に１人ずつ首になったばかりの選手を座らせ「あのプレーは俺が教えたんだよ」とか「あ〜あ、あいつさえいなきゃ俺はサ」などと愚痴を浴びせる『ダークサイド解説サービス』を開始する！
(中野区・PN:テレフォンもんがもんが)
先日海岸でひとりカニ相撲に興じていたところ、手を２匹同時に挟まれ、のたうちわっている間に、視界に入った日焼けギャルのボディピアスが僕をうすら笑いしながらなじってきました。
「ボディアンドソウル！ボディランゲージ！ボディピアス！さて問題。この中で、一番刺激的なのはどれ？
答え。全部刺激的だけれどもボディピアスが一番。はい、そこの我泣き濡れてカニと戯るさん、不正解、不正解です。罰ゲーム！罰ゲームはくさや汁サンオイルです。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのボディピアス野郎とすれ違いざまに強力磁石でピアスをこすり磁気を帯びさす『砂鉄乳毛でおこりんぼ乳首大作戦』を決行する！
(東京都調布市・PN:ここでクエスションです)
先日、僕が心の師匠と仰ぐ三平三平先生の著書『釣り大好き三平』に書いてあったガッチンコ漁法を試そうとハンマーを買いに行ったところ、釣り具屋のあった場所にはフィッシングサロンという見たこともない建物が建っており、恐る恐る入ってみると、ニセ魚拓で僕に夢を振りまいていたクソ親父さんのいた席に「バスプロ」なる人、ガマカツ&練り餌のＱちゃんコーナーに「ビギナーフィッシャー&レディースフィッシャーフロアー」などが設立されており、かろうじて置いてあったパック蛆を片手に呆然としていると、色とりどりのルアーがパクパク僕をなじってきました。
「フィッシュオン！
バスフィッシングは知的ゲーム。自然と人間の駆け引きは男と女の恋の駆け引きのようにスリリング。キムタクや江口洋介さんや奥田民生さんみたいな素敵な男に釣られた〜い。おい、そこの海幸彦！お前の知ってる釣り具屋はモンゴルあたりに残ってるかもよ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々、ブサイク軍釣り同好会は以前おしゃれ軍がバスを放ってフナを全滅させたように、今度はトドを放流し、全国の湖をトドしか釣れない死の湖にする『トドって岸に上がるとやる気の無いオッサンみたい大作戦』を決行する！
(港区・PN:今度一緒に釣りに行きましょう よしの)
先日、スーパーカーの写真を撮るために親父のカメラを片手に街へ出かけ、運良く走ってきたロータスエスプリを激写！激写！激写！
覗いてるフレームいっぱいにカーが広がった次の瞬間、百メートルほど飛ばされカメラ屋さんにチップイン。これ幸いとばかりに今撮ったフィルムを現像に出すべく立ち上がったところ、意識が薄れると同時にカメラ屋のショーケースにあったデジタルカメラが僕をなじってきました。
「デジタルカメラ、略してデジカメ！
150万画素！
撮った写真はその場で確認。これ、デジタルだからこそ。あぁ、君の持ってるそのおんぼろカメラだと、写真屋のババアにフィルムを渡してから３日待って、その上他人の写真の袋と間違えられ手渡されちゃって、家族の前で広げたら36枚全て見知らぬ肛門の連続写真、なんてトラブルが続出なんだろうね。お気の毒。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、世界各国からハッカーを集結させ全てのデジカメのデータに侵入し、あらゆるデジタルフォトに落ち武者を記録する、『デジタル念写、心霊写真風林火山作戦』を決行する！
(新宿区・PN:ピングポング ＋
大田区・PN:ロッテルダム)
先日、街をバンダナ一丁でジョギングしていたところ、学校へ行く途中のコギャルが身につけていた小っちゃなアクセサリーらしきものが僕を電子音でなじってきました。
「私の名前はポケットキティ。隣にいるのはポケットピカチュー。今流行のおしゃれな万歩計よ。これからのファッションは、可愛くって健康的で遊び心のあるおしゃれなものじゃなくちゃね。あら？あなた、あなたも歩数をカウントしたいの？じゃ、ピヨピヨサンダル履いて、ピヨ数数えて走れば？」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのおしゃれ万歩計に、３歩進むとカウンターが２歩下がるチーターウイルス『水前Ｇ』を完成させる作戦を決行する！
(千葉県市川市・PN:オジャルオジャル)
先日、レンタルビデオ店に『ドン松五郎の冒険』を借りに行ったところ、なかなかビデオが見つからず、仕方なしに似たようなのを手に取ったところ、ぶつかってきたおしゃれカップルの手に持たれた『ローマの休日』が僕を白黒で罵ってきました。
「♪ヘップバ〜〜ン！
私はおしゃれなカップルが見る定番ビデオ、オードリーヘップバーン主演の『ローマの休日』よ〜〜。夜中にカップルが愛を語り合いながら見るの。あらあら、君の持っているビデオは何かしら？『巨乳夏祭'97』『超興奮セーラー服騎馬戦』『彼女の水着を脱がせたら』の３本立て？ う〜ん、君は、何度もビデオ屋さんに足を運ぶよりも、旅館にある有料テレビを家に設置して、夜中にひとりで百円玉をチャリチャリチャリチャリ入れてれば？」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのレンタルビデオ店にある『ローマの休日』をＣＧソフト等で改造し、途中から登場人物が次々と空中から落ちてきたタライに当たって死ぬストーリーに作り替える、ローマの休日ドリフ落ちプロジェクトを実行する！
(東京都・PN:うずまき星人１号)
先日、お気に入りの百円ショップに向かい、百円玉一枚をじかに握り締め、今日は何を買おうかと夢を膨らませつつ小走りに歩いていると、百円ショップのとなりにどーんとでっかい日焼けサロンがオープンし、中に貼ってあったムキムキさんのポスターが僕をなじってきました。
「いやー、ムキ、今、ムキ、かっこいい象徴といえば、ムキムキ、小麦色の肌。これこそ最高のおしゃれさ。そんな夢を叶えるのがここ、日焼けサロン。お、そこにいる、真夏の池で斜めに泳いでいる頑張らないと沈まない鯉みたいな人、何かようかい？君は、虫めがねを使って両乳首をピンポイントで焼きなさい。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全ての日焼けサロンに深夜忍び込み、マシーンにでっかい食パンをはさんで、朝来たみんなを驚かす、手間すごいけど被害大した事ないプチテロを敢行する！
(北海道・PN:ヘヴンズゲイト)
先日秋葉原に出掛けて、交通博物館の入り口の、ぶった切って頭だけのひかり号を売ってほしいと受け付けのおばさんに５万円突きつけたところ、即交渉決裂。しょんぼり駅に向かっていると、電器店の店先にあったおしゃれなパソコンが僕の脳に直結インターネットでなじってきました。
「私は今、一番おしゃれなパソコンｉＭａｃ。ほらほら見て見て、このスケルトンのボディ。モニターと本体が一体化して可愛くなってるでしょう。おしゃれな女子高生やできるＯＬにも大人気。あら？そこのあなた、あなたが見ていいコンピューターはぴゅー太まで。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのｉＭａｃに対して、起動させるとサルが海水に芋をつけて食べているグラフィックが流れ続けるプログラムを入れる、ｉＭａｃのｉは、芋洗いザルのアイプロジェクトを決行する！
(東京都中野区・PN:テレフォンもんがもんが)
先日、夜中に３チャンネルをつけて砂嵐を見ながら、必至にたまに僕だけに送られてくる情報を受信しようと頑張っていたところ、念力が強すぎたためか、あるいはケツでリモコンのスイッチを押してしまったためか、テレビのチャンネルが変わり、画面に出てきたモト冬樹っぽい外人が僕をなじってきました。
「ヘイボーイ！君が見ている番組はなんだか分かるかな？答えは、最新洋画情報番組さ。この俺、ニコラスケイジが出ているシティオブエンジェルや、リュックベッソンのタクシーなど、おしゃれな洋画が目白押しさ。あ、君が楽しみにしている『カンゾー先生』は、半分カタカナだけど邦画だからやらないよ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全ての洋画を、犬山犬子がひとり15役でアフレコした日本語吹き替え版のみの上映とする！
(東京都北区・PN:昆布王子)
先日、家族で海水浴に行った際に、おおはしゃぎの家族から一人離れ、浜辺で『ネガティブ城』の制作に夢中になっていると、ドクロ型の天守閣にバレーボールがテクニカルヒット。僕の目の前で星が回っている最中、そのバレーボールが僕を罵ってきました。
「ビーチボーイズアンドガールズ！
ヘーイ、ミーはビーチのおしゃれなスポーツ、ビーチバリボー。おしゃれといってもなめちゃいけないよ。運動神経は普通のバリボーの２倍もいるんだぜ。おっと、そこで日向で死んだカニと同じぐらい活発なキミ、沖合いにキミにお似合いの赤潮が来てるから、早く行きなさ〜い。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、すべてのビーチバレーに対し、14対14になったらボールの替りに、もったいないと思ってるうちに忘れてたメロンを使う、『ショウジョウバエ基地敵陣ぶち込みマッチルール』を採用する！
(PN:オットセイ)
先日、風呂敷きを背負ってイトーヨーカドーの中をうろうろしていると、たまたま近くにいたコギャルのおしゃれポーチが、僕に向かって通りがかりにいちゃもんをつけてきました。
「私はとっても可愛いミニポーチ。ただでさえ可愛い【ポーチ】という響きに、【ミニ】が加わってより可愛〜い。とっても可愛い女の子達を、さらに可愛く可愛く演出するの〜。ねえ、そこの干物屋さん。ゴメン、一般の男の子？ まあ、あなたは半透明のビニール袋を甘栗の殻袋と重ねて、エチケット袋兼用のバッグを持ってね。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、すべてのおしゃれポーチを持つ女の子にそっと近付き、知らない間にポーチを開け、こっそり、タレたっぷりの焼き鳥の入ったペコペコのパックを忍び込ませる、『うわ、ちょっと斜めっただけでバッグの中ベットベト』プロジェクトを決行する！
(PN:熱燗)
先日、うちの半ノラ状態の駄猫を干していたところ、隣の家のおしゃれさんの飼っている白い猫がベランダからいきなり僕にヒト語でしゃべりかけてきました。
「♪ヒマラヤ〜ン。ヒマ〜ラヤ〜ン。私はおしゃれの中のおしゃれ猫、シャム猫とチンチラを合わせてできた種類、ヒマラヤ〜ンよ。私みたいな高貴な猫になると色々お金がかかってご主人様も大変なのよね。あら、何？そこに広がってる毛ふんどしは。猫！？ウソッ。ＣＡＴと書いてキャットの猫？うわぁ、ってことは横に立ってるあなたは、伝説の逆トップブリーダー？」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、すべてのおしゃれ猫に対して、生後６ヶ月経ったものはすべて下水道修行を命じ、１年間サバイバル生活をさせ、鳴き声が「ニャンニャン」から「ナ゛〜ル゛〜」になったもののみを飼っていい、『荒くれチャトランキャンペーン』を推奨する！
(東京都八王子市・PN:水田)
先日、塩アメをなめていた時に急にお腹が痛くなり、「ああ、毎日なめては戻し、なめては戻して半年食べ続けた塩アメにもついに寿命が。」と思いつつ、競歩のスタイルでトイレに駆け込んだところ、中に置いてあった陶器型芳香剤が私をなじってきました。
「私はフローラルなおしゃれ芳香剤。今日は私のポインセチアの香りですべてを浄化させるわ。あ、ちょっと、今入ってきた珍臭さん。どうもあなたの『四畳半、腰までオーザックの詰まったプレハブ』みたいな臭いは、消せなそうね。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、すべてのトイレにあるおしゃれな芳香剤を、八丈島の40年ものクサヤ汁に漬け込む『多勢に無勢大作戦』を決行する！
(北海道札幌・PN:ヘブンズゲイト)
先日、我が家の愛用のハエ捕りリボンが切れたために、いつもの薬屋に行ったところ、店のババアが産婆の出張に行ってるとやらで仕方なく街をさまよっていると、コギャルがわんさかわんさかいる薬屋を発見。つい中に入ってみると店の看板が僕にこんな事を言ってきました。
「薬からヘアケア製品、おしゃれな小物まで何でもそろうドラッグストア、マツモトキヨシ、通称マツキヨ。おっと、そこのアブラソバを頭にのせている君、ウソッ!?それ毛？固めるテンプルふりかけたらヘルメットができるから、それで事故ってみ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、すべてのマツキヨの看板に対し、『あいうえお作文』を決行。
マ、万力で。ツ、強く玉を締めてみた。モ、もう最高。ト、鳥肌立っちゃう。キ、きつくして〜。ヨ、よろめきそうよ。シ、死ぬ〜〜!!
と書き足すゲリラ活動を決行する！
(石川県金沢市・ヒロシ渚 ＋ 豊田市・PN:スガケン)
先日、ついに破れてしまった太陽ホエールズのパジャマのズボンを買うために、スポーツ用品店行き、嫌な目で僕を見る店員に、「いやあ、そういった物は寝具店に行った方がいいですよ。」と薦められ、のこのこ寝具店に行けば行ったで、これまた嫌な目をした店員に、「いやあ、それはねえ、スポーツ用品店に置いてあるんじゃないですか。」とあしらわれ、決定力が無いまま、15往復目のパス回し先のスポーツ用品店で、息も絶え絶えになりつつも往年のホエールズの名ショート山下大介に励まされる白昼夢に元気付けられていると、どこからともなく大勢の声が聞こえてきました｡よくよく聞いてみると、売り場中のナイキのマークが僕を罵ってくるではありませんか。
「マイケルジョーダンの足元にナイキ、野茂のアンダーシャツにナイキ、ブラジルナショナルチーム全員にナイキ、清原のリストバンドにナイキ。小錦の胸元に見えるのはナイキじゃなくてタレパイ。ハイ、僕ナイキマーク。ただの曲線じゃないよ。僕が付いてるだけで、ズック靴がたちまちプレミアムスニーカー。 ちょっと、そこで倒れている、弱小高校の野球部で共学なのにもかかわらず男子マネージャーに抜擢されそうなキミ、キミの靴のソール変わってるね。普通僕の知ってるスニーカーの底の部分には、マイケルジョーダンがダンクシュートを決めているマークが入ってるんだけど、その模様なに？ あぁ、乾燥犬フン。納得納得。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、香港に本社があるという幻の500円靴メーカー『ＮＩＫＥ（ニケ）』を買い取り、マイケルジョーダンとスポンサー契約を結び、ナイキをニケの類似品メーカーとして告訴する、プロジェクト『Ｏ．Ｊ．シンプソン』を決行する！
(神奈川県横浜市・PN:はんぺん太郎)
先日、クラスの北村君が「俺の友達、全員クラバーなんだよね。」と自慢するのを聞いて、跡をつけてみたところ、見たこともない場所に着いてしまいました。しばらく待っていたのに、いつまでたってもミドリ色で半透明の体の仲間が現れる様子もなければ、そこにいる人達の体がムニュ〜っと伸び縮みする様子もないので、おかしいなと思っていたら、そこは僕の決定的な勘違いで、彼の友達は『フラバー』ではなく『クラバー』とのこと。しかもそこは、『フラバー達の隠れ家』ではなく『クラブ』とのこと。がっかり肩を落としていると、すぐそばにいたＤ．Ｊ．という頭文字の人が回していたレコードプレーヤーが２台で、僕をキュッキュカキュッキュカなじってきました。
「Hey!
今日もフロア一杯にあふれるクラブキッズたちのボディにビートのうねりを流し込んでヘブンへと誘っちゃうぜ、キュッキュカキュッキュカ！さあ、緊張しないでサウンドの波に体をあずけて、キュキュカカキュキュカカ！ダンスにルールなんて無いんだ。いや、２つだけあった。ひとつ、僕をレコードプレーヤーなんて呼ばないで、ちゃんとターンテーブルと呼ぶこと。ふたつ、オイ！そこの『盆踊りお前の前だけ円がいびつ』クン、キミの存在だけは禁止だ！」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、すべてのターンテーブルの上に、さりげなくカニ玉や八宝菜やクラゲの冷菜を載っける、プロジェクト『母さん、届かないから酢まわしてくれ』を決行する！
(PN:三十路アタック)
先日僕が、かまぼこの板周辺のおいしいところを前歯でこそぎ落としてグルメっていたところ、あと２、３枚こそぎたくなってかまぼこを買いに出かけた先で、練り物向きの魚の大きな絵をかまぼこ屋の看板と間違えて、クリスチャン･ラッセン絵画展に入場してしまったのが運の尽き。部屋中のイルカの絵が僕をなじってきました。
「開発し尽くされたこの地球上で唯一、神秘的な魅力で私たちを魅了し続ける場所、それが海。海面から差し込む太陽光線が、汚れの無いイルカたちを照らす風景。それは疲れた人達の心を癒す、と言ってもそこの君は例外。僕が癒すのは都会の喧騒で疲れた心。君のダルマセブンの自主トレで疲れた二の腕は、パテックスの無茶貼りで癒してくれ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、すべてのラッセンの絵を買い取り、タコと裸の女の絡み合う絵を書き足し、北斎マンガ風にアレンジする、『いくら鑑定士軍団がいい値を付けたところで、エロ絵はエロ絵大作戦』を決行する！
(神奈川県平塚市・PN:ケンスケ)
先日、「貴方に特別会員権が当たりました」との電話を受け、自分の運の良さに驚きながら、ラッキー商会なる会社に足を運ぼうとした時のこと、途中で運悪く女子高生と遭遇してしまい、彼女の持つ携帯ストラップが僕に話しかけてきました。
「私は、可愛いピッチと可愛い持ち主をつなぐ可愛いアイテム、ストラップ。もちろん機能性だけじゃないの。キティにスヌーピー、ドラえもん。アクセサリーとしても超一流。おっと、そこのマンガでべそ。あんたはグラハムベルの初代電話を背負子で担げ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我が軍は、都会の人ごみに潜伏し、すべての携帯ストラップをきしめんにすりかえる『機能的には遜色無し作戦』を決行する！
(豊田市・PN:すがけん)
先日、近所のファミレスのカレーフェアで、『トロみ無い、黄色くない、飯にレーズンが入ってる』の三拍子がそろった不思議なカレーを食べていると、お腹が痛くなってきました。生まれてこのかた僕が食べてきたカレーといえば、『真っ黄色、そばにお母さんからの置き手紙、時々ツミレが入っている』の三拍子がそろったタイプだったので、きっと体がこのおしゃれカレーを食べ物だと認識しなかったのでしょう。それでもこれは、僕と外国の食文化の差なのだと、素直にトイレに行ったところ、そんな無抵抗な僕を、洗面台に取り付けてあったエアータオルが、ブホァブホァいいながら、こんな問いかけをしてきたのです。
「何故最近、【次の人のために引っ張っておいて下さいタオル】に代わって私たちエアータオルが普及してきたのでしょうか？ハイ時間切れ。それは、マニキュアやネイルアートで飾られた淑女の手のためなのです。ハイ、不正解のあなたは、アフター便所の手のひらを太陽に空かして、真っ赤に流れる僕の血潮を確認しながら、自然乾燥させて下さい、一生。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのエアータオルを逆さに埋めて、いわゆるププッピドゥー機として再利用することを決行する！
(練馬区・PN:どんちゃん)
いつもラジオを聞いていて、今の今まで、ブサイク国など僕にとっては遠い遠い国の話だと思っていました。しかし先日海水浴に行った時、砂浜に立ち、自分は動いていないのにどんどん海岸の方に移動している感覚を足首へ感じつつ、うっとりとしていると、砂浜に置いてあったコパトーンが僕に向かって話しかけてきたのです。
「いやー、小麦色に日焼けしたボディってかっこいいよね。」
最初は、まさかこんなかっこいい僕にあの声が聞こえるはずもないと思い無視していたら、今度は名指しで話しかけてくるではないですか。
「そう思わないか？水森君。腰に縫い付けてある名札で知名度上昇中の水森君。学校海パンで海に来ている水森君。固結びにしたパン紐がとれない水森君。それを無理矢理引っぱったせいで紐が伸びちゃって、いつもプールから上がる時にケツを丸出す水森君。というか、水デブ？やっと振り向いてくれたところで、忠告。君に限っては、あんまり焼かない方がいいよ。ラードに引火するから。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのコパトーンのラベルを、【照りっ子・ヒト用】に貼り替える『照りっ子にしてりっこ作戦』を決行する！
(埼玉県川口・PN:水森日本一)
先日、江角マキ子に追いかけ回される夢を見て飛び起きた僕は、びっしょりとかいた寝汗の水分を補充するためにキザクラどんを買おうと、じんべえさんをちょいと羽織って、近所の元酒屋のコンビニ大木ストアまで出かけたところ、レジの近くにあったキティちゃんのキーホルダーが僕をなじってきました。
「キティちゃんでーすっ！今やミッキーマウスを抜いてキャラクターで一番人気。シールに携帯ストラップにバッグにプリクラに貯金箱に時計、集めて集めて〜！お前以外！
お前はキザクラのカッパグッズをコレクトしろ！」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、サンリオからキティちゃん関係の版権を買い取り、キティちゃん拷問具、キティちゃん便所スポイト、キティちゃん子ども小突きステッキ、等の販売を開始する！
(京都府東山区・PN:主婦の家 ＋
練馬区・むらもとてつお)
先日、サマーシーズンの到来とともに、スキューバダイビングと見せかけて昆布泥棒に精を出していたところ、海流にさらわれ、成り行きでパシフィックオーシャンを漂って一週間。もうすでに助かりたいんだか助かりたくないんだかもよく分かんなくなっていたところ、そこを通りかかった自家用クルーザーが、浮き輪を投げてくれるのかと思いきや、こんな言葉を投げてきたのです。
「幸せだな〜、ぼかあ〜、自家用クルーザーなんだ。いいだろう？いやぁ、ぼかあ〜、乗り物会の若大将、自家用クルーザー。僕のオーナーはいつも、サンセットを眺めながら、恋人と２人でハイビスカスをあしらったカクテルを傾ける。楽しい会話のうちに、空はオレンジから星空に変わり、こんな話をするのさ。
うわー、こんなにたくさんの星見たの初めて。 これでも北半球で見える星は全体の半分なんだよ。 もう半分も見てみたいな。でも、いくら桜小路コンツェルンの若社長といえども、こんなワガママは叶えられないわよネ？フフフ。 キミが望むなら、今から南半球グレートバリアリーフに向かうけど、どうする？ 見たい見たいっ！もう半分の星も見たいっ！ じゃあいっちょ、グレートバリアリーフるか！エネルギー充填120％！！
…な〜んてね。あれ？君はそこで誰を待っているの？船？あ、そうなの。残念なんだけど乗せらんないなあ。だって、僕の船室は、素敵な恋でいっぱいだから。あと一時間ぐらい待ってれば、小さいけど舟が来るよ。三途の川の渡し舟。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我が軍は、全てのクルーザーに巨大空母で接近。身動きをとれなくしてから、あらかじめ積んできた巨大な樹氷のビンに閉じ込める、『巨大なおじさんの家のテレビに置いてある船の入ったビン作戦』を決行する！
あ、今思い出した、『ボトルシップ作戦』！ ま、うまく流れ着いたらの話。
(港区・PN:アオミドロ)
先日僕が、練り込んだ小麦粉を水の中でゆっくり泳がせて残ったでんぷん質の固まり、いわゆるグルテンに、砂糖をまぶしたものを噛んでいると、通りすがりのお兄さんが噛んでいたキシリトール配合ガムが、痛烈なライバル心からか僕をクチャクチャなじってきました。
「やあ、僕はフィンランド生まれの天然甘味料、ザ・キシリトール！ノンカロリーでダイエットに最適、何より酸を作らないから虫歯にならないんだ。おい！そこの戦後すぐ。どうせブサイクなんだから、君は樹液の固まったやつを噛んでろ。弱い甲虫みたいにさ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、フィンランド人の70％の前歯をバカボンパパ状に抜き、さもそれがキシリトールのせいであるようなＣＭを流す、プロジェクト『イメージダウン』を決行！するために、ペンチを買いにホームセンターに行く。
(江東区・しぶやみつよし ＋
台東区・中村ポンプ)
先日僕が、父に「Ｔ字かみそり買ってこい。２枚刃だとかなんだとかそんなんじゃないぞ。分かってんな、５本240円のやつ。」と命令され、嫌々ながらも、釣りはやる、という好条件にぐらっと来て綿パチ食べたさにスキップでスーパーに買い物に出かけた時のこと｡ヘアケア製品の棚の前を通ったのが運の尽き、女子高生御用達の茶髪用ブリーチがこんな事を言ってきました。
「日本人は黒髪って決めつけちゃう感覚ってぇ、なンかいただけないってカンジぃ。やっぱぁ、カワイイ女の子とかぁ、カッコイイ男の子はぁ、髪の毛の色変えないとねぇ。あら？そこの、握り締めた小銭で手が緑青臭くなっている人、あなたはそのままの方がいい。もし脱色なんかしたら、コーン！って呼ばれるから。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのブリーチに対し、いんちきホワイトタイガー制作業務にのみ使用していい許可制を敷く法案を可決する！
あと例外として、普通の熊の剥製を部分脱色して、ニセのパンダの剥製を作って売るメーカーにも許可を与える。
(札幌・PN:カードデス アンドモア)
先日友人の村上君から、「駅前のメガネ屋に女の服が透けてみえるメガネが売ってたぞ。早く行かないと売り切れちゃうぞ！」との有益な情報をもらい、友情に感謝しつつメガネ屋に駆けつけると、夢メガネはすでに無く、中田風サングラスなどのおしゃれメガネ群が僕をなじってきました。
「僕らサングラスにも、いろんな使い道があるね。」「うん、そうだね。燦々と照りつける真夏の砂浜の太陽光線を遮るのはもちろん、ヘアバンド代わりにもなる。」「モテ過ぎちゃうガイが人ごみの中でかければ、多少モテも防げるね。」「でも待て待て、ちょっとワイルドな感じをかもしだして、余計にモテちゃったりして。」「ハッハッハッ、そいつは逆効果だな。」「ちょっと、みんな静かにして。ねえ、理屈バカ風のキミ。ここはおしゃれなメガネストアだから、キミが探してるような赤セロハンと青セロハンのメガネは無いよ。学研のおばちゃんの家でも訪ねてバックナンバーを譲ってもらいな。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのおしゃれなサングラスを、付け鼻とのセット販売のみにする！
(埼玉県・PN:シュンピョウ ＋
千葉県佐倉市・コリドール95は沙理奈にお先に21才)
先日私が、福引きで当たった米酢の一升瓶を落とさないように抱きしめながら家へ帰る道すがら、私の横を猛スピードで走り抜けたオープンカーが風とともに私をバカにしていきました。
「トレンドを乗せて走る爽快なカー、それが、カブリ・オレ！カーオーディオから流れるミュージックと､近づいては消えていく街のノイズが俺を風にする。おっと！そこの、一番乗りたい車はショベルカーって感じの君、僕のスピードと君の風体のインパクトがあいまって、僕のサブリミナルに面白い１コマが刻まれちゃったじゃないか！これ、ある意味事故だよ、事故。保険効くかなぁ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全ての駐車中のオープンカーの上にロボットの上半身を溶接する、『量産型ガンタンク大作戦』を決行する！
(練馬区・シャア専用ザトペック ＋
墨田区・パラッパラッパッパッパッパー)
先日、今日は暑いなと思い、ニセミッキーマウスのうちわを買いに行こうと街を歩いていると、僕の目にノースリーブの服やキャミソール姿の女性たちが。それだけならまだしも、その彼女たちの肌に描かれたタトゥーが僕があざけり出したのです。
「バタフラーイ。私は、妖艶美麗なタ・トゥー。私を彫る事によってレディは、官能・悦びの世界へと誘われるもの。おーい！そこのあんかけミートボール！あんたが肌に描いていい絵は腹踊りだけ。腹踊りのツラだけ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、３人１組で特別部隊を結成し、１人目の肩に「アンサー博士、アオムシは大きくなったら何になるの？」と質問しているクエスチョン君のタトゥー、２人目の肩に「クエスチョン君、観察してみようね。」というアンサー博士のタトゥー、３人目の肩にアオムシのタトゥーを彫ってバタフライ女の後を付け回す、勉強４コマ作戦を決行する！
(福島県いわき市・PN:じん六さんの宴 関川にしろ矢野にしろ阪神はキャッチャーを２番で使いたがる傾向が)
先日雨の日に、５年間使い古している透明傘を壊れないように慎重に開いていると、隣の傘立てにあったブランドものの美しい傘がこんな事を言ってきました。
「じめじめした雨の日こそ、私のような高級な傘が街をおしゃれに演出するわ。ホラ、まるで都会に咲く紫陽花のよう。おい、そこの濡れ犬。そこの傘はどこで拾ったの？あんた、そんなに傘が欲しいんだったら、雪の中に６人連れでたたずんで、気の良い傘屋のおじさんに頭の上に載せてもらうがいいわ。恩返しも忘れずにね！」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのおしゃれな傘に対し、水色のスプレーで着色、ヤクルトスワローズ応援公式グッズとする作戦を決行する！
(福岡・PN:伝説のスマッシャー)
先日、友人の藤巻君の引っ越し祝いに、手ぶらでもなんだから紙粘土で作った花瓶を持ってったところ、彼の家の玄関先の大きな水槽で輝いていた熱帯魚のネオンテトラが、あぶくを使って僕に罵詈雑言を浴びせてきました。
「ブクブク、ピカピカ、ブクブク、ピカピカ、ブクピカ、僕ら熱帯魚は水中の宝石なんだ、ブクブクピカピカ。もちろん宝石というからには飼い主も選ぶね、ブクブク。君も魚を飼ってるのかな？どじょっこだのふなっこだのミジンコだの藻だの。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我が軍は、巨大なネオンテトラ養殖工場を設立、数万匹のきゃつらを繁殖させたのち、プレスアンドドライ。タタミイワシとして赤ちょうちんに激安で卸し売る作戦を決行する！
(PN:賀春。平成十年時の声)
先日、東急ハンズに油粘土を買いに行ったところ、ミルキーペンがこんな事を言ってきました。
「私はぁ、コギャルがぁ、彼ぴ〜と撮ったプリクラにぃ、ラブラブとか書き込むためにあるのだからぁ、あんたみたいなはぐれ刑事童貞派には用はなし。見ないでっ！」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我が軍は、全てのミルキーペンに対し、競馬場のおじさんの右耳に挟む、しかも理論派の上に的中率の限りなく低いオヤジに配る作戦を決行する！
(東京都国立市・PN:墨汁)
先日、僕が妹の部屋に忍び込み『りぼん』を読んでいた時の事。
兄妹でありながら敵軍に属する妹の机の上にあった『肌水』が、家庭内での停戦協定を破ってこんな風に挑発してきました。
「デリケートな女性のこのお肌は、環境に敏感。ちょっとでもカサつくようなら私が潤いを与えてあげるの。あら、こんな所に固形燃料が。えっ、人!?ハッ、あなた勘違いの無いよう言っておくけど、私、肌水。『力水』じゃないから、国技館で飲むな。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、『肌水』お得用缶を買い占め、雨の日、晴天時における路上で干からびたミミズの救助作戦を決行する！
(福島県いわき市・PN:エミル＆ハリー)
先日、私が中村メイコの『いきいきモーニング』を聴こうとラジオのつまみをグルグル回していると、ふいに飛び込んできたＦＭのＤＪが妙にカタカナ語の発音だけ浮きまくった口調（ブサイク軍の僕には上手く説明できませんが、例としては『クォーンクリィームうどん』みたいな感じ）かつおしゃれさんしか分からない単語を駆使しつつ僕を罵り始めました。
「ハロハロー、このプログラムはヤングミセスのアフターブレックファストタイムに、おしゃれなミュージックとハイソなライフスタイルの為のインフォメーションをオンエアーしてるというのに、聴いてんのは分かってんだぞ、ウンコメーン！おめぇだ！この放送はレイディオでエアチェックするもんだ。なァ？肌色のイヤホンとラジオで聴くな！」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我が軍は、郵便局とＮＴＴを占拠した後、ＦＭ宛てのリクエストカード及びメッセージカードを全て破棄。その後自宅に帰り、「お父さんが給食費を持って出て行きました。」「アリの巣を爆破すると楽しいですね。」「サバ缶の汁をなめていて、ベロが血だらけになりました。」等のハガキを送り続ける、プロジェクト・ダークサイドナビゲーターを開始する！
(東京都新宿区・PN:パタリロ)
先日、僕がお台場に行った時の事。
あ、誤解の無いように言っておきますと、ボラ釣りに夢中になってボラの群れを追いかけているうちに迷い込んだ所がたまたまお台場だったのですが、ふと見上げたレインボーブリッジがてっぺんのイルミネーションを点灯させて僕をバカにする信号を送ってきました。
「全世界の恋人たちは、私の上を通過してウォーターフロントに辿り着く。いわば私はヘヴンズ・ゲート。そこの海幸彦。あんたがどーしても河を渡りたいっていうんだったらば、ワニを上手に騙しなさい。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、フジテレビ新社屋の上に、巨大な裸の男がしゃがんで苦悶している形の石造を建て、レインボーブリッジからタマキンを万力に挟まれている男の形に見えるようにする、ウォーターフロントの夜景台無し作戦を決行する！
(北海道札幌市・PN:ヘヴンズゲイト)
先日、就職活動を開始するにあたり、二着替えズボン付き７８００円の海老茶のスーツを買おうと僕が『洋服の青山』を目指して出かけたのですが、日頃ファッションコーディネートをお母さんに一任していたのが運の尽き。
『洋服の青山』は青山にあるに決まっていると思い込んでしまい、あのおしゃれＣｉｔｙ青山に行ってしまいました。
最初のうちはドムドムじゃないファーストフード店などを物珍しく眺めていた僕でしたが、ふと気づくと奴らに囲まれていたのです。
ヴェルサーチの看板の『ヴェ』。
サラヴァドーレ・フェラガモの値札の『ヴァ』。
道行くモデルさんが飲んでいるヴォルヴィックの『ヴォ』と『ヴィ』。
「ウに点々？」
僕の通っていた幼稚園の積み木には書いて無かった不思議な文字に戸惑っていると、そいつらが一斉に僕をなじってきたんです。
「カタカナじゃ表現しきれない、異国情緒を表すには、ウに点々なんだよねぇ。国際人の常識だよねぇ。おっ、おーい、そこのヴサイク。おいおい、お前だよ。ヴィンヴォー人。ヴォケナス。わかってんのか？下クチヴィルを噛んで、ヴァヴィヴヴェヴォだぞ、てめぇ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我が軍は、全ての『ウに点々』の発音を、猪木の顔真似をしながら「アー。」と改め、春一番によるヒアリング教材の発売を検討する！
(東京都葛飾区・PN:しんかいむねかず)
あれはこの前の冬の事。僕が蓑を羽織り、地蔵にかぶせるタイプの傘をかぶってかんじきを履いて雪山をさまよっていた時の事です。遠くの方のスキー場でわんさかと滑っていたスノーボードが僕だけに向かって広瀬香美風のオリジナルソングで罵倒してきました。
「白銀ーゲレンデにー輝く壮大なシュプールー、ダイヤモンドダスト舞う夜空ー、きらめく二人の世界ー、（ここから高音）わたしはー、スーノーボー！そこの冷凍牛、ゲレンデは恋人たちの世界な事ぐらい分かるでしょ？あなたは夏になったら思う存分滑りなさい、ダンボールをケツに敷いて、土手を。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
えーと、あの、私たちは、スノーボードさんがスキーシーズン以外にも日本全国の観光地で大活躍できるように、舟盛りの皿、ゆもみ踊りの板、マサイ族の盾、こういった活動拠点を提供したいと思います！
(福島県・PN:じん六さんの宴)
先日、だるま弁当の器目当てにデパートの駅弁フェアに出かけた所、たまたま通りかかった水着売り場で、トロピカルなハイビスカスの柄のパレオが私に向かってこんな事を言ってきました。
「美しい女性が腰に巻く事でヒップラインからあふれるフェロモンを抑えると同時に、チラリズムを演出するおしゃれな布地、それがダ・パレオ。化粧回しじゃないんだから、そこんとこ良く分かってね。第一あんたが巻いたら、ハイビスカスの花がベムスターの腹部吸収溝に見えちゃうから。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのパレオに対し、田舎のおばあちゃんが手作りのよもぎ団子を持って上京する時の風呂敷きとしてのみ使用する作戦をを決行する！
例外として、蜜蜂農家のおばさんの帽子の上からのほっかむりは許可！
(ラジオネーム:ふじやま 女子)
先日、ユリ・ゲラーごっこの際に折ってしまったスプーンを買うためにデパートの食器売り場に行った所、ホームバーカウンターなる見た事もない机に目をやってしまったのが運の尽き。その上に置いてあったカクテルシェイカーという銀色の開けても開けても大統領風の器が僕をキラキラとなじりました。
「スクリュードライバーにモスコミュール。マンハッタンアイスティーにロングアイランドダイナマイツ。どのカクテルも、恋人たちを大胆にさせる素敵な媚薬さ。デブ君デブ君、君の飲み物は甘けりゃいいんだろ？ガムシロの樹液割りは、目見当で混ぜたまえ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、全てのカクテルシェイカーに対し、いい感じの酢醤油を作るためだけに使用する、『餃子の王将』定番アイテム化作戦を決行する！
(神奈川県・PN:モード犬)
先日、太田君から「この世で一番美味しい物を買ってこい、お前の金で。」と命令されてお菓子屋さんに行き、かりんとうにしようかみすず飴にしようかと迷っていると、全く関係が無いチョコレートクリームサンドラング・ドゥ・シャクキーがこんな茶々を入れてきました。
「私は優雅なティータイムにおける円滑なコミュニケーションをアシストする高級なクッキー。フランスのお菓子が私のライバル。だから、名前の中間に『ドゥ』って入ってるの。『ドゥ』。分かる？『ドゥ』。ところで、あなたのおやつは椿の蜜？それとも蜂の子？」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我が軍は、奴らをはじめ高級クッキーの類を『歯くそ元』と呼び、『うまい棒』と『梅仁丹』を使った吹き矢演習の的として使う作戦を実行する！
(港区・PN:アオミドロ)
先日、『クーニーズ』を訪ねて原宿竹下通りへと向かう途中、表参道がピチカート・ファイヴのメロディーに乗せて僕を馬鹿にしてきます。
「ねぇねぇ、表参道は何色だか知ってる？モードの色よ。それはね、いつでも最先端のデザイナーズブランドが所狭しと並ぶから。おい、ネズミ色。お前だよ。わかんないなら言い換えようか？ドリフ靴。こんなとこ歩いててもお互いが不愉快だろ？今すぐ合羽橋の問屋街に行きなよ。でっかいずん胴がたくさん並んで、君もきっと楽しいから。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我が軍は、署名運動を展開し、岸和田だんじりを誘致。表参道だんじりを開催。
だんじりに壊された急カーブのブティックは泣き寝入りせよ！
(PN:さとうみみお ユースケ・サンタマリア僕はギリギリアウト)
この前、紙ボール野球のファーストミット代わりに使っていたため、つばが真っ二つに折れるくせが付いてしまった南海の帽子（ドカベン香川のサイン入り）を直してもらうために帽子屋さんに行った所、僕は何もしていないのにクラブキッズ向けのニット帽がこんな事を言ってなじってくるのです。
「そりゃあ、茶髪にピアスでも高校生。そうねぇ、Ｖ６の森田君あたりがかぶってくれるんなら僕も大歓迎よ。けどね、エンジのジャージ君、あなたの帽子ねぇ、紅白帽をウルトラマンかぶりでゴムを吸いながら帰る？これがベストマッチだと思うよ。これ、僕からのアドバイス。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我が軍は、全てのニット帽のてっぺんを切り、大酒飲みのくせに腸が弱いうちの親父の腹巻きに使う作戦、これを決行する！
(いちむらただし 14歳中３)
この前、急に『兵隊ヤクザシリーズ』の勝新の演技が見たくなり、レンタルビデオショップに出かけた所、棚の上から『ラブジェネレーション』のビデオが私の脳に直接語り掛けてきました。
「私を見る権利があるのは、ドラマのキムタクと松たか子のような爽やかなカップルだけジェネ。あんたみたいな知らず知らずのうちにわいせつ罪は、『ザ・交尾シリーズオーストラリア珍獣編』でも借りて、５、６年延滞してろよ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我が軍は、全てのトレンディードラマのビデオを改定。３０分の１秒に１回、焼けた母屋の前で放心状態で立ちすくむ老婆の映像を挟み込み、サブリミナルにやるせない気持ちを焼き付ける作戦を決行する！
(埼玉県・ひめのまさひろ)
この間私が秋葉原のジャンクショップへ電解コンデンサーを買いに出かけた所、表通りの店先にぶら下がっていたスケルトンボディのＰＨＳのアンテナから僕の脳に通信が来ました。
「一点の曇りも無いクリスタル風ボディは、モードとテクノロジーのファッショナブルな融合。脂デブくん、君の脂ハンドは指紋スタンプなんだよ。Don't
touch me!君が触っていいのは９ボルトの四角い電池だけ。しかも、ベロで。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我が軍は、スケルトンボディのおしゃれ価値を暴落させるために、スケルトンボディ電子ジャー、商品名『栗ごはん丸見え君』や、スケルトンボディ鳩時計『待機中の鳩丸見え君』を発売する作戦を決行する！
(PN:Ｍｒ．キャットヘルパー)
先日、ＷＩＮＳ渋谷でケツの毛まで抜かれて神奈川まで歩いて帰る途中、通りかかった『代官山』という街全体がこんな事を言っていました。
「ブティックブティック、オープンキャフェ。ブティックブティックネイルサロン、オープンキャフェ。ブティックブティックこんな街、代官山。あなたの好きな立ち飲み酒場はないの。帰れ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我が軍は、代官山に住民票を移し、町長選に立候補。町長となった暁には、代官山町おこしキャンペーンとして『代官山もち』ならびに『代官山うどん』を発売する！
(神奈川県平塚・PN:けんすけ)
この前僕が冠二郎の海賊版カセットを買おうとディスカウントショップに行った所、そこの店員の耳にキラリと光ったピアスが、非おしゃれ人間しか聞こえない低周波で語り掛けてきました。
「俺を付ける三大条件。整髪料で決める、一。シャープな眉に整える、二。聴く音楽は洋楽オンリー、三。フッ、君みたいな貧乏な福耳は虚しいだけだから、じゃっ。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我々は、おしゃれブームの先駆けであるピアスを、学研の付録に使う留め金として使う事に決定する！
(PN:じん六さんの宴 立浪をセカンドに戻したらどうか)
先日、僕が山村先輩に割られてしまった瓶底の黒縁メガネを買いに行った所、カラーコンタクトがこんな事を言ってるのが聞こえました。
「エキゾチックなレディのスタイリッシュな微笑みをサポートするのが、私の役目。おーい、そこのマンガ面。お前のメガネは鼻付きだろ、コラ！」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我が軍は、全てのカラーコンタクトレンズに対し、雑種の駄犬をシベリアンハスキー風に変えるための道具としてのみ扱う作戦を決行する！
(東京都豊島区・PN:さとうおにさく)
先日、僕が上野の『二木の菓子』までパリせんの業務用缶を買いに行く途中、上野バイク街を通りかかると、傍らに止めてあったクラシックタイプの原付がこんな事を言ってきました。
「私のライバルは、ペスパ。私にまたがる権利があるのは渋谷系。あなた日暮里系ね？あなたがまたがっていいのはカブ、しかも盗難車の払い下げ？」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我が軍は、全てのクラシックタイプの原付に、強制的に補助輪取り付け作戦を決行する！
(東京都文京区・PN:バンス・ロー)
先日、僕が黒砂糖飴を買いにコンビニに行くと、毛穴すっきりパックがこんな事を言っているのが聞こえました。
「私はね、モデル系の女の子のスキンケアのために存在するのよ。あんたみたいなホクロ毛男の表面鼻クソなんて、布ガムテで取りなさい。」
【BOMB!!】
宣戦布告！
我が軍は、全ての毛穴すっきりパックに対し、袋じわのクリーンキャンペーンに使用する作戦を決行する！
(千葉県千葉市・PN:おふくろマシーン)