| 2005年04月16日 01時21分40秒 |
“陽” どう考えても陽 |
私には、同時にはかなわぬ二つの夢があります。
『自分が一人間として、直接誰かのためになれるような仕事をする事』
『一人間として、ココロを込めたものをつくる事によって、間接的に誰かのためになるような仕事をする事』
この二つです。
そして、建前とか関係者への配慮とかそういう思考的な理由を一切取っ払ってしまうと、
心理的に、本当に素直な気持ちとしての、大本命の企業さんは、
いずれの夢の先にも、一つずつしかありはしなかったのでした。
自分、よく、職種であるとか、具体的に、と問われる度に、
なぜか言いようの無い違和感を持っていたんです。
だって、職種も具体内容も、結局は表面的なものでしかなくて、
その中で何をどんな風にとらえて、どんなスタンスでどんな風にやるかこそが、大切なんじゃないのかな...
そう、感じていたからです。
仕事がどんな仕事である、という以前に、その人がその仕事をどんな風にメイクしていくか...
それで初めて、仕事って言うものが出来上がる。
かなり極論ですが、私はそんな風にとらえているんだと思います。
そんな私は、先が見えぬまま相当悩んで、
それでも自分なりに必死に向き合った結果、
ココロだけで選んでいたら、自ずと答えが出てしまっていた...
ちょうど今は、そんな感じです。
やっぱり、まっすぐ向き合っていけば、自分の本当のココロって見えてくるんだなと感じています。
そして今日はよりによって、その両企業の面接があったのでした。
しかしどうやら、間接的に、という夢は、やはり筆記という壁に立ちはだかれ、打ち砕かれた様です。(未明)
でも... そうなんです。直接的に、という方は...、すごく素直に、お話をしてくる事ができました。
『面接』をしてきたのではなくて、『自分という人間』をお話してきた... そんな感じでした。
気持ちよかったぁ...(笑)
そんな気持ちで地元の風に吹かれていたら、ある着信音が、耳に届きました。
そして、空気を伝って響いた声は... 優しい、本当に優しい声でした...
その受話器の向こうの声の主とは... 私がココロから大好きで、めちゃ憧れている、美人なお姉さんでした。
(この方に出会って、自分、初めてオトコノコに生まれられなかった事を残念に思いましたもん(笑))
のんびりとした外見とは裏腹に、しっかりとしたアツさを持った
癒しとアツさを一緒に持ち合わせる、まさに、『間接照明』の様な人。
受話器を通して伝わる声から、応援してくださるココロが、伝わってくるんですよ...
自分がココロで大好きな人が、ココロで励まし、応援して下さるんですよ...
ほんと、参りました...
電話を頂いたのが嬉しくて嬉しくて、浮かれて出てくる元気な声とは裏腹に、
ふと頬に伝うものを感じて、自分が思いっきり感動している事に気づきました。
バタバタあがいて苦しんで、ダメダメな自分に悩んじゃったりする訳です。
でも...
人のココロの持つ治癒力は、何者にも勝るのだと言う事に、改めて触れた今日でした。 |
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| 2005年04月15日 01時37分52秒 |
“陰と陽” 言いようのないキモチ |
何だかもやもやしているようで
それが何故なのかよくわからない。
人のココロとは
どこかで上がったその分だけ、
どこかで下がるようにできているのでしょうか？
そしてやっぱり、今回のこのもやもやは
ずばり
自分に対する自信のなさが、発生源であるようです。
人間として
学生として
社会人前躯体として
女として
その全てに、今の自分は、ちょこっと自信が足りなさすぎる。
一人の人は、一人の存在でありながら、一度に多くの肩書きをもつ。
でも今の自分は、どの肩書きに対しても
自信のカケラが見出せない。
でもそれはきっと、
自分と言う一つの存在に対して
一度に多くを求めているからだと思う。
あくまでも、肩書きは肩書き。
いくつの肩書きを持っていたとしても
自分は一人しかいないのだ。
一つあたりの肩書きに対して、
一つずつ自信を持つとしても、
肩書きが四つあれば、
四つの自信が必要となる。
でも、その肩書きを持つのは一人の人なのだから、
一人で四つの自信を持てる自分にならねば、自分の中が、自信で満たされることはないのだ。
でもここで一つ考えてみる。
どの肩書きに対する自信であっても、
それは自分と言う一人の人間において、
一つの自信に他ならないのだ。
満たされぬ時を悲しむよりも
満たされた時を喜べる人間でありたい。
満たされる何かを感じ、見つけられる人間でありたい。
でも今夜は、この言いようの無いもやもやと、ちょっと向き合ってみたいと思います。 |
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| 2005年04月13日 23時49分24秒 |
“陽” 思い、再び |
今日は、本当に、とんでもない日でした。
私は数日前、どっぷりと落ち込み、そして目の前に開けた路を、精一杯歩み始めました。
ところが...
今晩かかってきた一本の電話は、運命の一本でもありました。
「なかなかお電話が繋がらなかったため、ご連絡が遅れてしまったのですが、
明日の夜、面接の方にお越し頂けますでしょうか？」
もう落ちてしまったと思っていた大好きな企業様から、こんなお電話が、かかってきてしまったのです。
つぼみの状態で落ちてしまった小さな桜が、優しい誰かの手に拾われて、
小さなお皿で、再び水を与えられる事になったのです...!!
まさに、“思い、再び”です。
でも、一度は本当に失ったと思っていた路です。
だからこそ、選考の合否なんて関係ない。
素の自分で、向かい合ってきます。
本当に、私って、恵まれていますよね。
必ず、素の自分で向き合うためのお膳立てを、誰かがして下さっているようです(笑)
気負いもいらない。
飾りもいらない。
ここに毎日綴っているような、
『まんまの自分』
これで明日も、いってきます...☆ |
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| 2005年04月13日 00時12分25秒 |
“陰と陽” 目線 |
今日は、自分のこれまでの日記を読み返してみました。
忙しいくせに、そんな事をやってみました(笑)
そして、気づいた事。それは、
最近の日記は、自分の足元と、手元の地図だけを交互に見ている、そんな印象を受けます。
でも、初期の日記は、自分自身の内面と、周りにいる人たちに目を向けている、そんな感じがしました。
どうせ歩くのならば、
今自分がいる場所と、
目の前にある路と、
行き先を示す地図と、
共に歩く仲間と、
周りの景色と...
色んなものを見て、歩きたいものです。
人は、その時の心理状態によって、時として、そこに“ある”ものすら、視界に入らなくなってしまう事があります。
『あるはずのものがないことになってしまう。』
そんなの、寂しいですよね。
『そこにあるものをみて、感じて、歩みを進めていけたら...』
そんな、あたりまえでいて、思いのほか難しい事を、改めて感じた今夜でした。 |
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| 2005年04月11日 23時36分54秒 |
“陰と陽” 筆記 |
自分、筆記試験(SPI&一般常識)って苦手なんです。
色んな所、筆記でざくざく落ちました。
思えば自分は試験自体が苦手で、それは高校生から変わりません。
でも今、自分は、絶対筆記なんかで落ちたくない企業が一つだけ残っていて、
そのためだったら必死に筆記の勉強をしたい、そんな風に思えています。
あと二週間早く、こう思うことができたなら、自分の未来は全然違っていたかもしれない。
大好きな仲間に近い位置で、頑張る事を許されたかも知れない。
でも、『〜だったなら』なんてコトバ、自分の人生にはいらない。
変える事ができるのは、これから作る事ができるのは、自分の“未来”と“今”。
この二つだけなのだから。
だけど、
『過去があるから今がある』。
『今があるから未来がある』。
これから迎える未来に
その時の今に
『最高』と思うことができたなら
それを形作る過程であった過去も
きっと最高の一部になって、それ自体も最高のものとなる。
自分はそう、信じています。
15日、後悔だけは絶対しないように、自分にやれる事、精一杯やりたいと思います。 |
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| 2005年04月11日 18時18分16秒 |
“陰” またもや迷子 |
またもや、パズルのピースの気分です。
『人格面は非常に魅力的であり、能力も高いが、今回必要とする専門から若干ずれる』
って、これ、またしても言われてしまいましたよ...
結局は、用意された穴に合うピースを、探しているだけなんでしょうか...？
いや、きっと自分の実力不足、ただそれだけです。
もっとも、あんまりいらないいらない言われると、なかなかに凹むのですがね(笑)
最近、自分てほんと、どこなら必要としてもらえるのかなって、わからなくなります。
ただ、一つ、なぜかやたらと大好きな企業はあります。
そして、その企業の他も受けている理由は、実は一つしかなくて
こっち(東京)にいるにいる仲間から、一人だけ遠くかけ離れるのが寂しい、それだけなんです。
しかも、その企業、選考は始まったばかりで、自分が入れる保証は一切ありません。
でも...
否定の繰り返しって、堪えますね〜(笑)
それでいて、学部で普通に内定をじゃんじゃんとっている、自分の研究室の後輩(男子)を見ると、少し寂しくなります。
誰か、この無能なお嬢ちゃんに愛の手を〜...
なんて思ってしまった今日でした。 |
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| 2005年04月11日 00時32分45秒 |
“陽” 季節の色に包まれて |
一昨日は、プチお花見＆飲み会がありました。
それはそれは、自分が大好きな仲間達＆恩人らと、久しぶりに会う日でもありました。
お陰さまで、家を出るぎりぎりまで、私の部屋は戦争でした。
大好きな人たちに会う時ほど困るもの。
それは、『着ていく服選び』に他なりません。
今、「ばかじゃん」と思った人がいるかもしれませんね(笑)
でも、大好きな人たちと会う時は、自分の大好きな服を着たくなりませんか？
私はその傾向がすごく強いです。
もしかしたら、好きな服を着ている方が、自分が自分らしくいられるから、というのもあるかもしれません。
いずれにしても、会う相手が好きなほど、着る服にも気合が入っちゃう。
だから昨日は大変でした(笑)
でもそんな中で、昨日の服を選ぶ時に大切にしたのは、桜にちなんだ、薄ピンクと、柔らかさ。
多分、“季節感”って言うのが、一番ぴったり来るのかも知れませんね。
現代に生きる私たちは、平安時代の人々の様に、季節を感じて歌を詠む事などはありません。
でも、大事な人たちに合える時には、どこと無く季節を感じる様な、取り巻く風に溶け込むような、
自然なスタイルができたらな...、そんな風に思った春の日でした。
そして、次に仲間に会える頃には、新緑のグリーンみたいな服が着たくなる、そんな気がしています。 |
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| 2005年04月11日 00時05分59秒 |
“陽” 洋服 |
昨日は久々に、私服を着て出かけました。
最近は、ほとんど毎日がスーツだったので、私服を選んだのは久々でした。
私は、服が好きです。
好きな服を着ていると、とびっきり猫背の情けない自分も、背筋を伸ばせる回数が増える様な気さえします。
では、どんな服が好きなのかというと、恐らく答えは、
『テースト不問』
ではないかと思います(笑)
すごく可愛らしい、オンナノコらしい感じも好き。(デカイので甘すぎるのは無理(笑))
ちょっとカッコイイ感じも好き。 (太ももが太すぎるからデニムがキレイにはけない(切実))
かなりカジュアルな感じも好き。 (体型カバー力に乏しい(涙))
大人っぽい、少しかっちりした感じも好き。 (やりすぎるとOLにしか見えない(老?))
でも、これらどのテーストの服を選ぶ時にも、
全てに共通して、ある“決め手”ともいえる点がたくさんあります。
『自分の体型の長所が生きる服である事』
『自分の体型の短所が気にならない服である事』
『人に不快感を与えない、だらしなく無い服である事』
『学生である自分に、余りにも分不相応な服でない事』
等など、きっと他にも、まだまだあるのかもしれません。
しかし、結局これらは全て、この一言に集約されるように思います。それは、
『自分に似合うと思える服である事』
そして、服だけでなく、自分を取り巻く全てのものに対して、
『自分に合うもの』
を選んでいけたら... 私たちは、もう少しだけ、顔を上げて歩いていけるのかもしれません。 |
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| 2005年04月10日 02時31分13秒 |
“陽” 行き先 |
そろそろ桜は散り始め
桜の花の儚さを
多くの人が感じ取る。
でもきっと、
とうの桜の花びらは、
わくわくしているに違いない。
なぜならば、
キレイな桜の花びらは、
ただ散るわけではないからだ。
ふんわり舞い来る花びらを
手にした時のその微笑。
その時儚き花びらは、
小さな微笑をくれに来る。
小さな微笑をくれに散る。
行き先は、優しい誰かの平の中。
風に舞い散る花びらは
何のために散るかというと
それはもちろん言うまでも無く
次の命を育てるために
大地になれる場所へ行く。
行き先は、次の命を育む場所。
でも
つぼみも花も新緑さえも、
枝の上にいるうちは、何故散るのかを知らなくていい。
行き先も理由も、知らなくていい。
自分のココロが導く場所が
これから自分が生きる場所。
自分のココロが惹かれることが
自分が動く、その理由。
だから
今はまだ、行き先も理由も、知らなくていい。 |
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| 2005年04月10日 01時40分01秒 |
“陰と陽” 空間 |
私はよく、ある空間の中で、自分の居場所を見失ってしまうことがあります。
自分はその空間にいていいのか
その空間の中でどこにいればいいのか
なぜかとても、不安になってしまう時があるのです。
そして、空間の中に自分の居場所を見出せなくなった時、
かつての私は、一つの行動に出るようになっていました。
居場所が無い、という怖い感覚を減らすために、その場に求められている事を、
なるべく感じ取って、動くのです。
何らかのカタチで、その空間の中で『働く』事によって、
自分はいらない存在ではないように、感じる事ができるからです。
でも、いつもそれがどこか寂しかった。
居場所を作るために、必要とされる事を感じ取って動く自分に、寂しさを覚えていた。
最も、当時は、理由もわからずただただ寂しかったのですが...
今は、そんな寂しさを感じる事がない、大好きな空間があります。
みんな、すごくて
アツいのに、繊細で
大らかなのに、気遣えて
大変なときも、笑顔を見せる
そんな仲間が集う場所が、今の私の居場所です。
その空間にいる時の私は、
きっと他の空間にいる時より、全然気遣いができない、ダメな子になっていると思います。
でも、この空間の中には、
わざわざ作り出さなくても、こんな私にも居場所があって
仲間の隣全部の箇所が、集うみんなの居場所であって
そこで自分なりに動いている時は、居場所を作りたいがためではなく、
一緒にいる人達が大好きだから、
一緒にいる人のために何かしたいから、
気づくと体が動いている
居場所があるから頑張れて
居場所があるから出てもいける
そして、頑張るが故に疲れたら、みんなが帰ってこれる場所。
そんな大事な自分の居場所。
私にもやっと、できました... |
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| 2005年04月09日 01時13分51秒 |
“陽” イマダサカズ |
隣に並んだ
可愛いつぼみ
春風そよぐこの季節
薄いピンクの花びらを
思い思いに花開き
青き空を仰ぎ見る
その隣
いまだ咲けない
ちいさなつぼみ
危うくそのまま落ちそうだった
無理して咲こうとあせっても
ちいさなつぼみは開けなかった
そろそろ隣の花びらは
咲くことを終え
行き先を決め
空を舞い降り始めたと言うのに
ちいさなつぼみはいまだ開かず
ちいさなつぼみはあせりかける
でも実は
小さなつぼみはやがて知る
ちいさな自分が開くのは
今ではないと言う事に
ちいさな自分の行く末は
花ではないと言う事に
桜の幹を彩る色が
薄紅から緑に変わる時
ちいさなつぼみは
芽吹きだす
新緑として
葉を開き
やがて葉として
生い茂る
咲き誇る時は
同じでなくていい
開くカタチは
同じでなくていい |
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| 2005年04月08日 16時39分48秒 |
“陽” また一つ |
私は、就活から、
たくさんの出会いと、
たくさんの仲間、
たくさんのココロをもらいました。
かけがえのない喜びを、嬉しさを、たくさんたくさん、もらいました。
そしてまた、最近、もう一つ大きなものをもらいました。
それは、就活の持つ、苦しさの中でもらいました。
そうです、就活の辛さを経験したことに他なりません。
自分として、かなり苦しんだ事、
自分の存在の価値を見失ってしまった事。
正直、しっかり辛かったです。
でもこれは本当に、私にとって、すごく大きな糧になる。
今はそう感じられています。
だって...、もし、今しっかりと苦しんでいなかったら、
就活の素晴らしさしか、知らない人間になっていたのです...!!
でも、少しでもその苦しさを経験することができた今は、
これから出会う、同じように苦しむ誰かの気持ちが、
少しでも、感じ取れる自分に、近づけているのではないかと、そんな風に思うのです。
本当に、就職活動って、イイですよね。
信じられないくらいたくさんの事を、私にくれている、今日、改めてそう感じることができました。 |
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| 2005年04月08日 16時30分50秒 |
“陽” 復活?! |
この日記を読んでくれいている人達には、
かなり心配をかけてしまっていましたね。(ごめんなさい(涙))
本当に、ほんの少し前までは、自分に全く自信がなくなっていて、
『私って、全然必要とされないのかな...』
と思っていたんです。
おかげで、ある一晩は、いっぱい泣いてみました。
でも... 今日、技術系なのに、
人のことばかり考えていて、
お客さんの事ばかり考えていて、
人としてものを作っている企業の集団面接にお邪魔してきたんですが...
終わった後、一緒に受けた子に、こう言われてしまいました。
『すごい、うらやましいと思ったよ。
本当に、人のことを考えるのが、大好きなんだね。
人を、大切にしたいんだね。
何より、面接中、誰より楽しそうだったもん♪』
と...(笑)
おかげさまで、私、自分らしさ、取り戻し始めているみたいです☆
だって、やっぱり人が大好きで
誰かのためになれることがしたい。
そのための、自分の居場所を探すのに、
下を向いていたら、素敵なたくさんものを
色んな人のココロや思いを、見逃してしまいます。
ちょうど、この季節にしか、桜の木がそれと気づいてもらえないように。
でも、咲いていて華やかな桜だけが、桜ではないんですよね。
私が下を向いていたら、本当は目の前にあるはずの自分の居場所を、
通り過ぎてしまうかもしれません。
誰かのためになりたいと思うのなら、
しっかりと顔を上げて、
色んな人の色んな気持ちや思いを、感じ取れるココロを持っていなければいけない、
そう、自分のココロが言っているのを、改めて感じました。
これは...、徐々に徐々に、復活の予感です(笑) |
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| 2005年04月08日 02時15分12秒 |
“陽” 夜更かし |
明日は大切な企業のGD(初!!)があると言うのに、
こんなにも夜更かししてしまっている自分がいます。
でも、今日の夜更かしは、いつもとちょっと違うのです。
誰かの役に立ちたいから
自分も何かできたらと思うから
そんなキモチだけで、ちょっと頑張って調べ物をしたり、
連絡に奔走したりしている自分がいます。
忙しい、はずなのに...(笑)
でも、自分の中で、はっきりとわかっていること。
それは、今、自分にできる事をせずに、忙しいからと
人に投げてしまうよりも、少しでも、自分にできる事をする。
そうして向かえる、明日の大切な時間には、
寝不足でも、それに負けない目の輝きが、備わっているんじゃないかな...
そんな風に思えた深夜でした。
大好きな仲間がいるって、すごいです。 |
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| 2005年04月07日 02時12分08秒 |
“陽” サクラサク時期の終わりに |
今日は、昨日と打って変わって、暖かな日となりました。
咲き始めかと思っていた桜が、暖かな風に誘われたのか、既に八分咲きの様子を呈していました。
人々がお花見をするのを見れば明らかですが、美しく咲き誇る桜は、確かに美しいですよね。
私も大好きです。
それに対して、『サクラチル』とは、ちょうど今の私の状態であり(笑)、
『サクラサク』よりも人々に好まれません。
ですが私は、桜の花びらが散りゆく姿も又、美しく咲き誇る姿と、同じくらい好きかもしれません。
まるで暖かな雪の如く、ふんわりと風に身を任せる花びら達。
そして実は、桜が散るのと同時に、姿を見せ始める“新緑の輝き”。
それが私は、負けず劣らず大好きです。(好きなもの、いっぱいです(笑))
今は、私の大好きな仲間達が、それこそ桜の様に、満開を迎えようとしています。
あまりに嬉しくて、それだけで満足してしまいそうです(笑)
同じように私自身を桜に例えるなら、私はちょうど、
つぼみの段階で落ちてしまっている感じかな...と思います。
でも...
だからこそ、みんなが咲き誇った後こそが、がんばり時だ、今は本当にそう考えています。
どこに自分の居場所があるのか彷徨いつつも、
“五月の新緑”の如く、生き生きとできればと思っています。 |
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| 2005年04月07日 01時58分44秒 |
“陰と陽” 頬を伝う涙 |
今日は、泣いちゃいました。
結構しっかり、泣いちゃいました。
色んな事が重なってしまって、自分の実力の無さを、改めて感じすぎてしまいました。
自分に何ができるのか
どこなら自分は必要としてもらえるのか
それが、見えなくなってしまったのです。
自分の未来の居場所が、見えなくて
色んな所から、お前なんていらない、って言われているみたいで
うさぎみたいに弱い自分は、久々に、悲しい涙を流してしまいました。
でも、泣くだけ泣いたら、立ち上がらなければ、私ではありません。
だって、うつむいてばかりいたら、
目の前にある、桜のつぼみにすら、気づかずに通り過ぎてしまいます。
泣くだけ泣いて、西を向くのに飽きたなら、
明日の自分は何としても、180度反対に向かって、
小さな一歩を踏み出したい。
そう、強く願った今夜でした。 |
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| 2005年04月06日 01時01分30秒 |
“陽” 闇と夜明け |
友達が、こんなコトバをくれました。
『夜が深いほど夜明けは近い』
私は、このコトバが、すごく好きです。
目の前が真っ暗になってしまった時、人はその向こうに広がる明るさを、忘れてしまう。
でも、自分が闇だけを追いかけぬ限り、
地球の自転と同じ速さで、西に向かって歩き続けぬ限り、
“夜明けは必ずやってくる”
誰かが闇に気をとられて、苦しんでいる時に、
西に向かって歩き始めた時に、こう言ってあげられる自分になれたら...
そう願った今夜でした。 |
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| 2005年04月06日 00時34分21秒 |
“陽” まる一年 |
そうです。今日(厳密には昨日？)で、まる一年が、経ちました。
私が、これまで生きてきて、いっちばん大好きだった彼氏さんに、フラれてしまってから、今日でまる一年。
本当に、本当に大好きだっただけに、感じるものは余りにも大きかった。
いつまでもどこか引きずっていて、また付き合えるんじゃないかと考えたりした頃もあった。
でも、まる一年経った今日、自分のココロの中に、寂しさや辛さや苦しさは、よぎる事はありませんでした。
ココロに浮かんでくるのは、感謝のキモチ。
今改めて、あの日を乗り越えられた自分を感じています。
あなたは、本当に、ココロから、誰かを好きになった事がありますか...？
私は、あります。今は、自信を持って言える。
恋をしているオンナノコは、どんどん、キレイになりますよね☆
だけど、これからの自分は、思いっきり恋をしていたあの頃よりも、もう少しだけキレイになれる、
そんな気がします。
その自信はきっと、『恋』というとびっきりの美容薬に、
“本気で誰かを想い、破れ、それをも乗り越えて立ち上がった事”という、
新成分が配合されたからかもしれません(笑)
とりあえず、目指すのは、中も外もイイ顔している自分。
そう、新たに決意をした今日でもありました。 |
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| 2005年04月05日 03時09分59秒 |
“陽” 秘書 |
皆さんは、秘書検定というものがあるのをご存知でしょうか？
要は、その人が、秘書としての役割を果たす技能を身に付けているかの検定試験です。
検定には級が4段階あり、三級、二級、準一級、一級、と分かれていて、準一級と一級には、面接があります。
例えば、秘書検定の二級というと、ちゃんと講習等を受けて試験に臨む場合、スクールでの標準講習期間は、
三ヶ月と言うところが一般的です。(あくまで目安ですが。)
ですが私は、約二年半前、無謀にも、参考書一冊で、しかも三級をとばして二級を受けてしまったことがあります。
なぜ、理工学部の、しかもガリガリの実験系の私が、秘書検定を受けてみようと思ったか？
その大きな理由の一つとして、大学三年の冬に、
「自分って、これでいいのかな...?」
と漠然と感じたことが挙げられます。
大学に入って三年間、元々理系科目全般が苦手だった私は、与えられるカリキュラムを、
必死になってこなしていました。
それはそれで、非常に充実した日々でした。
でも、ある時ふと、思ったのです。
『与えられるものでもなく、理工学とも関係ない何かを、自分で決めてやってみよう』 と...
それが、何らかの試験を受けてみよう、と思った理由でした。
でも、それだけでは、何故秘書検定か、の理由としては不十分ですよね。
数ある試験の中でも、私が秘書検定を選んだ理由は、他でもない、私の性格に起因します。
私は、自分が最も目立つ位置に立って、ぐいぐいみんなを引っ張っていくと言う立場より、
どちらかと言うと、それを傍から支える方が向いている人間だと思っています。
特に、頑張っている誰かの、サポートを全力でするのが大好きです。
何かの試験を受けようと考えた二年半前、本屋さんでぱらぱらと参考書をめくっていたときに、
秘書検定の参考書を見て、思ったのです。
『なんだ、秘書って、要は、上司、同僚、部下、対外等、誰かを気遣えるかというだけのことなのね』 と。
そのときふと、思ったのでした。もしや私のこの性格は、“秘書”にむいているのかな...？と。
もちろん、それは、自分が人に対して気遣いができるとか、そういううぬぼれの気持ちではありません。
でも、気遣いって、人としてすごく大切だと捉えていますし、できたらいいな... そう思ったのです。
そして実際に、ほとんど勉強時間を取れぬまま、試験に臨みました。
結果は、“合格”でした。
でも、先日、私のとてもとても尊敬するある方に、「秘書のお仕事って言うのも、実はやってみたいんですよ。」
とお話した事があります。
ですがその方は、こう言って下さいました。
「それは、もったいないよ。自分が中心になってやれるチカラがあるのだから。
それができなくなってから、秘書になっても遅くないよ。」
自分にまた、小さい、でも新たな可能性を、見出して頂けた日でもありました。 |
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| 2005年04月05日 02時10分41秒 |
“陽” マジックミラーでできた部屋 |
この場所があって、本当によかった... 今日は改めて、それを感じています。
この、日記と言う場所に、生のキモチやコトバで綴る事で、己と向き合う時間を作るようにしていました。
でも、今日はそれ以上に、この日記に、感謝する事がありました。
日々見てくれている方々はわかると思いますが、この日記、最近、暗かったんです。
どこかどっぷり、影しょっちゃって、重かったんです。
それはそのまま、私の心理状態であったりした訳なんですが、それに気づいてくれた仲間達が、
色んなコトバで、たくさんの『励まし』を、私に贈ってくれました。
わかっているんです。そんなのずるいってことは。
悩みがあっても、基本的には、自分で何とかしなきゃいけないし、
相談するのであれば、自分から相談しなきゃいけないですよね。
しかし、あまったれのくせして、無駄に強がりの私は、本当に悩んだり困ったりすると、
逆に人に伝えられなくなってしまう事があるのです。
でも、これまでだったら、ただただ、己としか向き合えない、“鏡の部屋”の中にいたであろう私に、
この日記は、素直になる場所をくれました。
それはちょうど、『マジックミラーでできた部屋』のような空間で、書き手の私がいるこちら側からは、
見てくれている人の存在は見えません。
けれど、この日記を読んでくれている人には、私のココロが伝わっている。
ものすごく、甘ったれた自分だなぁって、反省しています。
この日記に綴っているような、素直な自分の内面や揺れ。
そんなものもひっくるめて、自分として、素直に生きていけたら...
今夜、日記と言う、“素”の私が出せる場所は、仲間からの『励まし』という、素敵なプレゼントを、
私に運んでくれたのでした。 |
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| 2005年04月03日 23時29分44秒 |
“陽” 透明なキモチ |
悲しい事があって、多分どっぷり落ち込んでいいはずなのですが、何だか意外に、
落ち着いている自分がいます。
そう、コトバにするとすれば、ちょうど、『透明』。今はそんなキモチです。
ふと振り返ってみると、自分はずっと、路を選ぶ事に対して、悩んでばかりいました。
同じようにコトバにするとすれば、真っ暗、そんな感じでした。
どうしていいかわからなくて、手探りで、力ずくで探していた自分の未来。
これから自分が、歩んでゆく路。
それが今は... 目の前が澄んだような、何だかそんなキモチです。
見えない中、闇雲に掴もうとしていた自分の路。
その闇は実は、他の何者のせいでもなく、『己の迷い』と言う闇だったのだなと気づきました。
もう、私には、迷うべき路はありません。
透明なキモチで、目の前の自分の未来に、精一杯手を伸ばして行けたらと、そう祈った今夜でした。 |
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| 2005年04月03日 23時15分07秒 |
“陰と陽” 大失恋 |
どうも私は、大失恋をしてしまったようです...。(春だと言うのに...(涙))
私には、私に大きな影響を与えて下さった、大好きな、大切な企業があります。
先日、その企業の筆記試験がありました。
筆記試験をほとんど受けた事がない私は、受け終わった瞬間に、
「こんなにできないなんて...これは、落ちちゃったな(涙)」と確信しました。
そんな矢先、今日仲間から、メールが来ました。
「選考通過の電話、来た...？」と。
その瞬間、自分の玉砕を悟りました。そうです。もちろん、私には、連絡は来てはいないのでした。
大、大、大失恋です...(涙)
運命の神様とは、なかなかに意地悪で、路に迷っていた私が、本気で志そうかと
思ったときには、もう時間切れとばかりに、大失恋を下さるわけで...(苦笑)
そろそろ、就職と言う大きな舞台における負け犬宣言まで、秒読みの予感です。
一体、私の居場所はどこに転がっているのか...(笑)
凹んでばかりもいられないので、今こそちょっと、イイ顔しなきゃと頑張る今夜でした。 |
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| 2005年04月03日 02時42分35秒 |
“陽” 色 |
お気づきの方はいらっしゃるでしょうか...？
そうです、醜さ全快であったこのHPもどき、実は少し、ほんの少しだけ、変化したのです。
とはいっても、微々たるものなのですが(笑)
HPの知識を何も持たぬまま、チカラ技でこのHPを作っていた私に、ある人が、
『色』の差し方を、教えてくれたのです。(実は改行も(笑))
それを見て、ふと、思いました。
「あっ... 少しだけ、表情がこもった」って...
『色』−それは、文字という媒体に、小さな変化を付けるもの。
それはちょうど、人の顔に、微笑や緊張、安心などが浮かぶのにも似た、
“表情”とも言えるべきものなのかも知れません。 |
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| 2005年04月03日 01時45分40秒 |
“陰と陽” 本当のキモチ |
今まで、迷っていました。ずっとずっと、迷っていました。
私にとって仕事とは、夢を抱くものではなく、必要だからすることでした。
どんな仕事をするかと言う事より、大切に感じる夢があるからです。
その夢とはずばり、『お嫁さん』です。
と言っても、別に、経済的依存の代名詞という訳ではなく、
『この人とずっと一緒に生きていきたい』と思える人を見つけると言う事を意味します。
もっと言えば、その、自分の一番大切な人が、やりたい事をやれて、疲れたら帰ってこられる、
そんな『場所』を作りたい。
大切な人を支えたい。
働くのであれば、旦那様の経済的付加を少しでも軽くするために働きたい。
それが、私の夢でした。だから、本当に正直なトコロ、仕事を選ぶと言う事は、さほど重視してはいませんでした。
そうです。この就活を始めるまでは...
でも、今私の周りには、生活への打算とか、そういうものナシで、
自分のやりたい事、
成し遂げたい事
そんな輝ける想いを胸に、夢を描き人生の選択を、挑戦をしている仲間がたくさんいます。
そして...、気づいてしまったのです。
『自分が本当にやりたいと思える仕事』、『自分の居場所』を、無意識的に、
ココロで探し始めてしまった自分に...
私にとって、仕事と言うものの捉え方が、あの瞬間から、音を立てて変わわり始めているようです。
もう少しで、仕事に対する、自分の本当のキモチに会える。そう、第六感が語りかけてきた今日でした。 |
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| 2005年04月02日 13時26分53秒 |
“陽” 予定 |
私は、誰かに会う予定を入れるのが、大好きです。
忙しい時であっても、やはり好きです。
生来の寂しがり屋な部分がそうさせているのかもしれませんが、
誰かと会う予定が入ると、何だか嬉しくて、やらねばならないことを、無心でできてしまったりします。
でもそれは、実は、『誰か』ではなくて、会いたいと思える人達ができたからだと気付きました。
さすらってしまっている様な、不安定な時に、休憩所みたいな場所があることの幸せ...
寂しさを知っている自分だからこそできる、“休憩所”になれたら...
そんな風に思う昼下がりでした。 |
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| 2005年04月02日 12時43分52秒 |
“陰” さすらい |
この所、忙しすぎて、この日記を書けない日がぱらぱらとありました。
今日も、二時間しか睡眠をとっていません。
何だか、有無を言わさぬ、とでもいうかのように、やることに追われています。
特にここ数日は、何だか、さすらっている感じでした。
よくわからないのですが、自分の居場所がないような...そんな感覚に近いのかもしれません。
ただ、イヤでも何度か感じたのは、考えている以上に、研究職というのは、大学院での研究内容を引きずって
採用にかけられるということでした。
しかも、あくまでも、研究『内容』です。
研究スタンスやアプローチ、独自性よりも、似たことをやっていたかが問われるのです。
(あくまでも私が相対した限りですが)
のびしろ等、眼中にはなくて
分野が少し異なる研究に身をゆだねていたことで、目もくれてもらえない。
そう、ちょうど、部品の様な気持ちになりました。
私たちは、まだまだ、材料だと思っていました。
これから、仕事というフィールドで、自分たちを形作っていくものだと思っていました。
でも... どうやら、そうではないようです。
というか、そうでない見方をされる場所もあるようです。
自分の居場所、見つけたいな...
しみじみそう思う今日でした。 |
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| 2005年04月01日 01時26分14秒 |
“陽” 路 |
『悩んでしまう時は、悩めるだけ悩め。
悩むのは、必要があるから、悩むのだ。
自分で真剣に悩んで出した答えにだけは、
後悔と言うおまけはついてこない。
悩んで出した答えなら
ココロが示した行方なら
イイ顔しちゃって生きて行け☆
己の信じた路を行け...!
己を信じて路を行け♪』 |
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| 2005年04月01日 00時49分58秒 |
“陰と陽” 意外なコトバ |
今日は初めて、推薦制の、研究職としての就活(触り)に行ってきました。
燃料電池、HD-DVD...etc...
腐食の研究を行っている自分には、一見、直接関係はない内容です。
それに引き換え、一緒にいた方々は、大学でも燃料電池を研究している方など、直結する方ばかりでした。
ですから、会社の方々の私に対する空気も、なかなか居辛い空気かに見えました。
ショートプレゼンや、懇談(下手すると集団面接よりキツイ)を行い、帰途に着くことになりました。
具体的な技術について、気の利いたコメントができない自分。
落ち込みながら、思わず直帰してしまいました。
一人分野はずれ、知識不足の自分。
教授に、「ダメそうです」と連絡をしたところ、お前がいくつも受けてイイカゲンナキモチなのが
いけないんだという意味のことを言われてしまいました。
驚きました。確かに、自分の中に、人生の方向に対する迷いはあります。
でも、迷いといい加減なキモチとは、絶対に別の問題です。
“選んだり悩んだり、色んな企業を見たりせず、
とにかくモノ作りの企業ただ一つに決めてそこだけ見て推薦をとれ。
就職活動は認めない。
時間の無駄。”
これが、この方のモットーです。
でも私は、絶対にそうは思いません。それだけは、全身で否定できます。
一度しかない自分の人生と、徹底的に向き合う機会が、無駄なわけは無いのです。
みんなの一生懸命な思いが、くだらないなんてありえない。
それは、人生の宝と言える出会いの数々をもらった私が、身を以て知っている事です。
やはり、私は研究ではないのかな...
そう考えていた矢先、コレまでアンドロイドの如く事務的だってリクルーターさんから、メールが来ました。
それはあまりに、意外なコトバでした。
『非常にはっきりと自分の意見を述べられていたと思いますよ。
各ラボの方の印象もよかったのではと思います。』
わからない、ものですね。
本当に、アンドロイドの様な対応を下さっていた方が、質疑応答の表面上の良し悪しや、
分野違いと言うハンデ、ウケの悪さにとらわれず、私の研究に対する想いを、
『人の役に立てるものを作りたい』
というキモチを、ちゃんと汲み取って下さり、初めてご自身の主観的な御言葉を下さいました。
やっぱり、私は、迷うべくして迷っているのですね。本当に、そう思います。
自分がコレまでいた、今いるフィールドにも、やはり素晴らしい魅力も、心ある方もいらっしゃる。
今自分があまりにココロひかれる場所にも、言い尽くせない素晴らしさがある。大好きな人たちがいる。
悩み惑う自分を責めていた最近。
でも今夜、双方の素晴らしさを感じ取れた自分に、小さな小さな、誇りを持つ事ができました。 |
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| 2005年03月29日 23時17分49秒 |
“陰と陽” 人を動かすものタチ |
今日、改めて一つ気づいた事があります。
最近私は、就職のことで悩んでいました。無論今も、悩んでいます。
でも、今日、ある方とお話させて頂いて、自分の中で一つ、つき物が落ちました。
私が考えている片方の路に、研究職があります。
けれども、難しい技術などわからないから、といって、どこかで逃げている自分がいました。
でも、今日ある方とお話をした中で、その分野について全く無知であるということを隠さずに出しました。
私と会話をしながら、その方は教えて下さいました。
『真摯な思い、すごく、大事です。
貴方の持っている“感じられる”ココロ、コレは誰しもが持てるものではありません。ものすごく大切です。
ただ、時として、知識が説得力を持つ場面というのもあります。
だから、色々勉強してみなさい♪』
このコトバを頂いてから、ずっと考えながら帰りました。
私が無知であることをかけらも見下げたりせず、アドバイスを下さった、
その真意を、自分にできる精一杯で、捉えたかったのです。
そして、やっと一つ気づく事ができました。
私を認めて下さる方々は、私に『ココロ』を求めて下さります。
私が逃げている職種の方々は、私に知識を求めていらっしゃる部分があります。
でもいずれにしても、自分なりに勉強すれば、怖くはないし、逃げる必要もまた、ないのです。
こんな事、本当にあたりまえですよね。
でも私は、こんなあたりまえのことを、理解し、実行する事ができずにいたのです。
人を動かすもの。
その一番は、やっぱり『ココロ』だと思います。
『ココロだけが、ココロを動かす。』
けれども、知識もまた、人を動かすという事を、今日改めて感じました。
『ココロが、人のココロに“感動”を与え、人を動かすとするならば、
知識は、相手の頭に“納得”を与え、人を動かす。』
『ココロ』に働きかけられる人間でありたい。
そしてこれからは、相手のココロにも、そして頭にも、働きかけられる人間になりたい。
そう、決意した今夜でもありました。 |
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| 2005年03月29日 01時46分44秒 |
“陰と陽” 返信〜『断つなら基から?!』 |
ちょっと弱っている時の私の悪い点。
それは、メールを送った相手から返信がないと、極稀に、
「何か悪い事を言っちゃったかな？」
「気にさわったかな？」
「嫌われちゃったかな？」
等と、心配をしてしまうという点です。もちろん、いつもではありません。
でも、小心者な性格が拍車をかけて、自責の念に駆られ、不安になってしまう事があるのです。
どうにかしないと... このままではよくない。
そう思っていた今日、たまたま友達にポロリとこぼしたところ、
「メールが帰ってこなくて心配になったりするなら、送らなければいいの。
そうすれば、返信を待つ事も、返ってこなくて不安になることもないし。」
と返ってきました(笑)
実際彼女はそうしているとの事です。
もちろん、コレが必ずしもイイと言う訳では決してありません。
でも、『視点の移動』、この持つ意味を、効果を、目尻に皺を浮かべつつ、実感した今日でした。 |
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| 2005年03月28日 23時46分16秒 |
“陽” 語らい |
今日久しぶりに、同じ学科で、サークルも一緒の女友達に会いました。
就活や色んなこと(半分は全くもって羨ましい、彼女の惚気話でしたが(笑))等について話し込んでいたら、
時計の短針は、話し始めたときの場所から、ちょうど折り返した位置に動いていました。
彼女とは、3年生までは、毎日近い場所に居て、
研究室に配属されてからの2年間は、それまでとは打って変わって、コンタクトをとる回数が減っていました。
でも...
一緒に居た3年間の中で、今日みたいに時を忘れて話し込むことは、何度あったことでしょう...？
泊まりで語った事を除けば、ほとんどなかったのではないかと思います。
でもきっと、今日の方が、あの頃よりもずっと、お互いのためになる時間を持てた、そう感じています。
人と人。
ものすごい確立を経て出会う、人と人。
そうして出会った後はきっと、ゆっくりゆっくり、でも確実に、
互いにとって一番イイ位置に、自然と距離がとれるようになるのかな...
そんな風に感じた、今日でした。 |
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| 2005年03月28日 01時23分32秒 |
“陽” あたたかな場所 |
今日は、あたたかな場所に、いってきました。
人のあたたかさ、チカラみたいなものに、包まれてきました。
あたたかくて、優しくて、でもアツくて、人の人生の中で、一役を担う人たちの空間。
帰っていく同士の学生たちの顔を彩る、笑顔があまりに印象的でした。
春一番に咲く、沈丁花の様でした。
就職活動という、冬のような季節の中で、その空間は、小さな春の様でした。
その帰り道に感じたこと。
街が白銀に包まれた季節
頬を掠めていた空気たちが
隣に並ぶ肩の固さが
サクラ咲き始めるこの季節
少しずつ 少しずつ
和らいでいく... |
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| 2005年03月28日 01時09分32秒 |
“陽” 無謀な『夢』 |
夢を描くという事は、連鎖反応でも起こすのでしょうか(笑)
今日私、また一つ、自分の夢に気がつきました。
それは、『疲れた誰かに、本やネットを通じて、ココロのコトバを贈る事』です。
それは漠然と、でもいつからか持ち始めた夢であり、無謀である事も、全く以て、承知です。
でも、『疲れたときに、ふと見てみたら、ちょっとだけココロが軽くなる』、そんな“本”を書きたい。
自分と同じように、時にココロ震えちゃう人たちに、一人じゃないって、伝えたい。
そんな事を、つよく感じたりしているのです。
もちろん、きっと、実現はしない。暗黙の了解。
本を出すという事は、大変な事で、
才能もお金も、その他もろもろ色々必要で、これぞ本当に、夢のまた夢。
でも、そんな夢を持つ事できっと、今まで以上に、『コトバ』っていう“ココロの運び屋さん”を、
大切にできる気がするのです。
今よりもう少しだけ、誰かのココロを、理解しようと思えるようになれる気がするのです。
ちっちゃな自分が描くには、ずいぶんと無謀で世間知らずな『夢』。
でも、どんな夢であっても、夢を描き始めつつある自分。
夢らしきものを描けるようになってきた自分。
私の中で、見えない何かが、でも確実に、変わり始めています... |
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| 2005年03月28日 00時17分18秒 |
“陰と陽” 夢を描けること |
最近は、
「自分はどんなスタンスで仕事がしたいのか」
「何ができる仕事がしたいのか」
こんな、難しいことばかりを考えていました。悩んでいました。
なぜコレほどまでに悩むのでしょう。
それは一つに、私が夢を描けない人間だった事に、起因していると思います。
『夢を持って生きるんだ
夢がある人は強い
夢を持たなきゃ』
私は昔から、こう言われる事が、嫌いでした。
なぜなら、それは私が、夢を持てない人間だったからに他なりません。
漠然としすぎていて、みんなが言うような、夢らしい将来の夢を、
一度だって思い浮かべられはしなかったのです。
では、私は何故、夢が描けなかったのでしょう。
それは私の人生の先輩であり、私をここまでにしてくれた人が、一度だって、
「夢を持って生きろ」なんて言ってくれた事はないからです。
「あれがやりたいこれがやりたいなどと、贅沢を言うな」
「生きていくためだけに必要な事を、いやな事でもやればいいんだ」
「理系は食いっぱくれがない。お前程度の頭で、文系なんかに進学しても、
食って行ける訳がないのだから、理系進学以外は、進学しても意味がない」
「こうしなきゃいけない」
「こうしてあたりまえ」
そういうモノに応える事を、求められてきました。
それは、子供の幸せを願う親ならではなのだと思います。
安全で平穏な人生を歩ませてやりたい、その親心からのコトバだと思います。
一般的に“幸せ”と言われる生き方をさせるためのコトバだったと思いたいです。
でも、だからこそ、そんな私に他者から寄せられる、「夢を持たなきゃ」というコトバは、
何をしろと言われるより重たかった。
私のためにと、優しさから、「夢を持っていいんだよ」、こう言ってくる人に会うのが、いつも怖かったです。
でも、今はそんなに、怖くはありません。
それは今自分が、就職に際して、生まれて初めて、夢もどきを持てたからだと感じています。
それも、二つも...
この二つ、片方に進めば、片方の夢は適いません。
ちょうど今まさに、自分はその二つの夢を選ぶ岐路に立っていて、
二つの夢が遠くにぼんやりと見えている、そんな感じです。
目の前の岐路は、一方は彼方の夢まで続く路。
もう一方は、行き止まりの看板が置かれ、遠くに夢だけが見える路。
一方は、自分なりに必死に歯を食いしばってきたことが役に立ち、その上、平穏で安定した路。
もう一方は、今までたくさんの我慢も努力もしてきた事を、その社会的優位勢を、一切捨て、
生きる中で築いてきた自分の中身だけで勝負をし続ける、不安と充実感が同居する、忙しい路。
いずれを選ぶのか、それは私にはまだわかりません。
でも、どんなにぼんやりした夢でも、夢を描けることの幸せを、初めて知る事ができました。
就活って...すごいです。今、精一杯自分と向き合えて、本当によかったと思っています。 |
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| 2005年03月27日 02時29分30秒 |
“陽” プリクラ(笑) |
今日久々に、『プリクラ』なるものを、撮ってしまいました(照笑)
実は元々好きなので、ちょ〜っと嬉しかったりします(笑)
何故好きか？
それは、写真というものが、その時の一瞬を、切り取ってくれるものだからです。
記憶には、それを揺り起こしてあげる、“媒体”や“キー”が必要で、
それが多いほど、その記憶は、薄れにくくなるとも聞いたことがあります。
ともすれば、プリクラは謂わば、記憶の扉を開く、カギの一種と言えるかも知れません。
時は流れ
人は変わり
記憶もまた薄れゆく
いずれもまた、ただ一時とて、とどめ難し。
でも写真は、その時の姿かたち、空間までも、切り取って、その上とっておいてくれる。
大切な人達との、大切な時間。
少しずつ、切り取って大事にしていけたら...と思った夜でした。
(でもその前に、いっちばん大切な、“隣に居てくれる誰か”を、探さないと...ですかね?!笑) |
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| 2005年03月27日 02時16分34秒 |
“陰と陽” 変わりゆく場所 |
今日は、サークルの先輩・後輩の追いコンでした。
自分をその場所に誘ってくれた方々と、
自分たちが誘った後輩たち
その両方が、旅立つ日でもありました。
同じ名前のサークルでも、
集う人は変わり
彩る空気が変わり
全てのカラーが変わっていく...
小学校、中学校、高校、大学、サークル...
これらは全て、『変わりゆく場所』であるということを、改めて感じました。
今私たちが、自分の精一杯で捜し求めている、職場という『場所』。
これもまた、コレまで身を置いてきた、様々な『場所』よりも、
少しだけ、スパンの長い、ゆっくりと変わりゆく、一つの『場所』なのかも知れません。
こうして考えてみると、私たちが身を置いて生きていく『場所』は、
全て、いつかは変わりゆく場所です。
だけど...
私は、欲しいです。
そこでは安心して休める、ココロが帰ってこれる、そんな、
『自分の居場所』 |
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| 2005年03月26日 02時42分39秒 |
“陰と陽” 整理 |
昼に書き込みをしたら、驚くべき事が判明しました。
なんと、この日記にコトバを綴り始めてはや1ヶ月半。
日記件数が62件となり、溢れてしまったのです。
何とかせねばと頑張り、『Diary(05.02.12〜05.03.25)』を作りましたが、
出来上がりを見て、笑ってしまいました。
だって、一気に62件が縦並びになって出てきてしまったのです(笑)
横のカーソル(?)の小ささといったら、ありませんでした(笑)
今の形はちょうど、
� �Diary』には、コレまでの抜粋と今後の日記が、
�◆�Diary(05.02.12〜05.03.25)』には、最初から3/25までの分が、全て入っています(笑)
さすがに�△蓮△舛腓辰噺�難いにもほどがあるので、少しずつ、工夫していけたら、
うまく整理していけたらいいな、と思った夜でした。 |
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