| 2005年05月19日 00時15分45秒 |
“陰と陽” 『運命の3日間』 |
そうです。最終選考、三連続の３日間です。
１日目も、２日目も、
本当に清清しい気持ちで、帰途に付く事ができました。
そして残るは
明日の一社のみ。
やれるだけの事は、やりました。
自分が愛せるトコロしか、
もう残ってはいません。
どこに路が開け
自分はどこに行くのか
長くて密度の濃かった就活に
終止符を打つ日は、刻一刻と迫ってきています。
そして
未来の居場所を定めた、その時こそが
私がこのHPを卒業できる日なのかも知れません。
私の想いを綴る場所が
もう少しだけ見やすくなる日は
もう
すぐそこまで、近づいている様です。 |
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| 2005年05月17日 00時28分43秒 |
“陰と陽” 未だ未定 |
どうなるか、わからない。
未来は、未定。
選ばれるのか
選ばれないのか
選ぶのか
選ばないのか
おぼろげに浮かぶ未来は
憂いを含んでいて
これからどうなるのかを
言外に伝えてくる。
だけど
『未来』とは『未だ定まらず』。
まだ、終わりじゃない。
まだ、決まりじゃない。
できる事は、無限に、ある。 |
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| 2005年05月15日 00時00分00秒 |
“陽” 記念品 |
今日は、久しぶりに、自分にしては、
おっきめのお買い物をしてしまいました。
“めっちゃ綺麗な色のバック”
これを、お供に携えて帰宅しました。
自分、別にお金持ちの御令嬢でもなければ
たくさんバイトができている訳でもありません。
だから、
値段の張るものって、あんまり買わないんです。
自分で働いて、
それを持つに相応しい歳を迎えた時に、
持つのが素敵だな、と思うので...
でも、
そんな自分も、時々、飛び降りてみたりします。
そうですよ。噂の...
『清水の舞台』 (←古い?!)
そして、自分を飛び降りさせちゃうのは、
海外旅行に行った記念と
自分へのご褒美 (お祝い)
この二つです。
未だ、未来の居場所が決まっていない自分。
でも今日買ったバックは、
近い未来の自分に
内定をもらえた時の自分に
その時にあげるための
『内定祝い』
なのでした。
これからもこんな風に、
大切な記念品を、少しずつ、大事に増やしていけたら、
素敵だな...
そんな風に感じた今日でした。 |
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| 2005年05月14日 01時58分21秒 |
“陽” ジシン |
今日は、私の仲のイイ、し○ちゃん(＝占い師)が、悩んでいました。
ついさっき、そのし○ちゃんに贈った言葉を綴ってみようと思います。
『Liちゃんは、いつも自分の能力を過信しないわね。
“奢りは芸の行き止まり”と言います。
本当に、イイトコロですよ。』
このコトバは、書の恩師が、私が中学生の時にくれた言葉です。
“奢りは芸の行き止まり”
これは、本当に真理だと思います。
自分の能力を過信した時、その人の成長は、往々にして、止まってしまいます。
でも、し○ちゃんは本当にすごい人で、
誰よりも研究と向き合い続けられる、
とんでもない性質を備えています。
それなのに、人間の本質を見抜けない人からの心無い評価に、
落胆の色を見せ、悩んでいたのです。
『今は少しだけ、ジシンを持ちたい。
だけど、ジシンを持ってしまったら、
己の成長が止まってしまいそうだ。』
それを聴いて、思ったんです。
“ジシン”って、一つじゃないんだ!!と。
私は、“ジシン”にはきっと、二種類あるんじゃないかなと思うのです。
すなわち、『自信』 と 『自浸』。
一つは、己を信じてあげる−『自信』
そしてもう一つは、己に浸ってしまう−『自浸』
し○ちゃんと同じ様に、悩んでいる人に伝えたい...
自分のどんな部分についてでも構わない。
『自信』を持つ事は、絶対に悪い事じゃないよ。
そのジシンが、『自浸』になってしまわぬ限り
人は成長し続けることができるから...
そしてもし、
それでも『自信』を持てなかったら、
自分を信じることが、躊躇われるのならば、
その時は、
貴方を信じている私を、
貴方の隣にいる人を、
信じて欲しい...
私が信じている貴方なら、
貴方の大事な人が信じている自分なら、
きっと、信じる事ができるから...
なんて、偉そうに綴ってしまったけれど、
これ本当は、自分自身にも言い聞かせているコトバだったりするんですよ(笑) |
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| 2005年05月11日 23時35分17秒 |
“陽” 少なきコトバの持つチカラ |
最近、ちょっと面白くて
色んなことを、何となく、抽象的に綴っていたんですよね。
そうしたら
思った以上にたくさんの人たちが、
自分の日記を読んで、
色んな想像を繰り広げていました(笑)
心配してくれた人
応援してくれた人
いろんな人がいました。
大半が外れていて大爆笑した反面、
自分のことを考えてくれれいるのが伝わってきて、
すごく、嬉しかったです。
コトバって面白くて
丁寧にたくさんのコトバを綴れば綴るほど、
リアルを相手に伝えるチカラを持っています。
でも
それに追加して
今日気づいた事。
それは
少ない言葉もまた、
多くの事を、相手に伝えうると言う事です。
いつも、多くを語りすぎる自分。
コトバと言うココロの運び屋さんに
お世話になりすぎている自分。
しばらくはちょっとだけ、
少ないコトバの持つ、
『想像力の誘発』を、
感じてみようかと思います。 |
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| 2005年05月10日 00時47分28秒 |
“陽” 自分、はまってます(照) |
最近自分、やばいんです。
何がやばいって...
いっぱい、貢いでしまっているんですよ。
暇を見つけては、通いつめちゃってるんですよ。
だって...
大好きなんです。
見てるだけでも嬉しくなっちゃう。
だって...
何とも言えないくらい、美味しいんですよ。
愛しの『ドライマンゴー』ちゃんは♪
それも、五軒分くらい比較したんですが、
ソニプラに置いてあるおっきめの袋のもの。
これが、いいんですよね〜♪
小分けにして常に持ち歩いています。
(母から、あんたの食費はマンゴーに費やされてるんじゃぁ...
と呆れられました(笑))
でもきっと
自分がドライマンゴーが好きな理由はもう一つあって
『ぎゅっと中身が詰まってるから』
そんな気がします。
柔らかいのに、噛み応えがあって、
甘くてすっぱくて、中身がぎゅっと詰まってる。
それってまさに、自分がなりたい自分、だったりするのでした。 |
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| 2005年05月09日 23時42分16秒 |
“陰と陽” 動揺と期待 |
意図の読めない行動に
動揺しつつも、
何かを期待してしまう時って、ありませんか？
自分は、あります。
それが、自分の中では無言の回答が出ている、
結果的にはあまり嬉しくない事に繋がる行動だとしても
どこかで期待してしまうのです。
だけどそんな時同時に思うこと
それは
期待したのは自分だと言う事。
勝手に期待したのは、他ならぬ自分だと言う事。
意図の読めない行動に期待をしてしまった時
期待通りに行かない事をなじるのではなく
やっぱりね!!予想通り（^-^）
とウィンクできるくらいの自分になれたら...
そんな風に思った今夜でした。 |
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| 2005年05月08日 23時38分00秒 |
“陽” 脱力 |
驚いて、時が止まる。
それは刹那で
二度と起こる事のない
嬉しい時間。
驚いて、脱力する
そんな一瞬。
もう起きない刹那を
嬉しさが寂しさに変わる刹那を
ちょっと大切にしていたいと思った。 |
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| 2005年05月08日 23時14分28秒 |
“陰と陽” 涙ながらの『断』 |
いつの間にか十字路の真ん中に立っていた自分は
自分の意思で、一つの道を通行止めにし、
三叉路にたたずむことになりました。
でも
そこからが、どうしようもなかったのです。
出来上がっていない二つの路。
不意に出来上がってしまった一つの路。
いずれも大好きで大好きで大好きで
特に、唯一開通した路は、
自分の大好きな先輩たちが、
誘ってくれた路であり
自分の人生を実り多いものにしてくれた路でもありました。
自分の体が三つになるなら、
いっそばらばらになって
全ての路に進みたかったです。
それくらい、大好きでした。
でも
人は誰も、幾人かに別れる事はできず
一人にしかなりえない。
今日自分は、
一つの路を断ちました。
おもいっきり泣きながら、立ちました。
自分の足は今
一本の長い路の上にあります。
左右に開けた未完の路が
自分の進行を待っています。
最後の『断』は、まだ、自分を待っています。 |
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| 2005年05月07日 13時14分43秒 |
“陽” 素直な気持ち |
色んな事が邪魔をして
素直な気持ちをコトバにするのって難しい。
素直な気持ちを相手に伝えるのって、難しい。
だけど
きっと本当に伝えたいことは
何を押しても
いつの間にやら自分の中からあふれ出して
気づけば
唇から零れたコトバは
相手の傍に寄り添ってしまっているに違いない。
伝えることの難しさと
伝えられぬことの後悔の一騎打ち。
もちろんこの勝負最初から、
勝負になんてなりません(笑)
イイじゃない負けても
かっこわるくても
戦わずして逃げるより
ずっとずっと、
自分の人生、生きてるでしょ!!(笑) |
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| 2005年05月06日 23時05分15秒 |
“陽” 凹to凸 |
よわっちい自分の昨日の日記を読んで、
ある人がメールをくれました。
『 凹 の時は、 凸 になってあげるから、頼っていいよ!!』
たった一本のメールを見て、思わず目頭が熱くなってしまいました。
ほんと、自分の弱さを目の当たりにして、
落ち込みながら、前を向くために綴った日記。
でも、それを読んで、何を落ち込んでるんだ?!とか言わないでくれて、
凹 な自分のココロを、優しく埋めてくれた 凸 な人。
凹 な時の自分を、責めないでくれた人がいる...
それを受けて感じたんです。
めちゃくちゃよわっちい自分だけど、
凹 ばかりではいたくない。
時には 凸 になれる自分になりたい。
自分の大切な人たちも、きっと 凹 になる時がある。
その時は、絶対に自分が 凸 になって、
凹 なココロの人に、向き合ってあげたい。
そしてその繰り返しによって、
凸 と 凹 の境界は、
いつしかフラットになる日が来るのかもしれない...
そんな風に感じた、感謝いっぱいの今夜でした。 |
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| 2005年05月05日 23時39分40秒 |
“陽” 捨てる神あれば... |
自分の仲のイイ人が
何だか冷たくて凹む時って、ありませんか？
自分は、あります。
何しろちっこくて弱くて、寂しがりなので(泣笑)
でもそんな時、
また別の相手が、
あったかかったり優しかったりして、
凹んだ自分のココロに、
凸のカタチのキモチをくれて
いつの間にか元気になっている自分に気が付きます。
まさに、
『捨てる神あれば、拾う神あり』
自分のココロが凹むとき、
誰かのココロが凹むとき、
できるとことなら自分は
『捨てる神ではなく、拾う神になりたい。』
友達のくれた凸のキモチは、自分にそんな決意をくれました。 |
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| 2005年05月05日 23時13分42秒 |
“陽” 人のココロに触れる時 |
最近は、毎日、誰かのココロに触れて過ごしていました。
ココロとココロって、表面上の付き合いだけだと、
残念ながら、なかなか触れ合う事はありません。
だからこそ、この数日間は、自分にとって、
すごく大切な時間であったと感じています。
理論的にうまくいくことや、
どうやったら合理的なのか、
利害ベースで物事を見積もる事は、
ある意味誰でもできる事かもしれません。
でも
人を動かす最大の原動力は
人のココロを動かすもの。
すなわち言うまでも無く、
“ココロ”であるのではないかと思うのです。
ココロって、理屈では動かなくて
ココロを動かせるものは、
やっぱりココロしかない。
不確定にして抽象的。
それでいて、ココロ以外の何ものにも動かされぬもの。
そして、最高の原動力を持つもの。
それが、ココロなんじゃないかと思います。
ココロとココロが触れ合う時、
マイナスに響きあった時は、
半端なくイタイです。
でも、どうせなら、自分の大切な人たちとは、
めいっぱい、ココロとココロが触れ合える、
そんな付き合い方をしていきたいなと思いました。
ココロとココロが触れる時
それは
一つの小さな奇跡が、かけがえの無い何かが、
生まれる時なのかも知れません。 |
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| 2005年05月04日 14時24分39秒 |
“陰と陽” 価値観の相違 |
全然違った価値観を持つ人同士が
すれ違ってしまう瞬間を見ました。
きっと、これまで互いを大切に思いあってきた二人。
そして、今でも大切に思いあっている二人。
でも悲しい事に、
その間に、目に見えぬ深い溝が刻まれてしまったことも
受け止めねばならぬ真実です。
その溝の生みの親は、“価値観の相違”、 これだけなのです。
価値観と言う、一言に収まるものの大きさに、
新たな衝撃を受けた日でもありました。
では、価値観の違う相手とは、共にいられないのでしょうか。
自分は、必ずしもそうではないと感じています。
“価値観の相違”を目の当たりにした時、人はみな、
『自分の価値観についての理解』を相手に求めます。
自分の価値観を理解してもらうべく、多くの事を、相手に語り始めるのです。
でも、“価値観の相違”という大きな壁が、見えないながらも立ちはだかり、
相手のココロに、コトバがたどり着く事はできません。
では、“価値観の相違”を前にすると、人はみな無力なのでしょうか。
そうかも知れません。
でも、『自分の価値観についての理解』を相手に求める前に、
自分の方が、『相手の価値観についての理解』をするために、
相手のコトバを受け入れようとする時、耳をすます時、
“価値観の相違”という高い壁を、自分の方から下げる時、
そこには何かが生まれるのではないかな...
自分は、そう考えています。 |
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| 2005年05月02日 12時13分36秒 |
“陰と陽” 自分に足りないもの |
決断を下す時
人は、“決”と“断”を要します。
でも自分は
あらゆる場合において
“断”が足りないのです。
人の思い
これまでの努力
そんな色んなモノたちに
“断”の印藤を渡す時
何が自分に確固たる“断”を下させてくれるのか
情けない事に、自分には未だ、わかりません。
この日記を読んで下さっている貴方にとって
“断”を下させるほどのモノって、何ですか...？ |
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| 2005年05月01日 16時02分16秒 |
“陰” 動機の源泉 |
何を求めて
何がしたくて
何のメリットがあるから
自分はその場所にいるのか...
その、“動機の源泉”を問われた時
自分の頭はフリーズしました。
今、自分はある場所に身を置き
自身にできることを、精一杯やれたらとココロから思っています。
でもそれは、
そこにいる人達が大好きで大好きで
それを精一杯支えたい。
お手伝いがしたい。
これが、今の自分の全ての源泉なのです。
だからこそ、その場所に、自分がいていいのか...
正直、見えなくなっています。
動機の源泉。
意味を持つものはそれなのか。
それとも
そこにココロをはせられる事実なのか。
今の自分は、はかりかねています。 |
|
| 2005年04月30日 02時10分14秒 |
“陰と陽” 決断 |
“決断”とは
決めることだけをさすのではない。
何かを決めて
同時に何かを断つこと。
それが、“決断”。
“決断”の時がやってきたその時
自分は何に決め
何を断つのか。
今はまだ何も見えはしない。
でも
一つだけわかること。
それは...
『真剣に悩んで出した決断にのみ、後悔というおまけはついてこない』 |
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| 2005年04月30日 02時06分00秒 |
“陰” 失われて改めて気付く、その重さ |
罪の無い命が失われた事を
ブラウン管が語りかける。
その瞬間
いつ途絶えるかわからない命を
精一杯生きたいと改めて思った。
悲しいことに
命の重さは
命が消えて改めて思い知らされる。
生きたかったのに
生きられなかった人たち。
今を生きている自分
生きられている自分
未だ命の光を灯せている自分
この命を、精一杯生きたい。
そう、ココロから思った。 |
|
| 2005年04月30日 01時32分30秒 |
“陽” 原点 |
『君は本当に、そのままでいい』
人生において初めて、このコトバを下さった人。
就活という大海原に漕ぎ出すにあたって、
私の“らしさ”をまっすぐに認めて下さった人に、
お会いしてきました。
この方にお会いすると、
自分の足で踏み出した一歩を思い出します。
ある意味そこは、
今の私の“原点”に近いものなのかもしれません。
自分には、迷ったときに戻れる“原点”がある。
地図を描ける人と言うのは、
『己の原点を見失わない人』
聞きかじりではなくて
自分の足で歩き
自分の目で見て
自分のココロの声を感じて
自分の手で描ける人。
私はそんな風に感じています。
できる事なら、精一杯、描きたいものです。
『自分だけの、自分にしか描けない、地球儀みたいな地図』 |
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| 2005年04月29日 00時19分12秒 |
“陽” 会いたいキモチ |
悩み事
選択事
そういう大変な時ほど、
一人で抱え込んでばかりいた自分が
会いたいと思う。
仲間に、恩師に会いたいと、今、ココロから思う。
自分がココロから大好きな企業様方
だからこその
涙するほどの悩み
決断を下すのは自分。
それを代わる事は、何人たりともできはしない。
でも
『会いたいキモチ』
それもまた
紛れも無い真実。 |
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| 2005年04月28日 23時36分29秒 |
“陽” 四葉のクローバー |
(きっと) 昔々
たくさんの可愛い三つ葉のクローバーが生い茂る中
ちょっと仲間はずれのクローバーがいました。
一人だけ、仲間はずれで
本来の形と違うカタチ。
一人だけ、仲間はずれで
みんなと比べて、葉の数が一枚多い。
そんな“四つ葉のクローバー”は
みんなと違う事が寂しくて
悲しくて悲しくて悲しくて
いつも、落ち込んでばかりいたんです。
人の影に隠れて、目立たないように、
自分がみんなと違う事が、人目に付かないように
縮こもってばかりいたんです。
でも
素敵な人に出会って以来
四葉のクローバーは
縮こまらなくなりました。
その人は
みんなと違うカタチをした“四葉のクローバー”に
『幸運を運ぶ』
という、幸せな役割をくれたのでした。
初めて“四葉のクローバー”を見つけた人は
どんなキモチだったのでしょう。
幸運を運ぶなんていう、素敵な意味をつけた人。
自分も、そんな風に、小さな幸せを、伝えられる人になりたい...
今ココロから、そう感じています。 |
|
| 2005年04月28日 23時23分39秒 |
“陽” 幸運 |
何だかすっきりしたキモチで
日の光を浴びていた昼下がり
ちょこちょこ歩く歩道の脇に
クローバーが並んでいた
何だか嬉しい気持ちになって
ちょっとゆっくり歩いてみた
ねぇねぇ
自分の居場所、何処にあるかな...？
ココロの中で、
彼らに相談しながら歩いた
ゆっくりゆっくり
話しかけながら歩いてた
そうしたら
空に向かって広げる手
一枚多いコがいたね
その一枚は、自分に向かって振ってくれている手
そんな風に思えた
そして、空にだけじゃなくて
自分にも手を振ってくれている
小さな優しい相談相手は
もう一人姿を現したのだった
嬉しい気持ちを、ありがとう
幸運を、ありがとう
今、私の手元には、二つの『四葉のクローバー』がある。
二つの、小さな“幸運”がある。 |
|
| 2005年04月28日 23時02分25秒 |
“陰と陽” 迷い |
自分、お化粧品、大好きなんですよ...
お化粧品が女性にどれだけたくさんの笑顔をくれているか
誰より自分が知っているから...
ファンデーションで、肌がちょっと綺麗になっただけで、
素直に笑顔が浮かべられたり
唇に綺麗なグロスを載せただけで、
自信を持って話せたり
瞼に深みを出すだけで、
まっすぐ相手の目を見て向かい合えたり
化粧品は、薬以上の効果を持っているのです。
だから...
だから、ね。
本当に、使い手のことを思って化粧品を作っている会社に、
入ってみたいと思い立ったのです。
専門分野なんて的外れだし、
またどうせ、求めるスペックとのずれが、っていわれるのかな...
ココロから不安で怖かったのに、
求められているものは、
『どれだけ、お客さんを、相手を思いやる事ができるか
お化粧品の持つ力に、ココロを馳せる事ができるか』
ただ、それだけだったのです。
本当に、私は本当に、この会社さんが、ココロから、大好きです。
こんな、何にも持ってない私を、
ずっとずっと、選んでくださって
最終ももう目前だと言うのに
未だ私に、選考通過のお便りを下さる...
大好きです。
本当に、大好きです。
でも、今のままであれば、私は、
この会社さんを選ぶ事は、できない。
そして、それがなぜか、わからない。
これほど自分を認めて下さる場所は、
もう無いかもしれないのに
大好きで大好きでたまらないのに
なぜ...？
この涙の訳を、誰か教えてほしい...
でもきっと、その答えは、
『自己のみぞ知る』 |
|
| 2005年04月28日 00時13分11秒 |
“陽” 気づいた事 |
今日は、悩んで悩んで、悩みまくっていました。
自分が、大事に大事に、切り開いてきた路と
様々な縁が絡み合って、切り開かれた路。
どちらにも、ココロから真剣に向き合い、
その上で開ける未来へと、自分の居場所を定めようと思っていました。
でも、そんなキモチで迎えた昨夜、
何と両方の路が開けてしまった時、
自分の頭は完全にフリーズに陥りました。
自分の近い将来の居場所はどこにあるのか
それが、わからなくなってしまったのです。
名の知れた大学の、理工系の大学院生。
本来ならば、わざわざ苦労して就活をしなくても、路は開けてくれる。
そんな立場にありながら、
自分の人生の選択である就職だけは、
必ず自分自身の力で掴み取りたい。
推薦の力などには、絶対頼らない。
そう決めて、やれる事を、やってきました。
推薦を使って、どんどん、するするするする、就職先を捉える同期や知り合いを尻目に、
歯を、食いしばった事は少なくありません。
そうして進んできた路に、開けた路は二つ。
『自分には、選べない』
涙が、流れてしまいました。
でも、実はもう、ココロは、知らぬ間に決めていたのかも知れません。
だって私は、かかってきたお電話に、気づいたら答えていたのですから...
『はい、明日、ですね... 了解、致しました。
配属予約面接の方、お邪魔致します。』
この選択が、私にどう返ってくるのか、
今の自分にはわかりません。
確実に、自分にとってきついほうを選択した事は、間違いありません。
でも... 気付いたんです。
目を閉じると、見えるものに...
数学も物理も全くできなかったのに、
人のために、環境のためになるものを作りたいといって、
理工系に進んだ私の背中をみんなで押してくれた、
高校の恩師らの、嬉しそうな顔。
大学・大学院でお世話になった、
研究の師である方々の、嬉しそうな顔。
工学を愛し、エネルギーについて講演まで行っていた祖父の、
穏やかで嬉しそうな顔。
そして、父の安心した顔...
みんな、『自分の人生なんだから』って言うけれど
じゃあ、これまでの自分の人生は、
『自分ひとりの力で生きてきたの？』
否!!
『私は絶対に、一人でなんか生きてきていない』
たくさんの人に支えてこらえたからこそ、
今、ここに立つ事ができている。
だからこそ、私は自分の意思で、みんなの笑顔が見られる路を選びたい。
それこそが、自分が生きるモチベーションに他ならない。
誰かのためにではなく、自分が自分のために下した結論。
これこそが、本当に、私らしい決断。
そのことに気付けた、今夜でした。 |
|
| 2005年04月26日 23時06分30秒 |
“陰と陽” 選択の時、近づく |
思いのほか早く、やってきたようです。
『究極のわかれ道』
それは、もう間近。
今自分、真剣に悩んでいます。
就活を通じて、多くのことを感じてこられた自分。
いろんな人に、出会え、支えられた自分。
そしてその上で、自分の人生を選べる立場に立てている自分。
この幸せな苦しみを、忘れないで歩んでいきたい。
この先、築く未来で、幾度となく立ちはだかるであろう壁。
その時に、今のキモチを忘れずに、生きていきたい。
選択の時は、すぐそこまで、近づいている様です。 |
|
| 2005年04月26日 00時23分09秒 |
“陽” 「あたしをいらいらさせるあんたはいなくなったのね」 |
強烈な、タイトルですね(笑)
でも、今日、自分の五年超えする友達から、こんなコメントをもらいました。
彼女は私と違って、
人の目であるとか
誰かがこう言うからであるとか
こういう事が求められているからであるとか
そういうものに、全く縛りを受けない人です。
彼女を動かすのは、自分の価値観、それだけです。
だから、色んな遊びや色んなことをしすぎていた時期もありました。
基本的にキツメの性格なので、刃を吐く事も少なくありません。
でも、よわっちい私と気の強い彼女の関係は、
自分が怯えつつ、彼女がいらいらしつつ、
それでも何だかんだで五年間続いていているのでした。
彼女に言わせると、
『本当に大事な時に、真剣にあたしの事を想って怒ってくれるのは、あんたしかいない』
らしいです(笑) 極稀に、心底困った時にだけ、泣きながら電話をしてきます。
今日は、そんな彼女とたっぷり二時間は向き合って時を過ごし、
最後に言われたのが、タイトルの一言でした。
どこか、周りの顔色を常に伺って、
アンテナを緊張させてしまっていた、これまでの自分。
でも今は、顔色をうかがうのではなく、
相手が感じている事を感じたいから、
分かりたいから、アンテナを張っている自分がいる。
『気遣わねばと思って気遣う』のと、
『ココロから気遣いたいから気遣う』と言うのは、
アウトプットは似て見えても、本質的には“雲泥の差”があるのです。
見た目に同じでも、確実に変わり始めている自分がいる。
今はそれを、リアルに感じています。
でもそれはきっと、自分自身の力ではなくて、
顔色なんて伺わなくても、まんまの自分を受け取ってくれる、優しい人たちができたから...
そのことに、言い尽くせぬ感謝の気持ちを感じた今夜でした。 |
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| 2005年04月24日 11時28分35秒 |
“陽” 持つ |
昨日、優しい人がいました。
めちゃくちゃおっきくて重たい紙袋を、さりげなく持ってくれた人でした。
不安を抱えて空間に入ろうとしたら、自分も忙しいのに、一緒にいてくれた人でした。
私も、できるなら、“ 優しさ ”を持てる人になりたいな... と思っています。
だけど
誰かにさりげなく優しさを贈るのって
実は思いのほか難しくて
頑張りすぎてしまったり
わざとらしくなってしまったり
なかなか思うようには行きません。
でも、今日、彼からちょっと教えてもらえたことがあります。
それは、
『誰かに優しさを贈るのに、必ずしも特別な何かは必要ない』
と言うことです。
精神的にであれ、肉体的にであれ、
重いものを持っている人がいたら、
『代わりに持ってあげればいい』
むしろ、
『一緒に持ってあげればいい』
そこに、誰かを思いやるココロが載っていれば、
それを受け取った誰かには、
ちょっとアタタカなキモチが伝わる...
そんな風に、教えてもらった事の大きさを感じながら過ごす、快晴の日曜日でした。 |
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| 2005年04月24日 02時58分21秒 |
“陽” 予想外の事態 |
今日、好きだと改めて感じたもの。
『予想外の事態』
必死に考えて
何とか対応をはじき出す。
その一瞬に頭をフル稼働させて
色んな工夫をつむぎだす。
そして、実際の行動までもっていく。
人間として
自分で考えて
そんな風に生きて生きたいと思う自分は
『予想外の事態』に、常に無力な自分なりの精一杯で対応できる人間になりたい。 |
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| 2005年04月24日 02時45分14秒 |
“陽” 動けるコト |
自分って、何もできないと思っていました。
でも、今日はダメダメな自分も、ちいさな自信をもらいました。
計算トロイ。
お金扱うのトロイ。
誰かに催促するのニガテ。
優柔不断で即座の決断するのニガテ。
でも
今日の自分は、上の全部に、必死でかじりつきした。
そうしたら、いつもよりちょっとは、
いろんなことできた自分がいました。
動けた自分がいました。
自分も少しは、動けました。
ちょこっと迅速に、臨機応変に。
少しは、誰かの役に立てたのかな... と思えました。
意外と動ける自分を発見できた今夜は、
今よりもう少しだけ、自分を認めてあげられる明日に繋がる。
そんな風に感じた今夜でした。 |
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| 2005年04月24日 01時35分14秒 |
“陽” カッコよさ |
今日は、すごくアツい日でした。めちゃくちゃ、忙しい日でした。
でも、お手伝いしたイベントを終えて
この時間を持っている今、不思議と、いやな疲れは全くありません。
でもその理由は、余りにも明白で
今日という時間を共有した人が、みんな揃いも揃って、
『ヤバイぐらいカッコよかったから』
この一言に尽きるのです。
今日というアツい日を私にプレゼントしてくれた、
余りにもカッコイイこの人たちについて、今日は少し触れてみたいと思います。
まず、今日のイベントの代表である二人には、
それぞれ違った魅力が宿っているのです。
二人集まると、『イイ緊張感』と『イイ緩さ』が同居して、
傍にいる人たちを、何とも言えない心地よさが、包み込む...
色んなものを受け入れちゃうカッコよさを持つ、そんな二人でした。
それから、
めっちゃ可愛くて綺麗な女の子が一人。
彼女は本当にヤバイくて
めちゃくちゃ可愛くて綺麗で、カッコいい。
それでいて、誰よりも気さくで、一番話しかけやすくて...
数日前に書いたけれど、綺麗って、難しくて
外見だけが綺麗な人は、本当の綺麗な人とはいえないと、自分は思っています。
でも、嬉しいぐらい、彼女は、本当の綺麗な人、でした。
それから それから、
一見二枚目なのに、常に表情が凍る事のない人が一人。
結構色んなトラブルもあったわけで
みんな幾度と無く表情がこわばったときもあったのに、
この人は常に、穏やかで軽い空気を持っていました。
人を笑わせる人でありながら、持っている空気が落ち着いてる。
そんな、特有のカッコよさ、空気を持ち歩き、みんなにおすそ分けしている人でした。
それから それから それから、
今日、一番お世話になってしまった人が一人。
終わった後、誰より子供の様だった人。
恐らく誰よりも動き回り、全体を見守り、
精神的にも事実上も、全体の支えを担っていて
冷静に、的確な判断と行動をとっていた、カッコイイ人。
でも、人の目に触れぬ場所で、一瞬だけ、疲れを見せた瞬間が、印象的でした。
そして、とうとう最後になってしまいました。
私をアツい時間に引っ張り込んでくれたカッコイイ人が一人。
わざわざ自分から目立つ位置に立つような人ではなくて
でも、その内には、『Happy』に対する、秘めたる熱い想いがある。
人に対する想いがある。
人のコトバやココロを、まっすぐに受け止められる、天才的なアンテナを持っている、
そんな感じの人です。
カッコよさ、って、何でしょう？
実際考えてみると、あまりいいコトバが見つかりません。
でも、一つだけ言える事。それは、
『本当の意味でのカッコイイ空間』は、『本当にカッコイイ人たちが作り出す』
でもでも、でもね。
『カッコよさって、一つじゃない』 |
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| 2005年04月22日 11時32分03秒 |
“陽” カラダ命令?! |
久しぶりに、死んだように眠りました。
本当に、よく眠りました。
多分誰も信じてくれないと思うのですが、
実は自分、これでも意外と、カラダ強くないんです（笑）
中でも、私の体調を崩させる最大の犯人は、
『睡眠不足』
これでした。
ずっと運動をしカラダを鍛えていた頃でも、
少しでも睡眠不足になると、
翌日には即発熱。
人は見かけによりません。（ほんとに（笑））
大学に入ってからは、恐らく大半は睡眠不足です。
でも、常に気力で何とか乗り切ってきてしまいました。
無論、実際ぶっ倒れた事も幾度と無くあるのですが...（苦笑）
殺してもしななそうな、全くか弱くない自分。
みんなはもっともっと頑張っているのに!!と、もどかしくなります。
でも、今日は自分のカラダから、
『コラコラ、
自分、見た目よりか弱いんだから、いい加減にしなさい（笑）』
そう、言われたような気がしました。 |
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| 2005年04月21日 20時32分22秒 |
“陽” 耳をすまして |
『しかし本当に、その解析力は...、あまりに、すごいですね。』
嬉しかったです。
ある方から頂いたこの一言は、本当に、嬉しかったです。
プレゼンテーションの能力も、
感受性の強さも、
楽しめる性格も、
自身の数少ない長所を、全部、察して下さって
その上で、
人間として生きる上でも
研究をする上でも
自分を支えてくれている、
一見すると目に見えにくい自分の小さな長所に、
この方は目を向けて下さったのです。
私は、何もできない人間です。
誰かが苦しんでいても、何もできなくて悲しくなるほどに。
だけど、
誰かが悩んでいる時は、
何故悩んでいるのかを、
何が原因なのかを、
その人はどうしたいのかを、
自分はどうすればいいのかを、
一生懸命想い、考える事。
苦しんでいる相手と向き合う事。
それだけが、これまでの自分にできる、唯一の事だったのです。
その、何とかしようと言う想いが作り上げてくれた、
自身の『解析能力』...
あほな性格に隠れている、自身の小さなちいさな長所に、
目を向けて下さったあの方に、
今、心から、感謝します。
おじいちゃん、
おじいちゃんが大好きだった企業様は、
やっぱり、
いまでも、あったかい、企業様だったよ...
ちいさな声に耳をすましてくれる、
穏やかで、あったかい方がいたよ...
おじいちゃん、ありがとう... |
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| 2005年04月21日 19時05分10秒 |
“陽” 二度ある事は、三度ある？三度目の正直？ |
奇跡とは、偶然起きるのもではないと言う事を、昨日、知りました。
またも自分に、奇跡が降ってきたのです。
もう、二回も挑戦の機会を頂いて、
向こうの求めるスペックとの微妙なずれから、
二度とも、小さなつぼみのまま、開く前に散った企業様。
もう、新たに芽吹く事などないと思っていたのに...
私の電話は、奇跡の鼓動を刻んだのでした。
番号の主は
二度の技術系採用の度に涙を流してきた自分の事を
自身の人間性と研究スタンス、伸び代を、
しっかりと認めて下さった、リクルーターの方でした。
奇跡とは、偶然起きるのもでは、無いんですね。
なぜなら
この一本の電話を下さるのに
その方がどれだけ奔走して下さったかは
言葉にするまでもないのです。
誰かが頑張ってくれるから
誰かが応援してくれるから
誰かが信じていてくれるから
だからこそ、起きるものなのだということを、
携帯の鼓動が教えてくれました。
再び舞い降りた、三度目の挑戦の機会。
二度ある事は、三度あるになってしまうのか
三度目の正直となるのか
それは、自分にはまだわかりません。
でも、いつか必ず、
『誰かのために奇跡を起こせる人になりたい』
そう、余りにも強く願った昨夜でした。 |
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| 2005年04月19日 23時14分47秒 |
“陽” 予感 |
予感が、します。
めちゃくちゃ、忙しくなる、そんな予感。
でも、その理由は一つしかなくて
『自分が、やろうと思った事は、やってしまおう』
そう、思うようになったからです。
就活、研究、学会、論文、イベント、補佐、プライベート etc...
どれかだけ、やれる事を、やろうと思っていました。
だけど、やめたんです。
『やる前に、諦める事』
だって、だめだめな私でも、
信じてくれる人たちがいて
応援してくれる人たちがいて
認めてくれる人たちがいる。
なのに、自分だけが、
最初から自分に限界を設定するの、もったいない。
やりきれなくて、
途中で逃げ出すかもしれません。
諦めて、投げ出すかも知れません。
でも、どうせなら、やれるだけやって、ぶっ倒れてみたい。
『やるからには、逃げずに、まっすぐ、全力で』
これが、結局ココロでしか動けない、無謀な自分のポリシーですから...!!
よかったら、ぶっ倒れるまで、見守ってやって下さい☆ |
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| 2005年04月19日 01時26分04秒 |
“陰と陽” 山積みだけど立ち止まる |
今は、
就活においても、
しばらくご無沙汰していた研究においても、
やる事が山積みです（笑）
だけど
やっぱりこの日記と、
自分自身と、
向き合う時間をとっている自分がいます。
忙しい時ほど、
色んな物事や、自分を含めた周りの人たちのココロを
感じている余裕が無くなって
どこか混乱したままの自分で、
次の日を迎えてしまいそうになります。
けれど
そういう時にこそ、
ふと歩みを止めて
思い切って、自分の中のもやもやに向き合ってみる。
そうして向かえる明日の朝は
ちょっと清清しいんじゃないかな...
そんな風に考えている今夜でした。 |
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| 2005年04月17日 23時46分40秒 |
“陰と陽” オヤジな自分 |
自分、おしゃれとかお化粧とか、お洋服とかコスメとか、そういうのも、大好きです。
オンナノコのくせして、きれいな人、大好きです（笑）
でも...
昨日、ちょっと気になった事が、二つありました。
駅のパウダールームで、
モデルさんみたいに綺麗で、トレンチコートをカッコよく着こなしている美人と隣り合わせになりました。
ふと横を見ると、彼女の手には、“チョコラBB”（肌荒れ等に効く栄養ドリンク）がありました。
「美人たるもの、やはり工夫をしているんだな...♪」
そんな風に感じました。
しかし次の瞬間、私は彼女に対して、『ええぇっ?!』と絶叫をあげることになりました。
彼女がいなくなったその場所には
『空になったチョコラBBの小瓶』
寂しそうに、たたずんでいましたよ。
どんなに美人でも、どんなに肌が綺麗になっても、
『自分のした事の片づけすらできない人には、ほんとの綺麗は手に入らない...』
そんな風に感じた瞬間でした。
そして、もう一つ。
長い長いエスカレーターを下っていたときの事です。
「ガッチャーン!!ガッチャーン!!ガッチャーン!!」
耳を劈くような音が、何度も何度もこだましました。
原因は、“後ろを降りてくる美人の足元...”
自分、足が象なので、ハイヒール(足が綺麗に見える靴)を履くのって好きなんです。
でも... でもね。
かかとが金属のピンヒールを履くのなら、
せめて
音を殺す工夫をしながら、下って行こうよ...
終電に間に合わないなら
彼氏を待たせてて必死なら
歩いて下るのも仕方ないよ。
でもね...
エスカレーター降りてから、
ゆっくりゆっくり歩いてるくらい、時間に余裕があるのなら、
せめて
金属のエスカレーターの上、
歩いて降りずに、止まって下って行こうよ...
みんなが耳をふさいで振り返ってるの
歩いて降りるのやめて欲しいって感じていたの
いくらなんでも気づいたはずです。
綺麗において、外見の美しさも、自分は大切だと思っています。
でも、きっとほんとの綺麗な人になるには、それだけじゃ足りなくて
『人が心地イイと感じるような空気や空間をつくれる人』 が、本当に綺麗な人なんじゃないかな...
人にいやな思いをさせて、それを何とも思わないうちは、綺麗な人にはなれない...
そんな事に目がいっちゃった、そんなオヤジな私でした。（僻みじゃないよ（笑））
『 教訓：人の振り見て我がふり直せ 』 |
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| 2005年04月17日 23時20分49秒 |
“陽” ありがとう |
最近、大切な何かを、忘れている様な、そんな気がしていました。
そして、気づいた事。
私が忘れかけていたのは、
『ありがとうのキモチ』
これだったのかな... そんな風に、感じています。
昔、ある人に言われた事があります。
「お前みたいに “ありがとう” を連呼していたら、
本当に大切な時の “ありがとう” に、有り難味が無くなる」
言われた時は、不思議でした。
「ありがとう、って思うから口にする。それって変なのかな...」と。
でも、そうじゃないんですよね。
“ありがとう” って素直に思えること − これって、きっと、やっぱりすごく大切で
“ありがとう” って感じられるココロ − ずっと大切にしたい。
だけど
“ありがとう” って口に出す事だけが、
“ありがとう” じゃない。
本当に誰かにありがとうを感じている時、
その人からは、言いようの無い 『優しさ』 があふれ出す...。
ありがとうを口にする事も、“ありがとう”。
でも、できる事なら、本当の “ありがとう” も伝えられる、
そんな人になれたら...
そう、切に願う、今夜でした。 |
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| 2005年04月17日 01時44分26秒 |
“陽” 奇跡、再び |
私の夢の一つに、
『一人の人として、ココロを込めたものをつくる事によって、間接的に誰かのためになるお仕事をする事』
があります。
でも、その夢は、一昨日、ボテリと地に落ちたかに見えました。
開く前に、散ってしまったかに見えました。
余りにも、筆記ができなかったからです。
でも...
メールBoxに届いた、一通のメール。
そこには、“第四次選考のご案内”との文字が、書かれていたのです...!!
技術系なのに、
専門の類似性なんてありもしないのに
人間性をものすごく重視して
第三次選考においても
筆記だけで合否を決める事をさけ
同じ日に面接もやって下さる、
何とも不思議な企業様...(涙)
問うて下さるのは、
人間性
研究スタンス
人との関わり方
お客様へのココロ...
こんな、何とも不思議な企業様...
初めて、人間性と専門性(研究スタンス)、両方を問うて下さった企業様...
奇跡は、再び姿を現したのでした。
我が家に絶叫が轟いたのは、言うまでもありません(笑) |
|
| 2005年04月17日 01時25分18秒 |
“陽” ニュートラルになれる場所 |
今日は、私のココロから尊敬する、恩師とも言える方に、お会いしてきました。
とんでもなくお忙しいのに、時間をとって下さるこの方とのご縁には...
どれほど感謝をしても、感謝しきれるものではありません...。
その忙しさ故、色んな場所に行かれるので、自分、どの方角にも足を向けて寝られないから、
立ったまま寝るしかないかしら...(￣ ￣；) とすら思うほどです(笑)
その方の御人柄を例えるならば、
私みたいな、
それこそ野に生える小さな草(≠お花)みたいな存在の、
小さなちいさないいトコロを、ちゃんとしゃがんで目を凝らして、見つけて下さる...
本当に、そんな方なのです。
怖がりで臆病で強がりな自分。
でもそんな私でも、この方といると、
自分が一番ニュートラルな状態の自分でいられて
なんというか、すごく、自分自身に無理が無い...
そんな感じで、時がゆっくり流れるのです。
貴方には、自分がニュートラルになれる場所、ありますか...？
そんな場所がある自分の幸せさに、言い切れぬ程の感謝をした今夜でした。 |
|
| 2005年04月15日 01時37分52秒 |
“陰と陽” 言いようのないキモチ より (一部) |
満たされぬ時を悲しむよりも
満たされた時を喜べる人間でありたい。
満たされる何かを感じ、見つけられる人間でありたい。
|
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| 2005年04月13日 23時49分24秒 |
“陽” 思い、再び |
今日は、本当に、とんでもない日でした。
私は数日前、どっぷりと落ち込み、そして目の前に開けた路を、精一杯歩み始めました。
ところが...
今晩かかってきた一本の電話は、運命の一本でもありました。
「なかなかお電話が繋がらなかったため、ご連絡が遅れてしまったのですが、
明日の夜、面接の方にお越し頂けますでしょうか？」
もう落ちてしまったと思っていた大好きな企業様から、こんなお電話が、かかってきてしまったのです。
つぼみの状態で落ちてしまった小さな桜が、優しい誰かの手に拾われて、
小さなお皿で、再び水を与えられる事になったのです...!!
まさに、“思い、再び”です。
でも、一度は本当に失ったと思っていた路です。
だからこそ、選考の合否なんて関係ない。
素の自分で、向かい合ってきます。
本当に、私って、恵まれていますよね。
必ず、素の自分で向き合うためのお膳立てを、誰かがして下さっているようです(笑)
気負いもいらない。
飾りもいらない。
ここに毎日綴っているような、
『まんまの自分』
これで明日も、いってきます...☆ |
|
| 2005年04月13日 00時12分25秒 |
“陰と陽” 目線 |
今日は、自分のこれまでの日記を読み返してみました。
忙しいくせに、そんな事をやってみました(笑)
そして、気づいた事。それは、
最近の日記は、自分の足元と、手元の地図だけを交互に見ている、そんな印象を受けます。
でも、初期の日記は、自分自身の内面と、周りにいる人たちに目を向けている、そんな感じがしました。
どうせ歩くのならば、
今自分がいる場所と、
目の前にある路と、
行き先を示す地図と、
共に歩く仲間と、
周りの景色と...
色んなものを見て、歩きたいものです。
人は、その時の心理状態によって、時として、
そこに“ある”ものすら、視界に入らなくなってしまう事があります。
『あるはずのものがないことになってしまう。』
そんなの、寂しいですよね。
『そこにあるものをみて、感じて、歩みを進めていけたら...』
そんな、あたりまえでいて、思いのほか難しい事を、改めて感じた今夜でした。 |
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| 2005年04月11日 23時36分54秒 |
“陰と陽” 筆記 |
自分、筆記試験(SPI&一般常識)って苦手なんです。
色んな所、筆記でざくざく落ちました。
思えば自分は試験自体が苦手で、それは高校生から変わりません。
でも今、自分は、絶対筆記なんかで落ちたくない企業が一つだけ残っていて、
そのためだったら必死に筆記の勉強をしたい、そんな風に思えています。
あと二週間早く、こう思うことができたなら、自分の未来は全然違っていたかもしれない。
大好きな仲間に近い位置で、頑張る事を許されたかも知れない。
でも、『〜だったなら』なんてコトバ、自分の人生にはいらない。
変える事ができるのは、これから作る事ができるのは、自分の“未来”と“今”。
この二つだけなのだから。
だけど、
『過去があるから今がある』。
『今があるから未来がある』。
これから迎える未来に
その時の今に
『最高』と思うことができたなら
それを形作る過程であった過去も
きっと最高の一部になって、それ自体も最高のものとなる。
自分はそう、信じています。
15日、後悔だけは絶対しないように、自分にやれる事、精一杯やりたいと思います。 |
|
| 2005年04月11日 00時32分45秒 |
“陽” 季節の色に包まれて |
一昨日は、プチお花見＆飲み会がありました。
それはそれは、自分が大好きな仲間達＆恩人らと、久しぶりに会う日でもありました。
お陰さまで、家を出るぎりぎりまで、私の部屋は戦争でした。
大好きな人たちに会う時ほど困るもの。
それは、『着ていく服選び』に他なりません。
今、「ばかじゃん」と思った人がいるかもしれませんね(笑)
でも、大好きな人たちと会う時は、自分の大好きな服を着たくなりませんか？
私はその傾向がすごく強いです。
もしかしたら、好きな服を着ている方が、自分が自分らしくいられるから、というのもあるかもしれません。
いずれにしても、会う相手が好きなほど、着る服にも気合が入っちゃう。
だから昨日は大変でした(笑)
でもそんな中で、昨日の服を選ぶ時に大切にしたのは、桜にちなんだ、薄ピンクと、柔らかさ。
多分、“季節感”って言うのが、一番ぴったり来るのかも知れませんね。
現代に生きる私たちは、平安時代の人々の様に、季節を感じて歌を詠む事などはありません。
でも、大事な人たちに合える時には、どこと無く季節を感じる様な、取り巻く風に溶け込むような、
自然なスタイルができたらな...、そんな風に思った春の日でした。
そして、次に仲間に会える頃には、新緑のグリーンみたいな服が着たくなる、そんな気がしています。 |
|
| 2005年04月10日 02時31分13秒 |
“陽” 行き先 |
そろそろ桜は散り始め
桜の花の儚さを
多くの人が感じ取る。
でもきっと、
とうの桜の花びらは、
わくわくしているに違いない。
なぜならば、
キレイな桜の花びらは、
ただ散るわけではないからだ。
ふんわり舞い来る花びらを
手にした時のその微笑。
その時儚き花びらは、
小さな微笑をくれに来る。
小さな微笑をくれに散る。
行き先は、優しい誰かの平の中。
風に舞い散る花びらは
何のために散るかというと
それはもちろん言うまでも無く
次の命を育てるために
大地になれる場所へ行く。
行き先は、次の命を育む場所。
でも
つぼみも花も新緑さえも、
枝の上にいるうちは、何故散るのかを知らなくていい。
行き先も理由も、知らなくていい。
自分のココロが導く場所が
これから自分が生きる場所。
自分のココロが惹かれることが
自分が動く、その理由。
だから
今はまだ、行き先も理由も、知らなくていい。 |
|
| 2005年04月10日 01時40分01秒 |
“陰と陽” 空間 |
私はよく、ある空間の中で、自分の居場所を見失ってしまうことがあります。
自分はその空間にいていいのか
その空間の中でどこにいればいいのか
なぜかとても、不安になってしまう時があるのです。
そして、空間の中に自分の居場所を見出せなくなった時、
かつての私は、一つの行動に出るようになっていました。
居場所が無い、という怖い感覚を減らすために、その場に求められている事を、
なるべく感じ取って、動くのです。
何らかのカタチで、その空間の中で『働く』事によって、
自分はいらない存在ではないように、感じる事ができるからです。
でも、いつもそれがどこか寂しかった。
居場所を作るために、必要とされる事を感じ取って動く自分に、寂しさを覚えていた。
最も、当時は、理由もわからずただただ寂しかったのですが...
今は、そんな寂しさを感じる事がない、大好きな空間があります。
みんな、すごくて
アツいのに、繊細で
大らかなのに、気遣えて
大変なときも、笑顔を見せる
そんな仲間が集う場所が、今の私の居場所です。
その空間にいる時の私は、
きっと他の空間にいる時より、全然気遣いができない、ダメな子になっていると思います。
でも、この空間の中には、
わざわざ作り出さなくても、こんな私にも居場所があって
仲間の隣全部の箇所が、集うみんなの居場所であって
そこで自分なりに動いている時は、居場所を作りたいがためではなく、
一緒にいる人達が大好きだから、
一緒にいる人のために何かしたいから、
気づくと体が動いている
居場所があるから頑張れて
居場所があるから出てもいける
そして、頑張るが故に疲れたら、みんなが帰ってこれる場所。
そんな大事な自分の居場所。
私にもやっと、できました... |
|
| 2005年04月09日 01時13分51秒 |
“陽” イマダサカズ |
隣に並んだ
可愛いつぼみ
春風そよぐこの季節
薄いピンクの花びらを
思い思いに花開き
青き空を仰ぎ見る
その隣
いまだ咲けない
ちいさなつぼみ
危うくそのまま落ちそうだった
無理して咲こうとあせっても
ちいさなつぼみは開けなかった
そろそろ隣の花びらは
咲くことを終え
行き先を決め
空を舞い降り始めたと言うのに
ちいさなつぼみはいまだ開かず
ちいさなつぼみはあせりかける
でも実は
小さなつぼみはやがて知る
ちいさな自分が開くのは
今ではないと言う事に
ちいさな自分の行く末は
花ではないと言う事に
桜の幹を彩る色が
薄紅から緑に変わる時
ちいさなつぼみは
芽吹きだす
新緑として
葉を開き
やがて葉として
生い茂る
咲き誇る時は
同じでなくていい
開くカタチは
同じでなくていい |
|
| 2005年04月08日 16時39分48秒 |
“陽” また一つ |
私は、就活から、
たくさんの出会いと、
たくさんの仲間、
たくさんのココロをもらいました。
かけがえのない喜びを、嬉しさを、たくさんたくさん、もらいました。
そしてまた、最近、もう一つ大きなものをもらいました。
それは、就活の持つ、苦しさの中でもらいました。
そうです、就活の辛さを経験したことに他なりません。
自分として、かなり苦しんだ事、
自分の存在の価値を見失ってしまった事。
正直、しっかり辛かったです。
でもこれは本当に、私にとって、すごく大きな糧になる。
今はそう感じられています。
だって...、もし、今しっかりと苦しんでいなかったら、
就活の素晴らしさしか、知らない人間になっていたのです...!!
でも、少しでもその苦しさを経験することができた今は、
これから出会う、同じように苦しむ誰かの気持ちが、
少しでも、感じ取れる自分に、近づけているのではないかと、そんな風に思うのです。
本当に、就職活動って、イイですよね。
信じられないくらいたくさんの事を、私にくれている、今日、改めてそう感じることができました。 |
|
| 2005年04月08日 16時30分50秒 |
“陽” 復活?! |
この日記を読んでくれいている人達には、
かなり心配をかけてしまっていましたね。(ごめんなさい(涙))
本当に、ほんの少し前までは、自分に全く自信がなくなっていて、
『私って、全然必要とされないのかな...』
と思っていたんです。
おかげで、ある一晩は、いっぱい泣いてみました。
でも... 今日、技術系なのに、
人のことばかり考えていて、
お客さんの事ばかり考えていて、
人としてものを作っている企業の集団面接にお邪魔してきたんですが...
終わった後、一緒に受けた子に、こう言われてしまいました。
『すごい、うらやましいと思ったよ。
本当に、人のことを考えるのが、大好きなんだね。
人を、大切にしたいんだね。
何より、面接中、誰より楽しそうだったもん♪』
と...(笑)
おかげさまで、私、自分らしさ、取り戻し始めているみたいです☆
だって、やっぱり人が大好きで
誰かのためになれることがしたい。
そのための、自分の居場所を探すのに、
下を向いていたら、素敵なたくさんものを
色んな人のココロや思いを、見逃してしまいます。
ちょうど、この季節にしか、桜の木がそれと気づいてもらえないように。
でも、咲いていて華やかな桜だけが、桜ではないんですよね。
私が下を向いていたら、本当は目の前にあるはずの自分の居場所を、
通り過ぎてしまうかもしれません。
誰かのためになりたいと思うのなら、
しっかりと顔を上げて、
色んな人の色んな気持ちや思いを、感じ取れるココロを持っていなければいけない、
そう、自分のココロが言っているのを、改めて感じました。
これは...、徐々に徐々に、復活の予感です(笑) |
|
| 2005年04月08日 02時15分12秒 |
“陽” 夜更かし |
明日は大切な企業のGD(初!!)があると言うのに、
こんなにも夜更かししてしまっている自分がいます。
でも、今日の夜更かしは、いつもとちょっと違うのです。
誰かの役に立ちたいから
自分も何かできたらと思うから
そんなキモチだけで、ちょっと頑張って調べ物をしたり、
連絡に奔走したりしている自分がいます。
忙しい、はずなのに...(笑)
でも、自分の中で、はっきりとわかっていること。
それは、今、自分にできる事をせずに、忙しいからと
人に投げてしまうよりも、少しでも、自分にできる事をする。
そうして向かえる、明日の大切な時間には、
寝不足でも、それに負けない目の輝きが、備わっているんじゃないかな...
そんな風に思えた深夜でした。
大好きな仲間がいるって、すごいです。 |
|
| 2005年04月07日 01時58分44秒 |
“陰と陽” 頬を伝う涙 |
今日は、泣いちゃいました。
結構しっかり、泣いちゃいました。
色んな事が重なってしまって、自分の実力の無さを、改めて感じすぎてしまいました。
自分に何ができるのか
どこなら自分は必要としてもらえるのか
それが、見えなくなってしまったのです。
自分の未来の居場所が、見えなくて
色んな所から、お前なんていらない、って言われているみたいで
うさぎみたいに弱い自分は、久々に、悲しい涙を流してしまいました。
でも、泣くだけ泣いたら、立ち上がらなければ、私ではありません。
だって、うつむいてばかりいたら、
目の前にある、桜のつぼみにすら、気づかずに通り過ぎてしまいます。
泣くだけ泣いて、西を向くのに飽きたなら、
明日の自分は何としても、180度反対に向かって、
小さな一歩を踏み出したい。
そう、強く願った今夜でした。 |
|
| 2005年04月06日 01時01分30秒 |
“陽” 闇と夜明け |
友達が、こんなコトバをくれました。
『夜が深いほど夜明けは近い』
私は、このコトバが、すごく好きです。
目の前が真っ暗になってしまった時、人はその向こうに広がる明るさを、忘れてしまう。
でも、自分が闇だけを追いかけぬ限り、
地球の自転と同じ速さで、西に向かって歩き続けぬ限り、
“夜明けは必ずやってくる”
誰かが闇に気をとられて、苦しんでいる時に、
西に向かって歩き始めた時に、こう言ってあげられる自分になれたら...
そう願った今夜でした。 |
|
| 2005年04月06日 00時34分21秒 |
“陽” まる一年 |
そうです。今日(厳密には昨日？)で、まる一年が、経ちました。
私が、これまで生きてきて、いっちばん大好きだった彼氏さんに、フラれてしまってから、今日でまる一年。
本当に、本当に大好きだっただけに、感じるものは余りにも大きかった。
いつまでもどこか引きずっていて、また付き合えるんじゃないかと考えたりした頃もあった。
でも、まる一年経った今日、自分のココロの中に、寂しさや辛さや苦しさは、よぎる事はありませんでした。
ココロに浮かんでくるのは、感謝のキモチ。
今改めて、あの日を乗り越えられた自分を感じています。
あなたは、本当に、ココロから、誰かを好きになった事がありますか...？
私は、あります。今は、自信を持って言える。
恋をしているオンナノコは、どんどん、キレイになりますよね☆
だけど、これからの自分は、思いっきり恋をしていたあの頃よりも、もう少しだけキレイになれる、
そんな気がします。
その自信はきっと、『恋』というとびっきりの美容薬に、
“本気で誰かを想い、破れ、それをも乗り越えて立ち上がった事”という、
新成分が配合されたからかもしれません(笑)
とりあえず、目指すのは、中も外もイイ顔している自分。
そう、新たに決意をした今日でもありました。 |
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| 2005年04月05日 02時10分41秒 |
“陽” マジックミラーでできた部屋 |
この場所があって、本当によかった... 今日は改めて、それを感じています。
この、日記と言う場所に、生のキモチやコトバで綴る事で、己と向き合う時間を作るようにしていました。
でも、今日はそれ以上に、この日記に、感謝する事がありました。
日々見てくれている方々はわかると思いますが、この日記、最近、暗かったんです。
どこかどっぷり、影しょっちゃって、重かったんです。
それはそのまま、私の心理状態であったりした訳なんですが、それに気づいてくれた仲間達が、
色んなコトバで、たくさんの『励まし』を、私に贈ってくれました。
わかっているんです。そんなのずるいってことは。
悩みがあっても、基本的には、自分で何とかしなきゃいけないし、
相談するのであれば、自分から相談しなきゃいけないですよね。
しかし、あまったれのくせして、無駄に強がりの私は、本当に悩んだり困ったりすると、
逆に人に伝えられなくなってしまう事があるのです。
でも、これまでだったら、ただただ、己としか向き合えない、“鏡の部屋”の中にいたであろう私に、
この日記は、素直になる場所をくれました。
それはちょうど、『マジックミラーでできた部屋』のような空間で、書き手の私がいるこちら側からは、
見てくれている人の存在は見えません。
けれど、この日記を読んでくれている人には、私のココロが伝わっている。
ものすごく、甘ったれた自分だなぁって、反省しています。
この日記に綴っているような、素直な自分の内面や揺れ。
そんなものもひっくるめて、自分として、素直に生きていけたら...
今夜、日記と言う、“素”の私が出せる場所は、仲間からの『励まし』という、素敵なプレゼントを、
私に運んでくれたのでした。 |
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| 2005年04月03日 23時29分44秒 |
“陽” 透明なキモチ |
悲しい事があって、多分どっぷり落ち込んでいいはずなのですが、何だか意外に、
落ち着いている自分がいます。
そう、コトバにするとすれば、ちょうど、『透明』。今はそんなキモチです。
ふと振り返ってみると、自分はずっと、路を選ぶ事に対して、悩んでばかりいました。
同じようにコトバにするとすれば、真っ暗、そんな感じでした。
どうしていいかわからなくて、手探りで、力ずくで探していた自分の未来。
これから自分が、歩んでゆく路。
それが今は... 目の前が澄んだような、何だかそんなキモチです。
見えない中、闇雲に掴もうとしていた自分の路。
その闇は実は、他の何者のせいでもなく、『己の迷い』と言う闇だったのだなと気づきました。
もう、私には、迷うべき路はありません。
透明なキモチで、目の前の自分の未来に、精一杯手を伸ばして行けたらと、そう祈った今夜でした。 |
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| 2005年04月03日 02時42分35秒 |
“陽” 色 |
お気づきの方はいらっしゃるでしょうか...？
そうです、醜さ全快であったこのHPもどき、実は少し、ほんの少しだけ、変化したのです。
とはいっても、微々たるものなのですが(笑)
HPの知識を何も持たぬまま、チカラ技でこのHPを作っていた私に、ある人が、
『色』の差し方を、教えてくれたのです。(実は改行も(笑))
それを見て、ふと、思いました。
「あっ... 少しだけ、表情がこもった」って...
『色』−それは、文字という媒体に、小さな変化を付けるもの。
それはちょうど、人の顔に、微笑や緊張、安心などが浮かぶのにも似た、
“表情”とも言えるべきものなのかも知れません。 |
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| 2005年04月03日 01時45分40秒 |
“陰と陽” 本当のキモチ |
今まで、迷っていました。ずっとずっと、迷っていました。
私にとって仕事とは、夢を抱くものではなく、必要だからすることでした。
どんな仕事をするかと言う事より、大切に感じる夢があるからです。
その夢とはずばり、『お嫁さん』です。
と言っても、別に、経済的依存の代名詞という訳ではなく、
『この人とずっと一緒に生きていきたい』と思える人を見つけると言う事を意味します。
もっと言えば、その、自分の一番大切な人が、やりたい事をやれて、疲れたら帰ってこられる、
そんな『場所』を作りたい。
大切な人を支えたい。
働くのであれば、旦那様の経済的付加を少しでも軽くするために働きたい。
それが、私の夢でした。だから、本当に正直なトコロ、仕事を選ぶと言う事は、さほど重視してはいませんでした。
そうです。この就活を始めるまでは...
でも、今私の周りには、生活への打算とか、そういうものナシで、
自分のやりたい事、
成し遂げたい事
そんな輝ける想いを胸に、夢を描き人生の選択を、挑戦をしている仲間がたくさんいます。
そして...、気づいてしまったのです。
『自分が本当にやりたいと思える仕事』、『自分の居場所』を、無意識的に、
ココロで探し始めてしまった自分に...
私にとって、仕事と言うものの捉え方が、あの瞬間から、音を立てて変わわり始めているようです。
もう少しで、仕事に対する、自分の本当のキモチに会える。そう、第六感が語りかけてきた今日でした。 |
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| 2005年04月01日 01時26分14秒 |
“陽” 路 |
『悩んでしまう時は、悩めるだけ悩め。
悩むのは、必要があるから、悩むのだ。
自分で真剣に悩んで出した答えにだけは、
後悔と言うおまけはついてこない。
悩んで出した答えなら
ココロが示した行方なら
イイ顔しちゃって生きて行け☆
己の信じた路を行け...!
己を信じて路を行け♪』 |
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| 2005年03月29日 23時17分49秒 |
“陰と陽” 人を動かすものタチ |
今日、改めて一つ気づいた事があります。
最近私は、就職のことで悩んでいました。無論今も、悩んでいます。
でも、今日、ある方とお話させて頂いて、自分の中で一つ、つき物が落ちました。
私が考えている片方の路に、研究職があります。
けれども、難しい技術などわからないから、といって、どこかで逃げている自分がいました。
でも、今日ある方とお話をした中で、その分野について全く無知であるということを隠さずに出しました。
私と会話をしながら、その方は教えて下さいました。
『真摯な思い、すごく、大事です。
貴方の持っている“感じられる”ココロ、コレは誰しもが持てるものではありません。ものすごく大切です。
ただ、時として、知識が説得力を持つ場面というのもあります。
だから、色々勉強してみなさい♪』
このコトバを頂いてから、ずっと考えながら帰りました。
私が無知であることをかけらも見下げたりせず、アドバイスを下さった、
その真意を、自分にできる精一杯で、捉えたかったのです。
そして、やっと一つ気づく事ができました。
私を認めて下さる方々は、私に『ココロ』を求めて下さります。
私が逃げている職種の方々は、私に知識を求めていらっしゃる部分があります。
でもいずれにしても、自分なりに勉強すれば、怖くはないし、逃げる必要もまた、ないのです。
こんな事、本当にあたりまえですよね。
でも私は、こんなあたりまえのことを、理解し、実行する事ができずにいたのです。
人を動かすもの。
その一番は、やっぱり『ココロ』だと思います。
『ココロだけが、ココロを動かす。』
けれども、知識もまた、人を動かすという事を、今日改めて感じました。
『ココロが、人のココロに“感動”を与え、人を動かすとするならば、
知識は、相手の頭に“納得”を与え、人を動かす。』
『ココロ』に働きかけられる人間でありたい。
そしてこれからは、相手のココロにも、そして頭にも、働きかけられる人間になりたい。
そう、決意した今夜でもありました。 |
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| 2005年03月29日 01時46分44秒 |
“陰と陽” 返信〜『断つなら基から?!』 |
ちょっと弱っている時の私の悪い点。
それは、メールを送った相手から返信がないと、極稀に、
「何か悪い事を言っちゃったかな？」
「気にさわったかな？」
「嫌われちゃったかな？」
等と、心配をしてしまうという点です。もちろん、いつもではありません。
でも、小心者な性格が拍車をかけて、自責の念に駆られ、不安になってしまう事があるのです。
どうにかしないと... このままではよくない。
そう思っていた今日、たまたま友達にポロリとこぼしたところ、
「メールが帰ってこなくて心配になったりするなら、送らなければいいの。
そうすれば、返信を待つ事も、返ってこなくて不安になることもないし。」
と返ってきました(笑)
実際彼女はそうしているとの事です。
もちろん、コレが必ずしもイイと言う訳では決してありません。
でも、『視点の移動』、この持つ意味を、効果を、目尻に皺を浮かべつつ、実感した今日でした。 |
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| 2005年03月28日 23時46分16秒 |
“陽” 語らい |
今日久しぶりに、同じ学科で、サークルも一緒の女友達に会いました。
就活や色んなこと(半分は全くもって羨ましい、彼女の惚気話でしたが(笑))等について話し込んでいたら、
時計の短針は、話し始めたときの場所から、ちょうど折り返した位置に動いていました。
彼女とは、3年生までは、毎日近い場所に居て、
研究室に配属されてからの2年間は、それまでとは打って変わって、コンタクトをとる回数が減っていました。
でも...
一緒に居た3年間の中で、今日みたいに時を忘れて話し込むことは、何度あったことでしょう...？
泊まりで語った事を除けば、ほとんどなかったのではないかと思います。
でもきっと、今日の方が、あの頃よりもずっと、お互いのためになる時間を持てた、そう感じています。
人と人。
ものすごい確立を経て出会う、人と人。
そうして出会った後はきっと、ゆっくりゆっくり、でも確実に、
互いにとって一番イイ位置に、自然と距離がとれるようになるのかな...
そんな風に感じた、今日でした。 |
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| 2005年03月28日 01時09分32秒 |
“陽” 無謀な『夢』 |
夢を描くという事は、連鎖反応でも起こすのでしょうか(笑)
今日私、また一つ、自分の夢に気がつきました。
それは、『疲れた誰かに、本やネットを通じて、ココロのコトバを贈る事』です。
それは漠然と、でもいつからか持ち始めた夢であり、無謀である事も、全く以て、承知です。
でも、『疲れたときに、ふと見てみたら、ちょっとだけココロが軽くなる』、そんな“本”を書きたい。
自分と同じように、時にココロ震えちゃう人たちに、一人じゃないって、伝えたい。
そんな事を、つよく感じたりしているのです。
もちろん、きっと、実現はしない。暗黙の了解。
本を出すという事は、大変な事で、
才能もお金も、その他もろもろ色々必要で、これぞ本当に、夢のまた夢。
でも、そんな夢を持つ事できっと、今まで以上に、『コトバ』っていう“ココロの運び屋さん”を、
大切にできる気がするのです。
今よりもう少しだけ、誰かのココロを、理解しようと思えるようになれる気がするのです。
ちっちゃな自分が描くには、ずいぶんと無謀で世間知らずな『夢』。
でも、どんな夢であっても、夢を描き始めつつある自分。
夢らしきものを描けるようになってきた自分。
私の中で、見えない何かが、でも確実に、変わり始めています... |
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