牛乳を、飲まず嫌いの人に一言。
「頼むから、一度だけ飲んでミルク？」
走行中の車の窓から、娘のカバンが飛出した。
娘「あっ、カバンが．．．．早く．．．バック。バック。」
慰安旅行だって？．．．そんなのイア〜ん。
夜間の出来事。．．家の外から、コツンコツンと音が聞こえる。
「あっ、誰かがヤカンをケットルなあ。」
「なんでも、激安セールのランの花１０本を奪い合ったらしいよ。」
「なるほど、それで．．乱闘か。」
最近は、子供番組のヒーロー役の青年が、奥様達の追っかけに遭って、相当まいってるらしい。
やっぱり、疲労が似合っているようだ。
「誰？私の耳を引っ張るの？．．．イヤ〜ン」
日本人「今朝からパソコンの中からジージー音がするけど、何か虫でも居るのかな？」
フランス人「ウィ！いルス。」
Ａ「パソコンに向って、何をつぶやいてるの？」
Ｂ「今、マウス操作とやらの練習してたのよ。」
Ａ「あ〜あ、何か面白い仕事が無いかなあ」
Ｂ「それじゃあ．．こんな仕事も有るバイト。」
ある料理屋にて。
「ここの料理は、包丁の達人と呼ばれている料理人が作っているんだ」
「ほう．．ちょうなんだ〜。」
この夏、金魚すくい屋のおじさんの一言。
「友達の自転車に乗って来る子は、たくさんすくいよった。．．やっぱり、人のバイスクーやな。」
娘「ママ〜。このケチャップ、中身が出ないよ。」
母「もっと、激しく振らないとデルモンテ」
妻「屋久島には、樹齢何千年という杉が生えているというけど、一度は見てみたいわ。」
夫「それじゃあ、厄過ぎてから．．．。」
「みなさ〜ん。トマト畑に入りましたね〜。
では、一斉にトマトを．．．．カゴメ！。」
女「ねえ、私の今日のヘアースタイル、どうかしら？」
男「髪、刈った？」
そろそろ駅伝の季節。
先日の「出雲大学駅伝」を、私はいづも楽しみにしています。
来日したフラメンコダンサーの面々は、昼食に何を食べてるんだろう？」
「華麗に踊る時には、とりあえずカレーうどんを食べるんだって。」
Ａ「今日、ＵＦＯを見たよ。」
Ｂ「うっそ（ほ）〜。」
トマトを満載したトラックが、止まっとる。
サッカーＷ杯で、善戦した日本チームのファンが興奮のあまり、次々と川に飛び込んでいます。．．．ジャパン！！
帷子川で、タマちゃん．．．ではなく、亀が泳いでいるのを発見！．．誰か〜、早くカメラ〜持ってきて〜。
議長「これから証人喚問を始めます。証人は証人席にカモン！」
あっ、本を川に落とした。．．ブックブク。
フグの肝を試食する肝試し。
あっ、小石が落ちた．．ストーン。
塾生「先生、秋の月をネタにだじゃれを考えてよ」
塾長「．．ム〜ン。．．．もうネタが．．ツキた。」
「腱鞘炎になったって？」
「ケンショウ応募のハガキを書き過ぎた。」
ポットを持ち上げたら、お湯がもれてきた。．．ホット．．ポット．．。
香水の瓶が転んだ。．．コロン！
「シンガポールで食べた魚料理はうまかったけど．．なんだったかなあ、あの魚は．．」
「アジあ〜。」
「堀江謙一さんが、また太平洋をヨットで横断したけど、どんな思いだろう」
「きっと、たいへん（い）よう〜」
栗の殻がきれいにむけたよ．．．クリン。
「俳句を作って『王様』という賞をもらったんだって？」
「うん。ハイキングに行った時の俳句だった。」
母親「スパイダーマンって、アメリカではヒーローなんだって。」
子供「そうかなあ．．だって、スパイの男という意味だよ。」
「小さなヘビの階級はライトヘビー級。では、グリーンのヘビの階級は？」
「．．．．」
「答えは、ミドリヘビー級。」
魚屋の前で。
お客「おじさん、この鯛、体が赤いけど熱があるのかな？」
魚屋「おかしいなあ、鯛温計では異常なしだったけど。」
「なんと携帯電話の普及率は９２％だって」
「どうりで、ドコモかしこもメールチェックしてる筈だわ」
魚屋の前で。
お客「おじさん、この大きな鯛は、脂がのってるかな？」
魚屋「それじゃあ、今度は、鯛脂肪計にのせるぞ。」
建設中のホテルで、今、穴ホッテる〜。
魚屋の前で。
お客「おじさん、この大きな鯛は重さはどのくらい有るの？」
魚屋「待ってな。今、鯛重計にのせるから。」
納豆嫌いの人の弁。
「健康に良いとか、何かに納得したら、納豆食うよ」
「ミュージカルって、本当は過激（歌劇）なものだったのか。」
「お風呂は、やっぱり桧風呂に限るね」
「よくそういうことが言えるね」
「今度は、小石の入ったギョウザを売ってたって？」
「もう飲茶の店に行くのは、ヤムチャおうぜ。」
今年の夏．．暑さのせいで、各地のサファリパークは、人出がサッファリだったそうだ。
美容院にて
「あのう〜時間が無いので．．まだかかりますか？」
「今、目元をやってますから．．」
「あっ．．じゅうたんに、牛タンを落とした。」
「もう。」
「救急車に乗ったんだって？どうだった？」
「車内が狭くて、キュウキュウさ。」
ヤクルト・スワローズファンの苛立ち。
今日も巨人が勝ちやがった．．もう（プンプン）
まあまあウロウロしないで、ちょっとそこにスワローズ。
今日は粗大ゴミの日。
「実物大の鯨のぬいぐるみが捨てて有ったよ」
「壮大な、粗大ゴミだ。」
司会「引田天功の新作です。水に沈んだ箱の中で、さて大丈夫でしょうか？」
天功「大丈夫だよ〜ん。箱の中にちゃんとイリュージョン。」
「阪神タイガース．．どんどん下がって５位か．．」
「夏迄の、きタイガ〜、スっとんだね。」
「中国からの輸入野菜には、残留農薬がついてるんだって、怖いよね〜。」
「野菜は国産が安心だよって、コックさんが言ってたよ。」
実況「きょうのゲストはヒマラヤから来られた雪男さんです。なぜ日本に来られたのですか？」
雪男「暇やから〜♪」
美食家というのは、見た目ですぐにわかるらしい。
美味しいものを食べると、目がグルグル回るらしい。
夏の終りに、ヨットマンが港で一言。
「来年、又来よっと。」
「最近は農家の人が育てた野菜に名前をつけるのが流行ってるって。」
「そう言えば、茄子にイオンって名前をつけて、マイナスイオンって売ってたわ。」
「京都のおみやげで有名なものは？」
「やっぱし、八つ橋でしょう。」
子供「名誉教授って、偉いの？」
母親「お年寄りが多いから、身体が一番エラいらしいよ。」
「お茶漬けを食べる時はお茶碗ですか？」
「サラ、サラ」
京都で舞妓が迷子になっていた。
「お金を入れたら音楽が鳴らずに、笑い声がするんだ。」
「良く見て、ジョークＢＯＸって書いてある。」
武道を志す人は食後のデザートにブドウを好むらしい。
食後も武道家というから。
カキ氷を食べて一句。
やっぱりね。夏に限るよ夏季氷。
クリスチャンの友人に
「日曜学校に行くのはきょうかい？」
深夜にジョークを読んで、声を抑えて笑っているあなたへ一言。
深夜の笑いはミッドもナイトよ。
あるレストランで新米シェフがベテランシャフに
新米シェフ「トンカツとから揚げが来てますが、どちらから作りましょうか」
ベテランシェフ「鳥から揚げ〜。」
子供「ママ〜。自動販売機でジュースの買い方教えてよ〜。」
母親「500円玉を入れてボタンを押すのよ。」
子供「こうか！」
外人「ワタシニニホンノオイシイモノオシエテクダサイ。」
「日本と言えば、Show You ラーメン．．これでどうだ。」
「今年も帰省する人は大変だね。」
「列車の指定なんて、なかなかトレインらしいけど、みんなどうしているんだろう。」
「夕方に新聞配達の少年が、ひったくり犯を捕まえたそうだ。」
「きっと、勇敢な少年だったのね。」
娘「自転車に乗ってる時に小銭を落としたよ。」
母「よくわかったわねえ。」娘「だって、チャリンコチャリンコと音してたもん。」
客「外車が５０セントで買えるのは、このお店ですか。」
店員「はい。ハンドルだけですけど。」
「道に迷ってたワニを助けてあげたんだって？」
「うん。そしたら、御礼を言われたよ。アリゲータってね。」
娘「造園業の彼から指輪を貰ったけど、どういう意味かしら？」
母「きっと仕事を手伝わせる時の指輪よ。．．園芸時リングね。」
「この店はスープが有名なんだぜ。」
「あれっ、壊れた時計が入ってる。お〜い。オヤジさ〜ん。」
おやじ「うちはポンコツスープ使ってるから、それでいいの。」
「去年咲いてたチューリップが、今年は咲かずにブツブツ私に話し掛けてくるみたいなの。」
「それって、もしかして求婚じゃない？」
「金庫を強奪する事件が増えてるようだね。」
「捕まったら、禁固刑が決まってるのにね。」
「家の前に誰かが、自転車を置いて行っちゃったよ。」
「ほう．．うち？」
「満月の夜、珊瑚のお産が始まるらしいよ。」
「でもすぐに魚に食べられるんでしょう。だったら産後も心配なんだ。」
「今年の異常な暑さもエルニーニョの影響だってさ。」
「どうでもいいけど、暑さが身体に、こたえるにーにょ。」
「子供が生まれたから、車のシートの色を変えたって？」
「そう、茶色どシートが必要だと言うからね。」
「今日の晩御飯は．．おっヒラメか。」
「魚屋さんの前を通ったら、ひらめいたのよ。」
「明日は海の日だから祝日だぜ」
「それは、とっても嬉シーデー。」
先生「今から自由時間にする。」
生徒「何時まで？」
先生「十時間」
先生「みなさ〜ん。プールから上がったら、ちゃんと目を洗うのよ〜。」
生徒全員「ア〜イ。」
女「あなたのだじゃれって、極太の排水管みたいだわ。」
男「はは〜ん。全くつまらないということか。」
「おとなしい牛も１０頭も集まると、危険らしいよ。」
「そう、モウ十と言うからね。」
「名物さぬきうどんの、早食い選手権を行ないます。」
「選手の人は、お箸を持って．．用意．．．ゥドン！」
「近所の公園でイタチが居たっち。」
「手を出したら逃げて行ったち。」
「エピソード１が、話題になってるつて？」
「うん。ファンともめますと、言ってるから。」
「去年の花火大会では、ネコが打ち上がったって？」
「うちの、たまや〜。」
「今度の台風はドンドン進んでくるぞ」
「なるほど、ゴーゴーか。」
彼女「あっ、蚊が飛んでるから、早く蚊取り線香を点けてよ。」
彼氏「やいやい言うな、きんちょうするから。」
記者（大きな声で）「ディズニーさん、第二テーマパークの名前は決まったのですか？」
デイズニー（小声で）「シー！」
織女「一年ぶりのデートなのに、なに泣いてるの？」
牽牛「待ってる間に、コーヒーこぼしだ〜。（泣）」
姫「爺〜、お城の屋根からだと天の川が良く見えるぞよ〜。」
爺「そんな危ないところから、早くおりひめ〜。」
「イングランドのベッカムはすごい人気だね。」
「サッカー選手の中でも、ベッカクだね。」
「韓国チームは強かったから、韓国の人達は興奮しただろうね。」
「ソウル、キムチいいだろうね。」