町内のゴミ拾いのイベントの日．．。
私「町会長の挨拶が長く嫌だね〜」
妻「大人だったら我慢しなきゃね．．」
私「ゴミ拾いの開始の合図は．．あったかな？」
妻「さっき、ホイッスルが鳴ったんじゃ？」
私「ええ７．．．ホイッスルじゃなかったぞ」
妻「だったら、どんな合図があったの？」
私「長会長の奴．．ゴミをぽいっと捨てたぞ」
妻「ポィッする．．かいっ！」
田舎で、すごく立派な鯉のぼりのある家の庭先で、お爺ちゃんと孫が話しをしている。
孫「屋根より高い、鯉のぼりだね」
爺「よく知ってるねぇ」
孫「屋根より．．どのくらい高いの？」
爺「そうだなぁ．．．２０万円くらいかな」
孫「・・・・」
缶コーヒーで「本能寺の変」のＣＭを見た妻が．．。
妻「ねぇ、本能寺の変ってどこで起こった事件か知ってるわよ」
私「だって、本能寺ってお寺だろ？」
妻「お寺で起こった事は一部のことよ．．もっと広範囲なのよ」
私「だったら、どこだ？」
妻「本能寺の辺．．」
友人の車は『土足厳禁』と言われていたのを忘れて靴を履いたまま乗ったら．．。
私「車の掃除代として、千円要求されちゃった」
妻「どうして？」
私「実は、土足現金だったらしい」
妻「ふ〜ん」
靴の中敷が剥がれてきたので、妻に修理を頼んだら．．。
私「なんか靴の中がモコモコするんだけど？」
妻「モコモコして当然だわ」
私「どうして？」
妻「木工ボンドだから．．」
タバコ屋のお爺ちゃんが、息子に携帯電話を買ってもらった．．らしい。
私「どんな携帯電話？」
爺「タバコ屋にピッタリの電話じゃよ」
私「はて？」
爺「ＴＶでも宣伝しとるじゃろ．．ＬＡＲＫ・ＬＡＲＫホンって」
フラダンス教室の先生が、フラフラしながら病院にやってきた．．。
医者「どうしました？」
先生「昨夜から歯が痛くて一睡もできないんです」
医者「どれどれ診察してみましょう．．これは、巨大な虫歯です。抜きましょう」
先生「ひぃ〜。あたし．．．歯は、いゃ〜ん」
ヨチヨチ歩きの子供が、アカチャンホンポの店内を．．。
私「おいおい、一人で歩いてるけど大丈夫かなぁ」
妻「いいんじゃないの．．アカチャンサンポでしょ」
「キッズカレッジ」という子供向けの施設から出てきた子供を見た爺さんが呟いた。
爺「可愛そうに．．あの歳で．．．彼、痔かぁ」
ポケットに入れていた小銭がいつのまにか無くなっていた．．。
私「ポケットに穴があいてたから落したんだぞ」
妻「普通は小銭入れにいれるでしょ．．格好つけてポケットに入れるなんて馬鹿じゃない？」
私「ポケットにいれるから『ポケットマネー』だ．．な〜んちゃって」
妻「どうでもいいけど、無くしたのはボケーとしてたからでしょ」
私「まあね」
ご近所の幼稚園に通う子が、今日「はじめてのお使い」をしたらしい．．。
妻「その奥さんが、感心したんだって」
私「何を買ったんだ？」
妻「お寿司を作ろうとしたらお酢が無かったんだって、そしたら『ボクが買ってくる』って行ったそうよ」
私「それだったら『初めてのお酢買い』だな。よ〜しオレも明日は買うぞ〜」
妻「何を買うのよ？」
私「馬券だよ。オッズを見てから買うんだ。『初めてのオッズ買い』だぞ」
妻「バカ・・・・」
奈良県の地下道は、地下道と言わないらしい．．。
妻「初めて聞いたわ．．．で、何て言うのよ」
私「鹿も通るから．．シカドウだって」
妻「だったら、近道は．．シカミチね」
私「おおっ〜」
さびれた商店街で、残った店主達が気勢を上げている．．。
私「おっ、家具屋の若旦那が、一番元気があるなぁ」
妻「どうやら、商店街の会長になったらしいわ」
私「ふ〜ん。この商店街は、家具屋の若旦那がしょってんかいっ」
偏差値の日本一高い大学に通う学生は、凡人とはちょっと違うらしい．．。
妻「どんな風に、違うの？」
私「突然、駅の雑踏で踊りだすとか、奇声を発して走り出すらしいぞ」
妻「偏差値って．．．もしかして『変さ値』って書くのかしら．．」
もうすぐ店を閉めるという家具屋から、閉店セールの案内が届いた。
妻 「あのお店のキャッチフレーズって、何だったかしら？」
私 「家具屋の手作りパラダイス．．だったような？」
妻 「やっぱり．．パラダイスも売ります．．って書いてある」
私 「パラダイスを売るって．．」
妻 「ほら、ここに写真が載ってるわ」
私 「どれどれ．．．」
そこには「原田椅子」と文字が書かれた、手作りの椅子が載っていた。
街で話題の３Ｄ映画とは．．。
妻 「アバターって映画、知ってる？」
私 「今話題の３Ｄ映画だね」
妻 「登場人物の顔が凄いっだって」
私 「顔色が青いんだろ？」
妻 「ううん。エクボがボコボコに見えるらしいわ」
私 「それって．．アバターもエクボってやつだな」
妻 「・・・」
成人式のニュースは、世界を超越しているようだ．．。
バルタン星人「僕もセイジンだけど．．何かあるの？」
今日のレンタルＣＤショップでは棚卸しをしているようだ。
私 「今日は貸出しして貰えるの？」
店員「レンタルショップですから．．貸出しせんも〜ん（しないもん）」
年末の宴会を企画している職場の若者に尋ねられた．．。
若者「どんなゲームだと盛り上がるかな？」
私 「定番はビンゴゲームでしょ」
若者「賞品は何？」
私 「瓶ビールを５本、その場で飲ます」
若者「それって、どんなビンゴゲームです？」
私 「ビンゴに当たったら罰として飲ます『ビール瓶５ゲームじゃ』」
台所から、焦げ臭い臭いが漂ってきた。
私「クンクン．．．これはっ！」
妻「何の臭いかしら．．」
私「焦げ臭いけど．．何か火をつけてる？」
妻「あっ．．ヤカンの湯を沸かしっぱなしだった」
私「やっぱり．．やなヤカンが、してたんだ」
妻「それって．．．ヨカンでしょ？」
スピーチを頼まれたのに、結婚式の始まる時間を忘れてしまった。
私「結婚式は２時だったかな？」
妻「そうだけど、スピーチするなら３時でお願いするわ」
私「どういうことだ？」
妻「だって、スピーチは賛辞に決まってるでしょ」
私「なるほど....」
集中豪雨で、二階の雨漏りがひどくなってきた。
私「天気予報は何て言ってた？」
妻「『二階の人は注意して下さい』って、今ウェザーニュースで言ったわよ」
私「なるほど．．上ザァーか．．」
電車の座席に座って寝ていたら、携帯電話をいじくっていた隣の女子高生の肘で目が覚めた。
私「おいっ、携帯電話を．．ひじくるなっ」
所有するアパートが火事になった大家さんが．．。
私 「大変でしたねぇ．．大損害ですね」
大家「ほんま殺生なことですわ．．被害甚大ですわ」
私 「いやいや、それも言うなら『被害賃貸』でしょ」
季節はもう秋．．肌寒さを感じたので．．。
私「そろそろフリースを出しといて．．」
妻「あらあら、それを言うなら．．『フリースをプリーズ』と言ってちょうだい」
私「あちゃ〜」
妻が最近、天気予報を始めた．．。
私「昨日『今日は雨が降る』って言ったのに全然降らないぞ」
妻「あらっ、そうだったかしら？だったら、明日は雨が降るわよ」
私「本当かなぁ。気象予報士の勉強でもしてるのか？」
妻「えへへ．．自称．．予報士ですから〜」
散歩に来た公園で、知らないおっさんが放したペット犬に吼えられた．．。
妻「そんなの、大声で言ってやったらいいのよ」
私「なんて？」
妻「ハーネスを．．．はねす（放す）な〜」
私「なるほど．．．＾＾」
最近の電気店では、地デジ対応の薄型ＴＶばかり．．
お客「地デジでなくてもいいから、カラーＴＶが買いたいんですけど」
店員「いまどき珍しいですよ．．地デジじゃないと古くなると困るでしょ？」
お客「古くなると、どうなるというんだ？」
店員「画面が茶色になっちゃうんですよ」
お客「それって、白黒になるのでは？どうして茶色なんだ？」
店員「使っているのが．．．ブラウン(茶色)管ですから〜」
トイレの臭いが気になってきたので、トイレの洗剤ブルーレットを買って来た。翌日．．
私「おい、トイレの臭いが収まらないぞ？」
妻「どれどれ．．あっ、包装紙に包まったままじゃないの〜」
私「へぇ〜．．．でも、それってＣＭで言ってたけど『置くだけ』で効き目があるんじゃ？」
妻「・・・・」
お盆休みになったのに、近所のレンタルショップは休み．．．らしい。
私 「なんでやねんっ！」
店主「だってうちの店は．．貸し出しせんも〜ん」
駅前にある「靴・合鍵・傘修理サービス」の、お店での出来事．．。
お客「このサンダル、修理できますか？」
店主「どうしました？」
お客「カカトが取れちゃって．．」
店主「クイック・サービスでいいですか？」
お客「修理できるんだったら、何でもいいですけど．．」
（それを聞いた店主は、サンダルにおもいっきり喰いついた）
お客「くいつく・サービスやんか．．」
電車の中で、足を投げ出して座っている若者の前を、老人が歩いてきて．．。
老人「これ若者よ、みんながお前の足につまづきかけてるぞ。足元注意じゃ」
若者「あっ．．すんません(座席に座り直す)」
老人「座り直してもまだ、通路に足がはみ出ているし．．」
若者「だって、足が長いから仕方ないじゃありませんか」
老人「最近の若者は、すぐ口答えをしよってからに．．」
若者「だったら、どうしたらいいんですか？」
老人「足が長けりゃ．．足もっと注意じゃ〜」
街でよくみかける、絵で何かを表示してあるもの．．は、『ピクト』と言うそうだ。
私「例えば、公衆トイレの表示は男子と女子が、絵でわかるようにしているんだ」
妻「すてきねぇ．．我が家でもやってみようか？」
私「寸法に決まりがあるかも知れないなぁ」
妻「だったら、街のどこかにあったら持って帰ってきてよ」
私「あいよ」
妻「どぅ、あったの？」
私「あったけど．．剥がそうとしてもピクともしないんだもん」
パチンコ好きな友人の夢は．．．。
友人「昨日は、海物語打って十万円儲けてさぁ．．」
私 「そりゃ凄いねェ．．何か奢ってもらわなきゃ」
友人「ところが、家に着いたと思ったとたん．．目が覚めちゃった」
友人「それって．．夢物語だったか」
朝の電車の中で女子高生達が．．．。
Ａ「あ〜。明日からテストやなんて、もう最悪や〜」
Ｂ「あたしなんて、ノート取らんと教科書に全部書いてるから大丈夫やねん」
Ａ「そんなんずるいわ〜．．．いつかその教科書貸してや〜」
Ｂ「ええよ。ほんだら、今日貸しょか？」
Ａ「わ〜い」
通勤に利用しているのは阪急電車なのだが、ある日、早退して帰宅すると．．．。
妻「あらら．．こんなに早く帰ってきて．．どうしたの？」
私「職場で気分が悪くなって、休暇届を出して帰ってきたんだ」
妻「車で送ってもらうとか、出来なかったの？」
私「だって、出した休暇届が．．半休だったから．．」
妻「なるほど．．はんきゅう電車だったか」
妻がＴＶの通販番組で見た『イオン発生器』に興味を持ったようだ．．．。
妻「いいなぁ〜。これ買おうか？」
私「はて？..我が家にイオンは不足してたか？」
妻「そうじゃなくって．．この機械って貯金効果が凄いらしいのよ」
私「そんな馬鹿な？」
妻「だってＴＶで言ってたもん」
私「それは除菌効果だろ．．貯金効果なら買ったつもりで貯金しなきゃ」
大学の就職課も大変なようで．．．．。
担当者 「第一志望はどこですか？」
女子大生「第一志望って．．何ですか？」
担当者 「あなたが一番気になるとこですよ」
女子大生「あっそうかぁ．．だったら．．フクイです」
担当者 「フクイ．．そんな会社あったっけ？．．んじゃ、第二志望は？」
女子大生「二の腕かしら．．．最近ぷにょぷにょしてるし．．」
担当者 「それって．．．脂肪かいっ！」
法務局への道を、通行人のお婆ちゃんに聞いたら．．．．。
私「全然、違う場所に着いちゃったよ」
妻「どこに着いたの？」
私「ホームセンター．．」
妻「どんな聞き方したのよっ」
私「よく覚えてないわ」
今年はグリーン税制で『車の買い替え』のチラシが目に付くが．．．．。
妻「一度車のショールームに行って見てきたら？」
私「何を．．．？」
妻「可愛い女の子が受付してるかもよ」
私「よしっ、どんなエエコか〜見てくるわ」
マンガにはまっている、ある家族では．．．。
友人「愛犬に、ピースサインをさせて、デジカメに撮ってるんだ」
私 「それって．．どういう意味だ？」
友人「知らないのか？．．．最近のアニメ？」
私 「う〜ん。．．ワンピースか．．．」
最近のニュースは、エコに関する話題が多いようで．．．．。
友人「僕は、チョンマゲに、びん付け油を使わない力士を応援しちゃうね」
私 「ほう、なんで？」
友人「だって．．エコロジーだろ？」
私 「それって．．．エコひいきでしょ」
最近のニュースは、エコに関する話題が多いようで．．．．。
友人「僕の住んでる町は、町全体がエコなんだ」
私 「ほう、町で取り組んでるのか？」
友人「いやいや、町の路地なんて古くて全然活気がないもん」
私 「それが、エコロジー（エコ路地）って言うのか．．．？」
おばあちゃんにも、色んな人がおられるようで．．．．。
友人「うちの祖母は、ケンカが大好きなんだ」
私 「どんなふうに？」
友人「歩いてる人にケンカをふっかけてるし、すぐに暴れる出すんだ」
私 「それって、祖母じゃなくって、粗暴じゃないのか？」
今日はこれから講習会の予定だが．．．．。
友人「あ、今日、口臭嗅いだ？」
私 「いやいや、気にならなかったけど？」
友人「そう言う問題じゃなくって．．．口臭嗅いだねって言ってるの」
私 「だから．．他人の口臭に興味ないんだってば．．」
友人「はう．．．」
今年の夏は『例年以上に暑くなる』との予報を聞いて．．。
友人「暑い夏も、もうすぐ間近だね」
私 「それって．．．マジか？」
職場のニュースでは。奈良県で貴重な遺跡が発見された．．とのこと。
友人「やっぱりねぇ．．イセキってあんまり聞かないものなぁ」
私 「そうかなぁ、よく聞くように思うけど．．」
友人「胆石ならよく聞くけど、胃にも石が出来るんだぞ．．珍しくない？」
私 「あほっ、胃から出てくる石とちゃうわっ」
毎年のことながら、ドリームジャンボは人に夢を見させるようで．．。
妻「ねえねえ、ドリームジャンボ宝くじはもう買ったの？」
私「まだだよ。今日の占いだと最悪らしいから、占いが良かった日に買うよ」
妻「そうかぁ．．一億当たったら、あたしは何を買おうかしら．．」
私「おいおい、まだ買ってもいないのに．．儲かった（もう買った）気になってるし」
とても暑い日のこと、友人との議論から．．。
友人「こんなに暑いと『水分補給』をしなくっちゃ」
私 「水分補給で満足してるなんて．．」
友人「なんだ、『水分補給』を、しちゃいけないのか？」
私 「こんなに暑い日に働かされていいのか。おかしいでしょ」
友人「おかしいって？．．何が？」
私 「随分簿給で働かされてるって．．言うのに．．」
幼稚園の帰り道、母親と園児の会話が聞こえてきた．．。
母親「今日は、幼稚園で何したの？」
園児「わかんな〜い」
母親「そっか〜．．だったら、何かお勉強したの？」
園児「うん」
母親「どんな、お勉強だったのかな？？」
園児「あのね．．幼稚園で教わったことは．．ママには、ようおちえん（よう教えん）」
ジャニーズ事務所のグループの中でも、特に切符の取れないグループが居る．．らしい。
妻「ＳＭＡＰかしら？」
私「もっと若手らしいぞ」
妻「だったら．．．誰だろ？」
私「ＮＥＷってグループだよ」
妻「どうして？」
私「だって．．ＮＥＷＳ（入手）困難．．．って言うし．．」
大工の親方が、見習いさんに．．。
親方「リフォームっ言うのは、どこに釘を打つかが大事なんだよ」
見習「へぇ、そんなものですか？」
親方「おめぇ、どこかに釘を打ってきな」
見習「へ〜い。．．．全部うってきました」
親方「えらく早えな．．で、どこ打ってきたんだ？」
見習「表に出て、通り掛かりの人に頼んだら全部買ってくれたんでさ」
親方「それって．．釘を打ったんじゃなくて、売ったのか〜」
新型インフルのさ中．．講習会場で．．。
妻「会場に集った人は、みんなマスクしてるのよ〜」
私「マスクをしてたら解るよ。恥ずかしいことが．．ね」
妻「何が？」
私「自分の、口臭よ．．」
妻「どうゆうことよ？」
私「口臭．．嗅いだ（講習会だ）．．」
妻がドラ息子に．．。
妻 「あら、お茶碗割っちゃった．．ドラちゃん、早く掃除機持って来て〜」
ドラ「ほ〜い」
妻 「まだなの〜。早くって言ってるでしょ」
私 「ちょっと爪を磨いてるとこだから．．も(そ)うじき、持ってくよ〜」
『南部の鉄瓶』の展示会で妻が．．。
妻「あら〜。鉄瓶って重たいわ〜。ちょっと持つのを手伝ってよ」
私「重いのは当然だろ」
妻「どうして？」
私「だって、それって．．鉄だって〜」
妻が街で、キャッチセーネスにつかまりかけた．．らしい。
妻「女の人が『ちょっと、お嬢さん』って言い寄ってきたの」
私「幾つになっても『お嬢さん』って言葉に弱いんだから．．それで？」
妻「血統書つきの仔猫を買ってくれませんか．．だって」
私「それって．．キャットセールスじゃん」
ヘアースプレーの売れ筋は『む香料』と決まっていたはずが．．。
妻「なんなの〜。この臭いは？」
私「何って．．む香料のスプレーだけど」
妻「色んな香りが、ゴチャマゼみたいなんだけど」
私「あっ．．このむ香料って．．花の六香料だって．．」
妻「もう〜。紛らわしいもの買ってこないでっ」
結婚式帰りなのか、着物を着て荷物を下げた若い娘が、迎えに来た父親に．．。
娘 「荷物が多くて、着崩れちゃった」
父親「そりゃいかん!．．気いつけや〜」
娘 「それを言うなら．．『着付けや〜』でしょ」
職場のおばちゃんが、親しげに話しかけてきた．．。
おば 「まんまさん、今度休んでウチ尿検査行くんや」
まんま「こりゃまた、どこか悪いの？」
おば 「なんでわかるの。悪いのは頭だけや、他は全部健康やで〜」
まんま「でも、尿検査でしょ？しかも休日に」
おば 「いややわ〜。尿検査ちゃう、妙見山や」
※妙見山は、兵庫県川西市にあるハイキングやキャンプ場で有名な山です※
携帯電話の電源オフ車両に乗ってると、途中で止まった駅でのアナウンス．．。
車掌「電源オフ車両にご乗車のお客様．．書き込み乗車はお止め下さい」
私 「なるほど．．掲示板に書き込みながら乗車するのは、ダメなのか．．」
下りのエレベータが４Ｆで止まり、思わず降りかけたおっちゃんが一言．．。
客「おっ、４階か．．５階で降りるつもりが．．とんだ誤解（５階）やったなぁ」
私「ちゃうちゃう、おっちゃん。それを言うなら『とんだ階違い（勘違い）』やろっ！」
客「おおっ．．それいただきやっ」
喫煙所が、だんだん少なくなる駅で駅員と乗客の会話．．。
乗客「ホームの端でタバコ吸ってる奴がいるぞ、注意したほうがいいよ」
駅員「あそこは最近まで、喫煙所があった場所ですから．．」
乗客「それがどないしたんや？」
駅員「キツ〜、言えんしょ（喫煙所）」
関西の鉄道の共通カードは『スルッとＫＡＮＳＡＩ』と言うが．．。
妻「この間、頭のツルツルのおしさんが、そのカード持ってたわ」
私「それって、何か勘違いしてるんだろうね」
妻「勘違い？」
私「ツルッとＫＡＮＳＡＩ．．．．」
2016年東京五輪招致活動のＴＶニュースが流れた．．。
妻「評価する国って、単独でオリンピック出来ない国の人じゃないの」
私「裏ではお金にまつわる黒い噂もあるらしいよ」
妻「みんな、わかっているのかしら？」
私「うん。それをわかって．．承知活動なんだよ」
妻が図書館で借りてきた料理のレシピ本を差し出して．．。
妻「おいしい『ラーメンスープの作り方』のページをカラーコピーしてきてよ
私「ほ〜い」
妻「あらっ、早かったじゃないの．．どれどれ．．なんなのこの写真の縞模様は．．」
私「だってその写真．．鶏ガラだろ」
妻「それがどうしたの？」
私「どうやら色が混じって．．ガラ(柄）コピーになったみたいだ」
友人が、初めて女の子からハート付きのメールを貰ったと大喜びをしている。
私 「どれどれ．．ちょっと見せてよ？」
友人「だめだめ．．そんなことしたら、ハートの価値が落ちるよ」
私 「見せてくれたら、僕が貰ったメールを見せてあげるよ」
友人「なんだぁ、お前もハートメール貰ったのか？」
私 「うん。パートのおばちゃんから貰ったパートメールだけどね」
電車の吊り広告を見ていると．．カサカサになったかかとの角質を取る道具がある．．らしい。
私「本当に取れるかどうか．．疑問だけどねぇ」
妻「そうよねぇ．．あたしのかかとなんて岩になってるもんね」
私「ちょっと電話して聞いてみるよ．．」
妻「確実に取れるのなら試してみようかな」
私「（電話で）もしもし．．かかとの角質化したものが取れるって．．確実か？」
電車の吊り広告を見ていると．．顔のシワやタルミを取ってくれる美容室がある．．らしい。
私「どんな治療をするのかな？」
妻「あんなのきっと、値段の割りにガッカリするのよ」
私「へぇ〜。そんなものかな？」
妻「お店に入ったら『これから1時間この樽を見ててください』って言われるのよ」
私「なんだい？そりゃ？？」
妻「タル．．見とり〜」
プロ野球も開幕したので、町の子供野球も始球式から始まる．．らしい。
私 「何かバタバタしてるように見えますが？」
監督「始球式を頼んでるおじさんが来ないんですよ．．あっ来た」
私 「よかったですねぇ」
監督「もう時間が無いんですよ〜。至急．．式しなきゃ」
職場の後輩が、上司に怒られた．．らしい。
私 「何かミスをしたのか？」
後輩「いえいえ．．お気に入りのボールペンの替え芯をちょっと．．」
私 「もしかして．．職場の事務用品から取ったとか？」
後輩「そうですよ。そしたら上司から怒られたんですよ〜」
私 「何て怒られた？」
後輩「それは．．『買えっ．．芯』って...」
妻が新しい携帯電話を買った．．らしい。
妻「今度の携帯は、バイブレータ機能がすごいのよ．．」
私「ふ〜ん。どんな風に凄いの？」
妻「ブルブル感が、今までの携帯の倍くらい震えてるの」
私「倍ブレたかぁ」
ただのサングラスでは。間に合わない場合もある．．らしい。
私「新しいサングラスが欲しいにゃ〜」
妻「イカレた、コップが三つあるから、これを使ったら．．？」
私「コップ３つで、３グラスとは．．安易だね」
妻「だったら、どう言ったらいいの？」
私「さぁ？」
女子大生に携帯のメールアドレスを聞かれた．．。
妻「それで教えたの？」
私「うん。でも、そのままメモを持ってちゃったから、聞いたんだ」
妻「何を？」
私「どうして、すぐに携帯に登録しないの」
妻「そしたら、どう言われたの？」
私「メールアドレスの登録は．．あど（後）れ〜す」
妻「はいはい」
いつもの駅前で、ティッシュを配るお姉ちゃん。今朝はなぜか、ボーとしてるけど．．。
妻「そんなの仕事になってないわ」
私「いいんだよ．．配ってたのが．．．『ボケーとティシュ』なんだから」
妻「それって．．ポケット・ティシュでしょ」
健康ブームで酸素の缶詰までもが売れている．．らしい。
妻「数量限定だけど、お試しコーナーがあったの」
私「それで試したのか？」
妻「うん。でも、吸入してる途中で『はいっ、ここまで』って言われたの」
私「どうして？」
妻「吸う量．．限定だって．．」
『冗句』という漢字を見ながらダジャレを考えてみた．．。
妻「何かダジャレが浮かんだの？」
私「ダメだ〜．．お前が考えてよ」
妻「いやよっ」
私「そんなこと言わずに．．『冗句』という字、ょ〜く見て」
あっ、出来てる．．．＾＾
今日は、道端にも駅の階段にも、使い捨てカイロが落ちていた．．。
暖かくなったから、捨てられたのだろうか？
よ〜く、カイロを見たら．．やっぱり．．春（貼る）カイロだった。
水戸黄門が出された印篭を見て、妻が．．。
妻「ねぇ、我が家の家紋って、どんなの？」
私「さぁ．．どんなだったっけ？」
妻「わかんないのなら、明日百貨店で格好良いのを買ってくるわ」
私「ええっ！．．家紋って、買うもん？」
内閣の支持率を全国の知事に調査を行った．．らしい。
妻「でも、結果が公表されないらしいわ」
私「どうして？」
妻「本当は、１００％だったんだって．．こんな結果を公表出来ないでしょ」
私「それって．．知事率でしょ」
最近のクラブ活動では、精神面を鍛えるために『メンタル・コーチ』が居るらしい．．。
私「メンタル・コーチでどんな仕事をしてるんだろう？」
妻「運動クラブでしょ．．決まってるじゃないの」
私「知ってるのか？」
妻「選手の筋肉疲労をケアする薬を持って走り回るのよ」
私「それって．．メンソレータムを塗って回る、メンタム・コーチじゃん」
急に寒くなったのに、お気に入りのコートが見当たらない．．。
私「お〜い。コート知らないか？」
妻「昨日クリーニングに出しといたわよ」
私「もう出したの？まだ春は来てないのに？」
妻「そんなに文句言うなら、返してもらってくるわ」
私「そんなこと出来るのか？」
妻「１週間以内ならいいのよ．．クリーニング・オフだから．．」
職場で、自慢の長い髪を切って来た女性が．．。
私 「その髪を切ったのは、理由があるのかにゃ？」
女性「理由なんてないわ。母に切ってもらったんだもん」
私 「お母さんって、美容師さんなのかにゃ？」
女性「ううん。髪なんて切ったことのない人よ」
私 「それって．．．しろうとカットかいっ！｝
近くの川の護岸工事は、日曜日でも続いているが．．。
妻「そんなに休みなくするような工事なのかしら？」
私「平日に休んでるに決まってるでしょ」
妻「いつ休んでるって言うの？」
私「火曜日さ．．．か（火）せん工事だもん」
不況のせいか、我が家にもその兆候が．．。
妻「ケーキの時間よ〜」
私「今日のケーキは、ショートケーキか？それともチーズケーキかな？」
妻「何言ってるの．．今日のケーキは、ただのスポンジケーキよ」
私「どうして？」
妻「値段が安いから．．ケーキ交替だもん」
宝石のＴＶＣＭを見ていた妻が．．。
妻「緑のエメラルドって、いいわ〜。欲しいわ〜」
私「だったら、これあげるよ」
妻「あらっ、もう夢が叶った．．．と、思ったら．．何よ〜これ〜！」
私「緑茶の入った．．飴やるど(アメヤルド）〜」
妻「バカバカしぃわっ！
家電量販店で、お客のおばあちゃんがデジタルＴＶを見て驚いていた。
店員「いかがですか、きれいにハッキリクックリ見えるでしょ？」
お客「本当にねぇ．．やっぱりデジタルゆうことはあるわ〜」
店員「あれっ？今は字幕放送のチャンネルですけど。」
お客「デジタルって、字がハッキリクッキリ見えて老眼にはピッタリや〜」
おばあちゃんは、「デジタル」が「出字たる」と思った．．らしい
携帯電話のメールの絵文字にも色々ある．．らしい。
私 「おっ、妻から珍しくメールが来たぞ」
メール「帰りにスーパーに寄って、ポン酢を買って来て．．へも」
私 「へも？．．なんだコリャ．．電話で聞かなくっちゃ．．もしもし」
妻 「何よ〜。メールで用事は頼んだわよ」
私 「そうじゃなくって．．あの最後の『へも』って何？」
妻 「そんなことわかんないの？．．ハートのつもりの．．へも字よっ」
新年、初出の日には、頻繁に礼をしなければならない．．らしい。
私 「今日、何回礼をした？」
友人「さぁ．．４回くらいかな？」
私 「互礼会では、五回ずつ礼しなきゃね。」
友人「互礼会って．．五礼会って書くんだぁ」
私 「んだ」
近所の飲み屋は、四万十川の食材を出す高知県出身の店主．．らしい。
妻「あの店って、繁盛してるのかしら？」
私「さあ？．．どうして？」
妻「だって．．いつ見ても．．しまっとんがな！」
ＴＶの視聴者参加のクイズ番組を見ていると．．。
妻「この１番の歯医者さんが、きっと優勝するわよ」
私「どうして判るんだ？」
妻「若くてハンサムだし、賢そうな顔してるもの」
私「でも、あっと言う間に負けちゃったよ」
妻「残念だわ〜．．このクイズって復活するルールってなかった？」
私「歯医者だけに．．．歯医者復活せんわいっ」
漫才のトータルテンボスの．．言葉。
スーパーに買い物に来た親子連れ．．。
息子「ややっ、こんなデカイ大根が．．はんぱねぇ〜」
母親「何言ってんのよ。大根には葉っぱがついてるじゃないの」
息子「葉っぱじゃねぇよ。はんぱじゃねぇ．．って言ってるんだよ」
母親「どうでもいいけど．．で、いくらの値札がついてるの？」
息子「１本．．１９５円７５銭だってさ」
母親「はんぱねぇ....」
『芸能人みたいにお座敷遊びをしてみたい』と言ったら妻が．．。
妻「何言ってるの．．家にはお座敷が無いじゃないのっ」
私「そうだと思って、ゴザを買ってきたよ」
妻「それをどうするの？」
私「これをリビングに敷いて．．ゴザ敷き遊びにするんだ」
妻「勝手にどうぞ」
携帯電話で遊ぶゲーム(モバゲー)に、はまっている人が居る．．らしい。
妻「それって、あなたじゃないでしょうね？」
私「どうしてだい？」
妻「だって頭の髪が薄くなってきたみたいだって言ってたし．」
私「もうはげ〜．．ってかいっ!」
サッカーのワールド・カップの優勝チームにはクリスタルの優勝カップが贈られる．．らしい。
妻「クリスタルって、落したら割れるんじゃない？」
私「そうだよ。だから皆が慎重に扱うらしいね」
妻「ふ〜ん。でも、どうして？」
私「落したら．．．割れるど・カップだもんね」
駅の改札口付近では、選挙間近の立候補予定者が増えてきた．．．らしい。
妻「今日も居たわよ『おはようございます』って、うるさいったらありゃしないわ」
私「なるほど、改札口が挨拶口になってる訳だ」
妻「口違いじゃ〜」
雨の日に乗った車のシートベルトが湿っている．．．らしい。
妻「シートベルトが湿ってる〜」
私「そうか？．．どれくらい湿り具合だ？」
妻「ジトーと．．シベッてる」
私「ダジャレにしては．．無理がある＾＾；」
公園でお爺ちゃんと孫が遊んでいる．．．。
孫「お爺ちゃん、テニス教えてよ〜」
爺「テニスか．．．難しいけどやれるか？」
孫「うん。どうするの？」
袋からラケットとゴムボールを取り出したお爺ちゃんは孫とテニスごっこを始めました。
．．．よく見ると、ソフト（祖父と）テニス．．．でした。
我が家へ携帯電話をかけたが、会話が途切れ途切れになったので．．．。
私「もう携帯が古いのかなぁ？」
妻「アンテナはいくつ立ってたの？」
私「そんなの解るのか？」
妻「携帯の画面に出てるから、それ見たらわかるでしょ」
私「おおっ．．こんなところにアンテナがあってんなぁ〜」
妻「今頃気付くなんて．．アホらしいわっ」
『ＦＢＩ心理分析官』の本を借りてきて読み始めた．．．。
私「心理分析官って．．．別名なんだったか覚えてる？」
妻「しら〜ん」
私「思い出す気もなさそうだな」
妻「そんなことより、一つずつ仕事をこなしてね」
私「だな．．だったらこれから、風呂入ら〜」
妻「あっ、プロファイラーだったわ」