ショパン作曲の子犬のワルツは、いかにして生まれたか．．。
私「近所の犬の散歩を見ていてわかったよ」
妻「だったらどうなの？」
私「ショパンが飼っていた２匹の子犬は、相当なワルだったんだ」
妻「なるほど．．それで『子犬の悪２』ってか．．」
私「すごいだろ！」
妻「興味ないわ〜」
大手の複合商業施設で、警備員が走っている．．。
私「どうしたんだろ？」
妻「禁煙なのにタバコを吸ってる人が居るらしいの」
私「どこに走っていった？」
妻「入口のステンドグラス付近だって．．」
私「よく知ってるね」
妻「だって．．『ステンドグラスでタバコ吸ってんど〜』って走ってたもん」
夏の水辺では、ウェイクボードというスポーツがあるそうだが．．。
妻「スケートボードは知ってるけど、ウェイクボードって知らんわ」
私「スケートボードは前に行くだろ。ウェイクボードは上行くらしいぞ」
妻「上行くボードか．．」
夏の日焼けの後は、シミになるというが．．。
妻「日焼け止めを塗ってるのに焼けるのよ〜」
私「だったら、この目薬でも塗っておいたら？」
妻「それって効果があるの？」
私「シミない目薬だからね」
妻「バカ」
人気者の番頭さんが居るという、海辺の旅館を訪ねてみたら．．。
私 「なんで番頭さんが、人気者なんだろう？」
妻 「女将さんに聞いてみたら？」
私 「番頭さんに逢わせてください」
女将「今あそこで、水遊びしてますわ」
私 「水遊びって．．？」
妻 「あっあそこで、バンドウイルカが遊んでる〜」
甲子園で高校野球の応援席をみたら．．。
私「人文字で応援してるよ」
妻「何て文字だった？」
私「一だった」
妻「それって人文字ってゆうより、一文字やんか」
私「○○大学付属の第一高校だって」
妻「それを早く言ってよ〜」
レンタルビデオ店で「青い霊」と言う名前のホラー映画を見つけた。
妻「それがどうした？」
私「ＤＶＤだったけど．．．我が家では見れないんだ」
妻「なんで？」
私「ブルーレイのＤＶＤだったから．．」
妻「あ〜。うちはまだ、それ買ってなかったわね」
最近二世帯住宅を建てた同僚が、なぜかしきりに写真を見せたがっている。
妻「自慢じゃないの？」
私「自慢か．．それにしても迷惑なんだよな．．仕事中に」
妻「わかった」
私「何が？」
妻「二世帯だけに．．見せたいのよ」
猛暑だから、人が集まる場所では、ミストシャワーが一日中動いている．．らしい。
妻「ミストシャワーって何よ？」
私「暑さをしのぐために、霧を噴出す装置さ．．通勤してる駅の構内にもあったよ」
妻「気付かなかったわ．．駅の構内のどこらへんだった？」
私「ん〜と．．．ミストだけに．．ミスド付近だったぞ」
妻「あ〜、なるほど．．ミスドシャワーか」
例の不祥事事件以来変化があった．．らしい。
妻「スマートフォンで遊んでいた力士が変ったらしいの」
私「ほう、どう変ったの？」
妻「スマートフォンやめて、相撲の本を読んでるって．．」
私「スマートフォン..相撲の本．．」
習字の先生は短気だった．．らしい。
妻「先生が『好きな食べ物の名前を書きなさい』って言うからさぁ」
私「何て書いた？」
妻「『おかき』に決まってるでしょ」
私「そう言えば、おかきが大好きだったなぁ」
妻「それを書こうとしてるのに．．先生が『早くお書きって．．』」
私「なんじゃそりゃ．．．」
今はやりの「羽根の無い扇風機」を買った同僚が、愚痴を言ってる．．。
同僚「買ってすぐに故障しちゃって．．」
私 「あれって、いくらするんだ?」
同僚「３万だったかな〜」
私 「どこのメーカーだ？」
同僚「なんだったかなぁ．．わからんっ！」
私 「３万で買ってすぐ壊れたのなら．．大損（ダイソン）でしょッ」
整形外科病院の駐車場に駐車した患者が、病院の受付に怒っている。
患者「車を駐車したら、あたしの病名がわかっちゃうじゃないの」
受付「はて、どうしてですかねぇ?」
患者「あたしはＯ脚が恥ずかしくて治療にきたのよ」
受付「それが何か駐車場と関係でも？」
患者「だって、駐車場には大きく『おおきゃくさま駐車場て書いてあるし．．」
受付「それは子供のいたずらかと．．．」
ビルの屋上庭園で、ホタルを見るイベントがあるらしい。
妻「ホタルなんて居ないでしょうに？」
私「趣味でホタルを飼育している人から借りてくるらしいよ」
妻「何か．．せこいイベントねぇ」
私「でも、格言にもあるでしょ」
妻「なに？」
私「『夏はやっぱりホタル借り』が、似合うシーズンでしょ．．．」
今年も局所的に豪雨にみまわれている．．らしい。
妻「あんまり、週末に豪雨なんて聞かないわね」
私「豪雨は、週末には降らないんだよ」
妻「どうして？」
私「週中豪雨．．なんてね」
電車の優先座席で、大股開きをして、二人分の座席を確保して居眠りしている若者がいた。
妻「今の日本の教育は、どうなってるの？」
私「あぁぁぁ．．めちゃくちゃ腹が立ってきた」
妻「暴れないでね」
私「うっ．．うん。．．でも、この座席だけに、あの格好は『許せん座席』だろ」
自動車教習所から「ペーパードライバーも指導します」との広告が出ていた。
妻「どうしてペーパードライバーになんかなるのかしら？」
私「きっと名前の呼ばれ方に問題があるんだよ」
妻「なんじゃそりゃ？」
私「名前って．．呼称だもんね」
妻「呼称．．こしょう．．胡椒．．．あっ！」
私「だから．．．ぺッパードライバー」
妻「真面目に聞いてて損したわいっ」
帰宅して．．「今日は一日中、蒸し暑〜い」と言ったら．．．。
妻「明日からシャツを替えとくから．．」
私「ホエッ．．それで蒸し暑さが無くなるのならね」
妻「明日は、花柄のシャツ出しとくから」
私「花柄？」
妻「だって無地だと暑いんでしょ？」
私「無地暑〜い．．と聞えてたのか．．．」
とある居酒屋では、従業員か「お客様へのサービス１０ヶ条」を唱和するらしい．．。
私「きっちりサービスしてるんだろうな」
妻「それが．．お客さんには不評だそうよ」
私「なんで？」
妻「サービス過剰らしいわ」
私「１０個もあるのが悪いのか〜」
就職先がなかなか決まらなかった教え子から、先生に電話があった．．らしい。
教え子「先生、やっと会社から就職の内定をもらいました」
先生 「なんと、よかったなぁ〜．．．うっうう」
教え子「先生、どうしました？」
先生 「もう嬉しくって嬉しくって．．．泣いてい（内定）い？」
教え子「お好きなように．．」
耳掃除をしていたら．．。
私「いててっ．．耳から赤いものが出てきた〜」
妻「それって、耳あかじゃないの〜」
私「心配しないのか．．」
今日は町内あげての清掃の日．．張りきって行ったのに．．。
私「全然、浮いちゃってて．．帰ってきちゃった」
妻「どうして？」
私「だって、みんな普段着しか着てないもん」
妻「清掃するんだから、それでいいじゃん」
私「せいそう．．って、正装じゃないの？」
妻「あんたみたいに、掃除をするのにスーツ着ていく人は居ないのよっ」
大学生の就職活動には、まずエントリーシートとやらを作成する．．らしい。
学生Ａ「昨日、エントリーシートを就職相談の窓口に出したらさぁ」
学生Ｂ「どうだった？」
学生Ａ「えらく怒られちゃったよ」
学生Ｂ「どうして？」
学生Ａ「きれいに円を書いて、切り取ったんだけどなぁ？」
学生Ｂ「そりゃ、読めんわ〜」
友人が出席した結婚式で、二人の仕事が話題になった．．らしい。
友人「二人ともパートで働いているそうだ」
私 「それだと将来がちょっと心配だね」
友人「仲人さんもそう言ってたよ」
私 「ほうほう？」
友人「お二人は良きパートナーを見つけ．．．んっ、パートなぁ？」
私 「しゃれてるねぇ〜」
近所の交差点で、ね不動産屋の車が事故ってた．．らしい。
妻「何で、事故ってたのかしら？」
私「物件を案内してたのでは？」
妻「それって真逆の行為じゃん」
私「真逆？」
妻「だって、案内してたのは、ぶつけんでしょ」
私「なるほど〜。ぶつけんのつもりが、ぶつけてたか．．．」
ＴＶの速報で、いつも乗ってる電車が遅れている．．らしい。
妻「早く家を出た方がいいんじゃない？」
私「そうだなぁ．．遅延してるならそうするよ」
妻「あらっ．．雪はふってないけど？」
私「もう春だからね」
妻「でも、電車がチェーンしてるって」
私「それは『遅延・・』．．ちぇん（ちゃん）と聞きなさいっ」
旅先の友人から名所で撮った写真の絵ハガキが届いた。
私「この写真、どこかおかしくないか？」
妻「写真の色がおかしいみたいね」
私「やっぱりか．．笑ってる歯が黄色くみえるもんなぁ」
妻「でも、これってハガキ（歯が黄）だから、いいんじゃない？」
私「ぐはっ．．ジョークだったのか」
若い頃、防災訓練で救護班になった時のこと．．。
上司「早く担架を持って来い」
私 「担架．．．はて？．．どこにあるんですか？」
上司「入口の壁の上の方に架けてあるのが担架だ」
私 「どれどれ．．おっ、こんなところに、あっタンカぁ〜」