喫茶店でコーヒーを注文したが、砂糖と塩の容器の区別がつかない。
私 「こっちが、砂糖かな？」
店員「さぁ．．とうかなぁ？」
ケガを克服したスポーツ選手が一言。
「今度、整体師の先生を、接待しなきゃぁ．．」
妻が慌てて、外に出て行こうとしている。
私 「そんなに急いで、どこいくの〜」
妻 「蚊にかまれたから痒み止め買いに．．お〜かいぃ〜もの〜」
人類の祖先は猫である、という新説が発表された。
妻 「てっきり、類人猿だと思ってたけど、なぜ猫なの？」
私 「ニャンデルタール人は、実は猫じゃないかというんだ」
テレビの昼ドラマで「ボタバラ」として話題沸騰らしい。
妻 「醜い女同士の葛藤のドラマなのよ」
私 「それなら、あんたのボタ腹も一緒だね」
とっておきの台所用品、大安売りの広告が入っていたので行ってみた。
私 「どれが、とっておきの商品なの？」
店主「この鍋です。取っ手の直径が２０cmもあって、とても持ちやすいんです」
私 「取っ手大きい商品か．．．」
芸能人の野球大会。１死満塁のチャンスにダンディ坂野の打席。
私「やっぱり、お約束のゲッツーじゃん」
学園祭に呼んだ売れてないお笑い芸人への御礼をどうするか検討中。
学生「やっぱりギャラは、現金じゃないとまずいですか？」
私 「現金より、コメでぃぃやん」
何回も泥棒に入られた宝石店のショーウィンドゥを変更したらしい。
私 「あらら．．すごく小さくしたねぇ」
店主「取られないように、小ウィンドゥにしました」
何事にも、その分野の実力者が４人居ると、四天王と呼ぶらしい。
私 「みんな、こんなこと知ってんの〜？」
理髪店が回数券の販売をはじめた。
私 「髪は毎月切るから、買っといた方が得なのかな？」
店主「そりゃそうだよ。だから今、カットけ〜」
いっぱいフェロモンを出している女性に出会った。
私 「大丈夫なの、そんなにフェロモン出して？」
女性「いいのよぉ、フェロモンはふぇるも〜ん」
犬を散歩させても、フンを始末しない人が増えてるらしい。
私 「おばさん、フンの始末しなきゃぁダメだよ」
おばさん「あっ、いけんか？」
友人はサファリパークに着いたのに、頭痛がおさまらなかったらしい。
私 「それで、どうしたの？」
友人「すぐにバファリン、パクッってしたら治った」
故郷の岸和田で、だんじり祭に参加した人に聞いてみた。
私 「だんじりと一緒に走ったらしいねぇ、先頭だったの？」
友人「いやいや、みんな早くて．．．僕はドンジリだった」
秋に向って、部屋を塗り替えたという友人宅を訪ねた。
私 「部屋の壁の色は奇麗なブラウンだね。こんなペンキがあったの？」
友人「なかなか手に入らなかったよ、このヘヤカラーは．．」
この夏、盛況だったダイビングスクールに秘訣を聞いてみた。
店主「なんといっても、センスいい、ウエットスーツを揃えたもんねぇ」
朝から止まらないシャックリが早くなった。
「クイック、クイック」
幼稚園のお迎えバス。最近、よく遅れて来るらしい。
運転手「すんまへん。わてが運転し始めてから、よぅちえんしまんねん」
子供を後ろに乗せた若い母親の自転車。途中で財布が落ちて大騒ぎ。
子供「ママー、チャリン・チャリンって、音してるぅ〜」
クイズ番組で、ＥＵ諸国の通貨を述べよと、問題が出た。
解答者「答えは口に出してユーロゥ」
真夏の炎天下でも、サッカー選手の練習は手抜きが許されない。
コーチ「みんなー、バタバタ倒れてないで、もっと熱中しよう！！」
ハンマー投げで、剥奪された金メダルが返還された。
関係者A「あれっ？この金メダル、もっと輝いていた筈なんだけどなぁ」
関係者B「金．．白濁だね」
学校給食のメニューを出すレストランが増えてるらしいので、オーナーにインタビューしてみた。
記者「給食ほメニューに考えて、始められた動機は何ですか？」
店主「なにしろ、私も求職中だったものですから．．」
夕食にちくわが出たので．．．
私「昔は、ちくわの穴に塩を詰めて、保存食にしてたらしいけどね」
妻「早く食べてよ。そんなうんチクワ、いいからさぁ〜」
注目の将棋の王位決定戦がなかなか始まらない。
挑戦者「王位の人はまだ来ないのか．．．オーィ」
リモートコントロールとは遠隔操作のことらしい。
私「おいおい、リモコンをグルグル回して何してるの？」
妻「円書く操作」
これから、北海道の富良野に行くという友人に質問された。
友人「富良野つて、雨ふらんの？それと、お土産なにがいい？」
私 「降ってるかも知れないねえ．．ＰＣで調べてあげるよ」
友人「エエ〜．．今から、しラベンダー」
何でも鑑定団に刺激を受けて、古本を探しに入った。
私 「おーぃ、御主人。本棚から何か音が聞こえるけど、何？」
主人「ゴキ虫だねぇ．．いつもあそこでコショ、コショ言ってるよ」
ブルネイの皇太子の結婚式へのお祝いに、日本の皇太子殿下は電化製品を持っていった。
お付きの人 「しまった、英国の皇太子殿下も電化製品を持ってきた」
ブルネイの人「殿下達の電化製品は、よくかブルネぃ」
焼き肉屋で、初めて牛タンを食べたという友人。
友人「ビールも飲んでないのに、すごく酔っ払っちまったよ」
私 「牛タン食べると、ベロベロになるからねぇ」
週末になるとなぜか、初デートを思い出す。
母「昨日の土曜日の初デートだったんだろ、どうだった？」
子「最後は、めくばせして別れたよ」
母「やっぱり、デートはウィンクエンドにかぎるね」
初めてのレストランで、今日は子供がウエイトレスをしていた。
お客「お薦めランチは？」
子供「今日はランチ、きラんチ（切らし）てますぅ」
インド人が経営するお店に、妻と友人が行ったらしい。
妻 「カレーライスを注文したにのライスが付いてないわよ」
友人「ナン出やねん！」
ペットショップが大安売りを始めた。
店員「きょうは、リスが３匹、いゃ４匹が安いよぉ〜」
お客「リスカウントショップか」
クーラーが動いてるのに一向に冷えない．．。
妻「誰なの、勝手にドライに切り替えたのは？」
夫「いゃ〜、しっけぃ、しっけぃ」
近所で水道工事が始まり、道路に大きな穴があいている。
妻「危ないわぁ．．犬が落ちて、もがいてたわ」
夫「お前も気をつけないと、落ちやすいどぉ〜」
妻は住宅展示場がお気に入りらしく、あちこち回っているらしい」
夫「何かいいことあるの？」
妻「格好いい青年がいつもついてきて、お話聞いてくれるのよ」
夫「なるほど．．もてるハウスなんだぁ．．．」
スーパーの目玉商品．．今日は瓜の1/2カットが5円とか．．
妻「張り紙がしてあるわ、なになに『ただ今ウリ切れ中』．このまま待ってたらいいのかしら？」
色々な炊飯器が新発売されている。若夫婦が電器店て．．
妻「この厚釜炊飯器買うから、お米１０�船機璽咼垢派佞韻討諭�
店員「奥さん、いくらなんでも、それはあつがましぃ〜」
手作りカクテルに凝ってる夫婦
妻「あなた〜今日のカクテルはジンジャーエールなんだけど、生姜が足りなかったの」
夫「．．．．そりゃ、しょうがないなぁ．．」
休日には、不動産の広告チラシがいっぱい．．
妻「あなた、ハワイで水深200ｍ珊瑚礁付き100坪の土地が発売だって」
夫「ほぉ、すごく買いてぇ〜！」
妻の友人「昨日、大きなタコ買ったら無料で家まで運んでくれたわ」
妻 「あらぁ、タコ配サービス付きってそういうことだったのね」
ご近所にコープが出来たらしい。
妻 「今度出来たコープさんに、すごくお客さんが入ってたよ」
妻の友人「やっぱり、名前が盛況だからね」
残念ながらメダルに届かなかった岡本選手にお父さんが一言
お父さん「次は．．．結婚どう？」
競技を全て見たという熱烈ファンにインタビュー
アナウンサ「オリンピックが終わってしまいましたが、このあとどうされるんですか？」
熱烈ファン「次の北京まで、しばらく．．あてねぇ〜よ」
野口みずき選手にインタビュー
アナウンサ「金メダル獲得で賞金もガッポリ．．よかったですねぇ」
野口みずき「いやいや、合宿費が高くついてるから、まだ損です」
アテネの日本料理店のメニューより
お客「なぜ、牛タンとジャガイモが伝統料理なの？」
店主「なにしろ創始者が、食うベロタン男爵なものですから．．．」
日本の芸能人も大挙アテネに集結しました。酒場である芸人は普段したことのない玉乗りで失敗したらしい。
お客「こんなの．．．ええ芸かい？」
地元の日本料理店は、大繁盛だったらしい。
お客「ビールと一緒にギリシャの名物料理持ってきて」
店主「ＯＫ、アテね」
アナウンサー「ファンに向って選手が何か叫んでます」
メダリスト 「皆さんのおかげだから、何でもおゴールド〜」
宮城県で震度６の地震発生のＴＶニュース．．
視聴者「すごい地震だなぁ．．夜、マクドナルドで停電になってたら．．．真っ暗なるど。」
夫「健康診断で、血糖値が高めだと言われたよ」
妻「じやあ、当分の間、糖分は控えめにしなくっちゃ」
沈没しかけのタイタニック号で．．
船員「今から救命胴衣を着てもらえますか？」
乗客「はい．．は〜い．．おぅ．．．．．」
船員「う〜ん．．９名同意か。」
夫「やっぱりコーヒーの銘柄で美味いのはモカだと思うよ」
妻「じゃぁ、これから飲もか。」
夫「札幌の名所で泣いている子が居ました。さてこの子は何をしている子だったのでしょう？」
妻「踊り子がエーン．．．大通り公園でしょ」
夫「．．．．．．。」
私「サッポロは時計台とビール．．小樽って何があったっけな？」
友人「んがっ．．．（運河）」
妻「札幌名物って何かなぁ」
私「当然．．．時計だーい」
友人「北海道に行ったんだって、どうだったい？」
私「北海道だけあって、ええぞ（蝦夷）．．．」
札幌に行ってきました。
私「日本のビールの発祥地なんですって？」
案内の人「うん。でも気温の低い日は人出もサッポロなもので．．．」
札幌駅から歩いていくと人通りの多い所に出た。
私「ここはどんなところ？」
地元の人「大通りだから人が多いでしょ」
私「おおっ、どおりで．．．」
クレーン「トラクタ君は何故そんなに力強いの？」
トラクタ「朝から虎食ったもん」
狭い道で２つの車が対向している。
トラクタ「おいっ、クレーン車．．君はあとから通ってクレーン？」
梅雨入りが宣言されて、周りは梅雨の話ばかり。
男「なったね．．梅雨に」
女「今年の梅雨はどんな梅雨かしら」
男「やっぱり．．．なったね梅雨じゃないかなぁ」
最近、表札がよく盗まれるという友人に会った。
私「どんな表札が盗まれたの？」
友人「千円札に名前を書いて貼ってたんだけど」
私「ひょ〜お札か．．．．」
主婦同士の会話。
主婦Ａ「奥さんちの猫のドラちゃんが、庭に置いてるドラム缶の上から、離れないのよ。」
主婦Ｂ「ドラや．．ドラちゃん．．駄目だわ．．こっちにドラ向んわ。」
修学旅行．．．消灯時間になると、真っ暗に。
そのうち始まる．．．まっくら投げ。
田舎に大相撲が巡業に来た。しかし最寄りの駅でなにやらもめている。
駅員「駅長、喫煙コーナーで横綱さんが動きません。」
駅長「ほっておけ、スモーキングエリアだ」
八ヶ岳のふもとにキャンプに行った。
それぞれの係を決めていたが、食事の炊飯係がなかなか決められない。
そこでリーダーが一言。「奴が炊け！」
母親と公園に来て、すべり台がお気に入りになった幼い子が、帰り際に一言。
「もっともっと、すべりだ〜いよ〜．．」
百貨店のスリッパ売り場で店員が．．
店員「お客様、これは純金の繊維で編み上げたそれはそれは高貴な品でございます。」
お客「まあ、それはごリッパなスリッパだこと。」
料理教室にて。
先生「今日は急にお客様が来ても困らないよう、レンジでおいしいお茶を入れる技に挑戦しましょう」
生徒「これがホントのチャレンジだね」
不審な放火事件が相次いでいる警察署長の元に部下が血相を変えて飛び込んで来る。
部下「署長、また連続放火です！」
署長「ほうか．．ほうか．．わかった」
ピサ゜職人になりたくて修行中の若者が「新婚生活が楽しくて仕方がない」と言っているので、「何がそんなに楽しいの？」と聞いてみた。
若者「なんたって、彼女のピザ枕が最高でさ」
中華料理店で冷麺を注文した客が．．
お客「頼んだ冷麺まだ〜？」
店主「今茹で上がったところなんですが．．」
お客「なんだ．．．まだ冷やし中か．．．」
夫が出掛ける時に始めた妻の掃除．．夫が帰宅してもまだ終わっていない。
夫「掃除はまだ終らないの？」
妻「今、掃除機をかけだしたから．．そう、じきに終るわ。」
久しぶりに庭がきれいになっている。
夫「庭がきれいになってるけど、ホウキを使っただろ？」
妻「ほう、気がついた？」
１０分間千円のカットハウスが盛況だ。しかし、欠点もあるようだ。友人に聞いてみた。
友人「店主が短気で短気で．．．１０分でカッとすると言ってたもん．．．」
晩酌のお酒をめぐって．．
妻「お酒を燗しておいたけど．．あれっ、何処行っちゃったかな？」
夫「．．．かん、どうした？」
小さな子を持つ夫婦の会話。
妻「うちの子ったら、昨夜は寝ながらニヤニヤしいるのよ。
夫「それじゃあ、今夜から後３晩続くな。
二夜＋二夜だもん」
東北地方に震度６弱の地震があったと知った東北出身の友人が一言。
友人「一家で大事にしていたふじ棚が心配で．．でもＴＶに映っていたからブジダナ。」
飲み物を入れると、味が変わるというコップを考えてみた。
商品名は「加味コップ」
売れるだろうか？
最近は自宅で出産するのも、静かなブームとか。
陣痛が激しくなり助産婦さんから「早くお湯を沸かして！」と言われた若い夫にインタビュー。
記者「今の気持ちは？」
夫「もうすぐ．．ワク、ワク」
息子は大学の体育会系クラブで毎日が大忙し．．らしい。
ある日何をしているのか聞いてみたら、柔道部に入っているとのこと。
父「なるほど、それで息子は、柔術の日々を送っているんだなあ」
地獄から閻魔大王が、この世の視察に訪れました。
視察を終えた閻魔大王が、付き人の赤鬼に聞いている。
閻魔大王「次の地獄ゆきのバスは何時発か？」
赤鬼「お待ち下さい。今、地獄表を調べてます」
１０７才のおじいさんに「生き甲斐にしている」ことを聞いてみた。
おじいさん「やっぱり、生きがいい魚を食べること」．．．だそうな。
春から幼稚園児となった子供に「幼稚園はどこ？」と聞いてみた。
園児「そんなこと．．まだ、ようおち(教）えん。」
「廃線になる鉄道をカメラ撮って来る」と出掛けた友人が写真を持ってやってきた。
私「ありゃ？貨車しか写ってないね」
友人「そういえばシャッター押したらカシャカシャ鳴ってたなあ」
輪投げ世界チャンピオンにインタビュー。
記者「チャンピオンさんは９才なんですね。世界チャンピオンになる秘訣があれば教えて下さい。」
少年「秘訣？．．やっぱり．．ワッカさ。」
雨が降ると天井から雨漏りがしてきた。
夫「お〜い。雨漏りを受けるから、タライを持ってきて〜」
妻「ないわよ」
夫「だったらいい」
友人は木造の一戸建てを買って、もう一年。そこで住み心地を聞いてみた。
管理人「梅雨が来るけど、木の家ってどうよ？」
友人「なにしろ木をふんだんに使ってるから．．ウッドおしい」
近くの生活道路が、公共工事のために掘り返されている。
近所のおばさんが一言。
おばさん「いつになったら元通りになるの？」
工事の人「アスファルトは、明日はると。」
おじさんが、花壇を作ろうとホームセンターでレンガを買ってきた。
好きな形にするためにレンガを少し割る事にしたが．．
おじさん「何度ハンマーで叩いても、割れんがあぁぁぁ！」
連休に映画を見に行った人に聞いてみた。
男「どうだった？映画は？」
女「混んでたから最前列に座ったら、なぜかお腹がすいちゃった」
男「すぐ、すくりんだもんね」
有名なドーナツ店で。
客「お〜い。注文したドーナツ、まだ？」
店員「暫くお待ち下さい。見てまいります。」
客「見て来るだって？．．一体この店は、どうなつてるんだ。」
こだわりと評判のうどん屋にて。
客「うまいうどんを一杯！」
店主「それでは１０分お待ちを」
客「どうして？」
店主「美味いうどんの必要十分条件でして．．」
コップが居眠りをしているぞ。
「コップリ．．コップリ」
昔は短気だった友人と何年ぶりかで待合せ。
私「来た来た．．元気〜？」
友人「元気っ！」
．．やっぱりまだ、気が短かった。
集金人「こんちわ〜。集金で〜す。」
住人「あらあら、またゲンキんが出てしまう。」
日本人メジャーリーガーに記者がインタビュー
記者「日本のファンに伝えたいことは？」
田口「こっちへ来てからさっぱり、だメジャー」
イチロー「メジャーなんてメジャないよ。もっと上を目指さなくては。」