携帯電話に実家から、毎日のようにかかって来た日のこと。
妻「だんだん、ぶっきらぼうな話し方になってるわね。」
私「だって、もう倦怠電話なんだからぁ」
広告に「誕生日には、バス一日乗り放題チケットを」と書いてある。
妻「どういうことかしら？」
夫「ハッピーパスデーと、言いたいらしいね」
子供のお遊戯会に出掛ける若夫婦。
妻「ビデオカメラのバッテリー充電が出来てるか見てよ」
夫「どれどれ．．バッテリ（バッチリ）ＯＫ！」
夏に向けてエアコンの試運転をしてみた。
妻「ん？スイッチ入れたのに動かないわね」
私「何々．．エアコンからエアー来ん？．．って、壊れてる〜」
隣りの庭に生えてる竹から、我が家の庭にタケノコが芽を出している。
妻「どうしょう．．放っとく方がいい？」
私「もちろん、掘っとこう。今夜はワカタケ煮が食えるぞ」
疲れを取るには何といっても睡眠が一番、そのための枕も重要だと言われている。
妻「あなたの枕ってヨレヨレだったね。良く太陽に当てたから今夜はフワフワよ」
私「枕も．．ピロー回復したわけだ」
職場の同僚に、連休の出来事を聞いた。
私 「連休は帰ったらしいね。帰って．．何してたの？」
同僚「電球替えった！」
大工さんは、使う道具にこだわるらしい。
大工さん「このカンナ、かつおぶしを削ったら全然あかんなぁ」
ＴＶを見ていたら「痛風」の特集をしていた。
妻「なるほど．．尿酸値が高くなると痛風になっちゃうのね」
私「痛風の人の尿からは、尿酸がぎょうさん出てるということだ。」
今は懐かしい、竹竿で揚げられているコイノボリを見つけた。
妻「コイノボリは、鯉の滝登りってイメージなのよね」
私「竹竿だから、竹登りになってるけどね」
休日のフリーマーケットも、途中で雨が降ると、あちこちで店じまいが大変。
妻「あらあら．．今日の天気は、晴れって言ってなかったかしら？」
私「晴れって言ってなかったけど．．雨はフリマせんって言ってたぞ」
作曲家で有名なモーツアルトは、若い頃は肉屋に勤めていたらしい。
モーツァルト「今日〜は♪ 新鮮な〜モツ〜有るどぉ〜♪」
肉屋の店主 「いいねぇ〜そのメロディー．．きっと売れるぞ〜♪」
京都のお寺に来た観光客が、お坊さんに記念写真のシャッターを頼んでいる。
観光客「このカメラで、写真を撮って欲しいんですけど．．」
坊さん「いいですよ。じゃぁ、カメラ見て〜．．ハイッぼうず！ カシャ！」
教会で挙げる結婚式の日って、なぜか雨の日が多いような気がする。
妻「今回も、天気予報は雨だわ〜。」
私「雨乞いしてるみたいだもんね。ア〜メン．．．って、ね」
マンションの上階から、椅子を投げた住人が居るとのニュースが有った。
妻「投げたのは、一つだけなんだぁ。」
私「ア・チャア〜！」
新入社員同士が、お昼休みに話しをしている。
新入社員Ａ「あたし、あなたと相性が合しょう（合いそう）な気がするわ」
新入社員Ｂ「あっ、一緒一緒」
スーパー銭湯では、小さな子供達も、色んなお風呂に大騒ぎ。
私 「こらこら、そんなに走り回ってると、転ぶぞー！」
子供（スッテン、コロリン！）「ウワーン」
私 「あっ．．言わんこっちゃない．．タオルでたおれた」
４月１日に、彼方此方の銀行に、林家ペー師匠が訪問していたとか。
私 「師匠、なぜに４月１日に、銀行回りをしていたの？」
林家ペー「知らないの？．．今日からペーオフだもん」
電車に太ったおっちゃんが乗ってきて、周りの乗客に話し掛けている。
おっちゃん「ワシは肥えてるから、一人でも切符２枚買って乗ってるんだぞ。」
私 「おおっ、おっちゃんは気風うが、いいやんか」
景観を守る運動があちこちで盛んになっている。
私「マンション建設用地では、住民と業者がよくもめて警察も出動するらしいよ。」
妻「そんなときは、やっぱり、警官が中心なんだろうな」
雨上がりに自転車に乗ったおばちゃんが、水溜まりに突っ込んだ。
おばちゃん「おっ．．．」（バッチャ〜ン！）
セレブって．．．ようわからん！？。
妻「あんた！今度東京に行ったら、セレブの集るお店に行きたいわ」
私「またＴＶで見たな。でも、そのお店ってどこに有るんだ？」
妻「なんでも、セレブ百貨店というのがあるらしいよ」
私「西武百貨店かぃ！．．それなら東京いかなくても．．」
出掛けたはずの息子の部屋から、かすかに音楽の音が聞こえて来る。
妻「あら、ベット上にヘッドホンステレオが動いてるよ」
私「今日から、ベッドホンステレオと改名しなくっちゃ」
美容院で、サイフを忘れたお姉さんが．．。
お姉さん「あら、大変おサイフ忘れてきちゃった．．このお店って、つけがきくのかしら？」
店員 「当店では、つけがきくのは、まつ毛だけなんですけど．．」
お姉さん「つけまつ毛、だけなのねぇ〜！」
妻がジョギングを始めた。
私「おかえり〜。妻のジョギングって．．ツマランぞ」
妻「あっそ．．じゃあ今日でやめたわ！」
私「あちゃー．．だじゃれだったのに〜．．」
そうめんと醤油が有名。関西圏からの観光地。友人が遊びに行ってきたらしい。
私 「旅先で、素敵な女の子にでも会ったかい？」
友人「いゃいゃ、会う人はみんな、小年増だったよ。」
お昼の、立ち食いうどん屋さんにまで、百円均一が現れた。
うどん屋「でも、暖かいうどんしか、注文こないのが、わからないんだよ？」
私 「百円均一でしょ．．冷食えん（ヒヤクエン）だよー。」
今度「色彩検定試験」を受けるという、女友達からカラオケに誘われた。
私 「明日、試験じゃないの？いいのかな、遊んでいても？」
友人「いいのよ、げんを担いでカラオケなんだから。」
私 「そうかぁ〜。カラー ＯＫだね」
友人の車に同乗してたら、友人は車内の足元に「ペッ」とツバを吐いた。
私 「汚いね〜。車内が汚れるよ」
友人「いいんだよ。床にはカーペット敷いてるからね」
私 「はぁ．．それで『Ｃａｒ ペッと』なのか」
すみ火焼き肉を売り物にしている、焼き肉店に入った。
私 「炭火焼き肉を注文したいんだけど．．カウンター席ばっかりなの？」
店員「ありがとうございます。お客様のお席は、奥の隅っこになります。」
私 「店の隅火ということかぃ！」
オフィス街で記者が、働くＯＬにアンケートをしている。
記者「働く場所としては、田舎も自然が一杯で良いんじゃないですか？」
ＯＬ「でも、私はやっぱり、オフィスがいぃ〜」
強風の翌日、ＴＶの映りが悪くなった。
私「きっと、アンテナの向きが変ったからかも知れんぞ？」
妻「マンションのアンテナって、どこにあるのかしら？」
私「おおっ、屋上からケーブルが下がってるよ。．．あんなところにアッテンナぁ」
キャンプ場の炊事場は、なぜか青いドアの建物の中にあった。
友人「わざわざ、青く塗ってるどあに意味があるのかな？」
私 「野外だから、きっとアオトドア・クッキングと言う意味だよ。」
友人「なるほど」
友人は、先日、息子（一人暮らし）から電報が来たらしい。
友人「今時、電報で ソウキンタノム って、どう思う？」
私「新しい振り込め詐欺かな？で、どうしたの？」
友人「雑巾送ってやったよ。」
今日の特価品は、三色団子だったらしい。
私「夕食は何にしようかな？」
妻「三色団子がまだ残ってるから食べてね」
私「え〜、朝も昼も食べたのに、夜も団子かぃ！．．まさに三食団子だ」
我が家には、よく非通知の電話がかかってきて、すぐに切れる。
私「いったい誰なんだろうね。誰かに電話番号教えたかな？」
妻「あなた．．この間、遊園地に行った時、ヒツジに電話番号ささやいてたでしょ」
私「あっ、そうだった．．なるほどそれで、ヒツージでんわなのか」
毛を染めたがってた息子が、何やら部屋に閉じこもっている様子。
妻「ずっと自分の部屋にこもったままらしいけど、何やってるのかしら？」
私「変な色に染まって出るに出られないのかも。一度見てきてよ。」
妻「（様子を見に行って）．．あなたぁ〜部屋空だわ〜」
最近、買い物をするとキャッシュバックキャンペーンというのが流行っている。
私「春のスーツ買ったら、キャッシュバックくれたよ」
妻「くれたの？キャッシュバックしてもらったんじゃないの？」
私「小銭入れ付きサイフだった」
妻「たしかに．．ある意味キャッシュバックではあるけど．．」
妻が冬物を整理していて悲鳴を上げている。
私「どうした？虫でも出たか？」
妻「高かったレザーのコートが．．．．破れざぁ〜」
妻が、新しいダイエット体操を考えた。
妻「一緒にやってみてね。．．体を大きく８の字を書くように回します。」
私「大きな８の字か．．．って、ダイエィト効果かぃ！」」
欽ちゃんの、作った球団の施設にはお風呂がないらしい。
妻「普通は、練習後にはお風呂に入りたいのに．．なぜだろう？」
私「プロ球団じゃないからね．．ノンフロ球団なんだ」
銀行のキャッシュカードで、買い物代金の決済が出来るのがデビットカード。
妻「今日メザシを買った時、初めて使ってみたのよ。簡単だったわ〜」
私「それって少額だね。だったら、チビットカードって名前にしたらいいのに」
よく行く居酒屋で、今夜は飲んでウサばらししていると．．。
店主「今夜は、だいぶストレスが貯まってるみたいだねぇ。もっとお呑みや」
時間になると水が吹き出して起こすという、新型目覚し時計を買った。
妻「お水を入れるって書いてある．．朝沸かしたお湯が冷めてるから、これでいいわね」
私「それって、湯冷まし時計になってるぞ〜」
春の陽気で街にも、カジュアルファッションが増えて来た。
妻「今日はこのＴシャツ着てね．．あらっメロンの汁が付いちゃってるわ」
私「それでいいよ。果汁有るファッションが流行ってるらしいからね」
家電売り場での光景。
お客「コードレスアイロンと、コードレス掃除機が欲しいんですけど」
店員「ありがとうございます。ただ今この製品にはサービスの品が付いてますからね」
お客「あら、何かしら、このコード？」
店員「緊急用のコードれす（です）」
緑茶の「伊右衛門」が、お店でよく売れているらしい。
私「こんなに売れるのなら、ネット販売の計画が有るらしいよ」
妻「でも、何か特徴をつけなきゃねぇ〜」
私「うん。なんでもネット用には名前を『ｅ右衛門』にするらしぃよ」
色んな記念日は、メモリアルデーと言うらしい。
私「我が家のメモリアルデーって、有ったっけ？」
妻「毎年４月１日に、子供の背丈を柱に書いてたじゃない」
私「どれどれ．．おおっ、柱にちゃんと目盛り有るでぇ〜」
釣り好きの友人が、小雨の日に釣りに出掛けたそうな。
私 「何が釣れたの？」
友人「雨が小降りだっただけに．．小さなブリしか釣れなかったよ」
私 「それじゃぁ、大雨の日に行けばいいかもね」
友人「そうかぁ．．大降りだったら、大きなブリかぁ〜．．ナンテ゛ヤネン！」
ホワイトデーの日にバレンタインデーて貰ったチョコレートを思い出した。
私「あのチョコって、食べてなかったよね、どうしたっけ？」
妻「とろけるチョコだからって、冷凍庫に入れてたじゃないの〜」
私「あぁ〜、チョコれいとうだった」
マイケル・ジャクソンの弁護人に聞いてみた。
記者 「かなの、状況は厳しそうですが？」
弁護人「またまだ．．まぁ行けるでしょう。」
いつも「お前はわんぱく坊主だ」と言われている子供が、母親とスーパーに行った。
子供「わぁ〜ん。ママ〜僕は１００円で売られてしまうよ〜」
母親「どうしたの、急に泣き出したりして？」
子供「だってぇ〜．．わんぱく１００円。お一人わんぱく限りって、書いてあった〜」
母親「あ〜。卵の特売日だったわ〜」
順番に廻る測定場所に、優しい人が居たら、からかってみたいもの．．ト゛キト゛キ。
若い女性看護士「身長を測りますからねぇ〜」
私 「どうしたらいいですか？」
若い女性看護士「どうしたらって．．．じゃぁ慎重に乗っておとなしくしてて下さい」
お相撲さんが、スキー場で板切れに乗って遊んでいる。
私「あっ．．スモーボード．．．」
スポーツ選手のドーピング検査薬が新開発された。
助手「採取した尿にこの試薬を一滴入れると色が変るんですね。それじゃあ入れます」
ポトッ．．．．
博士「尿が桃色に変るんじゃよ．．．んっ．．．どう？ピンク？？」
話題のコラーゲンを飲むと、お年寄りも元気になるらしい。
私 「初めて飲んだ時の感想はどうですか？」
お年寄り「飲んだ瞬間わかっよ。こら〜げん気になったってね。」
神社の賽銭を盗んだという男が警察に連れていかれた。
警官「なぜ１０円銅貨ばかり盗んだのか、言ってみなさい」
男 「理由は聞かないで．．．どうか許して下さい」
から揚げには、女性が喜ぶ栄養があるらしい。
私「きょうもから揚げかぁ〜。どんな栄養があるんだい？」
妻「お肌が気になるからね．．カラーゲンをたっぷり摂らなくっちゃ」
私「それって．．．コラーゲンだよ．．もう、顔が脂ぎってきたし^^；」
証明写真のＢＯＸから、若者が出てきてぼやいている。
若者「何度やっても、きれいに写らない．．ちきしょーめー」
私 「実物どおりに写って．．．ざ〜んね〜ん！」
社交ダンス教室に通い始めたという友人に聞いてみた。
私 「どんな様子なの？面白い？」
友人「ん〜。いつも斜め方向に進むことだけしか、教わってないなぁ〜」
私 「それって、社交ダンスじゃなくて、斜行ダンスじゃん。」
年に１度開催される、骨董品の「掘り出し物市」を覗いてみた。
私 「この店のお勧め品は何？」
店員「今朝、山から取ってきたカブトムシの幼虫ですけど．．」
私 「なるほど．．掘り出し物だ」
年に１度開催される、骨董品の「掘り出し物市」を覗いてみた。
私 「この店のお勧め品は何？」
店員「百年前に畑から掘り出された、金メッキのキリギリスです。いかがですか？」
私 「掘り出し物と言うより．．．バッタもんかぃ！」
新しくオープンした大型ショッピングセンターで．．。
妻「あそこに見えるコーナーは何かしら？人が全然居ないけど．．」
私「サービスコーナーらしいけど．．さびすぃコーナーになってるぞ」
入れたてのコーヒーの香りが好きと、妻がドリップコーヒーを入れている。
私「随分長い間、良い香りが続いてるね」
妻「そうでしょう〜。もう丼に３杯目なの」
私「入れ過ぎじゃ〜。ドップリコーヒーになってるし」
ライブドアは、ニッポン放送以外に、芸能プロダクションも手に入れようとしたらしい。
私 「へぇー．．．すげーのー」
吉野屋では、米国産の牛肉が入るまで牛丼を復活させないらしい。
私 「吉野屋さん、牛丼以外だったら何を食べさせてくれるの？」
吉野屋「いまだにコーンビーフ（来んビーフ）」
休日にフィールドアスレチックに行ってきた友人が、しかめっ面で出社してきた。
私 「どうした？筋肉痛かい？」
友人「それもあるけど．．肘と膝がこすれちっくで．．．イタタタタ」
生命保険の営業マンが執拗にプランを提示させて欲しいと言って来る。
営業「何が有るかもわからない時代ですし、ライフデザインを作ってみましょう。」
私 「ライフデザイン？」
営業「そそ、どんなデザインにしましょうかねぇ．．」
私 「さか．．じゃぁ．．ＬとＶの組合わせで頼もうかなぁ」
営業「ＬとＶ？．．げっ，，ルイビトン？それはサイフデザインじゃ〜！」
国際手配のテロリストが逮捕されたらしい。
警官「日本に入国した途端、逮捕しました。」
長官「おおっ！でかした！で、誰を逮捕したんだ」
警官「ヨーヨー・マと言うテロリストです。」
長官「あほかい！．．それは、チェロリストじゃぃ！」
毎日、保育所に子供を預ける母親と子供の会話。
母親「もう支度は出来たの？行くわよ。」
子供「ほ〜い。いくじょ〜」
空港施設の名前はセントレアと言うらしい。
私「どんな意味がある名前なのかな？」
妻「あのね、銭湯があるらしいよ。珍しいじゃないの〜」
私「なるほど．．銭湯レアから来てる名前なんだぁ〜」
普段、巻爪で苦労していると言う友人が、楽しそうに話し掛けてきた。
私 「どうしたの？」
友人「巻爪を切ったあと、ポイポイ捨てたら、周りのみんなも納得してくれたよ」
私 「それって、撒き爪じゃん」
大学生の就職活動が始まった。リクルート姿の学生に聞いてみた。
私 「お昼ごはんも大変だねぇ。何食べてるんだい？」
学生「決まってるから、楽ですよ。就職活動中は、昼食カツ丼でからぁ〜」
高齢の役員達が会議の日。女性社員が嘆いている。
女性「もう〜うちの爺ちゃん達の会議ったら、色々用意しないといけないから大変なのよ」
私 「何を用意するの？」
女性「老眼鏡でしょ、軟らかいおかずのお弁当．．あたし達は介護用品って言ってるけどね」
パソコン初心者の女性が、キーボードに慣れるために学校に通い始めたらしい。
女性「参っちゃうわ．．なんで私が毎日プールに潜らされるのかわからないの〜」
私 「げっ、それってダイビングスクールと間違えてるよぉ」
中学校の担任の先生が、突然休んんだので自習にしますと教頭先生が言いに来た。
生徒「どうして急に、休まれたんですか？」
教頭「腎臓に石が貯まったらしいです」
生徒「なーるほど、それで欠席（結石）かぁ〜」
バレンタインデーを目前にして、バレー教室に通いはじめた妻の動きがおかしい．．。
私「体の動きがぎこちないけど、どうしたの？」
妻「アタタ．．レッスンがきつくて．．バレー痛いんでぇ〜」
スーパーのバレンタインコーナーを通り過ぎようとしたら、チョコの山が崩れてきた。
店員「お客様、チョコが当たったようですけど、大丈夫でしたか？」
お客「イタッ（板）．．チョコ」
ミュージカル「十戒」の評判が高いらしい。友人に聞いてみた。
私 「もう何度も見たらしいね。」
友人「うん。十回も見た」
ゲームセンターで、年長の少年が年少の少年に命令している。
年長の少年「ちょっと、コイン持ってこっち来いン！」
繁盛しているソバ屋の、ソバ打ち職人が嘆いている。
職人「トホホ．．作ったそばから、なくなっちゃうんだもん」
ＰＣ好きの友人が、今度はスキャナを買ったらしい。
私「また、買ったらしいな。．．本当にＰＣが、すきやなぁ〜」
道路に、お茶のペットボトルが落ちていた。
妻「あらら．．車がペットボトルをはねちゃったわ」
私「おおっ．．ペチャットボトルになってるぞ」
叶姉妹が、買い物に訪れた店の店長が、苦笑いをしていたので聞いてみた。
店長「たくさん買ってもらったけど．．お帰りになったあとサイフを２つ忘れて行っちゃった」
私 「姉妹揃って、サイフをしまい忘れたんだね」
田舎の蔵の中から、百年前に作られたと思われる寒天が出てきた。
私「紳助のＴＶ番組で、鑑定してもらったらどうかなぁ？」
妻「そうねぇ．．なんでもかんてん団ね」
上司が新築の一戸建てを買ったと、友人がうらやましがっている。
私 「どうしてそんなに羨ましいの？」
友人「だってぇ、俺達はまだ借家だから．．そんな話しを聴くと．．シャクや〜！！」
マッサージ効果のある低周波治療器を妻が買ってきた。
私「こんなもの買ってきて．．効果があるのかな？」
妻「お隣りの奥さんに聞いたらね．．亭主はいつも使ってるって言ってたからね」
お寺の息子（小２）に今年の目標を聞いてみた。
私 「今年はの抱負みたいなのは、あるかな？」
子供「絶対に決まってるよ、和尚さん（小３）」
ＴＶで、新しくできた高層ビルの展望台が大賑わいと言っている。
私「へぇ〜。みんな朝から走って、展望台に登ろうとしてるんだぁ」
妻「よってたかって．．．あわてんぼうだこと」
明日インドに旅行するという、友人の荷物を見せてもらった。
私 「あれ？何でジャージが入ってるの？」
友人「今インドでは、室内でスポーツするのが、はやってるそうだからね」
私 「それってインドアスポーツのことだろうが！」
定食屋さんで、お昼を食べていたら、箸を落としてしまった。
私 「すいません、箸を落としたから代わりの箸をください」
店長「お客さん、箸はテーブルの端に置かないでね」
お昼を食べに入った定食屋さんで、なかなか箸が出てこない。
店長「すいません、今、店の者が急いでハシを買いに行ってますから．．」
私 「急いで買いに行ってるって？．．それってハシって行ってるんだね」
沿線で温泉が湧いたという私鉄で、企画会議が開かれている。
社員「いっそのこと、展望車両を作って集客してはどうでしょうか？」
幹部「珍しくないなぁ．．風呂に入れる車両が有ってもいいんじゃないかね」
社員「なるほど．．それでは先頭車両にお風呂を作って．．銭湯車両にしましょう」
駅長室に電車内の落とし物の連絡が入った。
駅員「駅長〜、大きな鈴の落とし物が届きました」
駅長「大きな鈴とは珍しいなぁ。でもそれは落とし物というより、音する物だぞ」
駅長室に電車内の落とし物の連絡が入った。
駅員「駅長〜、ワインの落とし物が届きました」
駅長「なにかね．．珍しいこともないだろ」
駅員「でも．．普通のワインじゃないみたいでせすよ．，ちょっと見て下さい」
駅長
「何々．2003年物のワインか．．これは落とし物じゃない．．おととしものだ」
通勤電車の中の高校生達の会話。
生徒Ａ「期末テストって、明日からだったよね」
生徒Ｂ「今頃何いうてんねん。そんなもん、きまってるやんか」
ニセ一万円札が外国のカジノで発見されたらしい。
記者 「よくニセ札と判別できましたねぇ〜」
カジノの人「触った感じがね．．とてもおかじぃの〜」
「一筆書きを書くのが得意だ」と言う友人に聞いてみた。
私 「鶏の絵って、書けないだろ？」
友人「な〜に言ってるの．．鶏なんてバード（ば〜と）一気に書けるよ」
出掛けに妻ネコから「アイスのバーゲンやってるから、帰りに買ってきて」と頼まれた。
私 「ただいまぁ〜」
妻ネコ「おかえり〜、アイス買ってきてくれた？」
私 「バーゲンって．．やってなかったから．．ロッテの雪見大福買ってきたよ」
妻ネコ「なんでやねん！．．バーゲンしてるのは．．バーゲンダッツだちゅうの〜！」
私 「なぁ〜んだ、ハーゲンダッツかぁ」
苔で覆われているという、有名な寺に遊びに行った。
妻「ニワトリが案内してくれるらしいわね。ほらっ、あそこで何か言ってるわ」
鶏「コケ．．ここ〜！」