おしゃれなカフェテリアは、従業員もういういしく見える。
私「美味しいコーヒーをありがとう。料金はおいくらですか？」
従業員「エェ．．アノゥ．．ソノゥ．．．ぽっ」
カフェテリアの従業員は．．．．勝手に照れ屋だった。
子供が、この春に小学校に入学したという友人は、この秋、めでたく三冠王を達成したらしい。
妻「でも、あの人って野球選手じゃなかったでしょ？」
私「子供のお遊戯会・参観日・運動会の参観王だったらしいよ」
紅茶は、あまり時間を置くと、苦くなるらしい。
私「のどが渇いたよ〜。お茶が飲みたいけど、ある？」
妻「朝に入れたままの紅茶があるけど．．飲む？」
私「どれどれ．．グビグビ．．．濃っ！茶っ！」
ワインのうんちくを語れるようになると、ソムリエと呼ばれるらしい。
妻「あたしはワインを飲むのが大好きだから、ソムリエになれるかな？」
私「あんたは飲んで、クダ巻いてるだけだからなぁ．．そぅ．．ムリネェ〜」
割引クーポン券がついているのに、無料配布されている雑誌が増えているらしい。
妻「ねぇ見てよ、この雑誌とても美味しそうな料理が一杯だわ。．．ムシャムシャ」
私「それって．．食う本かいっ！」
今日は、町内の運動会に出かけた妻が、帰宅して．．。
妻「久しぶりに運動したから、血行が良くなったみたいだわ」
私「それはよかった、結構結構．．」
スーパーでアルバイトを始めた友人が、制服を２着与えられたらしい。
友人「なんで、２着なんだろ？」
私 「正と副でしょ．．」
いまだ独り者の友人は、趣味がアイドルのテレホンカード収集らしい。
私 「そんなに集めなかったら、とっくに結婚資金が貯まってただろ？」
友人「ほんと．．そうかも．．．ポッ」
友人「ぷっ．．照れか．．」
家庭用プラネタリウムが発売され、すごい売れ行きだそうだ。友人の家庭では．．．
友人「さぁこれからプラネタリウムをするぞ〜。」
子供「えぇっ、じゃあゴロ寝しながら見てるよ」
友人「ばあかも〜んっ！ プラネタリウムを見るときは正座（星座）しなさぃっ！」
紅葉が名所の観光地で、ケーブルカーに乗り合わせたおじさんがぼやいている。
おじさん「紅葉もチラホラ、オラの髪の毛もチラホラ落ちる季節が、またやってきた。」
私 「紅葉は、テンプラにして売れますけどねぇ」
おじさん「そうだ、オラの抜けた髪の毛、買ってくれんかのう？」
私 「ヒェェ．．ケーブルカーで毛売るかぁ〜〜」
温泉で、風呂上がりに脱衣場で、何か炭酸系飲料を飲んでいるおじさんが．．。
おじさん「グビグビ．．ゲフッ．．あ、胸にこぼれやがった〜」
私 「あれは．．やっぱり裸胸かぁ．．」
ＴＶで、テーブルマジックを見ていた細木和子が、マジシャンに文句を言っている。
司会 「コイン・トスを、何度やっても表しか出ないというマジックでした」
細木和子「なによこのコインは、両面オモテじゃないの！」
司会 「おおっ、さすが．．ウラナイ師．．」
民間企業から、大学に通いながら苦労の末に、やっと博士号を得た技術者が．．。
技術者「これで手当ても増えるぞ。．．ドンドンこれからは、かせごぅっと．．」
プリン好きの友人が、色んなお店のプリンを食べ歩いているらしい。
私 「食べた後のプリンの容器を、きっちりと並べてるらしいね」
友人「容器は、サンプリングしてるの」
企業名のＰＲをつけた、飛行船が飛んでいるのを見て考えた。
私「あの飛行船からドラ息子を望遠鏡で見たら、どこに遊びに行ったかわかるんじゃない？」
妻「だめよ〜。飛行船は．．．．尾行せんっ！」
和服姿の女性が、持ってる巾着に疑問を持ったので、妻に尋ねてみた。
私「なぜ、巾着って紐で口を縛るようになってるのかな？」
妻「そんなの決まってるわよ〜．．禁チャックだから、紐しかないじゃないの」
突然の夕立に、駅前で傘を売っていた、露天商の外人が張り切って叫んでる。
外人「ＹＯＵ達！この傘買っていきなよ〜」
大学の柔道部の選手が、練習時間になっても現れない。
部長「また、みんなサボってるのか．．いったい、どないなってんねん。」
私 「なかなか、じゆうどが高いクラブみたいですね。」
南極越冬隊の人たちには、娯楽が限られらしい。
妻「あたしなら、ミュージックＣＤを一杯持っていくわ〜」
私「でも、期間が長いぞ．．．同じ歌を、何曲も聞かなきゃね」
新しい目覚し時計を使い出した妻が、朝から目をショボショボさせている。
私「どうしたの？」
妻「時間になったら、光がチカチカして起こしてくれるの。」
私「目だまし時計だったか．．．」
アーチャリーの達人に、考えられないほど小さな的を射てもらいました。
私 「的はコレッ！．．さくらんぼです。」
達人「あっ、チェリー！」
妻が、明治時代のシンボル「鹿鳴館」を勉強している。
妻「へぇ〜鹿鳴館って建物は、すんごく小さかったんだね」
私「なんで？」
妻「だって、６名あかんって．．５名しか、入れなかったのでは？」
観光地で、おばちゃんグループが記念写真を撮っていた。
おばちゃん「みなさん、一斉に手でパーをするのよ。セーノ．．パーー！」
私「な、なんなんですか？」
おばちゃん「パノラマ写真なの。だからみんなパーのままなのよっ！」
シェービングクリームが無くなったので、妻に買って来てもらった。
妻「丁度、今日は特価セールをやってたわよ。ラッキ〜」
私「あっ、このレシートには『セービング・クリーム』になってるぞ」
今回の選挙は「郵政民営化」が、争点になっているらしいが．．。
私「アンケート調査では、どこが勝ちそうなのかな？」
妻「やっぱり、郵政を声高に言ってる党が、優勢みたいよ」
夜がふけて、宿直室でモニターを見ていたはずの守衛さんに声をかけた。
私「あのぅ〜すみませ〜ん．．ありゃ、返事が無いね。もうねたぁ？」
電車内で、女子高生の会話。
Ａ「最近、眠れないわ〜」
Ｂ「あら、あたしなんて教科書枕にしたら、すぐ寝つけるよ」
Ａ「コテンねぇ〜」
以前はお寺の敷地だったところに、立派なマンションが建った。
私「お寺が経営してるのかぁ．．でも、ちょっと寂しい場所だから、防犯設備が欠かせないね」
妻「ボウサンカメラに、ボウサンロック付きみたいよ。」
私「人海戦術だったか．．」
新婚の友人が、奥さんの嫉妬心が強いと嘆いている。
友人「すぐに詰め寄られて、許してくれないんです。」
私 「そんな時は、椅子に座らせるといいよ。．．シットダウンするからね。」
スーツに合ったネクタイを、カラーコーディネータの資格をもつ、店員に選んでもらった。
私 「さすがプロですねぇ、資格をとられているんですね」
店員「いぇいぇ私は、色はわかんない．．柄コーディネーターなの．．うふっ」
いつ買ったのか、わからないようなバームクーヘンが冷蔵庫から出てきた。
私「お隣が飼ってるイヌのバウちゃんに、食べさせてあげよう。」
妻「あなた〜．．持っていったけど、バウもクエヘンかった．．」
知り合いの女性が、将来のためにウェディングドレスを注文したらしい。
私 「いつ出来上がるの？」
女性「彼氏が出来たら、すぐに作ってもらおうと、お店に待たせてるの」
私 「それって、ウェィティングドレスじゃん」
久しぶりに出会った友人が、ハングライダーにハマッていると言う。
私 「知らなかったなぁ。いつからやってるの？」
友人「ん〜。もう一年半ぐらいだぁ〜」
駅のベンチで、化粧をしながら、友達を待っている風の二人の女性達。
女性Ａ「（まつ毛のお手入れ中）どうする？あと５分待つけ？」
女性Ｂ「（アイラインを引きながら）あ〜〜い」
町で母親と子供の二人連れ．．だが、子供が泣いている。
母親「あら〜。ガムが服に付いて取れないって泣いてるのね．．そんなもん．．ガムんしなさいっ！」
久しぶりに裁縫箱を取り出して、中身を見た妻が．．。
妻「あら〜。針山が見当たらないわ？あんた知らんか？」
私「はぁりゃま．．．知るわけございません」
新聞を見ていた妻が．．突然、叫びだした。
妻「知ってたはずの漢字の意味が、急に忘れちゃったよ〜。どうしたらいいの〜」
私「そりゃ、あかんわ（漢和）」
ＴＶで、テーブルマジック教室をしていた。
先生「ここに有る十円が、コップの中に入れると．．あらあら、消えてしまいます。」
生徒「せんせー、僕にもできますかぁ？」
先生「さぁ、それは銅貨な？」
小さい女の子が、回転寿司の前で泣いている。
私 「動いている寿司が恐いのかな．．どうして泣いているの？」
女の子「だって．．回転するお寿司に．．蚊いてんねんしぃ〜」
私 「なんだ、蚊が恐かったのか．．」
スペースシャトルの、帰還した模様がニュースの時間に中継されている。
レポーター「中から乗組員が．．．と思ったら、たくさんのリスが出てきました。」
キャスター「リスか．．ばっかりか？」
レポーター「リス．．仔ばっかりーですぅ」
キャスター「どうやら、宇宙で繁殖したらしいです」
有名人の名刺を集めることが趣味だと言う友人が、珍しい名刺を手に入れたと言う。
友人「松平健の名刺なんだけど．．マツケンサンバ衣装みたいに金ピカなんだよ」
私 「やっぱり、名刺はその人のイメーシって言うからね。お金が貯まりそうな良い名刺だね」
レストランで、シーフードフライのランチを食べたときのこと．．
私「シーフードフライは、やっぱりタルタルソースが合うねぇ。」
妻「自分でソースをかけれるのもいいわよね。ソースが足りなかったら追加する？」
私「いゃ〜もういいよ．．．これでタルタル」
ラーメン博士に、美味いラーメンの見分け方を教わりました。。
私 「たくさんあるラーメンの中から、美味しいラーメンだけを食べたいんですけど」
博士「見分けるコツはな．．．ただラーメンの声を聞くことじゃ」
私 「それは、もしかして．．食べてくれぇ〜とか、言ってんですか」
博士「そうそう．．．しょうゆう（そう言う）ラーメンが美味いんじゃよ」
私 「それって、博士の好みだけでは．．．？」
夏の学習塾で．．．．。
先生「自転と公転の関係について、言ってみなさい」
生徒「太陽の周りを地球は、公転しながら、自転もしています。」
先生「よく勉強してるなぁ」
生徒「昨日、ちょうど辞典をこうてん（買うてん）」
先生「ドテン！？」
ただでもらったイベントの入場券に、注意書きがしてある。
妻「なになに．．ただでこの入場券を手にした人は、会場内で千円以上商品をお買い上げ下さい．．だって」
私「う〜ん。それは．．ＮＥＷ条件付きの入場券と言えるだろうね」
妻「ややこしいワイッ！」
駅員が、駅長を探しています。
駅員Ａ「駅長を知らないかい？電話がかかってるんだけど」
駅員Ｂ「プラットホームで見かけたよ」
駅員Ａ「（かかっている電話に向かって）ふらっと、ホームに帰られたみたいですぅ」
公園のベンチでサラリーマンが、ノートパソコンで何かを打っている。
妻「ねぇねぇ．．何を打ってるか見てくるね．．．」
私「画面を覗いてきたのか？．．で、何を打ってた？」
妻「なんかメールでね．．ＮＯと打ってたわ」
女子の体操選手が、近所の団地に引っ越してきた。
妻「ねぇねぇ、団地の外の公園に平行棒が出来てたわよ。なぜかしら？」
私「団地外平行棒の選手だったか〜」
今日は、職場の集団健康診断の日。
看護婦「最初はみなさんに検尿をしていただきます。一列に並んでコップを持って下さい」
みんな「は〜い」
看護婦「それでは行きます。．．にょ〜い．．ドン！」
家の前に、道路工事の告知が貼りだされた。
妻「何の工事かしら？火・木・金曜日はゴミの日だから困るわ」
私「何々．．下水道工事だって．．．すると月・水・土曜日だけみたいだね」
なかなか買えない「巨人ＶＳ阪神」のチケットを持っている友人に入手先を聞いてみた。
友人「プラチナ・チケットって言うけど、球団職員に知人が居るとすぐに手に入るよ」
私 「そんな．．裏から手を回すとは．．．なんと不埒なチケットじゃ〜」
オープンキャンパスを見学して抽選でオリジナルＴシャツをもらいました。
妻「地味な色ねぇ〜。あなたが着ると、急に老けたみたいよ」
私「おっ．．よく見ると『オジジなるＴシャツ』って書いてあるぞ」
各大学では、オープンキャンパスが始まった。
学生「おーぃ、この場所がいいぞ。早くテントを張ってしまおう。」
先生「こぉらぁ〜、キャンパスで、キャンプすなぁ〜」
妻が外から帰ってきて、ニヤニヤしながら．．。
妻「公園で幼稚園児の、暴走族が集まってたわよ。」
私「おいおい、そんな頃から暴走行為か．．ちょっと見てこよう」
公園では、子供たちが治ったばかりの「水ぼうそうの痕」を見せ合っていた。
「この集まりは．．．水ぼうそう族だったか．．．」
電卓を叩いていて、ふと祭りの名前を思い出した。
「博多でんたく．．．．一度見てみたい．．ぷぷ」
自転車屋さんの裏では、中古の自転車も扱っているらしい。
妻「自転車屋さんも、たいへんみたいねぇ」
私「仕方ないね。リ（裏）・サイクルショップだもん」
暑い夜には、寝相の悪い子供に手を焼く夫婦が．．。
夫 「今夜は、布団を蹴飛ばす方に千円だ」
妻 「それじゃ、投げる方に千円ね」
子供「それって．．．賭けフトンじゃん！」
図書館で両手に本を持ったおっちゃんが、何かつぶやいている。
おっちゃん「これを借りようか、それともあっちを借りようか．．どぅしょぅかんなぁ。」
私 「２冊借りたらいいのに．．ホ゛ソッ」
有名なケーキ店ばかりをテナントに入れた「スイーツビル」がオープンした。
妻「つまり、菓子（貸し）ビルってことね。でも競争したら、潰れるお店も出るかもね？」
私「大丈夫さ。ケーキ屋だけに、さっと（砂糖）集まるらしいから」
大阪駅の京都行きのホームで、女性から声をかけられた。
女性「神戸に行くのは、次の電車でいいのかしら？」
私 「神戸方面は方向的にも、あべこーべですけど．．」
小さくて、綺麗なボトルに入った、ワインをもらった。
妻「きゃぁ〜、カワインだぁ〜」
「ジグソーパズル模様のカラフルな服が１枚欲しい」と、妻が言う。
私「何ピースくらいのが欲しいのかな？」
妻「ワンピースでも、ツーピースでもいいけど」
変ったユニフォームを着た店員が居る店があると話題になっている．．らしい。
妻「ブラウスの襟がたくさん付いてるらしいよ。何のお店かなぁ？」
私「きっと、十は付いてるから数えてみてよ」
迷惑駐車に手を焼いた住民が、駐禁用のカラーコーンを注文した。
店主「うちは、取り次ぎだから、お届けは明後日になりますよ」
住民「明日には欲しいんだけど、何とかなりませんか？」
店主「ちょっと聞いてみますね。．．明日は日曜日だから〜来ん．．だってさ」
訪問販売の商品も、色々あるらしい。
販売員「この湯飲みでお湯を飲むと、１０年は長生きできますよ。」
私 「そんなうまい話しは、鵜呑みにできんし．．」
ＴＶドラマの中のラーメン屋と、同じ名前を付けたラーメンがよく売れてるらしい。
妻「こないだ観てきた劇の中では、カレーを食べてたわよ」
私「味は、激辛（劇から）カレーだな」
捕手も、ケガが多いポジションです。
私「あっ、ファウルを追っかけたキャッチャーが、フェンスに激突したぞ。」
妻「キャー、血やぁ〜！？」
福岡県出身の遊撃手が、痛恨のトンネルエラーです。
妻「こらぁ〜、なんばしよっとかぁ〜。」
私「あんた福岡出身と違うやんか」
サードは「島 三塁手」と言う名前だった。
妻「出身は、きっと新潟県ね。」
私「佐渡が島かぁ」
試合が始まったのに、一塁手が出てこない。
妻「年棒契約でもめてるのね．．今日は．．ふぁ〜 ストかぃ！」」
突然の雨でも試合は続行．．．。
妻「可哀相に．．ピッチャー．．．びちゃびちゃ」
ナイトゲームで、右翼手がフライを獲り損ねたエラーで、サヨナラ勝ち。
妻「やっぱり敗因は、ライトかも．．」
クール・ビズの解釈も、色々あるようです。
妻「昨日、カキ氷屋さんの看板に『元祖 クール・ビズ』って書いてあったわ」
私「コオリ・ビジネスと言いたいみたいだね」
暴走族が、ドリフターズの顔を旗にして走っていった。
妻「何かのシンボルかしら？」
私「ドリフと走行してるんだよ。」
将来はパイロツトになる夢があるという小学生に．．。
私 「夢を実現するためには、どうしたらいいのかな？」
小学生「学校の勉強して．．それから．．パイロットの学校に、ハイロットォ〜」
おばぁちゃんが、ステレオを買った電気店で．．。
おばぁちゃん「音がおかしいのよ。ボンボンボンって３つも太鼓の音がするんだもん。」
電気店員 「あのステレオは三重低音が特徴ですから．．」
おばぁちゃん「ええっ、三十低音．．それじゃぁ家に帰ってあと２７回聞いて来るわ」
ママさんコーラス隊が、近所の公園で練習をはじめたらしい。
妻「見てたら楽しいのよね。口がパークパークしてるもの〜」
私「聞きに行ったんじゃ、なかったんだぁ」
チーズの好きな妻が、飼ってる犬に「ベール」と名付けた。
妻「ベールに、お昼ゴハンをあげなきゃ。．．カモン・ベール〜」
得意先の接待には、とごも苦労をしているようだ。
社員「今度の接待は、新しく出来た観覧車で行ないましょう」
課長「どうするんだい？」
社員「夜景を見ながら宴会すれば、お得意様は逃げようがないでしょう」
課長「観覧車を歓談舎にするんだな．．．よし、やろぅ！」
おにゃんこ世代の先生が、生徒にレポートを書く宿題を出した。
先生「僕の好きな、国生さゆりについて思うことを書いてきなさい。」
生徒「ほう、こくしょう（報告書）かぃ！」
赤ちゃんのサイズにも、色々あるようです。
妻「今日１０キログラムはありそうな赤ちゃんが、ベビーカーに乗ってたわ」
私「その車って．．．ヘビーカーじゃん！」
電車にのってハイキングに出掛けた。
私「ありゃ、ゆで卵が潰れてるぞ。」
妻「さっきの電車の中で潰れたのかしら？」
私「たしか急行だったから．．エッグスプレスだったね」
会社のゴミ捨て場に、割れた土鍋が捨ててある。
私「何々、何かメモがついてるぞ．．『ワタナベさんが割った鍋』かぁ」
妖怪辞典を見ていた子供が、母親に話しかけている。
子供「座敷わらしって、部屋では靴を脱いでるの？」
母親「靴は履いてないけど、ワラジを履いてるから．．座敷ワラジとも言うのよ。」
子供「行儀わるっ！？」
昼食に入った食堂は、お昼のタイムサービスが「お吸い物付き」だった。
私 「時間ギリギリに入ったけど．．お吸い物は付きますか？」
店員「お客様すでに３０秒過ぎました。残念ですが．．惜しい者〜♪」
酎ハイの大好きな友人と．．．。
私 「大好きって、どのくらい飲めるんだい？」
友人「そうだなぁ．．飲みはじめたら．．二ちゅう（ニ十）杯くらいかな。」
店長さんに、聞いてみた。
私 「どんなお客さんが、一番困りますか？」
店長「そうねぇ〜。やっぱりネイル中に．．寝入る人かしら。」
近所の豆腐屋さんが、鉄分を強化したうす揚げを作ったらしい。
妻「鉄分が多いから、なかなか持ち上がらないらしいのよ。」
私「それなら、名前を重量揚げにしなきゃね。」
ニューヨーク・ヤンキースのファンは、負け試合になると荒れることで有名らしい。
妻「ねぇねぇ、また椅子を積み上げてるわ。何するのかしら？」
私「あれに火をつけるらしいよ。」
妻「あぁ、さすが焼き椅子ファン。」
バンジージャンプで、思い切って飛べない人に．．。
妻「何か、跳べる秘訣みたいなのが発見されたの？」
私「シャンプーを握り締めると良いみたいだよ」
妻「バンジーシャンプーってか．．．」
妻がトム・ハンクスとデートする夢を見たらしい。
妻「トム・ハンクスとドライブしてたら、すぐにパンクするの。」
妻がトム・クルーズとデートする夢を見たらしい。
妻「あたしの方に向って、トム・クルーズが、やってクルーズ。」
芸能ニュースを見ていた妻が．．。
妻「演歌歌手の天童よしみが、舞台で転倒だって．．」
私「へぇー．．それで？」
妻「今、よしゅみ（様子見）だって」
友人が「珍しいものが手に入ったから紹介するよ」と、小さな包みを取り出した。
友人「海亀が産卵する時に、流す涙から作った塩．．らしいよ」
私 「紹介っていうから．．．ただのシオかぃ！」
駅前に出来たパン屋が、新装開店サービスをしているらしい。
妻「お試しパンを無料で配るんですって．．開店前から、行列が出来てたわ。」
私「さすがに駅前だね。ええ気前だぁ〜」
ハイキングで、リュックを背負ったお年寄りのグループに出会った。
私 「みなさん、急がずにリュックリ登ってくださいね」
お気に入りのベルトが、傷んできたのにフト気がついた。
私 「おおっ、もうすぐベロット剥がれそうだぞ」
妻 「ダメダメ、しゃべると切れるわよ」
アイドルの写真集を、買い集めている友人宅に遊びに行った。
私 「こんなに買込んで何してるの？」
友人「気が多くてねぇ．．この子もスタイルいいし．．あの子の頭のテ゛カサもたまらんし」
私 「なんだぁ〜。アイドルグラベや（比べや）．．．」
イカリソースが、詐欺事件で逮捕者が出たらしい。
妻「スーパーでは、イカリソースの商品が販売自粛になってるらしいわ。」
私「ウスター（嘘だぁ〜）。」
モーツアルト楽団の御一向が、休日にハイキングに出掛けた時のこと。
モーツアルト「もう３０分も歩き続けだぁ．．ちょっと座って休もうよ」
楽団の人 「えぇぇ．．もう座ると！？」
野球選手は、太腿や腰に張りを感じたら、練習をセーブするらしい。
妻「あたしは、昨日からお腹の張りを感じるんだけど．．」
私「ただの食べ過ぎだろ？．．食事をセーブせんかぃ！」