３月に買って食べ忘れていた「雛あられ」が出てきた。
妻「あらからどうしましょ。湿気ちゃって、プニュプニュになってるわ」
私「こんな姿になっちゃって．．ウウッ．．雛アワレじゃ〜」
小さな麻雀屋が廃業して跡は、住宅展示場になっているらしい。
私「小さな家を壊して、よく住宅展示場など、出来たね」
妻「それがさぁ〜。家は壊さないで、中の展示品を見せるだけみたいなの．．」
私「なるほど〜．．麻雀卓が十卓展示場なんだ＾＾；」
警官が捕まえた常習の空き巣犯を、取り調べている。
警官「よく留守宅がわかるものだ。なにか秘訣でもあるのか？」
泥棒「家の周りを回って見るのさ．．カギがかかっていないのはルーズ宅だとわかるよ」
新入り職人が、ベテラン親方に質問している。
新入り「親方っ！．．両面テープの使い道を教えてください」
親方 「なにっ、両面テープの使い道だとぉ．．．そんなものぁ、利用面では、限られてるぞ」
電話局で、老人が電話帳をめくっている。
局員「何かお探しですか？」
老人「ん〜。電話番号から住所を調べてるのじゃが．．目がよく見えんのじゃ」
局員「だったら、見てあげますよ．．どこですか？」
老人「ここなんじゃ．．この点は町かのう？」
北海道でも偽装設計が発覚した、二級建築士にインタビューしている．．
記者 「どうして、偽装することになったのですか？」
建築士「仕事が無くなると、生活に困ってしまうもので．．つい」
記者 「でも、事務所から月給は、貰っているんでしょ？」
建築士「いえいえ．．まだニッキュウなものですから．．」
お昼の三時．．「妻が午後の紅茶でも飲む？」と言うから、持って来てもらった。
妻「はいっ、どうぞ」
私「ありがと．．．んっ！．．こんなにたくさん飲めないよ〜」
妻「だって、五合（９００ｍｌ）の紅茶なのに．．．」
大相撲の小結の関取が、大阪場所が終わって帰りの新幹線に乗り込んだ。
付き人「関取、新幹線の中で何か食べましょう。．．関取の好物は何でした？」
小結 「決まっているでごんす。．．おむすびのちいっちゃいヤツを頼むでごわす」
付き人「さすがっ、こむすび！？」
大相撲の前頭の関取が、大阪場所が終わって帰りの新幹線に乗り込んだ。
付き人「関取、ちゃんと指定された席を探して座るでごわす」
前頭 「う〜ん。この席でもないし、あの席でもない．．もっと．．前かしら？」
大相撲の関脇が、夜の繁華街で屋台に入ろうとした。
付き人「ありゃ、満員ですねぇ．．でも、あそこに一つだけ席が空いてるでごわす」
関脇 「すいませ〜ん。その横の人．．一つだけ席分けてくれんとですか？」
大相撲の横綱が、付き人にタバコを買ってくるように頼んだらしい。
付き人「横綱、買ってきました〜、それっ．．ポイッ」
横綱 「こらぁ〜タバコは、投げてよこずなぁ〜〜！」
駅前の予備校の前で、人だかりがしている。
予備校の人「いらっしゃいませ〜、今日はカリスマ教師の無料講演があるよ〜」
どうやら人だかりは、予備校の呼び込みに集った人らしい。
とてもプラス思考の若者が、公園でペンキ塗り立てのベンチに座ってしまった。
私 「あ〜あ、スボンがペンキで台無しだね」
若者「これって、きれいなストライプを印刷したみたいで、気に入ってるんだ」
私 「ものは．．とりようだね」
手抜き工事住宅．．．実は販売広告の言葉で、解る人には解っていたらしい。
妻「どんな、広告してたの？」
私「それはね『ぬくもりのある、血が通った住宅です』だったらしいね」
妻「血が通うか．．．なぁるほど、ケッカンだらけの住宅だと言ってたのね」
ニュースで「ホリエモンが3000万円の振込みをメールで指示した」とか、しないとか。
私「あんなメールを、送ってみたいなぁ〜」
妻「あんたが、メールを送ったとして．．誰が信用して、振込メルかいっ！」
妻が冷蔵庫の中から、干からびたお菓子を捨てようとしていた。
私「おっ、それは何？」
妻「あら、見つかっちゃった．．1ヶ月前のワッフルよ。食べようとして忘れてたの」
私「1ヶ月前のか．．．わっ、古っ！」
最近は、小学校に行く前から、子供を「こどもカレッジ」に通わす、親も多いそうだ。
母親Ａ「お宅のお子さん、こどもカレッジに行かせてるんですって？面白いって言ってるの？」
母親Ｂ「それがねぇるるうちのは女の子だけど、もう彼氏を作ったみたいなの。」
母親Ａ「あら早いわねぇ〜．．やっぱり．．こども彼氏？」
履歴書に貼る証明写真の理解も、色々らしい。
面接担当「この履歴書の写真は、あなたですか？」
応募者 「そうですけど、何か問題でも？」
面接担当「でもこれって、住居表示の写真ですけど？」
応募者 「町名写真じゃなかったんですか？」
面接担当「・・・・・・確かに住所の証明写真だ」
新しく音声で非常を知らせるベルが、開発されたらしい。
開発者「やっと、新しいタイプの非常ベルができたぞ。ちゃっとテストしてみよっと」
非常ヘ゛ル「大変です．．大変です．．大変です．．．．」
開発者「あれっ？．．いつになったら止まるんだったっけ？」
非常ヘ゛ル「大変です．．．以上、ベルでした。」
開発者「異常ベルじゃん＾＾；」
駅の掲示板に、貼られていたポスターが外れて落ちていた。
駅員「駅長っ．．剥がれたポスターが、水溜まりに落ちていました」
駅長「そりゃ大変だ。で、それを、どうした？」
駅員「さっき、干すたぁ〜」
映画のロケに出演しているエキストラ達が、長時間ロケでバテている。
妻「あら、全員にドリンクが配られてるわ．．どうするのかしら？」
私「あれは疲労回復ドリンクだよ。見てごらん、全員．．液吸っとら〜＾＾」
近所で映画の撮影をしているロケバスが、路肩に止まっている。
妻「通行するのに、ちょっと邪魔だわ」
私「コラッ！どけバスっ！」
d-678 テーマ「有頂天ホテル」 - 05/02/21
人混みに行くと酔ってしまうと言う隣のおばさんが、今話題の「有頂天ホテル」を見てきたらしい。
妻 「あら、おばさま、足元がフラついて．．．大丈夫ですか？」
おばさん「満員だったから．．ウチ酔てん．ホテル見て」
妻 「早く帰って寝てください〜」
有名作家のトークショーに、妻が行ってきたらしい。
妻「なんかガッカリだったわ〜」
私「何を喋ってたの？」
妻「トークしないで、みんなの前で、自分の本を読んでいただけなの」
私「それって．．ドクショーじゃっ！」
フロッピーディスクも、形が変わると名前も変わるらしい。
妻「フロッピーディスクをレンジでチンしたら、ボコボコになっちゃった」
私「プラスチックが膨れ上がってるやんか」
妻「これって、ふとっぴ〜ディスクって、言うんじゃない？」
私「言うかいっ！」
オリンピックのフィギァスケートの中継を見ていると、会場から赤ちゃんの鳴き声が聞こえた。
妻「やっぱり外国でも．．．ふぃぎぁ〜、ふいぎぃぁ〜って、泣いてるわ」
ＴＶで、お猿のスポーツ大会をやっていた。それを見ていた妻が．．
妻「プッと調教師が笛を吹くと、ボールを蹴りあう、あのスポーツって何だっけ？」
私「きっと、プットサルに決まってるよ」
札幌雪祭りを見て帰ってきた友人が．．．。
友人「雪祭りも良かったけど、北海道はとてもよかったぞ」
私 「そんなに良かったのなら．．もっかいどう？」
工事現場に置かれたトイレで、酔っ払いが作業員の人ともめている。
酔っ払い「もう我慢できんっ！ちょっとそこの仮設トイレをかせっ！」
国会で行われたマンション販売会社社長の証人喚問で．．。
議員「偽装を知ったのに、販売を続けたのはなぜですか？」
証人「売ってしまえば、地震さえこなければ、わからないと思ってました。」
議員「なんてことだっ！これじゃあ、商人喚問じゃ〜〜」
国会で行われた建築士の証人喚問で．．。
議員「あなたのその髪の毛さえも、偽装されているという訴えがあることを知っていますか？」
証人「これは、髪の毛に似せたカブリ物ですよ。」
議員「しかし、不自然なほどうまく被ってますなぁ．．私も見習いたい」
証人「被り方にコツがあるんですよ。．．こうして．．ホラッ．．あねさん被りですよ」
一同「な〜るほど〜」
国会で行われた建築士の証人喚問で．．。
議員「あなたが自分で考えて、偽装が行われたのですか？」
証人「仕事が途切れるのが怖くて．．．無言の圧力に負けました。」
議員「なんてことだっ！これじゃあ、使用人喚問になっとる」
職場を出るときに友人が、何やらつぶやいている。
友人「やれやれ、今日はこうすい確率が１００％だよ。」
私 「でも、空は晴天だよ。どこの天気予報だ？」
友人「エレベーターの中さ、いつ乗っても香水の匂いがプンプンしてたよ」
江戸時代は、江戸から伊勢までを歩いて旅をしていたらしい。
妻「東海道五十三次って、途中の宿場だったのね。いったい、どれくらい日数かかったのかしら？」
私「移動には、きっと十日ほどだね．．とうかいどう．．．って言うくらいだから」
町の小さな家電店の広告に「加湿器、除湿器に限り買った人に、秘密のプレゼント進呈中」と書いてあった。
妻「秘密のプレゼントって何かしら？」
私「きっと、お菓子がついてくるのさ」
妻「なぁるほど．．菓子付きね。だったら、除湿器だったら、何かしら？」
私「ん〜。いつも店番してる、おばぁちゃんがついてくるのでは？」
友人が「今日は息子の誕生日だから、早く帰る」と言う。
私 「そう言えば、君にそっくりだったなぁ。で、息子は幾つになったんだい？」
友人「じゅぅにゃ」
寒さしのぎの皮の手袋が、とてもきつくなってきた。
妻「もう何年も使ってるから、皮が伸びなくなってるのね。代わりにこれ使ったら？」
私「それって小さな軍手じゃない？．．大きな手でも伸びるのか？」
妻「もちろんよ〜。ぐ〜〜んて、ね。」
自家用ダンプカーが、スーパーの駐車場に入ってきた。
守衛 「何か用ですか？」
運転手「ちょっと、買い物に立ち寄りましたが．．何か？」
守衛 「そんな．．車でかいっ！」
冬のオリンピック競技に出る選手も、あまり裕福な人は少ないらしい。
妻「ねぇ、あそこでお買い物してる人って、今度ショートトラックに出る選手じゃない？」
私「ねじりはちまきしてる人？．．そう言えば似てるね．．ちょっと聞いてみたら？」
妻「あのう．．ショットトラックの選手ですか？」
選手「ええっ違いますよ〜。今は．．ちょっとトラックの運転手ですから」
４人家族なのに、息子がハンバーガーを７個も買ってきた。
妻「あら、一人一個だと、中途半端に余っちゃうわね」
私「何っ！．．三個は、はんぱか〜」
大阪に出たついでに、大手家電ビルに妻と立ち寄った。
妻「ねぇねぇ．．パソコンの周りがホコリだらけだから、ＯＡクリーナーを買いましょうよ」
私「んじゃ、ちょっと探してきてよ」
妻「これなんかどうかしら？マグロ型のＯＡクリーナーだって＾＾」
私「オオッ、エエクリーナーじゃ＾＾」
書類を整理しようと、妻とバインダーを買うために文具店に立ち寄った。
妻「わぁ〜、色んな種類があるのね。おもしろ〜ぃ＾＾」
私「ん〜。想像以上にたくさんあるなぁ．．一体どれを選べバイィンダァ〜！」
急いで書類を届ける場合は、バイク便の利用が増えているらしい。
妻「お隣にも今日バイク便が、来ていたわよ。あれってメッセンジャーって言うのね」
私「よく知ってるねぇ。バイクに書いてあったのか？」
妻「ううん。目がとても細い人だったから．．．」
私「それって．．．目、線じゃ〜」
買うあてもないけど、大型クルーザーの無料見学会に行ってきた。
係員「このクルーザーの船室をご案内します。みなさんどうぞお入り下さい。」
私 「豪華な船室だね．．あれっあの掛け時計の時間は、狂ってるよ」
係員「ありゃ．．まぁ外洋にも出れるクルーザーですから．．時計もくるぅさぁ〜＾＾；」
いつも近所の団地の道路は、違法駐車の車が列をなしている。
妻「なんとか、ならないのかしらねぇ」
私「駐車の列なら、レッカー呼べっ！」
妻「それって．．列のｃａｒなのね＾＾；」
アタッシュケースを抱えたサラリーマンが、電車に乗り遅れそうになっている。
私「改札抜けて．．発車のベルが鳴ってるけど．．あっ、タッシュしたぁ〜」
妻が、使わなくなっていたゴムぞうりに、何やらカカトを付けて、履いてみている。
私「何作ってるの？」
妻「どぉ？．．新作のミュールに見ゆる？？」
今年初めて雪が積もった日。道行く人に転倒者が続出。
道行く人「（スッテンコロリン）アイタタタ．．腰打ったぁ〜」
私 「大丈夫ですか？新雪は滑りやすいですからね。よかったら肩貸しますよ」
道行く人「ありがとう。こんな日は人も親切になるんですね」
最近の圧力鍋は、手の力も同時に鍛えられるものがあるらしい。
私「この圧力鍋って、すんごく重たいよ〜」
妻「落さないようにシッカリ握っててね〜」
私「まるで、握力鍋じゃん＾＾；」
ある有名な砂丘の、砂が年々風に飛ばされて少なくなってきているらしい。
環境庁の人「大臣、環境破壊を何とかして食い止めなければなりませんなぁ」
環境庁大臣「さっきゅうに、砂丘に砂をどしゃっと、入れなさいっ！」
日本の歴史を教えることになった、新人先生達の会話が聞こえてくる。
先生Ａ「明治維新が起こって、日本はどう変わったって教えるべきだろうか？」
先生Ｂ「ん〜。確かそれまでのチョコレートの味が、変わったらしいよ」
先生Ａ「それって．．．明治一新だろ！」
友人は、ある日９９円ショップで、大量の肉を買って家族の元に帰った．．らしい。
友人「さあ、みんな好きなだけ肉食っていいぞ〜」
子供「きゅうにそんなにくくえん〜（９２そんな２ ２９ ９円）」
壊れてしまった卓上コンロを買い換えて、今夜は久し振りの鍋料理．．。
妻「みんな早く食卓に集まりなさいっ！卓上コンロで鍋、たくじょ〜〜」
東京の秋葉原では、「メイド・カフェ」という店が、話題になっているらしい。
友人「メイドの衣装を着た女の子が、注文を聞きに来るらしいぞ。」
私 「ご主人の気分が味わえると言う訳か．．いいねぇ〜」
友人「おおっ．．まさしくオーダーメイドじゃ〜。」
忘年会の二次会は、カラオケが定番だが．．。
私 「たまには、一次会をカラオケで盛り上げてみようか？」
友人「いいねぇ．．それだったら空腹だから、エズく人も出ないだろうし．．」
私 「おいおい、んじゃカラオケ店に予約しよう．．もしもし・・・」
友人「どう？予約はＯＫ？」
私 「うん。一時からＯＫだった。」
全国的に、禁煙列車が増えている。．．この遊園地でも．．．。
係員「園長、大変です。お猿の電車が．．．猿が居ないまま動いてます」
園長「今日から、園内の列車も禁煙列車にしたからね。お猿は使わないことにしたよ」
係員「それって．．漢字を『禁猿』と間違えてません？」
最近、食事をした後、食べ物がよく歯と歯の間につまってきた。
私「おーぃ、爪楊枝で取ってくれ〜」
妻「目の前にあるでしょ．．甘えるんじゃないよっ、今忙しいんだからぁ．．」
私「いつもは、取ってくれてるのに．．おっ、妻用事かぁ」
どこかのおばぁちゃんが、ハイブリッドカーで、スーパーにお買い物に来ていた。
私 「いい車ですね．．経済的って聞いたけど、どれくらいですか？燃費は？」
女性「えっ？今日で三日目ですけど．．確かにペーパー使わなくて経済的かも^^；」
私 「それって、便秘では？．．」
女性「いゃ〜ん。しらなかったぁ〜」
私 「ハイブリッドカーに乗っていたのは、年齢の高いハイ・ブリッ子かぁ〜」
レーザーラモンＨＧが「今一番旬な人」ということで、トレンド大賞を受賞した。
妻「そんなにトレンド大賞って、すごい賞なのかしら？」
私「よくわからんが．．でもそんな賞って、なかなか取れんど〜」
アウトドアが大好きな友人は、物を非常に大切にしているようだ。
私 「明日もキャンプに行くそうだけど、いつも何を持っていってるの？」
友人「なんたって、料理が楽しみだからね．．見せてあげるよ．．これさ！」
私 「大事そうに抱えている大きな鍋は．．ダッチオーブンかぁ」
友人「普通はそうなんだけど、我家ではダッコオーブンって言ってるんだ」
あるプロ野球球団が、リーグ優勝でビールかけをしていたが、その外でも．．。
私「用意したビールが4000本だって．．全部使えるのかな？」
妻「あたしは、全部使う方に千円ね！」
私「あっ、先に取られたか．．んじゃ、使えない方に千円！」
我家でも、ビール賭けが行われていました。^^；
ゴジラ松井の熱愛報道を見た、ＨＧがレポーターとして松井宅を訪問したらしい。
ＨＧ「松井さん、彼女をこの家に隠してるでしょ？」
松井「彼女って誰？．．家中捜してもらってもいいけど、どこから捜すの？」
ＨＧ「おおー、しらばっくれてますねぇ．．では〜．．とだなふぉ〜〜」
松井「げっ．．．バレてたか〜」
職場の保養所に行ってきた友人が、現地で出されたゴハンに文句をつけたらしい。
私 「そんなにマズかったのか？」
友人「一日目は美味かったけど．．ずっとそれしか出さないから飽きちゃったよ」
私 「一流のイタリアン・シェフが居るらしいのに？」
友人「保養地＝リゾート地．．だから、食事はリゾットしか作らないんだってさ」
Ｇパンのビンテージものは、通販でも人気があるらしい．．。
青年「モシモシ．．1900年もののＧパンを注文したいんですが．．」
受付「それでは、明日の５時丁度に、宅急便でお届けします」
青年「そんなにキッカリに着くんですか？」
受付「ビンテージものは．．宅急便．．定時で着きますから」
勘違いは誰にでもあるもの．．．。
私「あんたは、どういうタイプが好きなの？」
妻「そうねぇ．．バンジージャンプを躊躇しないで跳べる人が好きだわ〜」
私「それは．．ダイブ勘違いじゃ〜」
プロ野球のファン感謝デーは、最下位の球団にはツライもの．．。
ファン「コラァ〜、感謝デーで遊んでる暇あったら、練習して強くなれー！」
選手 「コエェェ．．今日はファン監視やでぇ〜＾＾；」
職場で、二人の人が同時に、使えなくなったポールペンをゴミ箱に捨てた。
私「おおっ、捨て一緒なり〜」
サイドビジネスが、はやっているようだ。
友人「サイドビジネスって、みんなどんな仕事をやってるのかな？」
私 「井戸掘りに決まってるよ．．なんたって、さぁ、井戸ビジネスだもんね」
最近は、駅のそばで、よく揉めている人達が居ることに気づいた。
友人「なんで、みんな興奮してるんだろ？」
私 「駅のそばだけに．．．エキサイドしてるんだろ」
友人が、新しい仕事のために事務所を開いたらしいので、遊びに行った。
友人「玄関で立ち話もなんだから、入ってよ。あっ、でもうちの事務所はまだ、椅子を買ってなかった＞＜」
私 「なんと、広いけど殺風景な．．．これがほんとのオフ椅子じゃん．．」
家具屋で、安物のプラスチックの椅子を売り出していた。
お客「この椅子って、なに？」
店員「プラ椅子です」
お客「プライスレスかぁ．．．。じゃあ、プラスチックじゃない椅子の値段は？」
店員「ノープラ椅子でございます」
ＴＶの星座占いを見ていた妻が、自分のホロスコープが欲しいと言い出した。
私「ちょっと、待ってて．．裏の小屋にあったと思うから、探してきてあげるよ」
妻「ええっ、ホロスコープ持ってたなんて．．ステキ＾＾」
私「あったよ．．でも、だいぶサビついてら〜」
妻「ポロスコップかいっ！」
石器時代の古墳から、人が使ったと思われる、鍋や皿が大量に出てきた。
新聞記者「こんなに古くから、台所用品って作られてたんですね〜」
考古学者「これからは、この時代のことを『食器時代』と呼びます」
航空会社のマイレージを貯めている人が、係員に質問している。
客 「マイレージのポイントって、チケット買った瞬間に貯まるのかな？」
係員「いえいえ．．毎０時に計算してます」
客 「夜中に貯められてもなぁ〜」
小さな画廊の絵画展で、小さな子供達がそこらじゅうを走り回っている。
客「ぎゃっ、ラリーかいっ！」
グルメばかり集まっている市があるらしい。
妻「その市は、名前までこだわって付けたらしいわ。」
私「福岡県．．．グルメ市じゃな．．」
妻にクイズを出してみました。
私「日本語の起重機は、英語では、何て言う？」
妻「・・・・・わかった、クレーンでしょ」
私「やっと、気じゅぅきましたね」
ヘ(__ヘ)☆＼(^‥^=)~ポカッ
酒のつまみにと思い「カラムーチョ」を、買って帰った。
妻「カラムーチョは、許しませんよ」
私「せっかく買ってきたのに．．どうしてじゃ？」
妻「それでなくても、お酒を飲んだら、からむじょ〜」
首相と昼食のカレーで会食をした、彼のチルドレンと呼ばれる人達に、インタビューしました。
私 「カレーの味はどうでしたか？」
チルト゛レン「どうもこうも．．水っぽ過ぎるカレーだったから．．服に飛んだカレーの、汁とれんっ！」
やっと門付きの一戸建てを手に入れて、引っ越した友人が浮かない顔をしている。
友人「急に家族が、僕を相手にしてくれなくなったんだけど、どうしてかなぁ？」
私 「なるほど、門外漢みたいな扱いをされてるのか．．答えはズバリ！門がイカンッ！」
友人「いつから、風水やりだしたんじゃ〜」
町内の運動会で、徒競走の集合がかかると、頭にバンダナを巻いて座っていた若者が．．。
若者「やっこらしょ．．やっとオレの番だな！」
新婚の友人は、目覚しのベルが２回鳴るまでに、起きなければならないらしい。
私 「そりゃ、辛いねぇ。でも、どうしてそんなことになったのかな？」
友人「妻が．．おきてぇ〜．．と言うものですから．．逆らえないとです」
秋になると、どこの大学でも大学祭で賑わっている。
私「次の日曜日には、どこかの大学祭に行こうか？」
妻「どこの誰が臭いやねんっ！」
主婦の仲良しグループが、電話で話し出すと我を忘れて、他のことが見えなくなること。（ネコまんま辞典）
妻「何か気になるわね、どういうことなの？」
私「さっき、ヤカンのお湯が沸いてるのに、電話に夢中になってただろ」
妻「な〜るほど．．熱湯・沸く．．ね」
和琴を習っているＯＬが、嫌な上司とケンカして退職すること。（ネコまんま辞典）
妻「それって、どういうことなの？」
私「琴を武器にして、一暴れして退社することだよ」
妻「な〜るほど．．琴、武器退社ね」
髪の傷みを治すには、表面のキューティクルを再生すればいいらしい。
妻「キューティクルに効果のあるシャンプー買っといたから、試してみたらいいわよ」
私「・・・・・・」
妻「どうかしら、効いてる感じする？」
私「うん。少し飲んだだけでも、キューッてきたよ」
妻「飲んだんかいっ！！」
ボーイッシュカットの女子陸上部員が、部活でトラックの周回練習をしている。
女子部員「ヒィヒィ．．監督ぅ〜。もうゴールしていいですかぁ〜？」
監督 「まだまだぁ〜．．ぼういっしゅう走れ〜」
煙突のことを英語ではチムニーと言うらしい。旅人が冬支度をしている山小屋を訪れた．．。
小屋の人「囲炉裏の火をつけたばかりだから、煙がでるけど煙突から出て行くまで我慢なされ」
旅人 「でも、風が強くて煙が逆流してくるぞ．．ゴホンゴホン．．こりゃ目にチムニ〜」
休日の家具売り場では、小さな子供達がいろんな家具の間を冒険中．．。
係員「君達、箪笥の中に入っちゃダメだんす。な〜んちゃって．．」
子供「おっちゃんサブィわ〜。そんなことゆうてたら、この椅子をこうしてやるぅ」
係員「おおっ、高価な肘掛け椅子に土足であがるか．．あ〜ムチャや〜．．」
新人社員が、窓際のイスにもたれて昼寝をしている部長を見て．．。
新人社員「きょうの部長は、ばり、リラックスしてるみたいだけど何かあったのかな？。」
先輩社員「老眼で困ってたらしいけど、昨日メガネを買い換えたらしいよ。」
新人社員「それでかぁ．．ばり楽すてるんだぁ〜」
少年時代のモーツアルトは、早くからとても嘘つきだったらしい。
母親 「モーちゃん、ダメよ！お味噌汁のお鍋にオタマジャクシを入れて飼ったりしたら。」
モー少年「僕じゃないよ、オタマから生まれたんじゃないの？」
母親 「まぁこの子ったらまだ小さいのに、もう偽るとっ！」
東京に就職していた、知り合いの娘と、久しぶりに話した。
私「すっかり、関東弁になったのか？大阪弁はどうしたんや？」
娘「これでも、直す努力をしたんやで〜。アクセントと、悪戦苦闘やったわ〜」
流行は、トレンディとも言うらしい。ジーンズにペンキをつけた若者に聞いてみた。
私 「そのファションは、流行なのかな？」
若者「いえいえ、日曜大工を手伝ってたら、ペンキが飛んだだけですよ」
私 「なんだぁ、流行じゃなかったのか．．」
若者「でも、洗っても全然トレンデ〜」
ある英語教育に力をいれている学校の試験問題とは．．．。
生徒「なになに、この英語の文を、日本語に訳しなさい、か．．」
先生「この問題の配点は．．．千点すっ！」
新しく出来た自動車教習所の、スクールバスを待つ人達が．．。
生徒Ａ「なかなかバスが来ないねぇ。初日だからかな？」
生徒Ｂ「電話してみようか．．どうせ『すぐ来ーる』って言われるかも」
生徒Ａ「じゃぁ、電話するね．．もしもし．．．えぇぇぇぇ！」
生徒Ｂ「どうしたの？」
生徒Ａ「今まだ、発注してるとこだって．．．」
生徒Ｂ「ツクールバスって、かいっ！」
薬屋のオヤジにマウスを使って、線の引き方を教えた。
私 「マウスで一回ドラッグ．．スーとなっ」
薬屋「なるほど、ドラッグスーとな．．．クスリッ」
私 「笑ってないで、覚えてよ〜」
妻から「今日は、肩が凝ったから、揉んでよ」とせがまれた。
妻「ちょっと触ってみてよ、ガチガチになってるでしょ」
私「どれどれ．．．これは．．．堅っ！」
最近は高校でも、教師による市民対象の「公開講座」が行われている。
私 「先生は、初めての公開講座でしたね。どうでした、やってみた感想は？」
先生「全然うまく説明できなかったよ。．．あんな講座を受け持ったばかりに．．ウゥッ」
私 「あちゃ〜．．後悔講座になってるし．．」
天文学の先生に「太陽はいつまでもつのですか？」と質問をしてみた。
先生「それは、耐用年数のことだね。学説では１００億年だから、あと５０億年は大丈夫だよ」
私 「よかったぁ〜。でも、それは正確な話ですか？」
先生「正確かと言われたら．．だいたいよぅ〜」
「あと３年経つと、団塊の世代が定年を迎え始めます」と、ニュースが流れた。
妻「町の中で、団塊の世代の人にインタビューしたらいいのに．．」
私「どうして？」
妻「もっとも人口の多い世代だからね．．お〜い、団塊の世代さ〜んと呼んでみると．．」
団塊の世代の人「誰や？．．呼んだんかいっ！」