新しいプリンターで、画像の出力試験をしてみた。
妻「何の画像が出てくるの？」
私「見てのお楽しみだよ．．．そら、出てきたぞ」
妻「キャァ〜、美味しそうなプリンだぁ〜」

若いお母さんが連れている小さな子供が、ハナをたれている。
私 「今時可愛いお子さんですねぇ」
母親「あら誉めてもらっちゃって．．この子とっても、はにかみ屋さんなんです」
私　「そうじゃなくって．．この子の、はなかみや〜．．．」

ベンチャー企業に就職した女子社員が、すぐに退職したらしい。
妻「自分専用の机や椅子が事務所には、なかったらしいのよ」
私「好きな場所で仕事するんだろ。今、流行ってるよ。」
妻「でも、椅子は全部ベンチなんだって」
私「それが辞めた原因だな．．さすが、ベンチイャ〜企業だ」

お盆休みも、終わったのにまだ出勤していない人に電話をかけると．．。
私　「保健婦さんのサナダさん、居られますか？」
相手「サナダさんは、まだキセイチュウです」
私　「早く人間になるように祈っています．．と、言っといてね」
相手「その伝言は、サナダさん．．ムシすると思いますけど．．」

職場の上司が、サイパン旅行に出掛けたらしい。
妻「やっぱりファーストクラスかしら？」
私「さぁ〜、一般クラスでしょう」

スポーツブランドのアディダスの製品は、関西には賛否両論あるようだ。
妻「母の日にアディダスのジャージを、あなたのお母さんにプレゼントしたのよ」
私「知らなかったなぁ．．それで、喜んでた？」
妻「ううん。私には派手ダスって．．送り返されちゃった」
私「それはもったいないなぁ．．おまえの母さんにあげたら？」
妻「当然そうしたわよぉ。そしたら．．いい味ダスって喜んでたわよ」
私「それって．．ジャージを、しがんだの？」

ベテランの師匠が、新米の鵜匠に技を教えている。
師匠「いいか、鵜が魚を飲み込んで戻って来たら、魚を受け取るんだぞ」
新米「はぁ〜い。そんな簡単ですよ。練習してきまぁ〜す」
．．．やがて、練習している邦楽から、鵜の悲鳴が聞こえてきた．．
師匠「あかん．．あの野郎．．魚を受け取らずに、鵜を蹴っとるがな」

「郵便局がサービス向上のために、局内に売店を作る構想がある」というニュースを聞いた妻が．．。
妻「すごいわネェ。多角経営かしらねぇ」
私「なんで？」
妻「だって、その売店で紅茶を売るんだよ」
私「郵政紅茶か．．そんなの名物になるか？」

いつもとは違う電車に乗ると、新しい発見がある．．かも。
私「いつも特急乗るんだけど、今朝乗った電車は、駅に着くたび停車してたぞ」
妻「それが、普通じゃっ！」

熱帯夜の夜は、朝起きても体がだるい。
妻「去年買った栄養ドリンクが、冷蔵庫にあるわよ。飲んでおけば？」
私「どれどれ．．わぉっ、朝っぱらからアスパラドリンクかいっ！」

友人が、会社を興して一年も経たないうちに、会社を解散させたらしい。
私　「なんか、もったいないじゃないか？」
友人「解散するのも、タイミングがあるんだよ。」
私　「０歳企業のうちに．．と言う訳か！．．＾＾；」

どこかの国が打ち上げた、テポドンというミサイルは、あまり飛ばなかった．．らしい。
科学者「もう少し燃料を積めるように、次はあと２ｍ背を高くしようと思います」
責任者「２ｍかぁ．．高いなぁ」
科学者「ついでに名前も『ノッポドン』にしておきます．．＾＾；」

隣の奥さんの携帯の機種は、ＡＵだったらしい。
妻「隣の奥さんたら、昨日から旦那さんとケンカしているみたいよ」
私「なんで解るんだ？」
妻「だって、昨日から不機嫌繰越してるんだもん」
私「だったら、無期限かもしれんぞ．．＾＾；」

公園で、段ボール箱で作った自動車を、乗り回している子供に出会った。
子供「おらおら〜、どかないとぶつかっちゃうぞ〜」
私 「僕、ドライバーなのか？」
子供「ただのドライバーじゃないやいっ！。ペーパードライバーだぞ」
私 「なるほど．．段ボール紙って言うもんな＾＾；」

今話題の男前豆腐を、妻が買ってきた。
妻「男前豆腐の中でも、これが一番栄養があるらしいって、ほんとかな？」
私「ジョニーだけに．．．滋養に良いみたいだね」

雨で２日も流れた、阪神ＶＳ巨人戦に、阪神の福原がスライド登板した。
妻「ただ登板日がずれただけでしょ．．そんなに大変なことなのかしら？」
私「ずれただけって．．気持ちも張り続けないといけないし．．きっと辛い（スライ）ど〜」

緑茶にはカテキンという身体に良い物質が含まれている．．らしい。
妻「はいっ！．．カテキンの入ったお茶をどうぞ．．」
私「どれどれ．．（ズズーッ）あれっ？すごくぬるいよ、このお茶」
妻「だって、あまり熱湯で入れるとカテキンが死んじゃうと思って．．．」
私「カテキンって．．菌だったのか？」

収集日が今朝だったのに、不燃物ゴミを出し忘れた駅員さん．．そのことが頭から離れないようです。
駅のアナウンス
「駅構内に、不燃物がありましたら、駅員までお知らせください」
乗客「不審物とちゃうんかいっ！」

こだわりの素材を使ったカクテルバーがあるそうだ。
妻「あら素敵から．．どんなカクテルがあるのかしら？」
私「どな飲み物でも、ソーダ割しか、しないそうだ」

最近、隣の奥さんが何かに、はまっているらしい。
妻「昔のＴＶドラマを見て、魔女になりたいらしいの」
私「へぇ〜．．奥様はマジかよ〜」

外国では、みんなでワイワイ言いながら入る、ジャグジーが人気らしい。
私「ジャクジーって、お湯を入れるだけで、下から火を焚いたりしないんだって」
妻「へぇ〜．．じゃぁ、お湯はどこから入れるの？」
私「当然．．蛇口から出すんだろ＾＾」

どこの家も、七夕をお祝いするのかな．．。
私「（ゴトン！）．．お〜い．．何か音がしたぞ」
妻「あらいやだ．．棚が落ちてるわ．．」
私「何を乗せてたんだ？」
妻「バターとバッテラ．．．」
私「そういえば．．今夜は、七夕ばってら．．なんちゃって」

動物も、アロマテラピーが好きになるらしい．．。
妻「お隣のピーちゃんたら、奥さんがアロマテラピーで、オイルに火をつけるとウットリしてるらしわ」
私「ピーちゃんって、ペットの、あのセキセイインコか．．？」
妻「なんでも、しばらくやらないと．．待ってるらしいよ」
私「あら、まってるピーかいっ！」

お隣のじいさんが、俳句教室に通い始めた．．．。
妻「お隣のおじいちゃんが、教室に行くときはすぐにわかるんだから．．」
私「へぇ〜．．なんで？」
妻「だって．．大きな声で『は〜いくでぇぇぇ』て、家の人に言ってるんだから．．俳句Dayなのよ」
私「それって．．歯医者だよ．．さっき歯医者で会ったもん」

マリナーズのイチローに、メジャーで必要な条件を聞いてみました．．。
記者 「やっぱり、打撃センスでしょうか？」
イチロー「ノーノー．．球筋を見極める目じゃぁ〜」

近所で、スーパー銭湯の建設が進んでいる．．。
私「どんな風呂が出来るんだろうね？」
妻「看板に小さな字で、今流行の岩盤浴って書いてあったわよ」
私「へぇ〜．．看板よ〜く、見たんだぁ」

近所のスーパーで、プリクラを初めて見たと言うおばあちゃんが．．。
妻 「それが、今の若者に大流行してるんですよ。」
おばぁちゃん「へぇ〜．．でも、天井から水が出てたよ．．夏だからいいのかなぁ」
妻「それって．．．スプリンクラーのことでは？」

Ｗカップの特集で、神様ペレを紹介していた。
妻「ペレって、ストライカーだったのね」
私「そうさ、なんたってロシアにも影響を与えた人だからね」
妻「へぇ〜何で？」
私「ペレストライカーが、間違って伝わってペレストロイカって言葉になったらしい」
妻「なるほど〜」

阪神タイガース久保田投手が骨折！今季絶望か？？？？．．
開幕前．．
久保田「僕の右手で、優勝してみせます！」
骨折後．．
久保田「僕の右手が、骨折で重傷しました」

電車の吊広告に、お得なフリーチケット発売中」と書いてあった．．
子供Ａ「犬が、ただで乗れるキップかな？」
子供Ｂ「そうに決まってるよ」
子供Ａ「へぇ〜犬専用のキップなんだぁ」

電車の吊広告に「魅惑のディナーショー・ハワイアン・フラ・ナイト」と書いてあった。
妻「７月からだと出演者の今ごろは、特訓中かしら．．？」
私「そうだろうねぇ．．もっと腰をフラないと．．．ってね＾＾」

７月１日から、タバコ値上げだと．．
妻「今だと、予約受付け中だって．．買いだめしとこうか？」
私「だって、カートン単位だろ．．古くなるとマズくなるよ」
妻「そんな事言わないでよ．．カートンで、もうすでに買っとんじゃ〜」

聖地甲子園球場に向う人の中に、虎柄のスパッツをはいたおばちゃんを発見．．
私 「おばちゃん、お似合いだにゃ〜」
おばちゃん「おおきにぃ〜♪．．やっぱり、阪神タイガースファンは、目立ちまっしゃろ」
私 「下半身だけね．．＾＾；」

観光地のケーブルカーに、愛煙家の団体が乗り込んだ．．．
係員「車輌内では、禁煙をお願いしますよ」
お客「一本くらい大目に見てね．．」
係員「仕方ない．．１本だけですよ．．」
お客「全員一本ずつならＯＫだよ〜．．．スパスパッ」
係員「ひぃぃぃぃぃ．．ケーブルカーが、アッと言う間に、け〜むるかぁ〜〜」

ＡＮＡの搭乗口で、子連れのお客が．．．
お客「うちの子は、おとなしくしますから割引対象ですよね」
案内「はぁ？」
お客「だって、さっきエェコ割してるってＣＭが流れてたわよ」

公園を棲家にしているハトの行動に妻が．．
妻「今日公園のハトが、朝から体を丸めてコロコロ転がり回ってたわ。病気かしら？」
私「自分の棲家を、見回ってたんだよ．．ハトロールってね」

ＴＶも見られる「ワンセグ携帯」の、人気が高いらしい．．
友人「なんたって人気の機種は、アッと言う間に売り切れるそうだ」
私　「なるほど．．そういえば、君の家の犬もクサリをはずしたら携帯ショップの方に走っていったね」
友人「犬も携帯を欲しそうにしてたからね．．でも、あれは．．ワン急くだな」

Ｗカップでオーストラリアに負けた日本チームのバスが、暴徒に蹴られたらしい．．．
妻「あんなことして．．本当のサッカーファンなのかしら？」
私「バス蹴っとるんだったら、バスケットボールファンだろ」

このドラマのタイトルを見た妻が．．。
妻「ねえねえ、このドラマの脚本って、何かのパクリみたいよ．．」
私「へぇ〜．．何のパクリだって？」
妻「ドラえもんよ．．いつも、のび太をプロデュースしてるじゃないの」

休日の夕方には、ピザ屋のデリバリーバイクが大忙し＾＾；。
店長 「１丁目のネコまんまさん宅から注文が来たから、お前、宅配に行ってきてくれっ」
新米店員「ほいきた、がってん！．．．バリバリバリッ．．」
店長 「こら〜、入口のガラス割って、出て行くなぁ〜」
新米店員「ありゃ？．．これって出入バリッって言うんでしょ」

トイレで手を洗って出てきたら、妻が借りてきたばかりのＤＶＤが置いてある。
私「どれどれ．．．どんなタイトルのＤＶＤなんだろ？」
妻「きゃ〜、トイレから出たばかりで、手が濡れてるでしょっ！」
私「はい．．．」
妻「だったら、ＤＶＤ触る前に、で〜ふいてぇ〜」

友人が、オサイフ携帯に機種変更したらしい．．。
私 「見たことないから、見せてよ」
友人「ちょっと待ってよ．．今取り出すから．．ゴソゴソ」
私 「携帯が、でっかい財布の中に入ってる．．．」
友人「だから、財布も大きいのに変えたんだよ」

駅で出会ったという、高校生の男女が．．話しをしてくれた。
私「彼がお茶に誘ったら、彼女の好みまでわかったって？．．どう言ったの？」
彼「歳いくつ？お茶飲まない？．．って言ったら．．」
彼女「十六じゃ〜（茶）」

不必要に、タクシーを急がせる客がいるらしい。
お客 「結婚式場まで急いでくれ。」
運転手「お客さん、今１０時だけど、式は何時ですか？」
お客 「３時からだけど．．場所の地図はここだよ。早く、早くっ！」
運転手「この地図だと、ここか５０分の距離だけど．．そんなにアクセクしてどうしたんですか？」
お客 「だって、この地図に書いてあるだろっ．．式場までアクセク図って！」

町のインド料理店を借り切って、老人グループが宴会をしているらしい。
私「フルコースかな？．．店の前を通っただけで匂っていたよ」
妻「あら、それってカレー臭なの？加齢臭なの？」

動物の繁殖にも、色んな種類があるらしい。
私 「今年のトップ・オブ・ブリーダーって知ってる？」
友人「昨年は、きっとチワワだったろうけど．．今年はわからないなぁ」
私 「どうやら、ブリの養殖家らしいぞ．．トップ・オブ・ブリだぁ〜」

お財布代わりの携帯が、売れているらしい．．。
私「今日、コンビニで買い物してた人が使ってたよ」
妻「あら．．で、どんなふうだった？」
私「レジで払うお金が足りなかったらしいから、携帯で『お母さん、持ってきて』って頼んでたぞ」
妻「たしかに．．オサイフ代わりだわ．．」

ボロボロのジーンズが、最近は流行らしい．．。
妻「あれは、ダメージ・ジーンズって言って、わざとボロボロにして売っているのよ」
私「うちにも確かあったような．．ファスナーの閉らないジーンズだったかな？」
妻「あら．．捨てたと思ってたのに．．それはダメ・ジーンズじゃ〜！」

テロリストが、プルトニウムを手に入れようと作戦会議中．．。
リーダー「プルトニウムって何だ？．．誰かうちのメンバーに知ってる奴はいないのか？」
メンバー「オイラの想像ですけど、プルトニウムってのは、振ると臭うものじゃないですか？」
リーダー「なるほど〜。頭良いなぁ〜。．．よしっ、みんな振ると臭う物を探して来いっ！」
メンバー「くさやの干物でも買って持ってこよっと．．」

気候がよくなった競馬場では、レディスデーを設定して、女性客を集めてるらしい。
警備員 「今日のレディスデーは、おばちゃんがワンサカ集まってるけど何があるの？」
おばちゃん「わたいらの大好きな、韓流スターの握手会があるんだもん」
警備員 「ありゃ、別に競馬場で握手会しなくても．．今日のおばちゃんは、みんなケバィジョー」

関東のＪＲでは、ＳＵＩＣＡ（イコカ）カードが使いづらいらしい？．．そんなＪＲの中の老夫婦の会話。
おっちゃん「ＳＵＩＣＡカードってのは、不便なんだって？」
おばちゃん「そうなのよぉ。使える曜日が限られてるんだもん」
おっちゃん「へぇ〜．．知らななかったねぇ〜。何でそんなことになってるんだ？」
おばちゃん「名前に合わせたらしいわよ」
おっちゃん「おおっ、使える曜日は、水・火か．．．べらぼうめぇ」

関西のＪＲでは、ＩＣＯＣＡ（イコカ）カードが大人気？．．そんなＪＲの中の老夫婦の会話。
おっちゃん「ＩＣＯＣＡカードって、えらい人気あるんやてなぁ〜」
おばちゃん「当たり前やん。これ持ってたらキップ買わんでええねん」
おっちゃん「へぇ〜．．知らなんだ。おばちゃんは何枚持ってねん？」
おばちゃん「そんなもん、一つだけで充分やわ〜」
おっちゃん「な〜んや．．イッコか」

いまどき珍しい紙芝居屋さんがやってきた。でも紙芝居を見てた子供の中に泣き出す子も．．
私「感動して泣いているのかな？」
妻「何言ってるの．．あの紙芝居のタイトルを知らないの？」
私「知らないけど．．」
妻「ハブとマングース南海の死闘って言うのよ．．怖がって泣く子も出るわっ！」
私「なるほど〜．．教育上好ましくない、噛み芝居ってわけか」

世界で初めて顕微鏡を発明した貧乏科学者が、記者会見をするつもりだったが．．．．。
科学者「記者の諸君、順番に顕微鏡を覗いてくれたまえ．．これがミクロの世界なのじゃ」
記者 「あの〜博士、暗くて何も見えませんけど？」
科学者「しまった！．．もう深夜になってもた．．今はマックロの世界を見てもらっとるのじゃ」
記者　「もぅ．．電灯くらい点けておいて欲しいね」

アメリカの反戦団体の抗議デモが、海でも行われる．．らしい。
編集長「ほー珍しいね．．日本みたいに漁船が一杯出てくるのかな？」
記者 「いえいえ．．帆かけ船が一隻だけらしいですよ」
編集長「さすが合理的だね。一隻だけでも帆船運動になってる」

未来の工場では、アンドロイドが人間にかわって働いている．．らしい。
工場長「昨日採用した、アンドロイドのアンド君の働きぶりはどうかね？」
係の人「それが．．なかなか動きが鈍くて．．つい言ってやりました」
工場長「ほ〜．．何て言ってやったのかな？」
係の人「なんぼアインドロイドでも、あんたトロイど〜．．ってね」

小学校では、交通安全指導にＪＡＦが来るらしい。
先生「今日のみんなの先生は．．あれっ？子供が先生なの？。」
生徒「へぇ〜。何でＪＡＦって小学生で出来るの？」
JAF 「僕ですか？．．日本児童者連盟ですから．．」

海外では、変ったＵＦＯの目撃が相次いでいる．．らしい。
記者「あなたの奥さんが見たというＵＦＯは、有名なアダムスキー型だったんですか？」
旦那「いやいや、スリムな紙巻タバコ状だったらしいよ．．妻はとてもタバコが好きなんだよ」
記者「その型はとても珍しいですよ。．．マダムスキー型と命名しましょう。」

インテリアのお店に、大きな亀が飾ってあった。
お客「カメって、インテリアなんですか？」
店主「うちの店は、トータルインテリアの店ですからね」
お客「それって．．トータルをタートルと間違えてるし＾＾；」

イカソーメンの、食品サンプルを発注した居酒屋に、出来上がったサンプルが届いた。
営業マン「くれぐれも、お客さんが正面から見れる場所に陳列して下さい」
居酒屋店主「それは、また何故？」
営業マン「イカしょうめんと言うくらいですから．．＾＾」

産地直送の有機栽培野菜には、生産農家の紹介カードがついている。
私「何々、生産者は山口さんって人なのかぁ」
妻「すると、この野菜は山口さんち直送なのね」

道端にあるお地蔵さんを奉った小さな祠に、子供が登って遊んでいる．．。
私 「コラァ〜、そんなところに登ったら、アカン！！」
子供「アァ〜ン．．おっちゃんに．．ほこられた〜〜＞＜；」

電話で地方の物産展があると誘われて、出掛けた妻が帰宅して．．。
私「何か、珍しい食べ物でもあったのか？」
妻「それが．．仏像の骨董展だったわ」
私「物産展って．．仏さん展だったのか．．」

林とか森の中には、自然と同化できる．．．らしい。
友人「あたしね、この間森をの中を歩いた時、どこからか声が聞こえたのよ」
私　「それはね．．きっと、自然の笹や木（囁き）だと思うよ」

そろそろ新しいＴＶの下見をしようと電気店に入った．．．。
店員「いらっしゃいませ、どのようなＴＶをお探しですか？」
私 「おっ、ここのＴＶに映っているのは、なぜか「樽」という字ばかりだね」
店員「そりゃあもう．．時代は．．．出字樽ですから＾＾；」
私 「字はいいから、絵の出るＴＶみせとくれ」

紳士風の男性が、家電販売店のフロアをいったりきたりしている。
店員「お客様、何をお探しですか？」
紳士「乾電池を探しておるのじゃが．．君、アルカリ電池は、一体どこにアルカニ？」

いつも、映画「NANA」の主人公にあこがれて、メイクまで真似てる娘を持つ母親が．．
娘 「ただいま〜」
母親「また、朝帰りじゃないのっ！．．このろくでなしっ娘が！」
娘 「あたしロクじゃないもん、ＮＡＮＡだもん＾＾」