女子柔道で「谷亮子が金メダル」の新聞記事を見ていた妻が．．。
妻「ふ〜ん。谷亮子って相当な貯金好きなんだわ〜」
私「ありゃ？そんなことまで書いてあるのか？」
妻「だって、田村でも金（カネ）谷でも金（カネ）ママでも（カネ）って、こだわり続けてるのよ」
私「あちゃー、金メダルじゃなかったのか〜＞＜」
何でも『手作り風』と付くと話題になるようで．．。
妻「今日、電気屋さんに行ったら『手作り風扇風機』が有って笑っちゃったわ」
私「なんだ、そりゃ？」
妻「ウチワなのよ〜」
私「でもそれって、手作り風でしょ？」
妻「そうそう．．『てづくりかぜ せんぷうき』ってひらがなが振ってあってわ」
ある朝、妻が新聞を見ながら．．。
妻「あらっ、昨日ダルマ買ったんだわ〜．．」
私「何のために、そんなもの買ったんだ？」
妻「何の為って．．．わかれへんけど．．調子良いんじゃない？」
私「どうも話しがかみ合わんなぁ？」
妻「だって日ハムのダルビッシュ君が、また勝ったのよ〜」
私「プロ野球の結果かいっ！」
自転車に乗って出かけた妻が、ぼやきながら帰ってきた．．。
妻「なんなのよ〜。あの市役所の自転車預かり所って．．プンプン」
私「何があったんだ？」
妻「看板に『一時預かりします』って書いてたから、お願いしますって言ったら．．」
私「断わられたのか？」
妻「『今、昼休み中だから、１時になってから持って来てください』だって．．」
私「さすが、市役所関連施設だね」
新しく市会議員になった人の、市政報告会を聞きに行った．．。
議員「我が市の議員達は８０％が猫背で、５５％がＯ脚であることがわかりました」
私 「それって．．姿勢報告かいっ！」
新聞を眺めていた妻が．．。
妻「官房長官は、ツムラさんじゃなかったのね？」
私「誰だ、それっ？」
妻「これから風邪が流行るから、内閣で対応してくれるかと思ったのよ」
私「感冒長官ってか？」
妻「ううん。漢方長官．．だったらツムラの漢方でしょ」
新聞を眺めていた妻が．．。
妻「安倍ちゃんって、改名したみたいよ」
私「そりゃ、初耳だね。さては支持率アップ作戦かな？で、何て名前？」
妻「晋三だったのが、昨日から、かいぞうだって．．」
私 「それって．．新聞の見出しじゃ〜」
「広大な牧場で思う存分、打ちっぱなしをしませんか」とのキャッチコピーのバスツアーに応募した同僚が．．。
私 「最近ゴルフを始めたようだから、良い練習になったのか？」
同僚「それがさぁ〜。どうやら酪農体験のバスツアーだったみたいなんだ」
私 「詐欺みたいなツアーだね。だったら打ちっぱなしって、何だったんだ？」
同僚「牧場に着いたら添乗員が『さぁ皆さん、思う存分、牛っ放して下さい』って言うんだもん」
大手の電気店で『次世代パソコン』コーナーを見つけた．．。
店員「お客様、これがデスクワークをする方に優しい次世代パソコンです」
私 「そうなの？．．普通のパソコンと変わらないような気がするけど？」
店員「いえいえ．．このボタンを押すと「ボラギノール」が飛び出します」
私 「それって．．痔世代パソコンだったかぁ」
店員「中年の方には大好評となっております」
私 「中年をバカにすなぁ〜」
３つの時代を生き抜いた、お爺ちゃんに聞いてみた。
私 「お爺ちゃんにとって、どんな時代を過ごしたのかな？」
爺ちゃん「大正時代はガキ大将だったし．．昭和では、君が代を唱和しておったなぁ」
私 「平成は？」
爺ちゃん「若い子がどんな格好で歩こうが、ドキドキを隠して平静を装っておるわ〜」
妻が「今日は歩きすぎて足が痛い」と、ぼやいている．．。
私「サロンパスでも貼っておいたら、楽になるんじゃない？」
妻「そっかぁ、ＴＶのＣＭでやってたわね」
妻はそう言って、机の引出しを開けて、何やらゴソゴソしている。
私「どう？少しは楽になったのかな？」
妻「こんなことしてて、どうして楽になるのかしら？」
なんと、妻の足元には、サロンパスを貼られたハサミが横たわっていた。
ニューヨークで日本人が「摩天楼」ビルの、名前の由来を訊いている。
日本人「摩天楼って、どういう意味ですか？」
米国人「高層ビルには、みんな展望台があるけど、人がいつも混雑してなかなか見れないんだ」
日本人「それが名前と関係あるんですか？」
米国人「列の後ろの人が叫ぶんだよ『もう、マテンロゥ（待てんぞ〜）』ってね」
お盆の友人宅で、久し振りに集まった子供達は身長差が色々．．らしい。
私 「そんなに身長差があるの？」
友人「長男は185センチ、次男は165センチ、三男は155センチなんだ」
私 「久し振りに一家団欒の時を過ごしたんだね」
友人「でもねぇ．．食卓に座ってる彼らを見ると．．．一家段々だったよ」
ゴミ屋敷の住人が、ＴＶの記者を屋敷内に案内してくれると言う．．．。
記者「すっごい、ゴミの山ですねぇ。玄関はどこですか？」
住人「ここにある、電子オーブンをどけて入るんだよ」
記者「なるほど〜．．ヨッコラショ」
住人「そんな掛け声だったら力がでないぞ．．こうだ。..オープン・ザ・ドア！」
救急隊員の話。。
隊員「この間、子供が何かを喉に詰まらせたって１１９番が有って行って来たらさぁ」
私 「何を詰まらせたのかな？」
隊員「取りあえず吸引したら．．なんとっ、ガムだったんだよ」
私 「それって、まさにキューインガムだね」
市会議員の奥さんが、スーパーのサービスカウンターで貯まったポイントを金券に交換していた．．．らしい。
私「何が問題なの？」
妻「だって、私達には到底貯まりそうも無いポイントだったのよ」
私「それだけ、何か買ってたんでしょ？」
妻「一番腹が立つのは、その奥さんって、その日の買い物は全部交換した金券で払ったのよ」
私「う〜ん？」
妻「これって、政治化の金券体質だと思わないの？」
私 「それって．．．．金権でしょ」
『キャビン・アテンダント』になりたいと、友人の娘が言っている．．．らしい。
私 「容姿端麗だったっけ？」
友人「親から言うのもなんだけど．．スタイルは、いけてるねぇ」
私 「なるほど〜。後は頭の出来次第と言うわけだね」
友人「家でも、ずっと練習してるからね〜」
私 「どんな練習？」
友人「いつも茶瓶暖めてんど〜！」
私 「それは．．．．無理だ」
ＮＨＫのＢＳ1でＴＶを見ていたら．．．。
ＴＶ「夏休みは、外から帰ったらウガイと、手洗いをしましょう」
私 「ふむふむ．．なかなかまともなことを言うねぇ」
ＴＶ「汗をかいたら、すぐ拭きましょう」
私 「ちょっと、おせっかいじゃないの？」
ＴＶ「生水は飲まないで、食べ物は必ず火を通しましょう..」
私 「これって．．．衛生第一テレビかいっ！」
大きなスーパーの入口で各党の選挙カーが、演説の順番待ちをしている。
私 「こんなに選挙カーばかりが並んでいたら、店に入れないじゃないか」
店の人「何度も注意したのに、全然動こうとしないんですよ〜」
私 「選挙カーが．．．占拠かぁ〜」
歯科医院に、宅急便の配達の人が、顔をゆがめて駆け込んできた。
受付の人「どうかしました？」
配達の人「あの．．荷物を運んできたんですが．．急に歯痛が．．」
受付の人「やっぱり．．歯いたっ！（配達）の人なんだぁ〜」
妻が「今日はポイント２バイデー」のスーパーで買い物をした．．らしい。
私「お得な日．．と、言う訳だね」
妻「それがさぁ、レジでポイントカード出したら言われたのよ〜」
私「何て？」
妻「今日は、貯まってるポインから、２ポイント消させていただきます．．だって」
私「それって．．ポイント２ｂｙｅ（バイバイのｂｙｅ）Ｄａｙだったか〜」
メイド・カフェに新人のアルバイトが入店したと、友人が驚いていた。
私 「何も驚くことはないだろ？」
友人「だってさぁ．．今、世間を賑わせているんだよ」
私 「何が？」
友人「中国からの留学生だったんだよ」
私 「なるほど〜。今話題は、メード・イン・チャイナだったか〜」
ＥＣＣジュニア教室から出てきた子供に聞いてみた．．
私 「ボク．．幾つ〜？」
子供「十二や〜」
駅のコンビニで、営業マン風の男性が、ドリンクを捜している。
店員「何をお探しですか？」
男性「今日は、これからお客さんと商談なんだけど、何か勢いつく飲み物ないかな？」
店員「マムシドリンクなどいかがでしょうか？これ営業（栄養）ドリンクですけど＾＾」
髪をセットするのに、ヘア・スプレーを使った。
私「ありゃっ？今日はラベンダーの匂いがするけど、何でかな？」
妻「よ〜く見なきゃ〜。『お部屋の消臭元』って書いてるでしょ」
私「う〜ん。これは．．部屋スプレーだったか．．」
友人が、自分の車を駐車場の壁にぶつけた．．らしい。
私 「相手が壁だったから、不幸中のさいわいだね。で、車はどうした？」
友人「どうもこうも．．ぜんぶ壊れちゃったよ」
私 「どんな衝突だ？」
友人「だって、バンパーに傷がついたからね．．．」
私 「それを言うなら、前部だろう．．．あっ、合ってる」
高松塚古墳の解体が、ようやく終わったらしい。
妻「お土産屋さんも、店を閉めるらしいわよ」
私「すると、今売ってるお土産も、店じまいセールで売るんだろ？」
妻「何か、欲しいものでもあったの？」
私「うん。白虎のキーホルダーを、百個ばかり．．．」
机の上の電気スタンドの可動式の首が、フニャフニャになってしまった。
妻「あら〜。首を固定する堅い表紙の本はないかしら？」
私「ここにあったぞ．．リンカーンと、ワシントンの伝記の本だ」
妻「この２冊でスタンドの首を固定して．．まあ〜、これで立派な電気（伝記）スタンドだわ」
近所に、新しく出来た散髪屋を覗いていた子供が、大きな声で．．。
子供「ここの散髪屋のおじさん．．．金髪やぁ〜」
春から、二つのゼミを掛け持ちすることになった教授に聞いてみた．．。
私 「普通、ゼミの掛け持ちはしないのでは？」
教授「しかし．．あの買い物が原因だったかも．．」
私 「何買ったの？」
教授「ゼミ・ダブルベット．．．」
私 「なるほど〜」
「お子様連れお断り」の張り紙がある、小料理屋さんで．．。
私 「この店のお薦めは？」
店員「いくら、数の子、卵、若鳥、ラム肉でしょうねぇ」
私 「それって、何でも子料理店だったか〜」
駅の分別ゴミ箱（びんかんペットボトル）の前で子供が考え込んでいる．．。
私 「どうしたの？」
子供「ここに、このペットボトルを捨ててもいいのかなぁ」
私 「そこで、いいんだよ。どうしてそう思うんだ？」
子供「だって、このペットボトルが敏感かどうか、わかんないもん」
私 「なるほど〜」
昔、住んでいた町を散策した．．。
以前、住んでいた家の周りは、あたり一帯、駐車場だったのに．．．
現在は．．．立体駐車場になっていた。
友人と野球場へ試合の観戦に行って、お約束のメガホン叩きの応援の時．．。
友人「しまったぁ、俺メガホン持って来るの忘れた〜」
私 「あそこに雑誌が落ちてたから、それでメガホンにしたら？」
友人「そうか．．その手があったか．．．ゴソゴソ．．キョロキョロ」
私 「おぃおぃ．．雑誌丸めて、目に当ててどうすんねん」
友人「だって．．目が本ですから．．」
ちょっと変わった、焼肉専門店に入ってしまった．．。
私 「この店のお薦めは何？」
店員「ヤギのカルビに、ヤギのハラミに、ヤギのロースですね．．」
私 「この店って、ヤギしか置いてないの？」
店員「はいっ、当店はヤギ肉専門店でございますから．．」
喫茶店でウェイトレスをしている若い女性．．．確かどこかで見たような．．。
私 「君は、どこか他のとこでもバイトしてたよね」
若い女性「１月に神社で『ミス福娘』してましたけど．．」
私 「やっぱりそうだったんだぁ．．ここでも、まだそのバイトが続いてるんだね」
若い女性「エッ？．．今は、ウェイトレスですけど？」
私 「だからぁ．．テーブルを『拭く娘』でしょ」
電車の車内で、アイラインを引いている若い女性が、停車した駅で降りたが．．．。
おばちゃん「おねぇちゃん、座席にアイライナー忘れてるよ〜」
若い女性 「（慌てて）あっ、いらなぁ〜ぃ」
オートバックスの駐車場に乗りつけた女性が、満車だと知ってそのまま止まっているけど．．．。
警備員「お客さん、出る車も出られませんから、ちょっとバックしておいてくれませんか？」
女性 「だって、ここはバックは自動でやってくれるんでしょ？」
警備員「オートバックする駐車場ちゃうわっ！」
改装中の我がマンション、あちこちペンキも塗りたてのようで．．．。
妻「困ったわ〜、エレベーターに乗ったらペンキが付いちゃった」
私「だったらシンナーで盗らなきゃね．．．あっ、しまったぁ〜」
妻「どうしたの？」
私「シンナーが全部蒸発しちゃってるよ〜」
妻「ううっ．．ペンキが一杯付いてるのに．．とりよう（塗料）がないわっ！？」
世間では、発砲事件が相次いでいるが、我が家でも．．。
妻「もう、何とかしてよ〜。ドラちゃんが発砲事件を起こしたのよ」
私「はて？鉄砲なんて買い与えていたかな？」
妻「鉄砲じやなくて、ワインよ．．泡の出るワインを振って栓をあけるものだから．．」
私「そりゃぁ．．飛び散っただろう？」
妻「どれくらい飛ぶか、実験してみるからと言って．．ウウッ」
私「それって．．．発泡実験だったか．．」
伊藤ハムのウインナーのアルト・バイエルンが、我が家で人気のようだ．．。
妻「こんなにご飯を食べるんだったら、買わなきゃよかったわ」
私「子供たちの食欲はそんなにすごいのか？」
妻「だってご飯が．．これが有ると、倍減るんだもん」
上司から珍しく誘われた．．．．．。
上司「今夜はちょっとバーにでも行こうか？」
私 「ほうほう、久し振りですねぇ〜。行きましょ、行きましょ＾＾」
．．．着いたところは．．．ショット・バーだった＞＜；
「朝は、起こされなくても一人で起きる」ことが我が家の掟だったのですが．．。
妻「あんたぁ〜、朝よぉ〜．．．おきてぇ〜！？」
今日も掟破りの悲鳴が聞こえて来るとです。
職場の上司から相談を受けた．．．。
上司「辞令って、どんな文面だったか覚えてる？」
私 「そんなの覚えてる訳ないでしょから．．そこの本を見たらいいよ」
上司「そこの本って．．．これか？．．『事例集』！？」
某スポーツクラブが、お客さんの為にチャイルド教室を併設するらしい。
私「これから夏場に向かうから、必需品がいるね」
妻「なんなの、その必需品って？」
私「子供だけに．．茶いるど〜！？」
妻「はいはい．．．」
電車で見た、中吊り広告の内容を妻に話した。
私「関西圏内の乗物が、一円で乗れるってさ」
妻「ええっ、それって価格破壊じゃないの！どんなキャッチコピーだったの？」
私「関西一円乗り放題切符発売中．．で、そのあとに書いてあった６０００円ってなんだろ？」
妻「それが切符の値段じゃ〜！！」
解説者の湯船さんに聞いてみました。
アナ「この連敗の原因は何でしょうね〜」
湯船「それはクリーンアップが原因でしょうね」
アナ「なるほど〜、クリーンアップが機能してなかったと？」
湯船「いやいや、ちゃんと機能してたんですよ」
アナ「機能してたんですか？」
湯船「しっかり、チャンスを、きれいに流してくれましたからね〜」
アナ「それって．．クリナップの流し台でっしゃろっ！」
職場の同僚は、車のカスタマイズが大好き．．だったらしい。
同僚「俺の友人が、真似してカスタマイズしたって言うから、運転させてもらったらさぁ」
私 「どうした？」
同僚「ハンドルが甘くて、壁を擦っちゃってさぁ」
私 「そりゃ大変だ．．それでどうした？」
同僚「思わず叫んじゃったよ『コスッタ・マズい〜！』てね」
職場内に回ってきた『訃報』を、期日が過ぎたのでゴミ箱に捨てた同僚が．．。
同僚「上司に呼び出されて、散々絞られたよ〜」
私 「どうして？」
同僚「訃報をゴミ箱に捨てる奴は、告訴するぞ．．だってさ」
私 「それって、『不法投棄（訃報投棄）』の罪だにゃ．．」
壊れた道路標識が、風が吹くたびにカンカンと鳴ってウルサイ。
友人「でも、なかなか良い音を出しているね」
私 「あの標識は、元々リサイクル品で作ったらしいからね」
友人「へっ？」
私 「拍子木を薄く切って張り合わせた．．道路ひょうしぎじゃ〜」
結婚式で十二単を着る人が増えている．．らしい。
妻「紀香効果だわね」
私「でも、本当の十二単は重いから、その中の１枚だけの人も居るらしいぞ」
妻「それって、自由に単（ひとえ）かいっ！」
近藤真彦ファンは、飛行場でもＪＲの駅でも、いつもここで待っている．．らしい。
妻「それって、どこなの？」
私「マッチ会い室だよ．．」
街に乱立しているチケットショップ．．でも、ここで買ったチケットの秘密とは．．
お客「新大阪−東京の、エコノミー２枚下さい」
店員「はい、どうぞ」
お客「あれっ？．．このチケットって湿ってるよ」
店員「だって、湿気とショップですから〜」
新入学の学生が、通学定期を買うために駅長室を訪れた．．らしい。
学生「すみませ〜ん。通学定期くださ〜い」
駅員「定期売り場は、そっちのカウンターですよ」
学生「そっかぁ．．定期はカウンターで買うんだぁ〜」
駅の券売機で、切符を買ったら．．切符が２枚出てきた．．らしい。
お客「どういうことなんだ？いつも切符が２枚出てくるじゃないか？」
駅員「只今春の大感謝週間ですから〜」
お客「それって、何の週間なんだ？」
駅員「今週は、券倍機．．と、なっております」
駅のベンチで、男女の高校生が手を握り合ったまま、話しをしている。
妻「若いっていいわ〜」
私「何を感心してるやら．．あんなことしてる時間があったら、孝行せいっ！」
妻がチャリティーオークションの出品物を見て驚いた．．らしい。
妻「み〜んな、自転車ばっかりだもん」
私「それって、チャリンコオークションでしょっ！」
大学では、今は各クラブの新入生勧誘の真っ最中．．らしい。
新入生「（フットサルクラブの部室を訪ねてきて）あのう．．僕でもフットサルできるでしょうか？」
先輩 「ああ、誰でもできるから安心しなよ」
新入生「そうなんだぁ〜（と、部室から去る）」
先輩 「おいおい．．入部もしないで、フッと去るのか〜」
大学では、今は各クラブの新入生勧誘の真っ最中．．らしい。
新入生「（重量挙げクラブを覗いて）あの〜、僕でも重量挙げをやれますか？」
先輩 「あれ〜、君はやせっぽちだねぇ」
新入生「やっぱり駄目ですかねぇ」
先輩 「いやいやこれからだよ。．．うちのクラブに入って、もっと重量上げ〜」
郵便局で、防犯訓練が行われた．．らしい。
警官「犯人役の人がお金を抱えて逃げますから、足元に向かってこのカラーボールを投げて下さい」
店員「は〜い。では投げま〜す。．．ソレッ」
（カラーボールは、犯人の足元でパカッと割れました）
店員「あれっ？．．ボールからは何も出ませんけど？」
警官「当然です。訓練用のカラーボールは、カラボールですから〜」
専門学校で、授業のオープンスクールがあった．．らしい。
先生「ここに、ある家の間取り図があります。この間取り図を見て、疑問のある人は手を挙げるように」
生徒「は〜い。この間取り図に、疑問を見つけました〜」
先生「どんな疑問かな？」
生徒「この家は北東の方向に玄関があります．．これはでは運気があがりません」
先生「それは．．．キモン（鬼門）じゃぁぁぁ」
d-839 テーマ「統一地方選挙」 - 07/04/04
街頭では県会議員候補やら市会議員候補やら．．候補者名の連呼が、やけにうるさい。
妻「どいつもこいつも名前の連呼だけじゃぁ、能がないわね」
私「同じ活動をするんだったら、同一地方選挙って呼べばいいのにね」
モンゴルのサッカー中継では、日本と同じようにアナウンサーが叫ぶ．．らしい。
私「日本だったら、ゴールの時『ゴオォォォォォォォル』だよね」
妻「モンゴルでは『モンゴオォォォォォル』って、叫ぶらしいわ」
私「それって．．オウンゴールの時だろっ！」
電鉄会社のポイントカードは、乗るたびにポイントが貯まるらしいが．．。
お客「昨日、電車に乗ったのに、ポイントが加算されてないんだけど？」
駅員「お客様．．あいにく昨日は、ポイント故障で電車が大幅に遅れてましたので．．」
お客「ポイントが加算されなかったのは．．ポイント故障ってか〜）」
自動車教習所から、教官の声が聞こえてきた．．。
教官「ほらほら、横断歩道の前に停止線があったでしょう？」
生徒「はい．．．それが何か？」
教官「なんで停止線で、停止せんの？」
ストイック（自分に厳しい性格）で有名なタレントが、ＴＶ局の守衛室を無言で通り過ぎて行く。
守衛さん「ちょっと、ちょっと．．．スーと行くなっ！」
駅前でさっきまで通行人にテッシュを配っていた若者が、ベンチに座ってボーとしている．．。
妻「みてみて、あの人さっきまで、ティッシュ配ってた人じゃない？」
私「確かもらったのは．．．ボケーとティッシュだったよな」
宇宙旅行をしている夢を見た．．。
私「月、火星、水星、木星、金星、土星を一週間かけて旅行したんだ」
妻「それって、暦通りだわ．．で、どうだった、その旅行は？」
私「もう楽しくって、楽しくって．．まるで、夢中旅行だったぞ」
職場で行われた消防訓練は、散々だったようだ．．。
防火責任者「あれっ、集まったのは３人だけですか？」
参加者 「すみません。みんな仕事で出払ってるものですから．．」
防火責任者「仕方がない．．訓練を始めます。みなさん、そこの水の入ったペットボトルで火を消してください」
参加者 「消火器じゃなくて、ペットボトルで、火を消すんですか？」
防火責任者「なんたって今日は、ショボィ訓練ですから〜」
ある美容院で、アシスタントの女性が、長椅子で足を打った．．らしい。
アシスタント「あ、足が．．．イタタタ．．ウェ〜ン」
店長 「みんなその椅子で泣いたのよ。一人前になるにはアシゥタント〜（足打たんと〜）」
女性に対して「太っただろ？」と言う言葉は．．．今夜のおかずはスキヤキだが．．。
私「わーい、肉汁を含んだ麩は最高だね」
妻「あなたは麩が大好きだもんね．．（と、言いながら白菜の下に麩を隠して食べた）」
私「あっ．．お前、今、麩...取っただろ！」
妻「なによっ！レディに向かって太っただろって．．(パンチが飛んできた）」
友人が、カタログを見て「ログハウス」買ったが．．何か問題があるらしい．．。
私 「どんな問題が、起こってるんだ？」
友人「ログハウスが、片側に傾いてるんだよ。」
私 「傾ログ・ハウスだもん」
電車の吊り広告に『今年のファッションの流行色はメタリック系のもの』と書いてあった。
私「知ってるか？今年流行はメタリックなんだぞ．．」
妻「あら〜。それじゃもう、お腹周りなんて流行の先端行ってるわ」
私「そ、それは．．メタリックちゃうっ。メタボリックじゃ〜＞＜」
二人の学生がアルバイト先の話をしている．．。
学生Ａ「人気有るアルバイトだからって言われて行ったら、競馬場の警備員だったぞ」
学生Ｂ「俺だって、人気無いアルバイトだって言われて行ったら、無人ビルのパトロールだったよ」
学生Ａ「この人気って漢字は『ひとけ』って読むのか〜＞＜」
ジャズ・フェスティバルを見に行ったら、あいにく丁度、休憩時間だった。
妻「あら．．出演者全員でガムを噛みながら、次のステージの打ち合わせをしているわ」
私「あれが．．ジャズメンのガム・セッションというんだよ」
妻「それを言うなら．．．ジャズ・セッションと、ちゃうの？」
美容院に行った妻が、興奮して帰ってきた．．。
妻「今日美容院で、顔パックしてもらおうとしたらさぁ〜」
私「そのデカイ顔が爆発したのか．．ぷぷ」
妻「んなわけないだろっ！．．声が聞こえたのよ．．店の外から」
私「どんな？」
妻「『パックします、ご注意下さい．．パックします、ご注意下さい・・だって」
私「それって．．大型車がバックしてるのじゃ〜」
町で捨てられている、タバコの「ピース」の吸殻だけを集めている人達がいる．．らしい。
妻「環境保護団体らしいわ」
私「それって、クリーン・ピースって団体だよ。世界的に有名だよ」
新しいショッピング・センターがオープンした．．らしい。
妻「開店セールやってたから、行ってみたの．．」
私「でも、今日って．．お昼に地震があったんじゃない？」
妻「そうなの．．グランド・オープンのはずが、グラッとオープンになってたわ」
新発売された、ボールペンを得意げにしている先輩が．．
先輩「これは、書き味に特徴がある、新型のボールペンなんだ」
新人「それって、とてもスラスラ書いてるように見えないんですけど．．」
先輩「当たり前だ！これはボールペンの芯がガタガタぶれてるからね。訓練が必要なんだぞ」
新人「なぁ〜んだ。芯ガタボールペンかぁ」
駅前でキャンペーンガールが、声をかけてきた。
キャンギャル「ａｕへ、いらっしゃいませんか？」
私 「今のドコモで充分なんだけど？」
キャンギャル「いえいえ、新しく出来たスーパー銭湯ですけど．．」
私 「それって．．『エエ湯へいらっしゃい』だったのかぁ」
友人が、売れ残っていたマンションの一室を買った．．らしい。
私 「どうだい、住み心地は？」
友人「いゃ〜住んでみると、以外に部屋が暑くってさ」
私 「それって、何か原因があるのかな？」
友人「だから、不動産屋に聞いて、やっと解ったんだよ。」
私 「何が原因だった？」
友人「僕が買うまでは、オーブンハウスだったんだって。どうやらその余熱が残ってるらしい」
街で黒服の男が配っていた紙を、妻が持ち帰った．．。
妻「これって、何かの料金が半額になるクーポンが付いてるって言ってたわよ」
私「なんだかホットペーパー（クーポン割引のついた無料雑誌）みたいだね」
妻「そうみたい．．あっ、やっぱりそう書いてる〜」
私「何て書いてある？」
妻「指名料金が半額になる、ホストペーパーだって．．」
あるカード会社のＣＭを見て．．。
妻「思い出って、プライスレスなんだわぁ．．素敵〜」
私「我が家のプライスレスなものって、あるかなぁ？」
妻「台所にあったわよ．．ちょっと取ってくるわ」
私「台所って．．一体なんだろ？」
妻「ほら、これよ．．ハムの塊一本．．」
私「これは．．．スライスレスじゃ〜」
飛行機に乗って、喉が乾いたので乗務員にお茶を頼んだ．．。
乗務員「お待たせしました、お茶をお持ちしました」
私 「ありゃ？．．わざわざ茶びんで持って来てくれたの？」
乗務員「だって、私達は．．チャビン・アテンダントですから〜」
私 「ギョエッ．．キャビン・アテンダントじゃなかったんだ〜」
朝、ゴミ収集所に勉強机が捨てられていた．．。
妻「お昼に見たら、ノラ犬がその机の上にフンをしてたのよ」
私「ん〜。ノラ犬にとっては、便器用机だったんだな」
スタジアム・ジャンパーの当たる抽選に挑戦した．．。
妻「もし、当たったら甲子園で暴れちゃうかも〜」
私「よ〜し、クジを引くぞ〜．．．ソレッ！」
妻「あ〜あ〜．．．スカじゃん」
「展示会のお知らせ」と書かれたＤＭがポストに入っていた．．。
私「何の展示会だろ？．．ちょっと中身を読み上げておくれ」
妻「あら〜．．あたしには、さっぱり読めないわよ」
私「どれどれ．．．あちゃ〜．．手紙の中身も点字かいっ！」
帰宅して手を洗おうとしてが、いつもの場所に石鹸が無い．．。
私「お〜い。ここに有った石鹸知らないかぁ〜」
妻「知らな〜い」
私「ちっ、この世間（石鹸）知らずめっ」
長い間、広い空き地だったところに、ようやく一戸建て住宅が建つことになったらしい．．。
お客 「こんな広い土地だから、きっと何軒も家が建つんだろうね？」
事情通「いや〜、区画は沢山あるけどね．．売れ行き悪いから、今度建つのは少ないよ」
お客 「どれくらい？」
事情通「．．一戸だけ．．．」
吹雪のスキー場で、スキー客が管理人に話しをしている。
お客 「明日には帰らなきゃならないんだけど、今からスキーさせてくれませんか？」
管理人「いや〜、この吹雪じゃ、外のゲレンデには、出れんで〜」
日焼けサロンの入っているビルのオーナーに、隣の花屋が文句をつけている。
花屋 「お宅の日焼けサロンって、ありゃなんだ？」
オーナー「何かご不満でも？」
花屋 「うちの隣に建てるから、日差しが無くなって困ってるんだ」
オーナー「それは申し訳ありません。さっそく店名を『日除けサロン』にしますから〜」
電車の吊り広告で「裁判員制度」の啓蒙ポスターを見た日のこと．．。
妻「でもさぁ、裁判員制度って何なのさ？」
私「そりゃあ決まってるだろ．．植物を育てる人を増やすのが目的らしいよ」
妻「それって．．．栽培員制度じゃ〜」
正月休みで、京都の重要文化財建築の寺院を見てきた友人が．．。
友人「どこに行っても、お金がかかるんだよなぁ？」
私 「拝観料だから仕方ないよ。で、何を見てきたの？」
友人「どこだったか忘れたけど、ウグイス張りの廊下歩くだけで、お金を取られたぞ」
私 「それって、コイン・ローカって言うんだよ」
成人式の会場でインタビュー．．。
記者「さっそく夏には、初めての参議院選挙があるけど、どう思う？」
成人「あんまり興味、ないッスよ〜」
記者「それは、どうしてかなぁ？」
成人「だって．．参議院議員って．．おっサン議員ばっかりで面白くないもん」
記者「確かに．．．」
今、話題のいじめ問題．．．昔は、こんなことも問題にはならなかったが．．。
先生「クラスのマドンナを虐めた奴は誰だっ！」
生徒「は〜い、俺で〜す。虐めをやって悪いんかいっ！？」
先生「制裁をするっ。歯をくいしばれっ！（ほっぺたを）パシッ！」
生徒「せんせー、ひどいよ〜。僕が暴れる前に叩くなんて」
先生「がははは．．これが先生（先制）攻撃じゃ〜」
年末の大手家電店では、液晶テレビがバカ売れ．．らしい。
私 「あれ？店頭には、液晶テレビが１台しかないの？」
店員「そりゃぁもう、売れて売れて．．そのテレビが売れちゃったら、しばらくは入荷しませんからね」
私 「エェェェェェェェェッ！．．希少テレビなんだぁ」
お隣のおばさんの、年齢を感じさせない若さの秘訣とは．．。
妻「ねぇねぇ、こっそり秘訣を聞いちゃった」
私「どんなことに注意してるって？」
妻「英語なんて使わないし、見ないんだって．．」
私「う〜む。それって、アンチ・英字んぐってことか．．」
お隣のおじぃちゃんが、孫からプレゼントを貰った．．らしい。
妻「その嬉しいプレゼントって、何だったのかしら？」
私「取っ手の付いた湯呑みって、言ってたよ」
妻「あら、それってマグカップじゃないの？」
私「あんまり嬉しいそうだったから『マゴカップですね』って、言ってあげたよ＾＾」