友人が奈良の斑鳩の里にハイキングに行って地元の人に怒られた．．．らしい。
私 「何か悪いことをしたのか？」
友人「民家の庭先で、ドンチャン騒ぎしただけだよ」
私 「そりゃ怒るが（斑鳩）な〜」
酒の量販店で、キリンビールのキャンペーンをしていた．．．らしい。
妻「さすがねぇ〜。ビールのキャンギャルって、モデルみたいに格好いいのよ」
私「へぇ〜．．．それでこのビールを買って来たの？」
妻「あの子達を見たら、がぜん買う気になったのよ」
私「よ〜し、「淡麗」(容姿端麗)って訳か」
この１０月に阪急百貨店と阪神百貨店が合併して阪急阪神百貨店が誕生する．．．らしい。
妻「それで．．お店はどうなるの？」
私「新しく建てている店と、古い店とが混在するらしいよ」
妻「それって．．半旧半新百貨店じゃないの〜」
私「．．．なるほど．．」
打てない阪神タイガースが久々にチャンス到来だが．．。
アナウンサ「満塁で今岡の登場です。ここで今岡がタイムリーなら逆転ですね」
解説 「今岡は．．．絶対無理〜」
最近、今岡を起用し続ける岡田監督に、ほとほと疑問を感じる管理人でした。
妻が商店街で配っていた『オール電化』のカタログを持って帰ってきた．．．。
妻「あら〜、このカタログの字って、小さくて読めないわ〜」
私「それって、老眼が症状じゃないのか？．．．どれどれ．．わっ」
妻「どうしたの？」
私「本当に小さくて読めんぞ．．この文字って『オール点か？』」
夕焼けのきれいな夕方の町で．．．。
妻「いつも開店したばかりのお風呂屋さんから、赤い顔したおっちゃんが出てくるの」
私「それって、湯の温度がまだ熱いからだよ」
妻「どうして？」
私「一つのヤケドだね．．湯焼けって言うのさ」
ファンクラブ会員のネコ娘にハガキが来た．．らしい。
娘「ファンクラブの名前が変りました．．だって」
私「何か格好いい名前に改名したのか？」
娘「ううん。九月からの連敗で．．．ファンクラブを『不安クラブ』にするって」
私「なるほど〜。ファンの心理がわかってるねぇ」
しばらくＰＣにアクセスしてないと、パスワードも忘れがちです。
友人「夏休みが終わって、パスワードを忘れちゃってさぁ」
私 「さっき乗った、バスの車体に書いてあったよ」
友人「それって．．バス会社の名前だろ」
私 「だから．．．トラファンのお前は以前『ｈａｎｓｈｉｎ』だって、言ってたやんか」
友人が、デジカメで撮った写真をコンビニで機械を使ってプリントしていると．．。
友人「店員が血相変えて飛んできて言うんだよ」
私 「なんて？」
友人「『お見せっ！。プリント』．．だって」
私 「ジョークがわかる店員さんだね」
夏休みの早朝、公園からはラジオ体操の音楽が聞こえていた。
私 「ラジオ体操に行ってたの？」
小学生「ん？．．あれはカセットテープ体操だよ。」
私 「なるほど、どうやら『ラジオ体操』も死語のようだ」
リストラにあったおっちゃんの体験談．．。
おっちゃん「上司が急に『一緒に食事しょうか？』って言ってきてさぁ」
私 「ほぉほぉ．．それで？」
おっちゃん「思わず『はいっ』って言ったらリストラだったのさ」
私 「どういうこと？」
おっちゃん「食事の誘いじゃなくて『職辞しようか？』だって．．もちろん上司も退職さ」
私 「なるほど〜」
とあるスポーツクラブでは、屋内プールで波を起しているらしい．．。
私「でも、とっても評判が悪いらしいぞ」
妻「どうしてかしら？」
私「波が、あまりにも小さいらしいからね」
妻「そのスポーツクラブって．．コナミじゃないのぉ」
妻が何やらノートを取り出して書いている．．。
私「何してるの？」
妻「今日あったことを、忘れない様に書き留めてるの」
私「そうかぁ．．だったら、オイラも書いておかなくっちゃ」
妻「あらら．．あなたも備忘録？」
私「通勤電車で、カワイイコとすれ違ったからね」
妻「それって．．美貌録か．．」
お墓参りをしていると誰も居ない筈なのに、どこからか話し声が聞こえて来た。
妻「ねぇ、何の話しをしているのかなぁ」
私「よく聞き取れないねぇ。ここはお墓だもん」
妻「どうして？」
私「いくら聞いたってボショ（墓所）ボショ（墓所）としか聞こえないよ」
休日の公園では、野球のバットを持ったおっちゃん達が．．。
妻「何してるの？あの人達？」
私「どうやらゴルフのパットの練習をしてるみたいだね」
妻「ふ〜ん。んじゃ、向こうの方でバットを、クルクル回してる人は？」
私「きっと、バットん・トワリングでしょ」
妻「・・・・」
ある出入りの営業マンからの相談．．。
営業「最近は、全然商品が売れなくって困ってるんですよ」
私 「何、売ってるの？」
営業「カップスープとか、野菜ジュースなんですけど」
私 「そんなもの売るより、バナナとか柿とかパイナップを売ればいいのに」
営業「それって．．．すぐ売れ（熟れ）そう．．」
定期健康診断で．．。
看護士「採血しますから、腕を出して下さい」
私 「はいはい．．痛くない様にしてね」
看護士「はい．．済みましたよ．．もう一度．．えいっ」
私 「イテテ．．なんで済んだのにもう一回針を刺すのかな？」
看護士「これ．．再血ですから」
小さなパーマ屋さんに行ってきたおばちゃんの話し．．。
おばちゃん「まんまちゃん。デジタルパーマに行ったら、あかんで」
私 「デジタル・パーマそのものがわからんけど．．なんで？」
おばちゃん「あんなぁ、こないだデジタルパーマしてゆうたら、ひどい目に逢ってん」
私 「そう言えば、この間はチリチリ頭やったなぁ」
おばちゃん「そやろぅ．．何でこんな頭にしたん？．．て聞いたら．．」
私 「聞いたら？」
おばちゃん「今日は、弟子してるパーマやって．．ホンマ、あほらしぃわ」
夜のコンビニの前で、座りながら雑談している若者達を見た．．。
私 「えらく奇抜なファッションだったぞ」
友人「それって．．髪の毛を逆立てただろ。あれがパンクファッションって言うんだぞ」
私 「いやいや、パンは食ってなかったけど．．．」
最近、職場からいつも早く帰る人達に気付いた．．。
私 「なぜ、あんなにみんな一斉に帰ってしまうの？」
友人「あれも、あの人達の仕事なのさ」
私 「仕事って．．パァ〜と帰るんだぞ．．．あっ．．そっかぁ」
早口靴言葉にすると、さかさまになる言葉を見つけた．．。
妻「何よ、どんな言葉なの？」
私「レッドソックスの『松坂さま』を早口で十回言ってみて」
妻「松坂さま松坂さま松坂さま．．まっさかさま」
私「ねっ、さかさまになっただろ」
妻「・・・・」
旅行会社が日本代表の練習を観戦するツアーを企画した．．らしい。
私 「練習を見て、面白いの？」
旅行社「なんたって、汗まみれですから」
私 「汗まみれを見るツアー？」
旅行社「選手の汗腺を見るツアーなんですよ」
物騒な世の中なので、町内で防犯パトロール隊を編成する．．らしい。
町会長「誰か推薦したい人は居ますか？」
私 「お寺のお坊さんが良いと思うけど．．」
町会長「なんで？」
私 「坊さんがするから．．『坊はんパトロール』っ言うでしよ」
世の中には、利己主義者が多いと言われているが．．。
妻「利己主義って、何なの？」
私「自分の利益のことしか、考えない奴のことだよ？」
妻「ふ〜ん。あっそうだ．．シュークリームが３つ残ってるんだけど．．」
私「だったら、僕が２個食べるよ。残りの1つは君にあげるよ」
妻「それって．．利己主義でしょ？」
私「違う違う．．これは２個主義って言うんだよ」
今日、職場で梅雨の原因を発見した．．。
妻「梅雨って、自然現象でしょ？」
私「いやいや、原因は雨女の存在だったよ」
妻「どういうこと？」
私「職場のおばちゃんが『飴あげるわ』ってくれたら、いきなり雨が降り出した」
妻「それって．．雨女じゃなくて．．飴おばちゃんでしょ」
先進国首脳会議「Ｇ８」が話題になった．．。
妻「Ｇ８って、何の略かしら？」
私「お年寄りが集まって、ジーと考え事をする会議らしいよ」
妻「それって．．．爺．．え〜と？」
職場の女性が、今夜、初めてコンパに行くと言う．．。
女性「自己紹介って、あったらどう言ったらいいの？」
私 「そんなの簡単だよ。まずは挨拶でウケを狙うんだよ」
女性「でも．．何て言ったらいいの？」
私 「みなさん、コンパんわ〜．．だよ」
女性「・・・・オヤジめっ」
電車のアナウンスでは『持ち主不明の荷物がありましたら駅係員までお知らせ下さい』と繰り返している。
駅員「今、お客様から、不審な荷物が届けられました」
駅長「どれどれ、名前は書いていないのかな？」
駅員「それが．．名札が付いているのですが．．どこの国の言葉かわからないんです」
駅長「なるほど．．これは確かにわからんなぁ」
駅員「こんな場合は、どうしたらいいんでしょうね」
駅長「仕方ないから『文字主不明』の荷物で、預かっておきなさい」
『インドに旅行に行ったら、絶対に彼氏を作ってくる』と宣言した女性が、インドから帰国した。
私 「インドで彼氏を作ってきたんだろうな？」
女性「と、当然だわ。この写真を見てよ」
私 「ん？これって夕食の食卓しか写ってないけど？」
女性「あたし行ったのは．．インドでカレーを作りたかったのよ」
私 「紛らわしい．．．」
姉が公務員だという同僚が．．。
同僚「公務員っていいなぁ」
私 「なんで？」
同僚「公務だからって、休職するんだってさ？」
私 「そんな長い期間の公務って．．いったい何だよ？」
同僚「出産だよ」
私 「それって．．公務じゃなくて『子生む』だよ」
会員になってるサイトから「閉鎖の為、メール送付を終了します」とのメール連絡が入った．．。
妻「なんだか、ガッカリするわねぇ」
私「仕方ないよ．．．全員．．滅入る会員でもある訳だからね」
新聞記者が帰国子女らしき姉妹に聞いている．．。
記者「（姉に向かって）あなたは、帰国子女ですか？」
姉 「はいそうですけど」
記者「（妹に向かって）あなたも、帰国子女ですか？」
妹 「いいえ．．あたしは．．帰国次女なんですぅ」
楽天球団に文句をつけた挙句、田中マー君をトレードで欲しいと某球団が申し入れた..らしい。
楽天球団職員「文句をつけといて『マー君をくれ』だなんて．．どうします社長？」
楽天球団社長「そんなのは、放っておけばいいんだ」
楽天球団職員「はぁ．．そんな対応だけで、いいんですか」
楽天球団社長「それが『クレーマー(くれ〜マー）』と言う奴なんだから」
新築中の家の、壁を塗っているおじさんを見ていた小さな女の子が、母親に．．。
女の子「ママ、あのおじさんは、何してるの？」
母親 「壁を塗ってるのよ」
女の子「何て言うお仕事なんだろ？大変そうだわ〜。ずっと塗ってるんだもん」
母親 「あのお仕事は．．さかんに塗ってるから、左官屋さんって言うのよ」
あちこちで、ネットサーフィンが流行っているようだが．．。
妻「今日、カラスがいっぱい、ネットサーフィンしてるの見たわよ」
私「ふむ。カラスは賢いと聞いていたけど、ネットサーフィンまで出来るのか？」
妻「ゴミ収集所のネットって、楽しいみたいよ」
私「カラス除けネットの上を滑ってただけだったか．．」
鉄道会社は、マナーアップキャンペーンに使うタレントの選択中．．。
駅長「誰か最適な候補は、いないのかな？」
駅員「今話題の双子のタレントが良いですよ．．」
駅長「ザ・タッチか？」
駅員「いえいえ、マナカナですよ」
駅長「どういうことだ？」
駅員「マナカナのマナの方を、特別デカくしたポスターを作るんですよ」
駅長「なるほど．．マナ・アップか．．」
アベックで歩いているカップルに聞いてみた．．。
私「お二人は、どうゆう関係ですか？」
男「どうゆう関係って．．こうゆう関係ですけど．．」
私「こうゆう関係って．．？」
男「だから．．交遊関係ですよ．．」
ＧＷで賑わう遊園地では、絶叫マシンから客が並ぶ．．らしい。
妻「みんな、そんなに絶叫マシンが好きなのかしら？」
私「好きなんじゃないよ。最初に乗っておいたら．．」
妻「最初に乗っておいたら．．？」
私「あと楽しよ〜ん」
妻が、コンビニに行くと二人連れのお客が多いことに気付いた．．らしい。
妻「なぜなの？」
私「コンビニだからさ」
妻「だから．．どういうことなのよ？」
私「コンビにええ（良い）、ストア（店）だからさ」
ある引越し専門業者が、目立つ引越し方法を考えた．．らしい。
妻「引越し荷物を、飛行船で運ぶらしいわよ」
私「それだけはやめた方がいいぞ」
妻「どうして？」
私「飛行船だけに．．．『引っ越せん』ぞ」
新大学一年生の娘さんが居る、ご近所の奥さん．．．。
奥さん「最近の大学って、家事を教えてくれるらしいのよ」
妻 「へぇ〜。何を教えるの？」
奥さん「せんたく・かもくって言うんだって．．」
妻 「そう言えば、今日は火曜日だわ」
奥さん「そうなのよ〜。朝から家中の洗濯物をかき集めて行っちゃったわ」
妻 「奥さんは、助かるわねぇ〜」
小中学校では、新たな担任の先生の話題でもちきり．．らしい。
妻「お隣の奥さんが言ってたわよ」
私「何を？」
妻「お隣の奥さんたら、自分の子供の担任の先生だと思いこんで、話かけたらしいの」
私「そしたら？」
妻「担任の先生じゃなくて．．他人の先生だったってさ」
来年から始まる裁判員制度が、話題になっている。
妻「一体何なのよ。裁判員制度って？」
私「家庭で、花や木を育ててる人が選ばれるそうだよ」
妻「何なの？．．その人選は？」
私「だって、栽培員だから．．．」
駅の券売機で切符を買ったら、切符が２枚出てきた。
私 「この機械、おかしいんじゃないの？」
駅員「またですかぁ．．こいつ券倍機らしいんですよ」
ご近所の一戸建の家が、庭にフェンスを作ったようだ。
妻「あのフェンスって、かっこいいと思わない？」
私「ただの、囲いだよ」
赤ん坊に、缶コーヒーを飲ませている母親がいた。
妻「ひどいわ〜。あんなの乳幼児に呑ませるなんて．．」
私「そんなのは．．常時や（ジョージア）でぇ」
北京へ向けての聖火リレーが、各国で妨害されている。
妻「なんでこんなに、妨害されるのかしら？」
私「きっと、中国のせいかもネ」
職場で若い職員が、初めて書いた稟議書を誉められている。
上司「君の書いた稟議書は、美味しいキノコのようだね」
職員「それって、どういう評価ですか？」
上司「エエ、リンギだけ．．って、ことさ」
職員「わ〜い。ありがとうございますぅ」
そろそろ我が家もＴＶの買い替えを検討している．．らしい。
娘「今日、電気屋さんで、フルハイビジョンＴＶの下見をしてきたの」
私「で、どんな画面だった？」
娘「なんでか知らないけど、火山が噴火している画面ばっかりだったのよ」
私「なるほど．．それが『降る・灰ビジョン』だな」
ドクター・コトーの舞台となった島に移住する人が増えている．．らしい。
私「特定の仕事をしている人達ばかり集まっているそうだぞ」
妻「何の仕事？」
私「骨董屋さん」
妻「・・・」
入社後４年も過ぎた社員の口癖は．．いつも謝りの言葉ばかり．．．。
私 「この程度の書類を作るのに、２日もかかってどうするんだ？」
社員「ごめんねぇ〜」
私 「お前はいつも謝ってばかりだけど、もう今年は５年目だよ。どうすんの？」
社員「じゃあ、言葉を変えます」
私 「変えるって．．どんな？」
社員「ゴネンメ〜．．」
随分増えた二世帯住宅。次に流行るのは、三世帯住宅．．らしいが．。
妻「最近、引っ越してきた三世帯住宅の人が『うちに来てよ』って、しつこいのよ」
私「きっと、三世帯住宅だけに．．見せたいんだろね」
深夜、とある電車の駅で、改札口からホームに上がるエレベータに乗った．．．。
エレベータ「次は二階、ホームれす．．」
二階に着いてドアが開くと．．．爺さんが、捨てられた新聞にくるまって寝ていたとです。
百貨店で親子連れが．．．。
子供「もう帰ろうよ〜」
父親「今来たばっかりだぞ．．もう少し我慢しなっ！」
子供「でも僕は、欲しいものも無いし．．何もしたくないんだ」
父親「だったら、屋上に行こう．．楽しい乗り物がいっぱいあるぞ」
子供「やだやだ．．屋上に行くのも、おっくぅじょ〜」
スーパーのプリントＴシャツ売り場で、親子連れが．．．。
父親「せっかく、買うんだから人気のアニメ柄じゃないとな」
子供「でも、パパは人気アニメって知らないじゃないか」
父親「バカ言えっ．．人気アニメと言えば『鉄腕アトム』だろ？」
子供「え〜。そんなの知らないよ〜。今は『ピカチュー』だよ」
父親「なんだそりゃ？．．ピカチューって、初めて聞いたぞ」
親子連れだけに．．．親子の話しに．．づれがあるようです。
４５人学級の小学生達のクラスでは、給食当番は５人制らしい。
生徒「せんせ〜。なんで、５人制なんですか？」
先生「それはね．．一人当たり９人分を受け持つからだよ」
生徒「それって．．．９食当番だったか．．」
念願の美術展を見に、美術館についた老人が．．一言。
老人「子供の頃から、一度はここに来たかったんだよ」
私 「で．．今からその作品に逢えますよ。今の心境はどうです？」
老人「感慨無量（館外無料）．．だね」〈BR〉
私 「でも．．．館内は有料になってますけど．．」
マーフィの法則に見習って「ネコまんまの法則」を考えてみました。
『よく吼える犬とは．．大きな家に飼われてる、大きな犬』
何が気に入らないのか．．今日も散々、吼えられました。
職場の童顔のおっちゃんが「最近、目が悪くなった」と、眼鏡をかけてやってきた。
私 「おっちゃん、その眼鏡は近視の眼鏡なのか？」
おっちゃん「違うわっ．．近視と反対の眼鏡じゃ」
みんなの意見で．．．あの眼鏡を、どうがん鏡と呼ぶことに決定しました。
夜遅く駅のホームへ上がるエスカレーターに乗ったら、後から乗ったヨッパライが．．。
ヨッパライ「気分が悪い．．．ウエッ！．．」
私 「う〜ん。ヨッパライに、エスカレーターで．．．エズカレター！？」
確定申告の窓口に、爺ちゃんがやってきた。
爺ちゃん「ワシ、ちゃんと電車に乗ってきましてん」
係員 「それがどないしたん？」
爺ちゃん「普通電車に乗ってきたんや〜」
係員 「爺ちゃん、わざわざ各停を申告しにきたんか」
爺ちゃん「そうや、ここで申告したらええんやろ」
係員 「あぁ〜、今日でこんな人．．三人目や．．」
妻がコッソリと、ドモホルン・リンクルの試供品を使っていた．．らしい。
妻「ねぇねぇ、この空になったチューブって、取りに来るのかしら？」
私「そんなの知るかいっ、そこら辺に捨てちゃったら？」
妻「そこら辺って．．どこホルン？（放るん？）」
車で走っていると、前をノロノロ走っている車に出会った．．。
妻「なんで、あんなにノロく走ってるのかしら？」
私「だって、あの車はとても古いからね」
妻「古いと、ノロノロ走っていいの？」
私「あれで全速力なんだよ．．．古るっ、スピードってね」
廃校になった学校が、火事で全焼したというニュースが流れた．．。
私「この学校は、以前、高校だったんだよ」
妻「知ってるの？」
私「知らないけど．．ハイ（灰）スクールって言うだろ」
妻「なんて、不謹慎な人なのっ！」
消費者金融のＣＭを見かけなくなったと思ったら．．夢に出てきた。
私「アコムって、むじんくんって機械相手に契約するんだけどね」
妻「ふ〜ん」
私「なんと、機械じゃなくって女の人が窓口で受けつけてくれたよ」
妻「それがどうしたの？」
私「むじんくんが、ふじんくんになってた」
妻「はいはい」
開放的な露天風呂も、ついに祭りにも登場したようで．．。
露店商「さぁさぁ、お祭りには露天風呂も、一興だよ〜」
私 「これって、このバスタブに入るの？」
露店商「わざわざ、持って来たんだ．．入るのが恥ずかしいのかい？」
私 「公衆の面前で、入れんじゃろがぁ〜」
露店商のおっちゃんが持って来たのは、露店で入らせようとする露天風呂だった。
職場に、ちょっと変った新人が入ってきた。
部長「では、まず皆さんに自己紹介をして下さい」
新人「はいっ。さっきここの駐車場で、自転車とバイクの接触事故がありました。」
部長「おいおい．．そんなこと知らなかったぞ」
新人「だから．．事故紹介をしたんですが．．何かおかしいですか？」
女子高生が社会のテストに出るらしいニュースの話しをしている．．。
Ａ「ばり、ポン酢がアメリカで裁判になってるってさ」
Ｂ「それって、貿易摩擦に発展してる話だった？」
Ａ「薬物疑惑の証言だよ」
Ｂ「メジャーリーグの、バリーポンズだったか．．」
動く歩道上では「ヒゲソリが禁止される」．．らしい。
妻「なんでだろう？」
私「ムービング・ウォークを、シェービング・ウオークと間違える人が多いからだってさ」
妻「そんな奴は、おらんやろ〜」
今夜の風呂場は、何か異様な匂いがしている．．。
私「さては、風呂場のカビ取りしたな？」
妻「すごいわ〜。臭いを嗅ぎ（カビ）取ったのね」
食品の安売り専門店で、ポイントカードの入会を勧められた．．．．。
私 「この見せのカードは、どんな特徴があるのかな？」
店員「冷凍食品コーナーだと、凍るど（ゴールド）カードをお渡ししています」
私 「それって、ダジャレてるだけみたいだけど．．他には？」
店員「レジで値段をごまかそうとするお客様には、不埒な（プラチナ）カードに切り替えさせていただいてます」
友人は、友人のお爺ちゃんから大量に飲み残した胃薬をもらった．．らしい。
妻「どんな意味があるのかしら？」
私「きっと、胃散相続のつもりじゃないのかなぁ？」
大阪府知事に立候補した橋下徹弁護士の発言が、大阪のおばちゃん連中の話題になっている．．らしい。
妻「子供の笑顔がメルクマールらしいわよ」
私「ふ〜ん。でも、メルクマールって、大阪のおばちゃんは理解出来てるのかなぁ？」
妻「それが理解出来ないから、騒ぎになってるのよ」
私「どう騒いでいるんだい？」
妻「『なんのこっちゃ？』と、みんな．．目丸くしてるのよ〜」
友人が、週末を利用して手作りのセカンド・ハウスを建てている．．らしい。
妻「週末だけしか作れないなら、完成するのは１０年後くらいかしら？」
私「この友人は、とてもノンビリ屋さんだからね。いつも言ってるよ」
妻「何て？」
私「セカンド・ハウスの完成は．．せかんど〜．．ってね」
そろそろ年末．．．我が家でも換気扇の大掃除が始まった．．らしい。
妻「うちの台所の換気扇って、油まみれで動かなくなっちゃったわ」
私「だったら、買い替えたらどう？」
妻「ダメダメ．．油を落としたら動くから．．換気扇だけは..」
私「換気扇だけは？」
妻「買う気せんっ！」
大学受験にも、得意科目を生かしたいものだが．．。
先生「いいか、試験には得意科目を受験して方が、合格率が高いんだぞ」
生徒「だったら僕は、もう合格したのも同じで〜す」
先生「ありゃ、お前に得意科目があったのか？」
生徒「だって、僕の家はクリーニング屋だから、選択（洗濯）問題は出来ると思いま〜す」
先生「なるほど〜．．．って、ナンデヤネン」
付け爪をしている若い奥さんが、洗剤を詰め替えていたら．．。
奥さん「きゃあ〜」
旦那 「どうした？」
奥さん「詰め替え用の洗剤の袋を開けようとしたら付け爪がとれちゃったぁ〜」
旦那 「だったら．．新しい．．爪買えよ〜」
ゴミ収集日に出されているカラスよけのゴミネットの汚れがひどいらしい．．。
私「そんなに汚いのなら、一度消毒した方がいいかもね」
妻「そう言うだろうと思って、消毒したら縮んじゃったわ」
私「どんな消毒したんだ？」
妻「ネットの消毒には、熱湯消毒でしょ？」
私「それは縮むわな．．」
近所の川で工事が始まった．．。
おばちゃん「こんなところで、何の工事してるん？」
工事の人 「浚渫工事ゆうて。川底のゴミを取ってるんです」
おばちゃん「まぁまあ、ご親切（浚渫）に、教えてくれてありがとうね」
ディズニーランドには、恋人達が座るためにペアシートが用意されているらしい．．。
妻「まぁ、なんてロマッチックなのかしら〜」
私「でも．．だれが座るか知ってる？」
妻「きっと、イケメンカップルじゃないかしら？」
私「甘いねェ〜。ディズニーランドの主役用らしいぞ」
妻「誰よ〜。それ？」
私「クマのプーさんだってさ。．．．ベア・シートだろ」
市役所の窓口で、おじいちゃんが市役所の人に詰めよっている．．。
おじいちゃん「ワシの個人情報が漏れてるじゃろ」
市役所の人 「どうかされましたかが？」
おじいちゃん「市役所から『年金の振りこみ先を教えて下さい』と、電話で聞かれたぞ」
市役所の人 「大丈夫ですよ．．個人情報はお亡くなりになってから漏れるようになってますから」
おじいちゃん「それって．．．故人情報じゃろが〜」
剣道部の連中が、練習後の道具を片付けなくなったので聞いてみた．．。
私 「君達、何故使った道具を片付けないんだ？」
部員「だって、面倒（面・胴）だから、しない（竹刀）んです」
私 「なるほど〜」
町のシュークリーム店で、今日から働く新人に店長が訓をしている．．。
店長「いいか、お客が文句を言って来たときは、丁寧に謝ってシューのクリームを差し出しなさい」
新人「それってどんな意味があるんですか？」
店長「これがクリーム対応の極意だもんね」
新人「それを言うなら．．．クレーム対応じゃん」
朝晩寒くなってきました．．。
私「お〜い。もう一枚着る物はないんかいっ？」
妻「だったら、去年のフリースを出しておいたわ。．．どうぞこのフリースをプリーズ」
とある交差点に、不動産屋の事務所がある．．。
妻「あの不動産屋さんって、よく車が飛び込んで来るんだって．．」
私「場所が悪いのかなぁ〜？。何か、おまじないが必要だね」
妻「今日見てきたら．．ショウ・ウインドウに『ぶつけん情報』って書いてたわ」
今夜は、風呂が家族の中で、一番最後になってしまった．．。
私「一番風呂もいいけど、最後の風呂も自由でよかったぞ．．」
妻「何かお風呂で良いことでもあったの？」
私「うん。風呂の湯を『湯水のごとく』使ってやったぞ」
妻「な〜んだ。元々お風呂は『湯水』しかないのに．．ぷぷ」
電車の優先座席で、お年寄りに知らんぷりしている高校生達が座っていた．．。
妻「まぁ〜そんなことがあるなんて．．許せないわっ！」
私「だろ〜。思わず思ったよ」
妻「何を？」
私「優先座席じゃなくって．．許せん座席だ．．．ってね」
「先日ハイキングの会に行ってきた」と、会員になってる同僚が言う．．。
私 「なんだ、いつも行ってるじゃないか」
同僚 「それが、いつもの倍の距離を歩かされちゃってさぁ」
私 「なるほど．．お疲れさんだね」
同僚 「腹が立ったから、会の打ち上げでバイキング食べたったわ〜」
近所で犬を飼ってるが、その家の家族全員がオタクとの評判が．．。
妻「あの家の犬ってロンって言うんだけど、最近全然、かまってもらえてないらしいわ」
私「それは居がかわいそうだなぁ．．．で、その家の家族は最近どうしてるの？」
妻「しょこたん（中川翔子）に夢中で、追っかけしてるらしいよ」
私「それって．．ロンより翔子か．．．」
歯科医院の前に、宅急便車が『配達中』の表示を出したまま、長時間停車している。
妻「なんか怪しいと思って、車の中を覗いたの」
私「何が見えたのかな？」
妻「運転手さんがほっぺたを押さえてうずくまってたの」
私「どういうことかな？」
妻「どうやら．．歯痛っ中だったらしいの」
通りかかった結婚式の披露宴会場の入口に、お腹を空かせた亀が、板の上でゴソゴソしている。
妻「なんか珍しい光景だわ〜」
私「最近はそうでもないよ。よく見る光景さ」
妻「へ〜。一体どんな意味があるの？」
私「あれはお客さんを出迎える．．飢える・亀・ボードらしいぞ」
今月で期限切れになる「テロ特措法」に代わる新法の全容が明らかに．．。
妻「防衛省じゃなくて、厚生労働省から出るらしいわよ」
私「ありゃ．．スッキリ通る法律なんだろうか？で、どんな名前だ？」
妻「メタボ対策らしいわ．．「出ろっ！毒素．．ほう〜」って、言うらしいけど．．」
私「なるほどスッキリ通りそうだ．．．．って、なんでやねんっ！」
ＴＶで『快適な家』というのをＣＭが流れているのを見た妻が．．。
妻「快適な家って．．．どんな家だろ？」
私「我が家と違って、きっと家族全員が口をつむっている家だよ」
妻「なんなの、それ？」
私「貝的な家は、口が貝のようになるのじゃ〜」
妻「どんな、かいてき、やねんっ！」
ＴＶを見ていたら、聞いたことも無い名前のタレントが出演していた．．。
私「このタレントって．．売れてる人なのかな？」
妻「売れてる訳ないでしょ．．今日は特番の『ウレンド・パーク』なのよ」
妻が「評判のアンパン」を買いに、駅前の店に入った．．らしい．．。
私「どんなアンパンだった？」
妻「それが〜．．アンパン・ショップって書いてあったけど、無かったのよ」
私「人気があり過ぎて売りきれたんだろ？」
妻「ううん。店の人が『ここは、アパマン・ショップですよ』って．．」
私「だったら、誰にでもある間違いだね．．．って、なんでやねんっ！」
フル・ハイビジョン・テレビって、画像が綺麗だそうだが．．．。
妻「一体、どんな番組見たらいいのかな？」
私「お薦めは、日本昔話の『花咲か爺さん』だね」
妻「へぇ〜。どんなシーン？」
私「爺さんが、灰を撒き散らすところだけ．．降る灰ビジョンの映像らしいぞ」
防犯ブザーは、女性と子供だけが持つものと思っていたが．．．。
妻「今日は、お坊さんが腰にぶら下げてバイクで走ってたわよ」
私「お布施が狙われるのかな？でも、それって本当に防犯ブザーだったのか？」
妻「さぁ．．あれはきっと、坊さんブザーだったかも」
確定申告をすると、払い過ぎた税金が「還付金」として、振りこまれるのだが．．．。
妻「最近の税務署って、ミスが多過ぎで嫌になっちゃうわよ」
私「どうかしたのか？」
妻「還付金が振りこまれてる筈なんだけど．．通帳記帳してビックリしちゃったわ」
私「振り込まれてなかったのか？」
妻「振り込まれてたのは「パンプキン」だったわ」
私「あちゃ〜、だったらＡＴＭで引き出せんがな〜」
ＴＶの生命保険のＣＭは、外資系の会社ばかり．．．。
妻「何で、日本の生命保険の会社はＣＭしないの？」
私「決まってるでしょ．．日本の会社は、低迷保険会社ばかりだも〜ん」
職場で、新しく中間管理職になった人が、先輩に教えてもらっている．．。
新中間管理職「どんな仕事から、覚えるようにしたらいいんですか？」
先輩管理職 「朝一番に朝刊を数えて整理するんだよ。まず朝刊を管理することだね」
新中間管理職「それって．．朝刊管理職になっちゃいますよ」
先輩管理職 「夕刊が来たら．．．」
新中間管理職「もう、いいです．．」