あの事件以来、タイガーウッズの成績がとても悪い．．らしい。
妻「何が原因かしら？」
私「病気かも知れないね．．」
妻「何の？」
私「どうやら、躁鬱的な行動もしているらしい」
妻「それって．．タイガー・ウツじゃない〜」
気象予報士のおじさんは、ちょっとおかしい．．．らしい。
妻「今日、雨だって言ってたのに晴れてるのよ」
私「間違いましたって、謝ってた？」
妻「ううん。そんな素振りもなく、明日の天気は雨だって言ってたわ」
私「それって、ノー天気おじさんだろ．．」
世界で初めて、麻酔を使って手術した．．．らしい。
妻「何から作ったの？」
私「薬草を色々混ぜたらしいね」
妻「青汁と同じかしら．．」
私「きっと比べ物にならないほど．．マズイぞ〜」
シャイクスピアというペンネームは、いかにして産まれたか．．。
私「本名はシェイクで、女装が趣味だったそうだ」
妻「それって、変態じゃないの．．」
私「ある日のこと、女装したものの化粧をわすれてスッピンで遊んでいたそうだ」
妻「それを見た人は、ビックリしたでしょうね」
私「ビックリて『シャイク、スッピンや〜』て叫んだのを聞き間違えたのが始まりだそうだ」
妻「ちょっと、無理があるわね．．．」
ＮＨＫの人形劇「三銃士」を見ていたら、妻が．．。
妻「三銃士って、子供じゃないのよ」
私「ありゃ？．．だったら幾つなんだ？」
妻「大人よ、三十四なんだから．．」
私「それって、だじゃれだったか．．．」
妻が、坂本竜馬ブームを研究してしたらしい．．。
妻「竜馬が作った亀山社中って、日本で始めての商社なんだって？」
私「そうだよ」
妻「商社だったら、何を取引してたんだろ？」
私「決まってるでしょ．．亀山ブランドのＴシャチュやんか」
妻「なるほど〜」
お爺ちゃんが孫に話しをしている。
爺「昔、伊豆には踊り子がおったそうじゃ」
孫「その昔って．．いつの踊り子？」
爺「・・・・」
アメリカの歌手、ジョンデンバーが大好きだった場所とは．．。
私「ＢＡＲだったらしいぞ」
妻「どうして？」
私「一旦ＢＡＲに入ったら．．．ジョン出んＢＡＲって．．」
妻「ふむ．．ありそうな話だわ」
フランスの画家ゴーギャンの出生地とは．．。
私「日本だと思うけどね」
妻「日本のどこよ？」
私「宮崎県．．東国原知事の口癖から推測してみた」
妻「それって．．ゴギャン（どげん）とせんといかん？」
フランスの画家ルノワールの少年時代．．。
私「本当の名前は、ルノだったそうだよ」
妻「それが、ルノワールになった理由があるのかしら？」
私「少年時代は、町の悪（ワル）だったそうだ」
妻「それって．．ルノ悪だったってこと？」
関脇の把瑠都が、大関に昇進するが．．。
私「部屋の若手はつらいだろうね」
妻「どうして」
私「たった２場所で大関だから．．きっと、威張ると」
妻「・・・」
古代人類学を研究している博士の新発見．．。
助手「博士、新発見とは何ですか？」
博士「うむ。ジャワ原人の夫婦と見られる化石があっただろ？」
助手「そう言えば．．博士は何を研究されてたのですか？」
博士「あの夫婦の名前を考えておったのじゃ．．やっと決まったぞ」
助手「それって、まさか．．ピテカンとロポスとか？」
博士「おおっ、もしかして．．君も研究してたのか」
行きが降り積もった日のこと、チベットから来た留学生が何かを作っている。
私 「何を作っているんですか？」
留学生「ミンナガ ヨクシッテルモノデス」
私 「ああ、雪だるまか」
留学生「チャウチャウ ワガクニノイチバンエライヒトノゾウデス」
私 「どう見ても雪だるまだけど．．あっ、メガネをつけたね。これでわかった」
チベットの留学生が作ったのは、雪ダラマだった．．。
結婚式のチャペルで、讃美歌を歌おうとしたら．．．。
妻 「こんな曲初めて聞くけど、知ってる？」
私 「いや、知らない曲だなぁ．．後で神父さんに聞いてみたら？」
妻 「うん」
やがて式が終わって．．
妻 「今日の讃美歌って有名な曲ですか？」
神父「ワタシハ音楽大学生のアルバイトデス。キョウノハ ケサツクッタキョクデス」
私 「何でそんな曲を唄わせるんだ」
神父「キョウハ シンプ（新譜）デスカラ〜」
お爺ちゃんが、孫に昔話を教えている．．。
爺「鬼が島に着いた桃太郎だが、鬼は引越しをして誰も居なかったそうじゃ」
孫「だったら鬼退治ができないじゃん」
爺「仕方ないから、お供のみんなと砂浜で遊んだそうじゃ」
孫「何して遊んだの？」
爺「その遊びが、現在のピーチバレーと言われておるんじゃ」
孫「やっぱり桃太郎だけに．．ピーチかいっ」
プロ野球はドップリと、ストーブリーグ入り．．。
私「立浪も引退しちゃったから、Ｍｒ．ドラゴンズが居なくなっちゃったね」
妻「何言ってんだか．．いつも自称してる人が居るじゃないの」
私「誰だ、そいつは？」
妻「オレ竜（流）．．．」
私「なるほど．．」
今期は『福岡ソフトボンクホークス』のユニフォームの袖に「お父さん犬」が付く．．らしい。
妻「どうしてなの．．？」
私「スポンサー契約したからだよ」
妻「選手は喜んでるでしょうね」
私「どうして？」
妻「だってフライが飛んできても...おとさんけん」
甲子園球場がリニューアルされたが、伝統は失われていない．．らしい。
妻「ファウルボールがネット裏に上がったら『きんさ〜ん』って言ってるよね」
私「うん。」
妻「不思議に思ってたけど、どうして『きんさ〜ん』って言うの？」
私「それはね．．銀傘の上だからだよ」
妻「それって．．『きんさん』『ぎんさん』から来てるの？」
私「うん。銀傘の上に上がるから．．ね」
友人がアルマーニの服を、貯金をはたいて、買おうとしている．．。
私 「アルマーニって高価そうだけど、どうしてそんなに買いたいの？」
友人「だって．．貯金なんて、常時有るまーに」
大泉洋のＴＶ「水曜どうでしょう」では、サイコロの目の数によって行き先を選択する旅シリーズがある。
妻「その話しって．．でたらめでしょ？」
私「うん。確かに．．．出たら目な番組だ」
妻が、座敷わらしと遊んだ夢を見た．．らしい。
私「その座敷わらしの足元見たか？」
妻「そういえば見なかったけど．．何を履いていたのかしら？」
私「草鞋（わらじ）に決まってるでしょ」
妻「まぁ、なんてお行儀が悪いのかしら」
私「そういう問題じゃなくって．．」
その名前と言えば．．．。
私「なんじゃろか？」
妻「『北海道ぐっさん展』だってさ」
私「そのまんま．．かぁ」
最近、髪の毛の量が気になるアントニオ猪木の行動が変わってきた．．．らしい。
妻「闘魂注入のビンタじゃなくなったらしいの」
私「ありゃまぁ．．で、何をしてるんだ？」
妻「『毛根注入』って、頭にビンタしてるらしいわ」
和歌山県の貴志駅に、猫のタマ駅長を見に行った女子大生が居た．．。
女性「『駅長室に居る』って本に書いてたから行ってみたけどいなかったの」
私 「へぇ〜。どうしてだったの？」
女性「売店のおばちゃんに尋ねたら．．『たまたま遊びに行ったのよ』だって」
私 「そのダジャレも．．タマらんねぇ」
女性「・・・・」
竜宮城で、乙姫さんの洋服のボタンが気になった浦島太郎．．。
浦島「乙姫さん、そのボタンが動いているように見えるのは酒のせいじゃろか？」
乙姫「何言ってんだか．．動いているんじゃなくて活きているのよ」
浦島「なんとっ、活きてるボタンがあるとは．．で、何という魚じゃ？」
乙姫「ボタンだったら．．エビに決まってるでしょ！」
安倍前首相が、神戸に選挙応援に来た時のこと．．．。
首相「君が『神戸行きの電車だ』と言うから、乗ったら大阪に着いちゃったぞ」
秘書「おかしいですねぇ。早速、国交大臣に調べさせます」
大臣「首相それでよかったんですよ」〈BR〉
首相「なんで？」
大臣「大阪は神戸の反対方向ですから、今朝の新聞の見出しどおりです」
秘書「どれどれ．．あっ新聞にも『安倍神戸（あべこうべ）へ』って載ってますよ」
タレントの「劇団ひとり」に似ていると、自慢している同僚が．．．。
同僚「『ひとり』って、よっほど人気があるらしいね」
私 「ほぉ〜何かいいことでも、あったんかい？」
同僚「さっき喫茶店に入ったら、ウェイトレスが来て『おひとり様ですか』って、聞かれたぞ」〈BR〉
私 「それで、どう答えたんだ？」
同僚「はいって、言ったら．．『おひとり様ごあんな〜い』だもんね」
私 「思い込みもここまで来るんだなぁ」
いよいよ、今夜は月から迎えの使者が来るという日。
かぐや姫は、お爺さんとお婆さんに長年疑問に思っていたことを訊ねました。
「おじいさん、おばあさん、この家は家具屋さんでもないのに、何であたしがかぐや姫なの?」
そう言って、かぐや姫は夕食のおかずを、クンクンと嗅ぎました。
お爺さんは「お前さんの、その癖を名前にしたのじゃよ」と、答えました
なんと、かぐや姫は．．．何でも嗅いでしまう。匂いフェチだったのです。
竜宮城の乙姫から「困った場合に開けてね」と、玉手箱を渡された浦島太郎。
海辺の村に帰って来ると、困っているお婆さんと出会いました。
困った婆に出会ったので、太郎は迷わず玉手箱を開けてみると．．
なんと、お婆さんと同い年の、お爺さんになってしまいました。
太郎は、めでたくお婆さんの．．茶飲み友達になりました。．．とさ^^
毒リンゴを食べた白雪姫は、森の中でこんこんと眠り続けていました。
そこに偶然やってきた王子様。
くちづけをして起してあげようと、白雪姫に顔を近づけると．．
その気配を察した白雪姫は、目を開けて叫びました。
「おっ、おじさま．．．やめて〜」
なんと、王子様は白雪姫の叔父さまだった。．．とさ。
赤ずきんちゃんは、おばぁちゃんに逢いに森を通り抜けようとしました。
でも、途中でお腹を空かした、オオカミに出会ってしまいました。
オオカミが、まさに赤ずきんちゃんを食べようとしたその時．．
赤ずきんちゃんは、こう叫びました。
「おおっ、神よ〜．．．」
大きな声にビックリしたオオカミは、慌てて逃げていきました..とさ。
阪神のシーツ一塁手が引退するというが．．．．
私「将来は何をするんだろ？」
妻「そんなの決まってるでしょ．．今流行りの飲食店でしょ」
私「今流行りって．．何 だ？」
妻「一塁手だから．．ファースト・フードだわよ」
抽象絵画の先駆者でもある、ワシリ・カンディンスキーの自伝を読んだ。
妻「どんな子供時代を過ごしたら、抽象画がかけるのかしら？」
私「とても電柱登りが好きで、よく感電してたらしいぞ」
妻「なんで？」
私「だって、感電したことで、才能が刺激されたらしいからね」
妻「感電好きじゃないと．．抽象画は描けないのか．．」
週間「ＰＬＡＹ・ＢＯＹ」を愛読している友人は、自分の彼女をプレイ・メイトと言いふらしているが．．。
友人 「俺のプレイメイトの声を聞かせてあげようか？」
私 「おっ、留守電の声か．．．どれどれ．．」
留守電「もしもし〜。おっちゃんですか？あたい、お腹減ったから何か食べさせて〜」
友人 「どやっ、可愛い声やろ？」
私 「彼氏のことを『おっちゃん』ってか？．．これって『無礼・メイト』だろ？」
無類のギャンブル好きの浦島さん。今日は竜宮城でもらった玉手箱が．．ズッシリと重い．．。
村の子供「お爺ちゃん、早く箱の中を見せてよ〜」
浦島太郎「こんな大事なものを子供なんかに見せられるかい」
村の子供「そんなに言われると余計見たくなるよ〜」
浦島太郎「仕方ない、チラッとだけだぞ．．．チラッ．．」
なんと、玉手箱だと思っていたら、パチンコ玉がぎっしり詰まった玉出箱だった．．とさ。
駅で配っているティッシュを貰った．．。
私「普通のティッシュだと思ってよく見たら違ってたよ」
妻「なにが？」
私「だって、上戸彩がプリントされた．．ウエット・ティシュだった」
妻「なるほど〜」
画家「シャガール」は有名だが、極秘に日本を訪問して描いた作品もあった．．らしい。
妻「それは、初耳だわ．．どこで何を描いたのかしら？」
私「シャガールが描くくらいだから、静岡か京都だね」
妻「なんで判るの？」
私「だって『チャガール』は、茶摘み娘でしょ＾＾」
学聖「モーツァルト」の子供時代は、とてもやんちゃだったようです．．。
母親 「ほらほら、新しいお茶碗おろしたんだから、割っちゃダメよ〜」
モーツァルト「あれっ？．．お箸で叩いてたら、お茶碗が割れちゃた＞＜；」
母親 「あら〜．．もう器割ると？（モ−ツァルト）」
マリー・アントワネットは、熱めのお風呂が大好きだった．．らしい。
マリーの友人「今夜は、あたしの家のお風呂でユックリしてね」
マリー 「でも、あたしは温度６０度のお湯でないと入らないのよ」
マリーの友人「まじー、あんたは熱湯（マリー・アントワネット）かいっ！」
妻がＤＶＤを借りてきた。
妻「この映画って、色々話題になったから、見たかったのよ〜」
私「これって、バットマンがマスクを取ったら美女だった．．ってアラスジだった？」
妻「何よそれ？」
私「だって．．バットマン・美人ず．．」
座敷わらしが出没するという古い旅館に、友人が宿泊して、ついに出会った．．らしい。
私 「座敷わらしって、出会ったって、どうしてわかったの？」
友人「だってさぁ〜、風呂に入って部屋に帰ってきたら、荷物が無くなってたもん」
私 「それって．．座敷荒らしじゃ〜〜！」
「源氏物語」を書いた紫式部は、それ以前にも本を書いていた．．らしい。
私 「本の内容は、平安時代のだじゃれ集ですか？」
紫式部「ちゃうわっ！、石器時代に思いを馳せたものじゃ」
私 「へぇ？．．そのタイトルは？」
紫式部「ギャートルズ一族の日常を書いた、原始物語じゃ〜」
私 「この時代でも、盗作疑惑が．．」
映画「ダヴィンチ・コード」を見た友人が、主役の男優の名前を思い出せないらしい。
友人「誰だったかなぁ〜」
私 「どんな場面を覚えてる？」
友人「乱闘シーンで、靴が片一方脱げてたよ」
私 「とそれって、どうも．．半靴と言うらしいよ」
友人「あっ、ドモ・ハンクツだ〜」
アメリカマフィアで有名な、アル・カポネは実は犬だったらしい。
肉屋「また、ノラ犬が来やがったぞ」
ノラ「おーぃおやじ〜。今日も、有るか・骨？」
落合監督に、今期優秀の勝因を聞いてみました。
落合監督「勝因？．．後ろに居たはずのトラ．．来んず、だったもんね」
ジーコ監督のあとに決まったオシム監督の本『オシムの言葉』が、よく売れているらしい。
妻「なんて言葉かしらねぇ？」
私「どうせ口癖だろ？．．もったいないもったいない．．ってね」
妻「それって、惜しむの言葉でしょ．．．」
今年のファン感謝デーの打ち合わせに、藤川投手の元に球団職員がやってきた。
職員「今年は、仮装行列をお願いします」
藤川「いいですけど．．何の仮装をしたらいいんやろか？」
職員「みんな同じ者を食べてるのよ。文句は言わないのっ！」
少年「男のメイドでお願いします」
藤川「やっぱり、給仕かいっ！」
両親が共稼ぎだった少年時代のショパン．．．．。
母親「明日の朝食は、食卓の上に置いておくからね」
少年「はいはい、でも、いつも一緒なんだもん」
母親「みんな同じ者を食べてるのよ。文句は言わないのっ！」
少年「いくら名前がショパンだからって、三食とも食パンなんて嫌だっ！」
母親「食パンに塩をかけたら、シォパンになるわよ」
病弱だった少年時代のモーツァルト．．夏休みの林間学校の朝礼で．．。
先生「今日はこれからハイキングをするぞ。途中で疲れた人は、先生に言うように」
少年「はぁーい。せんせ〜。もう疲れました」
先生「まだ、歩き始めてないぞ．．」
少年「でも．．もう立ってられません（座り込む）」
先生「ハイキング前なのに．．もう座ると？」
インディジョーンズと助手のパコが、秘宝を求めて洞窟探検に行った。
博士「洞窟に入ったら、毒蛇に注意しなさい。」
助手「博士、洞窟に入った途端、つま先に毒蛇が食いつきました」
博士「やっぱり．．それで、どう？靴．．高価だったんだよ、その靴は」
助手「僕の心配より、靴が心配だったんだな」
来日した韓流スターは、韓国に帰ったら、いつもグチをこぼしているらしい．．。
スター 「僕らは、おばちゃんにはすごい人気があるのに、何だよ、日本のマスコミの記事は小さいね」
マルージャ「ほんとだね．．どんなに人気があっても一流スター扱いじゃないんだもんね」
スター 「いつまでも、半流じゃぁ、やってられねぇよ！」
色彩の画家と称される「シャガール」の版画展で．．。
画廊の人「今回の目玉は、全て熟女ばかりだよ〜」
お客 「目玉って、全部お婆さんの絵ばっかりじゃん．．この絵は砂かけ婆じゃないの？」
画廊の人「何言ってるんですか．．よく見てくださいよ。皺のある女性でしょ．．」
お客 「どれどれ．．どう見ても砂かけ婆にしか．．．あっ、ここはシワガール展だった！」
海洋生物画で有名な画家が、初めて書いたマンションのスケッチ画が売りに出された。
画廊の人「これは珍しい絵だよ．．いかにもラッセンって感じの筆使いだからね」
お客 「そのラッセンらしい筆使いって、どこを見たらいいんですか？」
画廊の人「決まってるじゃないか．．この非常階段のカーブなんて、そのまんまでしょ」
お客 「そうかなぁ．．ただの螺旋階段にしか見えないですけど？」
ラジオで「気温２５度を超えると夏日と言います」と天気予報．．。
ＤＪ 「今日は何と気温が２６度でした。そんな暑かった日のゲストはこの方です」
ゲスト「こんばんわー、元モーニング娘の、安倍なつびで〜す」
歌手の平井堅は、毎日のようにプールで、トレーニングをしている．．らしい。
ファン「かっこいいですねぇ〜。どんな泳ぎ方でも泳げるんですか？」
平井堅「いやいや．．平（泳ぎ）．．イケン＾＾；」
去年映画になったほどの人気者だが、実は素性がよくわからないらしい。
妻「イケ面だったら、素性なんてどうでもいいのにね．．」
私「でも、妻帯者らしいよ．．」
妻「エエッ！そりゃ問題だわ〜．．どうしてそんなことが解るの？」
私「だって．．ＩＮ養子だよ．．」
妻「なるほど〜、婿入りしてたのね．．」
猿は柿の種を、カニの持ってるオニギリと、交換しようとしました。
猿 「カニさん、そのオニギリは中に何が入ってるの？」
カニ「ボクの嫌いなツナマヨだよ。猿さんその柿の種と交換しようか？」
猿 「（しめしめ）そっか、じゃあ交換してあげるよ」
カニからせしめたオニギリを一口食べた猿が．．
猿 「（ジャリジャリッ！）くそ〜．．ツナマヨじゃなくって、砂マヨか〜．．だまされたぁ〜」
京都で有名な「映画村」は、修学旅行生にも人気があるそうだ。
先生「お〜い。みんな〜今日は、水戸黄門の撮影があるそうだぞ。」
生徒「おじぃちゃんが好きな番組だから、よ〜くみとこっ＾＾」
モネとマネの美術展では、作品の前で係員がさかんに注意している。
係員「みなさ〜ん。絵を見る前にコケコッコーと言って下さ〜い」
お客「なんで、ニワトリのモネマネせなあかんね＾＾；」
シャガールの美術展では、作品の前にロープを張り係員がさかんに注意している。
係員「ロープから前に出ないっで下さいっ！．．そこの人．．もっと離れて下さいっ！」
お客「はいはい．．もっと後ろに、しゃがーるのね」
桃太郎の子供時代のお話しです。ある日遊びに出ていた桃太郎が、泣きながら帰ってきました。
お爺さん「男の子が泣いちゃダメじゃよ。一体どうしたんじゃ？」
桃太郎 「裏の山で遊んでいたら、桃の木が倒れてきて下敷きになっちゃったよ〜」
お婆さん「あらいやだ、これからこの子は、『桃から踏まれた桃太郎』って呼びましょうよ。お爺さん」
新説の誕生です。＾＾；
森で熊が相撲をとっていると、マサカリを担いだ金太郎がやってきた。
金太郎「ま〜さかり〜、か〜ついだ〜きんたろう〜♪」
森の熊「金太郎さん、なぜいつも腹掛け一枚なんですか？」
金太郎「今は夏、まっさかり〜」
南のキツネが、仲良しの北キツネに会いに来た。
北キツネ 「いらっしゃい。久しぶりだねぇー」
南のキツネ「やっときたぁ〜。ここの寒さはきつーぃね」
平安時代のこと「枕の草子」を書き上げたばかりの、清少納言さんが何かやっている。
付き人 「枕の草子２でも、書いてる んですか？」
清少納言「今やってるのはね、枕の掃除なのよ」
修学旅行生で賑わう東大寺の大仏が一言。。
大仏「頼むから．．わしの座ってる台ぶつな！」
現代のマッチ売りの少女の実態ルポ。
少女「おじさん、この町買ってよ〜」
私 「この町って．．君は誰？」
少女「合併先の町を探してる町長の娘です」
取り締まりが厳しくなって人間の血が吸えなくなった吸血鬼達の会話。
吸チャン「この際、ボジョレ・ヌーボーで我慢するか」
欠ト゛ン「んだ、んだ」
鬼タロウ「それじゃぁ、グラスに入れてと．．パンパイや！」
モーツァルトは、ビールがとても好きだったらしい。ある日初めての居酒屋で．．
モーツァルト「おやじっ、この店にモルツあると？」
きこりが湖に斧を落すと、湖の精が現れた。
湖の精「お前が落した斧は、この石の斧か？」
きこり「いえいえ、金の斧１ダースです」
湖の精「オォォ ノォォォ、そんな答えをダースかい！」
先日、したきりスズメを見つけた。
私 「公園でエサをやったら、フンだけしたっきり．．スズメめ〜」
母親「昔々あかずきんちゃんは、おばあさんからずきんをもらい、一度も洗わず大切に身につけていたら、ずきんは垢だらけになったとさ」
子供「なんだ、色じゃなかったんだ」
「映画では猫の恩返しが静かなブームのようだ」
「動物園では、ゴリラがお客にフン返しをして、憤慨してたらしいよ」
「おばあさんに舌を切られたスズメは、それ以来着替えが出来なくなり、同じ着物で一生を終えました。」
「それじゃあ、着た切りスズメじゃん」
アリババと４０人の盗賊がババ抜きをして遊んでいた。
すると、ハバを引かれたアリババは、蟻になってしまったらしい。
桃太郎は帰りの舟が、台風で出なくなったので鬼ケ島から出られなくなりました。
．．これって「桃の缶詰」ということ？
「みにくいアヒルの子の劇を見にいったんだって、で、どうだった？」
「席が端っこだったから、やっぱりみにくかったよ。」
北風ではなく、太陽にマントを脱がされたという旅人に真相を尋ねた。
「マントを脱ぐまで殴るから、いタイヨウって泣いちゃったんだ。」
一寸法師は、お椀の舟に箸のカイで、海に乗り出しました。
でも、あとで聞いたら、それからずっと後悔（航海）ばかりしていたということです。
メロスは走って走って走って．．ようやく友人が処刑される前に到着することができました。
メロス「もう身体が、メロメロッス。」
大きく育った柿の木の実を、蟹さんは猿に取ってきてくれるように頼みました。
ところが、猿はまだ青い実を蟹さんに投げつけます。
蟹「こらっ猿、当たったら痛いがにー。」
おにぎりを猿のかの種と取り替えた蟹さんが質問。
「猿さん、この柿は渋柿ではないでしょうね？」
猿「そんなこと、知るモンキー」
ジャックは豆の木を早く大きくしようと、朝昼晩に必ず水をやっていました。
「ふ〜ん。ジャックはそんなにマメな性格だったんだね」
鉢かつぎ姫は、自分の年を数えました。「５つ、６つ、７つ．．．はちか．．つぎは？。」
ほっぺたのこぶを取ってもらったこぶ取りじいさん。
最近はすっかり体型が変ったらしい。痩せていたのがすっかり小太りになっていた。
きこりの落とした斧をを持って湖の精は尋ねた。
湖の精「この銀の斧だね？」
きこり「うんにゃ、金の斧だべ。くれなきゃ、おコ゜ール（怒る）ど．．」
「笠地蔵に、笠を被せていたらにらまれちゃったよ。」
「どうなふうに？」
「ジゾって」
夜の０時を回って、家に入れなくなったシンデレラは、そのまま朝までカボチャの馬車で、ナンキン状態になっていたそうだ。
おばあさんが川で洗濯をしていると、昨日はニワトリが流れてきた川上から、シマウマがゼブラこっこ、ゼブラこっこと、流れてきました．．とさ。
桃太郎を鬼が島に送り出した後、おばあさんはいつものように川で洗濯をしていました。
すると川上からニワトリが、どんぶらコッコ、どんぶらコッコと、流れてきました．．とさ。
弁慶は、牛若丸と京都三条の橋の上で出会う予定だったが、地図が読めなかったので、何日も出会えなかった。
ここから「ベンケイ不足」と言う言葉が生まれたらしい。
かぐや姫は、実はタンスに入って捨てられているところを、家具屋の爺さんに拾われたらしい。
姫が入っていたタンスは「ベビーダンス」の始まりと言われている。
白雪姫は白馬の王子様に出会って、すっかり元気になった。
以来なぜか「一本飲んどく？リンゴ」が口癖になり、周りに迷惑がられているらしい。
金太郎は足柄山で相撲の特訓中。
ブタやイノシシを投げ飛ばした後「つぎのは熊だ！」とツキノワグマを指名しました．．とさ。
のび太は、読んだばかりの童話の国に行ってみたくなりました。
のび太「ドラエもん、何とかしてよ。」
ドラエもん「これでどう．．どこでもドゥア〜。」
最近、浦島太郎は龍宮城に入り浸り、その都度玉手箱を持ち帰ってくるらしいので一言聞いてみた。
「太郎さん、玉手箱をどうしてるの？」
「もう、家にたまって、たまって．．」
見事に殿様の前で、枯れ木に花を咲かせた爺さんに聞いてみた。
「うまいことサクラが咲きましたね、コツは何ですか？」
「周りのみんながサクラじゃったからのう．．ふぁははは」