水出しコーヒーというのは、手間がかかるけど美味しいらしい．．。
私「昨日からコーヒー豆を買ってきて水につけてあるんだ」
妻「あれがそうなの．．何かと思ってたわ」
私「もう飲めるかも知れないから持ってきて」
妻「これって、生の豆を漬けてただけでしょ？」
私「飲めないか？」
妻「全然飲めるかいっ．．．水だし〜」
甲子園の高校野球観戦に行って、ビールを頼んだら．．。
売り子「美味しいビールにおつまみはいかがですか？」
私 「あっそうか．．どんなおつまみがあるの？」
売り子「サキイカしか残ってないんですけど．．」
私 「そのサキイカの種類は何？」
売り子「さあ？」
私 「サキイカに一番合ってるのは．．まっいいか〜」
いつもお昼を食べに行く居酒屋のおかみに．．。
私 「今日はイタリアンでカルボナーラが食べたいな」
おかみ「はいはい、ちょっと待っときや．．ハイ」
私 「出来るのはやっ．．どれどれ．．あっ！」
おかみ「どうしたん？」
私 「これって、カニ風味カマボコやんか」
おかみ「カルボナーラは無いけど．．カニ棒なら．．」
行きつけの喫茶店があるという友人と、その店に行ったら．．．。
友人「いつもの奴を二つ」
店主「承知致しました」
私 「それでわかるのは、さすがだねぇ」
友人「目でも合図をしてるからね」
私 「ふ〜ん」
やがて運ばれてきたのは．．『アイズ・コーヒー』だった。
居酒屋で「揚げだし豆腐」を頼んだら．．．。
妻「どうしたの？」
私「持って来たのはいいけど、とても乱暴に、投げる様に置いていったんだ」
妻「まぁ、なんてことを．．」
私「注文を間違ったかと思ったよ」
妻「なにと？」
私「『投げだし豆腐』かと．．」
咽喉が乾いたので、妻に紅茶を頼んだ。
私「冷たいストレートティーが飲みたいな」
妻「丁度、作り置きが冷えてるわ」
私「作り置き？．．．って、紅茶の氷になってるぞ」
妻「作ってからスーと冷凍しといただけなのに．．」
私「それって、本当のスーと冷凍ティーだったか」
高校生の就職先の人気が一番なのは．．。
妻「どこなの？」
私「カレーの店のらしい」
妻「へ〜．．なんで？」
私「でも、高校でトップの成績じゃないと採用されないらしいぞ」
妻「それって．．高校一番じゃないのっ！」
駅のホームで電車を待っていると、焼肉の匂いが流れてきた。
妻「焼肉って久し振りだから食べたいわ〜」
私「匂いにつられたな。．．さて問題です。あの匂いは何の肉でしょうか？」
妻「松坂牛で〜す」
私「希望を言うなっ．．山羊の肉だよ」
妻「どうして？」
私「だって．．．やぎ肉だも〜ん」
スーパーで買ったプルコギの、賞味期限が切れていた．．らしい。
私「抗議して、取り替えてもらわなきゃ」
妻「だから、スーパーに言って来たわよ。凄かったんだから〜」
私「暴れたのか？」
妻「それはないけど、買った人全員で店長さんを囲んで．．ふる抗議よっ」
蒸し暑い一日の夕食には、冷たい一品が食べたくなる。
私「冷たい豆腐は無いの？」
妻「そう言うと思って、最初からテーブルに出してあるわよ」
私「えっ．．どこどこ？．．無いよ？」
妻「テーブルの隅を指差して）Here やっこ」
デッカイ白菜を見て、ふと思った。
私「白菜って何を考えてるのかなぁ？」
妻「美味しいキムチになりた〜い」
私「何でわかるんだ？」
妻「なんでって？．．白菜の気持ち（キムチ）だもん」
私「・・・・」
最近は個性的なラーメン店が増えている．．らしい。
妻「つけ麺専門店を見学してきたの」
私「見学？．．．食べなかったのか？」
妻「あんなの見たら食べる気なくすわっ」
私「何を見たの？」
妻「洗面器に出汁が入ってて、調理人が顔をつけてたのよ」
私「それって．．浸け面だったか」
妻が、ダイエット方法を色々試している．．らしい。
妻「パウンドケーキでダイエットするってのはどうかしら？」
私「どうするんだ？」
妻「朝昼晩と、３食パウンドケーキだけで過すの」
私「名前からすると．．すぐにリバウンドが期待できそうだね」
妻「なるほど〜．．．や〜めた」
小さな女の子と男の子がママゴト遊びをしている．．。
女の子「ママが美味しいロールケーキを作るからね」
男の子「わ〜い。どんなロールケーキなの？」
女の子「リカちゃん人形を．．クルクル巻いたドールケーキよ」
女の子は、手作りドール（人形）ケーキをロールケーキに見立てたとです。
酒の肴に「えんどう豆のスナックを食べてたら．．なくなった。
私「まだ、えんどうスナックある？」
妻「何言ってだか．．食べてしまったら．．ザ・エンドウ」
スーパーの特売品のインスタントコーヒーの山の前で店員と店長が．．。
店員「先日のネスカフェはよく売れたけど．．」
店長「今日は売れてないナァ」
店員「だから言ったでしょ」
店長「なんだったっけ？」
店員「ブレンディは．．．売れんでぇ〜って」
ココナッツ・サブレの食べ方を妻から教えてもらった．．。
私「バリバリ食えばいいんだろ？」
妻「まあ〜何て、はしたないことを」
私「だったら、どう食べるんだよ」
妻「黙って、九つしゃぶれっ」
マクドナルドの店内で若者達の会話．．。
若者Ａ「お前、またこのセットか、バリ好きやねんな」
若者Ｂ「うん。バリ旨いし、バリ安いしなぁ。いつも、これしか食べへんねん」
バリューセットとは、若者が「バリ言う」セットのことらしい。
話題の「スローフード」とは、とても身近にあるもの．．らしい。
妻「ゆっくり、ゴハンを食べることじゃないの？」
私「ちゃうがな。食材を自分で加工したらスローフードらしいぞ」
妻「どんな食材を、どうするのよ」
私「ゴマ、大根、ニンジン、にんにくなんかを、オロシガネで摺るんだ」
妻「それがスローフードなの？」
私「なんでも摺ったら．．スローフードでしょ」
妻「アホか」
初めて入った洋食屋で、まずい料理の後に出てきたコーヒーの旨いこと．．。
私「う〜ん。このコーヒーはコクが違うね」
妻「さっき、厨房を覗いたら、秘密がわかったわよ」
私「その秘密って何だ？」
妻「料理を作ってるコックさんと違うコックさんがコーヒーを入れてたの」
私「それで．．コックが違うんだ〜」
シャンパンの王様といわれるドンペリ．．．さて、その人気のほどは。
妻 「美味しいのかしら？」
私 「しらないけど．．ボトルを入れたらみんな凄い勢いで飲むらしいぞ」
妻 「やっぱり、美味しいんじゃない？」
私 「味はわからんけど、確かなことは．．」
妻 「確かなことって？」
私 「後でボトルの残量みたら．．どん減り．．らしい」
妻 「・・・」
台所から、何やら辛い鍋の匂いが漂ってきた。
私「クンクン．．．これはっ！」
妻「何だかわかる？．．今夜のおなべ」
私「ウンウン．．この匂いは．．チゲ鍋にちげぇねぇ〜」
次期市会議員に立候補すると言いふらしている友人から、新巻鮭をもらった。
妻「あちこちに、新巻鮭を送っているらしいけど、大丈夫かしら？」
私「さすがに議員の椅子を狙うだけあって．．バラマキ鮭だね」
今夜のおかずは「旬の夏野菜の鉄板焼き」だそうだ．．．。
私「旬の夏野菜って何だ？」
妻「このエノキよ、いっぱい食べていいわよ」
私「いっぱいって．．．エノキダケしかないやんか」
妻「だって、今日はエノキが大安売りしたたもん」
私「そもそもエノキは工場で作られてるものでしょ？」
妻「もううるさいわねぇ〜。黙って焼きヤサイッ(焼きなさいっ）」
スーパーの店頭販売で．．．。
店員「アジの開きの食べ比べしてよ〜」
私 「二つのアジはどう違うんだい？」
店員「一つは『関アジ』もう一つは、どこでも獲れるアジだよ」
私 「それって、違いがあるのか？」
店員「食べたら解るって．．．味の差が．．」
私 「どれどれ．．パクッ．．おぉ〜、何だこの味の開きは．．」
友人が飼ってるネコは、意外なものが好物らしい．．．。
私 「ネコと言えばネコ缶が大好物だろ？」
友人「それよりも好きみたいだぞ．．また、それを食べてる姿が可愛いんだ」
私 「一体どんな食べ物だ？」
友人「スパゲッティだよ．．うちのネコはミーって言うんだけど．．ミーとスパゲッツティってお似合いだろ」
私 「それって．．ダジャレだったか・・・」
仕事の帰りに妻から「タケノコの水煮缶を買って来て」と言われた．．．．。
私「ほいっ、水煮缶を買ってきたよ」
妻「ありがと．．．んっ!．．あなたこれってトマトの水煮缶じゃないのっ!」
私「へっ？．．違ったか？．．．何しろ適当に「見ずに」買っちゃった」
妻「だったら、今夜はトマトをチンジャオロースーにして食わしたちゃるっ．」
私「それはそれで、期待できるかも．．」
健康志向で売れ行きを伸ばしているのが『シリアル食品』らしい．．．．。
妻「シリアル食品って知ってる？」
私「さぁ．．」
妻「コアラのマーチみたいなのが、シリアル食品なんだって．．」
私「それって、ほんとか？．．確かに裏から見たら『尻ある』けど．．．」
カロリーを抑えたヘルシー食には、副作用も色々あるようで．．．。
妻「最近の夕食は、ヘルシー食なのよ」
私「どうりで．．．」
妻「何が？」
私「最近、食後に必ずお腹が減るし〜．．．」
最近のレストランは、厳格な人にとっては不満が一杯．．．らしい。
友人「最近のレストランのボーイはなっとらんっ」
私 「何で怒ってるの？」
友人「だって、注文しても．．．お客に、礼すっとらんっ」
私 「それって、趣味の問題でしょ」
朝食には、温野菜が身体に良い．．らしい。
妻「今日は、温野菜の朝食よ」
私「これって、トーストにレタスが乗ってるだけじゃないか？」
妻「だからぁ．．トーストにオンした野菜なのよ」
私「オンの意味が違うし．．」
友人からアンチョビの缶詰を貰ったが．．。
妻「聞いたことあるけど．．一体なんなの？」
私「イワシの塩漬けかな？」
妻「それって．．どんな食べ方したらいいの？」
私「名前のとおり．．チョビチョビ食べるんだよ」
妻「え〜い。めめしいわいっ！」
頂き物のバームクーヘン．．デカイのに賞味期限が迫っているので．．。
妻「はい、食後のデザートにどうぞ」
私「え〜。またかいな。朝も昼も食べたのに、晩も食〜えん．．．」
妻「これで、最後や。頑張れっ」
今、話題の「なめらかプリン」を妻が買って来た．．。
私「ん〜。なんとも言えん」
妻「あら、まだ食べて無いのに、何言ってるの？」
私「食感は、わからんけど．．甘すぎるぞ．．」
妻「あらら．．もしかして一人で先に．．．舐めたか、プリン？？？」
ＴＶで、卵かけご飯」の特集を観て．．。
私「はぁ〜。久し振りに卵かけご飯が食べたい」
妻「そんなことなら、お安い御用だわ．．この卵あげる．．コロコロ」
私「おいおい、何も転がすことはないでしょ．．．お〜い待て〜．．卵〜」
妻「あらあら、お茶碗持って追いかけて行っちゃったわ．．これって『卵追っかけご飯？』」
昼食に『サバの煮付定食』を頼んだら．．。
妻「このサバ、小振りだわ〜」
私「でも、サバの切り身が一つじゃないぞ」
妻「どれどれ．．．あっ、ほんとだぁ」
私「サバの切り身の二つ目．．みっけ（煮付）」
夕食後、満腹のはずの妻が、食後のシュークリームを食べると言う．．。
私「満腹なのに、よく入るねぇ」
妻「シュークリームは、別腹なのよ」
私「シュークリームのシューって、キャベツの意味らしいぞ」
妻「何を言いたいの？」
私「シュークリームが入るのは．．キャベツ腹ってことだよ」
妻「嫌味な奴めっ！」
おでんの具の調達方法も色々ある．．らしい。
私「ありゃ？．．このおでんの中のてんぷら．．何かジャリジャリ音がするよ？」
妻「あら．．やっぱり．．」
私「やっぱりって．．何でだよぅ」
妻「そのてんぷらって、平天でしょ．．」
私「それがどうした？」
妻「その平天．．スーパーで拾(ひら）ってん」
友人が、中学生の姪から送られてきたメールに憤慨している．．。
私 「どんな、メールだったんだ？」
友人「今流行りのキャラメールって言うのかなぁ．．キャラがタメ口だったからね」
私 「生意気なキャラ・メールだった訳か〜」
スーパーの缶詰コーナーで、子供と母親が．．。
子供「クラムチャウダーってどんなのふうに売ってるの？」
母親「こんな缶詰でも売ってたり、レトルトになってたりするのよ」
子供「へぇ〜。量り売りじゃないんだね」
母親「どうして？」
子供「だって．．．グラムちゃうんだ〜」
蟹の食べ放題の宴会で、蟹を追加注文すると．．。
店員「蟹を一皿追加ですね．．足し蟹（確かに）承知しました」
和牛専門店では、ミンチカツやコロッケも店先で揚げているようで．．。
妻「このコロッケの名前．．わかる？」
私「ミンチの入ったコロッケだろ？」
妻「ミンチはミンチでも、黒毛和牛のミンチなの．．」
私「それがどうした？」
妻「鈍いわね〜．．黒毛和牛のコロッケの名前よ」
私「わかった．．．和牛クロッケ（黒毛）！」
妻「おっと．．．正解っ！！」
居酒屋でビールとスルメを頼んだら．．．。
店員「お待ちどうさま。スルメをお持ちしました」
妻 「あらっ？ビールの前にスルメが先に来ちゃったわ」
私 「君っ、どういうことだ？」
店員「これは．．先イカ（裂きイカ）ですから〜」
友人は、ラーメンの研究を始めた．．．らしい。
友人「九州ラーメンの特徴って、知ってる？」
私 「あっさりした、醤油味かな？」
友人「いやいや．．麺に特徴があるんだよ」
私 「腰が強いとか？」
友人「ううん。出汁をよく吸うんだよ．．別名は、吸収ラーメンって言うんだ．．」
北海道物産展が開かれている百貨店に行った妻が、なぜか怒りながら帰ってきた。
私「なんだい、お土産を買って来たのに怒ってるのか？」
妻「だって〜、買っててみたら高かったから、やめようと思ったのに．．『返品は出来ません』って言われたよ」
私「一体何を買ったんだ？」
妻「海鮮丼よ．．１万円もするのよ．．」
私「海鮮丼だったら．．．返せん丼だね」
妻「なるほど〜．．って、なんでやねん！？」
スーパーのワイン売り場でワインを捜している親子の会話．．．。
子供「どこのワインを捜せばいいの？」
母親「日本製の安いワインでいいのよ」
子供「だったらあのワインだね」
母親「あら〜、よく見つけたわね〜」
子供「だってこんなに大きく書いてるもん。誰にでも見えるじゃん（メルシャン）」
黒アリと白アリが道で出会って会話をしている．．．。
白アリ「黒アリさん、お久し振り〜。今日も食べ物探してるの？」
黒アリ「やぁ。もうお腹がペコペコなんだもん。白アリさんはもう食べたの？」
白アリ「オイラなんて、いつもお腹いっぱいだもん」
黒アリ「いいなぁ〜。で、どんな御飯を食べてるの？」
白アリ「朝はベニヤ合板、昼は特殊合板、夜なんて化粧合板さ」
我が家で作った煮豚が、初めて食卓に出た時のこと．．．。
妻 「さあ、これから煮豚を切るから、みんな早い者勝ちよ〜」
ドラ息子「よ〜し、負けないぞ〜」
ネコ娘 「あたしだって、負けるものか〜」
私 「さあ、いよいよ煮豚争奪戦の火蓋（にぶた）が切られようとしています〜」
仕事の帰りに妻が「おろしショウガを買ってきて」と言う．．．。
私「それって、袋に入ってるのか？
妻「んなわけないじゃないの．．」
私「だったら、何に入ってるんだ？」
妻「ショウガだけに．．．ビンじゃ〜（ジンジャー）」
中国産のウナギが、いつの間にか日本産のウナ丼として売られていた．．らしい。
妻「マネーロンダリングの、ウナギ版って言われてるわ」
私「ちゃうちゃう．．．ウナ丼だけに．．ウナドンダリングだ」
妻「・・・・」
洞爺湖サミット始まる．．妻の興味は．．。
妻「ねぇねぇ、サミットで出される料理って何だろ？」
私「やっぱり、日本料理でおもてなしでしょ？」
妻「そっかぁ．．だったら、お豆腐の冷奴ね」
私「どうして？」
妻「ホテルの料理長が心配で、聞いてまわるのよ．．『どう？やっこ（洞爺湖）』って」
友人と二人で、古い小さな中華料理店に入った．．。
店主「いらっしゃいませ。ご注文は？」
私 「あそこに書いてる．．ニラレバ炒めとビールを．．」
店主「へい．．お待ちどうさま」
私 「あれっ？．．．ニラが無いけど．．レバーが二つか？」
店主「これは．．ニコレバー炒めって、書いてあるんですぅ」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日はちょっと変わったタコ焼きです。みなさん子供さんは連れてきた？」
生徒「連れてきたけど、どうするんですか？」
講師「それでは、子供さんを抱っこして．．タコ焼きを焼いてください」
生徒「せんせ〜。これって何？」
講師「今日は、抱っこ焼きに、挑戦してみたの〜」
妻が朝『夕食のおかずにモズクを買ってきて』と言う．．。
夕方、帰宅途中で電話が鳴る．．．．
妻「あなた、モズクを買ったでしょうね」
私「ああっ、３個１パックのやつを買ったよ」
妻「今、どこなの？．．お腹が減ってペコペコなんだけど」
私「家の近くだよ．．もうズク（着く）よ」
スーパーで、高級アイスの安売りをしているらしいので、行ってみた．．。
私 「安売りしているアイスを、一つおくれ」
店員「あのねぇ．．今日は安売りじゃないんですけど」
私 「だったら、セールか？」
店員「ハーゲン（バーゲン）ダッツうの」
手打ちうどんの店で．．。
私 「この店は、店主が自らうどんを手打ちしてるんだってさ」
妻 「だったら、腰が強いのね．．．どれどれ．．ツルツル．．あれっ？」
私 「どうした？」
妻 「なんだか腰が強いというより．．．口の中でモソモソするわよ」
店主「すいません。もっと腰を強くしようと、古紙を混ぜてみました」
私 「それで．．．こし（古紙）が強くなってたのか」
今夜の夕食．．。
妻「今夜のメニューは、串カツにしたの」
私「おっ、串カツなんて立ち飲み屋で食べた以来だけど．．おっ、何だこれは？」
妻「竹串２本だけど．．．」
私「串が２本って．．串がツーだったのか．．」
今夜の夕食．．。
妻「今夜のメニューは、洋食ですよ」
私「わざわざ洋食って言わなくても．．おっ、なんだこれは？」
妻「酒粕汁に、奈良漬け、鶏肉のビール煮．．好きなだけ食べてね」
私「これって．．酔う食かぁ〜」
妻の誕生日が昨日だったことを忘れていたので、今日、好物のゴマ団子を買って帰ったら．．。
私「君の大好物のゴマ団子を買ってきたよ」
妻「あら、それってもしかして．．あたしの誕生日を忘れていた償いかしら？」
私「よくわかったねぇ〜」
妻「その程度のごまかし(胡麻菓子)は、慣れてるもん」
通販で有名な青汁を購入した妻が．．。
妻「青汁を冷凍庫に入れて板状に凍らせてみたの」
私「どれどれ．．．あっ、落とした！」
妻「あらまっ、３つに割れちゃったわ」
私「これって．．『青汁三枚』ってか？」
友人が、彼女と大喧嘩をした．．らしい。
私 「昨日は『今日は彼女の誕生日だ』って言ってたのに？」
友人「だから、彼女の欲しがってた『赤福餅』をプレゼントしたのさ」
私 「そりゃまた変わった彼女だねぇ。それで．．？」
友人「そしたら『赤い服が欲しかったのに〜』だってさ」
私 「まぁ、どっちにしてもそれを持ったら『赤ふくもち』だね」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は、季節感いっぱいの『若竹煮』を作りますよ〜」
生徒「せんせ〜。食材が、ワカメしか無いんですけど．．？」
講師「構いません。まず、ワカメを煮るところから始めますから」
生徒「せんせ〜。ワカメより先に竹の子煮るんじゃ？」
講師「今日は、ワカメだけの．．．ワカだけ煮ですから〜」
生徒「何か．．詐欺みたいですけど．．」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は、食べて楽しい串カツを作ってみましょうね」
生徒「わ〜。楽しそうだわ〜」
講師「まず、たくさんの串を準備して、一つだけ当たりのマークを書き込みます」
生徒「ふ〜ん」
講師「この串にネタを刺して．．はい。出来あがり」
生徒「それって．．．くじカツだったか〜」
町で見つけた「きゅうしゅうラーメン」の店に入ってみた．．。
私 「『九州ラーメン』一つ下さい」
店主「あいよっ」
私 「早いねぇ．．あれっ？麺が太いし冷めてるし、それにスープが殆どないぞ」
店主「それが、うちの特徴でんねん」
私 「特徴って．．．作って時間が経って、麺が伸びてるだけやんか」
店主「うちは．．吸収ラーメンですから．．」
今夜のおかずは、煮物らしい。
私「なんか鍋から美味しそうな匂いがしているぞ．．どれどれ」
妻「ダメよ。煮上がるまでは、鍋のフタあけちゃぁ。」
私「だって、中身が気になるんだけど．．ちょっとだけ見せてよ」
妻「ダメって言ってるでしょ。煮物は見物（みもの）じゃないんだから」
私「たしかに．．＾＾；」
丼専門店で、かき揚げ丼を頼んだら、店主が出てきた．．．．。
店主 「お客さん、３分間そのままでお願いしやす」
私 「３分間待ってたら、料理が出てくるなら早い方でしょう？」
店主 「そうじゃなくて〜。丼の絵を描き上げる時間ですから〜」
店主が描き上げたのは．．見事な丼の絵だった。．．これって、食べられないの？
職場の近くの居酒屋が三ツ星を名乗り出した．．．．らしい。
私 「そんなのおかしいよ。それほど美味い料理も出ないのに〜」
おかみ「料理で三ツ星じゃないのよ．．．店の広さなの」
私 「広さって．．．とっても狭いでしょ？」
おかみ「こないだ、見知らんおっちゃんに測ってもらったら、三坪しかなかったの〜」
今年も、変わった高級チョコが女性に人気．．．とか。
お客「あら。このチョコってどこが変わってるのかしら？」
店員「インドで採れるハーブの一種で『ヘナ』というものを使用しております」
お客「へぇ〜。そんなのがあるのね。でも、それがなぜ人気なの？」
店員「このチョコの名前が．．『へなちょこ』なんですぅ」
アイシャドーの濃い女性が、マクドナルドの店頭で．．．．
女性「メガ・マック一つお願いね」
店員「はいっ、少々お待ち下さいませ〜」
暫くして、店員が．．．
店員「目がマックロで、お待ちのお客様．．お待たせしました〜」」
お隣のお婆ちゃんはお歳のせいなのか、手が震えて飲もうとしたお茶がこぼれてしまう．．らしい。
妻「どうしたら、お茶が飲めるようになるかしらねぇ」
私「お茶に、他のお茶を混ぜて飲むといいんだよ」
妻「なんで？」
私「ブレンド・ティーにしたら．．．手もぶれんどぅ」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「みなさん、おせち料理の美味しい食べ方を知ってるでしょうね」
生徒「美味しい食べ方って、わかんないです〜」
講師「だったら一度、褒めちぎりながら、食べてみたらわかりますよ。」
生徒「それって．．．『お世辞料理』でしょ？」
今夜は、珍しく妻が水割りを作ってくれた．．。
私「ありがとう．．グビグビ．．んっ？ちょっと水の量が多いぞ」
妻「あらま、テレビを見ながら作ったからだわ」
私「何でそれが原因と．．．？」
妻「これがホントの、手元..『見ず割り』だわ．．ぷぷ」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日はみなさんちの、家庭料理を紹介していただきます」
生徒「ん〜とね。フォアグラを戴いた時には、フォアグラのステーキをしますわ」
講師「あらまっ、お宅にフォアグラが届くの？」
生徒「これは．．仮定料理ですけど．．．何か？」
ペットボトルのお茶も、随分と種類が増えたようです．．。
妻「焙煎茶って、高いのかしら？」
私「たかが、お茶でしょ．．」
妻「でも、手間がかかる分だけ高くなっても仕方ないでしょ」
私「いくら高くったって、普通のお茶の倍せんでぇ〜＾＾」
世間では、芋焼酎が大流行しているらしいが．．．。
妻「イモの次に来る、流行を考えてみたの」
私「なんだい？」
妻「カクレクマノミを焼酎に入れるのよ。可愛いし流行りそうでしょ」
私「それって、なんて名前にするんだい?」
妻「イモの次だから．．．ニモ焼酎〜♪」
アイスモナカを買ってきて、コッソリ冷蔵庫に入れておいたのに．．．。
私「あっ、冷蔵庫の中から、なくなってる．．誰だ？食べたのは？」
妻「お昼に子供達が冷蔵庫開けて騒いでたよ」
私「せっかく食べ様と思ったのに．．あ〜、いつも、なかぁ〜」
マクドに入って、ベーコンレタスバーガーを注文した。
店員「お待たせしました。ベーコンレタスバーガーでございます」
私 「あれっ．．これって、ベーコンがはみ出してるよ？」
店員「それが当店の特徴でございます」
私 「いったい、どんな特徴なんだ？」
店員「ベーコン出たっすバーガーですけど．．．」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「みなさ〜ん。今日の食材の匂いを感じていますかぁ〜？」
生徒「なんかキムチの匂いがしますけど＾＾」
講師「そうです。これを使った料理なんですよ」
生徒「わかった！。これはチゲ鍋に．．．チゲェねぇ」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は、牛乳を使ったウマ煮を作ってみましょう」
生徒「せんせ〜、牛乳なのに馬煮ができるんですか？．．．ゴクゴク」
講師「あらっ？馬煮じゃないのよ、美味い煮物なのっ！」
生徒「そうなんだ〜．．ゴクゴク」
講師「こらこら、ウマ煮に使う牛乳．．飲まずにね」
生徒「えっ．．今度はマズ煮ですか？」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は、ＴＶでお馴染みの『ＤＳでお料理』をしてみましょうね」
生徒「せんせ〜、あれは煮ても焼いても堅くて食べられませんでしたよ」
講師「あらっ？どんな料理を作ったの？」
生徒「ＤＳの煮物でしょ、ＤＳの姿焼きでしょ。ぜ〜んぶ堅いの〜」
講師「おいおい．．ＤＳを食材にしたんかいっ！」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は、鯛を使ったお料理を覚えて帰ってくださいね」
生徒「せんせ〜どうせだったら、タイムを測ってください」
講師「それもいいわねぇ。じゃあ、あなたが時計係をしてね。．．よーいドン！」
生徒「あらっ、先生が鯛の皮をむいたらめまいがしてきたわ。ちょっと休憩してきま〜す」
講師「おいおい．．鯛むきっぱなし（タイムキーパーなし）かいっ！」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「ゆず茶は、静かなブームだってこと、みなさんは知ってますかぁ？」
生徒「知ってま〜す。お湯で薄めて．．コップをゆすって．．飲むお茶で〜す」
講師「こらこら、ゆず茶はゆすらんでええよ〜」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は親子丼を作りましょう」
生徒「せんせ〜、もしかしてネギを使うんですか？．．あたしネギは嫌いなんで抜いて下さい」
講師「ネギを抜いたら．．ネギが、薬味の役目が果たせんわいっ！」
こだわりの炭を使っているという焼肉店で．．。
お客「どうこだわっているの？」
店主「まず、お肉を焼いていただければ解りますよ」
お客「どれどれ．．あれっ？もう炭火が燃え尽きてしまったよ。これって備長炭でしょ？」
店主「いえいえ、うちは燃えるのが早い びんしょう（敏捷）炭ですから．．」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は、活きた魚を調理してみましょう〜」
生徒「えぇぇぇ．．マジで〜？」
講師「いえいえ、今日の魚は．．．マアジです」
鯛の刺身を食べたら、ウロコが口の中に残った．．。
私「この刺身、ウロコが取れてないよ〜」
妻「あらあら．．ウロコは食べちゃ駄目よ。．．んで、幾つあったの？一個？二個？」
私「全部で．．．うっ、六個！」
百貨店の食堂で、喜ぶはずのお子様ランチを頼んだ母親が．．。
店員「お待たせしました．．お子様ランチでございます」
子供「ケチャップご飯嫌い〜。エビも嫌い〜。」
母親「あらら．．こんなに好き嫌いが激しかったかしら．．じゃぁ、あたしが食べるわ」
店員「お子様ランチが．．．．奥さまランチになってるし」
いつもミニバンで焼きたてパンを売る、移動パン屋が時間が遅れてやってきた。
私 「今日は遅かったんだね〜。今、来たてだろ＾＾」
パン屋「寝坊しちゃって．．起きたてパン屋ですぅ」
小さい子供が、母親になにやら文句を言っている。
私 「いったい、どうしたの？」
子供「ママがあたちのパンを捨てちゃった〜」
私 「おかぁさん、なぜ捨てたんですか？」
母親「だってあのパン．．フォカッチャだったから」
私 「それで．．ほかしちゃったのかぁ〜」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「秋の夕食には、サンマが美味しいから、みなさんダイコンをおろしてね」
生徒「せんせ〜、ダイコンおろしが出来ませ〜ん」
講師「あら、どうしてなの？」
生徒「持ってくるのを忘れました」
講師「何を？」
生徒「だからぁ〜．．．．オロシがねぇ−−！？」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は、ロシア料理で有名なボルシチを作るわよ」
生徒「せんせ〜、ボルシチの材料は何ですか？」
講師「何でもいいから、ボールを７つ煮込んだらいいのよ」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は、ロシア料理で有名なピロシキを作るわよ」
生徒「せんせ〜、油で揚げるんですよね」
講師「あらぁ．．よくわかってるじゃないの．．あれっ？それは何を揚げてるの？」
生徒「フロシキ〜」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は、おこげを使った中華料理です。みなさん始めにおこげを作りましょうね」
生徒「せんせ〜、おこげを焦がしすぎて、大焦げになりましたぁ」
講師「あらぁ．．その焦げ方は、大焦げって言わないのよ」
生徒「じゃあ、なんて言うんですか？」
講師「どうしようもない．．黒焦げじぁぁぁ」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
生徒「せんせ〜、鳥のクジャクって食べられるんですかぁ？」
講師「クジャクは焼き鳥が、最高に美味しいわよ。でも焼く時間時間が決まっているのよ」
生徒「いつでも、食べられ訳じゃないのね」
講師「そう．．毎日９時焼くって決まってるのよ〜」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「（週刊誌を見せながら）これが今、ＴＶで話題のイベリコ豚です。」
生徒「あれっ？子豚と思ってたのに、大きな豚ですね」
講師「決して、イベリ仔豚でも、喋る仔豚でもありませんから〜」
生徒「・・・先に言われちゃった＞＜」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「トンカツを盛る時は、お皿にキャベツの千切りを盛ってからトンカツを乗せます。」
生徒「せんせー．．トンカツと一緒に揚げちゃいましたぁ〜」
講師「そんなことは教えてません！」
生徒「きゃ〜、別なのね＾＾；」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「きょうのおやつは、パンでコルネを作って食べることにします」
生徒「せんせー．．コルネの渦巻きは５つくらいでいいですかぁ？」
講師「あらら、そんなことで考えてどうするの．．てきとーでいいのよ」
生徒「てきとーはダメです。家はパン職人だから．．コルネには凝るねん」
お客が黙っていてもシェフが占いで、食べたいものを決めてくれるレストランがあるらしい。
店員「お待たせしました。きょうの占いの結果のお料理を持ってまいりました。」
お客「なんだぁ〜。うどんと稲荷のセットかいっ！隣りの客はソバと稲荷のセットだし。」
店員「なにしろシェフの占いはコックリさんなものですから．．」
お客「なるほど〜。それでキツネが付いて来るのか」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「高野豆腐は、出汁の味を含ませるのが重要ですから、間違えないように覚えましょう」
生徒「はーぃ。でも、どうするんですか？」
講師「煮あがった高野豆腐は、一気に吹いて冷ませます。見てて下さい．．こうやど．．フウゥ」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は、麺を持ってきてもらった筈ですが、みなさんはどんな麺を持ってきたかしら？」
生徒「はーぃ。昨夜夜店で買ってきました〜。ウルトラマンでしょ、ウルトラマンディガでしょ．．」
講師「それって、メン違いじゃ〜．．でも、３分で出来上がりそう＾＾；」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は海老を使ったドリアを作りますけど、みなさん用意は出来てるわね」
生徒「はーぃ。昨夜遅くまでかかって、海老の手足に糸を結んできましたぁ〜」
講師「糸って．．．それって、マリオネットじゃあるまいし．．ギャッ海老おどりや〜」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「食後の後には、デミタス・コーヒーの美味しい入れ方を教えます」
生徒「小さいカップに、インスタントコーヒーをそのまま入れるのかしら？」
講師「そんな．．まぁええわ．．まず、デミタス用のコーヒーカップをお湯で温めます」
生徒「お湯につければいいのね．．はいっ！．．チャポン！」
講師「こらこら．．デミタス用のカップは、お湯で満たすのよ」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「みなさんは、トリフを見たことがありますか？今日は持ってきましたよ」
生徒「はいっ！いつも金曜８時に見てました〜」
講師「それは、ドリフでしょう．．あたしが言ってるのは世界３大珍味の一つのことです」
生徒「へぇー知らんかったわ。へぇーこれがトリフですかぁ．．珍しいの？」
講師「庶民のあなた達には、なかなか手に入らないわよ．．記念に誰か、写真にとりふ」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日の食材は、スーパーのタイムセールで買ってきた大根を使います」
生徒「今日の献立は．．鯛と大根の炊き合わせか．．ねねっ、せんせ〜」
講師「はいはい．．何かしら？」
生徒「もしかして、この．．たいもセールなの？」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は、特製のフォンドボーを使った料理を作ってみましょう」
生徒「フォンドボーて、何ですか？」
講師「子牛の骨と筋から取ったスープですよ．．まず、これを鍋にドボッと入れます。」
生徒「おおっ、これが、ほんとドボーですね」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「きょうは、ピーナッツを使ったお菓子を作ります」
生徒「せんせ〜．．ピーナッツって、昔はアイドルだったって、本当ですか？」
講師「ん〜．．どちらかと言うと、カシューナッツでしたよ」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は、ステーキをフランベしますよ〜」
生徒「フランベって、何ですか？」
講師「ブランデーなどのアルコールに火をつけるのです．．やってみますよ．．ボワッ！」
生徒「わぁ〜すごい！？．．もういっぺんやって〜．．ソレッ．．アルコール．．アルコール」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「あれっ？さっき飛んでたハエが居なくなったわ．．まっいいかぁ。みなさん、パエリアは出来ました？」
生徒「せんせ〜．．このパエリアは．．ハエ入りや〜」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「食卓が寂しい時は、食卓にお花を飾るのも、料理のコツですよ」
生徒「せんせ〜．．お花を借りてきました〜」
講師「それって．．カリフラワーじゃないですか〜」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は、ロシアのお酒、ウォッカに合う食材を考えてみて下さい」
生徒「ん〜．．それは．．魚っか？」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「ここでサラダにビネガーをふりかけます．．みなさん、ビネガーを準備して下さい」
生徒「あれっ？．．ビネガーの瓶ねぇがな？」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「あら？．．さっき包丁で薄切りにした、カボチャは何処に置いたかしら？」
生徒「せんせ〜そこにありますよ．．．．パン付近」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日の料理はパエリアを作りますから．．ムール貝の準備をしてください」
生徒「あら、生きたまま料理しちゃうのかしら？」
講師「それは可哀相だから、呪文をかけて眠らせてから料理します」
生徒「よかったわ．．ムール貝よ、ねむ〜るがいい〜」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「きょうは、色んなスパイスのお勉強をしましょう。まず目の前のスパイスのお味見をしてください。」
生徒「せんせ〜．．ちゃっと舐めたけど、とても．．酸っぱいス〜」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は、旬のアスパラガスを使った料理を作ってみましょう」
生徒「せんせ〜．．きょうは、お腹の調子があまり良くなくて．．（フ゜ゥ〜）」
講師「あらまぁ〜、朝っぱらからガスですか〜．．お手洗いはあっちですから．．」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は、アーモンドを使ったケーキを作ります。アーモンドは最初にきれいに皮をむいて下さい」
生徒「いくらやっても、きれいにむけないわぁ．．あ〜めんどぉぉ」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「チキンローストの付け合わせには、大根おろしを作ってね〜」
生徒「せんせぇ〜。適当におろしていいですか？」
講師「適当じゃ駄目っ！．．チキンとおロースのよっ！」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「机の前に、ローストチキンの材料は、揃ってますかぁ〜？」
生徒「せんせぇ〜。鶏しかありませんけど、ロースはどこですか？」
講師「ロースと、チキンじゃありませんよっ！」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「みなさんは、沖縄名物の青い料理を知ってますか。」
生徒「はぁ〜ぃ．．ゴーヤちゃん、ブルーです」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日は貝を具にした、お好み焼を作ります。」
生徒「これって．．チジミやんか」
おとぼけ講師と、ぼんやり受講生の料理教室。
講師「今日はお吸い物を作ります。まず、この貝からダシを採っていきましょう。」
生徒「味は、やっぱり．．．．あっさりかも」