一時代を風靡した、鞍馬天狗のおじさんを見つけた。
妻「もう、かなりのお歳でしょ？」
私「でも、口は達者らしくて『ワシはいまだに日本一の剣豪じゃ』と言ってるらしいぞ」
妻「それって．．天狗になってるじゃん！」
2006年のワールドカップで負けた敗因らしきものが、明らかになった。
妻「なんだろ？」
私「選手がジーコ監督の言うことを、聞きすぎたことが原因らしい」
妻「へぇ〜．．どんな？」
私「チームとしての役割の前に『ジーコ中心』だったらしい」
妻「それを言うなら自己中心でしょっ」
ワールドカップで、全員が頑張った理由らしきものが、明らかになった。
妻「なんだろ？」
私「試合前に岡田監督が、全員を前に言った言葉がヒントらしい」
妻「へぇ〜．．どんな？」
私「『オレを君達の母親と思って頑張って欲しい』らしい」
妻「そんなことで頑張れるのがおかしいわっ」
私「そこから『おっかぁだ〜ジャパン』って呼ばれるようになったそうだ」
妻「・・・・」
ワールドカップの８戦を、全問当てることが出来たその理由とは。
妻「神が降りて来たのかしら？」
私「なるほど．．神のごタコがあったのか」
妻「各国から売って欲しいって」
私「でもやっぱり、うらない．．らしい」
寝違えて整形外科にいった．．らしい。
妻「整形外科で入院って、なぜかしら？」
私「どうやら、首を牽引しすぎたらしい」
妻「それって、ケンイン・シスギじゃないのっ」
二桁も獲れた理由とは．．。
妻「なぜかしら？」
私「10議席というのがミソだね」
妻「なんで？」
私「みんなのとう（十）．．．」
牽牛が待ち合わせの場所に行ったら織女がいない．．。
牽牛「お〜い。おりひめ〜」
すると、どこからか声がする。
織姫「ここよ〜」
牽牛「どこだ〜？」
織姫「レストラン『天の川』で．．しょくじよ〜」
ある動物が大量発生した．．らしい。
妻「何かしら？」
私「どうやら、ガマガエルが異常発生したらしいぞ」
妻「それでどうしたの？」
私「天の川の呼び名が．．ガマの川になったらしい」
妻「・・・」
連続で空き巣に入られた家に対して、道路標識を配った．．らしい。
妻「効果がありそうな標識ってあったかしら？」
私「しんにゅう禁止の標識だった．．らしい」
妻「それって、侵入と進入のダジャレでしょ」
俳優の大和田獏が草野球をしていたら、警察に事情聴取された．．らしい。
妻「何の容疑かしら？」
私「野球とばく．．らしい」
妻「それって、野球と獏でしょ」
課題は「じゃがいも」の文字を百回打つスピードを競う．．らしい。
妻「優勝したら？」
私「メールクインの称号と、賞品は、じゃがいも10kgらしいぞ」
妻「じゃがいもだらけじゃないの」
私「メールクインの別名が『メークイン』らしい」
妻「・・・」
沖縄の普天間基地移設の雲行きが怪しくなってきた。
記者「移設先が無いようですけど？」
首相「今、捜してるとこですから．．」
記者「沖縄以外の場所に移したいとツィッターでおっしゃってましたよね？」
首相「そんなこと．．．いつ言った（ツィッタ）」
記者「だめだこりゃ」
自民党を離党した鳩山邦夫だったが．．。
記者「同調者が、いないみたいですけど？」
邦夫「おかしいなぁ〜。みんな新党に興味がないのかな？」
記者「そんなことより、新党を作るってことを知らないのでは？」
邦夫「そっかぁ。新党を作るってことが．．浸透してなかったんだ」
民主党が個所付けの内容を、事前に伝えていたとの報道があった。
妻「何が悪かったのかしら？」
私「伝え方が、間違っただけだよ」
妻「どう伝えたらよかったの？」
私「公表されるとまずいから．．．コショット伝えたら、わからなかったんだよ」
妻「なるほど〜」
さすが学習院．．世間の小学校とはちょっと違う係りがあるらしい。
妻「いい着物係りなんだって．．あたしなんて我が家のユニクロ係りなのに」
私「なるほど、高級着物を着てくる子の着物の見張り番か．．って、違うやろっ」
妻「じゃあ何よ？」
私「生き物係りって、動物の飼育係りじゃないのか？」
妻「学習院って、どんな生き物飼ってるの」
私「金の卵を産むニワトリかも．．．」
今から赤坂ＴＢＳ前を走る練習をしている芸能人が居る．．らしい。
私「誰だ、それは？」
妻「ルー大柴さんらしいわよ」
私「皇居前とか走ってるのか？」
妻「家の中で、ベルトの上で走るマシンを使ってるんだって」
私「ムーも・ランナーか」
神戸の街は中国の旧暦の正月「春節祭」で大賑わいだが．．。
私「街の人の雰囲気が、違うらしいぞ」
妻「中華街でしょ．．どんな風に違うの？」
私「中華饅頭を買ったら、おまけしてくれるんだってさ」
妻「それって．．とても親切（春節）なのね」
好感度を気にする彼女のその後とは．．．。
はるな「すぐにやめちゃったわよ」
記者 「子供に嫌われたくないから？」
はるな「ううん、そうじゃなくて．．飽きたの〜♪」
記者 「やれやれ、飽きたの〜カマはげ．．かいっ！」
ゴムベルトを３分間だけ巻くだけで、ダイエットに効果がある．．らしい。
記者「楽天球団のキャンプでも、選手の一人がやってましたよ」
私 「さては、オフにサボってたな。で、誰ですか？」
記者「田中将大」
私 「それって．．．マーくんだけダイエット？」
やくみつる氏に聞いてみました。
記者「弟子や一般人を殴ることですか？」
やく「それがもっとも不祥事の実態に近いですね」
記者「ほうきや竹刀で殴るとか？」
やく「近いですねぇ。ふすまで殴ったら、本当の不祥事(障子)ですよ」
記者「なるほど〜」
本当の予定では、最後の出演は北島三郎ではなかった．．らしい。
妻「本当は誰だったのかしら？」
私「やっぱり２００９年に一番ブレイクした人でしょ」
妻「うからん。わからん。」
私「大トリにふさわしいのは、春日と若林でしょ」
妻「なるほど．．．オオトリーね」
それを聞いた首相の反応は．．。
記者「藤井さんは辞意ですか？」
首相「さぁ？」
記者「誰が聞いても辞意ですよ」
首相「何で？」
記者「７７歳ってお歳は．．国民からみればジイ（爺）でしょ」
首相「あっ、な〜るほど」
記者「大丈夫かいな．．この国は」
地に落ちたイメージアップが目的のようだが．．。
職員「応募作品が一つだけ来ました」
議員「それは寂しいねぇ．．で、どんな名前だ？」
職員「地面党ですけど．．」
議員「そこまで落ちてたか〜」
スケートの浅田真央ちゃんが五輪出場決定でグッズが大売れとか．．。
妻「やっぱり真央ちゃん効果かしら？」
私「みんな待ってたからねぇ」
妻「でも、何が一番売れてるのかしら？」
私「小さな人形ばかり売れてるそうだ」
妻「なんで？」
私「フィギアが一番人気があるからねぇ」
開会式の実況中継．．。
司会「本物のラーメン職人が決まる大一番ですねぇ」
解説「そうです。もうお腹が減ってきましたねぇ」
司会「さて、これから開始と言う場面で．．大きな煮豚が登場です」
解説「あの煮豚に包丁が入ると、始まりますよ〜」
司会「グサッ．．お〜と。戦いの煮豚が、今切って落されました」
解説「ちょっと．．切れ端を貰ってこなくっちゃ」
事業仕分けに参加している大学教授に、大学から電話がかかってきた。
大学「もしもし先生、今どこですか？」
教授「どこって..今、政府の事業仕分けに駆り出されてるんだよ」
大学「でも、大学の授業はどうされます？学生が待ってますけど」
教授「そういえば学生に休講することを言うのを忘れてたなぁ」
大学「学生にどう言えばいいんですか？」
教授「授業、週明け〜」
濱口が、ハマッて熱くなっているいるらしい．．。
妻「海に潜って．．とったど〜．．かしら？」
私「いやいや、格闘技らしいぞ」
妻「何かしら？」
私「マーサルアーツ．．」
妻「なるほど〜」
おしゃれな特別ルールが決定したらしい．．。
妻「おしゃれって．．一体どんなルールかしら？」
私「球場に黒い幕を張って、その中で野球をするらしい」
妻「それって、覗き見防止策かしら？」
私「それもあるけど．．黒い幕シリーズだからさ」
妻「おしゃれって．．．だじゃれだったのか．．．」
新しく有名人を擁立しようとしていたとか？！．。
妻「今の党首も、いまいちだから．．よね」
私「でも、誰を擁立しようとしていたの？」
妻「名前が社民党にぴったりの人といえば．．．」
私「言えば．．．？」
妻「幸田シャーミンです．．．ってね」
一人も当選しなかったが？！．。
妻「いわゆる．．選挙は知名度テストだった訳よね」
私「ほぉ．．何で解るんだ？」
妻「だって、ポスターにはひらがなで書いてあったのよ」
私「気付かなかったけど．．何て？」
妻「こうふくじっけんとう．．．ってね」
国民にとっては、どうなのか？！．。
妻「あたしの売らないによると．．．凶だわ」
私「ほぉ．．なんで？」
妻「力を持たせると．．国民しんど〜．．って、出てるから．．」
私「その占いって、当たるのか？」
独自の存在感が示せるのか？！．。
妻「特色を出すらしいわ」
私「ほぉ．．で、どんな特色なんだ？」
妻「党員は、必ずノートを持って歩くんだって」
私「なんで？」
妻「みんなノート．．らしいわ」
果たして自民党に今後はあるのか？！．。
妻「なんか名前が悪いから、名前を変えるらしいわよ」
私「自民党も今度の選挙で地に落ちたからなぁ．．で、どんな名前なんだ？」
妻「自民党から．．．地面党だって．．」
まだ選挙用のポスターが貼られている．．
妻「鳩山さんって、とても心が優しそうね」
私「どうしてそんなことが解るの？」
妻「だって名前が...ハート山でしょ」
私「それって、山ほど心があるってか？」
開票日の模様をＴＶで見ていたら．．
妻「みなさん、今夜は宴会かしら？」
私「でも、今だかつてお酒は飲んだことが無いはずだよ」
妻「どうして？」
私「みんな、未飲酒党だそうだ」
妻「・・・・」
毛深いのが悩みと思いきや．違う悩みを告白した．．らしい。
記者 「何ですか？」
ワッキー「ワキガ」
記者 「なんと．．ワッキーが公表しました」
ワッキー「こんなことがニュースになるの？」
ケンタッキーおじさんを発見した作業員に聞いてみました．．。
記者 「なぜ、ケンタッキーおじさんと判ったんですか？」
作業員「だって．．『カーネルさ〜ん』と呼んだら、出てきましたからね」
記者 「ほうほう．．呼んだら出てきた．．ということですね」
作業員「そうなんですよ．．カーネルさ〜んと呼んだ〜スッ」
記者 「するとこれは．．カーネル・ヨンダースですか．．」
２４年の歳月は、ケンタッキーおじさんをどのように変えたのか．．。
妻「カーネルおじさんのことでしょ？」
私「うん。ずいぶん変わって出てきたらしいぞ」
妻「きっと、川の中で寂しかったでしょうに」
私「いやいや、結構賑やかに過していたみたいだよ」
妻「どうしてわかるの?」
私「だって引き上げられたのが、カーネル・３ダースだからさ」
妻「そりゃまた沢山、出てきたのねぇ」
ドラゴンボールのアニメの実写版とのことだが．．。
妻「どんな絵だったの？」
私「ドラゴンボールを集めると、願い事が叶うって物語だよ」
妻「だから．．どんな絵って聞いてるのよっ？」
私「う〜ん。玉を持ったドラゴンの絵も竜昇(エモリューショゥ）．．．」
妻「あらら...苦しいダジャレね」
オスカー効果で、『おくりびとになりたい若者』が、田舎から都会に出てきている．．らしい。
妻「これってブームだけでしょ？」
私「うむ．．田舎から出てくるだけで、おくりびとに近付いてるけどね」
妻「それって、どういうこと？」
私「みんなから．．『お国びと』って呼ばれてるもん」
あのみのもんたが、競馬で相当負けてしまった．．．らしい。
妻「少々すったとしても、大金持ちだからいいんじゃない？」
私「ところが、これを機会に改名するかも知れないんだってさ」
妻「なんて名前にするの？」
私「みのもんたから『すったもんた』だってさ」
妻「アホらし．．」
２５歳を過ぎても『ゆうこりんはコリン星から来たの〜』と言い張っている．．．らしい。
妻「本当にコリン星ってあるのかしら？」
私「うむ．．あるかも知れないね」
妻「あらっ．．一体どんな人が住んでるのかしら？」
私「何を言っても．．懲りん性格でしょ」
この時期のインフルエンザは、喜ぶ人が多い．．．らしい。
妻「なぜかしら？」
私「インフルエンザで、処方される特効薬らしい．．」
妻「あ〜ニュースにもなってたわね．．なんだっけ？」
私「インフルエンザには『富降る』が処方されるらしいぞ」
妻「それって．．タミフルでしょっ」
妻は、毎日その言葉を聞いている．．．らしい。
私「毎日、エドはるみって、ＴＶに出てるのか？」
妻「何言ってんの。あんたが寝入ったらすぐに聞えて来るわいっ」
私「はふぅ．．いびきのことだったか〜」
アラフォーは女性の４０歳台．．．らしい。
妻「だったら５０台のあたしは何って言うのかしら？」
私「アラヒフでしょ」
妻「あらっ、まるで肌荒れしてるみたいじゃないの」
私「いつも言ってるくせに．．．」
どうやら原因は地球の温暖化．．．らしい。
妻「温暖化で南極の氷が溶けたから、かしら」
私「地球の温度って、人間の体温だと何度くらいだと思う？」
妻「う〜ん。３７℃くらいかしら？」
私「すると．．やっぱり．．ベネチア（微熱や）！」
お笑いの「世界のナベアツ」が世界進出を考えた．．．らしい。
記者 「手始めはニューヨークのカーネギーホールで公演されたそうですが、その反響はどうでした？」
ナベアツ「誰も笑ってくれなかったよ」
記者 「その時のご感想は？」
ナベアツ「世界の．．壁、厚っ！」
すごい現象が起こった．．．らしい。
記者 「被害者の方に聞いてみましょう。どんなことが起こったんですか？」
被害者「どんなことが起こったかって？．．馬鹿馬鹿しくて言えねぇよ」
記者 「そんなこと言わないで教えて下さいよ」
被害者「あの偽霊媒士め．．霊倍しよった」
ビックリしたけど．納得．．らしい。
私「イチゴって．．．どんなイチゴ？」
妻「農家だけに．．．トチオツトメだって
とある映画の試写会場には芸能人がワンサカ＾＾．．それを目当てに芸能レポーターもワンサカ集まった．．らしい。
私 「昨日の試写会に取材にいかれた芸能レポータが多かったらしいですね」
レポータ「ここに居る殆どが行ったよ」
私 「では、質問します。昨日、試写会場に行かれた人は手を挙げてください」
レポータ「誰が「いかれたレポーターやねん！」
私 「意味が．．．」
何を語るかが．．話題だったが．．。
私 「そんなの決まってるでしょ」
記者「会見前に、解るんですか？」
私 「ノーベル賞の受賞の感想を．．述べるしょ〜」
記者「なるほど．．」
どうやら捜査本部は、以前から目を付けていた．．らしい。
私「どう言うこと？以前から、そんな噂があったのかな？」
妻「周りの人が言ってたんだって」
私「何て？」
妻「体臭（大周）が、匂うって．．」
私「げっ！？」
農水大臣が引責辞任を表明したので、その真意を聞いてみた。
記者「大臣、何で引責辞任なんですか？」
大臣「いや〜、滅多にあることじゃないけど、運が悪かったんだね〜」
記者「運．．ですか？」
大臣「天から降ってきた石に当たったようなものだよ、君〜」
記者「それって．．隕石辞任かい」
税収が伸びない中、霞ヶ関では埋蔵金があると言う話題でもちきりです。
記者「財務大臣、本当に埋蔵金はあるんですか？」
大臣「あるよ。ちょっと秘書に持ってこさせよう」
やがて秘書が、小汚い布を手にぶら下げてやってきた。
記者「これは．．隠し場所の地図ですか？」
大臣「あほかいな．．これはわしが自腹で買ってきた雑巾じゃよ」
記者「埋蔵金じゃなくて．．．マイ・ゾーキンだそうです」
どうやらトップが緊急手術をしたらしいと、特派員からレポートが届いた。
アナウンサ「首都のそちらの様子はどうですか？」
特派員 「何事もなかったかのように平常（平城）ですけど．．」
アナウンサ「お聞きの様に首都は、平城だそうです」
本木雅弘の『おくりびと』がグランプリに輝いた．．らしい。
記者「本木さん、授賞式には紋付袴で出られたらしいですね」
本木「ええ、でもエライ目にあっちゃいました」
記者「ええっ？日本では報道されてませんけど．．何がありました？」
本木「紋付が珍しいのか．．現地でみんなが、紋取りよる〜（モントリオール）」
若の鵬は、事件が表ざたになることを予感していた．．らしい。
記者 「なんでそんなことが判るんですか？」
編集長「大麻だけに．．．時間(タイマー)の問題だってさ」
決まって、まず出向くところがあるらしい．．．。
編集長「どういうことだ？．．調べてきてくれ！」
記者 「はい．．」
編集長「どうだ、わかったか？」
記者 「はいっ、堺市にある天皇のお墓のようです．．」
編集長「なるほど．．仁徳（任解く）だったか．．」
先日から鳴き始めたセミ．．実は、今年はセミの値段が高いらしい．．．。
編集長「どういうことだ？．．調べてきてくれ！」
記者 「はい．．」
編集長「どうだ、わかったか？」
記者 「どうやら、アブラゼミだけが高いみたいですけど．．」
編集長「なるほど．．原油の値上りのせいだったか．．」
最適な天下り先があった．．らしい．．．。
警察官 「厄払いを売り物にした神社から、是非ともスカウトしたいと申しこみが殺到してます」
警察幹部「いったい、どういうことなんだ？」
警察官 「どうやら参拝客の中から、前厄の人を探し出せると思ってるらしいのですが」
警察幹部「それって．．．前厄探知犬だろ」
大雨でミズーリー州が大洪水．．しかし、飲み水は．．．。
商社マン「今がチャンスです。日本の水を輸出して州中を廻って売りましょう」
商社社長「それって．．ほんとに、水売り一周だぞ」
記者がＴＶで見かけなくなった、つぶやきシローを意外な所で発見した．．らしい。
編集長「どこに居たんだ？」
記者 「夜店の屋台で、サザエを焼いていました」
編集長「サザエ？．．すると．．つぼ焼きシローになっていたか．．」
街頭インタビューで、お爺ちゃんが答えている．．。
記者「後期高齢者と呼ばれて、どういうお気持ちですか？」
爺 「なんて失礼な．．ワシは若い頃からこの歳になっても、結婚願望があるんだぞ」
記者「すると．．今も独身でいらっしゃる？」
爺 「当たり前じゃ．．婚期恒例者だからのう」
首相に秘書官が敗因の分析結果を持ってきた．．らしい。
秘書官「どうやら敗因は、後期高齢者の保険料の年金天引きだったようです」
首相 「どうして、天引きが有権者に受けなかったのかな？」
秘書官「天引のつもりだったのですが．．どん引きだったそうです」
日本から見放された加護ちやんに、ついに救いの手が．．。
記者「これって、奇跡でしょ？」
加護「奇跡じゃないわよ。．．神のご加護よ．．．」
あの郷ひろみに、意外な趣味が．．。
記者「郷さんジムに通ってるそうですが、何のジムなんですか？」
郷 「もちろん、碁〜です」
記者「今日も行かれるそうですけど、いつから行かれるんですか？」
郷 「もちろん．．午後で〜す」
日本に来たダライ・ラマはとても礼儀正しい人だった。
ダライ・ラマ「日本の皆様．．ダライラマ〜（ただいま〜）」
鑑定人のもとに、鑑定依頼の写真と手紙が来た．．。
手紙 「インドを旅行した時に買った、食べ物の化石です。鑑定お願いします」
鑑定人「食べ物の化石は珍しいが．．どうしたものかなぁ」
手紙 「写真を見たら、番組にピッタリの品だと思います」
鑑定人「どれどれ．．おっ、これは．．インドのパンの．．ナンじゃないかっ」
手紙 「ナンでも鑑定団のみなさま．．よろしく」
いつも駅の傍の立呑みコーナーがお気に入りのようだ。
記者「だって．．タッチのみで、呑んでましたから〜」
広末涼子に記者が直撃インタビュー。
記者「離婚はお二人で、話し合った末に決められたのですか？」
広末「そうよ。４８時間一睡もしないで話し合ったわ」
記者「それはすごいっ、その結果、離婚が結論だった訳ですね」
広末「うん。疲労の末．．だったわ〜」
おバカタレントで、人気上昇中のスザンヌに記者が直撃インタビュー。
記者 「スザンヌさん、水着写真を見ましたよ〜」
スザンヌ「あらっ嬉しいわ〜。で、どうでした？」
記者 「写真でもムチムチでしたねぇ」
スザンヌ「そうなの．．最近は、お呼ばれが多くて食べすぎちゃってるの〜」
記者 「いやっ、そうじゃなくて．．写真にもムチムチ（無知無知）感が溢れてました」
スザンヌ「そういうことだったの？良くわかんないけど、ウレシイわ〜」
肉まんから、ミスドモスが発見されたそうだが、その真相とは？．．。
編集長「ん〜。ミスドモスって、新しい農薬なのか？」
記者 「まだよくわからないですけど、調べてみましょう」
編集長「どうだ？やっぱり、中国製なのか？」
記者 「わかりました。ミスタードーナツとモスバーガーが提携して作った、肉まんだそうです」
編集長「なるほど〜。それがミスドモスってか？．．紛らわしいっ！」
にしおかすみこは、本当に出場したのか？ペットボトルでお茶を飲んでる編集長が。
記者 「確かにTV画面の、すみっこに映ってましたよ」
編集長「どれどれVTRを見てみよう．．おっ!」
記者 「ねっ、走っていたでしょ」
編集長「にしおかすみこが、走りながら飲んでるペットボトルから水が溢れてるぞ」
記者 「あれは飲みやすいように、フタが無いんですよ」
編集長「そんなもったいない．．このフタやろう！」
年金特別便を受け取ったお爺ちゃんの、文句を聴いてあげた．．。
爺さん「あんなものを送って来て、説明もしに来ないんだから．．」
まんま「もう少ししたら、説明の言葉が送られてきますよ」
爺さん「ほう、もう一つ郵便が来るのか．．どうしてだい？」
まんま「だって、あれは年金トーク別便って、名前ですから」
爺さん「それは知らなかったなぁ．．じゃぁもう少し待つとしよう」
景品として、配られているものとは．．。
店員「奥様、三角クジを引いていただいたら、景品が当たりますよ」
主婦「あらっ、それは嬉しいわ〜．．これね．．ビリビリ．．あっ、０等だわ」
店員「おめでとうございます。０等の景品は、この餃子です」
主婦「ぐはっ．．れいとう餃子か．．」
店員「最近、急に冷凍物が売れなくなってきたものですから．．」
講座開催前に、マネージャーがＩＫＯＯに耳打ち．．したらしい
マネージャー「今日の受講生は、ちょっと怖い方達ですから、そのつもりでお願いします」
ＩＫＫＯ 「あらやだわぁ．．怖いって．．どんな方達を集めたのかしら？」
マネージャー「その筋の．．いわゆる．．組長（ドン）と呼ばれる方ばかりです」
ＩＫＫＯ 「エエッ．．．それって．．ドンだけぇ〜〜」
二人の芸能記者による、沢尻エリカ追跡レポートの真相によると．．
記者Ａ「あっ、コンビニ入っていきました。何か買うようですね」
記者Ｂ「どうやら、おでんとアイスクリームを買ったもようです」
店員 「お客様、一つの袋にお入れしてよろしいでしょうか．．？」
エリカ 「そんなぁ．．．別に．．」
編集長「当たり前やんかっ！」
私物化されたハンドボールの試合の実態を元選手が証言．．。
記者 「どんなエゲツない試合だったんですか？」
元選手「中東の選手が点を入れた途端に、試合終了の笛が鳴りましたからね」
記者 「それって．．？」
元選手「マジで試合の『中途の笛』でしたから．．」
男性デュオのケミストリーの二人に、共通の趣味を聞いてみたら．．。
記者「何か共通の趣味がありますか？」
二人「これから春ですからね。とても楽しみにしてるんですよ」
記者「ほうほう．．春だから楽しいって？．．こっそり教えてくれませんか？」
二人「なんたって、二人で毛虫取り〜．．ですから」
今でもギャラは安いまま．．らしいが．．。
私「ふ〜ん。忙しくなっただけかぁ．．で、幾ら貰ってるって？」
妻「なんでも、一日３回舞台に上がって１万円だって」
私「それって、一生『３度 １万』かも．．」
こっそりと、トレーニング中を覗いてみたら．．。
室伏パパ「ええか広治よ。ホウレンソウを食べ続けんと勝てへんからな」
室伏広治「ええっ、僕はホウレンソウは苦手なんだけどな〜」
室伏パパ「何を言っとるか．．ホウレンソウを食べんとハンマーが．．ほぉれんぞ〜」
今年のジュノン・ボーイに選ばれたのは１４歳の少年らしい．．。
私「今回は、水族館からも応募者があったんだって?」
妻「らしいわね．．でも、えらい勘違いだったらしいよ」
私「なんで?」
妻「ジュゴンのオスが応募したらしいの」
私「なるほど〜。ジュゴン・ボーイか．．．」
連日ニュースで、騒がれている問題だが．．。
私「ん〜。世界経済は、突然の問題でビックリしているらしいぞ」
妻「どうして分かるの？」
私「だって、サプライズ・ローンでしょ」
妻「もっかい、新聞見なおしみたら？」
ロシアのプーチン大統領の癖とは．．。
記者 「国賓のレセプションで、変な仕草が見られるらしいですね？」
大統領「なんだかなぁ．．スーツの裏地が気になって、無理を言って見せてもらっちゃうんだ。」
記者 「それは．．どういうことですか？」
大統領「なんたって、おいらの名前が．．ウラジミール・プーチンなんだもん」
麒麟の田村の『ホームレス中学生』が、すでに百万部突破の大人気．．。
私「今日、帰りにホームレス中学生を見たぞ」
妻「あらっ．．で、どんな様子だった?」
私「きっと塾帰りだったね．．駅のホームで携帯に向かって『いまホームれ〜す』って言ってたもん」
ついに日本政府が本格的に地球温暖化対策に乗り出した．．らしい。
記者「地球温暖化対策には、ＣＯ２を吸収する植物が必要らしいですね」
政府「そうなんですよぉ、だから日本全国に募集をかけました」
記者「それは．．どういうことですか？」
政府「日本中の「森さん」と「林さん」を集めてみました」
記者「それがどないやねん．．」
次から次へと出てくる、食品の消費期限や賞味期限の偽装報道に．．。
妻「今年はいくつでるのかしら．．．来年はもっと増えるのかしら？．．」
私「ん〜。君の興味期限は、尽きないのかい？」
着陸時に車輪が出ない飛行機が、胴体着陸を敢行して無事着陸。
記者「機長さん、その時の状況は？」
機長「時間が２時５９分でしたからね．．」
記者「それは．．どういうことですか？」
機長「３時（惨事）にならなかった、と言うことです。＾＾」
長寿番組の後継も決定！．．さて、その番組名とは．．。
記者「今迄のイメージもあるから、後継番組は難しいのでは？」
担当「とんでもないっ！．．今迄のイメージを踏襲しますから〜」
記者「どんな名前の番組に、なるんでしょうか？」
うの「オタクを２５人集めた『オタック！２５』ですけど．．」
挙式を挙げた神田うの．．記者会見では将来の改名を告白か．．。
記者「お子さんが出来ても、神田うのとして芸能活動される予定ですか？」
うの「子供が出来たら？．．．イメージが変わるから．．名前を変えちゃおうかな」
記者「どんな名前になるんでしょうか？」
うの「やっぱ．．おカンだ・うの．．でしょ＾＾」
政治資金報告書の相次ぐ記載漏れ修正のさなか、果たして召集の意義はあるのか！？
記者「首相、読者からこのような質問が来ているのですが、お答えください」
首相「こんな、きな臭い問題は、早く解決することが望まれます」
記者「それって、怪しい議員の臭い消し..と言う意味ですか？」
親方「当然です。なんたって『消臭日(召集日)』ですから〜」
臨時国会の冒頭、首相の所信表明演説がおこなわれた．．。
首相「今回の参議院選挙の敗北で、私はとても悲しい思いをしております・・」
議員「これって首相の、傷心表明演説になってますけど．．」
帰国した親方に独占インタビューしました．．。
記者「朝青龍関の、再来日の可能性は、ありますか？」
親方「もう、無いでしょう」
記者「ええっ！．．なぜわかるんですか？」
親方「モンゴルに着いてから言ってやりました．．『もうこ（蒙古）んで、エエ！』ってね」
世界最速男のタイソン・ゲイ選手にインタビューしてみました．．。
記者「ようこそいらっしゃいました」
選手「ハロー アイ アム ゲィ」
記者「おおっ ミートゥ」
観客「何もこんなとこで、カミングアウトしなくてもねぇ．．」
高野連から「野球特待生が居るとは、けしからん！」と怒られた各学校では．．。
監督「校長先生、どうしましょう？」
校長「まず、彼らが特待生とわからなくしたほうがいいと思うんだ」
監督「なるほど．．でも、それだと選手として使う側にも困るんですが．．」
校長「だったら、何かで見分けられるようにしたらどうかね？」
翌日、監督が野球部員を集めて、こう言った．．らしい。
「今から、名前を呼ばれた者は、明日から．．ネクタイせぇ〜」
どうも今まで放置していた親方にも、問題はなかったのだろうか？
記者「親方の、朝青龍に対する接し方に、どうも威厳が感じられないような気がするのですが？」
親方「これで、いいんでごわす」
記者「どうしてですか？」
親方「だってこれが．．朝潮流（朝青龍）でごわす♪」
朝の閣議後、急遽辞任が決定した．．らしい。
記者「首相、閣議で強行な意見でも？」
首相「だって．．『みんな、あいつはのうしよう（どうしよう）も無い奴だ』と言ってたもんね」
記者「なるほど〜」
参議院選挙の結果から．．一部の人達から首相退陣運動が起こっている．．らしい。
記者 「次の首相に推す人とは．．誰ですか？」
一部の人「それは決まってるでしょ〜。ポーン・キング・ピッチ氏ですよ〜」
記者 「それって．．．誰ですか？」
一部の人「ええっ．．タイ人ですけど．．．」
記者 「日本で、首相をタイ人にする運動をされても．．．ね＾＾；」
昨日の選挙結果を見た核陣営の表情は、全く対照的だった．．らしい。
民主党本部の人「バンザ〜イ！」
自民党本部の人「ザンパ〜イ！」
矢沢栄作さんに、獄中インタビューを敢行しました。
記者 「今回の事件について、一言お願いします」
矢沢栄作「みんな俺が悪いのさ．．これから酒は．．もうのまねえぇぇ」
記者 「さすが、物真似芸人さんでした」
何かとニュースになってる社保庁のイメージアップ作戦らしいが．．．．
記者 「どんなＣＭです？」
マリック「みなさんの年金を、私が消してみせます」
記者 「もう消えてるがな」
マリック「さて、もう一度復活させてみましょう．．．きてます．．きてます」
記者 「国民は、とっくに頭に来てます〜．．＞＜；」
確か旦那のコアラは、三原じゅん子のマネージャー役だったはず．．
記者 「コアラさん、離婚しちゃうとマネージャーも解雇ですね。明日からの生活は？」
コアラ「あっ、そうだった．．．生活ねぇ〜．．．コァラ〜困った＞＜；」
警官「そんなことも気付かずに、離婚かいっ！」
ハニカミ王子の母が語る息子の趣味とは．．．
記者「遼くんの好物と、癖を教えて下さい」
母親「とてもカニが大好物なのよ。お鍋をするといつまでも、カニの脚を噛んでるわ」
記者「それって、カニカミ王子ですね。明日から改名しなきゃ〜」
ハニカミ王子の小学生時代を語る友人は．．．
友人「彼は．．学芸会の時、セリフが上手く言えなくて．．散々だったよ」
記者「散々って？」
友人「セリフは全部、カミカミだったなぁ」
記者「それだと．．ハニカミ王子じゃなくて．．カミカミ王子に訂正しなきゃ」
その驚くべき、運転技術とは．．．！！
警官「あなた方の車．．蛇行してましたけど？」
ペー「どうもすみません。長年、車の運転をしてなかったものですから〜」
警官「そんなので、運転しちゃ駄目でしょ．．何で運転しなかったの？」
ペー「なにしろ、二人合わせてペーパードライバーですから」
パー子「ア〜ハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハ」
税務署員と正三の会話の内容を、本誌記者が突撃スクープ！！
正三 「どうもすいません。あれは、おめでたいお祝儀なもので．．」
税務署「いくらお祝儀といっても２４００万円ですよ．．ちょっと多しゅぎじぁ〜」
定例記者会見は、継続されたのか？
記者「定例記者会見は、続けていただけるのですか？」
知事「当然でございます。これからは何時間かけても、皆様のご質問にお答え致します」
記者「えらい変わり様ですねえ．．これじゃあ全く．．丁寧記者会見だ」
今、売れっ子のモデル、ディア・リゾンのマネージャーに聞いてみました．．．。
記者「彼女のお昼ご飯は、何ですか？」
マネ「決まってますよ。今日もリゾットです」
記者「リゾットですか？」
マネ「当然です。彼女は．．．『どやっ！リゾット』ですから〜」
本誌記者が、目撃者に直撃インタビュー．．．したらしい。
記者 「いつ目撃したのですか？」
目撃者「何度も着陸しようと繰り返していたときですよ」
記者 「おかしいなぁ．．それって、地上から見えたってこと？」
目撃者「そうそう、確か．．タッチ・アンド・ゴー（郷）でしたよ」
本誌記者が、本人に真相をインタビュー．．．したらしい。
記者 「宇多田さん、旦那さんとはどうなったんですか？あなたは、今後はどうするんですか？」
ヒカル「夫とは、もう縁キリや〜。あたしは、やっぱりウタだ〜」
当日の生田神社は、これで厳戒態勢だった．．らしい。
記者「400名の警備員って、多かったのか少なかったのか．．宮司さんどうなんですか？」
宮司「私どもにも、わかりません」
記者「それじゃぁ、なぜ400人だったのですか？」
宮司「警備員を集めるのが．．これが限界でした＾＾」
記者「動員が限界体制だったのか〜」
週刊誌ネタに困った記者が、引き出物の中身を推理した．．らしい。
記者Ａ「新婚旅行って何処に行くんだろうね？」
記者Ｂ「忙しいから、行かないんじゃないかな？」
記者Ａ「紀香のスケジュールは．．と、結婚式の前日は韓国でロケらしいよ」
記者Ｂ「それだと引き出物は、韓国で買ってきそうだな」
記者Ａ「するとやっぱり．．韓国海苔か(紀香）．．」
この夏の新作アイスに起用された．．らしい。
妻「イメージが湧かないけど．．どんなアイスかしら？」
私「決まってるよモナカでしょ．．手にとってみんなが言うよ『これが、アイス・モナか？』」
「東京タワー」原作者のリリーフランキーの失踪先とは．．．？
妻「出身が福岡らしいから、福岡に戻ったのかしら？」
私「なんでも全国に捜索手配したらしいけど．．結果的には、その必要もなかったらしいよ」
妻「あらっ、どうして？」
私「東京おったわ〜．．だってさ。」
妻「・・・・・」
紀香発言に、芸能記者も困惑気味．．．
記者「お二人の馴れ初めを教えてください」
紀香「だって、いつもＴＶであたしの事を言って下さっていたので．．意識し始めました」
記者「へぇ？そんなこと言ってましたっけ？」
紀香「だって．．ＴＶで面白いことを言ったら、司会の方がいつも『芸人のノリか』って」
記者「陣内智則でなくてもよかったんだぁ」
スケ番刑事に挑戦する為に、欠かせない朝食を取材した．．らしい。
あやや「子供の頃から何も変わってませんよ」
記者 「その朝食を食べているとこ、見せていただけませんか？」
あやや「いいですよ〜。見ててくださ〜い」
記者 「何々．．大きいパンを牛乳に浸して．．そのまま．．パクッ．．ん〜。なんじゃこりゃ？」
おやや「づけパン、でっか〜。なので〜す」
美人だけど、頑固者だった瀬戸あさかの真相とは．．
記者「収録が深夜に及ぶと、髪の毛がボサボサですねぇ〜」
瀬戸「だってぇ〜髪の毛のセットは、一日一回で、朝しかしないもの〜」
記者「セット、朝かぁ〜！？」
芸能取材の記者が、衝撃の逆質問に遭遇．．
記者「明宏さんは、昨夜ご自宅で、階段から落ちて頭を打たれたと聞きましたけど大丈夫ですか？」
美輪「へぇ〜そんなことあったかな？．．ところで教えて欲しいんだけど．．」
記者「なんですか？」
美輪「あたしは誰なの？．．Ｍｅはアキヒロなの？」
ワインばかり飲んでるようで、こんな悩みがあったとは．．
妻「あら〜、あたしと一緒の悩みだわ」
私「なんだい、その悩みって？」
妻「ワインの飲み過ぎかな？．．．顔皺なやみ．．なんだって〜」
惜しくも日本シリーズの優勝を逃した中日ドラゴンズが、早くも来期のコーチングスタッフを発表した。
記者「スタッフに助っ人呼んだって．．誰？？」
球団「名古屋だけに．．名古屋コーチンです」
キャスターが番組に遅刻するって．．？
妻「今夜の出番はあるのかしら？」
私「あっ、きたぁ〜」
ＴＶの中の古館一郎「ゼイゼイ．．今、つきゃすたぁ〜」
４日もかかっているのに、いまだ収録が難航中．．
妻「何が原因かしら？」
私「厨房が二つあっるから、シェフがどちらの厨房を使うのか、まだ悩んでいるらしいよ」
妻「それって．．どっちで料理しよう？．．ってこと？」
アクションスターの千葉真一の感想は．．
千葉「いゃ〜あのアクションは、我々プロでも脱帽ものです」
モト「おいらは、ヅラ被ってる時間が長かったから、脱毛しました」
心配される、その容態は？．．記者の突撃インタビュー！
記者「山崎さん大丈夫ですか．．あっ、その眼の下のクマは？」
山崎「どうも心配してくれちゃったりして．．．．．アザァーす」
次々と目撃されるウォーターボーイズのアルバイトの実態とは？
妻「海水浴場の監視人かしら？」
私「いやいや、食堂で働いてたそうだよ」
妻「食堂？．．それって、ウェーターボーイズだったのね」
あの独特なメイクとお茶の接点とは？
妻「日本的ということかな？」
私「最近は、濃い目のお茶がはやってるみたいだよ」
妻「それって、メイクのことやんか」
しかしその真相は、ＴＶ番組のやらせ．．だった。
妻「どの番組かしら？」
私「日曜日にやってるだろ．．『アッコにお噛ませ』って番組だそうだよ」
妻「アッコにおまかせ．．じゃなかったのね」
今週の週間誌が、錦野旦にインタビューしてわかった．．らしい。
妻「嬉しそうに、記者に語った．．ですって」
私「以前も、当選してるんだろう．．で、今回はどんなこと語ったって？」
妻「にしき目のどじょうをゲットしたってさ」
今週の週間誌が、付き人の証言を掲載した．．らしい。
妻「毎朝、付き人が怒鳴らないと、起きてこないらしいわ」
私「どんなふうに怒鳴ってるんだろ？」
妻「明菜っ！．．起きなっ！．．だって」
写真誌が、病院に通っている姿を激写したらしい．．。
妻「聖子ちゃんも、もういい年だもんねぇ」
私「何の病院に通ってるって？」
妻「整骨院らしいわよ．．」
私「それで．．聖子、通院か．．」