流れる日々の中で

選択

去年の今日
私は人生の選択をしていた

元彼を選ぶか君を選ぶか…
そして当時の私は元彼を選んだ

君は私にさよならを言いに来たね
海と空が見える場所でさよならを言いに…

わざと遊びだったんだとヒドイ男を演じていたけど
切なくて仕方がなかったよ

二度と会えなくなると思った
この世界から消えてしまうと思った

でも2人はまた引き寄せられてしまったね
一番辛い時期だったかもしれない

私の選択は間違ってはいなかったよね？

今もこうやって君のそばに居られるんだもの…

2004年09月30日 23時21分41秒

泪。。　　25日で11ヵ月なのです♡

彼に去年買ってもらった
お揃いのくまのプーサンのハンドパペット
会う時いつもお互いに持って行ったり
お互いの気持ちを伝えることができるような
心の通信機のような役割してた
当時、彼からもらったムービーメールで
彼がくまぷぅを電話の受話器代わりにして
私に好きって気持ちを伝えてるメールがある
何だか気持ちがギクシャクしてたから
付き合って11ヶ月目を迎えた昨日くまぷぅを何となく持って行った
彼がそれを使って私に当時と同じことをした
私を好きって気持ちは変わらないよ
何も変わってないよ
そんな言葉に思わず泪が出てきた
洗面台に立ってた私はあわててドア閉めちゃったから彼は知らないけど
ボロボロでる泪は悲しい泪じゃなくて
嬉しくてでた泪だった
11ヵ月経った今も
私は彼をとっても好きで大好きで大愛してる

2004年09月26日 17時22分47秒

心境

つらい

何も変わらないことを

何も変わらないでいようと

望んでいるのに

自分が変わっていってしまっているようで

不安になって

本当に想ってる事伝えれなくて

彼に接するのがつらい

2004年09月22日 21時42分34秒

恋愛

切なくなったり
悲しくなったり
昔はよく涙を流していたなって
泣かなくなった今ふと思った

どこにもぶつけれる場所がなくて
相手にも気持ちは伝えられなくて
今よりもっともっと表現下手だった私

恋愛に直球で
どこかいつも駆け引きをしてて
自分を自分でピンチに立たせて
こけたりつまづいたりしてた

恋焦がれて
息が出来ないほど相手を想って
若さゆえに夢中になれた

今ほど冷静に相手が見えなくて
傷ついた日々が
今の私をつくった

恋は盲目

相手がどう想うか考える余裕ができた
駆け引きなしに相手にこうしてあげたいとか
相手を支えたいと想うことができるようになった
自分も相手も幸せになれる答えを出せるように努力できるようになった

少しは大人になったかな？　私。

2004年09月14日 00時01分32秒

えがお

いつもニコニコ顔の彼だけど
苦しい時はないかな？
笑ってても辛いときはないかな？
いつも私に愛と笑顔をくれるけど
嬉しいと同時に不安になるよ

明日会えたら何処へ行こうね？
やっぱり不安定に不機嫌だったのは
私の体調からきてたみたい

明日会えたら迷わずに抱きしめてね？
ぬくもりある腕の中が私の居場所

2004年09月12日 00時35分24秒

9月

秋の始まり

風も少しだけ涼しくなって

空には水色の空に映える赤とんぼ

いつもの海と空が見える公園へ足をのばそう

台風一過はよく澄み渡りよく見える

いつも一緒に来てた相方はいないけど

私は今もここにいるよ

2004年09月01日 12時04分43秒

恋しくて

逢いたい時に駆けつけてくれる

こう言ってくれたらいいな

ちょっとした恋の駆け引きに

理想通りな言葉が返ってくる

逢う度に安心できる言葉を

求める度に温かなぬくもりを

心をいつも潤してくれる

いつもそばにいてくれる

無意識で手をとってくれる彼って最高です

ちょっとの間逢えなくて

彼が恋しい

2004年09月01日 02時13分00秒

切なくて

毎晩の様に夢に現れる君

目が合った瞬間にいつも目が覚める

何年も経った後まさかここで出会うとは

そんな状況のような夢

2004年09月01日 02時05分06秒

10ヶ月です♡

今日で彼と付き合って１０ヶ月になりました♡
昨日バイトが終わってから迎えに来てくれて
２４日の夜からずっと一緒にいることになりました
実は私の親友が犬山で働く事が決定して
２６日には引っ越して行ってしまうとの電話が入った
何だか唯一本音が語り合える友が遠くに行ってしまう事がとても寂しくて
涙を流してしまいました
彼はそれを見て、前私が彼に
『私はアナタの彼女であり良き友だよ』
という言葉を覚えていて
メールで『僕も私の彼氏であり良き友だよ。泣かないで』
となぐさめてくれました
一生会えない訳ではない別れだけど
ちょっぴり寂しい私です
２５日の日は２人で名古屋にデートにいきました
ドンキホーテで色々お買い物して
オアシス２１で開催されるお笑いライブを見にいきました
ドランクドラゴンやインパルスがゲストで来ていて
すごい人人人！熱狂がすごかった
地下鉄で帰ってきてから晩御飯へ
暑さと人の多さにイラついてしまったりしたけど
やっぱり仲良しな２人だったりします
彼が笑えば私も笑う
何で笑ってるのかわかんないけど
彼の笑顔につられて怒るのなんか忘れてしまいます
あと２ヶ月で１年になるね！
これからも仲良く笑顔な２人でいたいよ
私を支えれるのは彼しかいないし
彼を私も支えたいと思う
きょとんとした顔もかっこつけた顔も
子供のように無邪気な顔も全部見つめてます
大好きで大好きでしょうがないよ
愛してる♡ちゅ！

2004年08月25日 23時34分55秒

2003/8/6

去年の８/６
私はその当時付き合っていた彼となかなか会えなくて
ひとりで夜の街へ出てまんが喫茶で時間をつぶしていました

チャットで皆と会話しながら
冗談で言った私の一言
『私のとこ来たらポテトのひとつでもおごってあげるよーｗ』
ひとりの男友達が言いました
『じゃ、今から行くわ。１時間くらいで行けると思うから』
すぐその友達はログアウト
『え・・・汗　本気か？』
本当に来るのか分からなかったし
メアドもなにも知らなかったので連絡手段がなくて不安でした
違う友達に『ねぇ、本当に来るのかなぁ？』相談してみると
軽く『冗談じゃないの？』と一言

が、１時間後
本当に来た（！！

男友達『こんばんわ』
私『ぉー本当に来たんだね；』

そんなこんなで数時間まんが喫茶で過ごし
その後はその男友達の車の中で話しをすることになった

（こんな時間に男の人の車の中にいるよっ私っどないしよ～）
そんな想いでいっぱいいっぱい緊張してた
車の中にたくさんの草の形した芳香剤がぶらさがってて
すっごい香りが充満してた
その香りが何だか私の心のドキドキに拍車をかけた
朝の５時を迎え、さすがに帰らねば…

その日はそれでフラフラになりながら帰宅
寝ても寝ても何だかドキドキが取れませんでした

男友達からその時もらったキーホルダーやストラップには
あの香りがしみついてて
なぜか恋しくて…その香りをクンッと嗅いでは一人ドキドキを思い出していた

そうなの　気がつくのに時間がかかっただけ
初めて出会った時から
彼のことを気にしてたんだなって

初めてのオフ会で
とってもインパクトある人だと興味を持ち
面白い人だなぁって関心して
いつも皆の輪の中心にいるようで
私は彼に興味津々だった
私の事、本当の名前で呼ばれて
何だか照れたことも
みんなみんな覚えてる

色々あって皆集まらなくなってからも
彼を気にかけて、彼のHPにアクセスして
日記をチェックしたり
お絵かき掲示板で絵を添えてみたり

急接近したのは数日後

彼を好きで好きで気持ちが張り裂けそうだった

色々
人を傷つけてしまったり
たくさんの物事を越えて
彼とお付き合いすることになったのが
2003/10/25なのです

今月で１０ヶ月を迎えます

2004年08月06日　0時03分23秒

もっと閉じこもった私でもいいの？

夜、やっぱり今日も眠れない

人恋しくて、賑やかな音探しても

欲しい音はあなたの声

感情をもろに出してしまうことが私の悪いところ

あなただから見せれる本当の私

あなただからぶつけれる素直な感情

あの後あなたからのメールがないのは寂しいよ

自分の悪いとこだってわかってるけど

なんかだ悲しくて強がってて

自分から謝ることって出来なくなってる

2004年08月02日 02時03分00秒

微熱

彼の肌に抱かれて眠る

熱帯夜の夜に目覚めてはキスをかわし

彼の瞳は真っ黒な綺麗な目

優しい表情と瞳にすいこまれちゃう

彼の髪は優しい茶色　

やわらかくてサラサラしてる

優しくなでると甘える彼に

心がきゅんとするよ

隣で眠るその寝顔が

いつまでも傍にありますように

2004年07月27日 00時14分22秒

偰・跋

佰甸・偰・

・・・・釭鄧・霧・・・・・

佰甸・偰・

・・・・・昱・・・・・・・・・・

佰甸・偰・

熹・・・

佰甸・偰・

溷・・・・・・・・・・・・　　・・⊇

2004年07月26日 22時44分25秒

7/7

ふと、思い出した…

３年前の七夕に彼氏と二人で行ったタワーズの夜景

カップルだらけの展望室はとっても賑わっていて

仕事帰りでネクタイ締めたままの彼と
バイト帰りでメチャメチャバイト着だった私達、浮いてたね

短冊に書いた願い事は彼とずっと一緒にいられますように。　だったかな？

もう忘れてしまった

今でも思い出して苦悩してるのかな

まだまだツライ季節だってつぶやいてた彼を思い出す

二人の世界からサヨナラしてしまった私と
その世界で未だ彷徨う彼

かわいそうなことしちゃったよね　
思い出してはゴメンって思う

今年の七夕は何を願う？

今年も彼と一緒にいられますようにって
私は書くつもりだろうか・・・

2004年07月06日 23時17分11秒

HappyBirthday

今日で私も２４歳になりました。
目標は２５歳までに結婚すること。
小さい頃からの目標？みたいな。
なんで２５歳なのかは分からないけど
本当に嫁に行けたら幸いだろうな。

彼と初めて迎えた私の誕生日は
彼のが何故かウキウキしてて不思議だった。
けど沢山の愛と沢山の想いを私に注いでくれてありがとう。

それと一番乗りでメールをくれる親友を
ずっと大切にしたいと思った。

2004年07月03日 00時46分44秒

８ヶ月

彼とお付き合いして今日で８ヶ月です
前に比べると、よく喧嘩もするし
意思の疎通もできてるよね
彼が何を考えているか分かるようになってきた（笑）
今は私がちょっと大変な時期だけど
支えとなってくれてて感謝してる
本当にありがとうね。
そして、最近ずっとずっと
大切にしすぎて言えないでいた言葉
この前少しだけ言ったけど
アナタが愛しくて仕方ないよ
そばにいたい。そばにいて欲しい。
あなたを愛してる　心から。

二人で夏を越えたら、一年だね。
夏、楽しもうね。

2004年06月25日 00時22分02秒

ザ・

まだ働いて３日目です。
なかなかシステムに慣れなくて悪戦苦闘。
新人マニュアルをもらったけど
結構みんな夜になればなるほど忙しそうで
率先して人に質問することができないのが悩みかな
年齢層もかなり広い。昼間はパートさん
夜は学生からフリーターまで色々みたい。
なにせ歩いて仕事するのが厳禁な仕事場なので
足が筋肉痛でむくんで痛い！
水曜日と土曜日休みなので
水曜日に彼があじさいを見にいくぞー
ってので三河までドライブデートしてきました
あじさいの里にはいっぱいの紫陽花
優しい色合いの紫陽花が綺麗でした
色んな名前がついてるのにもびっくり
結構面白いユニークな名前もあって楽しかった
彼も今の仕事がかなりきつそうだし
やっぱり一緒にいても明日の事を考えてしまうようなことがあると
私も結構欝になるというか、なんというか
一緒にいるときは今だけを見ていたい
だから、明日も頑張れよとか
明日ってイメージできるものはとっても
逆に慰めになっていないというか
まぁここでいってても仕方ないんだけど
彼は私を想ってのことだし
その気持ちはとってもうれしいし
彼をとってもいとおしく感じる瞬間でもあるのです
今日も足が痛いし明日もまだ仕事なので
今日はこれくらいで・・

2004年06月25日 00時09分21秒

まえむき

あれから１８日に彼と大喧嘩をして
別れる別れないにまで発展
それと同時に生理が来たのと
新しく応募してた勤め先から採用の電話が来た
何だかいっきに悩み事が吹っ飛んでしまった
結構悩みが飛んでしまうと気持ちの変わりようも早いもので
台風のように振り回してしまったかな。ごめん
その夜遅くにさよならを言いに来た彼だったのに
お互い顔を合わせると彼の悩みも吹っ飛んでしまったようで
仲良しに戻るのです
電話だったりメールだったり相手が直接見えないものだと
気持ちだって伝えきれないってこと。
いつも分かってるはずだったんだけどね。
週末からずっとずっとそばにいてくれてありがとう。
日曜の夕方の別れは無性に寂しかった
けど、頑張ろうって思えた
月曜日の朝から新しい勤め先へ。
まだ私の新しい人生は始まったばかりです
前向きに。頑張る。

2004年06月21日 20時37分16秒

孤独感

昨日の深夜に嘔吐・下痢がひどかった
原因は食べたものにあると思うが
夜から友達と出かけたりしていたので
何にビンゴしてしまったのか分からない
しかし一方で妊娠疑惑が浮かんでいるので
もしかして・・・なんて声もあった
実際予定日が今日か明日なのだ
自分自身の体調が何もかもわかる訳ではなく
特にこうゆう悩みは女性は分からなくなるものです
だから、こうだっ　と断言できるものもなく
ひたすら待つしかないのです
理解を示してくれる友・恋人をひっかきまわして
大騒ぎするほどの事じゃないことは私も分かってる
けど、やっぱりこの深い孤独感はつらい

2004年06月17日 14時28分24秒

久しぶりの日記

気がつけば季節も変わり
今は六月の半ば
春に色々出かけた頃があっとゆう間でした
梅雨に入り気持ちもそう穏やかでもないようです
五月の半ばから無職ではや一ヶ月
なかなか勤め先も決まりません
今年の梅雨はずっと雨降りではないようです
晴れていたり心地の良い風が吹いている日が多い気がします
最近は自分自身の体調の変化についていけなくて困っています
ずっと微熱続きで体がだるくて仕方ない
多分生理前の症状だとは思うけど
妊娠初期の症状でもあるのです
私の忘れたくても忘れられない苦しい思い出に
今もとても心が切裂かれんばかりの念に襲われます
今だからこそ後悔もするし悲しくもなり切なくもなる
我を忘れて無我夢中で冷静さを失っていたあの時にこんな風に考えれる大人でありたかった
私は綺麗な女性ではない
だから不安になる
将来結婚したり子供がほしいと言われた時に
私の体は大丈夫だろうか？
そして今のこの症状は・・・・？
色んな不安に押しつぶされそうになる
苦しいけど今は騒がずに待つしかない
だから何もできない何も言えない
心細くなるあんな夜はどうかそばにいてください。。

2004年06月16日 12時55分31秒

９９９

それは火曜日の事でした
『水・木・金で旅に出よう』彼にそう誘われて
旅に行くことになりました
『行き先は？』『まだ決めてない』
えｗってことで台風も近いし西には行かずに
東か北にしようってことで北に行ってきました
『高山』１泊目・到着したのが夕方だったので
下見代わりに雨の中二人で歩きました
結構道がグルグルしてて迷子になりかけたり
色々お互いの嫌な所が見えたりと喧嘩をしてしまったりと
初めからちょっと不安なスタートでした
二日目は午前中に高山観光へ
歴史的な場所からグルメまで色々堪能して
沢山食べて沢山歩いてとっても楽しかった
午後からは雨足もヒドくなり
名古屋方面へ帰ることになった
途中で下呂温泉に立ち寄り温泉でゆったり
あ～最高♡
彼は眠いながらも頑張って運転してくれました
本当にお疲れ様です＆本当にありがとう
三日目最終日は地元で過ごすことに
台風一過の清々しい日になりました
ずっと彼の運転だったから三日目は私が運転手に
彼は行ったことないみたいだったので
小さい頃よく遊びに連れて来てもらってた明石公園という公園に行きました
そこはちょっとした遊園地みたいに
ゴーカートがあったり観覧車があったりで
乗物券を買ってのほほんデートを楽しみました
ゴーカートに乗ったり色々喜んでもらえたみたいで
ほっとしたのと同時に良かったなって思いました
最後に彼から『家事手伝い、苦しそうだったから・・・また明日から頑張ってな。』
そう言われてすごくうれしかったし
本当に旅に連れていってくれてありがとうって気持ちでいっぱいになった
明日から頑張るぞぉ～！って気持ちで帰り道はとっても前向きになれました
また明日から彼も仕事です
疲れてるだろうけど頑張って！
そして色々ココには書ききれないけど
たくさん経験できて楽しかったです！ありがとう！だいすき！♡

2004年05月21日 19時16分59秒

家で過ごす時間って思いのほか長い。。

１６日、日曜日に友達とラルクのコンサートに行ってきた
追加席だったので４階席だってことだったけどステージから真横らへんだったからそう遠く思えなかった
久しぶりの感覚に最初は戸惑ってたけどテンションが上がるにつれて自然に首をふってた私でした（笑）
最近天気が悪くて日曜日も雨で足元がとっても悪かったけど、とっても楽しかった！

今日１７日から私は自宅に居る
いつもの癖で朝８時近くには目を覚まして出かける支度をしそうな勢いでした
でも、今日からは違います
何から手をつけていいか分からない状態で
一瞬手持ち無沙汰だったけど
自分の部屋の掃除をすることになって夕方近くまで大激闘でした
途中１５時くらいに時計に目が留まり『まだ１５時・・働いてたらあっとゆう間の時間なのにな。。』とふと思いました
『なかなか物が捨てられない人』な私なのでアレやコレやと迷いながら（苦笑）
途中で母参戦（笑）二人で頑張りました
リフォームで部屋を移動した時も結構捨てたハズなのにまだこんなに要らないものがあったとは・・と唖然とするほどのゴミが出ました
母が手伝ってくれたおかげで部屋が見違えるように綺麗になりましたスゴイ！
夕方からは母と晩御飯の支度をしました
『はがゆさを乗り越える為には頑張らなければ』そんな想いを胸にゆっくり説明しながら母は料理を教えてくれました
今日はエビフライを作りました
海老の皮むきから背中の腸を取って少し包丁を入れて丸まらないようにして・・・
ずっとたちっぱで腰が痛い作業
毎日のことだと思ったら母を再度尊敬しました
まだなかなか母のようにはいきませんが頑張ろうかなってまた思う私です
明日はお風呂掃除をしようと思ってる私でした

2004年05月17日 20時12分10秒

愛

傷の舐めあい

それでも愛だった

愛しくて愛しくて

愛を育む

今もこれからもずっと

彼の子供が欲しい

でも出来ない

自分の体を憾む

2004年05月13日 23時35分53秒

こんなとき・・・

オカンが足を怪我して帰ってきた。
松葉杖ついてないと歩けない状態。
こんな時、あんまり役にたてない自分がはがゆい。
それは、その日の午後。
母が立ってることが出来ないので
晩御飯を買いに行くことになった。
そう、コンビニ弁当を買いに。。
私は料理が何ひとつ出来ないのだ。。
その時、彼からちょうど電話が入って
スーパーに買い出しに行くと嘘をついついてしまった。
恥ずかしくて、情けなくて言えなかった。
この年齢で何も出来ない私。
最近ちょっと危機感を感じる。

2004年05月13日 23時33分09秒

おばか店員も残り3日で終わり

春は変な人が多い。
それを実感した今日でした。

昼過ぎに黒飴を買っていったオババがいた。
数十分後…返品しに来た。
飴の所をうろついて、今買って行った商品の
違うやつが欲しいのだがと言い出した。
でも扱ってないので返金することになった。んで返金した。
…よぉく考えたら返しに来たときに
自分の買った商品を持ってこなかった気がした。
お客が後ろに並んでたので急いで返金してしまった。
オババのニヤついた顔が印象的だった…

いい人が馬鹿を見る時代になったと思った。

いつも来るアル中のおじぃさん。
今日もお酒を買いに来た。
常に赤い顔で酒クサイのにまだ飲むか。
お金を出してる時にふと胸ポケットに目がいった。
メモ帳か何かの裏に殴り書きで『ロードオブリング』と書いてあって
それをバツして下に新しく
『ロードオブザリング』と書いてあった。

Σ『？！』

今日は一日頭が働かない店員だった。
お金は数え間違えるし、言い間違えるし。
オマケに新商品の『韓国おにぎり棒々鶏』
ずっと朝から『ぼーぼーとり』としか読めなかった（爆）

2004年05月11日 21時10分50秒

ココロのメンテが出来ない夜

今週はちょっと切ない事があった。
だから早く日曜日に彼に会って顔が見たい。

夜勤で彼がいない日は
何かと考えることがどんどん増えてしまう。
いつもはそんな時間を与えないくらい彼がそばにいてくれる。

考えない訳じゃない。
考えてもどうしようもない。

分からないけど『何か』と
私は格闘してるみたいです。

2004年05月08日 19時05分13秒

ちょっと聞いてよ思いっきり・・・

気の合う人　合わない人っている
バイトの先輩は気の合わない人
ソフトに傷つける一番嫌なタイプ
あんな大人にはなりたくないなと実感
一番素直じゃないタイプ
よそはよそ　うちはうち　じゃボケ

っと愚痴をここに書いちゃダメだよね

2004年05月08日 19時01分58秒

バイバイ

くしゃくしゃっとなでられた頭
切なくて涙ぼろぼろ出た
でも　彼じゃなくアナタを選んだんだ　私

ぐっと握った手は
いつも温かだったはずの手が今は冷たい

人と人が巡り逢い
お互いを理解し合い
手と手をつなぎ生きていくことが
どんなに難しいことか

でも　アナタとなら大丈夫　そう想えたの
アナタを選んだんだ　私

見上げた夜空は　きっと
きっと　一生忘れない
永遠という名の　さよならを君に告げて

2004年05月07日 00時58分25秒

GWデート

GW休みがない・・・(。´Д⊂) ウワァァァン!!
彼ともっと一緒にいたいょぅ。
そんな願いを叶えてくれた彼でした♡
１日の夜までバイトに入っていた私。
夜から迎えに来てくれて夜からデートのはじまりです
♡ココロのつながり♡カラダのつながりって大切だなって思いました。
離れてる間の意思やココロのすれ違いが
逢って顔をあわせると何でもなかったりしちゃう。
２日の日はIPCペットふれあい王国に連れてってくれました
犬ってやっぱりすごくココロを癒してくれる動物だなぁ。
また犬が飼いたくなるそんな気持ちになりました。
ジャスコワンダーシティでは
色々買い物に付き合ってもらっちゃった。
おかげで可愛いジーンズが買えました♡
木曽三川公園では歴史を色々勉強したり
タワーから景色を眺めました
明日から天気悪いんだよね。今日も曇りでちょっと残念。
一日一緒だとどれくらいキスをするでしょう？
彼の優しさにとっても心揺さぶられることが多い私。
私を想ってしてくれてることがたくさんあると知ると
その愛に返せてるだろうか不安になるくらいだよ
彼が彼でホントにhappyだょぅ・・♡
ほんと毎回こればっかり想う私です
のろけ日記になってしまう（笑）
もう寝よ・・（笑）

2004年05月03日 00時16分57秒

喧嘩

彼と喧嘩。
喧嘩なんてするもんじゃない。
悲しくなるし切なくなる
原因はわかってる。
でも、うまく表現できないし
言葉にもできない
それが苦しい。
もどかしくて涙がこぼれるよ

彼と喧嘩。
喧嘩はするほうがいい。
悲しくなるし切なくなる
でもそれだけお互いを想ってる。
でも、うまく表現できないし
言葉にもできない
それが苦しい。
抱きしめてくれると安心するのにな

彼と喧嘩。
最近よくする。
でもホントはしたくない。
もっと仲良くしてたいのにな

2004年04月29日 23時13分05秒

三日坊主

結局、、なかなか最近日記が書けずじまいになってる（汗）
この前の日曜日は彼と2人で潮干狩りに行きました。
例のお弁当を持って。
しかし、彼の食の好き嫌いが多いことに愕然。
もっと野菜を好きになってほしいな・・・
お昼過ぎに潮が段々ひいてきて
潮干狩りスタート。
初めはまったくコツがわからず悪戦苦闘
そのうち徐々にコツをつかみアサリを採りまくってきた
うちは２日後酒蒸しにして頂きました。
今日からＧＷですが初日から大忙しっ
ずっと続くと思うと恐怖だ。
休み２日と５日もらったけど、他の日はハードになりそう。
職安もなかなか行けないし、次の仕事見つからない・・早く見つけないといけないんだけど
どうも高望みなんだろうか？
自分がしたい仕事をしたいし、やりがいのある仕事がしたい。
興味のあることをしたいし、お給料もたくさん欲しい。
なかなか・・・
もっと現実を見つめないといけないのかな
かなり今迷ってる。
まぁ、決めなければ行けない時はくる。
そう思って今は今を生きようと思う。
とにかく明日から大変なのです。
はぁ、テンションあげて挑むぞっ↑

2004年04月29日 23時10分21秒

今年はどこにも行けないのね（涙）

ゴールデンウィークはバイトの高校生がほとんど
旅行に行ったり、遊ぶからって出れないらしい。
出てくれる人がいないから、私はフル出場になりそうです。
今のバイト先での最後のＧＷ。
頑張って働こう。

・・・。ホントはすっごい嫌だけどね・・
どこかいきたかったな・・・。はぁ。

2004年04月23日 23時01分18秒

ひとりぼっちで想うコト

彼が夜勤の日はひとりぼっち
いつも一緒なのに今日はひとりぼっちの夜です。
いつも、アレもコレもってゴソゴソしてるんだけど
変なの。。彼がいない日は何にもやることなくなっちゃうの。
誰ともお話するわけでもないし、ふと笑顔こぼれるわけでもない。
音楽ＣＤ色々聞いてみても・・何だかなぁ。。
考えること。それは彼のことばかり。
日曜は何しようね？お互いがお弁当持ち寄るって。
彼、何日も前から女の子みたいにウキウキしてる。
かわいいな。。はは（笑）
土曜日はびっくりするかも？！って変なメール来た。なんだろ。。？
日曜が待ち遠しいよ。早く逢いたいね。。

2004年04月23日 22時25分13秒

パソコン

彼にパソコンをおさがりでもらった。今までは家族の共有パソで台所でネットをやっていたのだがこれからは自分の部屋でネットができるようになった。早速、ネットの中の情報などを大移動ッ色々彼に相談しながらやってたけどどうも機械オンチな私は彼の説明が理解不能お互いがイライラしちゃった。喧嘩ごしながらもなんとか移動完了。ごめんね。んでもってパソコンありがとう。これから大事に使うよ☆

2004年04月23日 22時17分02秒

世界

ヤフーの写真ニュースを見ていつも思う
世界中がすごい速さで動いていることを
そして世界は広いことを

2004年04月21日 10時28分33秒

ホントは弱くて寂しがり屋。。そばにいて。。

彼は公務員。上下水道局で皆の安全を守る仕事をしている。
私はもうすぐ無職。。彼とはまるで月とスッポン。
そんな彼のことがうらやましいのかもしれない。
私はよく自分の今置かれている立場や愚痴をこぼす。
それをちゃんと聞いてくれる彼だけど、
私自身、彼のこと『立場が良い人間』って決め付けて
気に食わなく思ってるのかもしれない。
愚痴や不安に対して彼は彼なりに心配して
その不安や心配を失くしてくれようとしてくれるのに
いつも言ってくれる言葉に対して逆にカチンときたり、怒ったりする。
上から見られてるような気がしてムカムカする。
ちゃんと分かってる。そんな上から見たりしてないし
彼の仕事だって決して楽じゃない。
新しい職場に移動したばかりで彼も大変なのに・・・
話を聞いて知ってるのに・・
真夜中に心配して私のとこまで来てくれた彼。
仕事より私を１番で想ってくれてるのに
来てくれたことに対して非常識だと
彼を傷つけることしか言えなかった私。
ホントは寂しい。ホントはツライ。
素直になれなくて口から出る言葉は正反対な言葉ばかり。
そんな自分が嫌になって涙が止まらなかった。
彼を好きなのに。。。
想いが空回りしてる気がしてつらい。もっと仲良くしてたいよ。。。
今度逢えるのは２５日。
２５日で付き合って半年だね。。これからもそばに居てね？。。。

2004年04月18日 20時37分27秒

疲

５月の１５日で今働いている所を辞めることになった。
理由はたくさんある。
ちょこちょこお金が紛失すること。
その犯人じゃないかって思われてること。
バイトの先輩と馬が合わないこと。
店長のギャンブルクセ。
お給料もまともに給料日にもらえない。
源泉徴収表などももらってない。
お店自体はとっても家族的で良いお店なんだけど。。
長いこといると、やっぱり汚い部分が見えてくる。
どこの会社でも嫌なことは沢山あると思う。
でも、何だか最近精神的に疲れてしまった。
生活が苦しくなる前にちゃんと次の仕事を
探さなきゃなぁって思うは思ってるけど
どうも行動が起こせない。
ほんとにちょっと休みたい。。

2004年04月18日 20時20分49秒

いちご狩り

彼とイチゴ狩りに行きました。
大きなビニールハウスの中に入ると
イチゴがい～っぱい！
どこもかしこもイチゴだらけ！
真っ赤に実ったイチゴはとっても大きくて
甘くて美味しかったぁ♡
イチゴの花も真っ白で可愛くて素敵だった
二人でいっぱい食べてお腹いっぱい。
二人で一緒にいれて胸いっぱいなのでした♡
二人で季節を楽しむって素敵だね＾＾*

2004年04月18日 20時17分38秒

ちぇりーぶろっさむ

１０日の夜から彼と私の希望で
岐阜県根尾村にある『薄墨桜』を見に行きました。
私の車がバッテリー切れで動かなくなってしまって彼に迎えに来てもらったり
最初からかなりトラブルがあったり
二人初めての岐阜にドキドキ。
それでも延々と山の中をドライブして
１１日の朝３時近くに根尾村に到着。
それまで彼も夜勤明けなのにかなり運転頑張ってくれました。
とりあえず朝まで仮眠。。
朝の７時。目を覚ますとたくさんの見物客に驚きでした。
薄墨桜はちょっとした丘の上で朝の冷たい空気に凛と立派に華を咲かしていました。
これで１本の桜かぁ。見事な貫禄に感動でした。
岐阜からの帰りには二人でカラフルタウンに寄って色々見たり買ったり♪
可愛いピンクのジェリーバックにひとめぼれしたりと楽しかった。
この日はとても天気がよくて最高のアウトドア日和
一宮１３８タワーに行って河川の川原でのほほんと過ごしました。
こうゆう時間がすごく好きだったりする。
心まであたたかくなるようで好き。
１３８タワーは私のファーストキスの思い出の場所だったりするのですが
それを塗り替えるように彼にキスされました。セカンドキスだそうです♡
ずっと運転してる時も二人歩いてる時も
手をつないでる。
ほんとにほんとにダイスキ♡
長い運転ご苦労サマでしたm(._.*)m
そして明後日はイチゴ狩りだじょ☆・*。.:*・゜☆
楽しみ楽しみ♪今からウキウキなみやっちなのです

2004年04月13日 01時09分48秒

オンナノコって素敵

今日4/7水曜日はお仕事がお休みなみやっちなのです
お休みの前の日ってなかなか寝れないんですよね～・・
ってことで日記を書いています。
明日の天気ってどうなんだろう？
晴れたら手洗いの洗濯物でもしようかな
それから友達と逢ってお茶の予定
コメダ珈琲のシロノワールにはまってしまいました
すっごい美味しい♡
最近は色々欲しい物が多くてウキウキ気分なのです
新しいサンダル♡スカート♡ジェリーバッグ♡などなど。。
楽しい休日になると良いな(*´ェ`*)

2004年04月07日 01時48分34秒

さくらんぼ

笑顔咲ク　君と　抱き合ってたい
もし遠い未来を　予想するのなら
愛し合う２人　いつの時も
隣どおし　あなたと　あたし　さくらんぼ

笑顔咲ク　君とつながってたい
もしあの向こうにッ見えるものがあるなら
愛し合う２人　幸せの空
隣どおし　あなたとあたし　さくらんぼ

大塚愛の『さくらんぼ』今めちゃハマってます♡
歌詞がすごい可愛い～☆(≧∇≦)
この歌詞のようにずっとずっと彼と一緒にいたいなぁ
季節の変り目だもんね
色々あると思うけど頑張ろうね
前向きでいこうね(*・・*)♡

2004年04月01日 23時40分03秒

もっと。

もっと彼が知りたい。
もっと話してほしい。
もっと甘えてほしい。
もっと支えたい。
私ばっかり支えてもらってる気がする。
意外に彼のコトなぁんにも知らないんじゃないかって・・
彼の掲示板へ返事を返すのがいっぱいいっぱい。
そんな風に想ってるだなんて。
そんなことがあっただなんて。
うまく言葉にすることが苦手な私たち。
だけど、彼にだって私に色々話してほしい。

2004年04月01日 23時30分52秒

ねぇ

ねぇ。　ねぇ。　　　見てる？

ねぇ。　ねぇ。　　　どうしてる？

ねぇ。　ねぇ。　　　ねぇ。。

2004年03月30日 22時39分17秒

あいうえお

『寂しい』

いくら素直になってもそれだけは素直に言えない私。

『逢いたい』

素直に言ってみても現実そんなに甘くない。
意外に感じる彼との距離。

『愛してる』

言葉だと簡単。抱きしめられて涙が出た。

2004年03月30日 22時34分30秒

忘れる恋　忘れえぬ恋

いくつも　そんな恋はありません。

だからこそ　覚えているのです。

今でも　切ない想いを胸に。

ごめんね。　携帯のメールの泣き虫マーク

私のキモチの代理人。

2004年03月27日 09時10分05秒

５ヶ月

土曜日の夜から彼と一緒にいました。
１週間ぶりに逢う彼に私は緊張と戸惑いがありました。
日曜は二人で『恋の水神社』に行きました。
彼にあるコンプレックス。全て話してくれてありがとう。
私は彼の力になりたい。支えたい。そう想っています。
彼は純粋な気持ちを持っている人です。
もっと自分に自信を持ってね。あなたは素敵な彼氏です。
夜は二人でこれからの話をしました。
今日２５日で付き合って５ヶ月です。
今年の１０月２５日が来れば１年。。
ずっとずっと彼のそばに居たい。
そして私のそばに居て欲しい。

2004年03月25日 0時3分31秒

Time

土曜日にバイト先でゴタゴタがあった。
店長の今までの悪態を上部に内部告発したのだ。
月曜日バイト先に行ったら深刻な雰囲気に
空気がすごく重かった。
今日もなんだか、勇気がなかったので
チョット前に彼からもらったＧ-SHOCKをつけて行った。
このＧ-SHOCKは彼がまだ公務員ではなくて
厳しい外の仕事をしてる時にずっとつけて仕事してたものらしい
そんなことで負けるな　それくらいどうした
そうやって勇気つけるために付けていったのだ
彼の汗と努力の結晶です
一日勇気と行動力を頂きました。
明日はお休みです。木曜からまた頑張ろう！

2004年03月23日 22時31分43秒

こんな休日も悪くないょ

今日は彼が夜勤で一人の休日だったので
友達と二人で久々にドライブに出かけました。
マクドナルドの割引クーポンが広告の折込チラシであったので
この前でたマックフィッシュディッパーを食べてみました。
んー。。想像してたのはフィレオフィッシュのフィッシュだけ？みたいな
・・・・想像通りでした（笑）
タルタルソースとチリソースの２種類
チリのは辛さの中に甘さがあって美味しかった
私のオススメは２種類混ぜる食べ方。やってみてね（笑）
その後、友達がまたもや広告の折込チラシであったからと出してきたのが
ミスタードーナッツの割引クーポン（爆）
おーっしゃ、行くかぁ。全品１００円だし（ぉぃ
そこでも４種類食べちゃいました（ぇ
私サクサクよりもフワフワ派なんですね
フレンチクルーラー大好きなんです
チョコレートとかシュガーとかぁ。。うふふ
そんなこんなでオシャベリにも華が咲きつつ
次の行き先はユニクロです。
白のストレッチパンツが欲しくて
ＣＭ見て、今日の折込チラシに載ってて
実物を見て履いてみなきゃジーンズって買えないですもんね。行ってみました
んが・・・・。
パンチーラインが透ける透ける（ぃゃん
だめですねぇ。耐えれなかった。。くぅ。。
さて、ドライブも飽きてきたので
ゆっくり座ってお茶でも飲みますか？
二人はコメダ珈琲へ
ねえさん、、シロノワール初体験です！
ぱくっと一口。。あぁ～～ん！！んま！！
シロップとアイスの冷たさと・・たまりません。クセになりそうな予感（笑）
最後にイオンで化粧品と可愛いアクセベルトを買って
るんるんで帰る二人でした。
てか、ホント食べ過ぎた（反省）
でも、こうやって色々話したり
買い物デートできたり、女の子の友達って大切だなぁって実感しました
私、それでなくても友達少ないので
今も友達募集中です（本気ｗ

2004年03月22日 00時01分43秒

流れる日々の中で

この日記を始めてはやどれくらいか
日々過ごしてみて想った事を残しておきたくて
この日記ははじまりました。
そしてこれからも感じた事想った事を
ここに残していきます。

私のＨＰってシリアスですかね？（笑）
意外に本人何にも考えずにやってるんですけどね（苦笑）

この日記のいいところは毎日いくつでも
いつでも書き記せるコト。

いつかは、カメラもはじめようと想ってます
私、国語ダメなんですよね（汗）
文字じゃ伝えきれない想いを写真で表現してみたくなりました

2004年03月20日 18時40分53秒

3/14

ちょっと数日前私のご機嫌が斜めだった。
色んなことが重なって彼と気持ちがすれ違い。
おまけにそんな二人に拍車をかけるようにして
１週間逢えなかった。そんな日々を送りました。
３月１３日土曜日。
明日逢えるのに１時間が長くて長くて。。
耐えれなかった。家を飛び出したのはいいけど
飛び出した時間が遅かったので後でちょっと後悔した。。苦笑
３月１４日はホワイトデー☆・*。.:*・゜☆
彼は私のためにプリンとチョコレートシフォン？を作ってきてくれました。
男の人がお菓子作りぃ？。。。とっても素敵！！と私は思うよ＾＾
しかもなかなか美味しかった。
ありがとうね、とっても嬉しいよ～～っっ
色んな所に連れて行ってくれました。
まずはコメダ珈琲で一息。未だシロノワール未体験。
そして、東谷山フルーツパークで色んな果物を見て
日本に季節があるのってとっても素晴らしいことなんだなぁと思ったり
平和公園では彼の仕事に対する理解力がまた増した気がした。
アクアタワーからの眺めはとても綺麗でした。
色んな意味でうぉ。。と思ったけど。笑
一日本当に天気が良かったから暖かくて
おでかけするには最高の日でした。
たくさんのプレゼント。
たくさんの愛。
ありがとうね。これからも仲良く
ラブラブでいようね。

2004年03月15日 21時10分30秒

くるみ

ねぇ　くるみ
この街の景色は君の目にどう映るの？
今の僕はどう見えるの？

ねぇ　くるみ
誰かの優しさも皮肉に聞こえてしまうんだ
そんな時はどうしたらいい？

良かった事だけ思い出して
やけに年老いた気持ちになる
とはいえ暮らしの中で
今　動き出そうとしている
歯車のひとつにならなくてはなぁ
希望の数だけ失望は増える
それでも明日に胸は震える
「どんな事が起こるんだろう？」
想像してみるんだよ

ねぇ　くるみ
時間が何もかも洗い連れ去ってくれれば
生きる事は実に容易い

ねぇ　くるみ
あれからは一度も涙は流してないよ
でも　本気で笑う事も少ない

どこかで掛け違えてきて
気が付けば一つ余ったボタン
同じようにして誰かが　持て余したボタンホールに
出会う事で意味が出来たならいい
出会いの数だけ別れは増える
それでも希望に胸は震える
十字路に出くわすたび
迷いもするだろうけど

今以上をいつも欲しがるくせに
変わらない愛を求め歌う
そうして歯車は回る
この必要以上の負担に
ギシギシ鈍い音をたてながら
希望の数だけ失望は増える
それでも明日に胸は震える
「どんな事が起こるんだろう？」
想像してみよう
出会いの数だけ別れは増える
それでも希望に胸は震える
引き返しちゃいけないよね
進もう　君のいない道の上へ

私も進もう　あなたのいない道の上へ
今は勇気を持って前を向くしかない

2004年03月06日 21時22分55秒

あなたと一緒

あなたと一緒にいると元気になれる

あなたと一緒にいると優しくなれる

あなたと一緒にいられるだけで

私は、幸せです。　えへっ

2004年03月03日 17時22分05秒

あなたのそばに・・・

いつでも、どんなときも、
私はあなたのそばに居るよ。
忘れないで。

画面の向こうで悲しい顔してる君を
私はずっと見てた。

あんなことあったばかりだから
かけてあげれる言葉がなくて
ただ見つめてた。

必死で言えた言葉は・・・
そばにいるよ。
それだけでした。

2004年02月29日 22時54分26秒

ダーリン

モトカレにメールを送ったことを彼に言ってしまった。
彼に悪いことしたような気がして
何だか黙っていられなかった。
でも、彼は怒らなかった。
怒るどころか私をフォローして
そうゆう時もあるさって言ってくれた。
私は逆に辛かった。怒ってくれたほうがまだ良かった。
でも、きっと嫌だったろうなぁ・・
反対の立場にたった状況を想像してみたけど
私だったらそんな優しい言葉言えないよ。。
どうしようもないくらい悲しい。
逢いたい。。
「夕方から逢えない？」さりげないメールでしか送れなかった。
彼の返事は「逢いたいよ。逢いに行くよ」
うれしかった。
抱きしめられた時は
なんだか・・今までの切なさが嘘のようになくなっちゃった。
「ずっとこうしたっかたぁ。。」
小さくそう言って抱きしめた彼の
体温と時を刻む鼓動に癒された。
今、私が逢いたかったのはモトカレじゃない。
じゅん、あなただよ。

2004年02月29日 02時58分09秒

モトカレメール

なんとなく寝れない夜。
昔のメール読み返してみた。
今の彼とモトカレと気持ち揺れ動いていた時期のメール。
今になってモトカレのメールが心を打つ。
今になってだからこそ分かるものなんだと思ったら
切なくて、たまらなく寂しくなった。
私はね、今は大切にしてくれる彼氏がいて
あなたと別れて、少しは大人になったよ。
繰り返しながらも私達は進んでいくんだね。
今、あなたは元気でしょうか？
私は今・・・。
たまらずに送ってしまったＣメール。
何故だろう。。そばに彼が居てくれてるのに
寂しさに勝てなかった。
ごめん。。

2004年02月29日 02時16分36秒

４ヶ月だょ　(≧∇≦)

今日で彼と付き合って４ヶ月になりました♡
出会って恋に落ちてからは、もう半年も経つね。
いつでも変わることなく私を愛してくれる
そんな彼を私もとても愛しています。
喧嘩もほどよくして、もっともっと愛で満ちていこうね。
これからもそばにいてね。
愛してるよ♡

2004年02月25日 00時38分39秒

友。

ぽかぽかいい天気が続いた一週間。
今日は友達の誕生日でした。
久しぶりに集まった私達。
昔話に華が咲きました。
高校を卒業して、はや６年目。。
なかなか会う機会がなくなってしまったり
それぞれに生活が違うので寂しくなりました。
だから、今日は本当に逢えてよかった。
やっぱり３人で笑ってる時が一番いいね。
いつも、こんなに素晴しい親友がいることに感謝するし
この出会いを一生大切にしていきたいなって想ってる。
笑顔いっぱいな一日でした。

2004年02月21日 01時12分14秒

反省。

今月はお金を使いすぎた。
今になってちょっと反省。。
しばらく大人しくしてます。。

2004年02月17日 01時03分13秒

この感情の正体を教えて？

ただ・・・
初めて声を聴いた。
それだけ・・
可愛い声だった。
なんとなく・・・
カァっとくる自分の感情が何なのか
自分でよく分からなかった。
もう昔の事なんだけど・・・
やっぱり気になる。
そう・・・
彼が私の昔を気にするように。
きっと一緒の感情かな？
わかんない。。
カァっとして切なくて
自分の感じた感情はココに残しておきたい。
ただ・・
そう思っただけ。

2004年02月13日 01時41分42秒

↑あげｗ

最近実際の生活が忙しくて(^^;;
なかなか日記が書けなかったので
長くなるが最近の出来事を書こうと思う。
最近何をしていたかというと、実は就職をしようと思い
ちょうど一週間前の水曜日にネット友達の1496とハローワークに行った。
職を探して30分・・よさそうな所を２社発見。
カーマホームセンターとａｕのショップ店員。
私はａｕを選び土曜日に面接を受けることになった。
面接が決まってからは緊張しまくりで
一日一日が早かった気がする。
そしてついに面接の土曜日・・
。・゜・(ノε`)・゜・。こんなカンジです。（予想してください）
日曜日は彼氏とデート♡
ナゴヤドームで開催されてたフリーマッケトへ行ってきた。
手作りシルバーアクセサリーに挑戦！
お互いのリングをお互いが作りました。
デザインは違うけどペアリング
それも世界にひとつしかないリング♡
色んなお店があって楽しかったね。
夜は二人、思い出深い場所へ。。
今はまだ寒い季節だから車の中で語りました。
また春が来て、夏が来て、、
二人出逢った頃はまだ蝉が鳴いていたね。
これからさ、ずっと先もさ、仲良くさ、一緒にいようね。。
ずっとずっと♡

2004年02月09日 10時02分33秒

水族館デート♡

彼と名古屋港水族館に行った。
シャチのクーちゃんが見たくていったけど
まだショーには出てなくてちょっとしか見れなかった。
大きなシャチに驚いた。もっとまじかで見れる日が来るね。
そしたらまた来ようね。
二人で手をつないでたくさん歩いた。
彼と一緒だと私は素直になれる。
心の底からいっぱい笑ったし、たくさんキスをした。
でも・・お別れの時はやっぱり切なくて
その時ほど、どれだけ時間を憎むことか。。
無言の中ぎゅっと強く握り締めた手に想いを込めて。。
離れたくないよ。一緒にいたい。
でもね、今の幸せも大切だけど
先の幸せも考えれるようになった。
それは彼のおかげ。
わがままな私をリードする彼。
彼が彼氏で良かった。今日何度もそう想うのでした。

2004年01月29日 23時25分00秒

これからもずっと。。。

素直になりたい。
彼の日記を読んでいつも悔やむ。
こんなに愛されてるのに何が私をこうさせる。。？
素直になろう　自分を癒そう。

ホントはあなたが好きで好きで仕方ないよ
ホントは逢いたくて抱きしめて欲しくて
息がつまるほどあなたのこと想ってる
まだあなたの体調悪いから心配もすごくしてる
今日で３ヶ月だね。せっかく電話くれたのに
ひどいこと言ってあたってごめんね。
何度も謝るあなたに余計イライラしてた。
だって悪いのは私なのに。。。
優しすぎるあなたを傷つけた　ごめんね
ツライ想いさせたのは私の方だよ　ごめん
ホントはアナタの事すごく愛してる
冷めてなんかない
突き放す様な態度ばかりの私を許して
こんな自分が嫌い。。

そばにいて。。

2004年01月25日 03時39分55秒

私から私へ

最近ちょっとだけ情緒不安定。
そんな私から私へのいたずら。
しばらく彼から引き離してみた。
いつも仲が良すぎて、そばにいすぎて、
正直、気持ちが段々見えなくなってた。
今の私はどんな気持ち？
その答えを知りたくなった。
離れることによって生まれる感情。
味わった事ないって言ったら嘘になるけど
彼とだと、どんな感情を抱くだろうって。
人体実験みたいなことして
やっぱり自分傷つける事しかしてない気がするけど。
ちょっとは私からも、寂しい・会いたいって言いたいんだもん。。

2004年01月24日 02時05分50秒

華

心に種をまいてみた。
いっぱいの愛が栄養です。
たくさん与えよう。
いっぱいの笑顔が栄養です。
たくさん笑おう。
君の心にも種をまこう。
私がいっぱいの愛と笑顔を与えよう。

2004年01月19日 18時48分32秒

/keyY

彼が毎日つけてる日記。
８月から読み返してみた。
彼の想いがつまった歌聴きながら
思い出してちょっとだけ涙。
あの頃、二人必死に生きてたね。
あの時があって今がある。
時の流れって。。

あなたから来たメール読んで
私、また、恋してるって実感した。
彼のことが好きで好きで仕方ない。
なんか初心に戻ったみたいな気持ち。
言いようのない気持ち。表現できないほどの気持ち。
どきどきしたり　胸がきゅんとしたり。。

2004年01月16日 01時40分33秒

イベントずくしｗ

クリスマスだぁ～っ
正月だぁ～って騒いでたのに・・
もう次はバレンタインデーだよ！
彼と初めてのバレンタイン。。
どうしようっかな。。

2004年01月15日 00時42分57秒

未来予想図

彼がちょっとだけ語った理想の結婚式。
彼のお嫁さんが私だったらいいな。
ってココで本音言ってみたりする。(*^^*ゞ

2004年01月15日 00時40分08秒

だいすき

逢いたくて仕方なくて
今日は自分なりに思いきり甘えてみた。。つもり。
やっぱり彼は温かくて優しくて。
まだ一度も喧嘩したことないね。
喧嘩、、してみよっか？冗談で言うくらい仲良しだね。
言葉で言い合いしてみても、じゃれあいにしかならなくて。
触れると思わずキスしちゃう。
喧嘩、、してみよっか？冗談で言うくらい仲良しだね。
彼と喧嘩なんて絶対しないし、できないと思う。
喧嘩する前に降参です。
彼の優しい表情に白旗です。

2004年01月15日 00時32分35秒

明けましておめでとう。

1月4日に初詣に行きました。
彼氏と今年初めて逢った日曜日。
たくさんの人とたくさんの出店に心弾みました。
明けましておめでとう。
初めて目を合わせた瞬間は
やっぱり今でもちょっと照れちゃうのです。

2004年01月4日 21時08分37秒

ありがとう

なんだろね・・・。(*'-'*)えへへ。。
何気ない言葉にアナタは気をとめてくれたり
励ましになるメールたくさんくれるね。
ありがとう。
そんなアナタの事、本当に心の底から愛してるよ。
あぁ、私すっごい幸せだぁって実感するんだけど
なかなか上手く感情表現が出来ないからもどかしいね。
いつもメールと一緒に届くアナタの写真見ると
自然に笑顔ほころぶ自分に気がつくよ。
ありがとう。

2003年12月31日 02時24分03秒

Love

年に一度の長い休暇。
彼の休みに合わせて休暇をとった私。
一緒にいる時間を大切にしたかった。
これを逃したら次の年の年末までこんな休暇取れないでしょう。
突然だけど彼と旅行に行くことになりました。
旅行だぁ～！っと言いつつ・・どこ行こう？
行き先が全然決まってなかった（苦笑）
彼がネットで検索して行き先を決定～っ
豊橋です。そう、ちくわを求めて（笑）
でもすごいと思った。その行動力に。
夜にはパソコンの画面にうつってる所へ行くんだもの。
不思議な感覚。わくわくとドキドキと。。
夢か幻か。。いや現実なのです。。
そしてホテルアソシア豊橋に一泊。
すご～い。。高級感にやられまくりでした。
胸が躍って寝れない私は何度も窓辺で素敵な夜景を眺めるのでした。。
二日目です！さぁどこへ行こう？
今日はラグーナ蒲郡へ！
プールは来たことあったけど遊園地は初めてだよ。
ちょっと風が強かったけど彼と二人なら平気。
あったかい彼と寒がりな私。
手をつないで歩くその時間が大切でなりませんでした。
夜から地元へ帰ってきたけどもう一泊。
彼と過ごす時間は甘くて優しくて。。
そして今日も日が昇る。朝が来ました。
んー。今日はどうしようね？
おいしい海苔を求めて海へ。
そして日間賀島へ（笑）
高速船に乗って島に到着です。
びっくりです。。本当に島に来てしまいました。
思いつきだけど、二人で行動して
思いつきのクセに上手に時間が使えてよかった。
彼と色んなこと話して。二人で笑って。抱き合って。キスして。。
もぉ。ホント最高な旅行でした。
お互いがお互いをもっと好きになれたね。
来年は、もっともっと仲良くラブラブでいようね。

2003年12月30日 03時14分58秒

Happy X'mas！

アナタと初めて過ごすクリスマスイヴ
クリスマスプレゼント本当にありがとう
とっても嬉しかった。大切に使うね。
アナタが作ってきたケーキ
甘くて可愛くて美味しかったよ。
アナタとたくさん愛しあえて幸せ。
気持ちのすれ違いも二人で分かり合える。
私もアナタを本気で愛してるよ。
２５日で付き合って２ヶ月だね。
とってもとってもラブラブです(*ノωノ)
これからも仲良しでいようね。

2003年12月25日 09時12分03秒

for years

雪が降るよ！天気予報で見たマークは雪だるま。
雪が降る前の強風。この時期はいつもそう。
いっそこのまま、この風にのせて吹き飛ばして。
やっぱりアナタ達を忘れはしない。
そんな自分が悲しくなるの。
そう、この時期はいつもそう。
いっそこのまま、この風にのせて吹き飛ばして。
朝になれば雪かな。。

2003年12月20日 00時25分31秒

コトバ

栄のオアシス２１に行った。
大きなツリーのイルミネーション
キラキラ眩しい。
雪が降るってウワサは本当だった。
人口だけど、雪が降ってきて感動した。
かなりステキな夜でした。
彼と過ごす休日はいつも充実してて
彼と二人で手をつないで、たくさん歩きました。
二人で色んな話をしながら。
寒いけど、彼の手の体温をよく感じられる日でした。
すごく愛しくて
どれだけ想っても、どれだけ言葉にしても、
足りないほどの気持ちがいつもいっぱい。
あなたのそばにいたい。
ずっと抱かれていたい。ひとつでいたい。
ただ強く願ってしまったがゆえに
彼を困らせてしまったかも、ごめん。
私もとっても甘えん坊だ。
もどかしく言葉にできない言葉が
いつも頭の中でぐるぐるしてる。

2003年12月19日 02時35分32秒

Ｙｏｕｒ　Ｓｗｅｅｔｉｅ

今の私を支えるもの

彼の笑顔　温かな声　柔らかな口唇

なんだか今日は抱きしめて欲しい気分。。

画面に映る彼を見つめ　触れてみたけど

逆に遠く感じた　この距離が切ない。。

Ｋｉｓｓしたい。。触れたい。。

抱きしめたい。。　抱きしめられたい。。

柔らかな髪をなで　彼の甘えた声にきゅんとしたい。。

その優しい瞳にココロ打ち抜かれたい

もっと激しく。。もっと強く。。

2003年12月12日 03時12分57秒

a wound

切なくて涙がたくさん出た。。

車を走らせるたび君との思い出が浮かんでは消えていった。
凍えそうな強い風の中で
君は何を想い何を考え歩いているのだろう。

別々のレールの上で。。。

私には、切ない時　悲しい時そばにいてくれる彼ができました。
だから、、心配しないで。。

切ない！苦しい！
そんな時、すぐ一人になりたいって私は想うんだけど、

今は違う。今はこう想うようになったよ。

彼のそばにいたい。抱きしめて欲しい。

そう想う。

その人は、私を笑顔にする魔法を持っています。

キズに絆創膏　私には彼を。

彼をすっごく大切にしたい。
彼はこう言ってくれた
『私が切ない時悲しい時は僕も切ないし悲しい』

大切にしたいのに。。。

きっと彼にも悲しい想いさせた。。
切ない想いもたくさんさせた。。
ごめんね。。そして、ありがとう。

2003年12月09日 02時29分26秒

**言葉**　伝えることの難しさ

ふとした瞬間に、言葉で相手を傷つけてしまう。
私も。アナタも。

でも、アナタは言ってくれた。
『そうゆう悪いトコもあるけど良いトコのが多いから気にならない』

嬉しかった。

私はこう想ってる。
『傷つけるような事言われて、確かにやだけどそれは私を想って言ってくれてる言葉』

だから、大丈夫。
そして私も謝るの。
ごめんねって。

2003年12月04日 10時08分50秒

ＷｉｎｔｅｒＬｏｖｅ

久々のデート♪すっごく楽しみにしてた。
しばらく逢ってなかったから。。ね。
いつもウェブカメラやボイスで顔は見えるけど
触れ合ってアナタを実感したかった。
あったかい体温が優しくて
抱きしめられると香る匂いがたまらなくて
前、心安らげる場所なんてないって
傷つけるようなこと言ったけど
アナタに会って不安だった事が大丈夫っ。って思えたり、
アナタに抱きしめられると安心して力が抜ける。
これって。。。

ヨットハーバーのイルミネーション綺麗だったね。
寒かったけど、ああやって手をつないで
二人で歩いたりするのっていいね。

冬って寒いし暗いし嫌いだったけど
アナタと過ごす冬。好きになりそう。

2003年12月04日 10時00分41秒

１＋１＝１

好きな人のために変われる

好きな人のために頑張れる

逢えない時は彼を想い過ごす

今度ココに一緒に行ってみたい
きっと素敵だろうな。。とか
一緒に行けたらいいな。。とか

こんなに逢いたいって
息が詰まるような気持ち
彼も同じだったらいいな。

メールのタイミングが一緒
逢いたいって想う瞬間が一緒
結構考えてる事が一緒
それだけでもすごく嬉しい
それだけでも心がハッピーになる。

時々お互いを理解できなくて
アタマこんがらがる時あるけど
それもまた良い。
彼とならそんな風にプラスに考えれるよ
ゆっくり二人でひも解いて行こう。
そんな時間も結構好きだったりするから・・

焦らずゆっくり二人でいよう。

2003年12月02日 10時06分18秒

ＬＥＴ　ＩＴ　ＢＥ

世界では今この瞬間
地面を這い戦場の地で
自分の命をかけて戦っている人がいる
世界では今この瞬間
家を失くし家族を殺され泣いている人がいる
世界では今この瞬間
私が晩御飯を食べている間も
食べるものもなく死んでいく人々がいる

そう想うと
自分なんてとってもちっぽけで
色んな悩みでさへ幸せな悩みなのだと思える
でも何故か
たまらなく　ココロ切ない
そんな夜なのです

2003年11月28日 01時12分18秒

I Love you so...

いつでも彼のことを想ってる自分がいます
名駅のイルミネーションとっても綺麗だったね
人前であんなにラブラブ
今までしたことなかったけど
彼とだと自然に受け入れられる自分がいます
彼を求める私がいます
もっとそばにいたい。もっと触れていたい。
いつも別れる時は名残おしくて仕方ないです
彼の瞳が好きです
色んな表情する彼が好きです
穏やかで木漏れ日のような
温かな体温の彼が好きです
笑った時の笑顔も
悲しい時の顔も
難しい顔も
真面目な顔も
にやついた顔も
みんなみんなちゃんと見つめてるよ
彼を愛する気持ちに
彼に恋する気持ちに
終わりがない底なしの感情
言葉や文字では語りきれない
どんどん彼を知っていくにつれて
その気持ちは高まるばかり。。
あなたに。。恋しています
あなたを。。。愛しています

2003年11月27日 02時22分33秒

　　　　　　私と恋愛

同じことの繰り返し？
確かにそうかもしれない。
でも、きっと何か違うはず。
自分の悪いところ
何度も繰り返すことによって気がついたはず。
何のために繰り返すのか？
繰り返す意味を知る努力をしよう。

繰り返すことによって
先が見える気がする。
現実味をおびてて味気ない。

そんなもんだよって言われて
私は複雑な気持ちだった。
大人になるってことなのかなって思ったり。
大人なんかになりたくないって思ったり。

時々　大人びたこと言うフリして
実は　何も考えてない。
何も知らないことのが多かったりする。

私は全然大人じゃない。
もっともっと子供で
とってもわがままだらけ。。

まだまだ隠してる自分たくさんある。
あなたに見てほしくないようで。
もっと見てほしいようで。。

2003年11月22日 01時13分41秒

いっしょ　ｖｖｖ

彼からもらったペアリング
夜の光に輝いて綺麗～。。
何度も手をあげてはキラキラさせてる私。
指輪をはめた経験ないって言う彼。
おぼつかない手でそっと私の手にはめてくれた。
彼の気持ちがすっごく嬉しくて
胸いっぱいになった。
ずっとずっと欲しかったの。。
彼と付き合ってるって証。
まるで、そばにいる時みたいに
気持ちおだやかでいられるよ。
ココロ不安な時も
一人じゃないって勇気づけられるよ。
幸せ～。。また手をあげて光らせてる。
いつも一緒。
これからも仲良しラブラブでいようね
愛してる　ありがとうね(*'-'*)

2003年11月20日 02時22分28秒

どうしよぉかな

もうすぐクリスマスだね

何をプレゼントしようか

毎日毎日そればっかり考えてる

(´－｀) ん～・・

喜ぶ顔がみたい。

ただそれだけなんだけど。。

只今悩みちぅです

2003年11月17日 00時34分41秒

ANOTHER SATURDAY

あんあに好きだった曲
あんなに好きだった歌手
今はただのアーチスト
聞くと彼を思い出す
今も聞いてる？あの曲を・・・
私たちの思い出の曲
私たちの結末は
あの曲から想像した未来とは違ってたね
彼からの指輪　彼からの心
私は受け取れなかった
そして二人は別々の道を歩いてく

2003年11月17日 00時27分48秒

翼

あの時の小鳥は

今

自由に翼を広げて

空を飛ぶ

青空を自由に飛ぶ

今更気がついた

あの頃、あなたと撮ったプリクラの一枚

抱きしめあう二人の肩に

黄色い翼が描いてあった

それはそれは大きな翼が。。

見つけた瞬間　ちょっとびっくりして　涙がでた

あなたの気持ちが　うれしくて　

あなたのそばにいれば　安心

きっとうまく　空を飛べそうだね

2003年11月09日 15時12分08秒

☆・*。.:*・゜☆ＤｉａｍｏｎｄＤｕｓｔ☆・*。.:*・゜☆

こうやって君に出逢えたことを
何か、すごく不思議に想うよ
色んな事が
色んな出来事が
いっぱいいっぱい絡み合ってて
その中から手繰り寄せた
でももう君はそこにはいなくて・・
大切に大切に君の思い出がそこには生きていて・・
君と話してみたかった
ただ出逢った瞬間そう想ったよ
切なくて小さな小さな君の心が
今でもそこで生きています
私はいつもそこに行くたびに
考えたり共感したりしてる
宝箱の中で静かに生きる
君のココロに。。

2003年11月05日 21時46分44秒

ちょっと理解したこと。

もっとあなたを信じてみよう

もっとあなたを頼ってみよう

もっとあなたに甘えてみよう

信じて。信じる。

幸せすぎて不安になったのだとしたら贅沢な悩みだね。

まだまだ二人は始まったばかり。

信じることからはじめよう。

そして甘えることが下手な私だけど

たくさんあなたに甘えてみよう。

単淳明快。真っ直ぐなあなたが素敵だよ。

想うことは一度に全部言えないけどゆっくり伝えていくよ。

えぇとね、だからね、困惑もしたけどね、

あなたの気持ちとっても嬉しいよ？。。

ね。　こうやって少しづつ伝えるんだぁ。。

2003年11月05日 03時16分16秒

はぁと

あなたと一緒にいて

たまに、すごく切なくなる。

お互い過去の話をする時がある。

別に悪い事じゃないと思う。

お互いの事知っていったり理解するのには

やっぱり過去の話ってすると思うし。

私ね、あくまでも勝手にだけど

過去に負けてるって思う瞬間あるの。

そうゆう時ね、すっごく切なくて

心がキュンキュンする。

まぁ、あなたもそうかもしれないけど。。

ねぇ、心って何処にあるんだろうね。

考えたことないかな？

なんでこんなに心臓の辺りがキュンキュンするんだろって。

私、最近すごく考えるよ。。

不思議だよね。。

あなたを想えば想うほど心がキュンとする。

2003年11月01日 02時19分47秒

意思の強さ

駆け引きなんてしたくない

逢いたい時に逢いたいし

逢いたいと素直に伝えたい

心と体がばらばら。。

常識ある行動。。非常識な行動。。

そんなもの考えてたら

あなたに素直になれなくなっちゃう。。

駆け引きなんてすっごく苦手

あたま　ぐるぐるしちゃうよ

2003年10月29日 01時02分40秒

ぶきっちょさんの日記

　
　
　突然の決行。真夜中のドライブ　　　ただね、、ふらっとしたかっただけ。

　嘘。。

　あなたにすごく逢いたかった。

　ネオンで照らされる街並みをすり抜けてあなたへの道、ただひたすらに走る。

　何をするでもない　　　何を話すでもない
　ただ、逢いたかった。　ただ、触れたかった。
　
　少女漫画に刺激された。
　昔、憧れたシュツエーション。
　二人で演じてみたね。

　何度も交わすキスにココロ満たされて。。
　甘い甘い唇にココロ癒されて。。　

　　　　　　　　　
　こんな街の空でも、たくさんの星見えるね。
　きっとあなたと一緒じゃなきゃ気がつかなかった。。

　そう私は上を見上げてる。
　そうそれは、あなたと二人、始まった未来。
　
　もう後ろなんて見ないし、見る理由もない。
　
　前を向いてたくて。。なんだか気持ち穏やかだよ。

　ええとぉ。。あのチャットルームで
　みんなに、、逢えてよかったぁ
　そして、、あなたに出逢えてよかったぁ
　
　そう、ずっとねこの言葉、伝えたかったんだぁ。。

2003年10月28日 01時19分38秒

ダイエット宣言（謎）

今日からダイエットします。
まず、夜食ならぬ夜おやつ止めます。
歩きます。散歩。寒くなる時期だけど
誰かと一緒ならそうでもないかな。。
早く風邪治して元気でいたい。
笑ってる私が好きって言う人いるからさ。
ええと、何が言いたいかよくわかんなくなってきたけど（照）
ようは、頑張って痩せるゆうことｗ
おし、一日頑張るぞぉ☆

2003年10月24日 09時04分15秒

そっと。。

今はそっとしておいて欲しい

一人にして欲しい

今はまだ君を受け入れられない

自分の気持ちとは裏腹に毎日が忙しくて

考える余裕さえなかったのに

答えが出てから時間ができてしまうなんてね…

せつなすぎて　夜がこわい

一人でいる寂しさより

二人でいる辛さ　大変さを知りました

そしてきっとこれからも

私は私のままで

同じこと繰り返していくのかな。。

生き方が不器用すぎて泣けてくるよ

失った悲しみと　後悔なのかな…？

今更よく分からない気持ちになってるよ

考えることなんてなくなったはずなのに

何を考えてるんだろう　ホントよく分からない

2003年10月23日 19時50分35秒

サヨナラ、

大切なモノを沢山失っていく
これが本当に自分が望んだ答えだったのか
今でもよく分からない
でも、受け止めなければならない
後ろには戻れない
見つめるのは前だけで
前に進むのは自分自身
この別れがお互いに良い経験として
人生の糧になればいい
あなたの気持ち受け止めれなくてごめんね
今まで沢山愛してくれてありがとう
私もあなたの事沢山愛してました
さよなら。元気で。

2003年10月23日 19時38分51秒

傷には絆創膏　私には君を

君の事が好きで　好きで…

やわらかな髪なでながら　
晴れた日の木漏れ日の中　何語ろう

君の事が大好きで　大好きで…

見つめあった瞳　くらくらしそう
たくさんの星空の中　何語ろう

君の事を愛しはじめてて…　はじめてて…

ふれあう身体　いつもあたたかくて
抱きしめられる腕の中　愛を語ろう

ゆっくり　そう…とってもゆっくりだけど
確実に私の心は　君で満たされてく

たくさん笑って
たくさん泣いて
たくさん見つめて
たくさんキスして
たくさん…(*/∇＼*)キャ

2003年10月22日 15時08分18秒

卑怯

ずるいよ

愛してるからお前には幸せになって欲しいから。だから別れる　なんて・・・

ずるいよ

嫌いだって言ってくれ。じゃないと俺は次に進めない　なんて・・・

ずるいよ

そんな私を見てきたはずなのに
生き地獄のような生活の中で
はいあがってきたのに
そうやって簡単に言葉をもらおうとするなんて

キズはそんなに浅くない
それはお互いさまなの
だってそれは付き合ってた２人の
最後の積み木崩し
崩した木　箱にしまい始めたばかりでしょ
投げ出さないで　キズを感じて

2003年10月21日 02時09分52秒

Ｂｏｏｋ

驚いた。
自分の今の気持ちがそのままそっくり
載っていた。
そんな本を見つけた。
どんなおんなの子でも
感じる感覚は一緒なのだと思った。
手にとって、パラパラめくって
即買いした。
ココロに突き刺さる言葉。
今の私じゃ、うまく言えない言葉たちを
そのままダイレクトに載せてる。
著者、すごいわ。この人。
冷静に落ち着いて書いた印象。
でもやわらかで、まっすぐ前を向いてる。
今の私にとってバイブルとなりうるＢｏｏｋ発見。
自分と向き合い、素直に、そして今から逃げないこと。

2003年10月16日 03時35分35秒

罪と罰

なんか切ない
なんだ・・・なんだ・・・
やば。。涙が出そう
恐怖心と罪悪感と後悔心が
渦をまいて
私を連れ去りそう

もう今日はこれ以上日記書かないほうがいい

やばいわ。。

2003年10月12日 23時34分44秒

Time Limit

自分の心隠して生きる
あなたの気持ち殺して進む
犠牲いっぱいの愛
幸せだけど傷いっぱいの幸せ
これでいいのだろうか…
私が去ればいいのだろうか…
そばにいないほうがいいのだろうか…
身体を求め…心を求め…
愛を求め…その人自身を求め…
息がつまるほどの想い
どう伝えていいのか分からないまま…
刻まれる時間たち
なぜ私たちじゃ駄目なの…
それは自分に聞きたい言葉
息がつまるような沈黙の夜
こんなにも静かな夜はつらい
騒がしさに身をまかせ
時の流れに身をゆだね
そんなことさへもできない夜は
一人いけない詩を刻んでしまう

2003年10月12日 22時57分53秒

E N V Y

初めて車に乗せてもらった時の匂い

抱きしめられた時に君から香る匂い

この香りが触発させたんだ。。

クラクラするほどに　やられた私の恋の予感

内緒にしとくつもりの恋…。。

ココロの中でしまっておくつもりだったキモチ…。。

今ではとっても安心できる匂い
そばにいるって想える匂い。。

2003年10月12日 21時04分56秒

ひとりぼっちの夜

あなたがいない夜に

私は色々と考え事にふけってます

別につらい事でも楽しい事でもないです

ただ、ただ、やっぱり私は

いつまで経ってもお子様で

とっても寂しがり屋なんだと痛感するのです

お話できない分、夢で逢えるといいな。。

今日も抱きしめて眠りにつくよ

あなたとの交信は途切れることがありません☆

2003年10月12日 20時39分38秒

こうゆう瞬間を大切にしたぃ。。ｖｖ　はぁと

あぁ、、。。

こうゆう瞬間を幸せって言うのかな。。

あなたの映像見ながら微笑んでしまう。

距離は遠くても

とっても近くにいるようで

ココロがとってもあったかいの。。

この安らぎが私を元気にさせる

この瞬間瞬間をずっとずっと大切にしたい。。

好きだよ。。好きの上は？

大好きだよ。。大好きの上は？

愛してる。。愛してるの上は？

だい愛してる。。（　くすっ　）

2003年10月10日 21時30分56秒

ぅぅ。。

なんかつらい・・・。

なんで？…　それは自分がよく分かっているはずだょ。。

罪悪感？…　顔を見るたびに想う。

そばにいて欲しいのは？…　。。

ただ、私は甘えてるだけなのか。。

それとも嫌なことから逃げているだけなのか。。

ほんとはすごく弱虫な私なのです。。

今日、ふと夜空を見上げてみたよ。
そしたら、いつか見た火星と月。
ちょっと遠くなったけど
まだ近いとこに見えたの。
でも、実際はすごくすごく遠いんだろなぁ…
真っ赤に輝く火星の光と
暗闇のなか優しい月の光
どちらも綺麗に光ってた。

2003年10月09日 00時15分31秒

いつもいっしょ

ここんとこ毎日のように夢を見るよ

それはそれは　いい夢で

夢の中でも君はそばにいる

優しく抱きしめてくれる

なんだか　素直になったとたんに

不思議なくらい気持ちが溶けて　

やわらいだ私のココロ

甘くて優しい君の匂いが大好きです

その　まっすぐな瞳にときめいて…

言葉にならないほどの想い

言葉じゃ足りないよ

どんどん　君にココロ惹かれてる

2003年10月08日 01時23分54秒

ひだまりの詩

君の笑顔見るたびに

私の顔から笑顔がこぼれるよ

あたたかなカラダに抱きしめられて

一緒に眠りたい

あったかくって　やさしくって　ぽかぽかしてる

私にとって君はひだまりみたい

2003年10月07日 00時02分16秒

ぽつん

『ただいま』　　『おかえりなさい』

ありふれた言葉だけど

相手がいなきゃ言えない言葉

相手がいなきゃ伝わらない存在

やっと素直になれたけど

ただいまって帰ってきて

おかえりって言ってくれる君がいないと寂しい

ふと君のいない夜に寂しさを感じました

ただ　それだけのことです

2003年10月06日 00時44分00秒

奇跡の夜空

君のいない道を歩き始めた私

なぜかぽつんとココロ寂しくて

失くしてしまったものがあまりにも大きいのか…？

ここから見る三日月はあまりにも遠く

いつか見上げた奇跡の夜空

何億年に一度のランデブー

もう今は離れて見えない星空の彼方

理由なんて今じゃもうどこにもないよ

いつか見上げた奇跡の夜空

ここからだったら手に届きそう

いつも隣には君がいたね

もう今は離れて見えない星空の彼方

2003年10月03日 00時48分06秒

新たな道のはじまり

また逢えるかのような別れを越えて

君は颯爽と消えていった

私にとって君は

どれだけ大切でどれだけ必要な存在だったか

最後の君の詩を見て

涙が出て止まらなかった

もう二度と伝えることのできない

想いをのせて…

私は歩く君のいない道を

彼は歩く君に学んだ道を

二人は歩く君に救われた道を

2003年09月30日 21時01分25秒

eternal butterfly

蝶は虫かごの中で

傷ついていた

ある日　かごの扉が開かれた

蝶は勢いよく　空へと羽ばたいた

が　一瞬だった

ピンで刺されて　蝶は標本になった

美しい翼を広げたまま　美しい姿のまま

永遠となった

2003年09月28日 09時44分31秒

BLUE SKY

大空へと　

ちっちゃな翼を広げて

親鳥の翼に包まれて育った小鳥が

今　空を飛ぼうとしている

でも　うまく飛ぶことが　なかなかできなくて

翼をうまく　コントロールできない

ぶつかったり　こけたり　翼が傷ついていく

それでも小鳥は　空へと飛ぼうと

今日も　また空を飛ぶ練習をしてる

巣立ちの時が　今　来ようとしている

2003年09月28日 09時35分41秒

さよなら

彼氏と別れました。
３年間、本当にありがとうね。
私こそあなたと一緒に過ごせたこの３年間を感謝します。
あなたと過ごした時間の中で色々と学びました。
少しだけ自分では大人になったと思います。
本当はあなたとずっと一緒にいたかったけど、いつからか気持ちがすれ違ってきてしまった。
きっとあなたも悪いところはあるけれど、私が悪いとこのが多すぎた。
もう今更なにを言っても遅いのだけれど

あなたを本当に愛してた。

失って気がつく痛みは、果てしなく苦しくて
涙がたくさんこぼれました。
積み上げた積み木が崩れゆく音がして、考えることさえも無くなってしまった。

今、私にできることは、
あなたと過ごした３年間で学んだことを
これから先、生きてゆく自分の人生の糧になりますように。
あなたも素敵な人生が送れますように
心から願ってます。

本当にありがとう、そしてごめんなさい。

2003年09月24日 21時37分24秒

自業自得…か。

ココロの涙が止まりません
ぼろぼろ涙がこぼれて
切な過ぎて心がもげそう
毎日息がつまるような想い…苦しい
もう、どうしていいかわからない
考えても考えても
答えが出てこない
出口の無い迷路の中で迷子になったみたい
誰か助けてください…助けてとはいっても
自分で切り開いていくしか道はないんだけど…
あまりにも今は苦しすぎる

2003年09月23日 00時36分58秒

これは私自身の問題かもしれない

いつもそう
後になってから
ああすればよかった…こうすればよかった…
いつもそう
同じことの繰り返し
失くしてからとても大切だったことに気がつく
サヨナラなんて言えなくて
いかないでとも言えなくて
私は口を開きかけて言うのをやめた
今の私には何からあなたに伝えていいか
自分自身もよくわかってないから
うやむやになったままのキモチ
抱きかかえたまま
涙出そうで出ないよ
ちょっと今はつらい

2003年09月22日 21時18分36秒

eternal

こんなに好きなのに
あなたのそばにいられない
想いは深くなるばかりなのに
うまく伝えられないキモチ
優しくされるほどに
うれしい気持ちと同じくらい
悲しくなったり
切なくなったりする
手のつなげる位置にいるのに
触れようとした瞬間に
すれちがってしまう心
苦しいほど
お互いがお互いを求めてる
カタチある姿を

2003年09月22日 08時08分41秒

倦怠期？

だんだん
好きという気持ちはさめて
だんだん
気持ちは変わってゆく
だんだん
あなたの事が嫌いになって
だんだん
想いは冷めてゆく
だんだん
何もかもが納得できなくて
だんだん
何もかもが面白くなくて
だんだん
許せない事のほうが多くなってくる

なぜ嫌われるようなことばかりするの？
なぜ傷つくようなことばかりするの？
なぜお互い理解できないの？

よくわからないけど
あなたが言う言葉１つ１つが
納得できなかったり
むかついたりする

これって倦怠期ってやつですか？
それとも、、あなたと私は合ってないって事ですか？

2003年09月20日 00時17分36秒

蝶

ひらひら。。

甘い香りに誘われて
蝶が１匹
ひらひら舞って
甘い香りはどこからくるのか
羽を揺らして探してる

甘い香りに誘われて
虫かごの中から
蝶が１匹
かごの中から羽を広げて
甘い香りはどこからくるのか
傷つきながら探してる

2003年09月17日 00時32分13秒

みたされないおもい

ただ何となく毎日が過ぎていて
あなたと一緒に過ごす季節が大切で
これからもそうであって欲しくて…

でも…
どれが幸せで
なにが大切で
私にとって必要なものって何なのか。

まるで自分に嘘をついてるようで
なにか足りなくて…

なぜかとっても切なくて…

大切なものを自分の手で傷つけてるようで
とってもつらい

2003年09月12日 22時49分39秒

さよなら

君がいてくれてとってもよかった
家中が優しさと愛しさであふれていた
君のまなざしはとってもあたたかくて
誰かと一緒にいないとダメな寂しがり屋さんで
みんなが君の事を愛していたよ
こんな日が来るとは誰も思っていなかった
突然すぎて今でも信じられないよ
震える手で君を撫でても
眠りそうな深い瞳はまっすぐどこかを見つめたままで
呼びかけたら起きてきそうで
何度もみんな呼びかけていたよ
明日君は旅立つね
私は最後まで見送ってあげれないけど
玄関までは一緒だからね
きっと次も君はいい人生だろう
だって、いつも君はみんなに愛されているから
忘れないよ
忘れないでね
君がいたこの７年間
いっぱいのいっぱいの愛をこめて
さよならするよ
ばいばい。またね。

2003年08月28日 23時05分52秒

君がいる夏の日

ただ私はアナタと花火を見たかった。
ホントそれだけ。。
ただ、打ち上げられた一瞬のキラメキの中で、
二人同じものを共感していることを実感したいと願ったの。。
隣で見上げる横顔を、ただ、ずっと独り占めしたくて、
ムキになってしまうのは、もっと私を見てほしいからだよ。。
何だか想いが空回りしてしまっていることに、
とてつもない苛立ちを感じて。。
投げやりに車から降りて、雨の中歩いたけど
やっぱり浮かぶのはアナタのことだけだった
どうあがいたってアナタには勝てないね
とうとう迎えに来たアナタに抱きしめられて
ビショヌレになった私を
クシャクシャの服で一生懸命拭いてくれた
私はまるで捨てられた子犬のようで
何だか訳もわからずアナタの腕の中で
涙があふれて止まらなかったよ
安心感と愛しさでいっぱいだった
別れないのはナゼ？
こんなヒドイ女、なぜそんなに愛してくれるの？
最近自分自身が大嫌いで仕方ないよ

2003年07月25日 01時00分17秒

サマードリーム

まだ梅雨明けないねぇ・・・
何だか憂鬱になっちゃうよ
今年も海やプールに行きたい！って
思ってるけど、ダイエットしてないしなぁ
去年みたいにお互い忙しいまま
夏が終わってしまいそう
私だっていっぱい遊びに行きたいのにって
イライラしてしまう
今日も花火なのに
彼には会えなくて全然つまんない
お互いみんなが休みの時に働く仕事だから
ホントに休日にデートなんてあんまりなくて
あこがれるよ・・
あーあ・・彼と花火みれたらなぁ
今年こそいい夏にしたいよ。

2003年07月21日 18時05分14秒

しゃぼんだま

はかなく遠い思い出

捨てきれなくて残ってた写真

エコーに映る切ない記憶

悔やんでも悔やみきれない想い

今はもう戻ることもできなくて

心の奥で泣くしかなくて

こんなときはアナタの胸で泣きたくて

抱きしめてほしくて

ぐっと唇かんで我慢した

私の代わりに灰色の空が

泣いてくれたから

もろくて儚い私のしゃぼんだま

2003年07月14日 22時37分29秒

今更、愛してるなんて
大きな声で言えなくて
堅難しい言葉でしか
愛を表現できないでいる
一秒たりとも離したくなくて
君の温かみを感じていたい
一人でいた寂しさも
二人でいる大変さも
君を失った後の寂しさも
すべて覚悟して

2003年06月04日 14時36分11秒

ＨＰ第２弾

ワードの検定終わりました。
結果は１ヵ月後なのですが、
手ごたえを感じたので、
多分受かっていると思います。
実はこのところ更新が疎かになっていた理由は、
実は私みやっちの祖父祖母のお店の
ＨＰ作成に没頭していたのです。
作成途中ですが、公開しました☆
ＨＰへはリンク集からも行けます
これからも『みやっちのお部屋』＆『宮堂文房具店』
宜しくお願いします☆
(*- -)(*_ _)ペコり
　　　　　ここからも飛べます
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
宮堂文房具店ＨＰ

2003年05月28日 15時21分07秒

THE END

横顔を見ながら考えた
私たちの未来はないと
涙こぼして考えた
私たちの未来はないと
傷つけ傷つきながら考えた
私たちの未来はないと
ぽつんと立ち尽くすホームには
もう電車は来ない
ぽつんと立ち尽くす私には
もう誰も待つ人がいない
暗い雨の下
私は一人になった

2003年05月15日 01時27分59秒

想

いつもアナタがそばにいるのが当たり前と想ってた
いなくなって初めて気がついたよ
私はいつからこんなに寂しがり屋になったのだろう
やっぱり私にはアナタがいなきゃダメみたい
毎日眠れずに涙ばかり出たよ
あなたを想っては泣いていた
純粋に二人惹かれたあの頃をもう一度

2003年05月14日 12時09分12秒

思い出を楽しんでいますか？

　　　　出会いがあり

　　　　　別れがあり

　色んな場所に思い出の地ができる
　　　
　　　　　たのしかったこと

　　　　かなしかったこと

　　　　　うれしかったこと

　　　　切なかったこと

　　　　散らばる思い出たち

　　　遠く懐かしい思い出の上に

　　新しく植えてゆく思い出たち

　　　たくさんの愛を植えて

　　　たくさんの愛を注いで

　　咲いていく花々のように。。

2003年04月19日 22時48分56秒

十人十色

これは他の人から見たら悲しい詩でもあります。
あなたはそう言うけれど
私にはどう見てもそうは見えなくて・・・
きっと虫眼鏡で見てみても
紙を逆さにしてみても
私には悲しい詩には見えない・・
人には色んなモノの見方がある
　　　色んな考え方がある
たくさんの人と生活していて
一緒に生きて一緒に歩んでいく
たくさんの考え方とぶつかりながら
たくさんの気持ちを知っていく
もっと素直に。もっと優しく。

2003年04月06日 19時35分05秒

サクラ　咲く

４月　新しい日々の始まり
満開の桜がとっても綺麗で
青空とのコントラストに目を奪われた日曜日
お花見に行った公園の
池のボートに乗ろうとはしゃいでたあなたに
また少し恋をしたよ
ボートの上から見上げた桜は
とっても儚げな薄いピンク色
私はあなたと過ごす季節を
何枚もカメラで切り取った

2003年04月01日 23時20分53秒

贈る詩

　　　　　君がいった日の朝は

　　　　　透き通るような青空の

　　　　　よく晴れた月曜日で

　　　　　色んな想いを残して

　　　　　ふらっと旅に出た君に

　　　　きっとまた逢えると信じてる

　　　　　僕は君を心の中にしまい

　　　　　また歩き出すとするよ

　　　　　　長い旅に出た君に

　　　　きっとまた逢えると信じてる

　　　　　僕もまた長い旅の途中

2003年03月23日 13時05分57秒

泪空

　ちょっと泣きたい　

　　気分なのに　

　　　泪が出ない

　　空は曇りで

　　　泪空

　　私より先に

　　　泣き始めた

　　　泪空

2003年03月17日 03時11分30秒

願い

終わりなんてなくて
ずっと一緒にいたい
ささやかでいいから
幸せに暮らしたい
笑顔の絶えない二人でいたい

2003年03月14日 02時28分07秒

春色

ぽかぽか陽気に誘われて
わざと車を遠くに停めてちょっと歩いてみた
ほんの少しだけ空見上げて
まだ冷たい風にココロを乗せた
このまま飛んでいってあなたまで届け・・・
ふと、同じタイミングで着いた
あなたからの画像付きのメール
待ち受けにしたあなたの画像
さびしくなるたび携帯開いてみてる
ほんわか春のキモチ
ピンク色の優しい気持ち
春はもうすぐそこまで

2003年03月14日 02時11分36秒

前をむいて

あなたの笑顔を探してアルバム開く
写真に写ってる２人はいつも変なカオ
今でもちゃんと握ってくれてる手に
温かさと優しさを感じるよ
あの丘の上のベンチには行かなくなったけど
あの堤防にも行かなくなったけど
私の心はいつも穏やかにいられてる
あなたのおかげなのかな
今も色々迷いながら生きてるけど
きっと最後は幸せになれるように
生きていきたい

2003年03月12日 01時54分36秒

カメラ付き携帯

２月の終わりにケイタイを機種変更した。
前から欲しかったカメラ付☆
バシバシ撮って遊んでたら
彼氏も勢いで機種変更して
同じ色の同じ機種になってしまった。
（＾＾；おいおい・・
でも前はお互い文字だけで
何してるかすごく気になってたけど
何してるかすぐわかるからいいな♪
でも写真見てると会いたくなる気持ちは
困ったもんです(〃∇〃) てれっ☆

2003年03月03日 18時35分47秒

いつまでも

去年の誕生日にもらった指輪
サイズが1号大きくてブカブカしてた
彼氏と指輪を買った宝石店で
サイズ直しをしてもらって出来上がってきた。
彼氏に指にはめてもらう時に
結婚式の時もこうやってはめるんだね
なんて、何かちょっと照れた。

2003年03月03日 18時04分56秒

ラストショー

こんなに晴れて良いお天気の日でも
私の心はヒドクどしゃぶりの雨模様
曇った気持ちが顔に出てしまう
悲しかったのは
悔しかったのは
大嫌いになったはずのあなたの事を
１日中ずっと考えていたこと
１人で生きてゆく覚悟を
決めないといけないのにね。。

2003年02月17日 20時05分40秒

腸美人

突然だけど、最近「まるかん」にハマっている
スリムドカンＨＰ
↑↑まるかんのＨＰ↑↑
母の友人がお店をやっているとゆう事もあって
便秘を解消して腸から美しくなるとゆう
「パワーアップスリムドカン」を購入した
１日１回出れば、それは便秘じゃないと思っていたが
話によると１日３回は出ないといけないらしい
つまり、朝昼晩の３食、食べただけ出てないと
それは便秘とゆう事だそうで
初めは私もそんなに出ないよ！えぇ～・・と思った
が、試しとゆう事でスリムドカンを始めて
まだ２週間か３週間前後なのだが、結果から言うと
な、なんと５㌔も体重が減った
決してお店からのサクラじゃないよ（笑）
マジでびっくりこいた！
始めた当初は全然出なくて
なんかやっぱ効く人と効かない人とあるらしく
なんか損したなぁって思い
ヤケでスリムドカンとスルーラックを
同時に服用してエライ事になっていたが（汗）
徐々に毎食後とか普通にトイレに行きたくなって
下剤とかと違って腹痛が激しくなくて
ホントに「あ、トイレ」みたいな感じ
憎っくき下腹が何気にへこんだなぁって
思ってたら、もうその時点で４㌔減ってた
体重計って憂鬱な物だったけど
何だかワクワクの領域になりだした（笑）
今日もさっき乗ってみたら
また１㌔減ってて合計で５㌔減量に成功
バイト先とかでも結構ウワサになっちゃって
購入する時は言ってね！みたいな（笑）
でも、よく考えたら・・
そんだけ溜まってたって事なんだよね・・
ちょっと苦笑。

2003年02月12日 13時27分59秒

甘い季節

私の大好きな甘ぁ～いイチゴの季節♪
やってきました☆バレンタインの季節♪
今年はちょっと多忙なので手作りは無理かもと思って
インターネットでチョコを注文してみた。
>↑↑モンブラン神戸さん↑↑
結構有名なお店です。
懸賞に応募したのがキッカケでお店を知りました♪
チョコは金額じゃなく気持ちで勝負！
ちょっと小ぶりなんだけど喜んでもらえるかな？。。
ちょっと前にまた（苦笑）喧嘩して
彼氏のぶんはナシ！って言ってたんだけど
裏でコソコソ準備してました（笑）
義理チョコ選びで何十分もかかるの見て
（○｀ε´○）文句ブータラな彼だったけど
それ見て心でウッシッシと笑ってる自分がいた（笑）
今年も素敵なバレンタイになるといいな♪
金曜日には会えないので明日渡す予定♪

2003年02月11日 19時26分38秒

嘘

きっと
抱きしめて欲しいと想ったのは
私を助けて欲しい
私を救って欲しいって想ったから
だけど
結局はアナタを傷つけてしまった
心を許し過ぎてたのかも
つらいおもいさせて
ごめんなさい
何だか今は
うまく自分の意志を伝えれなくて
またアナタを苦しませる気がして
口を開くのがとってもこわい
やっぱり言うんじゃなかった
嘘をつかないのはいいことだけど
必要な嘘もあるんだなって
今になって実感するなんて・・・

2003年02月01日 22時15分26秒

ガンバル私～始めの一歩～

今日からパソコン教室に通うことになった
夜バイト終わってから行くはずだったけど
時間が余ってたのでバイト先でタダ働きして時間をつぶした。
自宅からだと何でも遠いのだけど
（半島の先端だしね。。。）
バイト先からは20分程度で到着してしまった
何からはじめていいかわからなくて
始めは焦ったけど、でもすごく親切で楽しかった。
自宅のこのｐｃで予習をしといたんだけどやった甲斐があった。
講師は2人程度なのであまり付きっきりで診てもらえないので
ホントに自分のペースで進んでいくしかない。
今日は指をキーボードのホームポジションに置いて
文字を打って指を慣らしていく事をした。
今まで我流だったので指がつりそうだった
でも1時間半なのだけど真剣にがんばって
少し指が慣れた気がする。
早くタイプも早く打てるようにして
次のステップに進みたいな☆

2003年01月21日 23時51分37秒

これからの私

私は今年で２３になる
２３でフリーター・・ってどうなの？
これが最近の悩みだ。
この時期みんな次の進路へ向かって飛び立って行く時期
毎年、季節感も無くのほほんと過ごしてきたが
今年は違った。バイト仲間の若い子に刺激されてか
いつまでもこんな暮らしではいけないと自分をふるいたたせた。
そうだ！資格を取ろう！
就職するにしてもパートにつくにしても
今やｐｃが使える人ってのは最低条件
悩んでいたがパソコン教室に通う決心を固め
いざ、説明を聞きに行ってみた。
なんだか口のウマイお姉さんに言いくるめられて
すぐに入校手続きを取ってしまった。
授業料って高～いっっ！
まぁ、でもやるって決めたんだし頑張りましょう！！
来週の火曜日からがんばって通うぞ☆
今までの我流の打ち方じゃ駄目みたいだから
ホームポジションから覚え直し。
ひぇー！指が痙攣おこしそう（苦笑）
火曜日までに少しでも予習しとこうと
毎日パソコンと格闘してるみやっちです

2003年01月19日 03時53分46秒

グッバイ！正月休み☆

嗚呼・・・正月休みもあっとゆう間
明日から仕事始まるよぉ～っっ(>_<)
今日は友達と名古屋のセールに参戦！
はりきって高島屋から攻めた☆
ほんとはプリーツスカート欲しかったけど
やっぱセールでもイイモノには
それなりの値段出さないと買えない事を知った
コートでも半額や30%OFFって言っても
最低12000円は出さないと・・・
ひとめぼれしたスカートは9800円・・・
さすがにスカートに9000円は出せなくて失恋した（苦笑）
その後矢場町行ってパルコへ
グランバザールで人、人、人・・
ほとんど見るだけで必死でなんにも買えなかった
結局大須に行って古着屋で買い物した
大須もセールだったから超得した気分に☆
セータ1着1000円しないのばっかり
化粧品も閉店セールで超安かった！
マックスファクターのマスカラが980円で買えた☆
とにかく買いあさって生まれて始めて
ショッピングバッグ５つ位かついだ（笑）
歩き易いようにスニーカーで行ったのに
足痛い（涙）歩き過ぎだよ・・（笑）
これで明日からまた仕事がんばって稼ぐぞぉ！

2003年01月05日 22時50分28秒

Forever

18の夏、初めて彼氏が出来た。
相手は４つ上の大学生
自分の夢を持ち、夢に向かい頑張る彼が好きだった。
私は学力も無く夢も無くやりたい事も無く
そんな彼が輝いてみえた。
19の冬、彼の子供を妊娠した。双子だった。
私はフリーター。彼は学生。
経済的理由から産む事が出来なかった。
人工妊娠中絶。
分娩台の上でうっすらと消える意識の中で
あれは人間的本能だった。
子供を守ろうと一瞬必死になった。
ぼんやりとした中で動かない体。
最後、涙が頬をつたう感覚だけ覚えている。
同じ頃、親友も妊娠していた。
私が中絶する前日に「私は産むよ」と言いに尋ねてきた。
何とも言えない腹立たしい気持ちだった。
殺してやりたいと思った。
怨むような気持ちでいっぱいになった。
でも親友・・・怨みきれずに毎日涙ばかりが出てきて
どうしようもなかった。
20の時、2度目の妊娠。
親の反対。望まれてない子供。
もう私は中絶する事になれていた。
気持ちはあっさりしていた。
それが逆に悲しく思えた。
大事にもしてあげれなかった。
エコーの写真さへ見る事はなかった。
彼は責任の重さから逃げたかったんだと想う
それまでずっと我慢したのか
私の前で1度だけ泣き崩れた事があった。
辛かった。精神的にも肉体的にも。
成人式の写真の私のおなかの中には
何も知らず殺される運命の子供が写っている。
私はこの罪から一生逃げられない
一生背負って生きていかなければならない。
そんな事を繰り返すうちに2人の気持ちがギクシャクし始めた。
彼は就職が決まり、一気に会えなくなった。
連絡も途絶えた。会う事さへ出来ない。
どんなに寂しくても。どんなに会いたくても彼に会う事は出来なかった。
その夏、親友の子供が産れた。女の子だった。
その子の顔を見るまでは、やっぱり許せなかった。
でも病室へお祝いに行った時、自分の中でモヤモヤしてた
変なシコリがぽろっと取れた感じがした。
夏の始まりを迎えずに
私は彼と別れる事になった。
1人ぼっちになった。
寂しさを埋めようと必死になって作ったメル友だけが残った。
何人もの男性に慰められ、遊ばれ。
自分の価値さへ見失い、ボロボロになっていった
愛してるから別れるなんて、私が大切だから別れるなんて、
そんなの絶対にない。
私は捨てられたんだ。
そんなボロボロの状態から救い上げてくれた1人の男性がいた
こんな私を怒って、こんな私を拾ってくれた。
ワガママは何でも聞いてくれた昔とは違う
今の彼のおかげで少し大人になれた。
笑ってる2人が好きで、抱きしめられるとキュンとして
あなたが一緒だと安心するよ。
大切なものを見つけられた。
自分自身の先を見つめれるようになった。
夢がもてるようになった。
あなたを愛するようになって
やっと苦しかった想いからも解き放たれた。
私はあの子供たちの為にも生きなければならない
私はあの子供たちの分まで幸せにならなければならない
こんな過去も全て知っても彼は私を選んでくれた。
私をお嫁さんにしたいと言ってくれた。
私を愛していると言ってくれる。
私は涙が止まりません。
悲しみの涙ではなく、幸せの涙です。

2002年12月31日 00時06分12秒

指輪

去年私達が付合いはじめた時にペアリングを買った。
夏の海にさらわれて失った彼の指輪。。
いまは私一人だけの指輪。。
クリスマスにはペアリングが欲しい。。
なんだか自分だけ一人で舞い上がってるバカな女にみえて
たまに悲しくなる事もある。
夜、ふと目が覚めた時はすごく孤独だけど
この指輪に何度も一人じゃないと勇気つけられた事がある。
「僕がそばにいるよ」
そう言って貰えてるようで。。
この前また喧嘩した時、助手席に落としてきたままの指輪。。
拾い上げてアナタは私の左手に指輪をはめてくれた。
なんだか胸がキュンとして切なかった。
ここんとこ喧嘩ばかりで情緒不安定だけど
やっぱりアナタには勝てないよ。
どんなに口論して悲しくても辛くても
アナタとの距離を感じても
アナタにかまわれると許してしまう自分がいる。
お互い昔とはちがう。お互い成長した。
「あの頃と僕は変わってしまったんだよ」
喧嘩した時、哀しげにアナタは言った。。
「あの頃と私も変わった」
でも、アナタとは何故か終わりを感じない。
いつも喧嘩がゴールでありスタートであり。。
また一歩、一緒に成長。
「お前の事愛してるよ、憎たらしいけど」
喧嘩してるのに笑顔は絶えないよね。
ずっとそんな私達でいようね。

2002年12月02日 18時48分03秒

憎いぜコンチキショー

ぐるぅ～っと季節は回って
またヤバイ時期がやってきた・・・
冬・・それは蓄えの冬・・（爆）
去年クリスマスケーキを３つたいらげ（爆）
新年を迎えてからゴロゴロして増大した体重・・・
がんばって痩せようと色んな事を試した
例えば、カピス海ヨーグルト☆
女性に多い便秘を治して便通を改善
だけど・・減らない・・・（ーー*）うーん
もう最近じゃ酸っぱさにも慣れて
味に飽きて来てしまった。
バイト先のノルマがあるもんだから
ケーキは絶対避けられない・・・
やばい・・・絶対やばい・・
そんな危機感を感じつつも今年も
ケーキ１つ購入です
バタリ (o_ _)o ～～～ †

2002年11月19日 22時57分51秒

幸せの鐘の音

お昼までポカポカした良いお天気だったのに、
昼過ぎから暗い灰色の雲が空を覆い始めて
夕方には真っ暗になってしまった。
風も強く、今にも雪が降り出しそうなそんな空模様。
昨日、彼がうちの両親に挨拶に来た。
こうやってキチンと顔を合わすのは初めてだったので、私も緊張した。
4人で食事をしに焼肉屋へ。
まだぎこちない感じの彼だったけど
やはり営業マンやってるだけはある。口がうまい。
すごくいい雰囲気が出来てとても嬉しかった。
でも結婚するには、まだ資金不足って事で
結婚を延ばされてしまった。ショック・・・
確かに、2人で生活していけなければいけないし
蓄えがあったほうがいいのは確かだ。
でも、来年といっていたものが再来年になったのは
ちょっとヘコんだ。
別に結婚を焦ってる訳ではない。
アナタを支えたい。アナタのそばに居たい。
それだけではダメなのだと・・・
今日は現実を改めて実感した。

2002年11月18日 22時47分16秒

夜行列車に揺られて

何だか夜って不思議。
とっても寂しいんだけど
優しく包まれるような感じ。
暗闇に何もかも隠れてしまって
コンプレックスの多い私は夜が好きです。
真実が嘘になって嘘が真実になる。
昔は夜、電車に乗って
遠い恋人に会いに行っていた。
こんな私でも夜は優しく受け入れてくれた。
いつも嫌いな視線が快感になる。
ヒールを鳴らして歩くホームへ続く階段。
いつもの場所で今日もあなたを待つの。
寒い中1人で白い息を吐きながら立ち尽くす1番ホーム。
今はいつまで待っても誰も来ない1番ホーム。
私の思い出の場所。

2002年11月16日 02時30分45秒

愛されるって何

あれから何だかｐｃを触る気分にもなれなくて
全然更新する気にもなれなかった。
喧嘩の原因は、私がチャットしたりオフ会に参加する事が彼は嫌だったのだ。
彼のヤキモチと束縛の強さの表れ。
まぁそれだけ愛してもらえてるって嬉しい事だけど・・・
これまでにも何度も口論をして、私がｐｃを触る事チャットに参加する事について理解してもらいたかったけど、彼はｐｃにうとい人なので全く理解してもらえず、彼を納得させるにはやはり私がｐｃを触らなければいい・・のだが
今の私からｐｃは取れない。そう想う。
たくさんのチャット友達に支えられ、共に悩み、共に笑い、時間を積んできた。
だからバーチャルとはいえ簡単に切り離す事なんて無理だと思う。
しばらくｐｃを触らなかったが他に何もする事もなくなってしまい辛かった。
正直何処で自分の意見をぶつけていいか場所を見失い、場所を取られた事がくやしかった。
彼から数日後「ただイジメたかっただけ」そう言い、趣味は趣味として理解出来るって事で
私は晴れてチャットに復活する事になった。
でも、オフ会など男性がいる飲み会などは参加禁止（＾＾；
私は、未だ彼があまり理解出来てないのかも。。
独占欲と束縛が強く、口が悪い。
ルーズで言ってる事とやってる事が矛盾してる時があるし。
子供だなぁって思う時もあるけど
逆に働いてるって事になると彼のがすごく上で・・
でも、自分によく性格は似てるから理解出来る事も多いつもり
似た者同士はうまくいかないのかぁ・・ってヘコむ時もあるけど
似た者同士だからこそ理解してあげれるんじゃないかなぁて・・・
最近は良い方向に物事を考えています。

2002年11月16日 02時15分30秒

もう、、、だめかもしれない・・・
信用って一番大切なものだと想う。
それが・・信用されてないんだもの・・うまくいく訳ない。
確かに、失った理由は私がいけないんだけど、
何故失うような事をしてしまったのかも、忘れないで欲しい。
そんな事言ったらまた、言い訳だって言われるだけだけど・・・
いつもそう、空回りする私の気持ち。理解してもらえない気持ち。やりきれない気持ち。
私はこれでいいのだろうか？
何度もぶつかりあう事に疲れを感じる。
自分の気持ちを表現する場所を取られ
どこで気持ちを吐き出せばいいのだろうか。
正直くやしい・・と思う。
でも、結局はアナタが好きだから失いたくない・・・
もう、ほんと疲れちゃったよ。
私達おしまいなのかな・・・

2002年11月04日 21時24分46秒

あなたを見つめる理由

一瞬一秒あなたを見逃したくない
あなたの笑顔を見たくて
たくさん笑わせようと努力する
よくキョロキョロしてるあなたの
視線の先がいつも気になる
一体何を見つめているのだろう
その見つめてる時間を少し私にもわけて欲しい
朝つけた同じ整髪剤
私達同じ香りがする
ただそれだけで何だか嬉しかったりして
左手にはめてもらった指輪がキラキラ輝いてる
こんなにもあなたを愛してる
茶色のその瞳の奥にずっと私だけをうつしていて
その優しい表情が好き
その優しい瞳が好き
パァッと華が咲くような笑顔が好き
ずっとずっとあなたを見つめていたいよ

2002年10月13日 22時58分06秒

おやすみなさい

布団の中にもぐりこみ
真夜中にかけるアナタへのラブコール
目を閉じるとまるでアナタが隣にいるような感じ
後ろから抱きしめられてアナタの声を耳元で聴いてるよう
優しくて温かくていい気持ち
きっといい夢が見れそう
明日もお互い頑張ろうね
おやすみなさい

2002年10月06日 23時17分02秒

懐

懐かしの曲を流す番組がよくある。
それを家族で晩御飯中に見ていた時のコト。
ふと、懐かしそうに父が歌をくちずさんだ。
懐かしそうに母も微笑んでいた。
そんな時代もあったのだ
母はジュリーのファンだったらしい。
今の若い娘みたいに嬉しそうに語った。
きっと私も大きくなって子供が出来て親になったら、
今は私が言う側だけれど、
子供に「えー。誰それぇ」なんて、言われるのかな。。
結婚の話が出始めてから、
何故か父がよく私と口をきくようになった。
何だかちょっぴり変な気分。。。

2002年10月06日 00時32分11秒

うまく伝わらない気持ち

彼本人が一番みんなに迷惑や心配をかけてしまっている事を
わかっているのに、私は彼にきつく当たってしまった
ただ、私は心配で・・・
いや、ただ自分が情緒不安定だっただけかもしれない
彼からしたら今私が言う言葉全て
責められているように感じるのだろう
もう、どう声をかけていいか分らない
黙って見守っていた方がいいのかもしれない
こんな私がこうやって日記を書いている時間も
彼は一生懸命遅くまで働いている
彼を支えたい・・・
だけど、こんな私じゃ駄目かもしれない

2002年10月03日 22時19分10秒

「何か久しぶりだね。ずっと逢いたかった」

帰りにキラキラ光る1番星☆見つけた
まだ6時過ぎなのにこんなに暗い
ゆっくり自宅まで帰った
1日で結構な距離走ったなぁ
やっぱりアナタと一緒だと何でも楽しいと感じる
一緒にいると自分の居場所を感じる
安心出来る。私はアナタと一緒だと幸せだ
一緒に居ると時間が早く過ぎていく気がして
何だか焦ってしまった
もっとアナタのそばに居たいよ。。
携帯の時計チョコチョコ見るアナタが気になって
お別れの時間が近くなるにつれ口数が減ってしまった
何をしゃべっていいか。。
そうゆう時に限って話題が出てこない
どう足掻いてもやっぱり帰る時間が来て
お別れのキスは甘い甘いカフェの味がした

土曜日の夜
やっとの思いで辿り着いてノックした
扉開けたらポツンと立ってる私見て
本当に来たんだと驚きの表情だったアナタ
抱きしめられて言われた言葉に
私は安心して泣きそうになったよ
アナタを愛してる
今日も明日もこれからもずっと

2002年09月29日 21時28分20秒

憧れの。。。(*ノωノ)

昨日から彼は会社の寮暮らし
やはり皆心配して電話のラッシュだったらしい。。うむ。
私は今年も「食欲の秋」のようで(苦笑)沢山食べてしまう。
「太るぞ！」と分っていつつも食べてしまう(涙)
「秋の夜長」と言うように秋は何となく夜が長い。
「読書の秋」にでもしようと実は結婚を来年の春に控えている（予定）なので
最近「ゼクシィ」・・「けっこんぴあ」・・そう・・
結婚情報誌を読むようになったのだ。
まさか自分がこんな情報誌を必死に読むだなんて考えてもなかったけど
海辺の灯台でプロポーズされた事とか思い出すと
あぁ。。これは現実なんだなぁ。。と実感するようになった（*＾-＾*）
最近の人は「仏滅」だと半額くらいで安く式が挙げれるからと
お日柄とかあまり気にしないようである
結納もしないトコロが多いとか・・
他にも色々勉強になるのだっっφ(◎◎ヘ)
はふぅε=(。・ε・。)私達の結婚式はどんな風になるのかなぁ？？
ほわぁん。。ｖｖ(´ρ｀*)
キャ(ハ*))((*ノノ)キャ

2002年09月26日 18時22分36秒

メリットデメリット

今日バイト先は棚卸しである。
昨日のうちに廃棄処分品をかたずける事になり
どうせ捨てるなら貰って行こうよ！！っと、
昨日パートの主婦の方と廃棄処分品を山分けした。
家に帰って母とウキウキ気分で使えるものを吟味（笑）
(≧▽≦)本来の価格3300円のソニーのイヤホンはｐｃを使う時に超便利！水切りネット山ほどもらったし！透明ゴミ袋もやまほどもらったし！マメ電池もいつか使うだろうし！自分の身を守る為のいざという時の警報機も！
音・・結構ス・・スゴイ・・（；゜д゜）
ハム太郎のマスコット人形（苦笑）・・・どう使おう。。
と、まぁ色んな物を貰ってきた。
コンビニも大変だぁ。。
エコ気取ってるけど意外と廃棄多いし。。
火曜日に新商品入るうちのコンビニ。
情報によると某コンビニは水曜日新商品入るから
火曜日に新商品買ってきて味見してから・・とか（汗）
コンビニ戦争もなかなかスゴイなぁ
早く某有名コンビニ進出してこないかなぁ。。

2002年09月25日 12時24分10秒

頑張れ若造

もう今日から普通に日記を書く事にする
はっきりいえばネタがない（苦笑）あはは～
さてさて、今週水曜日から彼氏が
1ヶ月間会社の寮で生活する事になった
何故ならスピード違反で免停になったから(汗）
掃除をするので手伝いに行ったが・・・
かなり汚い！！Σ (゜ロ゜ノ)ノ
真っ白だった雑巾が即真黒け。。あわわ（；゜д゜）
ゴキブリの死体がいっぱい。。ヽ(ヽ゜ロ゜)ヒイィィィ!!!
壁紙はビリビリだし、床は歩けばきしむし
こんなとこで1ヶ月・・・
テレビもエアコンもない。。帰宅したら寝るだけの生活。
大丈夫かぁぁ？！？！
週末とか遊びに行けたらいいけど名四国道通らないと行けない
私・・・名古屋の道通った事ないのよぅ(涙）
道がいくつもあると何処走ってたらいいのか分からなくなっちゃう（滝汗）
どうなる事やらの1ヶ月一人暮らしの生活
甘く楽しいラブラブｖｖプチ同棲はおあずけかな？！
はぁ（ーー；

2002年09月23日 20時42分51秒

生活

9月に入った
私がこの日記を始めたのも、今のバイトを始めたのも1年前の秋
夏までしていたサー○ルＫのバイトを辞めて
しばらくの間いわゆるプー太郎をしていた
夏稼いだ給料はあっとゆう間に無くなり、貯金も使い果たし残金は０円
バイトもせず1日家の中でごろごろして時間が過ぎていた
お金が無かったので古くなって聴かなくなったＣＤや
読まなくなったマンガ本を売ってお金にしていた
今思えば、全く情けない生活状態だった
どうにかしなきゃ焦りだけが募る....けど体は動かない
同じ様な生活だった親友が、まず今、私のバイト先の面接受けて落ちてしまった
なんとなく自分も受けてみたところ受かってしまった
今はもうお互い気にしていないと思うが、あの当時はとても気まずかった
親友と会う機会が減ったのも、その時くらいからだと思う
今はめっきり会ってないし、遊んでいない

私の新しい生活が始まった

今までと全く勝手が違うし苦戦苦戦の日々
毎日バイトとゆう生活に変わった
早朝バイトは朝４時に起きてまだ薄暗い道をバイト先まで通った
クリスマスになる頃には仲間の信頼関係
見えない絆が出来ていた
ウチの店はみんな仲がいい
この仕事は確かに誰にでも出来る仕事かもしれない
楽な仕事かもしれない
こんな事日記で書く事じゃなかもしれない
でも、私は今もこれからもこの仕事を頑張っていきたい
今、私はこの仕事と恋愛で生きている
それが生活になっている
今時点では、他になにもない生活を送っている

2002年09月10日 11時26分34秒

あなたの笑顔が大好き

最近、泥濘に足を取られたように物事が
悪い方ばかりへ進んですごく悩んでいた。。
もうすぐ夏休みも終わろうとしている水曜日
彼氏と滋賀県多賀までドライブした。
ここのとこ不幸が多かったのでお多賀さんで参拝。
もう悲しい事が起きないように...とお祈り。
実は彼氏は1年前、ここで彼女が出来ますように..とお祈りしてたらしい。
その1ヶ月後に私と出会ったのだと語った。
何度喧嘩しても思う事、それはきっと別れないという根拠の無い絶対感。
彼は私をもう家族の一員のように思ってくれて
まるで妹のような存在だと微笑んで言った。
だから喧嘩しても次の日には仲直り。いじめるのも、じゃれてる感覚なのかな。
途中で河内の風穴とゆう看板を見つけた。
7キロ山奥へ車走らせると鍾乳洞があった。
トンネルのように穴が空いてて冷たい風の通り道になってる。
温度は10度以下。涼しい！
人がやっと入れるくらい。中を探検した。
冷房の効いてる部屋より寒い！自然ってすごいなって思った。
帰り道、川で遊んだり、野生の鹿に遭遇したり
最後の夏休みを満喫した。
気がつけば、喧嘩もなく笑顔の2人がそこに居た

2002年08月24日 23時12分32秒

私とゆう人間

化粧もままならず
香水もつけず
髪は伸びたまま結いかたも知らず
服もパっとせず
アクセサリーもつけず
笑顔も気持ちも純粋で
まだ何も経験してなくて綺麗だった私
まるで真っ白の紙に絵を描くように
一生懸命初めて好きになった人に好かれようと
自分を磨いてきた
いつからだろう
こんなに汚れた自分になってしまったのは
自分を見失いどれが本当の自分かさえ分らない
自分を嫌いになって自己嫌悪を繰り返す日々
自分を自分で追い込んで傷つけて
いつの間にか絵の具の塗り過ぎで
真っ白な紙は真っ黒になった
体だけ大人になって
引きずってるのは童顔な顔と子供な精神面
コンプレックスの塊になって人と目を合す事が怖くなった
嘘ばかりついて
どれが真実か本当は分っているのに
まだこれからも繰り返していくつもり
いつかこんな自分を救い出してもっと素直な私になりたい
時代と自分自身に挟まれながら
いつまでこうやって悩むんだろう
自分が好きになりたい

2002年08月14日 13時36分57秒

さよならなんて言わないで

お盆は忙しい。
だから肉体的にも精神的にも疲れてる。
ましてや彼の家の事情が大変な時だし余計・・・
2人は似てる。だから意見や戯言で衝突が多くいつも喧嘩ばかり。。
このままではもうダメだ・・・最近そう感じ始めた。
悪いトコばかり見えてお互い成長してない。
彼を見てると苛々したり、上手く気持ちが伝えれない。もどかしい。。。
昨日、彼の口から「別れよう」と言われた。
好きなのに別れるなんて嫌だ・・
離れたくない。なんでこうなるの・・・
お互いここまで言われなきゃ分からなかったのか・・・
そんなにまで彼を傷つけていたのか・・・
もっと言わなきゃ分らない事だってあったはず・・・
反省と絶望と悲しみと困惑と愛しさが私の中でいっぱいになった。
涙が止まらなかった。
泣き虫って言うけど、アナタだって泣き虫。
嫌なトコばっか似てる・・・
もっとイイトコ似たいし、真似したいし、
こんなにアナタを好きなのに、愛してるのに。。
素直になれない自分自身が1番大嫌い。
これからもずっとずっとそばにいたいよ。。
ホントはただそれだけなんだよ。。
だから別れるなんて言わないでよ。。。

2002年08月14日 11時26分27秒

Summer

7月の終わりにオフ会に初めて出席した！
かなり緊張したけどみんないい人ばかりで楽しかった
またこうやって集って楽しく話しが出来たらいいな～って思った
その日は豊田市の花火大会だったので
午後からは彼氏と2人で花火を見に豊田市へ
意外に早く到着してしまい2時間も待つ事に
アスファルトに座り、汗ダクダク忍耐勝負の2時間
でもそのぶんとっても綺麗な花火見る事ができた
今まで見てきた花火の中でもとってもすごかった！
隣や前のカップルがかなりラブラブモード全開で見てるこっちがあわあわした
ふと隣見たら何を期待してか（￣３￣）んーっ
こんな顔した彼氏がいるし・・・
夏はあっというまだと実感する8月へ突入
夏を満喫すべく彼氏と鈴鹿サーキットのプールに泳ぎに行った
日焼け止めも塗って準備万端っ
平日なのに家族連れで賑わうプールは芋洗い状態・・・
プカプカ流されてる内に日焼けてしてしまった
背中も腕も顔も何時の間にかヒリヒリ！
日焼け止めの意味ナシ。最悪だぁぁ
それでもバイトは平常通り続き
駐車場のゴミ掃除にいった時に蝉の死骸をかたずけた
夏がもうすぐ終わる予感
しんみりしつつもやっとお給料がもらえた！！
もうすぐ彼氏の誕生日だし何か買ってあげたいな。。
私ってイイやつだなぁぁ（爆
実際はいじきたないケチんぼなのに
やっぱアナタには勝てないよ
てへっ
まだまだ夏を満喫中っっ

2002年08月03日 21時09分54秒

２１歳

恋しくて
やっぱり恋しくて
それでも恋しくて
マイペースな私は
またアナタを困らせる
いつになっても学習能力のナイ女
そろそろランクアップしたいけど
いつになってもデキナイ女
逢いたくて
やっぱり逢いたくて
それでも逢いたくて
寂しがりの私は
またアナタを困らせる
悲しくて
やっぱり悲しくて
それでも許せなくて
強がりな私は
またアナタを困らせる
泣きたくて
やっぱり泣きそうで
どうしても堪えれなくて
泣き虫の私は
またアナタを困らせる

2002年07月15日 21時49分32秒

２０歳

さよならの口づけは

勇気づけた瞳は

私へのメッセージ

悲しみも苦しみも

君の涙も

今はもう波にさらわれて

見えなくなった砂浜の文字のよう

繰り返す波に

私はただ・・・ただ・・・

2002年07月15日 21時39分19秒

１９歳

たった一度だけ見た君の涙
子供のように泣きじゃくった姿
君の涙は私の心を強くきしませた
これでいいのだ・・・
私達はまだ子供だった
ゆっくりと閉じる瞳
罰に生きると決めた
ゆっくりと開いた瞳
悲しい日々の始まりは今から

2002年07月15日 21時33分25秒

七夕

７月７日は七夕。
年に一度、織り姫と彦星が逢える日。
あいにくの曇り空。私達は離れ離れ。。
友達は付合って４ヶ月の彼氏と別れ話。
相談役というか気を紛らわすため恋愛相談に一日付合ってた。
結局別れが待っていた結末。
何だかあっという間の別れ。
虚しすぎて何も言ってあげれなかった。
一日絶対に逢えないって言われてたのに
夜になってアナタに逢いたくなった。
少しのメールの連絡だけで無理矢理走る高速。
どうしても逢いたいの。七夕だよ？
こうやって私から押しかける形は２回目だね。
前はあなたが高熱出して体温計１つ持って高速走ってったね。懐かしいな。。
深夜の密会も悪くない。なんかイイ。
怒られたけど逢えて良かった。変な寂しさが一気に吹き飛んだよ。
何度もキスしてお別れした。
去年の願い事は「幸せになれたらいいな」
今年の願い事は「これからも幸せでいたいな」
積極的で甘えん坊な織り姫と
子供のようで大人な彦星

2002年07月11日 22時45分33秒

７月１日

こんな切ない夜には
きっと寂しい詩しか浮かばない
胸がきしむ様なそんな想いが心貫く

７月だね
付合ってちょうど１年。２年目突入だね
何年もの間ずっとずっと一緒にいたかのような長い１年だったね
喧嘩もたくさんしたし
いっぱい泣いたし
いっぱい笑ったし
いっぱいキスもしたね
大切な言葉もたくさん聞けた
あなたの笑顔に何度も元気わけてもらった
真剣に語る大人の男も何度も見た

あなたに近づきたい....４つの歳の差を埋めたくて一生懸命背伸びした
でもどうしても届かなくて今もたまに背伸び..

これからもギュッと手握ってね。２人離れないように。
これからも強く抱きしめてね。アナタを感じさせて。
今ここにいるんだと。２人いつでも一緒だと。。
愛してる。また１年よろしくね

2002年07月01日 21時22分37秒

私達は根本的な理由を忘れていたのかも....
好きだから一緒に居る
逢いたいから逢う
抱きしめたいから抱きしめる
いつから素直になれなくなったんだろう....
今もこんなにアナタを求めている

2002年06月30日 01時08分17秒

Letters

助手席から眺める久し振りの夜の街
この月光の下に君がいる
君はもう私の事など忘れてしまっただろう
別れを唄う曲が流れる車の中で
愛を囁くあなたにギャップを覚えた
外を見れば優しい月明かり....静かさに心奪われて....
こんなに空が広かったっけ？ぼんやりと想う
月の光を遮るようにゆっくりと流れゆく
黒い雲に不安を覚えた
徐々離れゆく街を背に私はゆっくりと前を向いた
あなたの手握り締めて愛の言葉に答える私
この月の光だけが知る私の想い
「幸せになりなさい」いつか言われた君の言葉
叶えてみようと想う

2002年06月29日 20時11分34秒

初夏の頃

紫陽花が綺麗だからと蒲郡にデートにでかけた。
蒲郡にある紫陽花の里。
一面、青色や紫色やピンク色ですごく綺麗だった！
紫陽花寺では足痛くて彼におんぶしてもらっちゃった。
なんだか大きな背中にドキドキ。。
６月って微妙な季節。
しっとりしてて、それでいてジメジメしてて。。
一番キライな季節だったけど結構好きになれたかも。
夕方、ラグーナ蒲郡の前を通り過ぎて
これから何処へ行くのかな？と思ったら
彼が「ホタルが見れるから」って、
源氏ホタルを見に西尾に移動。
そこではホタル祭りを開催してて結構人が来てた。
夜７時30分を過ぎるとホタルがぽつぽつ静かに光り始めた。
ぽわぁ～って光りながら空を飛ぶ姿がすごく幻想的で。。
薄暗い竹薮の中で次々に静かに光だすホタルは
か弱くそして力強く輝いてた。
お互い毎日ゴチャゴチャした生活の中で暮らし
くすんでゆく自分が少しあらわれるような気がしてホっとした。
こんな世界にまだ綺麗な自然が残っているんだね。
それをつぶしている自分達にかなり反省。
色んな事を学んだ1日でした。

2002年06月15日 00時34分06秒

いっしょにいよう

堤防でジャンパー2人羽織して
耳元で囁いてくれた愛の言葉

砂浜で見た花火キラキラ輝いてた
胸に響く花火の音以上にどきどきしてた

大雨の中出会いを大切にしろと語った
あの震える体と温かい鼓動

今こうやってつないでる手
優しい笑顔

あなたを大切にしたい
少しだけこれからの道が見えた
何故かあふれこぼれた涙

2002年06月04日 21時59分54秒

最近のみやっち

３月から続いてた風邪の延長
咳のしすぎで骨が折れた（汗）

病院いったら内科と整形外科をたらいまわしにされた
治療費ぼったくられた（汗）

気がついたら車のライト片目だった
ライト直すのにモータース行かなきゃ（汗）

虫歯がひどい
歯医者行かなきゃ（汗）

携帯代払ってないや
払わなきゃ（汗）

友達が２人目妊娠した。
元気な子供産めよー。

友達と休みが合わない
付き合いが悪いとふてくされた（苦笑）

彼とは喧嘩ばかり（滝汗）

しばらくバイト休もう。。（疲）

2002年05月28日 21時47分11秒

とっても不思議な事

・・・・そういやぁ去年の今頃の私は
今の彼氏と（まだ付合ってない頃）
私と
当時彼のメル友（携帯）だった女の人と
３人で食事した事があった。
私も今の彼との出会いは携帯のメル友だった。
つまりすごく不思議な関係の３人。
メル友とメル友が本人を通じて会うなんて・・絶対会う事のない３人・・のはず。
その人は私より大人の女の人だった。
色々恋愛について会話をした。
私はまだ彼と付合う前だったので
相談にのってもらったりした。
後にも先にも逢ったのはその１度だけ。
しかも、なぜか今は、私とその女の人がメールしてるし・・・（謎）
今日久しぶりにメールが来て、ふと思い出した（苦笑）
今年は彼とデートしてた。水族館。楽しかった♪
あれから１年かぁ。。早いなぁ。。
来年の今頃は何してるだろう。。？

2002年05月23日 01時14分47秒

ここで言ってても始まらない事

こんなはずじゃないのに・・・
助手席からひたすら外を見てふくれっ面の私
いつもいつも、ワガママと素直じゃない言葉ばかりならべて・・・
こんな自分が大っ嫌い！
もっと甘えたい。もっと一緒に笑っていたい。
なんでいつもいつもいつも・・・
フロントガラスに投げつけた指輪が
きらきら光りながら落ちていった。。。。。

右手の薬指が違和感がする。。
なにもはまってない右手。。
指が寂しいよ。。

今度の日曜日に謝ろう。。

だってホントはあなたの事。。
大好きなんだもん！！（＞＜）

はぁ。。もっと素直になりたい。。（苦笑）

2002年05月17日 19時27分20秒

はじめてのお弁当

朝から台所で大乱闘！
たまご焼きは巻けてないし・・・（汗）
ウィンナーはちょっと焦げてるし・・・
でも、なんとか時間までに作り上げて
いざ彼と公園デート☆
今日は久しぶりの晴天
５月なのに暑くて半袖１枚でいいくらい
晴れてよかったね
彼に食べてもらうのは初めて
はじめはちょっと苦笑してたけど
すごく嬉しそうな顔の彼
「美味しいよいい奥さんになれそうだね」
私もその一言が嬉しくて
ちょっとこれからも料理頑張ろうかな
そんな一歩前進の日曜日

2002年05月14日 21時49分12秒

淡い恋・君をもっと知りたくなった頃

こんな夜は彼と出会って間もない頃を思い出す。

ただ一緒に居られれば何故だか安心出来た。

夜、図書館の前の駐車場まで車を飛ばして
朝まで一緒に車の中で話したね。

あの時の朝露とスズメの鳴き声が新鮮に思えた。

丘の上の公園で一緒に昼寝してたら
５月なのに鼻だけ日焼けしたね。

何だか同じ日焼けの跡が２人だけの秘密みたいで嬉しかった。

熱い陽射しが２人をもっと近づけたね。

彼を好きだと思い始めたのはこの頃。

まだ小さく淡い想い。

2002年05月11日 22時34分21秒

彼からのメール５月３日（金）

今日は蟹江・津島・稲沢・一宮・春日井に行くよ。
好きな唄聴きながら街並み眺めても
サイドシートに居ないだけで気分が全然違うね。
あの娘のイラつくワガママが時には愛しくなるよ。
休みが少なくてごめんね
珈琲買いに行ったコンビニにあの娘の姿重ねて
頑張れ!って誰にも聞こえない声で一人つぶやいた。

2002年05月03日 21時18分48秒

ちょっとしたつぶやき

最近休みの日は天気が悪い。
どこにも遊びに行けない。
このごろ彼は仕事が忙しいみたいで
私も疲れてるから逢うのは午後からが多い。
彼はどこにも遊びに連れて行けないのを
悪く思ってるみたいで私に「ごめんね」と言った。
いつも車に乗ってドライブしてる時は笑いが絶えないし
彼の胸の中に抱かれてる時は温かくて幸せだし
別に出掛けれなくても一緒に居てくれるだけで。。
もうすぐ28日だね。
運命の日。

2002年04月23日 22時57分52秒

愛しい人へ

神様・・・

私はこの人となら幸せになれそうです。

神様・・・

この人にめぐりあわせてくれてありがとう。

神様・・・

私はこの人を愛しています。

2002年04月15日 01時07分30秒

ごめんね

私はあなたを傷つけてばかりいるね。
ごめんね
肝心な事は言わない癖に余計な事ばかり口にして。
ごめんね
今はもう心も体もボロボロで何ていっていいか分からないよ。
ごめんね
言葉がね浮かばないの。言葉がないの。
ごめんね
これから今まで通り普通に接しろと言われても
無理だと思う。
あなたの気持ち知っちゃったんだもん。
ごめんね
もう、どうしていいかも分からないよ。
ごめんね
私、これからもあなたと一緒に居ていいのかなぁ？
あなたは幸せなのかなぁ？
ごめんね
やっぱり上手く言えないよ。。

2002年03月21日 23時12分18秒

この瞳に写る

あの涙から1年
今、私は
こうして生きている
あの日走り去る君を乗せた車が
遠く見えなくなるまで見送った
1つの愛が壊れ
1つの愛がうまれ
色んな人に出会い
私は救われた
自信を、勇気を、そして愛を....
あの日めぐりあう運命を感じた君が
今も私を支えてくれる
私を好きになってくれてありがとう
今、私は幸せです

2002年03月21日 22時58分17秒

春

ホワイトデーにお返しでもらった
キティのマグカップで紅茶を飲みながら
ほっと一息。
家に帰ってから速攻で箱から出して
履いてみた真っ白な花の飾りのついた
可愛いミュール。
靴下脱ぎ捨てて、1人で鏡の前に立つ。
足元だけもう春夏気分。
何だか嬉しくって
春夏が待ちきれなくって心が弾んだ♪
今年も2人で色んな場所行けるといいな
その時にはこのミュール履いて
歩いた足跡残してゆきたいな。
春が来たらもうすぐ出会って1年だね。
ぽかぽか陽気が心地良いね。
春がまたやってきたよ♪

2002年03月15日 22時33分01秒

癒

海沿いを一人車走らせる
私だけの秘密の場所。
堤防の上、腰掛けて
遠くの船を見送る。
水平線はどこまでも続き
風は静かに潮風を運ぶ。

山の上にある誰も知らない
私だけの秘密の公園。
海の見える丘に１つのベンチ。
私の特等席。
鳥がさえずり大空を飛ぶ。
ベンチにもたれて大きく空を眺めれば
さっきまでモヤモヤしてた気持ち薄れてく。

目を閉じればほら、聞こえるよ。
波の音が。
ゆっくり目を開ければほら、
きれいな青空。
雲がゆっくり動いてる。

明日もほら、頑張る勇気湧いてきた。

2002年02月22日 23時50分45秒

ないしょ

一緒にいるのに昔を思い出すなんて出来ない。
ましてやアナタの前なのに...
君はどんな顔してた？
どんな声してた？
私は君の何が好きだった？
今日も走る車の助手席から
外を眺めながら色々想いにふけってみる。
どんどん何が何だか分からなくなってきて
一緒にいるはずなのに寂しくなった。
ふと、それを察してなのか、
何も分かってないのか判らないけど、
アナタがくれた愛情に涙がこぼれそうになった。
おっきな手の温もりがキュンとした。
私のからだがアナタに包まれる...うずまる私。
ひどく安心して泣けてきた。。
鈍感なアナタはいつも気付かないけど
アナタの腕の中で今日も涙涙。。

2002年02月09日 00時16分16秒

夜光虫

波の中で揺らめく緑色の光
一斉に光り輝く
まるで宝石をちりばめた様に
私はきっと欲しがりなんだろう
海水に手を入れて緑色の宝石達をすくった
掌の中で輝くエメラルドグリーンの光
キラキラとゆっくり消えていった
光は痛みとなり掌を傷つけた
チクチクする痒み痛み
私は欲しがりなんだろう
一瞬の命
一瞬の輝きを何度もすくいあげた
掌は赤く腫れていた

2002年01月28日 21時21分56秒

さよならゲーム

どうしてこんな夜に限って逢いたくなるの...
こんな夜に限って逢えないなんて...寂しすぎる
小悪魔のようにあなたに電話する私
逢えない夜の電話ほど辛いものはないかも...
寂しさに勝てない夜にはあなたの優しさが欲しくなる
今すぐにでも私の元へ飛んで来てっ！
そんなわがままも言いたくなるよ...こんな寂しい夜だもの

2002年01月12日 22時44分52秒

声にならない声

しんしんと降り積もる雪の中
あなたと2人で過ごす夜
最近、気持ちがすれ違っている様な気がして
ちょっとだけ不安になる
いつもいつも素直になれなくて
いつもワガママで...
不機嫌なあなたの横顔に苛立ちを感じたりして...
理由もなく助手席からの景色にふけったりして....
そんなにお腹も痛くないのに何故か涙が目ににじんじゃう
汚いエゴや密かな悲しみも全て
この真っ白な雪で覆ってしまえたら
しんしんと雪降り積もる夜に...

2002年01月11日 01時55分25秒

こんな夜はＩ miss you...

あんなにきつく抱きしめられたら・・・
あんなに寂しそうな横顔を見たら・・・
私が泣きたいのに泣けなくなるじゃない。。

雪が今にも降り出しそうな夜は・・・
強い風に何もかも吹き飛ばされそうで・・・
まるでこの世に私達2人残されたみたいで。。

ダウンジャケットに身を潜めた私は
少しの隙間から涙目であなた見つめて
ゆっくり近づいたあなたのくちびるに
ちっちゃなちっちゃなキスをした。。

2002年01月03日 23時13分52秒

色んな人に出会え、改革の年だった2001年。2002年はさらに飛躍できるように
頑張ってゆきたいと思います。

2002年01月01日 16時12分55秒

サンタさん♪ありがとう

25日ゆっくり優しい夢から目覚めると
足元から感じるプレゼントの重みが
毎年楽しみで仕方なかった(*^-^*)
大きくなってからはもうその重みを感じる事はなくなってしまったけれど
今でも起きる時に少しドキドキする（笑）
バイトで初めてやったケーキ売りも今考えると案外楽しかったなぁ(＾-＾)
最近やっと少しずつだけど
後ろを振り向かずに前を向いて歩けるようになった。。
これからも1歩1歩前を向いて歩いて行きたいな。。

2001年12月26日 13時33分49秒

道

ため息まじりの白い息。いつもの道を車走らせる

かじかんだ手でハンドルを握る

いつか夢見た未来がこの朝日の先にあれば・・・

いつか願った幸せな日々がこの道の先にあるならば・・・

眩しい朝日に目を細め、強くアクセル踏みこんだ

2001年12月22日 21時09分53秒

さよなら

寒い冬の風の中

さよならを告げた水曜日

私達は一生懸命生きなければならない

もう悲しんだりしない

もう悔やんだりしない

こんなに心優しくて

こんなに温かい人が

今、私のそばに居るんだから

2001年12月21日 21時21分09秒

スタート地点

2人で初めてデートした水族館へ久しぶりに行った。
初めて手をつないだ場所で手をつないだ。
その瞬間、昔が蘇った。。。
2人恥かしそうにつないだ手はぎこちなかったね。
あの頃はまだ彼氏彼女とゆう関係ではなかったけど
確かにお互いを求めていた。
そして、恋に落ちたね。
あれから2人、形は変わったけれど
あの頃と何も変ってないよ。
温かい手も、優しい笑顔も...
たった１つ変わった事といへば
あなたを「好き」だと感じていたのが
いつの間にか
あなたを「愛している」と感じている事。
その真実だけ。
いつも想う。本当にあなたに出会えてよかったと...ありがとう。
そして、これからも一緒にいようね。
私の1番大切な人よ。

2001年12月17日 00時38分47秒

Merry X'mas☆.。.:*・°

サンタが家にやってくる
幸せと喜びを乗せて
いっぱいのプレゼントを持ってやってくる
私だけのサンタがやってくる
愛を届けに
真っ白なトナカイに乗ってやってくる
いっぱいの愛をのせてやってくる

2001年12月16日 15時30分18秒

水平線

今日もこの海岸から望む

水平線が赤く

まっすぐに光る朝日

日がまた昇る

反対の先端に立ったあの日を思い出す

今、自分はここにいると確信出来た

あの時を・・・

あの瞬間を・・・。

2001年12月16日 15時07分53秒

時を止めた少女

誰もいない夕暮れの教室
私は隠れて静かに泣いていた
あの子はそっと手をさしのべてくれた
見上げたそこには
夕暮れに映える優しい笑顔があった
明るく心の優しい子だった
あの手の合わせた時の
あの手の響き
あの手の温かさ
私は忘れない
あの時の透き通る青空も
ゆっくりできた1本の飛行機雲も
もう、起きる事のない静かな寝顔も...
忘れないよ
夕暮れに映えた優しい笑顔・・・
ありがとうの気持ち
飛行機雲にのってあの子に伝われ

2001年12月06日 23時35分30秒

愛しい人

あなたをもっと知りたくて・・・

あなたとずっと一緒にいたくて・・・

あなたを愛し始めて・・・

そして私は時を必死に走る・・・

もう2度と振り返れない時間の中を・・・

やり直せない時間の中を・・・

今を・・・

あなたと2人・・・

今を生きている・・・

2001年12月06日 23時23分38秒

心境

今の私の心境を彼に打ち明けた
彼は辛そうだったけど
私の話しをゆっくり聴いてくれて
気持ちを語ってくれた
正直言わない方が良かったんじゃないか？とも想った
でもやっぱり忘れられない過去
この時期になると思い出す辛い気持ち
１人でもがき苦しみ涙を流すのはもう嫌だから
彼が大切
これからもこんな気持ちのまま一緒に居るのも辛いから
来年にはきっと彼との事だけ思い出したいから
過去との離別
今の私にとって最大の壁

2001年12月03日 23時22分21秒

Ｉｗｉｓｈ...

去年のクリスマスも
その前のクリスマスも
「彼氏」とゆう人とずっと一緒にいた。
ケーキ買って、シャンメリー買って、
2人でプレゼント交換して、愛の言葉ささやいて。。。
今年はもうそんなクリスマスじゃない。
「彼氏」は社会人で働いてて忙しい人。
夜からしか会えないし、ずっと一緒に居られる訳じゃない。
これからは、働いてる人と付合ってるんだって実感する事が増えるだろうな。
それを私も理解しなきゃいけないと思う。
まだ今は分っていても自分の気持ちが先走ってしまう。
何だか、自分が歳をとっていくのが分る。
早くオトナになりたいとも思うけど
今のまま時間が止まってしまへば・・・とも思う。
サンタさん。私の願いは・・・

2001年11月27日 21時36分38秒

まぼろし

最近風邪がはやり始めて、みんな風邪気味。。
今日はそんな風邪ひきさんと交代で
昼間もバイトで入る事になった。
でも、すごく暇な日で客が少なかった。
レジの前でぼけぇっとしてたら1組のカップルが来た。
彼氏の方は家にあったクシャクシャの服を来てきただけって感じで、
彼女は髪は寝癖ついてて彼氏と同じ様な格好。
まるでさっきまで愛し合ってたかの様な雰囲気。
。。。
一瞬2人の背中に若い頃の自分が重なった。
懐かしかった。なぜだかむしょうに寂しくなった。
歳とったなぁ。。。最近腰や肩こりがヒドイし。。。
2人が眩しく見えた。

2001年11月27日 21時21分34秒

紅葉

11月21日に彼と2人で紅葉を見に
岐阜県の揖斐にある横蔵寺まで行った。
天気がすごく良くて紅葉日和。
秋を感じさせる肌寒い空気。
真っ赤なモミジが青空に映えてすごく綺麗だった。
こんな風に少し足をのばして
でかけるのもいいなぁって思った。
休日なのにアナタの携帯は仕事の電話で忙しかったけど
今はこうやって仕事してる人と付き合ってるんだってその度に実感する。
でもそんな仕事頑張ってるアナタが好き
今日も笑顔が良いね。（*＾-＾*）

2001年11月27日 19時22分10秒

凸凹な日曜日

日曜日の朝に夢を見た。
それはイケナイ夢だった。
すごく朝から鬱になり
動く元気もなくなった。
日曜日の昼に彼が迎えに来てくれた。
ワガママな私が自分で憎かった。
でも、嬉しかった。やっと逢えたから。
日曜日の夜に星を見た。
車からなんとなく見上げた一瞬の出来事。
光を放ちながら星は消えていった。
100年に1度と言われた流星群。感動した。
日曜日の凸凹な2人。
それが嫌であり
そんな2人なんだと認識させられた。
星降る夜にパワーもらった日曜日。

2001年11月20日 09時51分31秒

土曜日の恋煩い

(〃´ ｀)～ｏ○◯・・・寂しいなぁ。。
水曜日に逢わないだけでこんなにも
自分の調子が狂うなんて。。。

(〃´ ｀)～o○◯・・・逢いたいなぁ。。
あれから3日しか経ってないのに
こんなにもあなたが恋しくなるなんて。。。

(〃´ ｀)～o○◯・・・おかしいなぁ。。
1週間ってこんなに長かったかな。。。
自分がまるで浦島太郎の様。。

(〃´ ｀)～o○◯・・・不思議だなぁ。。
逢ったらまた時間過ぎるの
なんでこんなにも早いんだろう。。

(〃´ ｀)～o○◯・・・ふぅ。。

2001年11月17日 22時49分27秒

流れゆく深紅の涙

おなかに痛みを感じる・・・
麻痺してゆく私の感情
いつも心の叫びは届かない

私はいつから冷たく愛のナイ気持ちを持つようになった・・？

繰り返す罪は重く私はボロボロになってゆく
崩れてゆく夢
それでも私は気ままに今を生きる
後悔と罰の日々

私はいつから涙を失くした
いつから包み込む母はいない・・・？
いつから神に見離された・・・？

2001年11月16日 23時40分13秒

木曜日の疑問

どれだけ「ダイキライ」と言ったら
本当にキライになれるだろう・・・
なぜ言えば言うほどに
あなたが恋しくなるんだろう・・・

なぜ「ダイスキ」と言い続けると
気持ちがすれて
「幸せ」になれてしまうのだろう・・・

どれだけ「シアワセニナリタイ」と叫べば
シアワセになれるのだろう・・・

2001年11月16日 23時27分05秒

水曜日の憂鬱

休日出勤の彼。
今日は私の家の晩御飯に招待する予定だった。
「昼には仕事終るから待っててね」
私は彼を1日ずっと待っていた。
シャワーも浴びて、オシャレな服着て
ずっと連絡を待っていた。
でも、昼を過ぎても、夕方が近くなっても、一向に連絡は来なかった。
夕方4時を過ぎたトコロでやっと携帯が鳴った。
仕事大変そうでヘコんだ声した彼からの電話だった。
「今日は会えない。。ごめんね。。。」
一気に、会えなくなった寂しさと、悲しさと、苛立ちを覚える様な・・・
やるせない気持ちでいっぱいになった。
仕事はもちろん、友達との付き合いも大事って言う彼。
それは分っている。充分・・・分っている。。
でも・・・・分っていても・・・・・
着替えて会えるのを楽しみしていた自分が虚しく思えた。
まだ電話してるのに涙が止まらなかった。
「無理しなくていいよ。もう・・いいよ。」
必死で本当の気持ちを殺して言うセリフ。
仕事の愚痴１つ聞いてあげれないまま電話を切った。。。
ホントは誰かに聞いて欲しいんだなって分ってた。
愚痴聞いてあげるくらいしか私はしてあげれないから。。
ほんとうに聞いてあげたかった。
そんな沈んだ気持ちから救ってあげたかった。
それが出来るのも私しかいないと思ってるから。。。
でも・・なにも出来ず女の気持ちに押しつぶされてゆく自分がもどかしかった。

2001年11月14日 22時53分24秒

日曜日の憂鬱

あれぇ・・・生理が来ない・・・どうしよ。。。
いやいや、まだ数日だし来るさ。（自己暗示）
でも、数日来なかっただけでスゴク不安になる。
悲しく辛い想いをして涙を流すのはもう嫌だから。。。
自分はもうマイナスにしか考える事が出来なくって
不安で自分を傷つける様な言葉しか浮かばなくっていた。
そんな私をきつく叱る彼。
車の中でまだグズグズ言う私を抱き寄せて
「もっと頼っていいよ」そう言ってくれた。

ずっとずっと前、
まだお互いあんまり知らない頃から思っている事それは
「この人だったら私、幸せになれるかな。。」

冬の夜景に想いをぶつけた日曜日だった。

2001年11月12日 11時57分31秒

オトナ

いつからオトナなんだろう？
21歳の私はまだコドモ。。。
何が足りないんだろう。。
焦っても焦っても答えは出ない。
答えがあるのかどうかもわからない。
「もう少しお互いオトナになろう」
あなたがよく口にする言葉。
私はうなずきながらも、まだ理解出来ない。。
あなたの背中ごしにオトナを感じた。

2001年11月09日 23時06分31秒

わがまま娘。気まぐれ娘。怒りんぼう娘。

素直になれない。
一緒にいる時に限って素直じゃない。
いつもケンカ。
2人で買い物に来たのに別行動。
1人で寂しくクリスマスのかざりの前を通る。
サンタが腰ふって踊ってても笑えなかった。
メールで彼氏が失踪した私を探してる。
すたすた歩く私。必死で探してる彼氏。
見つかった・・・・。怒られた。
2人でサンタの前を通った。
彼氏サンタ見て爆笑。私も思わず笑顔になった。
やっぱ2人がいいね。
もう失踪しないようにって彼氏は手を強く握って離してくれなかった。
痛かったけど何かうれしかった。

2001年11月08日 21時22分05秒

存在

私は確かにココに居た。
鮮明に思い出す景色。
鮮明に覚えてる景色。
春の暖かく新しい日々の始まり。桜満開一面ピンク色。
夏の暑い陽射し。汗のにじんだＴシャツの後ろ姿。
秋の紅葉。もみじ拾って喜んだ笑顔。
冬の真っ白な雪。はく息白く凍えながらつないだ手。

私は確かにそこに居た。そこに存在していた。

2001年11月05日 10時38分07秒

愛

そしてまだあなたと出会ってなかった。
知らない2人だった。
そして2人出会えた。めぐり逢えた。
喜びと感謝と愛おしさ。これからもアナタと一緒にいたい。そばにいて欲しい。
お互いがお互いを支えていたい。
アナタを愛しています。

2001年11月05日 10時31分40秒

巡り合わせ

あの時、数字が1つでも違ってたら出会ってない2人。
気まぐれと寂しさから生まれた出会い。
あの時、あなたを探していなかったら今も知らない2人のままだった。
出会ってこんな風に恋するなんて夢にも思ってなかった。
こんなにもあなたを愛するなんて信じてなかった。
今、あなたと2人。あなたを隣に感じる。
歩幅合わせながらゆっくりと歩き出した2人。

2001年11月02日 15時26分22秒

日はまた昇る

彼と渥美半島に行った。
夕暮れに間に合うように彼は頑張って車を走らせてくれて、2人で岬へ。
伊良湖岬では大きな夕日が沈みかけてた。
赤紫の景色の中、彼と２人で自分が住んでいる半島を遠くに見たのは
初めての体験だった。
毎日あそこで泣いたり笑ったりしてるんだなぁって改めて実感した。
みんな生きて、働いている。それぞれが色々な想いを持ちながら。
そして夕日はゆっくり沈んでゆく。
悲しみも喜びも全て赤紫色の空に包みながら。
やがて反対側から静かな光と共に月が昇ってきた。
静けさと冷たさとあたたかさを持ちながら。
秋の冷たい月光のなか、私達は自分の住む半島に帰った。
私の彼への想い。彼の私への想い。
色々がぶつかり合いながら月の光の中
私は泪を流し、彼は私を強く抱き寄せてた。
月は色んな想いをのせながら沈んでゆく。。
けれど、日はまた昇る。
希望と夢をのせて。また1日がはじまる。

2001年11月01日 19時05分06秒

今昔

昔の自分は気持ちに嘘ついて生きていた
「この人を永遠に好きでいるんだ」
「どんなに離れていても愛している」と・・・
何度も何度も自己暗示かけていた
どんなに寂しくても「私は大丈夫」と言い聞かせ1人ふんばってた
そう言いつつもそんなに成長のない自分にホント呆れる
何故か記憶の中の彼との思い出、今の彼に書き換えられてる
彼が傷つくの分かってるはずなのに・・・
今の彼は私をすごく大切にしてくれてる
会う日には2人また笑顔なんだろうなって浮かぶ
自分的にはまだまだバイトにも慣れないし
辛い事が山積みなんだけど・・・
2人でいれば「幸せ」
昔の嘘ついてる「幸せ」とは違う
だって今はスゴク自分らしく生きているから

2001年10月29日 14時25分24秒

オトナコドモ

１日バイト。。何だか調子悪いなぁ。。
明日は彼とデート。早く逢いたいな。。
バイトから帰って来てソファーに倒れた。
頭が痛い。。頭痛。。。だるい。。。
携帯のメール打ちながら寂しさと憂鬱さを感じ、少しの眠りについた。。
ネットをつけたものの面白い訳でもなく、ただ画面見つめる私。。。
本当は今日彼に逢いたかった。。でも今日は無理みたい。。
あーあ。。暇だな。。
私はもっと忍耐力がないといけないのかも。。。
私って全然成長しないよな。。大人のような子供。。

2001年10月27日 23時22分34秒

１日

昨日今日と早朝バイトで４時起き（￣Д￣；）
まだ日が昇ってなくて薄暗く静か。。。
まだみんな寝静まってるあの雰囲気が、
なんか妙な感覚を覚える１日の始まり。
家に戻ってからは、やる事もなく誰に会うでもなく１日ネット。
最近イイ事ないなぁ～なんて....
どこか出掛けたい気分でもなく画面にむかう。
昼間のネットは働いてる人ばっか。
いつも３０代のリーマンや主婦と会話する機会が多い。
こんなでいいのかな・・・
ふと、そんな焦りを覚える今日この頃。

2001年10月26日 21時40分37秒

浜田省吾 ON THE ROAD 2001
～THE SHOGO MUST GO ON～

私が浜田省吾にハマりはや１週間とちょい経った
彼氏に借りたCD３枚を聴きまくって今日はコンサート当日☆
昨日から心拍数は高くドキドキ
彼氏と予習。ライブビデオ見て改めて浜省に惚れた私。
いよいよコンサート！
初めて生で見る浜省は超カッコイイー☆
この世で１番サングラスが似合う男だと思った。惚れ惚れ。。。
自分が知ってる曲から知らない曲まで幅広くてすごく楽しかった。
前列にいた女の人２人組はメチャ踊り狂っててすごかった。
でも浜省と共に人生を歩んで来たその人達を
ビビる反面すごく羨ましかった。
自分も、もっともっと浜省に近づきたい！
また絶対浜省に逢いたい！
コンサート行って更に浜省が好きになった。
浜田省吾バンザイ！（≧▽≦）最高☆

2001年10月25日 15時22分40秒

青空

君に出会って優しさを覚えたよ

君に出会って人を愛する事を知ったよ

こんな広いネットの世界で・・・

こんな流れの早い世界で・・・

君に出会えてよかった。

握ってた手を離してお互い飛び立つけど

君の事はきっと忘れない。

この青空がある限り・・・

この気持ち伝わってるよね？

本当に自分を受け止めてくれる人

絶対に何処かで君を待ってるよ

だからかわりなんて作らずに

まっすぐに飛んでいこう

前へ・・・

前へ・・・

2001年10月23日 16時42分35秒

雨の月曜日
夜の倉庫は静寂
そんな場所で仕事してると
ひどく不安になる
これからここで新しく
一人で仕事をして行けるだろうか....
そんな時
君の笑顔を思い出す
幸せを感じる
これからも自分にとって
もっともっと大きな存在になると予感した

2001年10月23日 16時07分49秒

夕暮れ

彼氏とあてもなくドライブ
公園を散歩した歩きながら色んな話した
昔の事、今の事、これからの事
夕暮れの公園は少し肌寒くて
１つのポッケに握った手つっこんで
好きな歌くちずさみながら歩いた
私の右手だけすごく温かくなってちょっと笑えた
池にあひるの夫婦がいた
自分達がもし結婚したらこんな風に
以心伝心出来る夫婦になりたいねなんて話して
幸せを噛みしめた
その日初めて彼氏の家に行った
お父さんもお母さんもいい人でほっとした
あんなに緊張したのは久しぶり

2001年10月22日 12時26分52秒

指切り

夜あなたに逢いたくて家を飛び出した
車を飛ばしお互いの家の中間地点でいつも待ち合わせ
あなたの顔を見ていつも安心する寂しくなくなる
抱きしめられると居場所を感じる
私にはあなたしかいない
でも時間はまた私達を引き裂く
お互いまた離れ離れ数時間の夢
ずっとあなたと一緒に...離れたくない...
いつか一緒に暮らせたら...
「結婚しようね」ちいさな指切りをした

2001年10月22日 11時54分43秒

自分

自分って弱い人間だ。
すぐに人に頼って、嫌な事から
逃げるのに必死になってる。
夜になると相変わらず寂しくて
あなたはいつも「離れていても一緒だよ」って「寂しくないよ」って言うけど
私はいつも「寂しいよ」
必死であなた見つめて、あなたの手握って、
このまま時が止まればって願う。
離れたくなくて、寂しくて、また１人になるのが嫌で。。。
あなたが去ってく後ろ姿をよく小窓から覗いてた。
あなたの姿見えなくなるまで。
そんな私の姿を見つめる小犬が後ろにいた。
まるで自分を見てるような気がした。

2001年10月19日 14時18分50秒

独り言

最近彼氏に影響されて
浜田省吾が好きになった。
今度コンサートも連れってもらう。
今までGLAY一筋でずっと好きだったのに、
人の影響力ってスゴイなって感心した。
でも、浜省の詩ってなんかイイ。
ＣＤ３枚借りて聴きいってる。

2001年10月18日 20時09分52秒

恋は盲目

いくら喧嘩しても
あなたが好き！
一緒にいたいよ
何度キスしても飽きないよ
大事にしまって
なかなか言わない言葉も
明るいあなたの笑顔も大好き！
ガラスごしに２人見る夜の海も
いつもの温かい手も
温かい鼓動も・・・
ずっとずっと一緒にいようね。
愛してる

2001年10月18日 17時55分56秒

時間

１人で居る時間は異様に長く感じる。

２人で居る時間は異様に早く感じる。

これからもずっと
こうやって時間を過ごしていけば
いつか忘れられるだろうか・・・昔の君が。

思い出の中にしっかり刻まれた
時間たちがワタシを苦しめる。

夢の中では笑ってた。
昔の君だと思って顔を見上げたら彼方が居た。

流れる時間、薄れない君、笑顔の彼方。

時間に流されるワタシ。

2001年10月17日 09時45分59秒

hituki’s poem

「ぼくらはいつまでつづくの？？」
友達でいるということが。
あなたとの距離が
ちょっとづつちぢまっていく。
あなたとわたしの時間が
ちょっとずつ増えていく。
お互いに共有していく時間が長いほど
ちょっとづつ
不安が大きくなっていく・・・
もし、この状態で・・・
突然別れたらどうするの？？
　
お互い共有している時間
あなたとわたしの空間が出来上がっていく。
大切に過ごした空間は
大きなものとなっていく・・・
　
でも、あなたは（わたしは）
外を目指しておいていくのね
あたらしい友達を・・・
あたらしい恋人を・・・
　
あなたとの思い出
あなたとの大切な空間は
少しずつ薄れていくのね。

わたしはあなたをとめる権利もない。
あなたもわたしをとめる権利もない。
　
そのことが本当に悲しくおもう・・・
時がこのまま永遠に・・・
みえない相手にキスを返した。

****************************************************
私とhitukiは仲が良い。ネット友達。
お互い惹かれるモノがあって
ケンカして泣いたりしても一緒にいる。
お互い好きだと実感した時もあった。
お互いヤキモチも妬いた事もある。
でも、友達。
ネット恋愛？？？よく分からないけど、
私もこの詩どうり思ってた。
今は好きと言うより弟みたいな・・・
hitukiのが年上だけど・・・（汗）
これからも大切な友達です。

2001年10月16日 22時47分10秒

ちょっとした疑問

今日、車を運転しながら
ぼけぇ～っと考えた事がある。
Ａ型の大工さんが建てた家と
他の血液型の大工さんが建てた家比べたら
やっぱりＡ型の大工さんが建てた家のが
細かいトコロまでしっかりやってありそう・・・
なんて事を考えてしまった。
自分は完璧Ａ型だから細かいトコロが
かなり気になる性格で困る時もある。
細かい事が気になるのは良い事なのか
悪い事なのか最近わからない。
でも、自分の家を建てるんだったら
大工さん全員Ａ型の人にやってもらおう（笑）
アホなみやっちの独り言でした（照）

2001年10月16日 18時56分30秒

戦いの日々

昨日彼と会って２人で滝を見に行った。
もみじがまだ緑だった。
車を運転してる時もどんな時でも
ずっと手をつないでた。
私の手はいつも冷たい。
彼の手はいつもそんな私の手を温めてくれる。
２人離れたくなくてずっと抱き合ってた。
お互いの体の温もりを感じて安心した。
胸の鼓動をずっと聴いていた。
１人の帰り道、車の中が嫌に冷たくて、静かで明日からの新たな日々に
少し怯える自分を見つけた。
結構人間って小さい。
別れたばかりなのに彼方がすごく恋しかった。

2001年10月15日 20時14分33秒

秋長い夜だから.......

夜になるとすごく寂しくなる。
一人だと何故だか心細くって・・・
誰かと一緒じゃないと寂しくて・・・
チャットで文字打ってても気持ちは上の空
携帯のメールで彼氏と空間デート
やっぱり会いたいよ。。。
わがままばっかの私と働いてくたくたの彼氏
思えば土曜日はよく喧嘩するね
土曜日はよく２人で海みながらハンバーガー
食べてたね。
最近また着だした黒いジャンパーは出会った頃を思い出すよ。
寒かった春,暑かった夏,そしてこれから寒い季節・・・いつの間にか彼方とこんなに歩いてきたんだね。１人の夜にふと想ったよ。

2001年10月13日 21時43分22秒

流れる日々の中で

すごい・・・読む程にひきこまれて・・・
泪がぽろぽろ。。
男の人の気持ちなんて、これっぽっちもわかろうとせず、自分が自分がって生きてきた私はその詩を見て泣いた。６月に３年付き合った彼と別れた。彼の気持ち分かんない！何で私がこんなに寂しい想いをしなきゃいけないんだ！って
叫んでた頃を思い出して、pcとにらめっこしてる自分の中、少し静かな時間が流れた。詩を読みながら色んな思い出が浮かんでは消え・・それを繰り返してた。あの時の「さよなら」って震えながら言った言葉も。逃げてばっかの私。どこまで走っていくんだろう。。。つとさんのＨＰです。
勝手に載せてすいません
頬に泪の跡がついたままの午後です

2001年10月13日 15時43分22秒

始めの一歩

はじめの日記o(^^o)(o^^)o みやっち今日はのんびり１日を暮らした。来週から始まるコンビニバイトの日々が今から楽しみで仕方ない☆ 彼氏からメールが来た。最近鬱気味で何もかもがうまくいってなかったやっと大きな峠を乗り越えたかと思ったら彼氏は来月から部署移動Σ（￣□￣；）！！一難去ってまた一難・・・。はぁ。。明日も晴れますように（笑）

2001年10月12日 21時31分25秒

BGM:Amor Kana

BGM:-オトノシズク-

私のホームページへ | ジオシティＴＯＰ |