☆★☆My Diary☆★☆

日記だ(σ′ε`◎)σΥ○!

2005/3/15 (Tue) ＿|￣|○⇒＿|＼○＿⇒＿/＼○＿⇒＿__＿○＿

今日は起きてからずっと食べてた…
もぅ過食しちゃいけないって何度も②思ってたのに。。
どうして自分の行動を自分で止められなぃのだろぅ。
自分の手で自分を苦しめてるなんて、どうかしちゃってるよ。
でも、止まらないの。どうしても止めることができない。
どうしたらいいのだろうか。。
病院やカウンセリング行ってみようとは思ったけど、家の近くに心療内科とかカウンセリングしてる所がないから行くこともできない。

私には相談できる人がいない、本当に心から頼れる人だっていない。
心から信頼できる人間が誰にも居ないんだ。
だから自分から親友って呼べる人なんていない。
いつも上辺だけの付き合いで、浅く広く人間関係築いちゃうからいけないんだよね。。

でも私だって本当は親友って呼べる友達欲しいと思う。
小さい頃は親友って呼べる友達いたんだ。保育園の頃から仲良しで、いつも一緒にいた。ずっと仲良しだったんだ。でもその子、お父さんのお仕事の理由で転校しちゃって…どっかいっちゃったの。
それから、クラス変えとかあってさ、またすごく仲のいい子ができて、その子といつも一緒に居てね、まさに親友！って感じだったんだけど、女の子ってやっぱグループってあるじゃん、それでいろ②あってね…ある事件がきっかけで、その親友だった子に裏切られて、なんか前みたいに仲良くできなくなっちゃったの。。
その後も親友並みに仲のいい子できたんだけど、裏切られたり、裏切ったり、いろ②あって、なんかもぅ嫌になっちゃってね。
深く人と付き合ってると、裏切られたときに一緒にいてくれる人が誰もいなくなるワケだし…それなら、深く狭く人間関係築くより、浅く広く人間関係築いた方が自分も楽じゃんって思うようになって…今の自分がいるわけです。

私の人との付き合い方を理解できる人はいないだろぅ(笑)
要は一人になりたくないんだよね。誰かに頼っていかなきゃ生きていけないのかもしれない。自立できないんだなー、自分。。
いつまでも子供のままだよ。甘えてばっかりで、一人じゃ何もできなくて…。
こんな自分をどうにか変えたいって思うけどね、、一体どうしたらいいのだろうかｗ
私の育った環境も悪かったのかもしれないけど、自分も悪いのだから、改善しなきゃね。

2005/3/14 (Mon) 、ヽ｀(゜●＿゜a)、ヽ｀…(汗)

コンタクトすると目がゴロ②してしかも痒ぃ(σ′ε`◎)σΥ○!
花粉症があるから仕方ないんだろぅケド。。
（´-`）.。oO（コンタクト合ってなぃのかなぁ？）
診察してもらったときに、先生に「あなたは赤目の傾向があるから、もしコンタクトして痒みを感じたりしたら、眼鏡を着用するように」って言われたしなぁ…不安っ。((゜Д゜ll))カ゛タカ゛タ
しかも未だ眼鏡作ってねぇよｗ(´m`)クスクス

花粉症のせいで鼻すごぃし…最っ悪。
くしゃみもうぜぇえええ！！ヽ(`━´)ノ
鼻咬みすぎて鼻の穴大きくなったらどぅしよう…カ゛クカ゛クΣ(((((´ロ`;【壁】
早く花粉なくならなぃかなぁ。。ε= (-с_-`o) ハァ…

最近、過食が治まってきた模様っ！！ゎ─ヽ(*´_●`）メ(´●_`*)ノ─ぃ
でも食べすぎてぃるコトは確かです…((#)´●｀(#);)ゞ
ぁ、食べすぎと過食ってどぅ違ぅんだろう？？
㊤コレすっごぃ謎。一緒じゃんっ！？って感じするんだけど。。
違ぃが分からんっ(ノ∀｀)アチャー

2005/3/10 (Thu) ┐(´―｀；)┌フゥ～ッ

昨日、無事に健康診断終りました―！
イイイヤッッ━━━ヽ(≡)ノ ━━━━ホォォォォォウゥゥゥッ!!

体重とかもろ誤魔化したし…(爆)
①年生の時も誤魔化したんだよなぁ( ´艸｀)ムフ゜フ゜
あのトキは痩せすぎてて体重まだ３５ｋｇとかそのぐらいしかなかったから、わざと４５ｋｇとか書いて詐欺ったｗ

そして今年は去年と逆のコトしましたっ!!クス( *´艸｀)クス　
あと血圧とかも高そうだから測らずに去年の自分の血圧を参考にして、血圧も誤魔化して書いといた((*´∀｀))ウキャキャ

去年は視力も適当に書いておいたんだけど、今年は視力を測る機械が面白そうだったので、友達と遊び半分で測ってみたんだよね★
そしたら、私の視力…右→０．５　左→０．３だったの!!!!
下りすぎですよおお！！オロ(;゜Д゜)ノヽ(д゜;)(;゜д)ノヽ(゜Д゜;)オロ
てっきり自分は０．８ぐらぃかと…(ノ´∀｀*)えへっ
でも授業中とかいつも黒板見難かったしねぇ～、やっぱ悪かったか。
_/￣|(冫、)ノ残念っ

ぇ―、でも高校の時は１．０ぐらぃあったしっ!!!(ノ∀｀)アチャー
というコトで、この結果は嘘だ!と思い、ちゃんと眼科へ行くことに決めましたｗ

で、今日っ！！早速行って来たよ☆眼科へ…。
やっぱり私、目悪かったみたい。。(´>∀<｀)ゝ))エヘヘ
これから教習所通ぅ予定だし、コンタクトすることにしたょ…(-∠-;）
ちなみに私はどぅやら乱視らしぃっす、ヽ｀(゜●＿゜a)、ヽ｀…(汗)

コンタクト選ぶときにＣＭで知ってるアキビューとかぃうコンタクトにしたかったけど、予約制になってしまうのですが…と言われたので進められるままにフォーカスとかいうコンタクトをするコトに決めました。
でも結局、そのコンタクトもストックがなかったわけですが(´m`)クスクス

でも①つだけもらった！(´▽｀)
そのコンタクト使ってコンタクトの入れ方とか洗い方とか、いろ②教えてもらったよお。

ぃゃ～それにしても初めて入れた時、痛かった―！！(つД｀)
片目だけ涙がポロ②出てきたし…
あと取り出すときにも何故か痛かったよ…でもまた片目だけ。
充血しまくりだった㊦(´＿｀。)ク゛スン
しかもコンタクトしたあと、診察してもらって先生に「赤目の傾向があるので…」とか何か言われたっ。いまいち意味が分かりませんがｗｗ
ぃゃぃゃ…コンタクトの出し入れしてたから充血したんだって！ってぶっちゃけ思いましたょ((*´∀｀))ウキャキャ

2005/3/8 (Tue) ヘーッ　(`Å´　)≡(　` 3´) .:';　クショッ

今日は昨日ょり、凄まじく花粉が飛んでぃる模様…
朝、起きたときから鼻水じゅる②だし、くしゃみもいっぱぃ出るし最悪だ…
家の中でもマスクしてますょσ(´∀｀)
でもマスクしてもそんなに意味なぃよぅな気が…気分だけ軽くなった感じ♪
ティッシュのせいで鼻ヒリ②して痛ぃよ。。ヽ(+´ω`+)ノ・・・キュゥ
やっぱ普通のティッシュはいかんなぁｗ保湿ティッシュじゃなぃとｗｗ
あーぁ、ます②外出れなぃ。+゜(゜´Д｀゜)゜+。

Σ('□'●('□'○('□'●('□'○)ア"ッ!!!!
ってか!!明日だょ!!健康診断…
(((゛◇゛)))カタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタ
どぉしよぉ…(T△T)
今更だけどねぇ～今日だけ絶食しても意味ねぇ(σ′ε`◎)σΥ○!って感じだな、ぅん。
もぅ今日なんて朝から食ぃっぱなしだし。。
何やってんだかぁああああ。。
来年の健康診断は自信もって受けたいと思います(´＿｀ )ハハッ
今年はもぅ仕方ねぇ!!!!(笑)このまま見送り★(●゜ｖ゜ｄ)
流れに身を任せるょ…(諦)

しかしながら、内科検診とかレントゲンとか本気で止めてほしいんだけど…今、妊婦みたいな腹してんだょ、σ(゜⊇゜)
ひっこめてもひっこまなぃ　キャ'`,、'`,、ヾ(´∀｀*)ノ '`,、'`,、
（ ((≪☆★BOMB!!★☆≫)) )ヒ゜クヒ゜ク゛〓■●゛←自爆

今までこんな腹出たことなかったのにぃいいい!!!ヽ(`Д´)ノウワァァン！
まるで力士ですょっ!相撲取り並み…㊦(つД｀)
過食症になって体型がボロ②になった…Σ(Ｏ＿Ｏ；)Ｓｈｏｃｋ!!

きっと誰かは妊婦っ!?とか思ってるんだろぉなぁ。。
入学当時はモデルさんみた～ぃとか皆に言われてぃたけども…どぉしよぅ、妊娠疑惑あったらｗまっさかぁｗそんなコトありえませんょねｗ
ぃゃ、もし本気で妊娠疑惑あったら普通に洒落になんねぇっつ―のっ!!(笑)
フ゛━━━（;.;:´;:.゜;;.3;.;゜;.;）━━━ッ!!

2005/3/7 (Mon) (゜◇゜oi)汗タラリ

ちゃんと毎日この日記つけよぅ!!って思ってたのにできてなかった…＿|￣|○ カ゛クッ

(( ゜д。))　ァアアアァ・・・ァア・・・
もぅそろ②私の学校は健康診断の時期です。。
相当ヤバイです…過食は治まりつつありますけど体重が増えてばっかりです。。去年の拒食ガリの頃に比べて５０ｋｇ増えてるなんて誰にも言えなぃ…カ゛クカ゛クΣ(((((´ロ`;【壁】
どぅしたらいいんだ、私は…マヂで。
（´-`）.。oO（死にたぃ気分…）

でも、今もしここで私が死ぬことを選んだら、私は逃げてばっかの奴になってしまぅよね。
決して甘えてるワケじゃないんだけどぉ…何とぃぅか…今、生きてても私にとっては生き地獄のよぅなものでぇ…毎日②辛いんだょ、生きてることが。
人前に出れなくて、ひきこもってばかりで、、それで何かと食べてばっかりで。。
痩せなきゃ!ダイエットまたしなくちゃ!綺麗にならなくちゃ!って思うんだけどできない…前はできたのに今の自分にはできなぃ。。
ヒキってばっかだからいけないんだろぅケドさ…
ハア(ノ´д｀)～やっぱ自分のせいだよなぁ。。
何だかんだ言って全てのことから私は逃げているのかなぁ。。
自己管理できてないってゆーか、とりあえず悪いのは私ってコトょね★d(。ゝ∀・。)

この前、お母さんと喧嘩チックになったとき、お母さんを傷つけてしまったょ…全部自分が悪いのに…母はただ私のためを思って言ってくれたのに…情けなぃ㊦
お母さんはちゃんと私の部屋まで来て謝ってくれたのに、私は未だに何も謝ってない。
卑怯ですょね～コレって。(つД｀)卑怯者です、あたぃ。
まぁ、今はどぉってことなく母と仲良く日々生活しておりますが☆(笑)

( ´△｀)あ～ぁ、、来年の私は何をしてぃるのでしょうか。
そも②生きているのだろぅかｗ　キャ'`,、'`,、ヾ(´∀｀*)ノ '`,、'`,、

2005/3/3 (Thu) Σ(д゜||)カ゛ーンΣ(　　||)カ゛ーンΣ(||゜д)カ゛ーンΣ(||゜Д゜||)カ゛ーン

さっきお風呂から出て髪の毛を乾かしていて、ふと体重計が目に入ったので久しぶりに体重計に乗ってみようかなぁってなった…かなり恐る恐る。。

予想は大体ついてたケド、まさか本当に予想が的中するとは…㊦
||liil||liil||li _|￣|○ ○|￣|_ il||liil||liil||li
ぶっちゃけ今かなりショック受けてます。。
相当凹んでおります…ヤバイょ、まぢで。ヤバすぎ。ヤバイってゆーか何コレぇえええええ！？って感じだった。。

前より２０ｋｇも増えてました。・゜・(ノε`)・゜・。
まぁ前って相当前なんだけどね…③ヶ月前ぐらぃかな？？
ぅわ、、①ヶ月に約７ｋｇ単位で増えてるコトになるょ。
(((゛◇゛)))カタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタ

最悪だよね…なんかもぅ女じゃないって感じ。。
何この体重は。。何と言うか、、もぅショックすぎて言葉にならないのですが…。
。゜(●゜´Д)ノ。゜ヽ(　　)ノ゜。ヽ(Д｀゜●)ノ゜。。゜ヽ(●゜´Д｀゜●)ノ゜。ウワァァァン!!
悲しいっていぅか、、絶望感でいっぱいです。
ぶっちゃけ、これからどうやって生きていこうって感じです↓
私はいつになったら普通に戻れるのでしょうか。。

来週には健康診断あるしっ！！！！！！！！
本当の体重なんて書けないっ！！マヂで！！！
ヽ(`Д´)ノウワァァン！どぉしよおおおおおおおおおお！？
サバ読むにも読めなぃ…もぅ見た目で分かってしまぅしっ！！
本気で行きたくなぃのですが、、やってらんねぇよ！ヽ(`━´)ノケッ。

ぁあーもぅ何か本気で落ち込むんですけど。。
２０ｋｇってアンタ、、ホント自分何やってんの？？？
もぉおおお一気に気分沈んだっ！Σ( ノ●_`*;)

留学してた時よりも太ぃってどういうコトょお！？
ありえないんだけどぉ！！Σ(ノ○Д０)アリエナイ
人生で最高に太ってます、今。
最悪最悪最悪っ！！最悪最悪最悪最悪っ！！！

ます②人前に出れなくなった…。
免許取りたいのにぃいいいいいいいいいいい！！！
こんなデブじゃ車のタイヤがパンクしちまぅ勢いだよ！！！
削り落としたいね、この脂肪たち。

ヤバいぞ、、着れる服が本気でなくなったかもしれない。
普通に生活していけないじゃないか…
今、猛烈に消えたい気分です。失踪だよ、失踪！！

2005/2/19 (Sat) ヾ(´ー｀* )ノフゥ♪

明日ぃょ②引越しだよぉ～★(・∀・)ワクワク
さっき引越しの準備終りましたぁ☆彡
お部屋の中、全然片付いてないけど荷物運び出せば綺麗になるであろぅ♪(´▽｀)

それにしても…ちょっとしか動いてないのに何か息苦しいぃ。。
もぅデブだから汗だくですょ↓最っ悪。(o｀Д´o)
痩せなきゃなあぁ、、昨日お母さんから電話来て「今日の夕飯は何食べるの～？あんまり食べ過ぎないようにね(笑)」って言われたょ…
＿|￣|○ カ゛クッ・・・　＿|￣|Σ・∴'、-=≡○シュホ゛　-=≡○)´Д`)・:'. ク゛ハァ

もぅお母さんにはちゃんと本当のコト打ち明けたからいいんだけどぉ…やっぱりいざそぅ遠まわしに言われると傷つきます、私。。(。-＿-。 )
まぁ、そんな小さなコトくよ②なんてしてられんしねー。
ダイエット頑張るよ、実家帰ったら☆d(。ゝ∀・。)
こんなデブになったんだから母も協力してくれるだろぅ(笑)
そぉいえば、拒食になるきっかけのダイエット始めた時もお母さん協力ちょっぴりしてくれたんだよねぇ。。

私がわざと「今度から学校のお弁当サラダだけにしてね！！ダイエッターだからぁ♪」って頼んだから、最初は「ぇ～それだけで足りるのぉ？」とか言ってたケド、なんだかんだいってサラダだけにしてくれたしね★
( ´△｀)アァ-あの頃に戻りたいなぁ。・。・゜★・。・。☆・゜・。・゜

よし、じゃあまたダイエット頑張らなきゃねっ！！
"o(-ε´- *)ヵ゛ンハ゛ル!!!

2005/2/18 (Fri) (*ノω<*) アチャ

明後日引越しなのに未だ何もしてなぃ…(ノ∀｀)アチャー
何もやる気起きなくてさぁ。。駄目ですねっ、(。-_-。 )ノ

( ´△｀)アァ-どうしよぅ…
今からちゃんと片付けとか、ある程度はしなくちゃ。

そぉいえば、いつも暇つぶしにネット繋いで遊んでるけど、実家帰ったらネット繋げないんだよねぇ。。
確か工事を２４日にするってお知らせ来たから、２４日以降はネット繋げると思うんだけどぉ…(゜◇゜oi)

まぁ④日だけだからいいかっ☆
ちゃんと前もってプロバイダーの方に連絡しとぃて良かった♪
d(￣(エ)￣d)☆very good☆(b￣(エ)￣)b
自分で自分褒めてどーするょって感じだよねっ(o>_●<)ゝテヘ♪

さぁあああて、この日記付け終わったら部屋の掃除ってか片付け?始めるかなぁ！！
(○｀ε´○)ノおう♪

でも何か私、荷物多すぎてごっちゃごちゃなんだよね…
、ヽ｀(゜●＿゜a)、ヽ｀…(汗)

春休みなのにホント何もしてないょ、、自分。
勉強しよぅかなぁ。
英語前までは結構、自信あったんだけど最近は大学でフランス語の方についてくの必死でさぁ～英語全然勉強してなかったら忘れちゃったんだよ！！まぢで！！(+。+)あちゃ-

④月から英語鍛えるクラスに入るからある程度はやっとかないとねぇ。。
とぃうコトで、春休みは勉学に励むかなぁ☆彡
とかいってどうせ私の場合は③日坊主なんだけどね＠(´▽｀)

ｗ(・Д・☆)ｗアッでもさぁ！！
勉強すると脳が糖分解して働くから、ある程度はカロリー消費できるよねっ！
ワクワク((o(゜▽゜○)(○゜▽゜)o))ト゛キト゛キ
じゃあ…これから勉強ダイエットでもしようかしら♪
集中しちゃえば、私の場合ずーっとやってるからねぇ！
食べるコトなんて忘れちゃうかもっ！！(笑)
そしたら過食なんてしなくて済むじゃんっ！？

おっとぉ★いい考えが浮かんだぞっｗ
馬鹿だけど、頑張るっ！o(○`・д・´○)ノヵ゛ン'`゛ルソ゛-!!!

2005/2/17 (Thu) (´Д｀)ハァ・・・

なんか今日も何もしないでただ一日中過食して、、ただそれだけって感じだった↓
別に何もするコトないしねぇ。。
すっごぃ暇人なんですけど…どうしようもないなぁ。

早く実家帰りたいかも。(´・_っ・)でもどうせ日曜日には引越しだからいいんだけどさ…実家帰っても別に変わらないかなぁ？？

ただ教習所行くだけだなぁ、たぶん。
でも本当は教習所だって行きたくないんだよっ！！
だってさ、今の時期いっぱい人いるでしょぉ！？
高校生いっぱいだょ…きっと。

なんか考えただけで鬱↓(´＿｀。)ク゛スン
だって人前に出たくないんだもん…デブだし、、
体型のコト気にしてるのなんて自分一人だけだと思うけどね。
でも太くても魅力的な人も世の中にはいるんだよね。
要は考え方／捉え方の問題だよねぇ。。
私は体型ばっかに囚われすぎちゃってるからいけないんだよね。
自分が納得できる体型にならなきゃ全部マイナス的に考えてしまぅ…
だから考え方も私の発するオーラも暗～くなっちゃうんだろぅな。
体型のコト考えてなきゃ何も気にしないでありのままの自分を出せるんだけどさぁ…(-＿-)

私の友達、体大きい子いるけど全然普通だし、むしろ明るい。
普通に彼女なりにオシャレしてるしね。
もちろん大きめのサイズの服だと思うけどさ。
眼鏡かけてたけどコンタクトに変えたし…もちろんちゃんとお化粧だって綺麗にしてる。
あとバイトもちゃんとしてる。
それなのに私は全然、彼女とは反対。
全てを諦めちゃってるって感じだよ…(つД｀)
服だって買ってないし、もぅ自分太いからオシャレしたってお化粧したって無駄だ！って思っちゃってるから、最近は少ししか化粧しない。
もう全部ブサイク。そんな自分が許せないし、それが自分だって認めたくもなぃ。
デブだからって人前に出るの嫌がってバイトだってしてないし…人目がすごく気になる。
人が自分のコトどう思ってるんだろうとかすごく気になる。
「あの子太―っ！！(笑)」
とか思われてたらどうしようとか…誰も私の体型のコトなんて気にしてはいないだろうけど、どうしても自分の中でそぅ思っちゃう。

ダメだダメだダメだ！！！！！
全部、今の自分の悪い所直さなきゃ！！！！
こんなコトずっと続けてたら、いつまでたっても過食症だって治らないと思う。

2005/2/13 (Sun) (*´・ω・｀*)ト゛キト゛キ

昨日、本当はお母さんと一緒に教習所行く予定だったんだけど、今日行くコトになった！
これから一緒に食事して教習所行く予定です☆
嬉しいけど、、一緒に食事っていうのやっぱり気が引ける。。
たぶん少量しか食べれないんだろぅな。。
抑えなきゃ、自力で抑えなきゃ過食に走っちゃうことになる。
もぅ十分分かってる。私は、たったの一口だけでも過食にすぐ走っちゃう傾向があるんだぁ。。おかしいよね。

まだお母さんに実は自分が過食症ってことを伝えてない。
きっとお母さんも気づいてない。
普通は気づくだろぅけど、お母さんはきっと摂食障害とか知らないんじゃないかなー？？
私が拒食でひょろ②のときもただ「体力つけなきゃ！」って言ってひたすら私に肉を食べさせようとしてたし…面白い母ですねｗ
病院にももちろん行かされそうになったけど、精神科とかじゃなくて内科だったし…ｗｗｗ

でもいいんだ。私は誰にも頼らない。
だから、もちろんお医者さんにも行かない。
自力で治してみようと思う。
でもこの病気って家族の助けも必要って聞いたことあるんだよね。
自分の力だけじゃ治せないのかなぁ？？
でも、そも②この病気になったのって自分の考え方が人とちょっとずれてるといぅか…体型に対しての気持ちがすごぃんだよね。
周りの環境も悪かったっていうのもあるっぽぃけど…。

とりあえず、体型ばっかに執着しないようにしなきゃね！
過食は止めるものじゃなくて、自然に止まるようなものだと思うんだ。。
だから絶対、治らない！ってことはなぃと思うのね。

この前、夢でお母さんが死んだ夢みた…ｗ
あとお母さんと話してて、私がお母さんに自分が過食症だって打ち明けてた夢…一体なんだったんだろぅね？ｗｗ
他にもいろ②見たんだけど、とりあえず印象に残ってる夢はそれかなぁ。

なんかさ、心理学を学校で教わってるんだけど、夢占いとかあるんだよねー！夢で自分の心理状態を判断できるみたいな感じのやつ。
あれさぁ、本当にあたってるのかなー？とか思うんだけどっｗ
でも楽しそうだよね☆(o^―^o)

2005/2/11 (Fri) ハ゛カーヾ(゜д゜)ノ゛

昨日、具合が悪くて昼も夜も何も食べれなかった。
テスト終って帰ってきてすぐお風呂入って寝た。
確か寝たのが⑦時ぐらぃで朝起きたのが⑤時…それまで一度も起きることなく寝てたよ～すごぃ、⑩時間ぐらい寝たのかなぁ？？ｗｗｗ
目覚めスッキリって感じでよかったんだけど、さすがにお腹が空いててさ、朝から過食してしまいました。止められなかったよぉ～。゜(゜´Д｀゜)゜。
本当はお味噌汁①杯だけで済まそうと思ってたのに、、
何やってんだ自分㊦il||li _|￣|○ il||li
結局、お味噌汁の他におにぎり①つ、どら焼き①つ、みかん⑤つ、さつま揚げ④枚、じゃがりこ①つ、ポテトチップス半分も食べてしまった…

お腹いっぱいだったのに、、過食して苦しくなって、、馬鹿だ↓
相当バカ。(´Д｀)ハァ…

昨日、昼・夜は食べなかったけど朝まで過食してたしね～。
なんかもぅ本当、毎日②過食してるんだけど…
ダメだ。自分。何でこんなにも食べてしまうんだろう。。

ストレスなんて普段溜まってないと思う。
一体何に対してストレス感じてるの？？
ただ今の自分に対してストレス感じてるって感じなのかなぁ？？
不思議っ。謎です。
ストレス感じて過食して、そして太った自分に対してストレス感じてる…まさに永遠ループ。ずっと繰り返し。このストレスどうにかしなきゃねぇ。。。

明日、お母さんがこっちまで来て教習所連れてってくれるらしい☆彡
お母さんと会えるの嬉しいけど、また一段と太った自分を見てほしくないな…(´＿｀。)ク゛スン
でも今の自分はそう簡単に元の体型の自分には戻れないと思う。
長い時間かけて治していかないとね…

明日、お母さんに会ったとき、免許取ったら実家から学校へ通っていいか相談してみようと思う。今の自分は一人にしとくと駄目だ。
誰も見てないからって過食に走って食べるの止まらなくなっちゃうもん。
誰かいれば、絶対に過食なんかに走らない。
私は自分が食べてる姿を人に見られるのが嫌いだから。
人と一緒に食事をしてると、少量でお腹がいっぱいになってしまう。
お腹いっぱいって何か変な表現だけど、なんていうか～お腹いっぱいじゃなくて気持ちがいっぱいになるんだよね。
簡単に言うと食欲減退みたいな。良い意味でも悪い意味でも両方。

2005/2/3 (Thu) ダメだぁ~(＞_＜。)シ

今日も昨日に引き続き、過食地獄でした。。
ヽ(`Д´)ノウワァァン！もぅっ！！毎日②苦しいっ！！
そして太ってく…il||li _|￣|○ il||li
どうしようっ！！今度学校行くとき服着れなくなってたらどうしようっ！！
怖い…(((゛◇゛)))カタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタ

やばっ、もぅっ、これ以上本気で太れないっ。
太りたくもないのだけど。
どーしよ。。ぁああああああ怖い。。
普通に太ってそう↓
もぅホント着れる服ないよっ！？
まだ学校あるのにぃいいい！！！！
あと３日は学校行かなきゃならない。。
それに、再来週ぐらいから教習所行くから服なきゃ困るじゃんっ！！

なのに…なのにそんな過食してる場合じゃないって自分。。
昨日なんて、一体自分が何を食べたのかなんて覚えてなかったし…（量多すぎて）
今日は今日で、ロールケーキ丸々①本と歌舞伎揚げとかいうおせんべい①袋全部、たこ焼き⑩こ、ビビンバ、オレオ①袋…食べました。
しかもオレオ食べたら吐き気催した。。
気持悪―っ！！！もぉ嫌だぁ―！
やっぱ食わなきゃ良かった↓かなり後悔だし…

( ´△｀)アァ-また同じコトして後悔した。。
そして、また「明日からはちゃんとしよう！」って思う…
いつまでこのループが続くのでしょうか。

2005/2/1 (Tue) ((´д｀)) ぶるぶる・・・さむ

今日、朝まで起きてました（爆）
お昼寝したから眠れなくなっちゃって…(゜◇゜oi)汗タラリ
それで、部屋の整理整頓でもしようかと思ってとりあえずＣＤの所ぐちゃ②だったからＣＤの所を綺麗にしたんだぁ★
そしたら、懐かしいＣＤとか出てきて思わず聞いてましたｗ
いろ②聞いてたら結局、朝になっちゃって、やばー！！って思ったけど、今日は学校なかったので平気だったε-(´▽｀) ホッ

それにしても懐かしかった、まぢ。
また昔のコト思い出してしまったよぉ…(´＿｀。)ク゛スン
まぁ、昔といってもほんの２～３年前ぐらいのコトなのですがねｗ

あの頃、聞いてた曲…何にも変わってなかった～ってあたりまえだけどねｗ
変わるハズないっちゅーのｗ((*´∀｀))ウキャキャ
変わったのは自分自身だね。ホントいろいろと…(-∠-;）

たったの数年間だけど、本当にいろんな事があったと思う。
辛かったコト、嬉しかったコト、悲しかったコト、楽しかったコト、他にもいっぱい②ある。
いっぱいありすぎて思い出しきれないぐらい。
いろんなこと体験して、貴重な体験もいっぱいして、、少しは大人になったかなー？自分。と思う今日このごろ…（´-`）.。oO

時には逃げ出したくなることだってあったょ。
でもね、私は逃げるなんて卑怯とぃうか…なんというか、とりあえず自分のために良くないと思うの。((#)´●｀(#);)ゞ
だから、私はいつでも、どんなときでも絶対に逃げたりなんてしない！
困難に立ち向かってく！！だから、過食症の自分なんかにも負けたくない！
絶対に治してやるんだからっ！って感じだよ。ヽ(`━´)ノ
良い体験したなーｗって早く思えるようになりたいな☆彡
だから辛いコトあっても、それを乗り越えていかなきゃねっ！
(*´・v・)9 ヵ゛ン'`゛レ、ァタシ!!

2005/1/30 (Sun) Σ(´Д｀lll）苦しいよぉ

ぅおおおお！！また食べちゃった↓
マドレーヌだけで済まそうと思ったのに…苦しさなくなってきたら、もぅ食べたいっ！！いっぱい食べたいっ！！って思って過食止められなかったよ～。+゜(゜´Д｀゜)゜+。
結局、夕飯にビビンバ（冷凍食品のやつ①袋全部）とチョコレートウエハース⑤枚とカップラーメン①つ、ヨーグルトでかいの①こ全部食べちゃったょ…
食べすぎだょ…また苦しくなっちゃったよ～(T△T)

ぁああああああああああああダメだ。
何やってんだろお。。
食べたくないのに食べたい…過食抑えたいのに抑えきれない。
何もかもがうまくいかない。
辛い…辛すぎる。

( ´△｀)アァ-明日は学校。
それに明日までにレポート提出なのに…レポートなんてやる気になれなくて未だに何もしてない…やばっ。Σ(゜艸゜||)ヤッヘ゛ー!!

でもちゃんとしなきゃ…
今から頑張ってしなきゃねー。(´Д｀)ハァ…

2005/1/28 (Fri)

私、これ以上ホント太っちゃいけないよっ！！(>＿<)
でも過食止まらないしどうしようっ！ダイエットしたいのにっ！！

何でこんなコトになっちゃったんだろぅ。。
ありえないよね↓一年かけて落とした体重、たったの数ヶ月で元に戻った。ぃゃ、元よりも明らかに太くなったと思う。
今が人生で最高に太ってる時期ですょ、たぶん…このまま記録更新し続けていってしまうのかな。。怖っ！！！そんなのヤダっ！(/´△`＼)ヤメテー!!

もぅ嫌だょ…こんなにも惨めな思いして…ホント何もかもが嫌になる。
こんなの本当の私の体なんかじゃないよっ！！
信じられないっ！どうして私ばかりいつも辛い思いしなくちゃならないの！？
私が何をしたっていうの！？何も悪いコトなんてしてないじゃない。
いつも良い子でいたのに！！私は、いつも良い子の仮面かぶって生きてきた。悪い子だといけないから。。私は本当はそんな良い子じゃないんだよ。
いつも親の前で良い子ぶってるんだ…だから本当の自分はきっと分からないと思う。
友達とは本音で付き合えるけど、親の前では何故か良い子ぶっちゃう。
どうしても親の前では良い子を演じてしまう自分がいるんだ…良い子でさえいれば、褒めてもらえると思ったから。
だからぶっちゃけ親と過ごしているより、友達といた方が楽しかったし、変なストレス溜まらなかった。

家ではいつも妹と比べられてきた…頭のよさも性格も、体型も何もかも。
妹とは年子だったからかな。。
いつも比べられて、妹にはどうしても負けたくなくて、必死だった。

ダイエットだって、妹より細くなりたくて、スタイルよくなりたくて必死でした。勉強も褒めてもらえるように一生懸命した、妹に負けないように。
お母さんはいつも「お姉ちゃんは素直だし言うコト聞いて良い子だね」って言うけど、本当は違う。全然違う。アリェナーィ(o´ω｀o)
私は本当はいい子なんかじゃない。性格もひねくれているであろぅ。
だって良い子をいつも演じてるんだもん。親の前では。

お母さんは昔からいつも妹ばかりで、私はいつもお父さんだった。
本当はお母さんにも甘えたかったけど、妹がいたから、そんなに甘えられなかったのを覚えてる…私は０歳の頃からお父さんっ子だったんだ。
だからかなー？いつもお母さんに注目してほしい！って思っちゃう。

摂食障害について調べて、母子関係に問題があるって知ってスゴクお母さんを責めた。私が摂食障害になったのはお母さんのせいだっ！私の人生どうしてくれんの！？って。
でも違うよ。お母さんは悪くない。何も悪くない。
悪いのは全て私だよ…ごめんね、お母さん。許してね。
一瞬でもお母さんを責めた自分が何だか情けなく感じた。。
悪いのは私、ただ一人。全て自己責任だよね。
そうやって人のせいにしてさ…ホント、私って最悪だぁ～。

2005/1/25 (Tue) ε=ヽ(○´∀`)ノ゜+。+゜+。カェッテキタト゛ゥーン!!!

今日、英語の試験があった(*゛σЗ゛)σYO!!
試験終わった人から退室して良いって先生言ってたから、即行終わらせて友達と帰ってきちゃった！☆-(ノ´ェ｀)八(´ェ｀o)ノイエーイ
⑩時ぐらいには学校出てました…①時間ぐらいしか学校にいなかったしっ！！（笑）
意味ねぇ―しっ！って感じですｗ
でも早く帰れてよかったよぅな…そうでもないよぅな(゜◇゜oi)
だってさぁ―、家に居るとどうしても過食しちゃうからさぁ、自分。。
止めなきゃいけないのだけど、何故か抑えられない、この食欲…○|￣|_

でも何としてでも今日からは過食止めてやるんだっ！！
(*´・v・)9 ヵ゛ン'`゛レ、ァタシ!!

そぅいえば、、明後日もテストあるんだよなぁ。。。
大嫌いなフランス語の…ヵ゛─Σ(-Å-!li)─ン…
必死で勉強しなきゃっ！
全然分かってないから下手すると不合格になっちゃぅよ！！。+゜(゜´Д｀゜)゜+。
(,,゜д゜)ヤー(゜ω゜,;)ハ゛ー(;;・∀・)イィーε=ε=ヘ(|||゜Д゜)ノソ゛ォオォォォォォ
だから今から必死で試験勉強です↓
でも昨日、今日の英語のテスト勉強してたりして、あんまり寝てなかったからちょっと辛いかも。。（´-`）.。oO（お昼寝しよっかなぁ？）

(´Д｀)ハァ…なんかもぅホント疲れちゃったょ～↓
何もかも苦しいし、惨めだし、、前向きにちゃんと生きなきゃなぁ～とか思いつつも、どうしてもあの時こうしておけば良かった～とかあの頃に戻りたいとか思っちゃって、過去を振り返っちゃう。。過去振り返っても何にもならないのにね。何も始まらないしね。
これからのコトを考えなきゃ！だよねぇ。。。(´・ω・`)ショホ゛ーン

今の自分を変えなきゃ…
今の自分は明らかに甘えすぎだもんね。。
この過食症も甘えに入るのかなぁー？

私、一人でもちゃんとやっていける人になりたいって思う。
自分いつも友達とか親とか、いろんな人に頼っちゃってるから。。
このままだと助けてくれる人とかいなくなったとき、きっとすごく困るよね。

2005/1/23 (Sun) 。゜゜。゜。(*´∀｀)ノ。゜゜。゜。　雪タ゛ー

今日、雪が降った。どうりで寒いワケだ＠(´▽｀)
脂肪こんなにもついてるのに寒いなんてダメだね、私（爆）

明日ちゃんと学校行けるかなぁ？？
心配…早めに家出なきゃ。。ε-(_- ヾ)ハァ

今週から試験始まるよ～(T△T)
明後日に英語のテストあるけど、全然やる気しなくて未だにテスト勉強してないのですが…最高にピンチ。(●゜д゜)ヤー(゜ω゜●)ハ゛ー(・∀・)イィーヘ(゜∀゜ )ヘソ゛ォオォォォォォ

過食してる暇があったらテスト勉強しろょ！？っていぅ勢いなんだけど…(-＿-)
でもテスト勉強しなきゃ～単位落としちゃうしっ！！！
それは相当ヤバイ…テスト受けなくても出席日数足りなさげでヤバイのにさぁ、、全て過食症で太った自分のせい。

前期はちゃんとほとんど休まずに大学行ってたんだけど、後期になってから激太りして、着れる服もなくなっちゃったし、友達とか人に会いたくなくて登校拒否状態でしたょ…いわゆる、ひきこもり。。
そのおかげで出席日数足りなくて、通年／必修の教科①つ落としたの決定なんだけどっ！！！！。゜(゜´Д｀゜)゜。
出席日数足りないから試験受ける資格なくなっちゃったんだって。。
そろそろ学校の掲示板に失格者（試験受けられない人）リストが張り出されるだろうなぁ…(ノ´∀｀*)あたしだｗ

でも②年生になったらもう１回取り直して、①年生と一緒に授業受けるんだ…(´Д｀)
②年生になったらまたちゃんと学校行けるようになりたいなぁ。。
それには痩せなきゃいけないんだよなぁ。。。
でも少なくとも私が人前に出れるようになるには２０キロぐらいは減らさなきゃ出られないのですが…明らかに無理だしっ！ヽ(`Д´)ノウワァァン！

2005/1/22 (Sat) 【TEL】<フ゜ルルルル～♪...ヾ(゜▽゜*)≡=3 テ゛ンワテ゛ンワ♪

今朝、寝てたら母から電話がきた。
学校の試験終わったら教習所行くんでしょ？お母さんがお金出すけど、妹も教習所行くから２５万までしか出せないよ？って感じの内容。
残りの足りないお金はバイト代から出せる？って聞かれて、、本当はないくせに大丈夫、分かった。って答えちゃったょ～。+゜(゜´Д｀゜)゜+。

バイトのお金なんてもぅ残ってないってば！！！
残高０ですよっ！！！！！
全部、過食のお金に変わってんだょ！！！
今月も残りあと５０００円ぐらいしかないのに。。
最高にピンチ↓

でもそんなコト言えなかった…だってこれ以上、お母さんに迷惑かけたくないって思ったから。でもお金明らかに足りない。
教習所の料金、確か２７万ぐらい必要だった…最悪。②万も足りない。

今からバイトすればいいことなんだけど、バイトなんてできるわけないじゃんっ！！今の私に！！バイトでストレス溜まって余計過食に走ってしまう自分ですから。。

もぅどうしようもない。
ぁ～ヤダ②本気で鬱になるっ！！

しかしながら、こんな状況の中で今日も過食してるし…神経どうかしてるんじゃないか？！自分の頭め。最悪だよ―！！！本気で自分が嫌いになる。大嫌いだっ！！！
過食する自分最高にムカつく。誰か助けてほしい。゜(゜´Д｀゜)゜。

痩せてたら、何もかも全てうまくいくのかな。
でも、私の場合は体型かなり重視だから、痩せる事によってそれなりに全てうまくいくのかもしれないｗ((#)´●｀(#);)ゞ
今は自分にかなり自信なくて、人と話すことでさえ怖く感じる。
お化粧したりしても全然可愛くなったとか思わない。
思い切って恋だってできない。。。
。゜(●゜´Д)ノ。゜ヽ(　　)ノ゜。ヽ(Д｀゜●)ノ゜。。゜ヽ(●゜´Д｀゜●)ノ゜。ウワァァァン!!
早くこの状況から切り抜けたいよ―！！！！！

2005/1/21 (Fri) 。゜(゜´Д｀゜)゜。

学校から帰ってきて即行、過食に走ったょ。。ヽ(`Д´)ノ
あれほどいけないっ、過食だけはもぅしちゃいけないっ！！って思ってたのに！！

自分に甘すぎだょ。。今はとにかく痩せなきゃいけない状況なのにさぁ。。
明日からはしっかりしなきゃ！！！
と言って果たして明日からちゃんと過食せずにいられるだろぅか。。
毎日②「よし、明日からこそは！！」って決めて、結局無理。
いつも「明日」永遠に「明日」
私の明日は一体いつだょ！？Σ|´Д`*|

日に日に健康診断の日が近づいてくる…(-∠-;）
早くダイエットしなきゃ、ます②太ってなおさらヤバイ。
(,,゜д゜)ヤー(゜ω゜,;)ハ゛ー(;;・∀・)イィーε=ε=ヘ(|||゜Д゜)ノソ゛ォオォォォォォ

体型のコト考えるととっても鬱ですょ↓
現実逃避入るし。。
もぅ駄目だな、、自分。

2005/1/20 (Thu) (-∠-;）

今日は過食まだしてないぞっ！！(o>_●<)ゝテヘ♪
まぁ、夕飯たくさん食べたケドね。。ミ＞―>〇バタッ
( ´△｀)アァ-駄目だ↓食べる量減らすことできなぃ。
最近、過食なぃ日は朝も昼も食べないで夕飯いっぱい食べてるってケース多いんだけどさ…いっぱい食べちゃ意味なぃよねぇ―！！∑(´□｀；)

春休みになったら車の免許取るつもりなんだけど、こんなデブのまま教習なんてホントは受けたくなぃよ…il||li _|￣|○ il||li
去年取っておけば良かった～って思ったけど、去年は痩せすぎて普通に動けない状態だったから教習なんて行ってる場合じゃなかったんだょね。。
なんだかなぁあああって感じっ！！ヽ(`━´)ノ

でもバイトもどうせしないし…本当はやりたいケドねぇ、、こんなデブで醜い姿を人前に見せたくなぃんだょ↓だからバイトしたいと思うけどしない。できない。
少しでも痩せて人前に出れるようになりたいょ(´＿｀。)

今はかなり自分に自信ない。
もぅマイナス1000だょ！！←<(●´Д｀●)>イミフー
綺麗にお化粧したって、髪の毛セットしたってこんなデブじゃ意味なぃ。
スタイル良くなきゃ許せない。
見た目だけじゃないって分かってるけど。。
痩せてた時は何気に自信ちょっとあったのにさ…(´Д｀)

ヤダやだ本っ当やだ！！！！ヾ(。｀Д´。)ノ
痩せたい痩せたい痩せたぃいいいいい！！
でも前みたいに痩せられない…＿|￣|○ カ゛クッ

2005/1/19 (Wed) ヵ゛チャ |,,´_●`)ノ|ю| 夕夕゛ィマァ♪

今日はいつもより早く家に着いた。
普段はバスで通学してるんだけど、今日は友達が送ってくれたんだ♪
私も早く免許取らなきゃ～車あった方が絶対楽だしね☆-(ゝv・o)

今日はまだ過食してない(*゛σЗ゛)σYO!!
自分エライっ★ゎ─ヽ(*´_●`）メ(´●_`*)ノ─ぃ
でもまだお昼じゃんっ！！！（爆）
昼間から過食なんてしたらil||li(A´・_●・)ャ'`゛ィ

昨日、寝ながら考えた…どぅにかしてまた痩せなきゃって。。
すぐには体重減りっこない。だから焦っても仕方がないことって分かってるんだけどさぁ、、今の私は急がなきゃいけない危機的状況に陥ってるんだょね↓
③月までにある程度は落としておかないと…
、ヽ｀(゜●＿゜a)、ヽ｀…(汗)

果たしてダイエット続くだろうか…不安でいっぱい。
今は過食を抑えることでさえ難しいのに、食べる量を減らすなんてもっと難しいょね。
でもホントに今からダイエットしないと間に合わないんだょ～。+゜(゜´Д｀゜)゜+。
しかしながら…過食してるおかげで元の体重よりも重くなったし今からダイエット始めても痩せの区域には絶対に入れないんだけどね(ノ∀｀)アチャー
入学当時の体重には絶対になれない。たぶん一年ぐらいすんごぃ厳しい食事制限しなきゃかなり無理だね、不可能に近い。(´＿｀ )ハハッ

でももぅ痩せすぎは絶対嫌だっ！！
過食症も嫌だけど、拒食症もヤダもん！！(´・д・`)
拒食症も過食症も同じように辛い。もぅあんな体験絶対したくない！！

さて、、今日からちゃんとせねば…ダイエット。
春休み明ける頃にはまた元の自分に戻ってられるかな？？

2005/1/18 (Tue) (´・_っ・)

学校行ったり買い物へ行ったりすると、どうしても人の体型が気になってしまぅ↓
特に学校とか周りの子は友達なワケでどうしても比較しちゃぅ。。

どうしてみんなあんなにスタイルいいのだろぅか？？
ただ単に食べる量が少ないんだょねぇ。。きっと。
羨ましいなぁ…(´Д｀)ハァ。
やっぱ日頃から皆は太らないように気をつけてるのかなぁ？？
私が痩せてた時はとにかくカロリーカロリーカロリー！！って感じで毎日②ずーっとカロリー計算してたょ。。
お昼終わった後の午後の授業中とか食後はいつもカロリー計算で必死だった。
よし、夜は○○kcalまで！って決めてたり…明日のお昼は○○kcalまで！とか…頭の中がカロリーでいっぱいだった。
まさに歩くカロリー辞典っ！！みたいな感じ。
気持ち悪いぐらぃすっごく神経質になってたょ。。カロリーにこだわり過ぎてた。
それが摂食障害ってものだろうけど、、皆はどうして普通なんだ？？
みんなは太りもしないし、痩せもしない。
ずっと同じ体型を維持できてる…ホント羨ましい。
私なんて痩せたらどん②痩せてくし、逆に太ってしまえばどん②太ってしまうのに。。

それにしてもまだちょっと先だけど③月にする健康診断が本気でヤバイ。。
ヤウ゛ァィ～ヾ(●≧Д≦●)〃
痩せなきゃいけないけど痩せられないし…しかも内科検診とか心電図とか…無理だょ↓かなーり無理っ！！！！！
たとえお医者さんでも絶対に体見せたくないしっ！！！！！
おすもうさんみたいな、、妊婦みたいな腹見せられっこなぃって…
ヵ゛─Σ(-Å-!li)─ン…
しかも日に日に肉割れ？みたいな妊娠線といわれているものが増えてってるんだって！！二の腕とか過食症になってはじめてできたしっ！！！！
半端ないょ。。。あと胸にも出てきたんだょ。。
まるで本当に妊婦さんみたいじゃないか…（死）悲惨。。。
過食なんかしてる場合じゃなぃって！！痩せなきゃ～。+゜(゜´Д｀゜)゜+。

2005/1/17 (Mon) 。+゜(゜´Д｀゜)゜+。

今日、学校帰りにそのまま買い物へ行った。
友達が２人ほど、もぅすぐ誕生日だから…
いつもお世話になってるし何かプレゼントしようと思って☆彡

私、ホント買い物好きっ！！！(´▽｀)
買い物してるときは過食のコト忘れられるしね★
だからさっきまで買い物行ってましたっ！

買い物してる時は過食のコト忘れられるけどさ、、
体型はどぅしても気になっちゃうよっ！(>＿<)
ショーウィンドウや鏡に映ってる自分見るとホントへこむ…。
il||li _|￣|○ il||li

痩せたいよぉおおおお。゜(゜´Д｀゜)゜。
もぅ絶対何も食べたくない、過食したくないケド…無理だぁああ(T△T)
一生このままだったらどうしよう！？
ヵ゛クヵ゛ク《《《lll゜_●゜》》ぁゎゎゎ…
そんなの絶対嫌だ(*゛σЗ゛)σYO!!絶えられないょ！！！！！！

( ´△｀)アァ-明日になったら一気に数十キロ痩せる薬とかあったらいいのに。。
かなりありえないケド＠(爆)もぅ今の自分は…本当にどうしたら良いのやら。。

2005/1/16 (Sun) (´－｀) ンー

あと少しでもぅ春休みっぽぃねっ！！大学ってホント休み多いｗ楽だぁ☆((*´∀｀))ウキャキャ

春休み中にどうせ暇だし何かしたいと思ったんだけど、するコトと言ったらバイトぐらいしかないよね。友達はみんなバイト三昧って感じ＠、ヽ｀(゜●＿゜a)、ヽ｀…(汗)

私も本当はバイトしたいんだけどさ…激太りで、人前に出れないよ。・゜・(ノε`)・゜・。
だからバイトしたいけどできないんだ。

それに今この状況でバイトしたらストレスからもっと過食酷くなりそうだし！！（爆）
夏休みにバイトやってたんだけど、いろ②ストレス溜まっちゃって一日中バイトしてた日もお昼はアイス②こと菓子パン⑤個ぐらい買って一気に食べてたからね!
気持ちがムシャクシャしてて、嫌気いっぱい②で…何でかっていうと、最初は慣れないコトばかりで注意もいっぱいされてホント泣きそうだったもん。すごぃイラ②してたし、だから余計に過食ひどくなってた、自分…○|￣|_

バイトで痩せようと思ってたのに全然、逆効果だったょ。。
神経使いすぎっ！！(ノ∀｀)アチャー

だから今の自分はストレス溜まるようなことしないほうが良いのかなぁ～って思った。
まぁ、ストレス溜まらなくても普通に過食してるんだけどね。
ダメじゃんっ！！！！！！'`,、'`,、'`,、'`,、'`,、(ノ∀`)'`,、'`,、'`,、'`,、'`,、

とぃぅコトで、春休みは…まだ自分、免許持ってないので車の免許とろうかな～って思った。早速、この前お母さんにメールで免許とろうかなぁと思うんだけども。。ってメールしてみたんだ★

ところで、免許を取るにあたって…実家の方の教習所で取った方が良いかなぁ？？
それとも、こっちで取った方が良いかなぁ？？(-＿-)ウーム

でも実家にいた方が過食せずに済むんだよね、私。
家だと人がいるから過食したくても過食できないんだよねｗ(´▽｀)

でも家にいても暇だ…特に何もするコトがない。。
ヒマシ゛━(*´-д-)━ン…しかも実家の方が寒いしっ！！雪降りすぎっ！！！（爆）

2004/12/30 (Thu) ＿ノフ○...ク゛ッタリ

何となく部屋の掃除をした。
本格的に掃除するのは久しぶりでした((*´∀｀))ウキャキャ
とりあえず汚かったねｗ(ノ∀｀)アチャー

懐かしいものがいっぱい出てきたよぉ！！
なんかホントいろ②思いだしちゃった＠
だから今日の掃除は結構楽しかったょ♪
お部屋も綺麗になったし良かった◎
イェィヾ(´Д｀。)vヾ(´ω｀。)vイェィ

でも掃除終わったあと普段あんま動いてないから疲れちゃったょ～↓
もぅ駄目だね、体力なぃｗｗ(´Å｀疲)

今日は何だか過食抑えられた感じです♪
朝・昼なくて夜にミートソーススパゲティ①皿とカレーをちょっと食べた。
それで夜食にみかん③つとおせんべい②枚ぐらいｗｗｗ
夜食っていうか…間食？（爆

2004/12/29 (Wed) ・、;;・..●|￣|＿オェェェエェエ工 (吐)

昨日の⑨時に目が覚めてずーっと起きてた。
その間も空腹感なんてないのにダラ②食べてた…朝まで食べ続けてた。。
気分はもぅ最悪だね。気持ち悪いし、喉渇いたけどお腹いっぱいすぎて飲む気になれないし…これからどうしよう。

一晩中何となく起きてて、食べ続けて…テレビつけながらパソもつけて、ぼーってしてた。
(○´◇`○)。o○ホ゛ー○o。(◎´◇`◎)

前に過食嘔吐してる子から嘔吐の仕方を教えてもらったことがあるんだよね。。
今度また過食したら罰として試してみようかな。
でもそんな勇気、私にはないょ～。(つД｀)

実際に拒食の時、自分的に食べすぎちゃって嘔吐を試みたことあるんだ…
でも全然できなかった。
指も奥に突っ込めなかったし、ただ指を舌のちょっと奥に入れただけなのに唾液がダラ②いっぱい出てきて、ただ気分的に気持ち悪くなっただけだったから。
やっぱ私には嘔吐は無理だねｗ((*´∀｀))ウキャキャ

嘔吐できないなら絶食しかないねぇ。。
それも無理なんだけどさ。。もぅどうしようもない。
|!lil!|(lll´+д+)っ【凹ンテ゛マス…。】|!lil!|

お腹なんて空かなきゃいいのに。食べたいなんて思わなきゃいいのに。
もぅ何回思ったことか…ヵ゛─Σ(-Å-!li)─ン…

自分に甘すぎるから、こうなっちゃうのかなぁ？？
前はできたのに今はできないなんて不思議。。
食べようとしてる自分を許してしまう。

過食しないように何かして気を紛らわそうと思ったけど、大抵ひきってるし、家の中だけじゃ何もすることがない…
バイトしたいと思うけど今の自分じゃ駄目。無理。
外に出られるような勇気ない。人に見られたくないんだもの。
( ´△｀)アァ-もぅホント嫌だ。。惨め。

2004/12/28 (Tue) il||li _|￣|○ il||li

今朝は何故か早く起きてしまった(*゛σЗ゛)σYO!!
昨日寝たのは夜中の②時頃だったかなぁ。。
で、今日起きたのは⑥時。
通常ならまた寝るのに何だか今日は①時間ぐらいベッドの上でゴロゴロしてても眠れなくて、結局起きて何となくテレビつけてぼーってしてた。。

それで⑩時ぐらいに無性に食べたくなって食べちゃったょ…
朝から過食してるし、、最悪だぁ。。
＿|￣|Σ∵. -=三三○ファイアホ゛ー

お腹いっぱいだけど、まだ食べたい…でも我慢しなきゃ！！
朝から菓子パン①つ、おにぎり①つ、チキンの照り焼き食べちゃったし…また太るぅうううヽ(`Д´)ノウワァァン！

今日はもぅ食べたくない…でも食べたい。
ぁああ気持ちが矛盾してて嫌になる。

2004/12/26 (Sun) Σ( ；゜▽゜)キ゛クッ！

忘れてた…すごく②忘れてた…
il||li _|￣|○ il||li

さっき高校の時の友達から新年会かねて同窓会しよ～♪ってメール来ちゃったょ…

嬉しいけど無理ですって。。
だから悪いけど断っちゃったぁ～。゜(゜´Д｀゜)゜。

でも次こそは絶対会おうね！って約束した。
次って…来年の夏休みぐらいかなぁ？？
、ヽ｀(゜●＿゜a)、ヽ｀…(汗)
その時までにはマヂで絶対痩せてなきゃ！
( ´△｀)アァ-　凹む、マヂで。

みんなに会いたかったなぁ。。寂しいよ(´＿｀。)ク゛スン

2004/12/22 (Wed) (人´∀｀)．☆．。．:*・°

今日はお買い物行ってきた★
やっぱ家に居ると何かと食べちゃうかなぁって思ったし。。
買いたい物があったので、午後から行ってきました♪

まさか会うとは思ってなかったけど、買い物してたら偶然、大学の友達に会っちゃた！ビックリした＠（笑）

なんとな～く服見てて、、あ～ぁ、今の自分にはこんなの着れないなぁ。。って鬱ってたら、すごーく可愛い服を見つけた！
買っちゃった(*゛σЗ゛)σYO!!'`,、'`,、'`,、'`,、'`,、(ノ∀`)'`,、'`,、'`,、'`,、'`,、

絶対に痩せて着てやるぅうう！ヽ(`━´)ノムキィィィ!!
って思ったので即買いしちゃいました☆( ´艸｀)ムフ゜フ゜

そぉいえば、初めてダイエットしたときも太ってて、とてもじゃないけど自分にはまだ着れないょって思ってた服をわざ②買ってさ、それで目標立ててダイエットしてたなぁ～って思い出しちゃたｗ
何か懐かしい…また同じコトしてるよ、自分((*´∀｀))ウキャキャ

よし、また頑張ろう！o(○`・д・´○)ノヵ゛ン'`゛ルソ゛-!!!

2004/12/21 (Tue) ( *´Å｀*)ノ【ヒマチ゛ン中】

今日から一足早く私は冬休みだょ。・。・゜★・。・。☆・゜・。・゜
といぅコトで今日は一日中ま～ったりしてました(´▽｀)
しかもダイエット中断！って昨日決めたから、やっちゃったょ。
自分に甘すぎるんだょね～きっとさ。
もぅちゃんと自分に厳しくした方がいいのかな！？

冬休み明けに大学で発表しなきゃいけないのさ、、教養演習という授業の中で…ヤダよぉおおお！！こんな姿見せたくない！（＞＜）
冬休みの間に少しは痩せなければ…でも冬休みって短いよね、すごく。
減ったとしてもほんの少ししか減らないだろぅなぁ～Σ(Ｏ＿Ｏ；)Ｓｈｏｃｋ！！
まぁ、いいや、私は春休み中に勝負するさ！！

( ´△｀)アァ-　それにしても苦しい。。マジ過食しすぎた。
一気におにぎり①つ、みかん②つ、フルーツヨーグルト①杯、菓子パン①つ、ケーキ④つ、照り焼きチキン③つ…私、何をしているのでしょうか。。
久しぶりにこんなたくさん過食したかもしれない。
ケーキ食いすぎてマヂ気持ち悪いしさ↓
il||li _|￣|○ il||li
でも今回は一気に過食したワケじゃない。
本当はお昼の照り焼きチキンとケーキ②つと菓子パンで終りにできたハズだったの。。
でも夕方ぐらいになって、やっぱ食べちゃえ！って思っちゃって…
それで↑残りのものを過食しちゃいました。ミ＞―>〇バタッ

ダメだぁああああ！！！！
やっぱ一日中、家に居ることは私には良くない！(・A・)イクナイ!!

2004/12/20 (Mon) ヾ(´ー｀* )ノフゥ♪

今日が今年最後の学校でした。・。・゜★・。・。☆・゜・。・゜
ちゃんと行ってきたよぉ♪
イェィヾ(´Д｀。)vヾ(´ω｀。)vイェィ

ということで明日から冬休みぃ☆彡
ヽ(´∀｀。)ノ・゜ヤッタアァァアァン
過食だけはしないように心がけなきゃね！
普通の食生活が送れるようにしなきゃ…。

さて、お正月にお母さんにちゃんと私が過食症だってコト伝えようと思うのだが…どういう風に言ったらいいのだろうか。。
いつ言えばいいかタイミングも分からないしさ、どうやって伝えたらいいかも分からないしさ、、もぅ全てに関してわかんないｗ

2004/12/19 (Sun) ((´д｀)) ぶるぶる・・・さむ~~

最近、ホント寒くなってきたね！（＞＿＜）
夜寒すぎだょ。でも朝、学校行くときとかも寒い！
彡(-_-；)彡ヒューヒュー
明日、学校行けばもぅ冬休みだよぉ。・。・゜★・。・。☆・゜・。・゜
なんか時間が経つのって早いなぁ～って改めて感じた＠

明日はちゃんと学校行かなきゃね！
(●´Å｀)o"エイ(●´Å｀)o"エイ(●｀Å´)ノ"オゥゥゥ!
でも①限だけなんだょね…めんどくさい↓(´Å｀疲)

今年最後だし、ちょびっと行ってくるさぁ★
さて、もうそろ②クリスマスだねぇ♪(・∀・)ワクワク
*＜(●ゝω・)ノ☆★Merry Christmas★☆ヽ(・ω・´●)＞*
楽しみだけど、、また②太りそうだょ↓
しかもお正月も来るし、自分の誕生日もくるし…
嬉しいコトばかりだけど、辛いよぉおおお・゜・(つД｀)・゜・
しかも人前で食べなきゃいけない↓
一人でいたいけど、そんなの寂しすぎ！！(つД｀)
もぅやだなぁ。。il||li _|￣|○ il||li

早く痩せたいけど、、今日ちょっぴり過食走りそうになったし。
もぅダメだ、自分。

2004/12/18 (Sat) ヽ(゜◇゜ )ノヽ( ゜◇゜)ノウキャキャウキャキャ

今日、お昼まで寝てたらいきなり親から電話がかかってきてあと３０分したらお家着くからね！って…ビックリした！いきなりすぎだ(σ′ε`◎)σΥ○!

それで今日は本当に久しぶりにお母さんと会いました♪
アンタ～家帰ってきなさいよ～もぅどのぐらい帰ってきてないのよ～？って。。
お母さん…ぃゃ、私も本当は帰りたかったんだって。
でもお母さんに会うのが怖かったから帰れなかったんだって。
、ヽ｀(゜●＿゜a)、ヽ｀…(汗)

それで久しぶりにお母さんとお買い物しました。・。・゜★・。・。☆・゜・。・゜
楽しかった♪何か久しぶりにショッピングモール(?)行ったけどいかにもクリスマス！！って雰囲気だった(´▽｀)
もぅクリスマス間近なんだなぁ～って改めて実感したょ☆彡
学校の中もクリスマス一色だったけどね♪

お正月にはちゃんと帰るょ☆って約束した。
(●゜ー゜)db(゜ー゜●)ユヒ゛キリケ゛ンマン♪

それでその時にちゃんと自分が摂食障害だってコト打ち明けようと思う。
今日は急すぎたし、久しぶりに会ってぃきなり暗い話題(でもないけどｗ)するのって何だかなぁああって感じだったし(・ω・;A)アセアセ…

でも本当は今日、会ったときに言おうと思った。
結局は違う話題で盛り上がってて言えなかったんだけどね。
((#)´●｀(#);)ゞ
お母さん、私に久しぶりに会って私のコトどう思っただろぅ？
太ったね～なんては言われなかったけど、、去年の今頃は拒食ですごい足が浮腫んでて歩けないほどにもなってたから、お母さんは今年も私が足浮腫んでないか心配してた。。

それにしてもお母さん、知識ないなぁｗ((*´∀｀))ウキャキャ
拒食→栄養全然摂ってない→血行相当悪い→かなり浮腫む
っていうの分からないのかね、うちの母は（爆）
今は栄養過剰摂取だから血行とっても良いと思いますがね(´＿｀ )ハハッ

足の浮腫みを心配されたときに、今自分は過食症で苦しんでるってコト言えば言えたと思うんだけど…車の中だったし移動中だったから中途半端に話が終わっちゃうと思って言えなかったんだぁ。。（´・ω・`）

まぁ、過ぎたことは仕方ない★
とりあえず今日は楽しめたので良かったなぁ.。・:*:・゜`☆、。・:*:・゜`★
いつもよりは遥かに充実してたと思う(σ゜д゜)σｙo!!

2004/12/17 (Fri) (・ω・｀ )　(-ω-｀ ))　(-ω-｀ )...zzZZZ

今日はずーっと寝てた。アリェナーィ(o´ω｀o)
だから学校も行かなかった。ヽ(`Д´)ノウワァァン！

起きたのは③時ぐらいだったかな。

何か食べたい…(´Д｀)ハァ
過食したくないなぁ。。
もぅずーっと過食してるよ↓止まらないんだもん。

ぁ、そぅいえば…絶食すれば食欲が元に戻るから過食治まるって聞いたんだけど、本当かなぁ？？何か逆に絶食すると反動すごそうなんだけも。。( ゜＿゜；）

ということで早速、食べちゃった。。
起きてから我慢してたんだけど、どうしても抑えられなくて⑧時ぐらいに一気に食べちゃいましたょ。。
↓
ピザポテト①袋とじゃがりこ①こ、トースト①枚、ラザニア①皿、りんご①こ…
お菓子食べてすぎて気持ち悪い
＿|￣|○、;'.・　オェェェェェ
しかもどっちも油っぽいといぅか何と言うか、、
やっぱ食べなきゃよかったぁ。。ヽ(`Д´)ノウワァァン！
一気に③食分ぐらいのカロリー摂ったかなぁ…Σ(Ｏ＿Ｏ；)Ｓｈｏｃｋ！！
もぅ今日は絶対食べない。

絶えられないから、、、少しでも良くなりたいから、、病院行ってみようかな。
調べてみたら、お家の近くにはなかったけど、学校の近くにあった。
学校帰りに通おうかなぁ。。
ヽ(´ω｀*)ノあ!!でももぅ冬休みになるから学校行かないじゃんｗｗ

ハア(ノ´д｀)～。こんなんじゃいつまでたっても痩せられない！
私、どうしても④月までには普通の体型に戻りたいのね、だから今から痩せなきゃいけないの。。過食症もよくなってないのにダイエットなんてよくないし無理だとは思うけどさ…仕方ないけど、どうにかして痩せなきゃ！！

2004/12/16 (Thu) ハア(ノ´д｀)～。

今日は何だか久しぶりに泣いたおかげでぐっすり眠れそうです（笑）
なーんか、疲れちゃったょお～(´・ω・`)
まぁ、今日はフルコースの日だからねぇ。。。

明日も学校だぁ、、①限だけ。
行きたくないけど先週いかなかったから行かなきゃ！
面倒だなぁ～(´Å｀疲)

ぁ、何だかんだで過食終わった後、またちょっと食べちゃった。。
サッカー見ながら。ヾ(-д-;)ぉぃぉぃ
トースト①枚食べました…全然おいしくなかったし、お腹苦しくなっちゃったし、なーにやってんだ、自分。

もぅ疲れた！本当に疲れた！
眠気すごぃ…ので早ぃけどもぅ寝るかな。

ぁ、サッカー負けたよぉおお→３－０でドイツに完敗。
。゜(●゜´Д)ノ。゜ヽ(　　)ノ゜。ヽ(Д｀゜●)ノ゜。。゜ヽ(●゜´Д｀゜●)ノ゜。ウワァァァン!!
でも玉ちゃんすっごく良かった！。゜+.(・∀・)゜+.゜
*カッコ:*・゜゜・*( ´艸｀)*・゜゜・*:.。..。.:*・ィィ!

2004/12/15 (Wed) (。-ω-)zzz. . . (。゜ω゜) ハッ!

今日は学校行かなかった。
昨日の夜眠れなくてまだ眠かったし、、今日はあんま行く気分じゃなかった…
単位がぁああ(((( ；゜Д゜)))カ゛クカ゛クフ゛ルフ゛ル

まぁ、自業自得だよね↓＿|￣|○ カ゛クッ
でも明日はちゃんと行くょ。・。・゜★・。・。☆・゜・。・゜
友達に心配かけちゃうの悪いし、自分も単位ギリ②でヤバイしね。
、ヽ｀(゜●＿゜a)、ヽ｀…(汗)

今日は何にもやる気出なかったのでずーっと寝てた。
起きたの夕方の⑤時でした（爆）
久しぶりにいっぱい寝た感じ♪(´▽｀)

夢の中では過食のコトなんて気にせずにいられるのにね。
ずーっと夢の中にいたいよ。

さっそく食べた…
シチュー①皿、菓子パン①つ、みかん⑤つ、白菜の漬物。。
お腹いっぱいなのにまだ食べたい。
足りてるのに、、食べたい気持ちがおさまらない。
食べたくないのに…食べたいよ…

おかしいよ、昨日もずーっと過食してるじゃん！
何で止まらないの！？自分にムカつく。

2004/12/14 (Tue) アイタタタタタタタタ・・・・（ノД｀）

今日も学校から帰ってきて過食した。
お昼ごはん食べてからずーっと食べてた。(-ω-|||)

最近、過食しても前みたいに夜中に気持ち悪くなることなくなった。
過食に対する考え方をちょっと変えたからかなぁ？？

今日、自分は一体何を過食したんだろう。。
思い出してリスト作ってみた↓

アイス①つとポテトチップス②袋と、フルーツヨーグルト①杯、ラザニア①皿、菓子パン②個、トースト①枚とおにぎり①つと豚カツ（半分）と野菜とぉ肉の炒め物と普通のご飯①杯、みかん⑤個、、ぐらいだと思う。

こんなに過食しちゃった…恐ろしい、自分。
カ゛クカ゛ク(((( ；゜Д゜))))フ゛ルフ゛ル

でもまだ食べたい気持ちは治まらないょ…異常。
とりあえず今はお腹苦しすぎだぁああああ↓
なんか今にも過食したものが出てきそうな勢いです。。
・、;;・..●|￣|＿オェェェエェエ工 (吐)
どうにかこの苦しさなくならないかなぁ、、辛い。(つД｀)
てか寝れないし。。(゜◇゜oi)汗タラリ

2004/12/13 (Mon) (-ω-|||)クルシイ・・・

ダメだ、今日もやっちゃった。
今日も一気に過食じゃなくて徐々に過食…(?)
午後からずーっと食べっぱなし。
お腹もすいてないのに何か食べたくなってさ、それで食べだしたら今度は食べるの止まらないの↓
昨日は苦しくはなかったけど、今日は苦しい。
昨日より食べすぎだもんね、明らかに…。

①時ぐらいに食べ始めたんだよね、、早もう3時間半程度。。
今日はお昼におにぎり①つ鶏肉（ただ焼いて塩コショウまぶしたもの）と菓子パン→アップル＆スウィートポテトケーキ①つ
それで終りにしようと思ったのに…止まらなくなっちゃって。
↑まぁ、いつものことだけどさぁああああ

それから食べたくもないのに、チョコレート（ショパンっていうぉ菓子③つ）ロールケーキ②つ、みかん⑤こ、口直しに白菜の漬物を食べました…

もぅ苦しくて嫌です。おかしくなりそうです。
学校行かないと過食してばっかりでダメだあああ！！

でも学校行きたくないんだよね、明日は学校あるなぁ。。
こんな自分ヤダもんね。受け入れなきゃいけないけど受け入れられない自分がいる…。そして過食しないぞ！って決めてるのに、過食する時はどうしても自分に負けちゃう自分がいる。。なんかワケ分かんないけど…なんていうか、自分が２人いるみたいだ、自分の心の中にね。

こんなんじゃいつまでたっても過食治まらないし、痩せることすらできないよぉおおおお！！。゜(●゜´Д)ノ。゜ヽ(　　)ノ゜。ヽ(Д｀゜●)ノ゜。。゜ヽ(●゜´Д｀゜●)ノ゜。ウワァァァン!!

2004/12/12 (Sun) ィ→━━。'*.゜:。ヽ(ゝＣ_・o)ノ。'*.゜:。━━ャッホ↑↑

今回もレイソル勝ったよぉお♪♪
Ｊ１残留決定して良かった。・。・゜★・。・。☆・゜・。・゜
ぃぇ━━━━━、(。・д・)人(・д・。)ノ━━━━━━ぃ

そして今日食べたもの。。
昼：サラダ巻き（③つ）ご飯（１／３杯）ぎょうざ（⑤個）焼き魚（半分）
おやつ：みかんいっぱい。←たくさんすぎて何個食べたか覚えてない（爆）
ポテトチップス（①袋）
夜：シチュー（②杯分）サラダ（マヨネーズ・青じそドレッシング）

いつもみたいに一気に短時間で過食はしてないけど、今日は午後からずーっと食べっぱなしだった↓il||li _|￣|○ il||li

ダラ②食べてるのもいけないよねぇ。。
まぁ、一気に食べるよりは苦しくもないし、楽だから良いんだけどさぁああ。。((#)´●｀(#);)ゞ

これからね、日記には自分が今日何食べたかちゃんと記録しておくことに決めた！
そぅすれば、少しは今の自分の食生活見直せるかなって思って☆彡

2004/12/10 (Fri) ヾ(´ε｀；)ゝふぅ。。。

寝坊しちゃったょ！だから今日学校行かなかった((*´∀｀))ウキャキャ
①限だけだったし…単位危ないけど、まぁいいや♪

一日中の～んびり過ごしてました。
どっか行けばいいのにねぇ(´゜艸゜)∴フ゛ッ

午後になってからふつ②と食欲が出てきてさ…
さっき一気に過食しちゃったよぉおおヽ(`Д´)ノウワァァン！

→スパゲッティー（２皿）チョコレートウエハース（３枚）

いつもよりは過食した量少ないせいかちょっとしか苦しくない。
でも普通の人からみれば、異常ですよね、この量…

もう絶対、体が過食に慣れてきてると思んだぁ、、自分。
１人前の量じゃ足りないもん、いくらお腹がいっぱいでも。

いくらお腹がいっぱいになっても足りない。満足できない。
おかしいかもしれないけど、それが今の私だょ。

満足できる量食べるころには本当に苦しくてね。
それで「ぁ、また過食しちゃた…太っちゃう…最悪」ってなる。
満足した後はすぐに自己嫌悪。

過食する度にどんどんどんどん自分が嫌いになってく。
何故かっていうとね、自分が理想としている自分が過食する度にどんどん反対の方向へ進んでいって理想とはかけ離れた姿になってしまうって思うからかな。

なんでこんなになっちゃうんだろう。。って考えた。
簡単に説明すると、私の場合はこんな感じ↓

過食→自己嫌悪→ストレス→過食　の繰り返し

だからね、過食しても自己嫌悪にならないように、ストレスにならにように過食した自分を責めないようにしなきゃって思うんだけど、、今の私には無理だ↓

私の頭の中には拒食の時の気持ちがまだある。
それは「食べる→太る」ってコト。
だからまだ食べるってコトが正直ちょっと怖い。
それに今は過食のせいで太ってさ、食べる度にもっと太る②って考えてしまう。
でも少しなら大丈夫だよね、って思って食べると過食のスイッチが入ってしまって、過食に走る。過食している時はもう太るとか関係ない。
何も考えないでただひたすら自分が満足いくまで食べ続ける。
いくらお腹がいっぱいでも気持ち悪くなっても苦しくなっても食べる。

過食じゃなくてもっと他のことにストレス発散できればいいのに。
ストレス発散のために過食して、すっきりする気持ちはあるけど、自己嫌悪の気持ちの方が遥かに大きい。
それでまたストレスたまって過食して…
って悪循環すぎる。

2004/12/9 (Thu) (*´_っ｀)ノおひさしぶりです

摂食障害についての本を読んでみて…
摂食障害になる原因って本当はいろいろあるのかもしれないって思った。

本に書かれているコト、自分に当てはまることが結構あった。
自分のこと書かれてるみたいでビックリしたとこもあったょ！（笑）

昔から引きずってたものがここにきてドカーン！って食欲？となって出てきたのかなぁ。。

本を読んで、自分の考え改めようって思ったよ★
摂食障害…すぐには治らないと思う。それに普通の病気と違って薬じゃ治らないんだよね。今の、本当の自分を自分がちゃんと受け止めてあげなきゃね。

ちなみに今日はいまのところいつもよりは過食してない。
今日食べたもの→お昼：ラーメン　
夜：グラタン①皿、お土産にもらったお菓子①袋、コンソメスープ

過食してない自分褒めてあげたいけど、、食べてしまった自分が憎い。
本当は褒めてあげなきゃいけないのにね。。

2004/12/6 (Mon) (○´д`A)フキフキ

月曜日はいつも学校行ってないんだ。(´゜艸゜)∴フ゛ッ
授業あるけど①限だけだし、行きたくないので行ってない。
でも友達が代返してくれているらしいｗｗ
ワァ━━+。:.゜ヽ(●´Ｕ｀○)ノ゜.:。+゜━━ィ☆
友達にホント感謝だょね！後期になってから①回しか出てないもの。
何かお礼をしてあげょう♪(o^―^o)ニコッ

というコトで今日はお掃除をしました！
なんか服の整理したくて☆
過食になって太ってから今まで着てた服がはいらなくなったんだよね。それでずーっとしまいっぱなしだったからたまには整理整頓しなくちゃ！って思ったんだぁ♪

しかしながら去年着てた服とか今年の春に着てた服とか…いっぱい出てきた。しかも買ってそのままタグ付きの服とか出てきたしｗ
新品だけど着れねぇ～って思った↓il||li _|￣|○ il||li
せっかく買ったのにぃいい！！ヽ(`Д´)ノウワァァン！

前まで着れてた服を見て…結構凹んだ。
何このあの細さは！！って自分で思った（笑）
着れてたんだよね～この服…なんか自分じゃない人の服を見ているようでした…。

もぉ～ホントΣ(Ｏ＿Ｏ；)Ｓｈｏｃｋ！！
Σ(д゜||)カ゛ーンΣ(　　||)カ゛ーンΣ(||゜д)カ゛ーンΣ(||゜Д゜||)カ゛ーン
春までにはどうにかしたい、マヂで。
てか冬眠したいです…ずーっと寝てれば過食しなくてすむし（笑）

もぅ自分に現実逃避だよ、かなり。
ああああああもぅ何でこうなってしまったんだぁあああ！
そも②自分が悪いんだけどね。( ゜＿゜；）
でもムカつきすぎて人のせいにするコトだって内心あるんだわぁ（爆）

拒食の時、友達やら親やら何かと「太れ～肉つけろ～痩せすぎ～」ってすっごい周りに言われてたんだぁ…
あと普通に傷ついた言葉→「拒食症？」
あのトキはハァ?(゜д(゜д゜)д゜)ハァ?って思った（爆）
確か４０ｋｇぐらいだった時に友達に言われたんだよね～そのままの言葉言われてあの時は「違うし！！」って言ってたけどね、自分((*´∀｀))ウキャキャ

ちなみにすっごい傷ついた言葉→「顔が火事で焼け爛れて治療した人みたいで変」
…もぅね、この言葉お父さんに言われたときは相当傷ついたよ、私。
最低―この人、おまえそれでも私の父親かよ！？って思った。
しかも①回ならまだしも、私のいる前で妹に同じコト言ってたし、ホント最悪。
この言葉思い出すと今でもお父さんムカつく。（爆）
ホント酷いんだけど…(`●_´怒)

もううっさいょ！おまえら！黙れよ！人の気も知らないで！私だって食べたいし、ちょっとは太りたいけど食べるコトが怖いんだよ！この気持ちなんておまえらに分からないだろ！（゜Д゜）ノホ゛ケェ！ってかなりムカついてたね、あの頃は。
それでもぉ～はい②食べればいいんでしょ！食べれば！！！って自棄になってすごい食べ始めたんだよね、それから過食の始まりさ～( ´△｀)

だから私が過食症になったのは周りの人間が悪い！
なんて決め付けちゃう。。選択した自分が悪いのにね。
ごめんね(o v_v)o
みんな私のために言ってくれてたのにね。

2004/12/5 (Sun) ☆ヮ―((ヾ(′∀`* )人( *′∀`)ノ))―ィ☆

昨日は入れ替え戦だったんだよね☆^(*ゝ_●・*)
↑サッカーのｗｗ
テレビ放送してなかったからネットで見てた♪

２－０でレイソル勝ったょおお！！
イエ━━゜+。v(。・ω・。)v゜+。━━イ♪
来週もあるんだけど、次こそは玉ちゃん（玉田）にぜひゴール決めてもらいたいな☆彡
あともちろん勝たなきゃね！そしたらＪ２降格なし！！！
゜・*:.。.☆ヤッタネ(●・▽・)八(・▽・●)ｖヤッタネ☆.。.:*・゜

しかしながら昨日もね、サッカー見ながら過食してたんだょ、私。
全然ダメじゃんっ！！ヽ(`Д´)ノウワァァン！

朝と昼抜かして③時ぐらいに何か食べたくなってきたのでね…
サッカー見ながら→グラタン②皿とみかん⑤個を一気に食べたんだ。。
それでもぅ今日は絶対食べないぞ！って決めてたのに、ま～た夜になって食べたくなってきたので…ラーメン①杯とチョコレートウエハース②枚とレーズン何とか③枚とみかん⑤個も食べちゃった…。

食いすぎだって、自分(((( ;゜д゜)))アワワワワ
最近はみかんにハマってて明らかに異常に食べてるしさ…。

なーんか最近ホントずーっと過食なんだけど…＿|￣|○ カ゛クッ
いい加減に飽きないのかね？＞過食

しかしながら今日もどうやら過食生活だょ↓
もぅ何か食べたくて仕方ないもの。。。・゜・(ノε`)・゜・。
こんな自分が嫌です。あーぁ。。

2004/12/3 (Fri) *・゜゜・*:.。..。.:*・゜＿|￣|○゜・*:.。. .。.:*・゜゜・*

今日は…昨日の過食のせい(?)で寝坊して気分もちょっと悪かったので学校行かなかったょおおお、ヽ｀(゜●＿゜a)、ヽ｀…(汗)
でも①限だけだし友達が代返しといてくれると言ってくれたので一安心だ★ε-(´▽｀) ホッ

ゆーっくりして寝てたら元気になっちゃった！（笑）
てか朝から過食したい気分さ。。最―( ´△｀)―悪
どっかに出掛けようかなって思ったけど寒いし出かけたくないしヾ(゜▽゜)ノあはは～♪

いつまでたっても駄目だ(( ゜д。))　ァアアアァ・・・ァア・・・
きっと今日もいつも通り過食な生活かな。。＿|￣|○ カ゛クッ
自分最―( ´△｀)―低

なんかね、今のままでも良いやぁ～って思うようになってきたんだけどさ…あるコトを考えると、やっぱそんなの絶対嫌！！！！！って思っちゃうんだよね。
だからどーしても過食する自分のコトが許せなくなってしまぅ。
でも過食は止められなくてさ…過食を許す自分と許さない自分が頭のどこかにいて、なーんかワケ分かんなくなっちゃうんだよね。
気持ちも複雑だしさぁ～なんかもぅ頭おかしくなってきてるかも(´゜艸゜)∴フ゛ッ

2004/12/2 (Thu) (〃´o｀)=３フゥ

ダメだ…お家帰ってきて即行で過食に走っちゃった↓
苦しいょおお。゜(゜´Д｀゜)゜。
今日はね、トースト①枚・チーズ蒸しパン①つ・スパゲッティー（②人分）・アイス②個も食べてしまいました…。
あーぁ、、お昼は友達と一緒だったからちゃんと防げたんだけどね。
ちなみに今日のお昼は学食でラーメンでした(´＿｀ )ハハッ

てゆーか駄目、苦しすぎ。何やってんだ自分。
いつまでたっても何も変わってないじゃん～(T△T)
変わってるのは体重だけだね。。il||li _|￣|○ il||li

食べなきゃ良かったょおおぉヽ(`Д´)ノウワァァン！
明日の朝もまた引きずってるのかな…明日も学校あるのに。
明日からこそは！気をつけるぞ！！！
何か熱中できるもの見つけられるといいのにね。
今の私は過食しかない…最低( ´△｀)アァ-

2004/12/1 (Wed) アヒャ!! o(*・∀・)つ☆(.;.;)3｀)アフ゛ッ

嫌々ながら学校行ってきました…今日も。
昨日過食しすぎて朝も気持ち悪かったんだよね、本当は。
でも今日休んじゃうと①限の単位取れなくなっちゃうから必死で行きました★
自分(*′∀`p[。+゜:.おつかれ.:゜+。]q"

でね、①限はまぁ良かったんだけど、②限…何あのくそオヤジ！
マヂで一体何者だｗアイツ(´m`)クスクス
今日から②限を担当する先生が変わって１番最初の授業から何だか説教してきやがったょ！しかも何か「この学校の学生はバカばっか」発言多いし…私語厳禁でしゃべってたら即退場！とか。あと意味不明発言→ロックばっか聞いてると馬鹿になるとか漫画ばっか読んでるとそういう人間になってしまうとか…ワケ分からん事ずーっと話して授業終わりました…クソだね、あれ(ノ∀｀)アチャー

てかバカ承知なんですけど（爆）
どう考えてもうちの大学バカじゃん？レベル低いし♪クス( *´艸｀)クス　

しかしながら、あそこまで馬鹿バカ言ってる先生初めて見ました…((*´∀｀))ウキャキャ
しかも授業になってないし＠
(メ´Д｀)ハァ?(´Д｀メ)って感じだよね☆ヤー(*´・д・)(・д・`*)ネー

まぁ、いいや。これから完全シカッティングという方向で（笑）

もぅ⑫月だね！早い！あっという間だぁ☆-(ノ´ェ｀)八(´ェ｀o)ノ
今日から改めてまた過食と闘うぞぉ！！カ゛ンハ゛ルシ゛ョッヽ(゜Д゜(゜Д゜,,)ノオォォォ→☆☆
これ以上太っちゃマヂでやばいので過食しないように気をつけるというか心がけなきゃね！！これ以上は本気で危険だもんね…(゜◇゜oi)汗タラリ

2004/11/30 (Tue) (っ｀Д´)っ・:∴

学校行ってきた。①限の英語だけね☆
本当は③限もあるんだけど後期になってから１度も行ってないので単位は諦めました。。しかも必修の教科なのにね。最低―。(-＿-)

もぅ学校やってらんない。無理だぁあああああ！！
友達と会えるのは嬉しいけど人の視線が気になって仕方がない。授業中も頭の中は自分の体型のコトとかでいっぱいで集中なんてできないし、もぅホントやだ。自分にイラついてる…(´Д｀)

友達みたいにオシャレもできないし着たい服も着れないし、何か自分もう生きてる意味ない。消えちゃいたいです↓

明日も学校だょ…もう行きたくないょ。でも明日休んじゃうと今度は違う教科の単位取れなくなっちゃう…今ギリ②なんだよね、ほとんどの教科。
後期になってからサボってばっかだもん。まぁ自業自得なんですけどね、全てに関して。
あああああああああああああああああああああもぅ！ホント嫌だ！！！！！

2004/11/28 (Sun) il||li _|￣|○ il||li

Jリーグ最終節…レイソル応援してたのに見事負けたょ↓
。゜゜(´□｀。)°゜。ワーン!!
降格争いですょ。。Σ(Ｏ＿Ｏ；)Ｓｈｏｃｋ！！
ヽ(`Д´)ノウワァァン！でも私の好きな選手はきっと移籍するだろぅからJ２に降格しても関係ないかもしれないけどねぇ。。

それにしてもちょっと凹みました((*´∀｀))ウキャキャ
でも本当は(ノ´∀｀*)あたしジュビサポなのよね（爆）
磐田に玉ちゃん移籍してこないかなぁ？？
ワクワク ((o('∇'o)(o'∇')o)) ワクワク

2004/11/27 (Sat) (〃´o｀)=３フゥ

寝すぎた…(*ノε｀*)ノシ＾☆ホ゜ムホ゜ム
昨日、学校から帰ってきてお昼頃に眠くなったのでお昼ね程度にこたつで寝てたら夜の⑦時ぐらいに起きたんだよね。
でも何かまだ眠くて今度はベッドに移って寝てたら朝の⑤時頃に目が覚めたょ！…何時間寝ていたのでしょうか、自分。
えーっと、ヾ(℃゜)々ぅひょッ　⑰時間程度？？ヒィィィィィ(゜ロ゜；ノ)ノ
こんなに寝たの初めてカモ。。

しかも昨日は何もたべてなかったので朝から体が何だかおかしいぞ↓
とりあえず、さっきほうれん草のおひたし食べた(´＿｀ )ハハッ

今日は昨日の反動で過食しそうですっごく怖い。
ヤダなぁ。。鬱だ…il||li _|￣|○ il||li

2004/11/25 (Thu) ＿ノフ○...ク゛ッタリ

疲れたぁあああ！今日①週間ぶりに学校行ってきたょ★
しかも毎週木曜日は①～⑤限フルコースです…マヂしんどい。
でも友達とかと久しぶりに会って楽しかったコトは楽しかったけど…やっぱり今の私は嫌な気持ちが大半を占めてると思う。(つД｀)

何かと人の目が気になって②仕方がない。
友達の目さえも怖い。どうしてこんなに人の目を気にしなくちゃいけないんだ！っては思うけど、どうしても気になっちゃう。

人の目気にして生きてるのって正直ホント辛い。
精神的にも疲れちゃうょ…この苦しみは同じように摂食障害で苦しんでたりしてる人ぐらいにしか分からないょね、きっと。

ぁ、そーいえば今日久しぶりにすっごぃ鼻血出た！！家着いた瞬間にタラーってホントいきなり！！(ノ∀｀)アチャー
鼻血なんてマヂ久しぶりってか何年ぶりだ！？って勢い((*´∀｀))ウキャキャ
てかぶっちゃけ鼻血大量だった。しかも結構止まんなかったし！アレはびびったょ（笑）
このままずーっとポタ②出てて止まらなかったらどーしよー！ってね。'`,、('∀`)'`,、'`,、

明日は①限だけだから学校ガンバロウ！
カ゛ンハ゛ルシ゛ョッヽ(゜Д゜(゜Д゜,,)ノオォォォ→☆☆

2004/11/24 (Wed) （゜▽　゜）～゜ぽけぇぇ～♪

今日学校行かなかった…単位がぁあああ((゜Д゜ll))カ゛タカ゛タ
昨日、過食しちゃってお腹もぱん②だったし…ずーっと「あ―ぁ、また太っちゃうんだ」って凹んでで、こんなんじゃます②みんなと会えないじゃん！学校いけないよ！っていぅ気持ちでさぁ、行く気になれなかったんだょね。

それでもぅ嫌になって寝てたら友達からメールが来た「今日どうしたの？」って。
心配してくれてありがとう。でも、ごめんね。

明日は学校行かなきゃね。。すごい嫌だけど…誰にも会いたくないし、オシャレしたくてもできなし。でも友達とかに心配してほしくないし、友達にも会いたいし。いっぱい②お話したぃよ！

もぅ毎日②嫌な気持ちばかりでやってらんない。
今日は過食なかったけど…本当は今日は何も食べないぞ！って思ってたんだ。でもそんなの絶対無理だ。私の場合お腹空いてなくても何かしら食べたいって気持ちがあるから食べちゃうんだよね。

だから今日も食べた。今日は今のところみかん④つとりんご①つとお味噌汁とご飯（１杯ぐらい）ともっちっとチョコっていうパン①つ。
ちょっと気持ち悪い…食べすぎか。。
今日も朝も昼も食べなくて夜だけ。今日は何故かスゴイお腹空いたって感じちゃって食べてしまった。すごい勢いで。

私って何か食べるたび何かしら自己嫌悪になるんだょね。なんていうか…あーぁ、また太っちゃうってぃう気持ちがどうしても出てきちゃうんだ↓

駄目だよね。こんな気にしてばっかいるからおかしくなっちゃうのかもしれないね。

2004/11/23 (Tue) (´・ω・`)ショホ゛ーン

今日、いきなりお母さんから電話がきた。
何かと思ったら「今日何してるの？」って…
ぁ、きっとこの前のぉ着物のコトだ！って思ったからまた嘘ついちゃった。
「お友達と遊んでるょ」って。
そしたらお母さん「そっかぁ。今日ね、ぷぅーの代わりに着物見てくるよ。もぅお母さんが選んじゃってぃぃ？」って言ってくれた。だから「うん②♪ぷぅーに似合うぉ着物選んできてね☆」って元気良く答えた。
その後「何色が一番似合うのかなぁ」とかちょっと電話でお話した。私は可愛らしい色が良いなぁって思ってたけど、お母さん曰く「黒」（爆）
まぁ、いいや(´▽｀)ぷぅーに似合うようなぉ着物選んできてね★お母さん♪(o^―^o)ニコッ

てゆーか苦しい…↓朝から過食して、もぅ今日は絶対食べないぞ！って思ってたのに結局、お腹が落ち着いてきたらまた食べちゃった。
今日はずーっと食べてた。。アリェナーィ(o´ω｀o)
未だ苦しいし気持ち悪いしホント最悪。
朝からマヂ自分何やってんだって思った。
最近は過食のせいでお肌の状態良くないんだょね…＿|￣|○ カ゛クッ　
過食も治らないしお肌も荒れてるしホント最悪だ！！！
モム-リ!! !il!il _|￣|●-o【ぷぅー】o-○|￣|_ !il!il モタ゛メホ゜…

2004/11/22 (Mon) (´Д⊂くぅぅ

今日、高校のトキの友達からメールが来た。
内容は①月に新年会しない？って…

メール届いたときは本当に嬉しかったょ。でも、今の私じゃ行けたもんじゃない。
きっと皆だってビックリするよ、私の太り方はどう考えても異常だもの。。
夏に親と会ったとき…ちょっとビックリしてみたい。私が急激に太ったから。その時何気に体調のコト気遣ってくれたね。あの時はほっといてよ！って内心思ってたけど、心配してくれてありがとう。って後で思ったよ。

高校のときはすっごい痩せてた時だった。皆に痩せてて羨ましい～とか普通に言われてた。そんな人が今はデブ②って知ったら皆どんな反応するんだろぅね？絶対変な目で見られちゃうよね↓

もぉおお！！(｀Д´)
ホント悔しい！信じられない！過食なんてもぅうんざりだ！

2004/11/21 (Sun) ヒィィィィィ(゜ロ゜；ノ)ノ

さっきパソ落としちゃった(σ′ε`◎)σΥ○!
オロ(;゜Д゜)ノヽ(д゜;)(;゜д)ノヽ(゜Д゜;)オロ
大丈夫かね！？((゜Д゜ll))カ゛タカ゛タ…まぁ普通に動いてるし心配ないかな？

今日も起きたの③時だったんだけども。。アリェナーィ(o´ω｀o)
でも寝たの朝⑦時ぐらいだった（爆）
最近やたら寝てる。でもまだ寝れば寝れるって勢いだょ↓
ます②体がおかしくなっている模様…それに今日からちゃんと③食にしよう！って決めたのにも関わらず、ま～たやっちゃった。
まだ何にも食べてない。ただお茶を一口飲んだぐらい＿|￣|○ カ゛クッ

ダメじゃん自分、何にも変わってないじゃん。
しかも最近、お肌めちゃくちゃ荒れてるし…何でだろぅ？過食が原因かもしれない…明らかに栄養バランスとか偏ってるしね。あーぁ、早く治したいって気持ちはいっぱいあるんだけどもねぇ。。(´・ω・`)ショホ゛ーン

2004/11/20 (Sat) （●´Å｀)ノ【ヒマシ゛ン中】

今日③時に起きた…寝すぎだょ、自分！（笑）
それからテレビずーっと見てる((*´∀｀))ウキャキャ
最近は休日でも出掛けない。とゆーか出掛けられない。ひっきぃだもんね★(´＿｀ )ハハッ　

でもずーっと家に居ても何にもやる事がない。だから過食に走っちゃうのかな。出掛けたいけどこんな醜い姿で出掛けたくないし…もぅ駄目だ＿|￣|○ カ゛クッ

何でこんな体型ばかり気にするんだろぅ…自分。よく考えると体型のコトばかり神経質になってて変かも。体型のコトなんて気にしなかったら自分のコトちゃんと受け止めるコトができて過食も少しは治まるかなぁってちょっと思った。体型のコトばかり気にしてるからストレス溜まって過食に走ってたりしちゃって…ヾ(℃゜)々ぅひょッ

あーぁ。。何かまた過食しちゃいそぅ、これから。
ちなみに今日はまだ何にも食べてない。こんな不規則な生活してるから悪いんだろぅケド…も～ホント駄目だぁー！o(T◇To)(oT◇T)oイヤイヤ!!

2004/11/19 (Fri) 壁|〃´△｀)-３フゥー

今日も朝・昼は何にも食べなかった。でも夜は食べた。
ちなみに今日食べたのはグラタンとヨーグルトとアイス。
ちゃんと３食食べなきゃ！とは思うけど、どうしても朝と昼はお腹が空かない。
そして夜は食べる。やたら食べる…

何なんだこの生活は。過食症になってからは大体、朝・昼なしで夜になって過食している。それか学校帰りにスーパーへ寄って菓子パンなど沢山買い込んで家に着いてすぐ食べる。４～５個買った菓子パンもすぐに食べてしまう。いっぺんにね。そういう時は夜は苦しくて食べない。

思えば過食症になってから私は一日一食だ。でもその量が半端ない。
一週間分のカロリー摂取してる勢いだろう。。

学校が一日中あるときは、お昼を友達と一緒に食べる。でも少ししか食べれない。私は人の前で食べることが嫌いだ。自分が何か食べている姿を誰にも見られたくない。普通の人からしたら私はおかしいだろぅね…、拒食症のときから私は人前で物を食べれなくなった。

何がどうなってこうなってしまったのかは自分でも分からない。
摂食障害のきっかけは全て自分にあるのにね。
ダイエットしなきゃ良かったのに。。むしろ拒食症のまま餓死してしまえば良かったなんて思ったこともある。それぐらい過食症の自分が嫌で嫌でたまらない。

2004/11/18 (Thu) |||(~□~;)||| カ゛ーン

昨日…日記つけるの忘れてた(´＿｀ )ハハッ
今日は学校お休みでした☆イェィヾ(´Д｀。)vヾ(´ω｀。)vイェィ☆
( ´ノエ｀)´エ｀)ヒソヒソ　入試のためお休みらしいわよ！

今日はいつもより過食抑えられたっぽい。でもいつも過食する量が半端なくスゴイからこれが普通の量なのかも。。。( ゜＿゜；）
今日食べた物→菓子パン（アップカバーとかいう名前の重いパン）てかこのカロリー見てみたら653kcalもありやがった！アリェナーィ(o´ω｀o)
ちっちゃいけど量重かったからやっぱりカロリーあるんだね…＿|￣|○ カ゛クッ
あとそれでお腹いっぱいにはなったけどまだ食べたかったのでライスバーガーたるものを食べた。カロリーは217kcalって書いてあった。
以上の②つ食べました！でも1000kcalぐらいは摂ってるネ…今日も駄目だ↓

やっぱ過食症の私には絶食なんて無理ですね。
お腹空いてないのに何かしら「○○食べたい！」とか思ってるからね。
いつも過食しているので最近は空腹なんて感じない。スゴイ。
朝から夜まで何にも食べなくても空腹感なんて感じないんだから…何にも食べなくても数日は過ごせるんじゃないか！？ってぐらい。

2004/11/16 (Tue) ≡＞┼○　もういやー

昨日は代休だったけど今日は普通に学校。
でも①限だけ((*´∀｀))ウキャキャ

周りの友達みーんなスタイル良くて羨ましい。。
おしゃれだしさ…私なんて過食のおかげでスタイルなんて全然だしおしゃれだってもちろん、したいけどさすがに出来る状態じゃない。。

今日も過食のコトしか頭になかった。
今日こそはやめよう②っていつも思ってるのに、帰りがけにスーパーへ寄って菓子パンやらアイスやらとりあえずいっぱい買って来てしまった…また過食だょ↓
スーパーなんて最初から寄らなきゃよかったのにね。そぅすれば少しは過食抑えられたかもしれないのに。゜(゜´Д｀゜)゜。
家帰って即行で過食した。もぅどうにでもなれ！！いっそのこと体なんて壊れちゃえばいい。なんて思いながら過食した。
それから苦しくて気持ち悪くて横になった。気づいたらもうこんな時間。何やってんだ私…今日もほぼ過食だけの生活で終わってしまった感じ。。
アホだ馬鹿だ。

いつまで続くんだ、この過食…ありえない。④月からずーっと過食してる。一向に良くならない。もう半年以上経ってる。
でもたまには食べることに疲れて過食しない日もあったけどさ…過食症の人ってみんなこんなもんなんかな？って思った。

2004/11/15 (Mon) ヽ( ´O｀)ゞファーァ...(´＿｀)アフ...

今日は学祭の代休で大学なかったよ☆（゜∀゜）ヒャッホウ
でも実は月曜日はいっつも学校行ってない((*´∀｀))ウキャキャ
①限だけしか授業ないので友達が代返してくれてる★
感謝ヽ(´∀｀*)ノ感激ヽ(；´Д｀)ノ雨ヽ(＠´з｀＠)ノ嵐♪
ということで今日もぉ家でまったりデス♪～(・ε・ )
どうせ私はひっきぃ【σ´∀｀】σΥ□!!
服とか着れないし…本気やばい。
絶食したいけど、そういうコトすると余計ストレス溜まって過食に走っちゃうし↓(-＿-)ウーム　
いっそのこと胃なんて取っちゃいたいヾ(゜▽゜)ノあはは～♪
そしてこうしてる間にも心の中で「あ～何か食べたい！」なんて思ってきてる自分がいる…凹。さっき食べたのに。。
一度何かを口にするとすっごい過食したい気分が芽生えちゃうんだよね。
それで押さえ切れなくて過食↓ひどい時なんて一日中食べてる。
そして苦しくなって気持ち悪くなって自己嫌悪さ。
絶対、体おかしい。神経細胞とかどうかしてるんじゃないか！？って思うぐらい。
過食しすぎで麻痺してんのかねぇ？？
これから自分がどうなっていくのかと考えるとすごく怖い。絶えられない。

2004/11/14 (Sun) ＿|￣|○ カ゛クッ

もぅ本気ヤダ。今日こそは絶食してやる～って思ったのに、案のじょう無理でした。
馬鹿だ馬鹿すぎる自分。
お腹が空いたわけじゃないのに。むしろ昨日の夜も過食してお腹いっぱいなくせに。
過食した分のカロリーだって余ってるから脂肪になるくせに！！
何でこんなになっちゃったの！？ありえないよ！
もぅどうせなら拒食症の時みたくなりたい。
こんなデブ②でいるよりガリ②の方がいいょ！！
死んでしまいたい。消えてしまいたい。でもそんな勇気ない。
誰にも相談できない。いつも自分一人で悩んでる。
もうそろ②心も体もおかしくなってきちゃいそう。
壊れちゃいそうだよ…本当は相談したいさ！！いっぱい②誰かに私の話、聞いてほしい。どうしたらいいの。。もぅヤダよ↓
まだ自分が摂食障害だって事、親に言ってない。てか言えない。
私のこと変な目で見てほしくないから…飽きれてほしくない。
でも親に打ち明ければ少しは良くなるかな？病院だってカウンセリングだって連れてってくれるのかな？そしたら私は治ることができるの？
こんなにも悩んでるのに私の周りの人には誰もこの苦しみ分かることできないんだろうね。。寂しい。どうして私だけこんなに苦しまなきゃいけないんだ！！
私だって普通の人みたくなりたい！！

2004/11/13 (Sat) (´Д｀)ハァ・・・

今日は学祭だったよぉ♪イェィヾ(´Д｀。)vヾ(´ω｀。)vイェィ
友達に誘われちょっとだけ行ってみたｗ
ホントは行く気なかったんだ(´＿｀ )ハハッ
だって人に会いたくなんだもの。。
まぁなんだかんだ言って楽しかったのですが…

友達の前では明るく振舞ってるけど本当は…心の中では不安いっぱい↓
みんなには「悩み事なんてなさそ～」とかよく言われるけど、悩み事いっぱい②だよ！！って言ってやりたい。でもそんなこと無理。。
「自分、実は摂食障害なの」なんて絶対に言えない。だから私には相談できる相手がいない。寂しい奴だよね～、、でもね本当は相談したいとは思ってるんだよ？ただ、相談した相手にキチガイみたく思われるんじゃないかなって思っちゃって、それが怖くて相談できないんだ。。

何かこういうコト考えると本当に心から信用できてなんでも話せる友達欲しいなって思う。私には、そういう人いないから。
どっちかって言うと広く浅く付き合っちゃうタイプなんだよね、私。
だからいけないのかなぁ。。

そして今日も過食…凹
美味しくもないのにお腹いっぱいなハズなのに止まらない。
もぅホント苦しいよ。どうして私だけがこんなに苦しまなくちゃいけないの？って思った。嘔吐する勇気なんてない。なら食うな！って過食した自分に腹が立つ。もぅ相当参った。。どうにかしたい。

2004/11/12 (Fri) (o＿＿)-o【名刺　ぷー】オハツです♪♪

(*゜▽゜)/゜・:*【祝】*:・゜＼(゜▽゜*)
初めてホムペというものを作ってみた！！
ぉバカな私でも出来るものなんだなぁと自分で歓心♪（゜∀゜）ヒャッホウ
頑張って３日坊主にならないように日記つけるぞぉｗ
(｀д´*)o"ファイト～・・ (｀◇´*)ノ"イッパーツ！！

ぁ、ここに来た人カキコしてくれるかなぁ？？(・∀・)ワクワク
てか！カキコどん②しておくれｗ何でもあり★ですからね♪（笑）
では②撤収ー！ (-Д-＼)......(´д｀)ノ(´д｀)ノ(´д｀)ノByeBye

過去日記②の続きへ。。