このメールを頂いた時は本当に嬉しかったです。毎日の夫からの脈絡の無い
怒りと罵りと脅迫の中にいて本当に心は疲れていました。
この頃はもう既に夏の頃からするとさらに罵倒もエスカレートしていて、
近所の方々も私に同情と疑い？の目を向けていました。
わたくしの中にいつか自分はここにはいなくなるだろうと言う思いはありました。
それが逃避か死であるかはわかりませんでしたけど、夫かわたくしのどちらが
いつ事故によって死んでもおかしくないような出来事は始終起きていました。

2002年1月1日

M 様
明けましておめでとうございます。

すみません。随分と長いこと今の時節のこと考えて我慢してきたのですけど・・・・

相変わらずの言葉の暴力、毎日の夫の態度や言葉にますます別れる気持ちは
強くなるばかりです。威圧的な態度や罵倒に屈辱感をぬぐう事は出来ません。

夫は相変わらずで、もう耳を機能不可能にしてしまいたいくらい？？・・・
12月と1月はホリデーシーズンだからなるだけ考えないように、
なるだけ気にしないようにしていて・・・・・
そういう思いから、なるだけ書かないようにしていました。
それでも夫は変わることなく口汚くののしる事しかしない・・・・

わたくしにはもうどうする事も出来ません。
なんとか幸せになって欲しいと思うけど、それももうわたくしの仕事では
ないのでしょう。そのための努力を随分としてきたつもりですけど・・・・

もう手の施し様はないかもしれないです。本人が自覚していないのですから。
幸せになって欲しいと思うだけ無駄なのかもしれません。
（無駄などとはは思いたくない・・・ですけど・・・・）
もうどんな方法を使っても夫を助けてあげる事は出来ないのかも。
ここにいるのがとても辛い。時期が時期だから・・・・我慢して・・・・
と思いながらMサンに書き出してしまっています。

少し我慢するのがきつくなってきました。

月末は特におかしくなるから今変で当然なんですけど！！
昨日（31日）支払い明細を見ながらまた叫んでいたから
その続きで狂っているのです。
私に掛かる保険料が高いとテーブルをどんどんとたたいていましたから。
そんなにお金が大事なのかしら。生きて行く分だけあれば充分だとどうして
思えないのかしら。結婚したことによってでて来る諸費用のことは
わたくしの責任ではないと思うのですけど・・・・そればかりではなく
食費を出せなどと言ったり・・・・

今まで掛かったお金を全部払ってくれ。ただで食事をしているなど・・・・・

そして自分が間違えていることでも強気の豪語を繰り返すし、こちらが
正しいことが判っても決して謝らない。例をあげるときりがないくらいあります。
一つや二つではなく、毎日何かがありますから。

お正月早々ゴメンなさいね。ホント書かないようにすごく我慢していたの
ですけど・・・・・

限界はもうとうに超えていると思います。ここが日本ならきっと参って
しまっていたかもしれません。ここに助けてくれる人がいないことで、
気丈にしているような気がします・・・・

少し質問があります。
多分今はお休みだと思います。年明けにこんなメールでどうもすみません。

わたくしがこのまま家を出た場合に、法的なことが後になっても
いいのでしょうか？
そしてもし離婚に同意をしてくれなかったら別居したままの状況で
働く事ができるでしょうか？
それとシェルターに救いを求めた場合の滞在期間はどのくらいあるのでしょうか？
なんと言っても何をするにもお金がありません。
夫は私にお金を持たせてはくれません。
お友達が少し荷物を預かってくれると言ってくれてはいます。
別居になった時に必要な身の回りのものなどを。

でもそのお友達も仕事をしているので1ヶ月に1度くらいしか我家に来る事が
できません。少し遠いのです。

それからもう一つ。
わたくしはMサンにお話する事はとても安心して書いています。
でもまた同じ事を人にはなすことは少し不安があります。
Cｈサンもきっといい方で、Mサンと同じだと思います。でもとても不安なのです。
多分わたくしの心もいま少し健康を損なっているのでしょう。
それでこんな余計な考えになるのだと思いますけど・・・
勝手な事を言っているのですけど、このような状況の中で長いこといると、
神経はとても過敏になっていて・・・・・！！
（略）
夫はお金が掛かる事に対して腹立たしかったり・・・・
それで毎日口汚くののしったり、責めたり・・・
そして昨日もはっきり「メイドが必要だから結婚した」と言われました。

とにかく人が、社会が、全てが憎いのです。お金の掛かる事が憎しみの対象に
なるのです。
まして夫婦の絆を作れないから余計そうなるのだと思います。
どうして求婚したのか本当に不可解です。
（メイドが欲しかったのは事実だと思いますけど）

そんなに嫌なら解消しましょうと言うと以前はそのときだけ謝ったりしていたと
書いたことがあったと思いますけど、今では同調します。
でもそこまでです。話を進めることはしません。

わたくしにも自分を守りたいと言う思いがやっと芽生えてきているようです。
わたくしのいる所はカリフォルニアのN市です。
そして住まいは町からは離れていて、とても歩いてはどこへもいけません。

免許をを早くと思うのですけど試験を受けに行く事もできないのです。
2月か3月にお友達が連れて行ってくれると言ってくれています。

それまでここにいなければならない事もとても苦痛です。
でも仕方がありません。アメリカは免許が無いとどうしようもない国ですもの。

こうして今日書けたことでまたきっと我慢する気力が少しは大きくなったかも
しれません。子供ではありませんから飛び出したりすることはありません。
できる状況でもありません。
それにわたくしには苦しい時に助けてくれたペットの小鳥や猫がいるのです。
今も猫が膝で寝ています。救われています、とっても！！

こんなに長く生きてきて、まるで自分らしくないこの現実が我ながら不思議です。
多分わたくしの事を知っている日本の人たちは誰も信じないと思います。
それほど、自分の道を生きたくて生きて来ました。
誰もが「あなたのように生きてみたい」と言っていたほど・・・・

どこでどう間違えたのか・・・・・

でも間違えたら直せばいい。
人間らしく生きるために、自分らしく生きるために人生を選択する事は
当然の事だから！！いくらもう若くはないといっても、それでも生ある限りは
自分らしく生きていきたいし自分らしくありたい。
今まではこう生きてきたけど・・・・そして自分らしくいられると思って、
その話し合いもして再婚に踏み切ったのだけど・・・・・

まだ日本では必要とされていたと思う状況をも振り切って・・・・
そのためにお別れの会が2ヶ月も続いたのですよ。日本を離れる時に！！
毎日2〜3組の人が家に来ました。とてもいい思い出です。
それらの人たちに今はとても会いたいと思います。
でもこの状況を誰にも知らせてはいませんから逢う事も無いと思いますが・・・・・

Mサンには心から感謝しています。
こうして書いているだけで随分と違いますから。心からありがとうございます。

今年はきっといい年にします。
応援してください。これからも宜しくお願いいたします。

Ruby

2002年1月7日

Rubyさん、こんにちは。明けまして、おめでとうございます。
返事、遅くなりまして、本当に申し訳ありません。
(後、省略）

このメールを読んでMさんのいらっしゃる所がマサチューセッツ州だった
という事が解りました。私は最初に捜したHPのリンク先から2つの
メールアドレスを見つけ、メールを出したのですけどお返事を頂いたほうは
Mさんでニューヨークからではなかったということをこの時知りました。
アメリカは州によって法律も違います。一つの州が国と同じです。
カリフォルニア州など大きくて日本と同じくらいの広さがあります。
他の州のことは住んだことがありませんから知りませんけどカリフォルニアは
暴力に対してはとても厳しい国で（他の州も同じだとは思いますが）
親が子供を殴ったりしてそれを見た人が警察に通報をしたらもうその親は
子供から引き離されてしまいます。
日本ではしつけという名のもとにまだある様で時々新聞で見かける悲惨な事件に
なるまで人も警察も法律も動いてはいないように感じます。
私の事件とは直接関係は無いのですけど社会のあり方、人の受け止め方の違いが
日本とは違うということが少しでも解ればと思ってこのことを記しました。

2002年1月16日

M様

昨日、今日と今までと違って寒い日になりました。日本の冬を思い出します。

わたくしが一番気にしていたことを、Mサンが質問してくださったので、
こちらも質問があるのですけどそのこと書きます。
わたくしが今もっているステイタスはPERMNENT RESIDENT です。

これを手にした時に、次の更新のときに市民権をもらえるという話が
出てきたのですけど、わたくしが「市民権は要らない」と言ったことが
気に入らないような口ぶりなのですけど、このことがあまりよく判りません。
わたくしが言った意味は日本人のままでいいと言う意味だったのですけど、
これは変えなければいけなかったのか、なぜ夫とその両親との会話の中でも
「彼女はシチズンはいらないと言っている」などのような事になるのか、
よくわからないのです。
そのころはどんな被害にあっていても、手続きの進行の事に神経が行っていました
から、今のように別れる事などは考えていなかったです。
普通に「日本人のままでいいと思う」と言う感じで思って言ったのですど・・・・
（略）
わたくしは今こちらでひとりになって働きたいとは思っています。
現実問題お金を持っていませんから、仕事が必要です。
でも、夫に全く別れる気持ちが無いようで、離婚はとても難しいと思います。
別居の形でもいいから別れたいと思っています。

やっと少しずつ自分の方向付けが出来かかっているところです。
新しいお友達がわたくしの作品を見て、頑張るように励ましてくれたり、
手助けを申し出てくれたりしています。
わたくし自身も少しずつ、自分らしさを取り戻さなければと努力をする
気持ちも芽生えてきています。
ここにいては作品の制作は出来ません。
心の状態が感性を押し込めたままで制作意欲を沸き立たせてくれません。
気丈に振舞う事だけで精一杯のようです。

そして次に何が必要で、どのような手続きをすればいいのかなども
教えていただきたいと思います。すみません。質問ばかりで・・・・

いつもありがとうございます。心から感謝しています。
これからもいろいろ教えていただきたい事があると思いますので
宜しくお願い致します。
Ruby

p.s
先週から風邪をひいてしまったようで、お返事が遅くなってしまいました。

今日の頭痛はひときわで具合が悪いのが不覚にもばれてしまいました。
ずっと知られないように気をつけてはいたのですけど・・・・
普通とは反対ですから。
具合が悪いからと優しくしてくれるわけではないですから。
知らせたくないというのではなく、もっとひどいですから！！
でも何もしてくれなくてもいいのです。ほっといてくれれば！！
それを聞こえるようにわざと言っているか、それとも聞こえようと聞こえまいと
関係なく言っているのか判らないのですけど病気でいることより辛い思いを
するような事平気で言います。体調の悪さよりもっときつい事を！！
元気な時でもそんな様子を見たくも聞きたくも無いと毎日無事でいられるように
しているのですけど、こうして少し体調の悪い時は聞きたくないです。
いつもの卑しい言葉は・・・・・

夫の友人だった近所のおばあさんがもうこの頃には何度も私を助けてくれる
ほどになっていました。おばあさんは膝と腰の4箇所の外科手術を順次しなくては
ならない状況で、歩いたり荷物を持ったりが困難なため病院に行く時に私の夫に
話して私の事を連れ出してくれていました。
近所のある人で外に出る機会があるのならその時に逃げればいいと言った人が
ありました。でも既に私の心が病んでいたのか、
それとも本来の優しさなのかは解りませんけど
歩くのも不自由なおばあさんからも離れる事は出来ませんでしたし、
街に出かけても普段買えない物や、買い忘れたもの、必要など買い足して夫の
機嫌を損ねないための努力をしていた様に思います。

2002年1月25日

Rubyさん
お久しぶりです。いかがお過ごしでしょうか？
(後、省略）

2002年1月25日

M様
お返事をありがとうございました。今ではよくわかりました。
それと以前のメールに「機が熟すのを待つ」と言う旨を書いたことがあると
思うのですけど、その時期が近づいていると思います。

わたくしの状況を知っている日本の友人（去年の夏ここへ来てくれた人）が、
もうこれ以上我慢しないで出るべきである事を強くメールで書いてきてくれたり、
こちらで知った日本人のお友達数人が、出る準備を促してくれたり等、時期を
同じくしてこういうことが起こり、きっと今がその時期だろうと思っています。
ただ、今どうしても動けない事情があるのです。
こちらの友達は人の事どころではないのだから、そんな事いっている場合では
ないよ！と言うのですけど・・・・
当然人の事どころではないこと自分でも重々承知していますが・・・・

最初にわたくしの事を助けてくれた近所のおばあさんの話を書いたことが
あると思いますが彼女が今入院していて、彼女の小鳥を預かっているのです。
（100羽ほど）
彼女は退院してきてもしばらくは自分で動けることはありません。
その間はわたくしが彼女の小鳥の世話をする事になっているのです。

この機会を逃すと次が無い！！という事ではないと思いますから、
もう少しここにいる間にできることをしながら機会を見たいと思っています。

こちらで最近知り合った別の友人が少ない言葉の中から事の重大さを
感じ取ってくれて
このカウンティにある最寄のシェルターを調べて教えてくれました。

彼女は離婚をする際にもこの機関に連絡をしておいたほうがいいなどとも
いってくれましたけど、本当に離婚の申し立てをした場合に、こういう
事実があったほうがいいのかどうか・・・・と、とても迷っています。
彼女のいっているように連絡を取ってみて一度話をしてみたほうが、
いいのでしょうか？
それともサンフランシスコのCｈさんと話したほうが
いいのでしょうか？

夫は相変わらず理不尽な事を言っていますし、以前テレビでＤＶの事を
扱ったものが特別番組であったのですけど馬鹿にしたような口調で何か
言っていました。
結局その番組を見ることは出来なかったのですけど、本人は自分の事を
バタラーと認識していて、暴力を振るわないでいるのか、それともその認識が
無いのかそのときにはわかりませんでした。

友人は「暴力を振るわない事でそれを隠れ蓑にして充分にあなたを苦しめている。
ＤＶの事も知っているのだから解っているはずだ。」と言っています。

いつでも家を出て来てもいいと言ってくれる友達がいることでとても救われて
います。でもここを出たときに夫が一番先のどこにいるかを想像できるのは
そのお宅です。
どんな事になるか判らないことで決心を鈍らせている事もあります。
外面のいい人ですから殴りこんでくるなどという事は無いとは思いますけど、
全く離婚の意志の無い事がわかっていますから逆上しないとも限りません。
それに常に銃を持っていることも事実です。
そしていくら外面が良くても以前おばあさんに助けてもらった時は、おばあさんと
激しい口論にはなりました。
付き合いが15年ほどと長く、既に親子のような情愛で、
いい顔をする必要の無い関係だともいえますから、これは例外のようにも
思いますけど・・・・

早く自分らしい生き方ができるようになりたいと思っています。

別居をする前にここでやるべき事などアドバイスがありましたら教えて
いただきたいと思います。

もしやはりMサンのおしゃっていました州によっての法律の違いがあるからCｈサンと話したほうが
いいとのことでしたら、そのようにしたいとも思っています。

又お返事を頂きたいと思います。
お忙しいところ何度も申し訳ございません。
Ruby

2002年1月28日

Rubyさん

そうですね、Rubyさんの決心がついた時に出ればいいと思います。
(後、省略）

2002年2月1日

M様

Mさんゴメンなさい。このまま出させて！！文がまとまりません。
今2月1日午前4時45分です。
毎日何もない日は無いけど、小鳥が1羽死んでしまいました。
2時頃こげる匂いがするから、夫を起こして焦げ臭い事を伝えました。
その前に家の中は全部見回して何とも無かったのです。
母屋の続きに家と同じ作りで夫の部屋があります。夫が仕事から帰ってくると、
そこで1時間ほどはくつろいでいる場所で、彼のホビールームと言ったほうが
解りやすいかもしれません。
でも、もう一度臭い事を告げました。普通に会話が続かないから、
話もしたくないし、こんな事言うとどんな返事が返ってくるかわかっているから
言いたくもありませんでした。でも又言いました。
夫が私に「君はキチガイだ」と罵り始めました。
でもどこか燃えてる気がするって又私が言ったら怒りながら起きた夫は
思い当たる事があったのだと思います、ホビールームに行って、
窓や扉を全部開ける音がしました。

私のインコとおばあさんからの預かっている小鳥が気になって
私もそこに行ったら、もう少し、後5分でも遅かったら小鳥は全滅、
家に火がついてしまうところでした。
インコは今死にかかっています。
気が付いてから、換気扇を回して空気を入れ替えて、開けっ放しで寒いから
ヒーターをたいてと2時からずっと様子を見ていました。
そのままだったら死んでいたかもしれない小鳥たちは少しずつ動き出しました。
私には何もする事が出来ません。
せめてそばにいたくてずっと小鳥のそばにいましたけど、寝たい夫が
今わたくしを連れ戻しに来ました。
それに母屋と違って人気の無い所だから寒いのです。
いくらヒーターをつけても、広さがあるから、温まるのも時間が掛かります。

仕事から帰ってきた夫が小鳥の事を思って火を点けていたのか、
それとも何か作っていて忘れてしまったのか、それは良く解りません。
仕事から帰ってきた時は既に機嫌が悪く、その後、顔を合わせては
私の事を罵倒しながら、ホビールームに行ったり2階の自分の部屋でパソコンを
したりしていました。その後何をしてこうなったのかは解りません。
でも火事になりかかってしまったのですから、酔って何か手違いがあったのだと
思います。
私が、母屋の連れ戻される時に一番被害の大きそうなインコを
母屋につれてこようとしたら、元の位置に戻されてしまい、
「僕の世話は何もしないくせに小鳥の事をこんなに心配して」って
又けなされました。
寝る前に、自分が酔っ払って、どんな大きな過失をしたかに付いては
何も言いません。

書いていることがまとまらないけどごめんなさい。
誰かと話さないと・・・・ごめんなさいこのまま出します。
本当にこんな人と無事に離婚の話が出来るのでしょうか？

このときはこんな訳のわからないようなメールを出しました。
夫は私が何か言うとそれを聞こうとするのではなくまず怒りをあらわにします。
そして私の言っていることを否定します。朝早く起きる夫は就寝するのも早く、
夫が早く寝てくれる事でホット胸をなでおろすという状況でした。
その夜、私が寝室に入ったのが午前2時半ごろでした。
そして何か焦げ臭いにおいを感じたのです。
私はすぐに家の中を全て点検しました。でも何も異常はありません。
それでベッドに入ったのですけど、それでも臭いがしてきます。
それで夫を起こしました。
当然この時間ですから怒られるのは解っていましたけどいつもはしない臭いが
あることに不安があり伝えないではいられませんでした。
夫は話を聞くより先にヤッパリ私に対して「何を寝ぼけているんだ」とか
「このキチガイ女が」とか散々言っていたのですけど、
だんだん目も覚めてきたのでしょう。そうすると臭いを感じたのでしょう。
外に出て行きました。私も後を追っていきました。
そして棟続きの夫のホビールームに煙が充満していて空気の入れ替え作業を
している夫の様子が見えました。中では毛布がくすぶっていました。
広さがあって燃え広がる事が無かったのですけどゆっくりとその毛布は
燃え広がっていました。仕事から帰ってきた夫が過失で毛布に火がついて
それに水をかけ夫は消化してしまったつもりになっていたようです。
そして母屋へと帰ってきて食事をして就寝したという事なのですけど、
水浸しになった毛布の中に火種は残っていたのです。本当に夫が私を怒るだけで
起きてくれなかったら大変な事になっていました。全てがこうでした。
決して認めることをしない、全てを拒否して、発言を否定して、
時間の共有を拒んで・・・・
何があっても悪いのは私でどんなに自分が悪い事をしても決して
謝る事をしない、そして私を責める事でしか私と接する事が出来ない・・・
・・これだけで2年ほどの時間が流れていきました。

2002年2月5日

M様
変なメールを出してしまってすみません。ご心配掛けてしまいました。
もう大丈夫です。
小鳥たちはなんとか元気になってくれました。一番被害の大きかったインコも
無事に生還してくれました。でもまだ咳と涙と水ばながまだ少し残っています。
初めて小鳥にも人間と同じように水ばなや涙を出すことを知りました。
症状の緩和のためには咳もするし、そのときには涙や水ばなを出して
代謝を高めているのだとは思います。
　
多分あと数分の差だったと思います。小鳥は全部うずくまっていましたから。
もう少し気が付くのが遅かったら死んでいたと思います。
勿論母屋のほうにも火がきていたことは間違いありません。

火事を未然に防げた事、小鳥は1羽は被害にあったけど（悲しい）なんとか
他の小鳥たちが無事でいてくれたことを喜んでいます。

夫はそのことで感謝するどころか、気が付いて、知らせたときも
「君はこんな夜中に何を言っている、焦げてるにおいがするなんて、
何も無いのにそんな事をいって・・・・・おかしいんじゃないか」
「気でも狂ったのか」などと、相変わらずの罵倒だったのですけど、
ありがとうと言うより、わたくしが小鳥の世話などしている事に、
「自分に事はほっといて、小鳥の世話ばかりしている」などと、
自分がどれほど大きな過失をしたかに付いては全く気が付いていないようです。

今回の大きな過失の事を両親に知らせました。でも前におしらせした
締め出し事件の時と同じで、両親からは私が責められました。
もうどうでもよくなりました。わたくしには彼らとの生活は到底無理で、
もう私の力ではどうする事も出来ません。今すぐにでも出て行きたい
と思っています。
ただ前にMサンが言われていたとおり、誰もが危険だから自分で離婚の話は
しないようにと今日も偶然ですけど3人の人からお電話を頂き、
それぞれの人たちは知り合いではないので、本当に偶然なのですけど、
ぐずぐずしている私の後押しをしているかのように感じました。
本当にいよいよ機が熟してきたのだと思います。
あとはいつおばあさんが小鳥を引き取りに来てくれるかだけです。
とりあえず少し落ち着いてきましたのでご心配おかけしたお詫びのメールです。

それと、Cｈさんにお電話をいただけるように手配をお願いしたいと思います。
家を出るのに、今荷物を預かってくれている人のところへ、
行く事は迷惑を掛けるのではないかと思って、それが気がかりです。
できることなら彼女のうちへは行かないほうが安全だとも思います。
自分の身だけではなく、そのお宅へも被害が及ばないとも限りませんから。
それともう逢う事も無く離婚の話はつくのでしょうか？
そういうことをお尋ねしたいと思います。

それと見かねて電話をくれた友達からのこの近くの機関の電話番号が、
それぞれ違うのですけど、まだどこへも掛けたことはありません。
ひとりの人は2年ぶりに昨日、夫と出かけているときに（両親のうちへ行く時）
逢いました。ほとんど話をしたわけではなかったのですけど、
もともと夫の友人ですから、夫のことを良く知っていて、
どう言う暮らしかを察したのだと思います。
そして今朝の電話で電話番号を知らせてくれたのです。

又別の近所の人は詳しい事情は知らなくても普通の暮らしではない事が
解ってますから、わたくしの事さえ疑っているほどです。
夫としか出かけることが出来ないとか、その夫も
一緒に行く事を極力避けていることなどは、想像の範囲を超えているようで、
わたくしがこの状況に甘んじているかのように錯覚しているようです。

わたくしは決してこれでいいとか、あきらめてるとかの、
心のあり方のなった事はありません。
改善の努力は惜しまずしましたけど、その努力の空しさを知ったときには、
それならどうすれば言いかという、前向きな方向付けをするように
気持ちを切り替えましたから。

わたくしのこの状況からの離婚の原因はたった一つ、人間の尊厳だけです。
自分の人間としての誇りを守るために、自分が自分らしく生きるために
この夫となった人との縁を切りたいと思います。

Mさんには心から感謝しています。いろいろと助けていただきました。
ここに本名と住所を記します。これからも宜しくお願いいたします。
名前＊＊＊＊＊＊
住所00000 K＊＊＊ R＊＊＊
N＊＊＊ C＊＊＊, CA＊＊＊＊＊
Tel：000−000−0000

匿名はもうこれはおしまいです。家を出るときはペットも連れて行きます。
ネコ1匹とインコ3羽とぼやでのダメージを受けておかしくなっている
フインチ3羽です。
健康な4羽は預かっている100羽のおばあさんの小鳥を返すときに
一緒に連れて行ってもらおうと思っています。おばあさんの体調が
快復するのにはもう少し時間がかかりそうですけどMさんのおっしゃるとおり
もう自分の事を考える時期だと思います。おばあさんはきっと解ってくれると
思います。

お友達が私のペット全部を預かってくれると言ってくれています。
とてもありがたいです。

月曜日から金曜日まではいつもひとりです。
朝10時ごろから2時くらいまではほとんど帰ってくる事はありません。
お電話をいただけるのでしたらこの時間帯がいいと思います。
すみません勝手な事ばかり言って。本当にこんなお願いをしていいのかどうか
いま少し不安がよぎっています。
＊＊＊より

2002年2月5日

＊＊＊さん、返事が遅くなってしまって、ごめんなさい。
(後、省略）

2002年2月6日

M様
今朝Cｈさんからお電話を頂き、いろいろ話をしました。
Cｈさんと話をしたらことの成り行きで、「あなたの近くのシェルターの人が、
今からタクシーで迎えに行く」などのようなことになり、
早急すぎて少し戸惑ったりもしたのですけど、結局ここのカウンティの方と
お話をして、近いうちにシェルターへ行く事にしました。
少し時間の猶予をしてくれるよう話を進め、無事にこれから先のコンタクトが
取れるようにはなりました。
現実問題確かに危険ですから機関の方たちの対応の早さにはありがたく
思っております。
今週中にお友達が来てくれます。おばあさんの小鳥についてはまだいい案は
浮かびません。
やっとこうして自由になれる確信が持ってたのですけど、
自分だけそうする事には少し抵抗がありますから、やはり、ペットをそのまま
置き去りには出来ないと思います。
でも近日中にはその解決策も取るようにします。
いろいろとご心配頂きましてありがとうございます。今の状況報告です。

2002年2月8日

M様
昨日又Cｈサンからお電話を頂き、少し具体的なことが、
イメージできるようになりました。
来週の月曜日に又お電話を下さるとのことです。

一つ問題なのがおばあさんの小鳥です。わたくしの性格上、
自分のためだけの事で、責任を放棄する事が苦しく感じます。
あとそう長く預かっているとは思いません。
できることなら自分の手で無事に彼女の元へ戻して、それから出たいと
思っているのはわたくしのわがままでしょうか？
出たことを後悔したくないのです。
別れるることに何の未練もありません。
ここにいて自分を守る事が苦しいのですから。

ただ小鳥たちは、わたくしが世話をしないと生きていけないのです。
自分の小鳥ではなく、預かっているものですから、
大空へ離してしまうわけには行きません。
まして、この小鳥たちは自然界に返しても、
生き延びれるかどうかもわかりません。
多分無理だと思います。幸いにも私の小鳥や猫は預かってくれる人がいます。

すみません。いつも聞いてもらってばかりで・・・・

2002年2月8日

＊＊＊さん。
Cｈさんと具体的なお話ができて、よかったです。少しずつでも、
いろいろと解決できるといいですね。
(後、省略）

2002年2月11日

M 様
荷物の整理をしていたり、友達と運び出して、その友達が帰った後とっても
苦しく辛くなってしまいます。自分が被害者である事を忘れてしまって、
こんなことしてもいいのかって・・・とても悪い事をしているようで、
胸が重く、痛く、苦しく・・・って。

説明しにくいのですけど、もうすべが無くなっている事も解っているのですけど、
この気持ちは誰にもわかってもらえないのかもしれない。
とても矛盾していて、そんな事自分でわかっているのですけど、
どうする事も出来ないくらい苦しいのです。

わたくしは誰も傷つけるつもりはないけど、でも今していることは確実に
ひとりの人を傷つける行動をしている。
私物だけど知られないように荷物の持ち出しをしたり、悟られないように
振舞ったり・・・・

決して毎日楽しく過ごせるような事は無かったけど、だからといってこの人を
わたくしが傷つけるという権利を持っているわけでは無いと思うのです。
今までのこんなに苦しい思いをしたことは最初の結婚での最初の赤ちゃんが
産声を上げて生まれたのにも関わらず、生存する事ができなかった時・・・
確かにそのときは絶対的な悲しみ、苦しみの中にいた・・・・
でもそのときのそれとは違うのですけど・・・・・

でも今回は夫だけの責任とはいえないかもしれないことを思ったりして・・・
ふたりで歩きだしたのだから、こう言う結果を招く事に、
わたくし自身も加担していたのではないかと・・・・・

いましている事実だけを取り上げると、到底わたくし自身が人に対して
する事ではないような思いがあるからなのだとは思うのですけど・・・・・

できることなら話し合いの上できちんと別れたいし、この家を出ることも、
話してから出て行きたい。

この当然とも思えることが出来ない事によるジレンマに襲われているのかも
知れません。
これから取ろうとしている行動が、とても本来の自分がする事だろうかと
歯止めをかけているような・・・

情けない話ですけど、人にダメージを与えることに対しては極力避けてきて、
少々の事ではびくともしない人のようにはたくましくも無い、ただひたすら
心優しい、自分がここにいる様に思います・・・・
心優しいことがいかにひ弱で、力不足になるのかは、
今、自分で痛感しています・・・

わたくし自身が正しかったから、太陽の下をまともに歩いて来た訳ではなく、
それはたんに小心者のなせる技だったかのようにも今、戒めを感じるほどで・・・

今私がしていることが夫は確かにわたくしに対しては加害者ではあるけれど、
でもいくらそういうひどい事をしている人だからといって、今、
自分がしている事が正しいといえるかどうか、疑問にさえ思ってしまって
しまうほどです。

どうしてこんなに苦しむのか・・・・・

自分でわかっています。
前の離婚のときは自分で相手に判子を押してもらうまで、確かに5年ほどの
年月は費やしましたけど、最後まで自分で戦ってきたから、今ほどの苦しみを
味わう事が無かったのだと思うのです。

仕事で家にいない間に荷物やペットもろともこうして消えてしまうことが、
本当に正しい方法なのか、こんな形で人を傷つける権利が自分にある訳ない。
これでは夫と同じで身勝手な行動を取っているだけかのような気がして、
それがとても苦しいのです。

友人が荷物を引き取りに来てくれているとき、その人に今あなたが
苦しんででいる優しさは、夫には届かないと言われてしまいました・・・・・・

このままでいるとこれから先も苦しめつづけると思うし、その事を忘れたり、
無視する事はできないとは思っているのですけど、自分を責めることより
今までこんなに責められてきたことを、忘れないで、行動を取らなければ
いけないこともわかっているのですけど・・・・・・

こんなに胸を締め付けられるような苦しみが、今までの夫からの苦しみから
すると、まるで違い、人からのそれは、まだ自分を守れる部分があるというか、
「自分が傷つけているのではない」と言う思いがあるから、
そのことにより耐えていけたのだと思うのです。

でも別れたいし、一緒に居たいとも思っていないのですけど・・・・・
この2年でこの人には自分がいかに無力であるか良く解りました。
もういいです。

人は人として自由であると思うし、人の役にも立ちたいし、与えられた命を
大切に生きていきたいとの思いは、わたくしの中で普遍以外の何をもありません。
それで別れる決心をしたのですから・・・・・・

しつこく書いてしまい、すみません。苦し紛れにいろいろ書いて・・・・
でも昨日、今日と立て続けに、いつものことですけど又、散々言われましたから、
もう苦しみが半減？？（少しだけ？？）してきました。
今年になってからはわたくしの外出は先週両親の家に行っただけなのですけど、
夫は昨日一人で出かけ、帰って来たら「食費を出せ！！」なんて言出だして・・・・
それでも私ヤッパリ黙って家を出るのが悪いと思って昨日、離婚の話をしました。

そしたら君がお金を出せばいいって。
書くとと1行ですけど1時間ぐらいグチャグチャ言ってました。
散々何かをいいながら酔っ払って寝てしまいましたけど・・・・・
大体何か言い出すと何時間も長いです。
1時間ぐらいで寝てくれるときはラッキーな時。

今日も夫は起きてから一人で出かけて、3時ごろ帰ってきたかと思ったら、
おばあさんの所にひとりで行って、小鳥をまだ預かっていてもいいなんて、
いい顔して帰ってきて・・・・・・
自分は何もしないけど外面のいい人ですから・・・・

夕方また私にお金を返してくれって言い出して・・・・
多分、生活費や医療保険料の事を言っているのだとおもうのです。
その保険だって何ヶ月か前にやっと手続きをして、それが高いと月末のたびに
狂って叫んで・・・・・両親のところに先週行ったのも、そのことで
行ってきたのです。
書類作成が夫にはできないみたいで何の時でも両親の世話になっています。

夕方から銃を持ち出して、持ち出した銃は大きくて、その弾は夫が
最近手に入れた防弾チョッキをも貫通するという違法のもので、
それで余計得意になって・・・・
確かに強力な事は解りました・・・・いつもの銃声より音が強くて
大きいのですもの・・・
何発か撃って、少し気が晴れたのか、それとも見せたかっただけなのか
「どうだ美しい銃だろう。力も強いし警官なんか１発だ。これがあれば
大丈夫！！守ってくれるから」なんて言って・・・
私、銃を出されると何も返事をしません。黙ってみているだけで、
たしなめても、褒めても大変な事になる事が解りますから。

もうとても書けないの、言葉にできないのです・・・
色んな普通ではないことがたくさんあって・・・・・

そしてさっき「この家は自分のうちだから」と言い出して・・・・
食事の後、用事があって外に出たら又締め出されてしまって・・・・

さすがに寒いから「間違えた」といって開けてはくれましたけど、
これは決して間違えてやった訳ではないのです。
夫の計算された脅しの一つの方法なのです。夫の選んだ行動なのです・・・・

明日シェルターへ入ります。長いことお世話になりました。

ペットは友達が連れて行ってくれます。
おばあさんの小鳥は明日の朝からおきに行って・・・・

疲れました。本当に！！

人間とはかくも弱く、その最中にあっては、
他に比類できない絶対的な悲しみの中であえぎ苦しむ事しかできない。
でも今では知っている、
過ぎてしまえば明るい日差しの中で微笑む事ができることを、
自分の歴史を振り返るだけでもその事を歴然と物語っている。
反撃する事も無く弱者のままであるけれども
自分らしく生きることはできる・・・・
＊＊＊より

2002年2月12日

＊＊＊さん。
自分が出ることで、旦那さんを傷つけることが辛いのですね。
今まで、傷つけられる方で、傷つける側にまわってしまうことが
苦しいんですよね。
苦しむな、とか、深く考えるなとか、って、他人に言われても、結局、
辛いのは変わらないんですよね、だって、自分のことが一番わかってるのは、
自分だから。

「家を出る」のは、とても勇気のある決断です。たくさんの人は、
出られずに居るのです。
＊＊＊さんは、自分で出ようと決断した、勇気ある強い人です。
大変なことです、いろいろ不安もあるし、ペットのこともあるし、
ここまでの決断にいたるまでに、本当に、苦悩したことと思います。
そして、勇気在る決断をした＊＊＊さんに、ありがとうと言いたいです。

誰も、＊＊＊さんが家を出たことで責める権利はありません。
自分勝手？そうでしょうか？
＊＊＊さんは、自分の最低限の権利を守ろうとしただけです。
誰も、責められません。
＊＊＊さんのせいじゃないんですから。あなたのせいじゃないんです。
家から逃げなきゃならないのは、あなたのせいじゃないんです。
話をしてから出て行きたくてもできないのは、あなたのせいじゃないんです。
全部、＊＊＊さんが、自分の身を守るためなんです。

(後、省略）

このメールを受けた時本当に心が楽になりました。
言ってくださっている事がとても良く解り、このMさんと交信できた事を心から
感謝しました。他にも交信を通して励ましてくれた方々もいます。
どの方にも感謝しています。
心理的なサポートのあり方をこの方から多く学んだ気がします。
シェルターのスタッフは誰も皆その道の専門知識を学んだ人たちです。
そしてボランティアの方達もいます。どの方達もサバイバーにはとても
親身になりアドバイスなどしてくれます。
でもその事で被害をさらに受ける場合もあるのです。
シェルターにいる中で同じサバイバーからとスタッフからと
二次被害を受けることがあるのです。でもこのMさんからは全く痛みを
感じたことはありませんでした。
今私は精神的虐待を受けた人々の助けになればと心理学の勉強をしています。
学校へは行きだしたものの、フラッシュバックによるパニックに陥り
相変わらず通学する事が出来ません。でも日々学習にはいそしんでいます。

わたくしが関わってきたシェルターの人や福祉の人、ボランティアの人など、
どの人もやさしく接してくれましたし、本当に親身になって今後の事も一緒に
考えてくれているのです。でも人によっては親切で言ってくれた言葉により
傷つく事がありました。そんな中で、このMさんだけは1度として
わたくしを傷つけることなく導いてくださいました。彼女からのメールは
苦悩の中で暮らしていた私にいつも光と勇気を与えてくれるものとなって
希望へと導いてくれました。

シェルターに入ってからはこのMさんとは連絡をしていません。
シェルターではクライアントの安全を図るために外部との交流を一時期禁止
します。自宅にいた時と違って人との連絡をとらない事が入居時の約束事に
なっていて私はパソコンを持ち込んでいたのですけどインターネットの使用は
禁止されていました。ある時間が過ぎるとシェルターからの外出や電話が
自由になります。でも部屋に電話線が引いてないためにインターネットの
使用も出来ませんでした。


こうしてMさんと私の交信は終わりました。
私に生きる希望を与えてくれた方です。
シェルターを出て、やっとPCをつなげてMさんにお礼のメールを出すことが
出来ました。