はじめに・・・ 2004.12.25
「 自分にばかり
目が向くのは 哀しいこと。
あなたに
心が向いてるのがうれしい。
あなたに向っている
私が かわいい。
しあわせになろうぜ。
しあわせになろうね。
お互いに向きあっていれば大丈夫。
そんなあたり前のこと。
あったかくって
少しだけ きゅんとして
おだやかに
あなたと ずっと 向きあっていたい。 」
こんな気持ちを感じて綴ったのは、１９９２年の暮れのこと。
十年来の旧知の友人であった「彼」と 一個の人間として出会い・ふれあい・
愛を確信し、結婚にひた走ったころ。
「しあわせになろう」と向き合ったはずの「彼」との日々の中で
またもや わたしは、人生にもがき・迷い、
そして、いとも簡単にＰ依存という迷路にはいりこんだ。
その迷宮は、独り身の頃よりもさらに深く さらに迷走を極めた。
見えないナイフを 胸の上につきたてていた日々。
深く暗い森が わたしの中には広がっていた。
２００２年９月 家に帰ることさえできないある日、
「ここ」（脱Ｐ自助(相互)支援サイトである"ｅｘＰａｃｈｉ"＝
２００４．１２２７閉鎖の「村」）に、たどり着いた。 まさに 漂着したのだ。
自分のことしか 自分のことさえも 見えていなかったあの頃。
誰にも聞こえない声で ココロの中で “た・す・け・て”と叫んでいたあの頃。
「やめる」と思うすきから自己嫌悪が足をひっぱって・迷宮へと舞い戻ったあの頃。
Ｐ屋以外 どこにも 居場所が 見つけられずにいたあの頃。
そして 「今日一日（踏ん張るっ）」と
「３原則（見ざる・持たざる・近寄らず）」と
「ここにいるっっ（ｅｘＰａｃｈｉ）」の日々が はじまった。
脱Ｐも開始して７００日以上が経過した、２００４年１１月
「あなたとずっと向き合っていたい」・・・そう思った日から数えて、１２年。
”向かい合おう”と思った「彼」は もう、この世にはいません。
命も 時間も 限られている その中で
わたしでも 何か出来うることがあるならば
P依存によって・深い迷宮に迷い込んだ多くの人に”向かい合う”ことによって
同じ病を抱える”ひとりの人間として”何か出来ることがあるならば、幸いです。