０３．９．１
先日、ドラえもんの映画、
「のび太の創世日記」をテレビで見たのです。
妹も見ていたのですが、
最初から最後まで見終わりましたら、
二人とも、なんだか気持ち悪くなってきたのでして、
すぐに眠ったのです。
翌日になって、僕は
あのめまいのような気持ち悪さの原因は
もしかすると「のび太の創世日記」に
あるのではないかと思ったのでして、
そういえば、ドラえもんが道具を出すときに
画面が赤・青・赤・青と細かく明るく光ったのでして、
さらに、ドラえもんが
映画版ということで張り切って頻繁に道具だすもんで、
ピリピリフラッシュ現象になったのではないか
というのが僕の見解だったのです。
妹にそう言いましたら、
きっとそうに違いないということになったのでして、
ドラえもんも、こわいなあ
ということになったのですが、
二十を越えた兄弟が
二人で「のび太の創世日記」を見ている現実も、
それなりに、こわいと思ったり
思わなかったりしたのですね。
０３．９．６
ビンゴゲームでビンゴになっても
「ビンゴ！」
とはとても言えないのです。
自分がまっさきにビンゴになることを考えるだけで、
緊張して、わきの下に汗をかくのです。
考えてみていただきたいのです、
「ビンゴ！」
なのです。
もし、ビンゴゲームの会場で
自分の席がゲームの司会者から、
もっとも離れた場所にあったとして、
そこから司会者のいる所まで聞こえるように
「ビンゴ！」と叫ぶことができるでしょうか。
「ビンゴ……」と中途半端な大きさで言って、
多くの人に「ビンゴ」という声が聞こえていながら、
肝心の司会者の耳に入らなかったら
「あの人、ビンゴって言ったのに……」
となって、余計に恥ずかしい。
そうなると、やはり腹に力を入れて
よく通る声で「ビンゴ！」と力強く叫ばなくてはならないのです。
なぜ、「ビンゴ！」が言えないのか、
それは、「ビンゴ！」という、今にも
弾けそうな元気な感じが恥ずかしいからなのです。
僕の中では、ビンゴ！はサンバ！やマンボ！と
同じような位置に分類されているのです。
解決方法として、「ビンゴ！」と言って知らせる仕組みをやめて、
といった知らせ方に
替えればいいんじゃないのかしら。
ビンゴになったことないですけど。
０３．９．９
５年ほど前から使っている
パソコンがあるのですが、
そのパソコンでWindowsＵｐｄａｔｅをやりましたら、
なんと、１９９９年からのデータの
更新が必要なことが分かったのです。
なので、その４年分の蓄積されたファイルを、
１時間ほどかけてすべてダウンロードしまして、
インストールしまして、ようやくこれで新しくなるぞ
と思い再起動をしましたら、
動かなくなったのです
なんなのだ。
起動はするのですが、壁紙が表示されるだけでして、
アイコンもなにも出ないのです。
壁紙は無数の「へもねこ」の壁紙なのです。
（へもねこ）
これではただの壁紙を見るだけの
マシーンの誕生なのです。
しかたがないので、
再インストールをしましたのですが、
これまでのいろいろなデータが全部なくなったのです。
再インストールするときに、
必要なデータを残しておきたいと思い、
必要なものをひとつひとつ考えたのですが、
よく考えると、全部必要でないという
結論に至ったのです。
ぼくの５年間って、一体。
０３．９．１０
それにしましても、キャンディーのミルキーは
なぜ、あれほど歯にくっつくのだろうか。
ハイチューもキャラメルも同様にくっつくのですが、
ミルキーのくっつきようには
目を見張るものがある。
僕はこれまでにミルキーを食べて、
３回ほど歯の詰め物が取れて、
歯医者に行った経験があるのです。
歯にくっつけないようにミルキーを食べるには、
噛まずに、なめ続ける必要があるのです。
決して噛んではいけない。
そのことは、ペコちゃんのイラストを見ても明らかなのです。
ペコちゃんは常に舌をペロリと出している。
噛めばあいつに、ペコちゃんに、歯の詰め物を
根こそぎ持ってかれると思ってもらってもよい。
そう考えると、ペコちゃんは、街の歯科医と
手を組んでいるとも考えられる。
「いつもすまないねえ、ペコちゃん」
「いやいや、どうよ、景気の方は」
「ペコちゃんのおかげで、新しいお客さんまた増えたよ」
「おうおう、それはよかった」
「はい、これ今月分、詰め物１７個で、えーっと、１６万と５千円」
「まいど、ありがとさん」
「じゃ、また頼むよ、ペコちゃん」
「おう、まかしとき、パッコンパッコン取ったるわ」
（バタンとドアを閉めて歯医者を出るペコちゃん）
「金入ったから、寿司でも食い行っか、
へい、へへい〜、ミルキーはママの味ってか、ういー。
おう！なにこっち見よんねん、そうや、わいがペコや！」
しかし、噛んでしまう。
僕は、どうしても我慢ができずに
ミルキーを奥歯で噛んでしまうのだ。
なめ続ける忍耐力がない。
０３．９．１５
「ウーピーだよぅ。」の声、大発表！
約半月前に、このページで「ウーピーだよぅ」と
言っている声を大募集しましたのです。
まさか、本当に応募していただけるとは
思っていませんでしたのでしたら、
な、なんと、
３名の方から応募がありましたのです！
なのでして、「ウーピーだよぅ」な声を
審査させていただくのです、あなたの「ウーピーだよぅ」が、
どれだけ、ウーピーなのかをっ。
（満点はウーピー度：１０ウーピーです。
また、評価は僕の独断でして、すみませんです。）
まずは、プチ平さんの作品です。
「ウーピーだよぅ（プチ平さん作）」
（ウーピー度：５ウーピー）
けっこう、ウーピーな感じは出ているのですが、
語尾の「よぅ」が短くなっていまして、そこが残念でしたのです。
しかし、プチ平さんのウーピーは、
強めのウーピーでよいと思いました。
−−−
続きまして、Rxoさんの作品です。
「ウーピーだよぅ（Rxoさん作）」
（ウーピー度：６ウーピー）
Rxoさんの作品は、
「こんばんは」から始まっていまして、
エコーがかかっているのですね。
雰囲気的にはひかれるものがあるのですが、
このキャラクターの声としましては、
ちょっとウーピーが、都会的になってしまいました。
おもしろさの点では、かなりの高得点でしたのです。
−−−
続きまして、けんごさんの作品です。
けんごさんは３作品、応募してくださいまして、
いずれも、いいウーピーを出していました。
まず、
「ウーピーだよぅ（けんごさん作）」
（ウーピー度：７ウーピー）
ひとつめから、かなり近くに寄せてきたという感じですね、
キャラクターの声としてもしっくりきている
感じがします。
そして、次の二つ目の作品
「ウーピーだよぅ（けんごさん作）」
（ウーピー度：５ウーピー）
試行錯誤を重ねてくださっている様子が
うかがえるのです。
しかし、アクセントが「ピー」にきてしまっていまして、
本当は「ウ」にくるものでしたのです。
そ、そして、３つ目最後の作品がこちら、
「ウーピーだよぅ（けんごさん作）」
（ウーピー度：８．５ウーピー）
出ました！８ウーピー出ました！近いです！
この感じなのです。ウーピーだよぅとは。
ということで、もっとも「ウーピーだよぅ」な声を
送ってくださったのは、
けんごさんに決定！
しましたです。おめでとうございます。
ベストウーパーです。
みなさん、ご応募、ありがとうございました。
と、ここで、なんだか僕は
申し訳ない気持ちになったのです。
ウーピーだよぅの声を審査するだけしておいて、
じゃあ、本当にウーピーな声って、あんた、なんなのさ！
ということなのです。
審査するからには、明確な基準となる
ウーピーを、出してごらんなさいよ、しいなちゃんも！
まさか、基準がないわけじゃないだろうな、
こんな変なことを企画しといて！
ということを、
もうひとりの僕が、半裸で荒馬にまたがりながら、
石斧を振り回して、叫ぶのです。
と、ということでして、
ここで、しいな作の、「ウーピーだよぅ」を
おそるおそる、発表させていただくのです。
「ウーピーだよぅ（しいな作）」
これが、僕のイメージしていました
「ウーピーだよぅ」なのです。
しかし、これでも、なんだか本当にウーピーなのか、
自信がもてません。
完全なウーピーだよぅを目指して、
がんばりたいと思います。
けんごさんには、よろしければ
ウーピーなものをお送りさせていただきます。
と、ところで、ウーピーって何！？
０３．９．２１
傘をさしていても、
なぜかビショビショになります。
持ち方が悪いのか、歩き方が悪いのか
僕だけ人一倍濡れるのは
どういうことだろうか。
−−−
近所のツタヤに行きまして気が付いたのです。
僕の服装が、店員さんのと同じであることになのです。
気まずいので、すぐに店を出たのです。
その足で、ホームセンターに行き、
粘土用に塗るニスを探していましたら、
知らないおばさんが、僕にこういってきたのです。
「あの、たんすとかの下に敷いて動きやすくする、
コロコロするやつって、どこかしら」
「えっ」
「あれ、わからない？」
「……わかりません」
「あらっ。店員さんじゃなかったの、ごめんなさい」
僕を店員の人と間違えたようなのです。
どうも、僕の服装は店員的なのです。
恥ずかしいのでユニクロにも行けません。
ところでなのですが、お菓子のポッキー、
どんどんすごいことになっているのです。
昔は、シンプルなチョコレートだけでしたのが、
ムースがついたり、ナッツがついたり、
イチゴ味になったりして、太くなって
本数が少なくなって、
大変なことになっている
おいしいので、よいのです。
０３．９．２４
いつも呆然としていますので、
よく間違えて、駅やお店の女子トイレに
入ってしまうのです。
どうしたらよいのでしょうか。
そのうち、逮捕されてしまうのです。
先日は、高島屋の女子トイレに
何も考えずに、ずんずんと入ってしまいました。
入ると、いつもと何か感じが違うことは
分かるのですが、それがまさか、
自分が女子トイレに足を踏み入れているとは
まったく考えもつかないことなのです。
なんでここのトイレは個室ばかりなのだ？
高島屋はいったい何を考えているのだ
と逆に軽い憤りを覚えながら
歩みを進めると、一番奥に小さな小便器が
ひとつだけあったのです。
なんだこれは、こんな小さな小便器ひとつだったら、
二人以上の人間がトイレに入ってきたら
どうするんだ？
高島屋のトイレはどこもこんな感じだったのか？
と思い、小便器の前に立った瞬間、
こ、ここは、女子トイレだ！ギャー！！
とようやく気が付いたのです（おそい！）。
ぼーっと歩いていたら、敵軍の陣地のジャングルに
迷い込んでいて、暗いからライトを点けたら
槍を持った無数のオスマンサンコンに
完全に包囲されていたような気持ちなのです。
そうなったら、もちろん慌てて出るのですが、
焦って走って出てきたら
余計に怪しまれると思うので、
警備員のような気持ちで堂々と回れ右をして
「異常なし！」といった感じで出てくるのです
（あんたが異常だよ）。
これまで誰かに見つかったことはないのですが、
ぼーっとして、事件に巻き込まれないように
気をつけたいものなのです。
０３．９．２５
昨日の日記を書いたときは、
だれでも間違えて女子トイレに
入ってしまったことが１度や２度はあるものだ
と思っていたのですが、
どうも、間違えて入ったことのある人は
いないようである
ということが分かりまして、僕はなんだか、
ふいに変態的な位置に躍り出てしまったのです。
もちろん、踊りはサンバカーニバルの最前列で
ラメ入りの着流しを着て
いちばん派手に踊っているに決まっているのです。
ということは、あれですか。
よく歩道の真ん中に立っている
鉄の太い棒に気が付かずに歩いて
股間を強打したりとか、
ぼーっとして看板に正面から頭をぶつけたりとか、
くしゃみをしたら、ひざが跳ね上がって
腹筋がつりそうになったりとか、
ドアを勢いよく開けたら
足があることを忘れて小指をはさんで血豆ができたり、
カレーを食べたらシャツにしみがついたり、
チョコアイスを食べたら襟にチョコチップがついたり、
とかはないのですか。
と、ここで突然ですが、
しいな内閣の人事が一部発表されたようですので、
ご報告します。