自分は何になりたいのだろうか？どうやって生きていきたいのだろうか？教師になりたい！就職したい！企業で働きたい！それがお前の夢か？やりたいことか？なりたいものか？本当の本当の、本当のところはどうなんだ？・・・ホント言うと、そんなの分からない。分からないから、とりあえず酒を飲んでこの毎日を楽しんでる。
オレの周りには、教師になりたいってやつがいっぱいいる。まぁ教育学部だしな。そいつらは自分の夢を「教師」と決めている。ふーん。そっか。ぶっちゃけ、オレは決めてないしな。熱意が違う。こないだ教採を受けてきた先輩の話を聞いたんだけど、面接の場ではみんな「教師んなりたいです！」って声を上げて主張して自分をPRするらしい。今のオレには言えねぇな多分。つーか何でそんなになりたいの？教師ってそんなにいいの？とか言って気取ってみたりして、がんばってる奴らに対してまっすぐに受け止められない自分もいたりする。たぶん自分のやりたいことがあやふやなことからくる焦りと嫉妬なんだろうと思って、あとからそんな自分を恥じる。 正直オレは、そこまでして教師になる理由を持ち合わせていない。・・ただのあこがれ、かな。今まで学校通ってきて先生ってのがやっぱし自分にとって一番身近だったし世話にもなったし、親父もそうだったからさ。だから、としか言えない。こんなちっぽけな理由でも理由になるのだろうか？ただこれだけは言える。与えられてきたものは与え返したい。出会ったものを大切にしてこれからの毎日も楽しみたい。せっかく生まれてきたんだ。とことん楽しんで楽しんで楽しんで、いなくなってやる。そんなだからオレは、でっかい冒険はそんなにしてないけど楽しんだって意味では毎日がそうだから、いつ死んでも後悔はしないと思う。ただ、今死んだら尾崎豊みたいでかっこいいとか注目されるとか悲しまれるとかそういう気持ちもけっこうあるから、本当は死ぬのがけっこう怖いんじゃないかと思う。
何でこんなこと書いたかって言うと、ばあちゃんが死んだのと、スーザン・バーレイ『わすれられないおくりもの』を読んでから、生きる意味と死ぬ意味ってのを少し考えるようになったからだ。自分が生きる意味って一体何なんだろう。別に有名になって名声を残せるわけじゃないし（残したからと言ってそれに意味があるのかも微妙だけど）、夢の一つである「教師」になって人生を過ごす、それは自分にとって嫌なことではないけれども、かと言ってそれに何の意味があるのかと改めて問われるとよく分からない。もちろんオレ自身生きることに意味を感じずに毎日を送ってるってわけじゃないぜ。自分が今こうして、少しでも誰かに何かを与えて、何よりも自分が楽しんで生きてるんだから、それはすげぇ意味のあることだとオレは思ってる。でもさ・・・いつか、人はいなくなる。アナグマさんは動物たちに想い出を残したけれど、心の中の誰かはいつか心の中に消える。想い出や心は未来へ紡いでいけるけれど、その発祥者や伝承者が自分である必要はあるのだろうか。星の数ほど人がいて、星の数ほど続くであろう未来を考えたとき、その中のちっぽけな一人である自分に思いを馳せてみると、嫌が応にもプラス思考をそぎとられてしまうんだ。許してくれ。
結局のところ、生きる意味なんてのもちゃんと見出せずにいるオレだから、そんなオレのやりたいことなんて一つに決められるはずないのかもしれない。本当の夢ややりたいことやなりたいもの・・・それは本当の本当の、本当のところは、やっぱりまだ分からない。だから・・。だから、とりあえず・・・
とりあえず、がんばる！
・・何をって？そりゃぁ、テキトーに目の前のことをさ。一つ一つ、なんとなく、楽しんでくさ。今生きている、その今しかできないことだから。またタイルコお得意の『とりあえずなんとなくテキトーポジティブ思考』が始まったって？いーじゃんか、止まってるわけじゃないし。だらだらだけど、いちお毎日こうやって歩いてるじゃん。夢や生きる意味なんてちょっと徹夜して考えたところでたぶん答えなんて簡単には出ないっしょ？だったら今はほっといたっていいんじゃねぇかな。そのうち分かるかもしれないし。分からないかも、しれないし。それはそれでしょーがないってね。こんなテキトーな自分にもちろん不安はあるけれど・・ゆーすけが「とりあえず」を好きだって言ってくれたり、ちょくが「30まではだらだらしたり迷ったりするのもいい」っていう大切な言葉を思い出させてくれたり、いたるが「飛ばずに後悔するより飛んでから後悔しろ」だっけか、言ってくれるじゃねーかこのヤロウ、あとオーちゃんやまりえやstarbowさんもこの日記好きだって言ってくれたりして・・・こんなこと言えるようになったのも、こんな自分でいられるのも、お前らや今まで出会ってきたやつらのおかげなんだぜ。全部。それは確かだ。ほら、分からないこともあるけど、確かなこともあるじゃん、こうやって。
僕たちで決めたんだ もう少し迷って歩こうってね
～7/30
更新が一段落着いたので、そろそろ映画鑑賞・・・ではなく勉強に本腰を入れねば、単位がやばい今日この頃(でも今からビデオ借りに行こうか検討中)。もうすぐ夏だねー。最近暑くなってきたみたいだし(注：管理人は最近日が照っているときに起きてません)。実習は大変そうだけど、来たるべき夏に向けて、自分だけでなくまわりもなんとなくウキウキしているように感じるのは気のせいかな？
～7/20
朝、目が覚めたら・・・授業あったのにもう終わってる時間で、いつものように着替えてなくて、コンタクトつけっぱで、歯磨いてなくて（ここまではよかったんだが）、二日酔いで腹がすげー痛くて、ふらふらして立ち上がれなくて、右のコブシがはれてて、人差し指からかなり出血してて、足の小指のツメが全部取れてて（ありえない）、ポケットに入れてたフロッピーとボールペンがなくなってて、携帯のストラップが取れてて、１万円くらい入れてた財布に２千円しかなかった。そして部屋にはエロ本が散乱してて、その上にティッシュが散乱してて、なぜかパソコンが起動してて、ゲームのコントローラがつながってて、ウーロン茶が飲まれてて、Tシャツが１枚なくなってて、マンガが２冊なくなってて、ブタさんのキーホルダーがコンドー君をかぶってた。やりきれなくなってもう一回寝た。今度はよい夢でありますように・・・
酒を飲みながら ウンチクたれて それで一生終えていくのもいいんじゃないか
たぶんそのほうが 人にもホントにやさしくなれるのかなと最近思う
～7/5
最初は余分なタグを削除して見栄えをよくする程度の更新のつもりだったので、まぁ何日かで終わるだろうと思っていた。が、甘かった・・。少しの更新のつもりがサイトを休止してやるようなものにまで発展してしまった・・・。やり始めたら最後までやらないと気が済まない性格が災いしたか？・・しょーがない。こーやって作業するのは案外楽しいんだけど、目がマジで疲れる。そして寝るのが決まって太陽が昇って明るくなってから。なんだこの生活は。でも好きなことを途中でやめるってのがどうしても性に合わないから、時間かかってもやろうかなって思う。かれこれ１週間くらいいじってんのにいまだに草原（クイズ）から脱出できない。まだ星空と山残ってんのに…。全部を見直し終わるのは一体いつになるのやら。まぁ日記だけは毎日じゃないけど更新して載せてくつもりだから、よろしくお願いします（って誰に言ってんだ）。日記はいーねー。スキー部のページでも楽しく書いてて、そんで人のを見るのがまたおもしれーんだこれが。オレのテキトーな堕落日記を読んで、日記を書こうって思ってくれる人がいたらいーな。
ぶらぶらと 夜になる ぶらぶらと 夜を行く
～7/1
- H jungle with T / Wow Wow Tonight
最近、前にもましてだらだら生活している。学校サボってバイト行って、朝まで起きてて、また学校サボってバイト行って・・ヤバイ。なんか浪人ときみたいな状況に陥っとる。この時期になるといっつも悩み出すんだよなぁオレ・・。がんばれオレ。それはそーと、レンタル屋でバイトしてるせいか、最近映画をよく見るようになった。友達んちで上映会を開いたりしてこの１ヶ月で２０本以上見ている気がする（３日で２本ペース！ありえない・・）。ある日映画の話をしていて友達が言った一言が、なぜかすごく胸にズキンと来た。
「映画の主人公ってあんなドラマがあっていいけど、自分は何やってんだろう」
主人公たちはみんなかっこよく生きてるけど自分は・・どうなんだろう。自分には映画の主人公みたいなドラマが果たしてあるのだろうか。ただなんとなく毎日学校行って（ろくに授業も出ず）、バイトして、寝て、のくりかえしで、一日が終わるだけ。つまらなくはないけれど、自分なりの精一杯の自分を生きてるって言ってしまえばそうなのかもしれないけれど・・。何だろう。何かが足りない気がする。別にヒマを持て余してるわけではなく、逆に忙しくてやることが多くて毎日忙しい。けど、うまくは言えないけれど・・なんか物足りないんだ。正直、映画の主人公がうらやましい。別にヒーローになりたいわけじゃない。でも・・・ドラマがほしい！自分を感動させてくれるドラマがほしい。全くないと言えばウソになる、もちろん学校以外でも様々な経験はあるし。でも「ドラマ」と呼べるほどでかい経験が本当にあるのかと言われると言葉に詰まってしまう。そう考えると、この毎日って何なんだろうってたまに思う。
これだけは確かだ。ドラマは待っていてもやって来ない。だから自分から掴みにいかなければならないんだって。
・・何か、何でもいいから、でかいことをやりたい。みんながやらない何かをやりたい。小さなことでもいいから発見したい。簡単にできはしないだろうけど、できないとも思わない。刺激がほしい。眠っている自分を起こしたい。納得できる一つのものを作りあげたい。ドラマを自ら掴みたい。自分だけの物語を作りたい。この人生という物語の主人公はオレなんだ。オレだけの冒険だ！
自分で動き出さなきゃ何も起こらない夜に 何かを叫んで自分を壊せ！
～6/下旬