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妄想的・非妄想的日記

2005年11月08日 03時00分33秒 しばらくは音楽の日々
先輩に貸す為に、ここのところ谷山浩子を毎日聴いている。それ以外にも、コンテンツのためにいろいろ聴いている。私は元々は毎日は音楽を聴かない方だったのだが、しばらくはこんな日々になりそう。
というのも、コンテンツ作成の為というのもあるが、私の心を燃焼するものが、最近、テレビ番組にはあんまりないせいだ。やっぱりいまだにＺＺは駄目だし。見てるのは惰性でしかない。月曜はハンターの日だけど、もうＧＩ編もクライマックスで、そんなに楽しいところじゃないし（私にとっては）。

というか、やっぱり私は、言葉を扱うことに一番興奮するようなので、アニメや漫画よりは文学や歌の方がしっくりくるのだろう。アニメや漫画は、台詞という言葉だけじゃなくて絵でも表現するから、言葉だけ扱ってすむものでもない。まあだからこそ、台詞として語られない心情を私が代弁してやりたくもなるのだが。
歌は、もちろん旋律も作品世界を構築するのに不可欠だが、音楽としてではなく物語として論じるには、歌詞だけでもいけるので、文学を相手にしている感覚と殆ど同質に思えるのだろう。
まあ、文学というカテゴリーも境界があいまいなので、ジャンルとかメディアの相違にこだわるつもりは毛頭ないのだが。全部、人間の妄想が産み出したものだしね。そこが科学との違いさ。普遍性ではなく個別性を扱っているもの特有のものさ。人間が一生命体、一種族でしかない、「ヒト」でしかないことに対する、偉大なる抵抗さ。そんなものだから、私は文学（狭義での）も漫画もアニメも音楽（歌付きの）も扱う。全部が私の対象。
そうか・・・。だから私は物理から文学に転向したんだな。この転向は、抵抗の証であり、野望への第一歩だったんだ。やっぱり。

今日は黒豆を食べた。豆といえば母を思い出す。毎年正月に黒豆を食べる際に、「今年もまめまめしく働こう」と言っていた。あれ？ここ数年言ってない気もするな。まめまめしく働くことを放棄したのか。単に同じことを言うのに飽きたのか。自分が毎年この言葉を言っていたことを忘れたのか。

あ、そういえば、今日は数年ぶりにコナンを見たんだった。いや、ナショナルジオグラフィックを読みながら、ＢＧＭにしてただけか。なんか出雲が舞台だったような。誰かが殺されてたような。コナンってまだやってたんですね。高山みなみは相変わらずうまいなあ。彼女といえば、『シャーマンキング』のハオは良かったですね。なんとか様（名前忘れたよ）を捕まえて、なのにそのなんとか様は強気を崩さないので、「あんまりいい気になるなよ」とか言って、「燃えちゃえ」という台詞が良かった。「燃えちゃえ」の言い方が、ものすごく私のツボに入った。それだけで高山みなみを好きになったよ。あ、でも、私の一番のお気に入りはもちろんダントツで道蓮でした。あまりにかわいくって。いじましくって。

そんな一日でした。あ、今日最初にしたことは、更新なんだった。

2005年11月07日 04時30分58秒 芸術の秋？
今日はテレビで映画『敦煌』とキャラメルボックスの舞台『スキップ』（原作は北村薫）を続けざまに見た。
『敦煌』は確か中学生くらいのときに公開されていて、気になってはいたけど結局見なかったというもの。うっ、佐藤浩市が若い。当たり前だけど。今の渋さが増した方が好みではあるが、まあよい。敦煌・・・行きたいなあ。
『スキップ』の方は、原作が出たときには私の中で北村薫熱が盛り上がっていた時だったので、すぐさま購入してどっぷり浸かった記憶がある。私は初読の時にかなりセンチメンタルになったのだけど、これは自分が真理子の年齢に近いからなのかと疑問に思って、母にも読ませたんだった。母は逆に４０代の真理子に近い年齢だったわけだが、母と真理子とは年齢は近くても育った環境があまりに違いすぎるため（要するに母は貧乏ゆえ高校にも行けなかったくらいの家庭環境だった）、若い真理子にもおばさんの真理子にも共感できなかったらしい。それでも、あの分厚い本を最後まで読み通していたが。
私がどっぷり浸かるとはどのような状態か。一人芝居をする。気に入った台詞や、時には地の文を読み上げる。台詞の場合は、その人物になりきっちゃうということだ。「その台詞、私が言いたい」と思ってしまう。で、『スキップ』はそれをした作品である。だから、自分なりの台詞の読み上げ方があって、そうやってキャラを自分の中で作り上げていってたので、芝居になったものを見ると、かなり違和感があった。「私だったら、そういう風には発さない」みたいな感じで。まあ、映画やドラマと違って、舞台は発声が日常会話の発声とはかけ離れてしまうので、しょうがないといえばしょうがないのだけど。こもるような声を出すわけにもいかないしねえ。「そこはそんなに通る声じゃ、響くような声じゃないの！」と思っても、仕方がないですね。あ、舞台そのものは面白かったです。テレビですけど。私の『スキップ』及び真理子像とはちょっとずれるけど、舞台に仕立てられたものとしては、楽しめた。なんか最近、映画とか舞台づくしになりつつあるなあ。お金がないので、もっぱらテレビですが。ああ、９月にもレンタルした映画をたくさん見たしね。実家で。だって、１０本１０００円だったのよ。家族で必死に借りるものを１０本見つくろったよ。
ということで、芸術の秋でございます。お、日曜は一個もアニメを見ていない。あ、土曜も見てないかも。

2005年11月06日 00時34分01秒 510円の肉を買え
今日の仕事帰り、社長と一緒に電車に乗る際に、よくあることなのだが、社長が私の分の切符も買ってくれた。御礼を言うと、「あ、その分で肉を買ってください」という指令が出された。これは以前に、数年前の私の体験を話したせいなのだが。
まだ私が名古屋にいた頃、趣味の献血に勇んで行くと、比重が足りなくて、献血できなかったことがあった。たまたま体調が良くなかっただけかと思ったが、その数ヵ月後に行ってもやっぱり比重が足りない。こういうことが数回続いた。そのことを電話で母に話すと、「肉を食べないからだ」と怒る。「食べてるよ」と反論すると、「鶏とか豚しか買ってないんやろ。牛には牛だけの栄養素もあるんだから、肉ならなんでもいいわけじゃない。ちゃんと牛を食え」と責める。そうは言っても、大学生の貧乏暮らしでは、牛肉を買うのには勇気がいるじゃないか。とか思ってたら、「今月は１万円多く仕送りしてあげるから、その１万円は牛肉に使いなさい。それ以外に使っちゃ駄目」とまで言われたのだ。母は看護士なので、こういう健康の類のことを言われると、こちらは何も言い返せない。というか、言いくるめられてしまう。結局１万円を全額牛肉のみに費やしたかどうかは定かではないが、しばらくは私の血の為に、献血ができる体になるために、極力牛を摂るように努めた記憶がある。
・・・で、今日の浮いた交通費510円も、社長命令により、牛肉に費やさねばならなくなった。任務了解・・・
社長は梅田でおいしいミックスジュースもおごってくれた。おいしかった〜

私の周りは看護士だらけだ。母、妹、伯母、いとこが2人、小学校からの友人・・・。看護士は看護士を呼ぶと思う。そういう私は、小学校の高学年のときは心臓外科医になろうと思っていた。心臓移植をしようと思って。だけど、中学生になって、もっとサイエンスっぽい特に地学系のことに興味が移ったので、やめた。今思えば、やっぱり医者にはならなくてよかったと思う。私には無理だ。全然体力のない私に勤まるとは思えない。母や妹の勤務の様子を見ていると、医療系は私には絶対無理。あれはやはりタフさが要求される仕事である。偉いな。この前の夏も大学時代の友人の結婚式に行ったのだが、招待されていたやはり大学の友人も、彼女は医者なのだが、2次会の最中に病院から呼び出しを受けていた。おちおち結婚式にもゆっくり出ていられないとは、本当に大変だ。こんな偉い人に囲まれて、私はますます肩身が狭いばかりである。しかも誰も私を責めない、将来のことを急かさないところが何とも。

おお、今日はオタクな話題が一切ないぞ。土曜は何も見てないしな。仕事で見られないし。
それにしても、社長が私にオタクな話題を振ってくるのはなぜだろう。社長が話に出してくる作品は、殆ど私は見てないものばかりで、全然会話に応えられてないっていうのに、何故にオタクの話題を振り続けるのだろう。ネットオークションとかで昔のアニメのビデオか何かを探している社長の方が、よっぽどオタクだと思うのだが。ちっとも類友じゃあないよ（必死な訴え）。

2005年11月05日 01時25分39秒 私は不二属性
昨日の日記に「乾汁を飲んでみたい」と書いたので、友人の日記に私のことを不二だと書かれました。私はまだテニプリアニメを見はじめて間もないので、まだ不二のことはよく分かりませんが、多分きっとそうなのだろう。ここの日記では、私はいつもかなり情熱的にテンション高く内面暴露という感じで語ってますが、日常生活では周囲に対するのは割に情緒安定、一見穏やかでほのぼの（一見というところがミソかと思うが）、でも性格はあまりよろしくない、というか、そんなに好きではない人のことは比較的どうでもいいし、私を面白がらせてくれるものなら「くくく・・・」と観察している、という感じなので、まあそうなのでしょう。
立ち位置としては、不二が一番あの世界を楽しめそうだよね。というか、素では私はあんなものなのでしょう。私の理想の、あるべき私の姿は、もっと情熱的で野望むきだしでストイックな人間なのですが、現実と理想は違う、むしろそうなれないから憧憬するのだということなのでしょう。
んー・・・。というより、あれだ。昔から私の真の理想の姿はそういう熱い人間だったんだけど、私の本質、生まれながらのものはそういうものじゃなくてもっとおっとりした気質で、私の器はそれほど大きくはないし、なんかガラじゃない。無理してるような感じ。だから、自分の本質に比較的近くて、より私に相応しくて、それでいて自分も納得しようと思えばできるキャラが、つまり次善策が不二みたいなのだったんだと思う。確かに、不二路線で行ってもいいや、と思っていた時期もある。これだと全然無理せずにすむし、それなりに自分らしい個性も発揮できるから。文学に転向するまではそれがまあまあ続いていたと考えてもいいような気がする。
しかし、数年前に物理から文学に転向して、より人間の内面について考えたり語ったりする機会が増えたせいか、自分の後天的だけどもはや完全に捨て去ることはできない欲望をそれでも抑えていたものが外れてきて、生の欲望を少しずつ周囲にも見せるようになってきた。行動はともなってないけど、野望だけは語るようになって、より理想の姿に自分を周りの人にも思ってもらおうと意図してそういうアピールをしてきた。まあ、文学にたずさわる私としてのアイデンティティの確保というか。理系にいるときとは違う個性が要求されているような世界のように感じられたので。そういうアピールをしないと、文学をやる自分というものの意義が見出せないような気がしたので。他でもない私が文学を語るということ。理系にいるときにはできなかったことをしようと思って、はめを外したというのに近いだろうか。方向性としては、研究者というよりむしろ物書きという気もしないでもないが。
ああでも、何が本質で、何が後天的に身につけたものなのか、やっぱりよく分からないな。少なくとも、小学校低学年くらいまでは、全然野望とか持っている人間じゃなかったということは確かだ。夢は学校の先生とかピアノの先生とか、割と日常的なことを言っていたし。こんなにまでは誇大妄想癖はなかったはずだ。小学校高学年くらいからだな。今の私になっていったのは。まあでも、ラインハルトだって、幼い頃から世界征服の野望を持っていたわけではないしな。
あ、今日、先と同じ友人に大学で「普通の会話の中にラインハルトの名前を出すか？」と咎められたな。いいじゃんかー、銀英伝はオタクってほどじゃないし、あの部屋にいる人の殆どはわかってんだからさー。しくしくしく・・・

おお、不二からここまで自己語りに持っていくとは、さすが私。
将来、もし私が偉人になって、私の作品集とか編まれることになって、私について語る人がでてきたら、公に出されたものより、こういう日記の方が、より私の本質に迫れる材料となるのでしょうね。頑張って偉人になろう（？）

2005年11月04日 02時00分49秒 久しぶりにＷを観た
何のＷって、そりゃあガンダムっすよ。何年かぶりに観たような気がします。私はここ数日はＺＺに触れていませんが、一応毎日観ております。深夜0時半からなので、ＮＥＷＳ２３の後にしばし時間を本を読むなりしてつぶすのですが、うっかりするとＺＺを見逃してしまう。それを避けるため、0時から30分で終わる番組をつけっぱなしにするのですが、ＺＺの前にやっている『空手バカ一代』は何となく観たくない。観ないまでも、読書のバックグラウンドとしても好ましくない。それで今日は、「何かないかな〜」と探していたら、ファミリー劇場でガンダムＷをやる。４話だ。うおっ、まだ５人が揃って行動したりはしてない頃だな。ヒイロとデュオは出会ってるか。とか思いながら観てみた。いやあ、見所満載でした。ヒイロにすげなく扱われるデュオも観られたし、リリーナの海に向かっての叫び「ヒイロ〜、早くわたくしを殺しにいらっしゃ〜い」もあったし、トレーズの泡風呂シーンもあったし、カトルのバイオリン演奏にうっとりし、自分もフルートを吹き出すトロア（私はよく知らないのだが、きっと３×４とか４×３とかあるんだろうな）もいたし、五飛の「弱いものと女は殺さない」も聞けたし（ムカつきながら）。ほら、満載すぎてどうしようって感じでしょ？私、Ｗを観たのは大学の友人にされた数ヶ月にわたるビデオ上映会でだったので、一人で落ち着いて見ることはなかったのですが、こんなに笑える要素満載だったんだなあ。ＺＺのギャグは私は笑えないので苦手ですが、ＷのようなのはＯＫなんですよね。別にアホなやつらではないですしね。キャラそのものがアホだったり、いかにもギャグですってつくりなのは、私はついていけないのですが。でも、１回目にＷを観たときはそんなに笑わなかった（笑ったのはトレーズくらいか）のに、こんなにおかしい話だったんだなあ。というか、もうキャラとか話を知り尽くしているからこそ笑えるのだろうか。

友人の影響もあって、テニプリアニメでは乾にも注目しているのですが、なるほど、なかなかやるな。今日は初の乾特製野菜ジュースの回だった。私もちょっと飲んでみたいな。野菜だけが原料ならいけると思うんだけど、調味料がいろいろ入ってたら、種類によっては駄目かもな。わさびとラッキョウとミントと薄荷が入ってなければ、飲んでみたい。色は濃い緑で、緑黄色野菜がいっぱい入ってそうで、おいしそうだったけどな。トマトが入るともっといいのだが。

友人がチワワを飼うことになったらしい。私は２度、犬を飼ったことがある。１回目は幼稚園の頃。柴の雑種。コロといった。しかし奴はアホだった。というか、始終興奮しまくりで、しつけも何もできなかった。ある日、家族で焼肉を食べに出かけようとしたときに、門扉を開けた隙を狙って飛び出してしまい、家族で「ま、いいか。帰ってくるやろ」とそのまま焼肉を食べに行ったが、奴は帰ってこなかった。３ヶ月と持たなかった。
次は中学生のとき。家族で付き合いのある家でミニダックスを飼っていたのだが、これまたアホな犬で、人が来るとずっと興奮して家の中を騒ぎまわる。その家族が飼うのに疲れて、一時預かりという感じでしばらくうちで飼うことになったのだが、ペットを飼うことに根気のないうちの家族に手に負えるはずがない。１ヶ月もしたかしないかのうちに、早々に実家に帰っていただいた。
つまり、ペットを飼うことに成功したためしがない。というか、うちの家族の共通認識として、「うちはペットを飼ったことがない」ということになっている。
そういえば、昔、多分小学生の頃、母に気まぐれに「ペットが飼いたい」と言ってみたら、「うちは人間以外の生き物は飼わないの」と言われた。私は「なるほど」と納得した。母はそういう人。私もそういう人。しかし人間同士はものすごく愛情表現露骨な我が家である。

2005年11月03日 03時41分32秒 水曜は泣く日？
はい、はじめから横にティッシュボックスを準備してからテレビを見ました。
まずは『あいのうた」。くううううーー、また泣かされちゃった。菅野美穂って、こういう不幸せな人生をしょってる女の役が似合うなあ。この幸せの時がつかの間のものと分かっているけど、これが永続することを願わずにはいられなくて、でもそれが実際に崩壊するときが近づいていても、それでもつかの間でも幸せな時間と空間を持てたことを後悔はしない。たとえそれを知る前より一旦知ってしまったが為になおさら寂しくなるとしても、それでもこのひと時があったこと決して忘れない。絶対に忘れない。そういう感じで私の中で盛り上がってました。感情過多です。これは時間的・経験的な意味で、昨日更新した文章の内容に通ずるなあ。人生において、幸せな時を過ごせたのはほんのちょびっとしかなかったけど、大部分は不幸なことばかりで、それこそ1/3なんて数値を出す気にもなれないくらいに殆どは幸せとはいえない人生だったけど、だけどあのひと時があったから、私の人生はまだましだったと思う。良かったとも思える。幸せだったと言ってもいい。なんか、ツァラトュストュラと出会えたが為に自分の人生は幸せだと言った男の存在を昔、１個目の大学の教養の哲学の授業で聴いて、いたく感動したことを思い出した。私の好みはこんなんばっかりか。

「まず」と言った以上、「次」がある。水曜に私を泣かせたもの。へへへ、『ＢＬＥＡＣＨ』っす。一護が自分の母親の死の真相を知って、怒りに震えてその元凶と戦う回。簡単に言ってしまえば、私はやっぱり家族愛に弱い。それにしても一護の父ちゃん、いい男だな。こんな男と結婚したいね。恋人というより夫にしたい。こういう男には、私、心底惚れるね。何年か後の一護にも惚れると思う。トキメクというより惚れるという感じで。私にしては珍しく、かなり主人公を気に入っているようだなあ。まあ、主人公を特に嫌うことはめったにないのだが、格別お気に入りになることもめったにないので、珍しい。主人公にしてはカッコよすぎるからだろうか。家族思いのところをクラスメートの女の子に「やさしいんだね」と言われて、「普通だろ？」と答えるところもよい。顔は好みではないのだが、この際、そんなことはどうでもよろしい。わたしゃ、惚れたらそんなことはどうでもいいんだ。声優ではストライクゾーンと言ってもいいくらいに私をときめかせることが多い三木さんも登場してるってのに、私の中ではかすんでいるよ。この作品では。（その分、時々『お伽草子』の万歳楽とかでトキメキを補充することにする。）さあ、この調子でどんどん私を燃やしてくれろ。

なんか、この日記って、すっかり「萌え日記」みたいで、まるでオタクか同人女みたいだなあ。「まるで」というのは今更図々しいかしら。私はマニアではないけど、オタク要素は持ってるからなあ。でも同人女とはちょっと違う気がする。私はもっぱら原作（１次）及びその派生のアニメ（1.5次）の鑑賞が専らで、2次創作にはそれほど情熱がわかないからなあ。全然ではないけど、それでも私の原作のイメージそのものに近いものしか受け付けられないし。私にとってはそれは妄想ではない範囲。人から見たら妄想なのかもしれないけど。だからこのサイトでも日記でも「妄想的」とか付けてるが、私としてはそれほど「妄想」している意識はない。むしろ原作を正しく鑑賞しているつもり。作品ではそこまで語られないもの、人の心情・感情とか物語の意図とか意識とかを、なるべく人に伝えたいと思っていわゆる「妄想文」を書いている。いつもじゃないけど。

そうそう、一護の父ちゃんで思い出した。森川さんが声をしてるんですね。私は森川さんの声はいい声だなとは思っても、いい男だと思ったりときめいたりすることはなかったのだが、最近は「いいじゃん」と思うことが増えてきた。私が出くわす役が好みのいい男である割合が高くなっただけなのかもしれないが、それでも以前より声がいい男になった気がする。深みのある、渋みもある、でも艶もある声が出せるようになったような。私の昔の森川さんのイメージは、スタートレックシリーズの『ボイジャー』のパイロットのトム・パリスなんだな、きっと。なんか、森川さんというと、なぜか軽薄な色男の兄ちゃんというイメージだった。今の方が声が好みに近いなあ。

うおっ、声優について語るなんて、ますますオタクくさい。スタートレックがらみというところが、別の方向でもオタクか。私はスラムダンクの田岡のせいで元々はそう好みでもなかった石塚さんの声が気になるようになり、そのせいで、数年前まではむしろ苦手だった『ボイジャー』の副長のチャコティ（声は石塚さん）まで好きになってしまったからね。私の「惚れる」ってすさまじいなあ。

2005年11月02日 03時08分59秒 要するに、私は親離れができないのか
とでもいうようなものを更新。
いや、それだけではないと信じたいけどね。自分を。
それにしても、本当に毎週、火曜の深夜というか水曜の未明に更新している。いつまで続くだろうか。

自己完結とか閉塞感とか停滞感とかそこにとどまる充足感とかは、私の嫌いなものである。すべては発散する方へ。創造する方へ。
高校のとき吹奏楽部に所属していて、音出しは毎日１時間くらい、外のグラウンドに面して目の前の野球部とサッカー部を見ながら、背後には臭い柔道場という場所でしていたのだが、私は魂が飛んだような状態で音出しをしていた。「飛んだ」ではない。「飛ばす」が正確である。私の発する音を、私の魂と共にグラウンドの向こうに飛ばすつもりで。楽器を鳴らすというのは、そのくらいのつもりでないといけない。音が大きいとか小さいとかの問題ではなく。よく「音を飛ばせ」と言われていたけど、それは本当に音のことなんだけど、私は音に心ものせるつもりでいた。だから、楽器の調子がおかしくなって（ひびが入ったせいと思う）、こもった音しか出なくなって、飛ばせなくなったとき、ものすごいストレスが溜まった。だからといって楽器を買い換えることもできなかったし。安いのでも１５万はしちゃうし。即物的なんだけど観念的な話。だから演歌の待つ女は嫌いだけど、「ひかり」の女の子は好きという話。分かる？私は救われる側の人間に感情移入するけど、救う側にも共鳴するという話。だって私はマザー・テレサと宮沢賢治と誕生日が同じなんだから。

今、テレビで『レディ・ジョージー』をやっている。見てないけど。懐かしいなあ。小学生のときに見たような気がする。でも最後までちゃんと見たかどうか記憶が無い。ヨーロッパに渡ったところまでは覚えてるんだけど。上の兄ちゃん（アベルだっけ？）が好きだったような記憶もおぼろげながらあるけど。
いがらしゆみこと言えば『キャンディ・キャンディ』。幼稚園？の頃だったか、アニメの方に結構はまってた。その後、１０歳くらいのときに隣の家の子にコミックスを借りて読んだ。あれは確かテリー（だっけ？）が好きだったような。私は昔から、ちょっと不良っぽいような、やさしいけど穏やかではない、だからと言って粗暴ではなく、端正でキリッとした男がタイプだったのか。いやー、だから、『キャプテン翼』では三杉君ではなく松山君なのだよ。それが『星矢』ではカミュになるという。え？つながってないって？私の中では結構一つのラインなんだけど。これが後には『スラムダンク』の三井になるわけだ。こういうのは昔から自覚があって、分かりやすかった。だから昔からなぜ自分が『ここはグリーンウッド』では忍ではなく光流で、『銀河英雄伝説』ではヤンなのか分からなかったんだよね。『三国志』では孔明ではなく曹操が好きな私なのによ？ヤンって好みでも自分がなりたい姿でもないよねえ、と。まさか自分がよもや、無自覚なくらいに完全に忍（ともしかしたらラインハルト）に同化しているとは思わなかったもので。っていうか、文学に転向して、そういう（どういう？）友人たちと語り合っているうちにそんな自分が暴かれていくとは、よもや思わなかったぞ。人生の罠だな。でもここに至って思った。文学をする人たちとの交流ってこういうことなんだって（間違ってるかもしれんが）。私だって、昔は今ほど自己語りする人じゃなかったんだよ。君たちが開眼させてくれたんだ。させちまったんだ。後悔したって遅いぞ。

2005年11月01日 02時46分18秒 もっと寒くなれ
いよいよ気温も下がってきました。嬉しい。早歩きをしたって全然暑くならないくらいにもっと寒くなればいい。気候としては１２月くらいが一番好きかもしれない。ああでも、幼稚園とか小学校の頃は、冬は手がかじかんで服のボタンとかブーツのジッパーとかがうまく扱えなくて、しばしば困惑していたな。子供の頃はとても寒かったよ。雪も１２月からどんどん降ってたし。毎年ホワイトクリスマスだった気がする。この十数年くらいでものすごく温暖化が進んだのか。九州が暖かいと思っている世間の思い込みは大間違いです。宮崎や鹿児島は確かにぬくくて、めったに雪は降らないけど、福岡は降ります。ここ数年はそれでも減ったけど、それは九州以外でもそうなんだし。名古屋も大阪も神戸も、福岡より寒いなんてことは全然なかった。下手すると雪の量は負けるんじゃない？というくらいです。私は高校入試も大学入試のセンターも、前日は大雪で、当日に電車が止まったらどうしようと心配した記憶があります。というか、下見に行くのが大変だったよ。３月にもけっこう雪が降った。かなり遠い市役所までバスなどを使わずに雪の中を歩き、到着したものの、書類を貰うのになんか足りないものがあって、家に取りに帰ってからもう一度雪の中を市役所へ行く、というとんでもないことをした記憶もある。トータルで２時間くらい雪の中を歩いたんじゃなかろうか。何となく私の今までの人生って、無駄に歩いてばかりいるような気がする。いつか、うちから新神戸まで歩いてみようと思ってるんだけど。住吉までは雨の中を延々と歩いたことがあるけど。

今、ハンターＯＶＡの今日の回の２回目の放送を見ている。別に見たかったというほどではなかったのだけど。もっとキルキルの戦闘シーンを丁寧に長くやって欲しかったかな。えーっと、別に私としては盛り上がる回ではないのだけど思わずテレビをつけたままにしてしまうのは、エンディングを見るためかな？どうよ、自分。しかし、こんな私でも、ツタヤでハンターのＣＤを借りるにはまだ恥じらいを捨て切れなくて、できずにいるのです。勇気を出すんだ、私！自分に負けるな！
と、要らない鼓舞をしてみる。効果はあるかなー？友人に「借りろ」と言われてるんだけど。スピッツ借りて自分をごまかしてる場合じゃないですか？

そういえば、今日は『千年女優』も観た。もっと切なくもやりきれなくもできそうなところをややあっさりテイストで流し、しかも「そんな前向きで終わるんだ・・・」とちょっと拍子抜けした。なかなか会えない男のことを追いかける自分が好きなの、って・・・。いや、そりゃそうなんだろうけど。こういうめぐり合えない男女の設定って好きだし、当人たちは切羽詰ってかわいそうでも、でも、会えなくてもそれだけ思える人が自分にはいるってだけで、そういう自分になってみたい私としてはものすごくうらやましいわけで。だから、そういう自分というのは私にとって理想の状態でもあるわけだから、そりゃあそういう自分が好きに決まってるんだけど、当のヒロインにそれをいわれちゃあ、ちょっと萎える。自己完結するんじゃなくて、あくまで最後まで、相手を追い求めることに、めぐりあうことそのものに執着して欲しかったよ。そういう自分を見る、自分に帰ってくるんじゃなくてさ。とか思った。あくまで、より私好みにするには・・・ということなのだが。まあ、先にファンタジックチルドレンを見ちゃうとね、このくらいの会えないのは、ていうか、数回は会ってるわけだし、大したこと無いね、と思っちゃうのは、ヒロインには酷な見方なんだけど。対比しちゃフェアじゃないね。違うことを描こうとしているわけだし。こちらはあくまでもヒロインである「女優」がメインなのだし。
それにしても、見ながら、妙に「ああ、山寺さんだ」「これ、小野坂さんか？」「お、鈴置さんもいる」とか意識してしまって困った。私はあんまり声優さんは意識しない方だったんだが。「声」というものに敏感になっているような気がする。それは誰のせいだー！

なかなか参らないゴンに対するゲンスルーを見てて、ハンゾーを思い出した。いいやつだったね・・・ハンゾー・・・
はあ・・・エンディングを堪能した。単なる静止画なのにね。馬鹿だね、私。

よし、ＺＺについて語らずに済んだぞ。

2005年10月31日 00時01分46秒 やっと週末を迎える気分の月曜日
でございます。私は木曜金曜は大学に行って、土曜日曜は仕事。特に土曜は朝からだったり昼からだったりしますが９０分３コマの授業をやって、それから関西をかなりな距離横断して、夜は２時間強くらいの授業をするので、ものすごく疲れます。そんなこんなな毎週末なので、日曜の夜に帰宅して、もう月曜にもなろうかというこの時間になってようやく、週末気分になるわけです。わーい、やったー、週末だー。だから更新が火曜の深夜とか水曜になるわけです。一応規則正しい生活と言えるのかも知れない。いや、言えないだろうな。私がそんなあつかましいことを言っちゃいけません。
しかし、仕事は完全に数学・理科の先生なんだけど、今の本分は文学。なんか変な感じ。理系の経歴が役立つのはいいけど。

なんとなく、樋口一葉をちゃんと考えなければいけないような気分になってきた。野望も持った女たちのその気概を見る。自分という存在を世界に知らしめることを求めてやまない人間としての女の気概を。私みたいな女も明治からいたということで。一葉を野望の観点から見ている人ってあんまりいないような気がするんだが、どうだろう。野望満々というのと乙女であることとは背反しない。世界を憎悪することと乙女であることも、フェミニストであることと乙女であることも、どれも矛盾しない。いや、私にしてみれば、乙女であるからこそ、フェミニストにならざるを得ないし、世界を憎悪せずにはいられない。そうじゃない乙女なんて、本物の乙女じゃないか、もしくは馬鹿なんだ。女ではあっても乙女じゃないんだ。
とか書きながら、今日買った本は花田清輝・・・。

最近の日記はなんか毒がありますかね？
もしかして、燃える、萌えるものがないせい？
萌えてないと心がすさむのだろうか。

日曜の夜の帰宅途中、果物屋さんでミカン一籠を１５０円で買いました。またミカンを補充しちゃった。家に帰って数えてみたら、ミカンが小玉だけど１８個入っていました。ちゃんと甘くておいしかったです。すっぱいのも平気だけど。毎年私はミカンを１００個以上食べているのではないかと思います。つーか、すでに今の段階で４０個くらい食べてるかも。２００個も夢じゃないかもしれません。数えませんが。

ここしばらく、美術展にも行っていない。私が燃えるような絵にも出くわしてない。数年前に見た中島潔の展覧会は良かった。小学生の頃から好きな絵描きではあったのだが、その展覧会は金子みすゞの詩とのコラボがメイン。金子みすゞがちょっとしたブームだった頃で、でも私はみすゞは別にそれほどの興味はなく、純粋に中島潔目当てで見に行った。でもそこで衝撃を受けてまん前にしばらく立ちすくんでしまったのは、みすゞの「大漁」を描いた絵。畳というか襖？屏風？４枚分くらいの大きな絵で、そこには画面全体に数えきれないくらいの鰯の群れの流れ。その真っ只中にたたずむ少女。この詩は前から知っていたけど、そしてこの展覧会にこの詩を描いた絵があることは知っていたけど、こんなに私を圧迫してくるとは思わなかった。私とは別にもう一人この絵を見入っている男の人がいて、時空を共有している気分だった。ああいうのが「たまゆらの恋」なんだ。別に話しかけたりはしないけどさ。あの絵、もう一度見たいな。
中島潔の描く少女は少女として持ち合わせているべきものをちゃんと持っていて、とても良い。さすが小学生の私。よくぞこの画家に目をとめた。
あとは、永田萌さんもちっさな頃からのすり込みみたいなものだが、好きだ。萌さんには展覧会でサインも貰ったもんね。画集を買ってさ。なんか、絵とかは特に、かなり少女チックな乙女なものが好きなんだよね。三つ子の魂百までという感じで。小説だと自分の自我の形成とともに複雑になってきたんだけど、絵はその影響をあまり受けていない。私の本来の姿というか好みが出ている。と、自分で思う。
ちょっと遠そうなところで上村松園展をやっているらしい。見に行きたい気もあるけど、遠そうだな。神戸でやってくれよー。

と、何を語ってみても自分語りになる私であった。

2005年10月29日 02時00分03秒 プラネテス
友人が、きっと私はこの中に登場する科学者に共感するだろうと予想して私に貸し付けた『プラネテス』という宇宙開発物（？）の漫画。１，２巻を読んだときはなぜ友人が貸してくれたのかいまいちぴんとこなかったのだが、３，４巻と最後まで読んで、納得。宇宙開発の為なら犠牲も厭わない結構ひどい科学者がいるのだが（だって本当に大勢の人を殺してるからな）、最終話の彼の「真理の探究は科学者が自らに課した使命です。「本物」の神はこの広い宇宙のどこかに隠れ我々の苦しみを傍観している。いつまでもそれを許しておけるほど私は寛容な人間ではない」「神が愛だと言うのなら我々は神になるべきだ。さもなくば・・・我々人間はこれから先も永久に・・・真の愛を知らないままだ」の言葉には、自分の中に確実にある何かを感じた。コイツは私の中に確実にいる。だから、主人公（？）のハチが人類初の木星着陸後の言葉を発するに際して「愛」を語ったのをラジオで聴く科学者が「・・・気安く愛を口にするんじゃねェ」と何か思うものがあるようにつぶやくのにも、同調した。そうなんだ、私はいつも愛について語っているけど、こんなに魂の燃焼を求めているけれど、でも、科学者の言葉は私の中の何かと共鳴するんだ。私は宇宙開発に携わることも宇宙物理学をやることもやめたけど、それでもでっかいことばかり言って、殆ど大法螺吹きだけど、世界征服！とか、この世界（宇宙でもよい）に私という存在を知らしめてやるとかいう野望を捨てられずにいるけど、その動機は、根本には、この世界に対する、神というものがいるなら神に対する憎悪というか憤りの念があるんだ。なぜこの私が卑小な存在であらねばならないんだ？みたいな。自分はそんなに大きな器じゃないことは、とっくの昔から重々承知だけど、でも思ってしまうんだ。この世に何の影響力も持たないことに対するもどかしさ、嫌悪感を抱かずにはいられない。うーん、やっぱり私は幸せにはなれない？せめてラインハルトくらいの器は欲しかった。あ、あの人も全然幸せじゃないか・・・。困ったな。
こんな私が例えば「ゲットバッカーズ」のマクベスに感情移入するのも、そりゃあ納得いくっしょ？「ガンダムＷ」のドロシーとかもね。どこか、自分と相通ずるものがあるのだよ。ああ、だから私は宗教が嫌いなんだな。寺めぐりとかお参りはするけど、神を信じることは断固拒否します。そんなもの、私が信じてたまるか。この私が。魂の存在は信じてやってもいい。でも神は信じないぞ。ちっぽけな己も宇宙の一部ということに満足し幸福に思ってたまるか！決して満足しない。認めない。

これが私の根本姿勢です。過激です。でも言動には、そんなには、一部しか、半分以下しか、表していませんが。己の力の弱さ、小ささにいたたまれなくなり、悲しくなるから。
うーん、なんか、高校時代とかの自分が蘇ってきたような・・・
あ、でも私自身はかなり過激かもしれませんが、私はこういう考えでない人のことをどうこう思ったりはしない。これはあくまで私という存在の問題で、私の世界認識の問題だから。ちっぽけな日常に幸福を見出す人を否定したりはしない。いや、ちょっとは反吐がでるかね？いやいや、それよりは羨ましい気持ちのほうが大きいと思う。少なくとも私のようなジレンマは覚えずに済むのだから。私よりは幸せに近そうだから。ミステリも日常の謎派が結構好きだし。いや、そういう人間存在自体が一つの宇宙なのであって、なんら卑小と思う必要も必然もないのだけど。でも私はそう思ってしまうのだから、仕方ないだろう？

なんか、今日の日記はいつもと違う？っつーか、これは本来の意味での日記に書くことだなあ。こういう私をどうしてくれようか。

2005年10月28日 02時45分03秒 顔の好み
久しぶりにスラムダンクを観た。いやー、おそらく湘北対陵南戦だろうから、田岡でも見ようと思って。目の保養に？そしたらどんぴしゃ。いい回だった。花道に「じじい」呼ばわりされて憤慨するゆかいな田岡と、「じいとじじい、じいの方がましか」とつぶやくかわいい牧さんをダブルで観られた。良かった良かった。つくづく試合には興味が無いらしい。試合で一番楽しかったのは、やっぱり翔陽戦だなあ。私、藤真は顔ではなくプレーヤーであるところが好きなので。それにミッチーの（私が）もだえるシーンもあったしね。
どうやら私、自分を燃焼させられるものがなくって、むりやりスラムダンク話をしようとしているようだ。でもかなり無理やり自分を燃やそうとしている感じで、完全燃焼はもう無理だ。何度も燃やしすぎて、スラダンに関してはもう、燃やせる材料がないっつーか。・・・
えーっと、でもですね、スラムダンクで顔は誰が一番好みかと問われたら、やはり牧さんなのですよ。帝王なところもバスケを離れるとぼけてるところももちろん大好きなのですが、実は顔も好きなんだな。藤真より、ミッチーより。ちょっとくどめのきりっとした男前（だよね？）が多分好き。俳優なら、渋い役のときの緒形拳、「太平記」のときの陣内孝則、やはり渋い役のときの佐藤浩市、ですからね。えーっと、それと渋さの足りない田岡はどこで結びつくかは追求するべきなのか。ああ、「太平記」のときの陣内さんは、ものすごーく良かったなあ。ていうか、「太平記」は至福であったよ。陣内さんは公家にいるし、尊氏の父ちゃんは緒形拳だったし。これの総集編かなんかが年末にやってたときに、私は鹿児島のロケット打ち上げとか衛星を見張ったりするところに出張してまして、テレビで緒形拳を観て「きゃー、かっこいい！！」とはしゃぎまして、東大の助手の人に呆れられた過去があります・・・。いい思い出。役立たずでごめんなさい。二度と行くことはないだろうなあ。
話題がちょっと現実路線になってきたか？
しかし、外人俳優だと、なぜか端正な、そうくどくはない人（の顔）が好みだったりする。んー？そうでもないか？ゲーリー・クーパーとか、『アンタッチャブル』限定のケビン・コスナーとか。あ、実は、とても自分で嫌なんだけど、そういう好みはやめたほうがいいと思うんだけど、顔はなんかカイル・マクラクランとか胸にきたりする。ああいうのが好みなんて、絶対不幸になるって。駄目だって、自分！とか思いながら。
私は自分では面食いだと思うのだが、どうだろう。今日、友人に、声は男前が好きだよね、と言われた。顔もとちゃう？違う？何もかもが男前が好きだと信じているのだが。田岡もいい顔じゃんかー。でも田岡のラブリーなところは顔じゃないけどな。でもよく観てよ。田岡も牧さんも、目とかきりっとしてるんだって。『銀魂』の土方さんも、顔だけじゃないけど、特に顔がもろ私の好みなんだ。今日も友人に借りた９巻の中の扉絵を何度見返したことか。土方さんは私にとって、ちゃんとかっこいい男なんだよ。私は転がされやすい奴だから、クールで男くささをかもし出すストイックな男にはコロっと参るんだよ。あれ？田岡は・・・・
でも、ね？だから、全然レオリオとか光流は好みじゃないはずだろー？いやあ、真の愛の力は偉大だねえ。好みでなくてもときめけるんだから。

と、今日は顔について語ってみた。相変わらず、腐ってる。駄目とは思わないけど（女王様や覇者は自分のことを冗談でも卑下しちゃいかんのだ）、腐ってはいると我ながら思う。私、昔はよく、クールだと言われたんですが。これでも。

2005年10月27日 05時13分10秒 新しい情熱の矛先を模索中
駄目だ、ＺＺは絶対に萌えない。情熱がわかない。いや、見続けるけどさ、でも私を燃やしてはくれません。でもね、ここのところ、毎日ちゃんと観ている番組は、ＺＺだけなんです。暇だったらスラムダンクも観るけど、観ないことも多いし。あとは、週１ペースのもので毎週見ているのは、ハンターＯＶＡとテニプリとＢＬＥＡＣＨくらいですか。
結構わたし、アニメは観てないんですよ。実は。せっかくケーブルテレビの料金を払っているのだから、地上波では観られないものをせっせと観ようとは思っているのですが、もうスタートレックはかなり見尽くした（ケーブルに入る前から地上波でたいがい観てたからなあ）ので、後はアニメとか映画だな、と思って楽しいものを探してはいるのですが、私はあまり幅広くは観ないたちなので、なかなかに見つからない。しかも私はコンプリートしないと気がすまないたちなので、１話からみないとヤダという、難しい条件がつくのだな。１話を見逃すだけで、観る気が半減するし。後から話が分かるだけでは嫌なのです。細部に私の情熱が燃焼できるところを求めるので、じっくり全部観たいのです。だから、簡単にははまれないという状況になってしまう。はまるとひどいですけどね。
まあ、その中で、現段階で結構お気に入りっぽくなりつつあるもの。
さっき観ていたＢＬＥＡＣＨですかね。ルキアちゃんかわいいわあとか、一護ってけっこういい男だわあとか。原作は全く読んだことはありませんが、楽しんでます。なかなかに好みかもしれません。
その点、テニプリは好みとまではいきませんね。やっぱ、無理だったか。ほづみさんの声だけでは萌えられる作品にはなれませんねえ。
ＢＬＥＡＣＨ、これからもっと私を燃やしてくれるといい。燃やしてくれろ。（ＺＺには期待しない。）

んー、じゃあ、たまにはドラマの話をば。
今クールで観ているドラマは多分「あいのうた」だけです。他のは１話の途中まで観て断念。途中でチャンネルを変えたり、他の事をしながらのながら観でよく観てなかったり。で、「あいのうた」では毎回涙をこれでもかというくらいに流してます。私は家族愛に弱い。病気物とか純愛物とかはどっちかというと製作者サイドの「泣かせるぞ」という意図が鼻について「けっ」となるのですが、それが家族愛になると、いかにも「泣かせるぞ」なのに鼻につかないことが多い。あー、くっさい暑苦しい家族物はちょっとひくんだけどさ。私は常に愛を求める情熱的人間だとは思いますが、一番比重の大きいのは家族的愛なんだ。私は父親不在のいびつな家庭で育ったけど、母の愛情表現は露骨すぎるくらい露骨で、これ以上はありえないってくらい母の愛を実感しながら育ったし、父がいない分、母に全部向かっていたから、昔からそれがなくなってしまうことへの恐怖があった。この世で一番恐ろしいことは母がいなくなることで。（まあそれは、私でなくても大抵の人はそうだろうし、私が特別とは思わないけど。）だから、家族の愛にこだわったり、求めたりする人物にはすっと感情移入してしまう。私と同様に母の愛を受けている人物であったり、逆に愛が欠如しているためにそれを求めてやまない人だったり。だから、ハンターではじめにクラピカに心が重なっていったのも頷ける。私の物心ついたときからの一番の恐怖がまさにあれだから。しかも、一族が閉ざされた環境にいたというのも、どこか自分に重なる。私のうちも、家族はものすごく強固なんだけど、その分開かれてないというか、どこか閉ざされている感があるというか。実際、一族の墓とかないし。母は死んだら新しく墓を立てねばならない。母はそれを気にしている。これで家族皆殺しとかされたら、私も目を赤くして復讐するよ、きっと。私の目はいつも赤いけど。徹夜しなくても充血してるから。
なんだか生々しくなってしまった。要するに、ドラマでは「あいのうた」に泣かされていますということです。こんな私だからね、誰かレオさんになってください。

2005年10月26日 04時48分49秒 「かわいそうな男」好き？
また更新。今のところおよそ１週間に１度ペース。このくらいの熱心さで論文書けよってね。論文だとここまで気楽には書けないからなあ。
それにしても、私はつくづくかわいそうな男（報われない切ない男という意味ですよ）が好きらしい。「電波塔の少年」をカラオケで歌って、友人に「ここまでかわいそうな男が好きなんて、サドだ」みたいなことを言われて、その時は「恋愛の対象、相手として好きなんじゃなくて、極めて感情移入に近い、そばで寄り添って「かわいそうに」と同情してあげる対象としての好きなんだから、サドじゃないんだ」みたいなことを答えた。これはファンタジックチルドレンの幼馴染君やハンターのキルアが好きというのと近くて、パートナーとしてのときめきの対象（えーっと、ヒイロとか牧さんとか？）ではなく、かといって感情移入はするけど完全に自分がなりきってしまうほどの感情移入（クラピカとかグリーンウッドの忍とか？）でもない、だからあくまで恋愛ではないけど対象として好きなんだ、という意味だったんだけど、これでもサドにはかわりはないのか？まあねえ、私はサドとマゾのどっちだ？と言えばサドだと思うけどさ。感情移入をするのは完全にいわゆる「かわいそう」で「切ない」キャラなのにね。でもねえ、マゾじゃないんだよね。私が素でなりきってしまっているキャラは、切ないし張り詰めてはいるんだけど、マゾじゃないのよね。むしろパートナーの方がかわいそうというか、苦労するねっつーか。私の本当の理想のタイプは中学生のころからグリーンウッドの光流ですので。ま、あのときは、純粋に私が光流が好きなんだと思っていた。まさか自分が忍になりきっているせいで光流が好きでしょうがないんだとは、思ってもみなかった。無自覚だった。「あんたの好みは忍じゃないの？」と何人もの友人に訊かれ、「確かに、私が気に入るパターンでいえば、忍のはずだがな」と不思議に思ってはいたが、まさか自分が素で無自覚に忍に同化してしまっているために、忍が大好きな光流を私も好きでいるんだとは、考えもしなかった。それが判明したときには衝撃だったなあ。ここ数ヶ月のクラピカ同化は、忍のときとは違ってかなり自覚してのことなのですが、結果は同じか・・・。別にものすごくタイプというわけでもなかったのに、レオさんが気になってしょうがないし（今はかなり好みのタイプと言いきれるくらいになってしまった）、レオさんの顔を見ると心が浮き立ってるし、ほづみさんの声にも反応してるし。中学生のときの、「私は光流が好き！」と無自覚に言えていたときと違って、自覚しているだけに、すごく複雑というか、自分で自分が痛いのですが。・・・。友人に「もっと甲斐田さんの声にも反応してあげなよ」と言われたが、自分の声に反応するわきゃないしな。いや、少しは反応してるって。ファンタジックチルドレンのゲルタ博士とかテニプリの不二とかさ。そこそこに注目してるって。それに、忍よりはクラピカの方がシンクロ率低いし。比較的シンクロしやすいピカさんに、あてがわれたようにレオさんがいるので、「ああこの二人で幸せになってほしいなあ」と思っているうちに、こんなことになっちゃんたんだって。だからほづみさんにときめくようになっちゃったの。光流をアニメでやってた岩田さんにはときめかないしさ（当たり前だ、友情なんだしな）。自分でなんとなく経緯はわかっているのです。今回は。そう、今回は。私はもしかしたら銀英伝でヤンのことが、よく考えたら好みじゃないのにもかかわらず好きだったのは、自分が素でラインハルトになりきっていたからではないか？という疑惑も浮上してきたからなあ。これはまだ確信が持てないが。私、こういうキャラにシンクロしてて、幸せになれるのかなあ。

2005年10月25日 09時01分23秒 朝型？
昨日は１時頃にはもう寝てしまって、今日は朝に起きてしまった。これで朝型にシフトか？とか思ったけど、今また眠いので、昼寝をしそうで、そうするとまた簡単に夜型に戻るだろうという、分かりやすいパターンにきっと陥る。そんな自信はある。私はそういう人だ。そういう点では裏切らないよ。私は自分を駄目人間扱いすることは基本的に絶対にしないのだが、そういうことを言うのは自分で自分に許さないのだが（だってそんな人間は私のあるべき姿でも理想でもないから）、生活スタイルを考えると、駄目出しはせざるを得ないなあ。と、せっかく朝早く、７時半には起きたというさわやかな朝に自省しているようじゃ、何のための朝のめざめなんだか・・・

ガンダムＺＺ・・・
これ、平日は毎日やってくれているので一応今のところは見続けているけど、週に１話だったら脱落しているなあと思った。結構苦手かも。嫌いというところまではいかないけど、そこまで思う要素もないけど、このノリにはついていけない。笑いもうすら笑いしかできないよ。例えばハガレンのギャグはけっこう楽しめるし、銀魂は許容はできるのだけど（銀魂を笑いでないところで読んでいる私って、おかしいのだろうか）、ＺＺはなんとも。これは、初代とかＺに思い入れがあるから、とかいう理由じゃない気がする。っていうか、思い入れはないしな。
許せる笑いと許せない笑いの違いって何だろう。というより、笑えないから許せないんだよな。では、何故笑えないんだろう。あ、キャラそのものは実はかっこいいのに可笑しな言動をしたり可笑しな境遇に陥ったりするのはいいんだけど、キャラそのものがお馬鹿でくだらないのは嫌悪感しかわかないということなのかな？でも、それだと、ＺＺではマシュマーが原因なのか？それだけじゃない気もするんだが。もっと話が進んだら、少しはよくなるのかな。今のところ、嫌いなキャラがいる訳ではないので、観ようと思えば観られるから、がんばって観てみよう。我慢できない嫌いなキャラがいる場合は、小説ならともかくアニメの場合は私はすっぱりさっぱり全く観なくなる。ＺＺはそこまではいかないのよね。というか、ガンダム内の歴史・政治状況をおさえておきたいので、知識を補完するために観ているようなものか。単発の作品なら、もうやめてるだろうな。私、なんでＺＺについて毎日語ってるんだろう・・・。哀しくなった。

あ、そうだ、昨日はハンターもちゃんと観たんじゃないか。どうしてＺＺの話をしてんだよ、私。ＧＩ編も大詰め。来週はとうとう戦闘シーンですね。別にこの辺は萌えどころはないのだが、キルアの頭脳的戦闘術を楽しめるので、いいや。だってＧＩ編の残りの胸キュンシーンは、最後の方の、ゴンがジンに会いに行こうとするところでの、キルアを自分の一番の友達として紹介するんだという台詞をはくところだけだもんね。ゴンは要所要所で言ってくれますね。キルアを喜ばせようとして言ってるんじゃないところがよし！ですね。そういうゴンに、キルアは胸がキューンとなるんだ。うるうるきちゃうんだ。キルアにはそういうのが必要なんだ。すくなくともＧＩ編の段階では、キルアにはまだそういうのが必要ですね。そういう段階です。ああ、ゴンって、なんて罪なやつなんだ。もうすっかりキルアはメロメロだよ。（注・私はゴンキルでもましてやキルゴンでもありません。あくまで友情です。）
っていうのが、キルア論になっていくのだけど。論というより、解説だけどな。そのうち書くのか、書かないのか。でもまだ原作であの二人の関係性（だから友情ですよ）は進行中なので、もう少し落ち着いてから、見通しをたててから語りたい気もする。ハンターが終わるまで無理かもね。

2005年10月24日 03時04分57秒 鏡花まつりの一日
日曜は朝から泉鏡花の論文を読んで語って、午後からは花組芝居の「鏡花まつり」の公演で、昼の部は「草迷宮」、夜の部では「日本橋」を観る、といった、朝から晩まで鏡花づくしの一日だった。私自身が鏡花まつりだった。一緒にお芝居に行った人のうちの一人はその論文を書いたご本人だったので、私以上に鏡花まつりだ。
お芝居はとても面白かった。観劇日記は書かないけど、久しぶりに舞台を観て、しかも笑いどころも満載なのに泣けもするというお芝居で、楽しかった。個人的にはハマグリ（貝の）の腰の動きが良かったかな。

しかし、週の後半になるにしたがって疲労が蓄積していって、今、非常に眠い。２日連続で早朝（土曜は５時半、日曜は６時半）に起きたので、当たり前か。月曜は疲労回復すべく、たくさん寝ようと思う。

私は鏡花は異界を扱ったものより、人情とか情念とかを扱ったものの方が好きなことが多いので（その割にはベストに「春昼」「春昼後刻」を入れるのだけど）、「草迷宮」よりは「日本橋」の方が話は好みである。舞台も此方の方が整っていたというか完成されていたが。鏡花なので相変わらず大抵の作品が母恋いとか姉恋いで、時にはげんなりするのだが、男の母恋いとか姉恋いにはうんざりして「どうでもいいわ、お前のシスコンなんか」と思っても（それが心にくる時もあるのですよ。いつもうんざりするわけではない）、女側（姉であったり恋人だったり）の情念の描出は強烈に素敵なので、結局は「いいねえ」となってしまう。鏡花作品は、男は結構くだらない屑男だったりもするのだが、女がどれもよい。美しすぎるとも言えるかもしれないが、それを否定的に批判的に皮肉的に見る気にならない。女に美しい幻想を押し付けている男の身勝手さというよりは、鏡花にとって女とは須らく美しくあるべきもの、いや当たり前に美しく、それを疑う余地すら無いもの、と考えればこともなし。無理に美しく仕立て上げてるんじゃなくて、美しいのが当然の存在なのだ、鏡花にとって、女とは。と思えば、全然ムカつかない。他の男性作家だと、かなりムカつきまくるんだけどな。いいんだ、鏡花は。

さあ、寝よう。寝て起きたら月曜だ。楽しい楽しい月曜だ。

2005年10月21日 03時12分24秒 私の好みはありがちだと思う
だからもっと、人とは違うところを見る人間になりたかった、と。

毎週木曜日は、今のところ一応、ケーブルでテニプリを見ることにしている。友人がいろいろネタとして話してくれるんだけど、いまいちよく分からなかったので、アニマックスが放映をはじめてくれたのをいい機会と思って。週１話ずつだから、ちょっとたるいんだけどなー。月間プロテニスの記者の井上さんの声萌えもそろそろ落ち着いてきたので（ほんとだってば）、次は何に注目しよう。友人がしきりに、初期は菊丸はいかにも中学生の男子って感じで、全然今みたいに猫じゃなかったんだ！と主張していたので、その猫に変わっていく過程を観察するか。というより、この声の人がヒソカもやってるという事実がすごいよね。ホイッスルの主人公の兄ちゃんでもありました。声を判別できない。でも私はほづみさんの声は大分判別できるようになりました。好みとか好みじゃないとかいう次元じゃもはやない。自然に耳がとらえるってもんよ。愛っすか？ほづみさんへのじゃなくて、レオリオへの。しかも基本的に別にレオリオは好みのタイプってわけでもないし。そういうのを超越してなお成立するものなのね、真の愛は。（というのは冗談として。冗談かな？）
ちなみに、本当の好みを言えば、声は、声優さんでは三木さんとか速水さんとか桜井さんみたいな、艶があって影もある、陽と陰で言えば完全に陰のタイプなんですよ。『お伽草子』の万斎楽は、キャラをとっても声をとっても私のツボに近かった。本当はそういうのが好みなの。だからガンダムＷだとヒイロなの。
な、なのに、ほづみさんとか、田岡をやってる石塚さんとかに近頃は心が動いているのです。というか、思わず耳がとらえて反応しちゃう？我ながら面白いです。坊主憎けりゃ袈裟までの反対で、あばたもえくぼみたいで。わはははは・・・。私、恋をしたらすごそうですね。してみたいもんだ、途中で飽きない恋を。でも私が悪いんじゃない。私の情熱を持続させることができない、不甲斐ない男が悪いんだ。気概を持て、気概をな。

今日は多分、スラムダンクは田岡のかわいいシーンだったのではなかろうか。見損ねた。うたた寝してた。ま、いいか。さすがにな。

それより今は、土臭い小説（というか、そのもの『土』なんですが）を読み終えることが優先です。でも私は、土臭いのとか、共同体臭いのとか、土着とか、そういうのが苦手です。個人の問題としては特定の人（恋愛でも友情でも仲間意識でもいい）とのかかわりが濃厚、執着心ばりばりなのが好きですが、個人レベルじゃない周囲の環境はあっさりさっぱりしがらみなしってのがよい。人の出入りもオープンで、匿名性が高い、要するに都会的なのが。育った環境が比較的さっぱりした土地柄だったせいか、そういうのに今更囚われたくないという思いが強いです。だいたい私、大学のときに２年間だけ寮に住んでいたのですが、２人部屋だったというのが大きいのですが、要は、共同体チックなのが駄目だったのではないかと。それはそれで楽しいことも多かったのではありますが、やはり耐えきれませんでした。それとも、学生運動の雰囲気もかすかに残っているような、自治意識満々の体制が嫌だったのかな。暑苦しくて。でも、★矢みたいな暑苦しい友情はすきなんですよ。重ね重ね強調しておきますが。

梨の季節も終わったので、次はミカンを食べまくってます。すでに９月から数えて３０個以上は食べていると思います。もっとかもしれない。だからそのうち手が黄色になると思います。ミカンの袋の周りの白い渋皮みたいなやつ、私はあれをできる限り取り去ってから食べるのですが、それを見た伯母に昔怒られました。「食物繊維が豊富なのに！」って。食物繊維をとるためならば、私はその分、別の野菜を食べたいと思いました。別の日、母にも小言を言われました。「そんなにきれいに皮をとるなんて、犬の赤ちゃんみたいで気持ちが悪い」と。ミカンで犬の赤ちゃんを想像しないで下さい、と思いました。
それだけ。

2005年10月20日 03時10分48秒 アニメやんか！と叫びたい
生まれてはじめてＺＺを見た。友人から聞いていたので知ってはいたのだが、オープニングで「ア〜ニメじゃない♪」を聴いた時にはどうしようかと思ったね。初代やＺに思い入れがあるガンダム世代がＺＺを嫌悪する気持ちが、少しは分かったような気がしたね。いや、ＺＺに関して同感しているわけじゃないが。自分が真剣に真面目に好きなものをおちょくられ、世界観をぶち壊されたような気がするんだろうな。これから進んでいく話の展開はそうじゃないのかもしれないけど、演出の仕方がね。私はガンダム世代（Ｚ世代なのかな？）の割には、子供時代をガンダムとは殆ど無縁に過ごしてきて、前の大学の理学部時代に周囲の男どもがガンダムオタクばかりで、さんざん話をきかされた挙句にそいつらに上映会をされて初代を見た、というガンダム歴なので、全然ガンダムには思い入れがないが、まあ、あいつらの気持ちも分からんでもない。ガンダムはギャグやネタとしてもてあそばれたくない対象なんだろうな。私も基本的にはネタとして扱うパロディとか２次創作はあんまり好きな方ではないので（ネタ的扱いではなく、あくまで原作の世界観のまま妄想しているのはいいんだけど）、気持ちは分かるけどさ。まあでもなんだ、ガンダムオタクはガンダムのみに対して思い入れが強すぎて、それもいかがなもんよ、という気もする。そこまで神聖視するというか、聖域扱いするのもなんだね。ああ、今は殆ど連絡をとっていないガンダムオタクのあいつら、今頃何をしているだろう。宇宙物理学者になってたりするのが、何とも・・・。学者なんてそんなもんだ。物理学科にくるような男なんて、みんなガンダムオタクさ。もれなくな。押入れいっぱいガンダムプラモだと嬉しそうに言ってたしな。・・・と、回想してみた。

まあ、なんだかんだいいつつ、これからしばらくは私は毎日ＺＺを観ることになるだろう。情熱はないけど。ああ、どこかにまた、私の心を燃え立たせてくれる作品はないものか。ファンタジックチルドレンの再放送が終わって、私はとっても寂しいぞ。最近、小説もそこまでのヒットに当たってないしなー。夏に読んだ折口信夫の『死者の書』はなかなか好みではあったが、心酔するほどではなかった。もっとこう、因縁とか執着とか描いてくれたらな。久しぶりに中勘助でも読むか。（その前に読まなきゃいけないものはたくさんある・・・）

2005年10月19日 03時44分56秒 ファンタジックチルドレンの日々の終焉　そして○○の始まり
平日は毎日「今日も泣くか？今日も泣く？」という日々だったのももう終わります。再放送のファンタジックチルドレンも最終話「終焉　そして始まり」でした。というか、前に週に１話ずつやってたときにも、半分くらいは見ていたし、特に終わり３分の１くらいは殆ど見てたようなので、話は全部わかっちゃいたのですが、今回の再放送は、その自分のツボをさらに再確認するために見ていたようなものでして。
で、毎回、再確認の涙を流していたわけです。
友人はこれをバッドエンドだと言っていて、私は前回に見ていたときにも、これ以上ありえないくらいのハッピーエンドというか大団円だと思ったのですが、その気持ちは今回の再放送でも変わりませんでしたね。今回は話の筋はもう分かった上で、今度は細部も見ていこう、あまり注目していなかった人物も見ていこうと余裕を持って、その割には毎回胸を詰まらせながら見ていたのですが、それぞれの人の想いというものを丹念に見せてくれたアニメでした。音楽も良かったですし（サントラ買おうかな）、台詞もいいところがいっぱいあったけど、何より秀逸だったのは、表情の表現だったかもしれません。セスとかアギとかデュマとかね。最終回の前の回のデュマの姉を想う表情は、なんとも言えずいとおしい気持ちでいっぱいで見ておりました。２００年、ずっとこの日を夢見てきたのに、いざ姉を復活させる段になって、自分を「私の弟」と言って抱きしめてくれた姉としてのヘルガを殺すことに躊躇いを覚えるというところですね。ソレトの「ヘルガを殺さないで」の響きもいい。いや、切ないの苦しいのなんのって。
前回に初めてこの作品を見ていたときは、もっぱら幼馴染君（セス）に持っていかれてたので、今回はアギ、ハスモダイ、ソレト、そしてデュマ（！）にも心を傾けておりました。
まあ、楽しい日々でございました。いや、楽しいというのとは違う。心の琴線がふるふる震える日々。涙腺ゆるゆるの深夜。（この震えが収まらないうちに、幼馴染君論（？）を書かねばね。）
そして・・・
そして明日からは、ＺＺの日々が始まるのであった。だって、ファンタジックチルドレンの後に始まるんだもーん。
私、ＺＺは見たことがないんです。先日、逆シャアが、昔見たときよりは話が分かったみたいなことを書きましたが、Ｚと逆シャアの間に何があったのかを知らないので、それは言いすぎでしたね。たのしいハマーン様を見守っていこうと思います。

谷山浩子「洗濯かご」論をアップしました。これは宣伝です。谷山浩子の音楽の。一人でも多くの人が聞きたいという気持ちになるような文章を書きたい。書くのが私の使命。でも、まだ、うまく書けん。

昨日の日記に書いたばかりでもう？という感じで、何ともこらえ性のない私ですが、５時間位前に水道代を振り込みにコンビニに行かねばならなくなって、とうとうジャンプを手にとってみてしまいました。もう１冊しかなかったよ。買いはしなかったのですが、その後、プリンとか物色しながらも、顔がにやけ、頬が緩むのを必死にこらえるのに大変でした。深夜のコンビニでそんな怪しいお姉さんを演じたくはないので。水道代を払いに行くってのも、自分への言い訳だったのかなあ。

2005年10月18日 02時56分48秒 私ってこういう人、もしくはこうなりたがってる人
友人が日記に書いていたので、私もやってみました。はじめての転職：適職発見診断テスト
http://crr.mycom.co.jp/hajimete/suitable_job/
結果は「クリエイティブ系」
「エキセントリック」「シャープ」「あでやか」「刺激的」「知的」をイメージする要素を選んだ私は「こだわりの人」らしい。
「自分の好きなものを形にしたいという欲求の強さが、豊かな独創となって現れています。・・・自分の手で創り出すことに喜びを見いだし、わき目もふらずに向かう。・・・アウトプット方向へのエネルギー」とか何とか。
まあ、この結果は比較的望ましいものであります。でも、現実としてはこういうのは職業にはしたくてもするのが難しいから問題なんじゃなかろうか。
キャラミル研究所というのも紹介されていたのでやってみた。
http://www.charamil.com/
ウラゲノムが
・セルフ（自分の力を信じたい「自己信頼系発想」）
・インスペクター（周囲に疑問を投げかけ新しい可能性をみつける「どーなのよ系発想」）
・リアリスト（情報や事実に基づき、合理的に物事をジャッジする「マジ系発想」）
で、オモテゲノムがＳＬＯＷだそうです。
まあこれも、納得はいくというか、そんなもんだろうなというか。
要は、自分大好きの自信満々になりたがり（たがりというのが重要）の自意識過剰で自己主張したがりってことで、自分の中に溜め込むことは難しいから、ならばいっそのことアウトプットしなさいよ、ということですか。でもなんですか、「自分の力を信じる」ではなくて「信じたい」となっているところが、自分としてはちょっと痛いです。うう・・・痛いところを突かれたよ。
前に、別の適職判断テストをやったときも、「型破りの独立型タイプ」と出て、「クリエイティブ系」を勧められた。もう、一般企業に勤めることは今更無理だし、しないし、したくないからいいけどさ。いや、こういうところが「自分の力を信じたい」ということなんすよね。
それにしても、こういうテストをやると、教えてくれた友人とは似ても似つかない結果が出るのが面白いですね。

今週の自分の行動が見ものです。自分でそう思う。なぜなら、『ジャンプ』の表紙＆巻頭カラーがハンターらしいから。これはあちこちのサイトで先週の予告から話題になってたのですが、でも私は先週号もチェックまではしなかったんですよね。で、今日、発売された今週号について、それらのサイトで盛り上がってるかな？と思ったら、やっぱり祝賀ムードだったので、爆笑。「初めてジャンプを買った」という人が続出で、大爆笑。あはははは・・・そうですか、表紙はゴンで、巻頭カラーは主人公４人組ですか。良かったですね。しかし、この事態がはたして人事なのか人事でないのか、自分でもわからない。今週、私は、ジャンプを手に取るだろうか。目に入ったら表紙は簡単にチェックできるけど、そもそもジャンプを店頭で目に入れたことが殆どないからなあ。手に取ったこともないよ。でも今週、私はとうとう手にとるかもしれない。４人組（というか、レオクラ？）を見るためには、手に取る必要がある。私は基本的にはそういう萌え方はしない方なんで、原作さえ後でコミックスで読めれば満足ではあるのですがね。でもね・・・皆さん、見ものですよ、今週の私は。

2005年10月17日 01時17分17秒 赤い彗星
仕事から帰ってきて、夜ごはんを食べながらアニマックスでやってくれた『逆襲のシャア』を観た。これを観たのは２回目なのだが、前回テレビでやってたのを観たときは、まだガンダムは初代もＺも殆ど観てない状態だったのでよく分からなかったのが、やっと何とか繋がって、腑に落ちたという感じ。私は初代のシャアは好きなのだが、Ｚではそうでもなくて、逆シャアだともっとくだらん男に見えてしょうがない。なんだかな・・・
というか、私は多分、ザビ家を気に入ってるので、ザビ家とのからみがなくなったシャアはどうでもいいのかもしれない。「あの人は純粋過ぎる」とかはどうでもいい。そんな理由で戦いをしかけたりするんじゃなくてさー、ララアがお母さんとかそんなんじゃなくてさー、もっと陰謀渦巻くところで仕組んだり企んだりしようぜ。そんでもって、楽しい台詞を吐いてくれよ。てか、キシリア姉さん、好きだ。いいよね、ザビ家。ギレンもな。

あああ・・・、私はガンダムなんか語りたいわけではない。私がガンダムシリーズでときめくのは、『Ｗ』のヒイロのオープニングの指の隙間から覗くまなざしと、トレーズ全般の笑えるところと、狂ったカトルと、狂おうとしたドロシーと、それから『ＳＥＥＤ』（ですてぃにーでは決してない）の「だってあいつは敵なんだ。戦うしかないじゃないか」のアスランと、・・・そのくらい？あとは初代のシャアの名台詞ね。（これはときめきというより興奮かなあ）

とか言いつつ、私はガンダムはそこまでは燃えないのである。おそらく、ロボット物全般にあてはまることなのだが、戦闘シーンに興味がない。マシンに興味が無い。（これでよく、高校生のときに工学部に行こうとしてたよな。しかも航空工学という、もろ機械系だよ・・・。やめて理学部に行ったけど。）だから、周囲によくいたガンダムオタクの男の子たちの情熱は分からなかったな。しかも私はガンダムのどのシリーズも、リアルタイムではあんまり観ていない（シードだけはだいたいリアルだけど）。後付けなので、リアルタイムの興奮は味わい損なっているのだな。ま、惜しくはないけど。

上に挙げた私がときめくもの。トレーズとシャアはちょっとときめくのとは違うので別にするとして、残りはすべて、切羽詰ったようなキリキリした精神状態だったり台詞だったり表情だったりするものだ。そんなのが好き。時折、『ヒカルの碁』のアキラ君にもきゅんとなる。そして、日々、そんなきゅんとなる対象を探している。そこに私の情熱があり、情熱を傾ける。だから、基本的には私はシリアス好きで、ギャグは苦手である。コメディ要素そのものはまあ許容できるのだが、笑いが主眼だとちょっと無理に近い。『銀魂』とかは、笑えるところも楽しくて好きだけど、どちらかというと私はかっこいい（と私が萌える）土方とかラブリーなヅラ（私が「ヅラ」と読んだら、同級生の男の子に「ヅラっていうな！」と窘められた。私がそういう呼び方をするのに違和感があるらしい）を堪能するために読む。ツボはやはり、近藤さんのことを考えて裏で画策する（？）土方さんの姿っすかね？そういうのがいい。そういう胸きゅんを私に与えてくれるから、マヨラーでも許す。マヨラーなところが好きなわけじゃないのよ。
要は、シリアス好きってこと。
あ、音楽もマイナー調（というか、ドイツ語のmollで呼びたい）が好きだしな。しかも緊張感があるタイプの。下手するとプッツンしそうなのとか。もっと年をとったら、好みが変わるのだろうか。

ああ、シャアから随分遠いところまで来てしまった。ま、いいか。赤い彗星のころは良かったな、ということで。

2005年10月15日 00時59分43秒 もう寝ます
明日は５時起きです。これから２ヶ月くらい、土曜は仕事のためにこんな感じになります。仕事場が遠いよー。奈良とか大阪の奈良よりのところとかだよ。ということで、もう寝ます。語りたいことはままあれど、仕事優先です。なけなしの体力の温存を計ります。

2005年10月14日 03時37分03秒 私だって毎日観ているわけじゃない
水曜はサッカーを見るためにはその時間にダブっているスラムダンクが観られないので、用事がなくて夕方も家にいられたことをいいことに、夕方しっかりみてからサッカーに備えたという、まちがった備え方をした私ですが、木曜はスラムダンクを観ていません。大学に行ってたので夕方はみれんかったし、夜は『ＮＥＷＳ２３』を観てましたからね。私だってそうそう毎日アニメばかり観てるわけじゃありません。基本的に、平日はＮＥＷＳ２３を見ることにしているので、スラダンは観られないのですよ。そろそろ牧さんがいい回かな、とかミッチーにきゅんとなる回かな、とか田岡がかわいい回くらいだろう、とかいうころを見計らって観ているだけです。今は海南戦なのでずっと牧さんが出ているのですが、まあ、牧さんのプレーにはそこまで情熱は持ってないのでもうよい。もう観たい回は残ってない気がするなあ。なんかあったっけ？藤真がジャンパーを脱いで選手として闘志満々のすごい顔を見せる回と、ミッチーが「ここで働けなけりゃ、俺は、ただの、大馬鹿野郎だ」の回（どっちも翔陽戦じゃんね・・・）、田岡の「俺が仙道で高遠が流川」発言の回（陵南−海南戦）が私の３大観たい回、というか興奮する回（３番目のはおかしいですか？田岡目的にスラムダンクを観るやつなんていないと友人に断言されたのですが）なので、もう悔いはないんですよね。ってか、何回観たんだよってくらいに再放送してますしね。いったい何回観たら、いくらなんでも興奮しなくなるのか、と思うんだけど、今のことろこれが冷めないんですよね。友人に「熱しやすいけど、意外に冷めにくいよね」と言われました。これこそ愛。ほーら、私、恋愛体質だって。いい方向の。ああでも、高校生のときだったか、リアルタイムでスラダンを観ていたときは、田岡には注目していませんでしたよ。もっぱらミッチーと藤真ですね。分かりやすい好みで、まだ純真だったので。いや、今も純真です。

と、いろいろいいわけしてみた。偽りの人生ではありません。
『ファンタジックチルドレン』再放送の明日の回は、「トーマの真実」の回なので、また辛く盛り上がることと思いますが、明日の夜は翌日の仕事の準備で忙しいので、おそらく日記は書けないと思われます。かなー？

2005年10月13日 02時59分27秒 少しずつ書く
そろそろ日記以外のコンテンツも作っていかねばと思い、とりあえず最近頭の中にあったものを書いてみた。本当はこんなものを1個目の文章にするつもりはなかったんだけどなー。日記でもいいような内容だったのですが、せっかくなので、「文章」に放り込みました。せっかく友人もカラオケで歌ってくれたことですし。（あの日のカラオケはなんかすごかった。歯止めがかからんというか）

谷山浩子の作品論も書き始めています。此方は解釈というか、どう鑑賞するかみたいな文章です。近日中にupすると思います。

サッカー、ウクライナに負けました。なんか納得いかない試合でしたが。あの審判なー。

明日は久しぶりに大学に行きます。そして、いよいよ仕事が忙しい期間に突入します。なのに、コンテンツを増やしていくことにやる気満々。でも基本的に体力がないので（身体は丈夫なので病気にはならないのに、疲労はしやすい）、そのうちやる気も減退するかもしれない。でも多分、時間がそこそこにとれりゃ、文章を書くことはむしろ私にとってはストレス発散になるので、何がしかのものは書いているだろう。決して創作屋ではないので、お話を作ったりはしないのだけど、頭の中にもうもうと渦巻いている思考や感情を文章という形にはいつでもしたいと思っている。本当は、こんな自分中心の感情の流れるままの文章だけでなく、もっと怜悧で硬質の文章も書けるようになりたいけど、多分無理。そういう文章は、がんばって書いても、私は面白くはかけない。そういえば同級生に、「あなたは好きなものを論じるのがいいよ」と言われたな。感情やら情熱をぶつけたような文章でないと、私の文章は面白くないらしい。これって、研究をやっていく人間としてはどうなのか。むしろ書評家になれってか。

というような現況ではあるが、ここはそういうジレンマを感じずに好きなものについて語っていくと決めている場なので、私の拠り所となりそうだ。これは逃げか、それとも攻めか。攻めがなー、何かにつながっていけばなー。

2005年10月12日 02時11分18秒 ３回も見る
なんか昨日の続きのような日記になってしまうのだが、ハンターＯＶＡの放映の例の回、結局３回も見た。昨日の日記を書いてる時点で夜の１回目の放映と深夜の２回目の放映を見ていたのだが、とうとう今日、３回目も見てしまった。好きだねえ、自分・・・。さすがに今日はテレビの前で体育座りで見たりはしませんでしたよ。ごろっと楽な体勢で見ました。さすがにそこまで気合は入れないってね。（と言い訳してみる。）私はつくづく好きなものはとことん入れ込んで堪能しつくそうとする性質らしい。さすがにね、３回も見ることはめったに無いのです。本編の４５話「制約×誓約×戒めの鎖」以来じゃないかと。あ、もしかしたら本編の最終話付近とＯＶＡの１話、２話くらいは３回見てるかもしれませんね。でも多分見てない。私もそこまで暇じゃないので、仕事とかある日は無理ですしね。（だったら、暇だったら見るのかよってつっこみはなしということで。）
まあともかく、昨日の高揚感はさすがに少しは落ち着いたので、３回目はこれまた大好きなヒソヒソに注目（もちろん大事な場面はキルキルですが）してました。いやあ、素敵ですね、ヒソヒソ。試合に勝ったのはみんなが力を合わせたからだよみたいな台詞を吐いたことに対して、ゴンから「似合わない」と言われてしまったときの「え・・・」というヒソヒソは最高にかわいい。傑作だ。さあ次は、このヒソヒソと同じ人の声とは到底思えないテニプリの菊丸の声を楽しみにしてようっと。（ね、若月さん。）

最近、睡眠を３時間毎くらいに覚醒することなしに持続させることができません。元々私は眠りが浅く、眠りの波が上に上がった拍子に思わず覚醒しちゃったなんてことはしばしばあったのですが、ここのところは毎日、３時間で一旦目が覚めてしまいます。なかなか眠れないというタイプの不眠症ではないのですが、深い眠りはめったにできない。旅先では寝つけないという人はままいるかと思うのですが、私はむしろ旅先では疲れのあまり、そこそこに眠ることができる。それより日常生活での睡眠が問題なんですよね。もっと疲れることをしろってこと？でも、赤ちゃんのときからこんなんだから、無理と思うけど。母が眠った私の部屋を出てそーっと閉めていた襖が、締め切ってしまう際にかすかにカタッと鳴っただけでも起きてしまって「ふえ〜〜ん」と泣くような赤子だったらしい。大人になっても、毎日ではないですが、隣の部屋の目覚ましのアラームで、隣の人より早く目が覚めて「早く止めやがれ」と思うことが時々あります。襖の開け閉めのかすかな音でも目が覚めるのは今でもそうで、妹と一緒に住んでいたときに、妹によく怖がられました。なんでこんなので起きるのさ！ってね。眠れないのではなく、起きてしまう、深い眠りはとれない、ということが悩みですね。眠剤が必要だろうか。ああ、文学者らしいな・や・み。

2005年10月11日 05時03分30秒 やっぱりうるうる
今日の日記は腐っているので、お気をつけ下さい。

えーっと、ハンターＯＶＡのずっと楽しみにしていた回、見ました。「キルアじゃなきゃだめなんだ」の回ですね。原作を読んだときは私、泣きそうなくらいうるうるして嬉しくて幸せでたまらなくなったので、アニメになるとどうだろうと思っていたのですが、やっぱりうるうるですね。この場面を見るために毎週ハンターを見ていたようなもの（それは大げさというか、むしろ逆か、この場面がなくても毎週見てるか・・・）なので、もう、しっかり心の準備をして、テレビの前になるべく画面に視線が垂直にかつ真正面になるように座って、待ち構えてました。
以前に友人とこの場面の話をしたときに、その友人は私とは好みが全然違うのですが、それでもキルアはかわいいと言っていて、あの場面はいいよねーって盛り上がっていたのですが、でも友人はゴンの「キルアじゃなきゃだめなんだ」という台詞よりむしろ、キルア本人の「俺できるから」の台詞の方が萌えるというかキルアがかわいいと言っていて、私は完全にゴンがキルアに言う台詞の方にいかれちゃってたので、同じ場面に萌えながらも、微妙に萌え方が違うものだということを再確認したのでした。その友人はどちらかというとゴンに自分を重ねてゴン視点でキルアを見ているので、そういうキルアがとてもかわいく見える、とそういうことらしい。で、私はキルアに自分を重ねるので、自分（キルア）にお前じゃなきゃだめなんだと言ってくれるゴンにうるうる嬉しくなっちゃうんですね。確かにアニメのそのときのキルアの顔は、もうどう見てもうるうるって感じでしたね。そう、私の心もまさにそんな感じ。私の心の表情を具現化したら、あんな感じでしょう。ちなみに別の友人は、いつぞやのメールで「ビスケになりたい」と言っていて、ビスケになってゴンとキルアの２人をそばで見たいんだと。ゴンとキルアの友情は分かり易く大抵の人が切なくトキメクように描かれていると思われますが、同じようなトキメクにしても、視点はそれぞれですね。
ああそれでも私、アニメでは原作の時ほどもろにキルアになりきってうるうるしちゃうというところまではいきませんでした。かなり視点はキルア寄りなんだけど、少し第三者も入ってました。今、手元に原作がないので確かめられませんが（大学の研究室の机の中にある・・・）、あの場面、アニメは原作よりかなり他の人の様子にも描写を割いてませんでした？ゴンとキルアに心がほっこりしている周囲の人々（ていうか、ビスケとヒソカ）の表情がクローズアップされてて、さすがの私もどうしてもそういう視点が入ってきて、原作を読んだときの「ゴン、ありがとう！」という気持ちよりも、「キルア、良かったね」ってな気分がむくむくと出てきてしまったのでした。
ま、どちらにせよ、かわいいキルキルが見られて良かった。っつーか、そう思っている時点で、キルアは自己を重ねているのではなく、あくまで対象と思っているのではないかという気もしますが。やはりハンターで素に私が移入しているキャラはクラピカ一人ということか。そりゃそうだよな、最近の私は自分でも情けないことに、レオリオをやってる郷田ほづみさんの声に別の役であっても反応し、心が浮き立っているもんな。決してほづみさんは私のストライクゾーンの声ではないにも係らず、ほづみさんの声を求める私がいる。そんなレオクラ世界のクラさんのような自分がいる。もはやそれは自然。日常。テニプリアニメを井上さんの役をやっているほづみさんの声が聴きたくて見ている自分。そんな自分に「私は一体どうしたっていうんだあああ！」と自己嫌悪に陥ってる自分。それもなんかクラさん的反応のようで、ますますとほほ・・・。
そのくらい、自然に視点がクラさんになっているということです。しかも、私がそうであってほしいと思うような関係性のレオクラであるという前提でのクラさん目線で。私は単体ではレオさんは特に好みとかときめくような男性でもないのですが、近頃じゃあもうすっかり、レオさんがかっこよく見えてしょうがない。ＯＶＡのファイナルのエンディングの絵が変わってレオさんが出てきたとき、心は「うきゃーー」でしたもん。クラさん見てもキルア見ても全然そんな風にはならないのに。感情移入するような、思い入れのある、語りたいキャラはあくまでクラさんとキルキルなのに。レオリオは普通なら好きなキャラでは特にないというのに。
ああ、もう私は病気だね。
「南無薬師　あはれみたまへ　世の中にあり煩ふも　同じ病ぞ」
とかいうような和歌があると昔古典の授業で教わったことがあるのですが（うろ覚え）、今の私はまさにそんな状況じゃないでしょうか。恋の病・・・
恐ろしいね、恋の病（もっとイタイ病気ということは考えない方向で）

2005年10月10日 03時49分46秒 声に呼ばれて
日曜はツタヤに行って、どうしてもスピッツの「楓」を聴きたくなったのでそれが入っているアルバムを借りた。（好きな歌なのに持っていなかった。）私は歌つきの曲（っていうか、歌か）を聴くときには、半分以上の確率で歌詞を見ながら聴く。見ていなくても、聴くことに全神経を注ぐ。何か別の事をしながらのながら聴きは、めったにしない。だから少々エネルギーを消費するので、毎日音楽を聴くということは、音楽畑に結構いた割にはしない。
ということで、日曜もそれにもれず、歌詞カードを見ながら「楓」を聴いた。そうそう、この辺が好きだったんだよ、とか懐かしく思いながら。「さよなら君の声を抱いて歩いていく／ああ僕のままでどこまで届くだろう」。それと「聴こえる？」の部分。・・・あああっ、昨日私は「声」というキーワードに弱いと書いたばかりなのに、さっそくまたしても「声」かいっ！しかも「どこまで届くだろう」って、声が届く届かないって、その前に書いたファンタジックチルドレンのキーワードじゃん！・・・つくづく、どこまでも似たようなものばかり追いかけているらしい、私は。
しかも、日曜に借りたＣＤはそれだけではなかった。１枚ってのもさみしいと思って、そうだ、欲しかったけどずっと買ってなかったサントラにしようと思って、『バグダッド・カフェ』のサントラを借りてきていたのだった。これは、主題歌がいい。砂漠を抜けるハイウェイ沿いのカフェ周りの乾いた、砂の舞う、埃で煙る空気が、のびやかなその声によって私の脳内に再現される。その主題歌、「CALLING YOU」・・・。「I am calling you-can't you hear me／I am calling you」。また「声」だ。呼ばれちゃったよ、私。いや、呼ぶのは私なのだが。声を届かせようと切なくも呼びかけるのは、そういう人物は、私の感情同調する、すべきもの。相手に聞こえるといいね。届くといいね。声が届くということは、思いも届くということだものね。それを返してはもらえなくても、それでも届いてわかってもらえると良いよね。
そこまで考えると、声を発する方はどこまで相手に理解してもらうことを、受け取ってもらうことを期待して発しているのか、という問題にもなる。期待値はいかほどのものか。１００％を望むのか、せめて半分だけでもと思うのか、はたまた、ひとかけらだけでも気付いてもらえればいいと思うのか。
でも私は、感情移入するのは声を発する方ばかりだけど、自分は声に気付く人間にもなりたいと思いますよ。博愛は無理だけど。自分勝手なので、聴きたくない声はさらっと流しますが。でも、私が真に聴かなければならない声ならば。

今日というか日曜は、一瞬テレビが壊れたかと思ってびびった。「ああっ、今日壊れるのは駄目！明日は月曜なの、見なければならないものがあるの、大事な回なのっ！」と心の中で叫んだね。明日の日記はそれについて語ることになるのだろうか。なんか、駄目っ子になりそうで避けたいんだけど。

2005年10月09日 01時54分30秒 ラトビアから連想してみた
もう日付が変わったけど、土曜は何をしたかよく分からない一日だった。
サッカー日本代表の親善試合、ラトビアにドローでしたね。
リトアニア・ラトビア・エストニア・・・バルト３国・・・。
行ってみたいです。東ヨーロッパから中東、中央アジアにかけて。

この前、チェコ、ポーランド、ハンガリー文学についての講演会に参加しました。それに出てきた作家で読んだことがあるのはミラン・クンデラだけでした。クンデラは結構好きです。『存在の耐えられない軽さ』。映画を見てから原作を読んだのですが、数日はぼーっと浸っていたような気がします。読んだのは何年も前ですが。ああ、でも、ヒロインはあんまり好きじゃなかったような記憶もある。なんだろうな、作品の雰囲気がいいのだろうか。映画の方もかなり好みだった。もう一人の女の人がよかったな。

映画とかアニメを見てから気になってそのあとに原作を読むということは割にある。普通は先に見たものの方が好きということの方がありがちで、一般的なのだろうが（原作を先に読んだ場合は圧倒的に原作派が多いだろうし、映画を先に見ても、やはり先に見たものの方が印象深いことが多かろう）、しかし、私はどちらかというと今までの経験上、どちらを先に見たとしても原作の方を気に入ることの方が多い。映画も良かったという思いは消えないまでも、原作とは別物として気には入っても、自分の中により深く浸透するのは原作の方である確率が高い。それでも、先に映画で下地ができているからこそなんだろうけど。
それが例外的に、後で読んだ原作よりずっと印象的で、原作をもっといいものにしてくれた映画だと思ったのが、『キルトに綴る愛』であった。原作も原文で読んだらもっといいのかなあ。なんか、映画が大層お気に入りだっただけに、だから原作はもっと私の気に入るものであるに違いないとすごく期待して読んだだけに、なんか「ちゃちだなあ」と思ってしまった。映画を作った人は、きっと私好みの感性の持ち主で、より好みの方向に目いっぱい膨らませてくれてたんだなあ、と。いやなに、原作とかけ離れているというわけではなく、基本的には話は似たようなものなのですが、なんか雰囲気というか、作品世界がね・・・
そういえば、あの映画を見た頃は、私、結構ウィノナ・ライダーが好きだったんだった。『リアリティ・バイツ』とかな。どっちかというとマイナーっぽい映画の方が、彼女は良かった気がするな。

そういえば私、『マディソン郡の橋』も映画を見た後、原作はどんなんだろうと思って読んだのだった。あれも原作のほうが良かったなあ。お涙頂戴的には映画の方が盛り上がったけど。後に私は『ナショナル・ジオグラフィック』を定期購読するようになったのですが、その時に「ああ、これが、、『マディソン郡の橋』のカメラマンが載せてた雑誌ね」と思ったのだった。

今日は映画の話をしてみた。サッカー、全然関係ないじゃんね。
ごめんよ、友人。稲本活躍してよかったね。（と、とって付けたように言ってみた）

2005年10月07日 18時21分27秒 また泣く
今日の朝、『ファンタジックチルドレン』の再放送をまた見た。兵器になったティナに幼馴染君の声は聞こえなかったのに、恋人君の声は聞こえたという回。この回は1回目にも見たときに胸がしめつけられて息ができなくなって、ぼろぼろ泣いた。そして予想通り、今日も朝からまた泣いた。なんてかわいそうなんだ、幼馴染君。「僕の声は聞こえなかったのに、あいつの声は聞こえたのか」「小さいときからずっと守ってきたんだ。僕が守る。僕のティナ」・・・。その前に、自分がティナを鎮めようとしてできなかった後にティナを鎮めようとする恋人君に「無駄だよ。もう僕らのティナじゃない」と言っているだけに、この言葉は痛い。そう、「僕らのティナ」ではなかったね。「あいつのティナ」だったんだ。僕の声は届かないけど、あいつの声は届くんだ。その絶望の中、絶望的決意をして「僕のティナ」と呼ぶ。・・・なんて痛ましいんだ。私はこのタイプというか設定に弱く、必ず感情同調してしまう。ティナとの生まれてからこれまでの日々の回想シーンを交えながら何も語らずに絶望して一人歩く場面は、人によっては間延びして退屈に思うかもしれないが、私には丁度よい長さで、その何も語らない幼馴染君の心内語を私が語りたいという衝動に駆られる。というか、もう少し語っちゃった。そのうち書いて、コンテンツに入れます。多分。

谷山浩子の歌の中で何が一番好きかと問われたら、いっぱいありすぎて困るんだけど、一番その世界に没入できる、一番思い入れがあるものと考えたら、「再会」になるかと思う。これは前世からの恋の歌。高校生のときにこの歌に出会って、今でも乙女だけどもっとロマンチストだった私は完全に参ってしまった。「それはとても遠い記憶／今と違う名前で呼ばれ／違う顔　違う声　違う髪／それでも確かに　わたしとあなたで」の特に３行目がよい。こういうリフレインもどきに私は弱い。泉鏡花の「外科室」の「その声、その呼吸（いき）、その姿、その声、その呼吸、その姿」とかね。私、「外科室」のこの場面は一人芝居できるよ。あと、川端の「千羽鶴」の茶碗を割るあたりのシーンとかな。

「声」というのが好きなのかも知れない。もしかしたら。「ファンタジックチルドレン」と「再会」と「外科室」の今日の共通点。

2005年10月06日 21時00分17秒 花が好きなこんな私はやはり乙女です。
　ホームページを作るにあたって、ハンドルネームを決めなくちゃと考えたんだけど、何となく気恥ずかしくって決めかねた。もういいや、今一番心が向かっている花の名前ということで、こうなった。
　そもそも私はアオイ科の花が好きなのである。立葵、モミジアオイ、むくげ、芙蓉等々。初夏の立葵から初秋にかかる芙蓉まで、夏の間の外を歩く喜びは、暑いのがとてつもなく嫌いな私にはそんな喜びは無いに等しいのだが、それでもこれらの花々を見るのをせめてもの楽しみにして、あああそこの角のむくげは今日はどんなだろう、まあ芙蓉もぼちぼち開きだしたわね、とチェックする。「夏の花が好きな人は夏に死ぬ」と確か太宰の『斜陽』にあったと思うが、私はきっと夏に死ぬと思う。できれば８月の末くらいがいい。芙蓉の盛りはまだしばらく先で、それが少し心残りなんだけど、夏という勢いがそがれて一つの終わりを迎えるように、私の生もそのエネルギーを、情熱を使い果たして終える。そんな感じで。酔芙蓉の花期は普通の芙蓉よりやや遅れるから、「今年の酔芙蓉までは見られなかったな」とか思いながら。と、死に方を夢見てみた。夏が嫌いなくせに、夏の終わりには感傷的にもなってみる。というのが、毎年の私の夏の終え方。・・・って、10月になって語ってみてもね・・・。
　私は季節のかわり方、というか終え方に考えるところがある。春の終わりは、私としてはせっかく過ごしやすかった春だったのにちきしょー、だんだん暑くなってきたじゃねーか！という恨みもあるものの、草木が萌えた春の勢いを増大させて連続的に夏に突入していく印象で、寂しさはなく、むしろ高揚するようなもの。目は次の季節の夏を向いている。秋の終わりは、むしろ秋をますます深く実感する季節。他の季節はその季節の中ごろがやはりその季節を象徴するようなものだと思うが、秋は初め、中、終わりを思うに、後になるにしたがって真の秋になる感じ。秋は「深まる」ものだし。晩秋の紅葉の散る頃になって、はっと「秋だ」と思う。そしてすっと秋は消え、冬を迎えている。秋は秋が終わることこそが秋なのだ。冬は言うまでも無い。実は私はけっこう冬も寒さも好きな方なんだけど、そんな私でも、冬の終わりに春の兆しを見つけたときは、いいものを見つけたという喜びを覚える。冬の終わりは、春を待ち、春をわれ先にと探す季節。このように季節の終わりを思ってしまうと、夏の終わりほど私を感傷的にするものはない。やがて終わるということは分かっていた。ちょっと前くらいから夏の勢いはとっくに失われていたし、ときどき秋の訪れを思わせるものもあった。でもまだ夏だと思っていた。しかしその夏も、とうとう過ぎ去っていく。秋が来るというより、夏が遠ざかっていくということに対する寂寥感。何か大切な季節を失ってしまった、もう決して取り戻せない何かがあるような気がする、そんな切なさ。
　と言っても、私は決して夏が好きなわけではありません。むしろ、本当は一番いやな季節だ。暑いのは勘弁して欲しい。でも、それでも。・・・一度季節について語っておきたかったので、せっかくだし語ってみた。好きな時節を４つ挙げよと言われたら、私は晩夏、晩秋、初冬、初春をちょっと過ぎたあたり、を挙げる。４つなんて訊かれないか。ああでも、晩夏が好きな理由が、私の最も好きな果物の梨の季節だからという理由だったら、笑えるなあ。毎年あの季節は、「今年はいったい何個私は梨を食べるのだろう。私は一生に何個の梨を食べられるのだろう」という無力感に苛まれるしな。

2005年10月05日 23時46分08秒 とりあえず、私をときめかせてくれるもの
　日々の燃ゆる思いを綴るためにサイトを開設して、そんな日々を綴るには日記が最も適当だとは思うのだが、いきなり開設しょっぱなからは、どう書いたものかとさすがにとまどってしまう。ま、ええいままよ。
　とりあえず、日々、私は何にときめいているか。
　うちはケーブルを引いているので、アニメ専門チャンネルも見られる。ということで、今までに何度も見たけれども、そしてさすがに毎日観ているほどではないけど気になってしまうのは、『スラムダンク』。リアルタイムで見ていた時は、普通にありがちにミッチーが好きだったが（今も好きだけど）、ここしばらくは一番の『スラダン』でのときめきは牧さん。だから、今日とかも（というか、今さっき）湘北−海南戦をやっているのだから、もっと高揚してもいいはずなのに、なぜかそこまでいかない。ちょっと前の翔陽戦の方が興奮してた。そりゃあ藤真も大好きだけど、牧さんには劣る。それで、その理由は分かっちゃいるけど、認めたくないものだな、この年ゆえか分からない過ちというものを、って気分になった。翔陽戦にはあって海南戦にはないもの。もちろん仙道なんかではない。海南戦では同時平行で陵南−武里戦も少しは映るのだから。友人お気に入りの越野などでもない。そう、私の心が渇望しているものは、陵南の監督、田岡の饒舌な解説というか語りとお茶目な姿である。今思えば、翔陽戦はずっと田岡がしゃべりっぱなしで良かったなあ。しまったなあ、田岡が牧さんを超えてるよ。田岡はお気に入りであって、牧さんへのときめきとは質が少しは異なっていたのに（実はやや重なっていたけど）、田岡がときめきを凌駕してしまった・・・。ああ、次は、湘北−陵南を待つしかない。遠い、遠いよ。そこまでは毎日チェックする気力は、いくらなんでももうないよ。
　そういえば数日前までは、『聖闘士星矢−冥王ハーデス十二宮編』をやってた。私は中学生のときに『聖闘士星矢』がかなり好きだったのだが、ときめきはカミュに完全に持っていかれていた。コミックスも氷河−カミュの回が載っている巻だけ、一度も少年漫画を買ったことがなかった私が勇気を振り絞って買った。純情だった（えへ）。恋心って感じで。（ちなみにその前の恋心は『キャプ翼』の松山君だったが。ああ、そのせいで、運動会で白の鉢巻をしている男の子にはちょっとだけドキッとした。）それが先日、先輩からのメールに「今思えば、昔は受け入れられなかったけど、ミロ×カミュというのもいい」みたいなことが書かれてあって、「うぎょーーーー」とのたうち回ってしまった。そんなこと、無理に今うけいれんでもよろしい。っていうか、私の恋心の相手が、う、受なんて・・・。そもそも私はホモ読みが苦手だっていうのに・・・。
　・・・と、ここ数日は、こんな感じだろうか。いや、もっと燃えたものについては語ってないけどな。さすがの私も恥じらいが・・・。まあ、ぼちぼちと語っていこう。

2005年10月4日 (火) 始めてみた
作る作ると言いながらなかなか腰があがらず、作れ作れと言われ続けてせっつかれたので、よっこらしょと作ってみた。ここが日々の妄想、衝動のはけ口になるのか。ものは試し。