あけまして、おめでとうございます。
とは言っても、現在１/７の朝、早朝４：３８分です。
いや、ブログに書こうかと思ったんですが、ちょっと長くなりそうなので、
こっちに書くことにしました。（ブログあんま意味ねぇ。）
ぃや、今日はですね、すごく、なんだか、切なくなりました。
なんだか、最近、人と接するのが怖いみたいです。
長く続けるのが、無理みたいです。（付き合いを）
そんで、もって、こんな臆病な私でも、夢があります。
ー昔。いや、今もそうですが、
「夢は諦めなければ絶対に叶う」
と、思っています。と、言うか思って止みません。
それが、一緒の夢を持っている友達は、去年、高校を卒業と同時に就職。
私は、「それでも、一緒に活動を続けられたら、・・・それでも構わない」
と、思って、ずっと一緒に居れるものだと、思ってました。
・・・それが、２００６．１．７ 時点で、mailのやりとりでさえ、とらなくなりました。
うん、忙しいんだろうね。私は結構時間を持て余してる方だから、
友達の都合にあわせるのが、普通だ。
と、思っていても、やっぱり、たまに会いたくなるんですよ。一杯話をして、
朝までワラって、この先も希望を捨てずに、やって行こうねと・・・。
まぁ、mailするわけですよ、急に「今日会えない？」って。
まぁ。「用事があるから」と、だけ、記されて、終わり・・。
この先なんて送ったらいいの？私。
mailの返信を、２〜３日も待つ位なら、送らない方がいいと、
思うのは、私だけ？
とは、いいつつも。友達のmailに返信してない自分がいるのも、おかしな話だ。
ーすいません、一回読んだなら、すぐさま返信すれば、いいものの、
今返信したら、直ぐに返事返ってきて・・・そんでそっからやりとりになると。
ちょっとめんどくさい・・・。すいません。私mail打つのしんどくて苦手なんです。
PCで、なれちゃってるから。PCからだったら全然いいけど、いちいちPCを開くのも
どうしたもんかと・・・。
って、こんなことを言いたい訳じゃないんですよ。
すなわち、その友達、（仮にA子ちゃんとしよう。）
と、遊びたい。話したい。だけど、こっちから、必要にmailを送って
アホ゜を取るというのも、頂けない・・・。
なんか、そんなんで、遊んだって、なんとなく無理強いしてしまった気分になる。
あちらから遊びたいと言うのであれば、無論。大歓迎だ。
もちろん、しつこい、とか、思う筈もない。
理想はあちらから、誘ってくれるのが、ありがたい。
って、ゆうか、自分、なんか被害妄想激しくね？
・・・すいません、ずっと心の中ではこんな事ばっかです。
で、はたまたこんな事を題材に話を進めたかった訳でもなく、
・・・すなわち、冒頭で話した、「寂しい」って事だ。
私が最も恐れていること。
人との繋がりを拒むくせに、たまにどうしようもない孤独に襲われるのだ。
都合いいなんて、百も承知。そして、恥を覚悟の上でのこの文章は
逃げ なのか。 はたまた孤独を紛らわす、一種の手 なのか、
どちらにせよ、私はオープンな場所でこうゆう文を書くことを一番嫌っている。
自虐ネタでも、なんでもなく、本当の自分の弱い部分だからだ。
それに、自分は、心が弱い事を、他人に悟られたくない。
それは、本当に弱くて、ちょっとの暴言で直ぐに壊れてしまうからであろう。
だから、私の全ては曝け出す事は出来ないけれども、少しでも、少しずつでも
綴って行こうと思う。
１孤独な夜。
今日は一日中を家で過ごし、弟達とこれでもかってゆうくらいスキンシップを取った。
そして、少し眠くなり、午後、少しの仮眠を取る。
ー目が覚めた。２時間くらい眠っていたようだ。
私「んーおなか減ったー」
弟「そんな、くっちゃ寝して、寂しい人かよっ（笑）」
私「・・・・（絶句）」
そういえば、最近、友達とも遊んでないし、mailすらしてないし・・・。
弟の一言で我に帰った。
それから、友達として、大好きだった、昔の仲間と、無償に連絡が取りたくなった。
ーそうだ、前にmail送ったら、アドレス変わってたんだ・・・。−
思い出してみるものの、もしかしたら、戻ってるかもしれない。
一度、mailを送ってみる。 帰ってきた。
「mailエラー」 やっぱり・・・・。
２．３度送ってみるも、やはりダメ。
そういえば、私も一時期メルアド変えて、・・・２，３日で戻したけど、
それの時に、友達（仮にM君）が、mailを送って来て、私の変わってたから、
M君も、変えちゃったのかな・・・？それとも・・・（延々考えた）
M君と、もう２度とmailできないのかな？・・・・
このことがきっかけで、更に悲しくなった。
A子ちゃんとは連絡取れるかもしれないけど、もう、私とは会いたくないのかも知れない。
あちらから言ってこない限りは、送りたくても遅れない・・。
そして深夜。更に、誰かと、連絡取りたくて仕方が無くなる。
と、ここで、昔の携帯を発見する。
ー見たら、どうせ、また感傷的になる癖に。−
充電を挿しながら、電源を入れる。
懐かしい画面だ。写真からmail、文字の大きさ、形までも、全てが当時のままだった。
そして、軽く写真を見た後、流れるように、mailの受信BOXへ。
そして、今は全く連絡を取っていない、大好きな人達のmailで溢れていた。
その半分、いや、殆どがmailアドのすれ違いで、連絡する術を失った。
私がメルアド変わったまま、携帯が料金未払いで、止まってしまう事が
幾度となく繰り替えされて、こうなったのだ。身から出た錆び とは
まさにこのことと言えよう。
そして、見るに堪えかねなくなり、どこにも心のやり場がなくなってしまい、
行き着いた先が、こうして綴る事だった。
皆、人の為に生きて、人の為に死んで
人を愛して喜んで 人を憎んで淀んで
所詮、人と、金と道楽に人生つぎ込んで、息絶える。
人生の半分以上を無駄にしない為にも、自分のやりたい職業につく、このことだけは
死守しなくては。。。、って、自分も固執してるお仲間じゃねーか。
今まで積み上げて来た物が全て、私の全てだったとしたら
それを全部生かして生きているつもりでいるのか？
人と、関わる事が苦手な自分と
人と、関わる事が好きな自分が居る
バイトだって、本当は向いてないんじゃないのかなぁ？
仕事だって、お金の為だけにやっているんじゃないのかなぁ？
多分、人間、向き、不向きとあって、私はそれに属さない人間だって
言ってしまえば簡単だ。それを言い訳に、今後生きて行けばいい。
やりたい事をやらずに、やりたくない事をやって
そうして強くなった人だって、我慢だって、人間なんだから、
あの人に出来て、自分に出来ない事はない。
そう信じて、少し無謀な事にチャレンジしてみるのもいいんじゃない？
可能性を持って、高みを目指せば、更に上になれるって事でしょ。
いいわけ、とか、どうでもいいから。
そんなん考えてる合間に、なんでも出来ちゃうんじゃない？
ーなんか詩っぽくなっちゃった。（テヘ
mail読んでてね、昔の会話、思い出したの。
私「あのさぁ、この先、学校卒業して、私は大学行かなくて、浪人生で、とかになったら、
今までつるんでた人は、皆新しい環境に行っちゃって、もう、私の事なんて
これっぽっちも忘れちゃって、・・・そうしたら、私どうなるのかな。
私だけ取り残されて、この先・・やって行けるかなぁ。」
A子「でも、きっとまた会えるよ！大切な人がたくさんいるね。でも、
いまとか色々会えない日々が続いても、我慢した時間だけ、良いことが
巡ってくるさ！！本当に会いたい人にはいつか、たくさん会えるようになる！
通じるよ！！！」
と、A子ちゃんの励ましのmail読んで、この子のこの考えが、
きっと強みなんだなぁって。私にない物、持ちすぎだよ？って。
グッっと心の中が熱くなって、・・・ははっ私って表には出さないけど
かなり涙脆いんです。
A子ちゃん、ありがとう。なんだか、この言葉だけで、ずっとやって行けるよ。
なんかお別れの言葉みたいになっちゃったけど、また、機会があったら、
是非とも遊んでやって下さい。遠慮はしないでいいから、どんどん言いたい事あったら・・・。
そう、私って、結構頑固・・・？なのかな。
なんだかね、つまらない意地を張りすぎて、馬鹿みたいに愛想よくして、
気分悪くなったら直ぐに不貞腐れて、自分でもめんどくさくなっちゃって・・・。
いい部分と、悪い部分を割合にしたら 良い：悪い ３．５：６．５
ってとこかな、でも発動具合は悪いが、圧倒的。
すいません、気分屋でもあって、こんな性格要らない。
完璧主義者でもあるんです。不完全完璧主義者。
手をつけたら、とことん、完璧に。手をつけたけど、しょっぱなから
嫌な事があったり、途中でも、なんでも、何かのきっかけで嫌になったら
匙を投げる。やんなかったら、やんなかったで、うじうじやろうかどうか、悩む。
とりあえず、今日の愚痴はこれくらいにしときます。
現在１．７ ５：４６．一時間近く、書いてました（阿呆
