赤恥日記

ねおき日記／王様の耳はパンの耳20

2007年04月12日 21時44分46秒 I'm exhausted.

I hate myself.

2007年04月12日 21時43分26秒眠い

ほんとにごめんなさい。

寝ます。

2007年04月11日 20時56分55秒

ちゃんとやって行ける様になりたい。
幸せになりたい。
「人生の師」をみつけたい。

がんばるよ。何とかなるさ。

2007年04月11日 20時31分10秒 インソムニア

お隣さんが深夜に帰宅して風呂に入ったりすることがある。(夜勤だろうな）
夜中の１時半に目が覚めて、４時まで眠れなかったりする。
今日もそんな日で、もうへろへろ。

仕事は行かなきゃならないし、もうすぐ披露宴だし、それなのにあねはサッカーのチケットとってきてとかいうし(車で２時間はかかるのに・・・）。
もう～、イライラ。

私が神経質なのもあるけれど、もうちょっと安心して暮らせるようになりたい。幸せなお金持ちになりたい。子供を安心して産んで、ちゃんと育てられる環境がほしい。

ふう。がんばります。

2007年04月10日 21時30分33秒 自己啓発に

全国一斉PCスキルテストをまた受けてみよう。

勉強するぞ～。おし。

2007年04月08日 21時17分53秒 今日の良かったこと

いろんな人と話ができた。

コーヒーが美味しかった。

そばが美味しかった。

衣装代がもらえた。

本が面白かった。

ありがとう。

2007年04月08日 21時22分19秒 今日悪かったこと

少し食べすぎ。

金魚が一匹死んでしまった。

ジュースにおまけがついていなかった。

ちょっと不機嫌な態度をとってしまった。

2007年04月08日 21時05分00秒 披露宴の司会のAさん

ありがとうございます。

この世界でちゃんとやって行くにはどうしたらいいのかまだ分からない。
私はやっぱり自分が嫌いだし、自分を取り巻く世界も嫌い。
でも、文句やわがまま言っても、受け入れてくれる人はいたし、本当に弱っているときは誰かが助けてくれた。たとえ私がうらんだり妬んだりおびえたりしても。こんな奴でも、皆ちょっとずつ愛情をくれた。（時にけんかになったりもしたけど）

だから、もう、自分の行く末にこだわるのはやめよう。（できるだけね）

2007年04月08日 20時52分15秒 私の選択

これでいいんだよね。

もし間違っていたら、即刻ビシっとしかってください。

うん、大丈夫。不安はあるけど、信じよう。

なるようになる。何とかなるさ。

2007年04月07日 21時16分17秒 寝不足

やや遅くなりましたが、今年も桜を観に行けました。
満足です。

しかし寝不足だ・・・

2007年04月06日 21時25分34秒 じゃあどうしたい？

時給８５０円以上で、
月々手取りで１２万円はもらえて、
土日が休みで、
車で３０分以内で通えて
多少嫌なことがあっても、頑張れるところで働きたいです。

贅沢か？
贅沢じゃないよね？

もうひとつ。
生きがいが欲しい。何があっても、頑張ろうと思える生きがいが。

贅沢じゃないよ。

2007年04月06日 21時10分47秒 一週間おわり

とても疲れた。

不平不満がうずまく週末。

他人と比べることはない。
自分は自分。

仕事があって、家があって、夫がいて、週末の予定があって
それで何が不満なの？

でも疲れた。
朝６時に起きて、車で５０分かけて職場に行って、
８時から４時半まで時給８００円で働いて。

こういう時、どうすれば元気になれるかな？
無理に元気になる必要はないか。

なんか心が栄養失調だな。
疲れた。

2007年04月05日 21時23分43秒 晴れた一日

なんとかなる。なるようになる。

それでいいはずなんだけと、わけもなく（あるか）不安にとりつかれて苦しんだり。私が私であるが故の苦しみなのかな？

とにかく、自分の人生だ。誰が代わってくれるわけでもない。
悩まなきゃならないことは悩んで、後は勇気を出して前に進もう。
無理せず、マイペースでね・・・

なるようになる。なんとかなる。それでいいんだよ。

2007年04月05日 21時21分00秒 兄弟がいて良かったこと２

自分ひとりでは行けないところに行けたり、会えない人に会えたりしたこと。
これはほんとに良かったと思う。

2007年04月03日 21時25分37秒 ちょっと前向きに

本日の「良かったこと」

・私の仕事はこのところ暇だったのだが、ちょっとしたトラブルがあったおかげで適度に忙　しくなった。怪我の功名。
・２匹の金魚は元気にしております。
・いろんな人と話ができて楽しかった。
・昼食のパンと、夕食後のプリンが美味しかった。

ありがたい。明日も一日がんばるぞ。

2007年04月03日 21時13分32秒 不安だ

ダンナは四月に入ってから、前の職場の有給消化のため家にいるのである。
「デイケア・デイサービスのヘルパー」限定で仕事を探している。
いくつか面接を受けたけれど、パートの仕事ばっかりらしい・・・
保険は入れるけど。
将来が不安。失敗したかな？と思ってしまう。

自分の分際をわきまえずに言わせてもらえば・・・いや、言うまい。
自分に見合ったものしか手に入らないのだ。家族もお金も幸せも。

でも、幸せなお金持ちになりたい・・・

2007年04月02日 21時06分21秒 今日も書きたいことを書く

ちゃんとやって行きたい。
自分と自分の周りの人を大事にしたい。

何が好き？
何をやっている時が一番幸せ？
１０年後、どうなりたい？
２０年後、どうしていたい？
３０年後は？
どんな最期を迎えたい？
死んだ後、どんな風に言ってもらいたい？

食べること、笑うこと、寝ること、書くこと
日向ぼっこしながら、美味しいものを食べて、好きな本を読んでるとき
将来は、快適な暮らしがしたい
快適な場所で、安らかに
「いい人生だったよね」

・・・希望を言えばそうだけど、不安や不満が渦巻くことも。
深呼吸して、一歩一歩だね。

2007年04月01日 21時04分53秒 そんな４月１日

一気に春をすっとばしたような陽気。

私の住む茨城南部でも、桜が八～九分咲きかな？
来週末には散ってしまうだろうな。
今年はひとりで車窓から観賞。（去年はダンナと何度も見に行ったな・・・）

メダカを買いに近所のホームセンターへ行くも、店頭の金魚すくいに心を動かされ、小さな金魚を２匹ゲット。ホテイ草と餌も購入して、ベランダの発泡スチロールで飼うことに。彼らを養うために仕事をがんばろう・・・と無理やり動機付けしてみる。

来年になったら引っ越して、犬か猫を飼いたい。

子供も産みたいけど、ちゃんと育ててあげなきゃ可哀想だし。(犬や猫だってちゃんと育てなきゃ可哀想だろ！と怒られそうですが・・・）

世の中甘くないけど、自分らしく幸せになりたい。
愛情に裏打ちされた厳しさで、私をしっかりしつけて欲しい。

では、ボタン付けをして寝ます。おやすみなさい。

2007年03月31日 16時21分53秒 私の兄弟・Ｙ子

高校卒業後、茨城の実家を出て東京で一人暮らしをしながら予備校に通う。（もちろん費用は親もち）
「大学を受験する」と言って親から数校分の受験費用をもらうが、実際には受験をせず、「全部落ちた」と偽り専門学校に入学。（バイトはしていたものの、学費・生活費のほとんどは親もち）
２年後、卒業。学校から紹介されたアメリカの大学に留学。（もちろん費用は親もち）当時仕事でアメリカに単身赴任していた父に車を買ってもらったり、遊びに連れて行ってもらったり。慣れない外国暮らしにいろいろ苦労はしたみたいだけれど。
留年や編入などを繰り返し、８年半後、ようやく卒業（バイトをしたりしていたものの、その間の学費生活費はほとんど親もち。）
ようやく就職。６ヶ月間で二つの日系企業に勤めるが、うまく行かず帰国。
帰国して９ヵ月後、実家から通える地元企業に就職。（でも家に金は入れない)
１年半後、転職して東京へ。
中略。一流大学出のサラリーマン男性と結婚。
中略。第一子出産。
中略。この春、ローンでマンション購入（頭金は親もち）

・・・書いてて腹立ってきた。

親に金を出してもらうたびに
「出世したら返すから」「老後の面倒は見るから」
と言っていた。

約束は守ってもらおう。絶対にね！

2007年03月31日 16時13分54秒 自分の短所と長所

　短所　　　　　　　⇔長所

①人を信用しきれない⇔自立心がある
②疲れやすい　　　　⇔繊細
③流されやすい　　　⇔やさしい
④優柔不断　　　　　⇔考え深い

短所と長所は紙一重。いいじゃないか！！

2007年03月31日 16時04分43秒 私の好きなこと

１.本を読むこと
２.文章を書くこと
３.絵を描くこと
４.ひなたぼっこ
５.食べること

こんなにある(・0・;)
私ってすげ～！

2007年03月31日 15時40分20秒

このところ、イライラや自分の将来に対する不安にさいなまれている。
例ごとくの悪いイメージばっかり浮かぶ。ＴＶで犯罪のニュースを見ると、自分もああなるんじゃないかとか思ってしまう。（以前両親にこう訴えたら、「またそうやって親を脅すようなことを言う」と言われた）

久々に安定剤のエモレックス錠を飲んだ。
前の病院に紹介状を書いてもらったので、もう少ししたら新しい病院でカウンセリングを受けてみよう。

なんか最近疲れてきた。ず～っと寝てたい気分。朝起きるのも苦痛。
父も兄弟たちも自分たちの仕事や暮らしに一生懸命で力になってくれそうにない。母はヒマそうだけど、なにしろ世間知らずだし、頼りすぎると以前の母子共依存状態に戻るだけ。

「力になってくえそう」と思った人は私を宗教に勧誘してきたし。
（あれ以来新しい友達を作るのが怖い）

私は何かが壊れてしまっている。何かが欠けている。人格障害か、うつ病か、統合失調症かは分からないでも、それでもちゃんとやっていって、ちゃんと死にたい。

負けてたまるか。

とにかく仕事を一生懸命がんばろう。そんで好きなことを一生懸命やる。
でも私の好きなことって・・・

2007年03月30日 21時37分52秒 T.g.i.F.

一週間ありがとうございました。

花見に行こうかな・・・

2007年03月28日 21時54分29秒 兄弟がいて良かったこと１

兄弟がいて良かったこと。

以前母と大喧嘩をした時、泣きながら味方をしてくれたことがあった。

2007年03月28日 21時50分08秒 ためしに

あたたかくて、少し幸せ。

2007年03月27日 21時21分20秒 久々にカウンセリングに行ってきた。

３年強お世話になったカウンセラーの方が今日でやめてしまうので、お別れです。本当にありがとうございました。

本当はそんなことはないのだろうけれど、兄弟の中で、自分だけが損をしているような気がしてしまう。
他の２人は、７年も大学に通わせてもらったり、９年も海外留学をさせてもらっているのに、自分は実家にひきこもりの過食症で２０代の７年間を過ごして、恋愛経験もほとんどなかったから。

まあ実際にはそんなことはないのでしょう（やや皮肉？)。本当にやりたいことがあれば、これからでもできるしね。
被害者意識にどっぷりつかっていたくはない。色々迷惑かけたり、世話になってる部分もあるし。

自分らしく、幸せになりたい。ガンバリマス。

2007年03月26日 21時54分32秒

夫との将来に希望が見えない。それもイライラの一因。

自分で決めたことだ。でも苦しい。

出来ることなら・・・

2007年03月26日 21時49分48秒

子供の頃の、嫌なことばかり思い出して苦しい。

私は家族を恨んでいる。

出来ることなら、いいことばかり思い出して、家族に感謝して、前向きに生きていけるようになりたい。

2007年03月25日 13時59分45秒

他人のせいにしない。
自分の心の声に耳を傾ける。

私はなりたい私になっていい。
他人を犠牲にしなくても、幸せになれる。

ちゃんとやって行きたい。
一生懸命働いて、家族や友人を大事にして、子供を生んで一人前に育て上げて、犬か猫でも飼って、たまには旅行にも行って、そして畳の上で死にたい。

私は幸せになっていい。
負けない。あきらめない。幸せになりたい。

2007年03月25日 13時37分34秒 イライラするけど

私は幸せ。
私はツイてる。
私は恵まれている。
私はちゃんとやっていける。

大丈夫。なんとかなるって。

2007年03月24日 16時24分09秒 なんとかなるよ

思えば私は、物心ついたころから自分の「明るい未来」を思い描くのが苦手だった。「暗い未来」を思い描くのは得意中の得意だったけれど。

だからいつも、自分に関しては目先のことしか考えないで、生きてきた。
後はタレントやらスポーツ選手やら漫画の主人公やらを勝手に自分の中で理想化した架空の人物を頭の中で作り上げて、彼らを主人公にした都合のいいストーリーを生み出して、妄想にひたってすごした。

母に言わせれば、「そうやっていられたのも幸せなこと」なのかもしれない。

でもこれからはあえて苦手なことにチャレンジすることにしました。
「自分自身の明るい未来」を想像して、創造してみることにしました。

絶対に負けない。
私はちゃんとやっていけるようになっていい。
自分自身を好きになってもいい。
現実の世界を受け入れられるようになっていもいい。
私自身が主人公の、都合のいいストーリーを生み出して空想にひたってもいい。

なるようになるよ。

2007年03月24日 09時34分57秒 不安でたまらない

明るい未来像を描くのが、私には難しい。

でも、あえて描いてみる。

子供をちゃんと一人前に育てあげて、畳の上で死にたい。

大丈夫。なんとかなるよ。