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2007年05月23日 19時35分48秒 |
あつかった〜 |
いつもお昼は、アスファルトの駐車場の愛車で食べるので、今日のような日はとてもつらい。
アイドリングはしないので、窓を全開にし、フロントガラスに日よけカバーをし、さらに運転席のドアーをちょびっと開け・・・ても暑い。
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2007年05月21日 22時10分09秒 |
なるようになる |
| 子供を産んで、一人前にして、幸せに死にたい。
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2007年05月19日 13時04分51秒 |
充実と安心 |
来世は絶対私みたいな人間に生まれてきてください。
今は病気だけど、トラウマを克服して必ず幸せになってみせる！
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2007年05月19日 12時43分20秒 |
病気を治したい |
とても苦しい。
健康になって、社会の中で折り合いをつけながら暮す方法を身につけて、
孫子に看取られて幸せな最期を迎えたい。
それくらい望んでもいいよね。
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2007年05月18日 21時50分58秒 |
思えば |
前の職場を辞めるとき、「やめる」と言った後にやっぱり続けようかとか色々迷って、迷惑をかけたよな〜。
今の仕事もなんだかんだでもう１年３ヶ月か。（「たった？！」とつっこまれそうだが、私には上出来）
私は自閉症かもしれない。周りの空気を読むのが苦手だし。人と接するのが半端じゃなく苦痛な時がある。
もうすぐ新しい病院にいく日なので、ちゃんと話を聞いてもらって、ちゃんとやって行こう。
やっぱり孫に看取られて、畳の上で死にたいよ。
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2007年05月18日 21時36分19秒 |
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一週間無事に終了。
色々すみませんでした。
ありがとうございました。
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2007年05月16日 21時21分07秒 |
過換気になった際の私の対処法 |
過呼吸になりそうな時は苦しいので息を吸うほうにばかり気をとられてしまいます。その結果二酸化炭素不足（！）になってよけい苦しくなってしまう。
紙袋を鼻と口に当てて呼吸する方法が有名だけど、人目が気になるので私はやったことないです。
私の場合、中学時代コーラス部の練習でやった腹式呼吸をやります。
ゆっくりと、４秒吸って、４秒留めて、８秒吐く。
「（吸って）１・２・３・４（留めて）１・２・３・４(吐いて）１・２・３・４・５・６・７・８・・」
と、いうふうに頭の中でカウントしながら呼吸します。
すう時にお腹をふくらませ、はく時にお腹をひっこませるようにします。（お腹に手を当てるとわかりやすい）
吸うことより吐くことに集中して、細く長く吐くようにすると効果的です。
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2007年05月14日 21時32分06秒 |
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何が原因なのか？
それが分からないと安心できない。
安心して、充実して暮らせるようになりたい。
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2007年05月14日 20時53分53秒 |
NANAの１７巻をやっと買った |
18才のころ、初めて電車の中で過換気になった。
10月だったか11月だったか忘れたが、私は夏休み明けから大学に通っておらず、でも家族にはそれを隠して毎日大学に通っているふりをしていた。
その日は東京の姉のところに行く予定になっていたのだが、私は「試験がある」と偽って母に大学まで大学まで送ってもらったように記憶している。
大学はちょうど学園祭をやっていた。まったく知らなかった私は少しあわてたが、母に適当に言い訳をして（母は私のへたな言い訳を本当に信じていたのか？）そのまま車を降り、まっすぐ駅に向かって東京行きの電車に乗ったのだ。
各駅停車の電車の中で本を読んでいたら気分が悪くなったので、目を閉じて少し眠った。なんともいえない嫌な気持ちで目が覚めた。ちょうど帰宅の時間帯にさしかかり、車内は高校生たちで込み始めていた。
なんとなく息苦しくなったが、周囲に知られたくないので平静をよそおった。次第に不安がつのり、呼吸がはますます苦しくなる。耐え切れずに席を立って窓の外を見たが直らない。明日は姉とバスケの試合を見に行く約束をしているので、今日中に東京まで行かなくては。でもこのままでは電車を止めてしまう。呼吸ができない。恐怖を感じてドアのところまで行く。車内はかなり込みあっている。もう周囲の目など気にしていられない。ドアのガラスに額を
つけて次の駅に着くのをひたすら待つ。長い。
ようやく松戸駅に停車し、私は夜のホームに降り立った。やっと呼吸が出来るようになった。でももう怖くて電車には乗れない。私は駅を出て電話ボックスに入り、電話帳で見つけたビジネスホテルに一泊することにした。姉に電話で事情を話して、翌朝向かうからと告げた。
翌朝、もう一度電車に乗った。今度は大丈夫だった。
でもそれからしばらくの間、特急電車や飛行機には乗れなかった。（具合が悪くなっても降りられないので）
各駅停車でも駅間が長いと不安で息苦しくなった。
18歳は過食症の発作も始まった年だ。
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2007年05月12日 20時09分25秒 |
結婚して以来 |
そういや、過食症の症状は治まっているな。
やけ食いしちゃうことはしょっちゅうだけど、
吐いたりはしていない。
アルコールもほどほどだし。
曲がりなりにも仕事は続けている。
いろいろあって、イライラしたり落ち込んだりはするけど。
それでもまあ、いいのかもな。
後は、夢がほしい・・・
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2007年05月11日 22時11分40秒 |
頑張ったね |
見直したよ。
もう心配いらないね。良かった。
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2007年05月09日 21時54分27秒 |
一昨夜見た夢 |
夜空を見上げると流れ星がいっぱい。
何年か前に見た、しし座流星群なんか目ではないくらいに。
「幸せ、幸せ、幸せ・・・」などと願い事をしていると、近くに流れ星(隕石）が落ちて、爆発音と悲鳴が聞こえ、事態は一変。
ニュースによると、土星の輪に隕石が衝突して地球の方まで飛ばされてきているのだという（？！）
これから数日間で隕石落下のピークになり、地球上も空襲状態になるらしい・・・
数人でなぜか郵便局（？！）に非難しシャッターを閉めてこもる。中は暑くてせまくて息苦しい。外からは悲鳴や爆発音や助けを求めてシャッターをたたく音が聞こえる。ついにテレビが映らなくなる（ＴＶ局に落ちた？）暑い、息苦しい、怖い・・・
というところで目が覚めた。
この夢は何を暗示してるんでしょうか？
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2007年05月09日 21時49分16秒 |
これでいいのか分からない |
ひとりよがりになっていないか心配。
相変わらず悪いイメージばかり浮かぶし。
心配だ〜・・・
でも、きっとちゃんとやって行く。
まずは、良い師匠を見つけよう。
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2007年05月07日 21時21分47秒 |
いつでも、ずっと |
大丈夫。
君はちゃんとやって行けるよ。
安心して幸せになっていい。
悪いことしたら、ちゃんと叱ってやるから。
絶対に見捨てたりしないから。
安心して大好きなことを頑張ってやればいい。
いっつも、ず〜っと、傍にいるから。
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2007年05月06日 18時24分09秒 |
明日から仕事 |
家で寝てたい・・・。
でも。ちゃんとやって行って、幸せに死にたい。
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2007年05月05日 22時32分14秒 |
今日は９５点 |
ほんとによく頑張ったし、よく頑張れた。
明日は天気悪いみたいだし、ごろごろして過ごしてもよし。
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2007年05月01日 21時42分02秒 |
ひとり静かに |
しばらくは静かに見守ってください。
疲れて元気の出ないときは
ひとり静かにお勉強。
ひとり静かに自分磨き。
雨の音が何か気持ちいい。
ひとり静かに。
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2007年04月25日 20時57分54秒 |
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不安で、びくびくしてる時。
たかが私じゃん。
なるようになるさ。なんとかなるよ。
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2007年04月25日 20時54分22秒 |
明日は晴れる |
感謝・謙虚・寛容・コミュニケーション。
大事なことと分かっていても、なかなか難しい。
心身とも健康に、健康な社会生活を送れるようになりたい。
私も頑張るから力を貸してください。
よろしくお願いします。
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2007年04月23日 22時02分16秒 |
今日のありがとう |
ちゃんと仕事したし、少なくとも３人と会話したし、ご飯も美味しかったし、風呂が気持ちよかった。
明日もいいことありそう。
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2007年04月22日 13時50分08秒 |
来週は |
披露宴・・・
やりたくないが、そうも言っていられない。
ちゃんとやっていって、ちゃんと死ぬと決めた以上は。
しかし２時間は長いな。
でもやってくれるだけありがたいのかも。
外は今日も強風。
隣からガタゴト物音が。もしかしてお引越し？それとも模様替え？
夜中に風呂はいるのはやめて欲しいけど、昼間ならまあしょうがない。
昨日スーパーの無料浄水機で水を汲もうとしたら、タッチの差でおば様が先に。しかも４ℓのボトルを２本持ってらっしゃる。
「ちっ」と思いつつ後ろで待っていたら、１本汲み終ったところで「お先にどうぞ。小さいボトルだから(私は２ℓのボトルだった）」と言ってくれた。ありがとうございました。
・・・ってちょっと横柄だぞ。最近。
感謝、寛容、謙虚、コミュニケーション。大事なことよ。
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2007年04月20日 15時23分35秒 |
疲れた |
間違った方向に向かっていたら、びしっとしかって欲しい。
それも愛情だよね。
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2007年04月20日 15時19分10秒 |
愛されたい |
愛されたい
お金持ちになりたい
幸せになりたい
健康になりたい
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2007年04月20日 14時55分54秒 |
たまった鬱憤 |
18才の頃から15年以上もの間、鬱憤がたまってどうしていいか分からなくなると、大量に食べたりアルコールを飲んだりして嘔吐することで解消してきた。(解消しないけど）
すごく苦しいけど、やらずには居れなかった。
でももう、それはやめにしていいと思う。
よく頑張ったよ、私は。
家族の厄介者で、出来ちゃったいらない子供だったかもしれないけど、これからは幸せになってもいいと思う。
幸せになりたい。ちゃんとやって行って、ちゃんと死にたい。
でも、この不安は何？私は幸せになっちゃいけないのかな？
いや、そんなはずはない。負けるもんか。私は幸せになりたい。
大丈夫なんとかなる。
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2007年04月19日 22時16分08秒 |
ちゃんとやって行きたい |
またふつふつと・・・
東京での一人暮らしの生活費やら予備校や専門学校の学費やら出してもらって、受験するつもりもないくせに受験料も出してもらい、９年間に渡ってアメリカ留学の学費と生活費も出してもらい、車を買ってもらい、引越しの費用を出してもらい、さらに結婚してもマンションの頭金まで出してもらい・・・
それで、「愛されてない」とか「虐待された」とか。
そこまでしてもらってる人に、何を遠慮することがあろうか？何でかばってあげたり、気を使ってあげなきゃならない？
なんでそんな人に「あんたはただの我侭」と言われなきゃならない？
なんで親もそこまでしてやるんだろう？唯一の可愛い娘だから？唯一の見込みのある子供だから？
遺伝子レベルで負けていると思うので、あそこまでしてもらおうとは思っていない。でもここまで卑屈にならなくてもいい。もっと主張することは主張しよう。負けてたまるか。
とにかくちゃんとやっていって、幸せに死にたい。それだけ。
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2007年04月18日 21時50分51秒 |
漫画の話 |
コミックの「のだめカンタービレ」にちょっとはまっている。
（ドラマとアニメは見たことない・・・）
しかし最初の頃、絵が吉田秋生そっくりだな。
「きょうの猫村さん」の３巻はまだ出ないのかな。
「NANA」の17巻も買わなきゃ・・・ってミーハーすぎ？
活字本もちゃんと読んでますよ〜。
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2007年04月18日 21時37分21秒 |
負けてたまるか |
トラウマだらけで、生きることがすごく苦しい。
家族にないがしろにされたり、嫌われたり、都合のいいように扱われたことに対する恨みや怒りも消えずにある。(主観なのかもしれないけど）
でも、負けたくない。絶対ちゃんとやって行って幸せに死ぬんだ。
しかし、疲れた。眠い・・・。
トラウマを乗り越えたい。
美味しいもの食べて、ぐっすり眠りたい。
心身ともに健康で、社会の中でうまく折り合いをつけて生活したい。
安心して子供を産んで、しっかり育てたい。
大丈夫、君ならやれるさ。
明日は雨だけど、明後日は晴れるよ。
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2007年04月18日 20時18分40秒 |
あえて前向きに |
ＰＣスキルテストのタイピングの偏差値がアップ（＾＾）
次回はワードとエクセルもがんばろう！
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2007年04月13日 21時30分18秒 |
1週間 |
寝不足だけど、無事に終わった。ありがとうございました。
私は幸せになっていい。
ちゃんとやれるようになっていい。
負けるもんかい。
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2007年04月12日 22時07分28秒 |
みんな被害者になりたがる |
色んな有名人が「いじめられた」体験をカミングアウトするけど、
じゃあ、「いじめた」体験は全くないの？
なんかずるい気がする。
私は「いじめた」ことも「いじめられた」こともあります。
ほんとに寝よう。
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