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2007年08月21日 09時52分57秒 |
過去と他人は変えられない。未来と自分は変えられる。 |
私もイキの悪いガキだったし、人のせいにばかりはできないな。
とにかく幸せになりたい。
安心して、充実して暮らしたい。
ダンナと合わせて月35万は収入が欲しいな。
そうすりゃ少しづつは貯金ができるし。
そのうち家も欲しいし。子供は・・・？
こうして考えると、ほんとに先が見えない。
７年も引きこもりだったこと(傍から見たら怠けてるように見えたことでしょう)を考えれば、現在は良くやっているとも言えるけど。
楽観主義のほうがうまく行くらしいから、楽観的に考えよう。
大丈夫、なんとかなるさ。
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2007年08月21日 09時35分59秒 |
タイピング練習 |
よくやってるし、よくやれてる。
すべてうまく行っている。
幼い頃から私を、ないがしろにしたり、無視したり、馬鹿にしてストレス解消したり、いい様に扱ったりした人々(親兄弟を含む)に対する怒りはあるけれど。
でも大丈夫。ちゃんとやっているじゃないか。時給800円でも仕事は仕事。
車で往復60km、ガソリン代も馬鹿にならないけど、仕事は仕事。
（あねはTOEICで985点取り、都庁でオリンピック招致の仕事に就くことが決まったらしいが）
父は兄と姉にばかり学費を使い、母は自分のトラウマと戦うのに精一杯だけど、いい両親だよ。（本当は姉ほどとまでは行かなくても、兄と同じくらいのお金は要求する権利が私にもあるとは思うけどね)
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2007年08月20日 21時21分59秒 |
大丈夫 |
不安だけど、
いい仕事が見つかる。
ちゃんとやって行ける。
大丈夫だよ。
と、今日も自分に言い聞かせる。
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2007年08月11日 11時36分58秒 |
暑い〜 |
バテ気味。
外ではゴムプールで遊ぶ子供たちのはしゃぐ声。
家にも昔あったな〜。
仕事中とかは昔の嫌なことばかり思い出したりするけれど、
良いこともあったのよね。ふ〜。
カウンセリングに行かなけりゃ、と思いつつ、行く気がしない。
ずっと世話になったカウンセラーの方は辞めてしまったし。
過去と他人は変えられない。
未来と自分は変えられる。
私は絶対、ちゃんとやって行って幸せにしにたい。
大丈夫。
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2007年08月07日 16時43分25秒 |
涼しくなってきたので前向きに |
まあ、今のままでもいいんだけど。
別にやって行ければいいし。
貯金も少しづつはしてるし。
世の中甘くないけど、私は運がいいし。
（なにしろこの３５才まで生きてこれたんだからね）
とにかくちゃんとやって行って幸せに死にたい。
人生の勝ち組になりたい。
つまり、私の人生悪くなかったなと思いながら死にたい。
ちょっとした笑い話の一つも残して、
子孫も残して(直系じゃなくても可）、
あの人は幸せだったね、と言ってもらいたい。
まあなんとかなるでしょ。
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2007年08月07日 16時36分21秒 |
暑さのせいか、自己嫌悪中 |
現在の状況
結婚一周年も、子供なし。
というか、まだ育てる自信なし。
もう３５歳。
相変わらず時給８００円のために往復６０kmの距離を車通勤。
人当たりはいいが、長続きしない。
友だち面はするが、面倒に巻き込まれそうになると逃げる。
親兄弟に対する感情は、打ち込んでいるだけで重苦しくなってくるので割愛。
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2007年08月07日 06時39分41秒 |
しかし暑い |
私は、小心者で意地悪で卑怯でスケベで変態だ。
日々それを思い知らされる。
でも、それでも
私は、真面目で優しくて負けず嫌いで頑張り屋だ。
けっこういい奴だから、けっこういい奴ばっかりに出会える。
なるようになるよ。なんとかなるさ。
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2007年08月02日 21時55分08秒 |
自分を客観視すると |
死にたくなる。
でも、こんなことを言ってられるのも幸せなことなのかな？
毎日暑い、忙しい、ちょっと疲れ気味。
安心して充実して暮らしたい。
贅沢かな？
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2007年08月02日 21時52分09秒 |
つかれた |
幸せに死にたい。
それだけ。
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2007年07月31日 21時47分07秒 |
兄が妹を殺害した事件 |
見たくないけど、目に入ってしまう。
兄弟の中で一番どうでもいい扱いをされて、我慢を強いられる立場になってしまうと、絶対何かしらゆがんでしまうよ。
というか、当事者の２人だけの問題じゃないはず。
家庭にも絶対問題があるはず。
もっと言えば、取り巻いている社会にも問題があるはず。
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2007年07月30日 22時04分13秒 |
またまた疲れた |
本音で話せる人は必要なのかな。
疲れた・・・
そういや結婚一周年。
幸せになりたい、と思う人は幸せになれない。
と最近読んだ本に書いてあった・・・
でも幸せになりたいな。うん。
大丈夫だよね。
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2007年07月27日 21時20分25秒 |
私について |
「どうしてそんな人間になっちゃったの？」
以前、一時期だけ入っていた宗教団体の人に言われた。
「本当にひねくれてるね。びっくりするよ！」
以前、あねに言われた。
「あんたに言われたくないよ！」と思ったけど、でも、あたっている部分もあるとも思う。
それでも、そんな私でも、ちゃんとやって行って、ちゃんと死にたい。
そのためには、自分にうそをついちゃいけないと思う。
何もかもが怖くて不安だけど。でも。
「私なら大丈夫」
信じよう。大丈夫。
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2007年07月23日 20時08分40秒 |
そんな一日 |
職場の先輩が、
「まっ黒くろ助」って見たことある？
と言いながら、埃のかたまりを差し出した。
・・・。
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2007年07月22日 13時08分21秒 |
大丈夫 |
| ちゃんとやって行こう
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2007年07月20日 21時34分47秒 |
自然体でいたい |
「愛情の反対は憎しみではなく無関心」
だとしたら、私には愛がない？
でも憎んでばかりいたら疲れてしまう。
病気になってしまう。
そんなのは嫌だ。
それだったら無関心で平常心でいたい。
そう思うのっておかしい？
素直に愛せたらそれが一番いいのにね。
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2007年07月19日 16時15分22秒 |
どうしてこうなのか |
右の白目が真っ赤になった。
健康診断で血糖値が高めと言われたこともあって不安になる。
眼科で心配ないと言われてもまだ不安。
ニュースを見ては不安になる。
自分の将来に対する不安。
情緒不安定で狭量。
そんな自分が嫌いでまたイライラ。
セロトニン不足かしら？
でも目が一週間もの間、日に日に赤い部分を増やしていったら、そりゃ不安になるよね。
セロトニンを一定量出し続ける方法を知っている方、教えてください。
（そういや「アドレナリンを出し続けなければ死ぬ」っいう映画があったね）
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2007年07月17日 07時06分46秒 |
こんな私でも |
好かれたい。
好きになりたい。
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2007年07月17日 06時58分55秒 |
今日も休み |
木曜日から目が真っ赤に充血して、直らない。
よって病院に言ってきます。
明日はちゃんと行こう・・・
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2007年07月14日 21時34分44秒 |
いじめ体権 |
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2007年07月14日 21時13分45秒 |
いじめ体験１ |
近頃、仕事中などに昔の思い出がよみがえって嫌〜な気持ちになることがある。
小学校１〜２年の頃、チビで暗かった私は下校の道すがらいつもいじめられていた。
相手は幼稚園も一緒だったＭちゃん（他数人）。
からかわれたり、荷物を持たされたり、茂みに突き落とされたり、さんざんだったわ。私はわざと下校時間を遅らせて一人で帰っていたが、待ち伏せされることもしばしば。あの頃の私は何かされても言い返せずに黙って立ち止まって泣くだけだった。
ああ、嫌な気もち。
今は彼女は結婚して一人前のお母さんになっているらしい。それもちょっぴり悔しかったりする。(嫌な性格）
でも、幼稚園時代には一緒に遊んだりした。私が風邪をひいた時にお見舞いに来てくれて「大丈夫？」とウザいくらい何っ回も聞いてくれたりしたな。
悔しいけど。ふ〜・・・
もう子供じゃないし。理不尽な嫌なことをされたらちゃんと反論もできる。
だから大丈夫。安心していいよ。昔の私。
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2007年07月14日 19時07分49秒 |
健康診断の結果 |
低コレステロールで、高血糖。
低血圧が直ったからよしとするか・・・
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2007年07月12日 20時07分01秒 |
やっと「辞める」と言いました |
なんだかんだ言っても、引きこもり歴ウン年の、３０代半ばの、未婚（当時）女を、１年半もの間働かせてくれたんだから、良い会社だったよ。私にとっては。
先のことは分からないけど、ちゃんとやって行って幸せに死のう。
私なら大丈夫だよ。と自分を励ましつつ。
大丈夫だよ。なるようになるよ。なんとかなるよ。私なら。
最期のときに、感謝の言葉が言えるといいな。
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2007年07月11日 21時18分32秒 |
また心理テスト |
負けん気度３０％だって。
まあ、そんなもんじゃろ。
疲れた・・・仕事行きたくない・・・
待遇は今と同レベルでいいから、もうちょっと楽に通勤したい。
わがままじゃないよね。
やっぱり８月までで辞めよう。
今の派遣会社を当てにしてないで、自分で少し動くか。
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2007年07月10日 22時03分18秒 |
疲れた。 |
休もう。
時給８００円のために片道５０分かけて通うこともあるまいに。
そういう仕事なら近場にもあるだろうに。
でも、転職の自信が無い。
ふ〜。
でも、なんとかなるよ。
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2007年07月09日 21時26分33秒 |
休みたいのに休めない |
気持ちの問題。
誰かに「休め」と言って欲しい。
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2007年07月04日 19時53分25秒 |
疲れた |
欲張りすぎか？
ま、なるようになる。なんとかなる。
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2007年07月02日 22時00分22秒 |
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| 犬か猫を飼いたいな。
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2007年07月01日 16時43分00秒 |
ニュース不安 |
幸せになりたい。
心身が健康で、社会的にも健康に。
でも、不安。
でも、大丈夫。
私は大丈夫。
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2007年06月29日 22時00分37秒 |
不安はあるけど |
いろいろあるけど。
でも大丈夫。
私なら大丈夫。
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2007年06月27日 21時47分57秒 |
他人には言えない・・・ |
ランチタイム、いつものように愛車の中で手作り弁当を広げる。
・・・箸がない！忘れた〜(>_<)
で、私がどうしたか。
・・・手で食べました。おかずが入っていたカップなども駆使して。
（コンビニかなんかに行けばもらえたんだけど）
美味しかったですよ。ええ。
情けなくて、人には言えないわ。
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2007年06月25日 16時47分34秒 |
苦しい時も必要 |
また訳もなく（あるのか？）苦しい。
何をしてもすごくブルーで、他人を羨んだり、恨んだり。
でも幸せになりたいから、この苦しさにも意味があると信じたい。
人生には苦しいときも必要なんだ。うん。
とりあえず、感謝の言葉。
幸せの流れに乗るためにね。
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2007年06月23日 21時32分04秒 |
梅雨はどこへ |
中学時代の友人とココスで英語の勉強・・・
彼女はＮ大の通信講座を受けているのだが、レポートが不合格で戻って来てしまったらしい。無い知識を振り絞って考え、あねにメールで質問したりして、なんとか出来た・・・はず。
ドリンクバーの茶葉を間違えてふきん置きのトレーにまかしてしまったりしたが、他人の役に立ててうれしいわ。
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2007年06月19日 21時29分36秒 |
深層心理テスト |
あなたの心の満足度は？
というのをやったら、３０％だって。
ショックだわ・・・
「金だけじゃなく人との信頼関係を」って、分かってるんだけど。
信頼関係か・・・
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2007年06月17日 17時17分17秒 |
また言ってるが |
健康で幸せなお金持ちになりたい。
色々試して、私なりに頑張るしかないね。
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2007年06月15日 21時29分02秒 |
私なら大丈夫 |
必ず幸せになれるもんね。（もうちょっと心のゆとりがほしいが）
入梅したというのにこの暑さ。
週末は洗濯日和ね。
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2007年06月12日 22時04分21秒 |
愛車を |
６ヶ月点検にださなくちゃな〜。
何しろ毎日通勤で６０kmも走っているのだ。
走行距離は１２万km超え。
大事にしてやらなくては・・・
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2007年06月12日 22時01分12秒 |
なるようになる |
ちゃんとやっていければいいや。
けど本当は、愛されて、お金持ちになって、社会の役にも立って、幸せに死にたい。
まあ私なりにね・・・
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2007年06月09日 22時04分37秒 |
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健康でちゃんとやっていって、ちゃんと死にたい。
無理せず、精一杯頑張りたい。
ありのままの自分を認めたい。
なんとかなるよ。
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2007年06月09日 22時00分13秒 |
高３の夏休みを思い出す心のあせり |
私はほんとはどうしたい？
どうなりたい？
どうありたい？
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2007年06月05日 21時44分53秒 |
愛されて幸せになる魔法の言葉・・・ |
私はトラウマを乗り越えていい。
幸せになっていい。
人間が好きになってもいい。
自分が大好きになってもいい。
家族や同僚と楽しくやっていってもいい。
友だちを持ってもいい。
周りの人を大事にして幸せになっていい。
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2007年06月01日 21時54分18秒 |
本日の失敗 |
スーパーのレジで、
「心の平安」「幸せに死ねる」とか書いてあるメモを出してしまった。
（いつもお守り代わりに財布に入れてる・・・）
レジ係の人がびっくりしていた。トホホだわ。やっぱり家に置いとくか・・・
疲れた。幸せに死にたいよ。本当に。
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2007年05月31日 22時02分30秒 |
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| 死にたい
もとい、なるようになる。なんとかなる。
転職がうまくいきますように。
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2007年05月26日 22時52分59秒 |
「人はなぜ働かなくてはならないのか」にも書いてあったけど |
| 普通に生きるのって、本当につらい。
でも頑張ろう。普通に生きるのには意味があると思うから。
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2007年05月26日 22時37分00秒 |
私は私でいい |
| いい。
何型だろうと、何人兄弟の何番目だろうと。
私は私。
苦しいときもあるけれど。
それでもいい。
ちゃんとやって行っていい。
幸せになってもいい。
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2007年05月25日 21時54分37秒 |
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| 可愛がられ、大事にされ、叱られ、頼りにされ、愛されて
生きて生きたいな
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2007年05月23日 19時48分30秒 |
幸せに死にたい |
| 抽象的な願いだけど、幸せに死にたい。
そのためだったら、頑張れる。
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