雑記帳

無限大

就職、進学。身の回りの人々が次々に「進路」を決めていくところに出くわすようになった。当然、自分自身の進路も考えてなきゃいけない。

小学校や中学校は何の疑問も抱かず当然のごとく進んできた。後になってみれば「何で中学受験しなかったの？」との疑問はちらほら聞いたしそれなりの理由をこじつけ的に考えもしたけれど、結局その先も進学という道を選ぶ以上どっちにしたって大した事じゃない、と思う。高校は、一応自分の意思で進学先を決めたとは言える。でも、もっと大きな目で見ると、「高校あるいは専門学校に進む」という前提は、誰が決めたともいえず流されて来ているだけだ。
大学も、実際のところその延長でしかなかった。
幼い頃からの友達の中には就職する奴もいたけど、その選択肢を自分のものとして考えた事は全くといっていいほど皆無だった。一つには、母校がいわゆる進学校だったせいもあるだろう。学校内を見渡す限り大学進学をしないという人を見つける方が困難だった。だから、昔の友達が就職すると聞いてもどこか遠い所の話な気がしてしまっていた。家庭の事情も、そこまで緊迫したこともなく大学進学の学費程度ならまあ問題はない暮らしができていたこともあるのだろう。

結果的に、考え無しに進んできたことになるのだろうか。学歴社会の悪例を突っ走っているようにも見えるかもしれない。実際、人に堂々と説明できるほどの意見を持ってここまで来たわけでなく、「みんながやるから」的な考えがあって進んできたことは否めない。いい成績をとって、レベルの高いといわれる学校に行って。そうすることで他人に認めてもらえると感じ、そうなるような道を選んできた。それ以外の自分のステータスは、所詮付け足しでしかない、と。
一応、フォローしておく。打算だけで生きてきたわけじゃないし、社会におもねることだけで生きてきたつもりもない。学ぶ事、新しい知識を得る事が好きだからここまでやって来れたわけで、「学ぶ事」をここまで続ける事を選んだのが自分の道、と言えなくもない。

問題は、これから。
今までの「進路」はまだまだ親の庇護の下、どう転んでも一生を左右するほどの転換にはなり得ない程度の選択にしか過ぎなかったのだから。だんだん、少しずつ重みを増して来てはいたその選択の重要度が、ここへ来て一気に増すことに正直なところ不安で、ぎりぎりまで直面したくないと思うのが本音だ。
まだまだ、自分の興味は突き詰めたい。せっかくここまで続けてきた「学ぶ事」をここで途切れさせるのはもったいないから。せめて、「自分はこれを学んだ」「これに関しては人に負けない知識がある」そういえる分野を持たないことには今までやってきた事に意味がない。
だから、まずは大学院へ行く。
今までの自分の売りは間口の広さ、オールラウンダーであることだった。もちろん、これからもその方向性は変えるつもりはないしそう極端に変えられるとも思っていない。けれどそろそろ、一つくらいは人に負けないものが欲しいし、そういうものが無ければやっていけないところまで来ているんだと感じる。
ならば、自分はどの道を突き詰めるべきか。そう考えて、ジェネラリストでやってきた自分はジェネラリストとしての道を極められないかと考え始めている。異なる学問分野の融合。学術界と一般社会の交歓。大きく言えば文化と文化の掛け橋。

とはいえ、これだけではまだまだ抽象的過ぎて何にもならない。これを実行するには何が必要で、何をするべきなのか。じっくり考えなければならないところで、かといってそう時間に余裕があるわけでもない。選択が重要であると同時に、その幅の広さも今までとは桁違いだ。幸い、さほど深く考えずに選んできた今までの道ではあるが王道なだけにこの先かなりの選択にツブシが効くところにはいるようだ。
どんな形で自分らしさを表現できるのか。そこがキーポイントとなることには間違いあるまい。

Back

この間、ある人に言われた。それは、学科の仲間達数人と、そのうちのひとりの紹介で始めて顔を合わせた学外の人達との集まりでのこと。この中で一番「東大生」っぽいの誰？
で、それがどうやら私らしい。
なんとも、複雑な気持ち。もちろん、確かに間違いは何一つないわけだが、世間のイメージがまだまだ偏見を脱しきれていないことを肌で感じているだけに、その「東大生」像に最も近いといわれることはあまり喜ばしいことではないと思うのだ。

持論は、大学に入ってしまえばどこの学生もそう違うもんじゃない、ということだ。それは、サークルやその他でいろんな学生と接してきた以上十分良く分かっている。どこにだって頭の切れる奴はいるし、遊び人はいるし、要領のいい奴はいるし、オタクっぽい奴もいる。どの大学は皆が皆こんな感じがあるとかそういう意見は、実感として信用できない。そういう言い方をする人は、大学の一部の人しか見ていないか、個々の人の一部の面しか見ていないかどっちかだと思う。
けれど残念ながら、その持論は世間一般には馴染まないらしい。
校風がどうの、というのとは別の次元で、大学のレッテルを貼って見られる事に対して、すでに諦めの気持ちもあるもののやはり時々ふと再認識させられ、うんざりしてしまう。
だからもう、必要最低限以外で大学名は名乗らない。もしその相手が色眼鏡で見るような人だと嫌だから。ある程度自分のことを知ってもらってからなら、まだ大学名を知った途端に態度が変わる人はまずいないから、ともいえる。

自分の大学にコンプレックスがある、というわけではないつもりだ。自分で選んだ大学、自分で選んだ学部、学科。入ってきてみた今も、その判断は間違っていなかったと思うし、実際かなり充実し楽しんでいる。
親の金を使って、国の金を使って、やりたいことをやらせてもらってる。そんな気持ちももちろんあるが、それだけじゃなく純粋に知識を増やしたいという欲求に従って勉学に励む大学生活を送れるというのは、とても稀有なことかもしれないと思う。
でもそれは、私が選んだ大学だからであって、「東大だから」じゃない。

こういうことに拘ってる事自体が、他ならぬ自分自身が大学を意識しすぎているということの表れなのかもしれないとはたまに考える。
一番、学歴偏重の偏見を持っているのは自分自身なんじゃないか。そういう見方を嫌っているのは間違いなく事実だけれど。そう考え至るととっても嫌な気分になる。
好きの反対は嫌いじゃなくて無関心。嫌いの反対は好きじゃなくて…
そんなことを考えてしまうのだ。

Back

自他ともに認めるサブリーダー。自分にこのキャッチフレーズがつくようになったのはいつ頃からだろう。多分、小学校高学年ごろ。クラス運営委員なるものに推薦された頃。
運営委員は、クラスのリーダー格の人が好んで立候補する花形委員だった。けれど、たまたまその年のクラス割の因果で適役がいなく、私が「任せれば仕事はやってくれる人」だからという理由で仕方なく他薦で決まったのだった。かなり強硬に固辞しようとしたことを覚えている。

そのときに限らず、私はどこへ行っても何をやってもそれなりに無難にかつ着実に与えられた仕事をこなすことにかけては人並み以上のものをもっていたので、自然とより大きな任務を任され、その組織内で高い地位に祭り上げられていくことはよくあった。
そして毎回のごとく、いつのまにか「サブリーダー」格に納まっている自分がいて、そのことに周りも自分自身も慣れ、そういった立場での振舞いもかなりスキルアップしてきたと思う。
ただ、サブリーダーより上、「リーダー」になることはそのとき以来殆どなかった。中学の部活でも部長にはなったが、実態を見る限り「リーダー」ではなく事務責任者といった形だったから。やっぱりリーダーは私のように周りから祭り上げられるというよりは自分が引っ張る形であることのほうが普通だからなのかなと感じる。自分から立つ事をしない限り、リーダーになることはまずないから。

そして、私自身の持論も、私のような人間がリーダーになるべきではないという結論に至る。大きく物事を見据えて、しっかりしたビジョンを周囲に言葉にして語り聞かせられる人。堂々たる姿を見せ、精神的な柱となれる人。
私自身を見る限り、その理想とは程遠い。物事を細かく細かく見ていくことに長け、ちょこまかちょこまかと動き回って行動力で仕事をこなす。まわりの人の手の届かないところや気づかない部分を探し、その穴を埋めることを第一とする。私はそういう人間だ。そして、そういう人間である限り自分の中のリーダー像とは相容れず、そういう自分がリーダーになることは許せないと感じるのだ。
もちろん、私のような人間も組織には必要だというのは良くわかっているし、実際今まで私抜きでは物事がうまく行かなかったであろう組織もいくつも見てきている。そういう意味で、私がリーダー向きでないと思うことに卑屈な精神はないし、私が今の私であることに誇りを持っていることも疑いのない事実だ。
人前に立つのが全く駄目、というわけでもない。任された仕事について発表なり意見提示するのも苦ではない。いち職人としても、どんな仕事もたいてい無難にこなせる自信はあるから。

でも、それだけじゃいけないんだって、いまさらだが心底から痛感している。

ＪＡＭというイベントに関わるようになって、いろいろな人と接する機会があった。ＪＡＭのリーダーであるプロデューサー、先輩、社会人、他のイベントの代表をやっている人。そういった人たちと話をする中で、やっぱり私に欠けているものをそのままにしちゃいけないんだってことは、誰しもが強調していた。
オールラウンダーであるはずの自分に欠けているもの、欠けているが故に逃げつづけてきたもの。人の上に立ち、率いること。
別に、ビジョンがないわけじゃない。思いを言葉にするのは苦手だけど、伝えようという努力は惜しまない。カリスマ的人間ではないから柱になれるかどうかはわからないけど、それならそれで別の「リーダー」のあり方もあるはず。
社会に出れば間違いなく必要となることだから、今のうちに経験しておいたほうがいい。それは頭ではわかっている。

今年はＪＡＭで中心メンバーということになった。会議をセッティングし、内容の整理をするなどといったことはもちろんそれなりにこなしていけると思う。
それと同時に全体責任者として人前に立って喋ることが必要となった。けれど、これがどうも慣れない。どうにかその場はしのいだものの、胃が痛くなる。自律神経を失調する。何のこれしき…ぁぅ。。。
まだまだスキルアップが必要らしい。こんな程度でめげていてはいけないなと思う。といって、無駄に疲労を重ねても仕方ない。克服の方法を考えるところから始めねばならぬのか。

Back